CHISTES DE MILITARES XVI

★ El instructor ordena :
    - ¡ Soldados , póngase a correr sin cesar ! 
    Y César se quedó sentado ...

★ Durante unas maniobras aéreas , el instructor observa que uno de los alumnos 
    se dispone a saltar del avión sin paracaídas :
    - ¡ Deténgase  - le grita -  no lleva puesto el paracaídas !
    - ¡ No importa ... el jefe dijo que sólo se trataba de un ... simulacro !

★ Durante unas maniobras , el soldado perdió su fusil . A su regreso al
    cuartel , el oficial le grita :
    - ¡ Irás al calabozo y el valor de tu fusil te será descontado de tu paga !
    Entristecido , el soldado piensa :
    - ¡ “Ahora entiendo ... por qué en la Marina el capitán se hunde siempre 
          con el barco ” !

★ Dos legionarios que se encuentran después de unos meses , y uno de ellos
    lleva un tatuaje . 
   - ¿Oye? ¿ Hace mucho que te has hecho eso? 
   - ¡ Pues ... unos dos meses !
   - ¿Y no se borra con la ducha? 
   - ¡ Pues ... no tengo ni idea ... !

★ Están en un cuartel militar y pregunta el general : 
    - ¿Qué es esto? 
    Los soldados responden : 
    - ¡ Una metralleta mi general ! 
    Y se oye a lo lejos : 
    - ¡ Una metratella ! 
   El general pregunta : 
   - ¿Quién ha dicho eso? 
   - ¡ He sido yo ! - dice Bryan . 
   El general manda al cabo primero a enseñarle a decir " metralleta " . 
   Dice el cabo primero : 
   - ¡ Metralleta ! 
  Y responde el soldado : 
   - ¡ Metratella ! 
   - ¡ No soldado , es metralleta ! 
   - ¡ Sí señor , metratella ! 
   - ¡ Que no soldado ... es metralleta ! 
   - ¡ Sí señor ...  metratella ! 
   A las dos horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general : 
   - ¡ Mi general ya le he enseñado a decir ... metratella !

★ El general inspeccionaba los comedores de un cuartel . Al ver por allí a
     un joven recluta , le preguntó :
     - ¿ Qué tal es la comida que les dan , muchacho?
     - ¡ Nos peleamos por ella continuamente , mi general ! - respondió el recluta .
     - ¡ Eso es estupendo ! - dijo el general sonriendo .
     - ¡ No lo crea , señor - contestó el joven ... El que pierde tiene que comérsela !



★ Esto ocurre en un bar de la Francia , después de la invasión alemana . 
    Un alemán que frecuenta en un bar en particular , recibe habitualmente
    el saludo del Loro que tiene el dueño del bar , en el que dice :
    - ¡  " Bonjour Grand Cochón " ( Hola Gran Cerdo ) !
    Entonces el alemán sonríe al loro y todos los presentes en aquel momento
    hacían lo posible para no reír . Todo lo contrario que el dueño del bar que
    temía que el agente alemán descubriera el significado y le denunciara a la 
    Gestapo . Al fin llego el día , y el alemán preguntó qué era lo que el loro
    le saludaba cada día , a lo que el dueño le contestó improvisando que 
   " gran cochón " era algo como " gran conquistador " y que era un saludo
    de gran honra aquí en Francia . Entonces el Loro volvió a repetir 
   " Bonjour Grand Cochón " y el alemán halagado dijo :
   - ¡  "No , no ... yo pequeño cochón ; Pero Hitler sí que es un Grand Cochón ! 



★ - ¡ Soldado , en el frente debe ser valiente y eliminar a todos los enemigos 
        que se le pongan por delante ! 
    - ¡ Ayer mismo eliminé a unos 20 mi sargento! 
    - ¿ Pero cómo?  ¡ Si la contienda no comienza hasta hoy !
    - ¡ No se preocupe  ... los eliminé en el Facebook !




                  « Pocas cosas liberan mejor el espíritu del ser humano ... que la risa »
                                                                Anónimo

CHISTES DE DEPORTISTAS XIX

★ - ¿ Saben  quién es el patrón de los profesores de Educación Física ?
    - ¡ Es ... San Gimnasio de Loyola !

★  - ¡ Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora ! ¿Cuántos platos
          pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
     - ¡ Ninguno , porque se van a sentar en el sala a ver ... el partido de fútbol !

★ - ¿ Por qué lloras Luisito?
     - ¡ Mi padre ... me ha zurrado !
     -  ¿Y un niño como tú ... que quiere ser boxeador , llora por esto ?
     - ¡  Es que eran golpes bajos !

