jueves, 22 de octubre de 2015

CHISTES DE COMIDAS XXX





★ - ¿ Saben ... Qué le dijo la cebolla a la cocinera ?
   - ¡ Sencillamente ...Tan hipócrita que después que me partes ... lloras !



★ Un tío que se va a comer a un restaurante gallego y pide pollo asado ;
    se lo sirven , y resulta que esta buenísimo ; así que llama al camarero
    y le pregunta :
    - ¿ Oiga , ustedes como preparan el pollo ?
    - ¡ Pues… nada , tan sólo les decimos que van a morir !



★ Dice el camarero :
    - ¡ Los cubiertos son del siglo XIV , señor !
    - ¡ Y por lo que veo ... el bistec también ! - responde el cliente .



★ Comenta un cliente :
    - ¡ El otro día fui a un lugar en donde me dieron unos deliciosos pies de cerdo ,
        lo único malo es que se olvidaron de ... quitarles los calcetines !



★ Cliente : - ¡ Mesero , mi queso tiene agujeros !
    Mesero : - ¡ Pues , cómase el queso y deje los agujeros !



★ Un camarero , de esos un poco tontos , se acerca a un comensal y le dice :
    - ¿ Cómo encontró el señor ... el filete ?
    - ¡ Pues realmente con mucha dificultad , escondido debajo del puré !



★ Cliente : - ¡ Camarero , quiero un sandwich de elefante ! 
    Camarero : - ¡ Lo lamento , amigo , no nos queda pan !



★ Va un vaquero al restaurante y dice :
    - ¡Tengo tanta hambre que me comería un caballo !
   Y le responde el camarero :
   - ¡ Es justo lo que tenemos hoy para comer  !



                     « Más vale un día alegre con medio pan , 
                        que triste ... con un faisán »
                                                Refrán español .

miércoles, 21 de octubre de 2015

CHISTES DE MATRIMONIOS XLI





★ - ¿Te gustaría ser mi sol ? - dice él .
    - ¡ Sí !
    - ¡  Por favor , entonces aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí . 
        Muchas gracias !



★ - ¡ Mi esposa fue a que le aplicarán una máscara de lodo , para mejorar 
       el cutis , y se veía muy bien !
    - ¿ Cómo que se veía muy bien ?
    - ¡ Se veía muy bien ... hasta que se le cayó la máscara !



★ - ¡ Amor ! ¿ cuándo engorde y sea fea , me vas a querer igual ?
    -  ¿ Piensas empeorar más ?



★ En la noche de bodas , una mujer se quita la peluca , el maquillaje , 
    los dientes postizos , los lentes de contacto , y cierta cantidad de relleno ;
    todo lo arroja al sillón . Entonces , el marido le dice :
    - ¡ Yo también me voy al sillón !
    - ¡ Pero ! ¿ es que no quieres estar conmigo ?
    - ¡ Por eso lo hago , por estar contigo !



★ - ¡ Todos los fines de semana llevo a mi esposa al bosque !
    - ¿ Le debe gustar mucho... no ?
    - ¡ No tanto , siempre encuentra ... el camino de regreso !



★ - ¡ Señor , el vestido que compra es hermoso ; le va a encantar a su esposa !
    - ¡ Entonces ... deme otro igualito !



★ ¿ Por qué será que cuando el marido le dice a la mujer : ¡ VETE AL DIABLO ! ,
       ellas se van para la casa de la mamá ? 



★- ¡ Querido , siempre que sales de viaje , me quedo preocupada !
   - ¡  No debes de hacerlo , ya sabes que regreso en cualquier momento !
   - ¡ Es eso ... lo que me preocupa !




« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste ,
   es la tristeza de no saber sonreír »
                                                            Anónimo .

martes, 20 de octubre de 2015

CHISTES DE BORRACHOS XXXVII





★ Estaban 2 borrachos en una cantina , y uno le dice al otro : 
    - ¡ Mi mujer se enojó porque dejé el cigarrillo !
    Le contesta el otro : 
    - ¡ Pero ! ¿ por qué ? ¿ no debería alegrarse ? 
    - ¡ No , es que lo dejé encima de la sábana , y se incendió ... todo el cuarto ! 