★ Un aficionado empedernido del Barcelona de España , está moribundo. 
    Ya ha recibido la extremaunción , cuando reúne a su familia :
    - ¡ Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del 
        Barcelona y me hagáis socio del Real Madrid !
    - ¿ Pero ... cómo , si tu vida ha sido siempre del Barcelona?
    - ¡ Precisamente . Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del 
        Barcelona !

★ Dice un hombre :
    - ¡  Fui a inscribirme en un equipo de fútbol , pero como tengo un defecto en
          la vista y no distingo bien los objetos , no me aceptaron como jugador y 
          me dieron otro puesto !
   - ¿ Portero?
   - ¡ No , árbitro !

★ El profesor :
    - ¡ Dadme tres hombres famosos que comienzan con " B " !
   Estudiante :
   - ¡ Ballack , de Basilea , Beckenbauer !
   Maestro :
   - ¿ Nunca has oído hablar de Bach , Brahms , o Brecht ?
   Estudiante :
   - ¡ Los jugadores de reemplazo ... no me interesan !

★ - ¡ Hola ! ¿ es la oficina de club de fútbol Liverpool ?
    - ¡ Sí  !
    - ¡ Quiero ser  el entrenador del equipo !
    - ¿Usted está loco?
    - ¡ Sí ... quieren  otros requisitos?  



★ En la cancha de fútbol :
    - ¿ Por qué los partidos en Israel no terminan nunca ? 
    - ¡ Porque los jugadores siempre piden ... descuento !



                        « La risa , nos mantiene más razonables que el enojo » 
                           Gotthold E. Lessing ( 1729 -1781 ) Escritor alemán .

CHISTES DE MATRIMONIOS XXXVI

  



★  Durante una discusión le dice la esposa al marido :
     - ¡ Antes de casarme contigo tuve cuatro novios , y todos eran más
          inteligentes que tú !.
    - ¡ Por supuesto que eran más inteligentes ... si ... fuí yo el tonto que se
        casó contigo ! 



★ - ¡ Oye , mi amor ! ¿ Cuándo me llevas a ver a las  Momias de Guanajuato?
    - ¡ El día que quieras , pero avísales a tu madre  y a tus tías que vamos...
         no sea que les caigamos de sorpresa !



★   Por amor ...  él escaló las montañas más altas ; atravezó los mares más
      profundos ; y venció a las fieras de las junglas más terribles... 
      Ella lo dejó porque ... nunca estaba en casa . 



★  Se encontraba una pareja durmiendo en su habitación , cuando la señora
     observa por la ventana que un hombre se estaba metiendo por la ventana
    del cuarto de la sirvienta . Entonces la señora dice :
    - ¡ Juan , Juan , despiértate ... un hombre se está metiendo al cuarto de la
        sirvienta ...! ¿ Juan , Juan , donde estás Juan ...? 



★ - ¿ Saben ... Cuál es la diferencia entre una novia , una amante y una esposa?
    - ¡ Que la novia dice : "¡ ay , que dulce ! ;
      ¡ La amante dice : " ¡ ay , que fuerza ! " ;
      ¡ La esposa dice : " hay que pagar la luz , hay que pagar el teléfono , hay que 
       pagar la hipoteca , hay que pagar el cable..." !



★ Una señora llama a un periódico para publicar un aviso fúnebre :
    - ¡ Mire ... quiero anunciar la muerte de un señor !
    - ¡ Okey , deme el nombre !
    - ¡ Ricardo García !
    - ¿ Edad ?
    - ¡ 45 años !.
    - ¡ Okey ! ¿Qué parentesco tiene con usted ?
    - ¡ Es mi marido !
    - ¡ Ah , lo siento , señora ! ¡ Eh ,... por favor ! ¿ me da la fecha de la
         defunción ?
    - ¡ Mañana a las 8:00 horas ... Cuando aparezca el desgraciado éste ! 

★  “ EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA ”
      Según algunos científicos entendidos en el tema , el matrimonio avanza según
      la modernización de la tecnología .
     ¿Pero, por qué?
      Bueno , según ellos , la primer etapa del matrimonio es como la del Cassette , 
      porque ella queda en cinta…
      La segunda etapa es como la del CD , porque el hombre CD todo lo que
      puede .
      Y por último , la tercera es como la del DVD , porque se DVD todo , en
      los bienes del “ matrimonio ”.

★ Están dos novios de vacaciones en París y cuando están en lo alto de
    la Torre Eiffel  , le dice ella a él :
    - ¡  Oye Juan ! ¿ tú me quieres?
    - ¡ Pero , María , claro que te quiero !
    - ¡ Y si ahora me cayese de aquí ! ¿ lo sentirías?
    - ¡ Claro , caramba ... no estoy sordo... !




                « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »
           Víctor Ruiz Iriarte  ( 1912 -1982 ) dramaturgo y comediógrafo español . 

CHISTES DE ANIMALES XXXII

★ - ¿Qué le dice la mamá pulpo ... a su hijo antes de cruzar la calle ?
    - ¡ Dame la mano , dame la mano , dame la mano , dame la mano ...!

★  - ¿ Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial ?
     - ¡ Porque la cabeza les explota ... cuando la asoman por la ventanilla !

★ Conversan dos amigos :
    - ¡ Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo ! 
       ¿ cuántas moscas quedan? 
   - ¡ Una ... porque las otras tres se van volando !

★ En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros :
    El primero lleva un halcón , le saca la capuchita y lo suelta a volar . A los
    pocos segundos el halcón estaba bastante alto, el dueño saca una pajita 
    del bolsillo y la tira al aire ; el halcón baja en picada alcanzando la velocidad 
    de 120 Kilómetros  y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo;
     le dan un puntaje de 8 puntos.
    Ahora le toca el turno al segundo ; éste trae un águila real , le quita la capucha ,
    la suelta a volar y cuando está bien alto , el dueño saca una pajita , la parte en
    dos y la tira al aire ; el águila baja en picada a la velocidad de 160 Kilómetros
    y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso; le otorgan 9 puntos.
    Le toca el turno al tercero ; éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar :
    - ¡ Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada !
   Cuando lo hace el loro se escapa a volar ; cuando va muy alto el amo saca una 
   pajita , la parte en tres y la tira al aire ; el loro baja en picada alcanzando la 
   vertiginosa velocidad de 240 Kilómetros , y cuando se va acercando al piso
   le grita al dueño : 
   - ¡ Tira más paja infeliz , que me mato !



★ - ¿ Qué animal es el mejor en matemáticas?
    - ¡ Los conejos , sin duda ,  porque ... se multiplican rápidamente !

★ - ¿ Saben ... Cómo se llama un elefante experto en problemas de la piel ?
    - ¡ Paquidermatólogo !

★ Dos cucarachas estaban comiendo en la basura en un callejón , cuando uno
    se dedica a una discusión acerca de un nuevo restaurante .
   - ¡ Yo estaba en ese nuevo restaurante en la calle  -  dijo uno  - Es tan limpia
        la cocina , es impecable y los pisos son un blanco resplandeciente .  No
        hay tierra en ningun lugar .  Es tan higiénica que brilla el lugar entero !
  - ¡ Por favor ! -  dijo la otra cucaracha con el ceño fruncido -  ¡ No me hables
       así ... mientras que estoy comiendo!

★  Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el
     vendedor :
     - ¿ Qué necesita señor ?
    El otro contesta :
    - ¡ Quiero algo especial , algo que ni yo pueda creer !
    El vendedor le dice :
    - ¡ Ya sé ! -  y le vende un ciempiés que habla .
   El señor llega a su casa y le dice al ciempiés :
   - ¡ Ve a la tienda , y tráeme leche y pan !
   - ¡ Sí señor ! -  contesta el ciempiés y se va .
   El señor espera y espera al cien pies ; pasan horas , hasta que se asoma 
   pensando lo peor y el cien pies está sentado en el escalón y el señor muy
   enojado le dice :
   - ¿ Qué haces aquí todavía ?
   - ¡ Discúlpame ! -  le dice el ciempiés  - pero es que todavía ... no termino 
       de atarme los zapatos !

    « Es para mí una alegría oír sonar el reloj : veo transcurrida una hora de mi vida 

       y me creo un poco más cerca de Dios »

           Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española .

CHISTES DE NIÑOS LI

★ En clase de religión , le pregunta la profesora a Jaimito :
    - ¿ Sabes cuánto tiempo estuvo Adán en el paraíso? 
    - ¡ Pues , supongo , que hasta mediados de septiembre más o menos … !
    - ¿ Por qué dices eso? 
    - ¡ Pues , porque aquí las manzanas ... maduran sobre esa fecha … !