★ Entra un borracho en un bar :
    - ¡ Camarero  ... Póngame una cerveza !
    - ¡ Son 2 euros ¡
    - ¡ Vale, apúntalo en mi cuenta !
    - ¡ Aquí no se apunta nada !
    - ¡ Qué envidia ; yo lo tengo que apuntarlo todo !



★ Llega un hombre a casa y le dice la mujer : 
    - ¿Qué hiciste todo el día?
    - ¡ Pues nada , en el bar tomando cerveza y hablando con la vecina ...
        Que buena está !
    - ¿Quien ? ¿ La vecina ?
    - ¡ No amor, la cerveza !



★ Era un padrecito que en misa dice : 
    - ¡ Hermanos , en este pueblo se ha perdido la fe !
    Y un borrachito grita : 
    - ¡ Nadie sale de aquí ... hasta que se encuentre !




★ Un niño le pregunta a un borracho : 
    - ¿ Para qué toma ? 
    - ¡ Para olvidar !
    - ¿Y qué vas a olvidar ? 
    - ¡ Ya ... se me olvidó ! 



★ - ¡Toc , toc !
    - ¿ Quién es ?
    - ¡ Al - ber - toooo…!
    - ¿ Alberto qué ?
    - ¡ Al - ver,… tooo - das las luces encendidas ... pensé que la cantina
        estaba abierta !



★ Dos amigos , que son unos bebedores empedernidos platican :
    - ¡ Pues , ya te digo amigo . Anoche soñé que me iba a Las Vegas . Hip , hip !
    - ¡ Pues , yo anoche soñé que , hip , hip ,… me divertía con dos hermosas
        mujeres !
    - ¡ Hombre ... Hip , hip . Me hubiera echado un telefonazo !
    - ¡ Te llamé , pero ... me dijeron que te habías ido a Las Vegas !



★ En una cantina un amigo le dice a otro :
    - ¿ Prefieres cerveza o cogñac ?
    - ¡ Depende !
    -  ¿De qué ?
    - ¡ De quién ... vaya a pagar la cuenta !




« La risa , es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
               Manuel García Morente ( 1886 - 1942 ) filósofo español .

lunes, 19 de octubre de 2015

¡ NO ES LO MISMO ! XV





★ decir " Escoja usted la más fea " que ... " Usted es la coja más fea ".



★ decir " Escojo a mi dependiente "  que ..."  Mi dependiente es cojo ".


★ decir " La pérdida de su madre " que ... " La perdida de su madre ".


★ decir " Tenía la una y media en punto " que ... " Tenía un punto en la media "


★ decir " De tu casa salen llamas " que " En tu casa llamas y no salen "


★ decir " Si yo viera mucha agua ..me caería" que … " Mucha agua 
              caería …si lloviera "


★ decir " El novio , su traje manchado lucía " que ... " Lucía , 
                                                    su traje manchado , no vio " .


★ decir " El  violinista toca la melodía de pie "  que …" Me dolía el pie
                                                                      que me toca el violinista  " .  



« La sociedad tecnológica ha logrado multiplicar las ocasiones de placer ,
  pero encuentra muy difícil  engendrar la alegría »
  Jorge Mario Bergoglio Sívori ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica , 
  más conocido como Papa Francisco  .

viernes, 16 de octubre de 2015

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXXIII






★...  de una FUNERARIA ...  Que el negocio este muerto.



★...  de un CABALLO al que acaban de atropellar ... Ser pura sangre .



★...  de un RELOJ MURAL ... Tener cara y manecillas y no lavárselas ;
                                                tener cuartos y no habitarlos ; tener medias
                                                y no ponérselas y ,  andar sin tener pies.


★...  de un ELECTRICISTA... ir al cine y ver puros cortos . 



★...  de un PRESTIDIGITADOR ... Hacer de tripas ... corazón.



★...  de un NEGRO ... Pasarse las noches de blanco en blanco .



★... de una MODISTA ... Cortar el género... femenino .



★ ... de un DOMADOR DE FIERAS ... Domesticar la Osa Mayor ,
                                                 y poner en la jaula a la Osa Menor.




             « La alegría es , ante todo , fomento de la salud » 
         Joseph Addison (1672 - 1719 ) escritor y político inglés .


jueves, 15 de octubre de 2015

DICCIONARIO HUMORÍSTICO VII





★ BOXEADOR : Deportista generoso , que le gusta más DAR ..
                           que RECIBIR .