★ Van dos niños caminando por la calle y uno le dice al otro :
     - ¡ Mi papá hizo una escalera ... que llega al sol ! 
    Y dice el otro niño :
    - ¿ Si ? ¡ pues mi papá encendió un cigarro con el sol !
    El otro le pregunta :
    - ¿Y cómo hizo?
   Y responde el otro :
   - ¡ Se subió ... en la escalera de tu papá !



★ Había una vez un niño que se llamaba Pepito . Su maestra les pidió escribir
    un poema para el día de las madres . Entonces , la maestra dice :
   - ¿ Quién terminó?
  Y entonces Pepito levanta su mano y dice :
  - ¡ Yo !
  La maestra dice :
  - ¿Tan rápido? ¡ déjame ver !
  Y Pepito le enseña y la maestra dice :
  - ¡ Pero Pepito , este poema lo escribiste el año pasado !
 Y Pepito dice :
  - ¡ Pero yo ... no cambio de mamá cada año !

★ Llega un vendedor a una casa , pero se detiene al ver un perro . Asegurándose
   de que no mordiera , le pregunta al niño que estaba sentado en la entrada :
   - ¡ Oye niño ! ¿ No muerde tu perro?
   El niño contesta :
   - ¡ No señor , no muerde es muy mansito !
   Una vez seguro , entra a tocar en la puerta interior . El perro se le lanza como
   un demonio y lo muerde , rasgándole el pantalón . Muy enojado, el hombre
   le reclama al niño :
  - ¡ Oye niño ! ¿ No dijiste que no mordía tu perro?
  - ¡ Es verdad señor , pero resulta que ese no es mi perro , yo vivo en ...
       la casa del lado !

★ En la noche , el papá manda a su hijo a la cama a dormir .
    A los cinco minutos , el niño grita :
    - ¡ Papá ! ¿ Me traes un vaso de agua?
    - ¡ No . Lo hubieras tomado antes . Ahora duérmete ya !
   Al instante el niño insiste :
   - ¡ Papá ! ¿ Me traes un vaso de agua ?
   - ¡ Calla de una vez ! -  le dice el padre .
   - ¡ Papá ! ¿ Me traes un vaso de agua ?
   - ¡ Si no te callas ya , me levanto y te doy una paliza !
   - ¡ Papá , cuando vengas a darme la paliza ... ! ¿ No me traes un vaso de agua?

★ - ¡ Alumno ... si te diera dos manzanas primero y seis manzanas después ...
      ¿ Cuántas tendrías?
   - ¡ Ninguna !
  - ¿ Cómo ninguna?
  - ¡ Las tiraría a todas a la basura ... No me gustan las manzanas !

★ - ¡ Maestra , no hice la tarea porque perdí la memoria !
    - ¿ Desde cuándo ?
    - ¿ Desde cuándo , qué ?

★ La madre de Jaimito  está hablando con una amiga y le dice :
    - ¡ Pues a mi hijo Jaimito , le gusta mucho bailar y cantar y de mayor quiere
        dedicarse a una de esas dos cosas , pero no sabe qué elegir ! 
   A lo que la amiga le contesta :
  - ¡ Pues yo creo ... que debería elegir el baile !
  - ¿ Por qué ? ¿ Le viste bailar ?
  - ¡ No ... pero le he oído cantar !



 « ¡ Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas ! ¡ Que no se encuentren nunca ! »
           Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .

MISCELÁNEO LIII

 

★ Un chico llega corriendo y le grita al kiosquero :
    - ¡ Una lata de gaseosa por favor ! ¡ Una lata de gaseosa por favor !
    - ¡ No me grites , que no estoy sordo! - dice el kiosquero -  ¿ De 
        cuáles galletas quieres ?

★ - ¡ Qué mal tiempo !
   - ¡ Malo , malo , malo !
   - ¿Y tu mujer ?
   - ¡ Lo mismo !

★ Se cuenta que :
     " Había dos Kung - Fu  , dieron vuelta en una esquina y ... se Kung-Fun -dieron " .



★ Habla la mamá :
   - ¡ Luciano , ayer me prometistes que no fumarías más !
   - ¡ Y no fumo más , mujer ... fumo lo mismo !

★ En la consulta del veterinario , suena el teléfono :
    - ¡ Oiga , doctor , mañana le enviaré a mi vieja perra , con mi esposa . Dele
        un potente veneno para que no sufra demasiado !
   - ¡ De acuerdo , pero ... ! ¿ sabrá después volver sola ... la perra a su casa ?



★ Una niñera  regresa de un paseo en el parque , con el bebé ; cuando llega
   a la casa , la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada
   le pregunta :
  - ¿ Qué sucedió ? ¿ Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
 Y la niñera contesta :
 - ¡ Señora , usted me ha dicho ... que si el bebé se ensucia ... lo cambie !

★ Se quejaba un joven con un amigo :
   - ¡ No se puede discutir con un Disc Jockey ... siempre está cambiando de tema !



★ Un criador de gallinas va al bar , se sienta al lado de una mujer y pide una
    copa de champaña .
   La mujer sonríe y dice :
   - ¡ Qué casualidad… Yo también pedí una copa de champaña !
  Dice el criador :
 - ¡ Es que hoy es un día muy especial para mi , y estoy celebrando !…
 - ¡ Para mí también , hoy es un día especial ! – Dice la mujer – ¡Yo también
     estoy celebrando !
  - ¡ Qué coincidencia ! - dice el hombre  - ¡ entonces brindemos !
    ¡ Choquemos nuestras copas !
  - ¿Y qué es lo que está celebrando ?
  - ¡  Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico
       ginecólogo me dijo que... estoy embarazada !
  -  ¡Qué coincidencia ! - dice el hombre - ¡ Soy criador de gallinas y
      durante años mis gallinas no eran fértiles . Pero hoy ellas están poniendo
      huevos fertilizados…!
  - ¡ Eso es estupendo ! - dice la mujer  -  ¿Qué hizo para que las gallinas
      quedaran fértiles?
  - ¡  Usé un gallo diferente - dice él .
 La mujer sonríe , brinda nuevamente y dice :
  -  ¡¡¡ Pero… qué coincidencia !!!




                               « La revolución del amor comienza con una sonrisa .
                                 Sonríe cinco veces al día a quien en realidad no quisieras sonreír .
                                 Debes hacerlo por la paz   »
  Beata Madre Teresa de Calcuta (1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
                                                                          naturalizada india .

CHISTES DE BORRACHOS XXXIII

★ Está un borracho dando golpes a una farola , cuando se le acerca otro
    borracho y le pregunta : 
   - ¿ Qué haces dando patadas ? 
   - ¡ Estoy dando patadas a mi casa , para que me habra mi mujer ...
       pero no oye ! 
   - ¡ Pues sigue pateando ... que tu mujer tiene la luz encendida  ... !

★ Van dos borrachos por la calle ; uno mira hacia arriba y dice : 
     - ¡ Mira esa es la luna !
     Y el otro dice :
    - ¡ No ese es el sol !
    Y así siguen ... esa es la luna , no el sol , hasta que ven a otro borracho y le
    preguntan :
   - ¿ Oye ... esa es la luna o el sol ?
   Y este responde : 
    - ¡ Yo no sé ... no soy de este barrio ! 




★- ¡ Mamá ya llegué ! 
   - ¿ Has bebido? 
   - ¡ No, mamá te prometo que no he bebido ni una gota de alcohol !
   - ¡ Deja de decir mentiras idiota ... que soy tu padre  ... !




★ - ¡ Hijo ! ¿Cómo te atreves a venir en ese estado? 
    - ¡ Pero si cuando salí me dijiste ... embriágate ! 
    - ¡ Te dije ... abrígate !  

★ Dos borrachos amanecen en un auto después de una noche de fiesta y uno
    le dice al otro : 
   - ¿Ves esa hormiga que está en la montaña? 
   - ¡ No , no la veo ... pero siento sus pasos ! 




★ Dos borrachos en plena conversación filosófica :
   - ¡ Si es que en este mundo - dice uno -  siempre sufrimos los seis de
       siempre : yo , tú , él , nosotros , vosotros y ellos !

★ La señora  se queda dormida en el sofá , esperando a su marido , y
    cuando llega borracho le dice : 
    - ¡ Bonitas horas de llegar ! 
   Y él , le dice : 
   - ¡ Pero si son las 11 ! 
   - ¡ Estás muy equivocado ; para tu información son las 6 y 5 ! 
   - ¡  Por eso ... 6 y 5 son 11 !

★ Un señor llega tarde y borracho a casa , y apoyándose en una silla , inicia 
    una parrafada de disculpas que acaba así : 
    - ¡ Espero que no estarás enfadada ...! 
    - ¡ No -  le responde su supuesta esposa - yo no estoy enfadada ... pero le 
        sugiero que suba usted al cuarto piso ... y se lo cuente a su mujer !





« Es un error suponer que los hombres de inmensa riqueza , son siempre felices »
       John D. Rockefeller ( 1839 -1937 ) empresario industrial , inversionista 
                                                                               y filántropo estadounidense .