★ ILUSIONES : Flores preferidas de los políticos .


★ LAVANDERA : Símbolo patrio de un país , generalmente hecha
                             de género o paño .


★ MUELA : Voz de un  samurai , indicando que su oponente  ¡ MUERA ¡


★ REBAJA : Mujer muy pequeña de estatura .


★ SALSERO : Voz para ahuyentar al número sin valor , es decir , al cero .


★ SECANO :  Prenda un poco húmeda .


★ VAQUETA : Mujer que viaja ... sin moverse .



«  Los mejores médicos del mundo son: el doctor dieta , el doctor reposo
    y el doctor alegría »
                  Jonathan Swift ( 1667 – 1745 ) escritor satírico irlandés.

miércoles, 14 de octubre de 2015

CHISTES DE VIEJITOS XXIII





★ - ¿ Saben ... Por qué las abuelas siempre cierran sus ojos , 
         cuando se ponen su crema ?
   - ¡ Porque la crema se llama : " nivea " !





★ - ¡ Ayer llevaron a mi abuelita al doctor , para que le sacara tres dientes !
    - ¡ Oye , me habías dicho que tu abuelita , ya no tiene dientes !
    - ¡ Si , ya no tiene , pero se los sacaron de la panza , porque ... 
        se los había comido !





★ Estaba toda la familia reunida en una fiesta ; todos bailaban , menos 
    el abuelo que estaba sentado en una silla . De pronto se empieza a ir 
    de lado y todos corren a enderezarlo ; a los 15 minutos nuevamente
    se comienza a ir de lado y los familiares corren a enderezarlo ; 15 
    minutos después … otra vez se empieza a ir de lado . Cuando se
    acercan para enderezarlo se les queda mirando y les dice :
    - ¿ Bueno me van a dejar rascarme en el pie o qué ?




★ Un viejecito iba caminando por el bosque , cuando escuchó a sus pies
    una débil voz . Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita
    que le dijo :
    - ¡ Soy una princesa joven y muy hermosa . La reina bruja , envidiosa de 
        mis encantos me convirtió en rana , pero si me das un beso , volveré
       a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que puedas imaginar !
   El viejecito levantó la rana y se la echó en el bolsillo . La ranita asomó su 
   cabeza y gritando le preguntó :
   - ¿ Que no me vas a besar ?
   - ¡ No ... a mi edad , es más divertido , tener una rana que habla !





★- ¡ Abuelita ... ! ¿ Te cortaste el cabello ? ¡ Ya no pareces una viejita !
   - ¿ De verdad ?
   - ¡ Sí , ya no pareces una viejita ... ahora pareces un viejito !





★ Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña :
    - ¿Nos podrían dar algo para el asilo?
    - ¡ Abueelo , sal !




★ Un policía de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo :
     - ¡ Señora ... iba usted a exceso de velocidad ! ¿ se dio cuenta ?
    La mujer se libró de la multa cuando le contestó :
     - ¡ Por supuesto... Tengo que llegar antes de que se me olvide ...
         a dónde voy !




★ Una pareja celebraba sus bodas de oro , y estuvieron todo el día
    de fiesta , celebrándolo con cantidad de familiares y amigos que
    acudieron a felicitarlos .
   Se sintieron muy aliviados cuando , al anochecer , pudieron quedarse
   solos en el porche , contemplando la puesta de sol y descansando del
   ajetreo de todo el día .
   En un determinado momento , el anciano se quedó mirando
   afectuosamente a su mujer y le dijo :
   - ¡ Querida , estoy orgulloso de ti !
   - ¿Qué has dicho? - preguntó la anciana - ¡ Ya sabes que soy un poco
        sorda . Habla más alto !
   - ¡ Que estoy orgulloso de ti !
   - ¡ Me parece muy lógico - dijo ella con un gesto despectivo - También
       estoy harta de ti ! 




« No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir .
   Vivid vuestras horas , vuestros minutos. Las alegrías son como flores
   que la lluvia mancha y el viento deshoja »
            Edmond Gouncourt (1822 -1896 ) Novelista y naturalista francés .