★ Decir ... " Éste puré de tomate " que ... " Tómate este puré ".
★ Decir ... " Sal Gorda " que ... " ¡ Gorda , sal ! "
★ Decir ... " Mi vieja burra " que .. " La burra de mi vieja ".
★ Decir ... " Voy a sacar los vestidos viejos del closet " que ..." Voy a salir
vestida de vieja del closet !
★ Decir ... " Lino préstame tu remo " que ... " Préstame tu remolino " .
★ Decir ... " La Prisión Modelo " que ... " Un modelo de prisión " .
★ Decir ... " Estoy por la televisión privada " que ... " Estoy privada por la televisión ".
★ Decir ... " Tú eres celoso " que ... " El oso eres tú " .
« Mi felicidad , consiste en que sé apreciar lo que tengo
y no deseo con exceso , lo que no tengo »
León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso.
★ ... de un CAZADOR ... Que su hijo ... sea un tiro al aire .
★ ... de un MATEMÁTICO ... Tener cálculos ... en el riñón .
★ ... de un CIEGO ... Tener una cita ... a ciegas .
★ ... de un PASTELERO ... No poder decir palabras ... dulces.
★ ... de un GALLO ... Que se le ponga la piel de ... gallina .
★ ... de un MOTONAUTA DESEMORIADO ... Ganar una carrera de lanchas ,
en una laguna mental .
★ ... de una PELUQUERA ... Que se le pongan los pelos de punta .
★ ... de un ALBAÑIL ... Que se le caiga el muro de Facebook .
« La alegría , es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson ,
músico irlandés dela banda de rock “ U2 ” .
★ En un terminal de Buses , en la boletería :
- ¿ Puede darme un boleto para Valdivia ?
- ¡ Lo siento , se me han terminado !
El tío se da media vuelta :
- ¡ Lo siento , Valdivia , pero no tienes boleto !
★ A un taller , llega un cliente y le pregunta a uno de los trabajadores :
- ¡ Buenas ! ¿ puedo hablar con el dueño ?
- ¿ Mukenschnabl ?
El cliente se queda mirando al mecánico un momento y luego le pregunta a
otro tío , que estaba a su lado :
- ¡ Hola , buenos días ! ¿ puedo hablar con el dueño del taller ?
- ¿ Mukenschnabl ?
El cliente pone cara de fastidio , se da media vuelta , y le pregunta a otro
mecánico , hablando lentamente :
- ¡ Ho - la , quie - ro ver a el due - ño del ta - ller !
- ¿ Mukenschnabl ?
- ¡ Pero bueno ... ! ¿ es que nadie aquí habla español ?
Y entonces oye una voz que le dice :
- ¡ Si ... yo soy Mukenschnabl !
★ - ¡ Jaimito ayúdame a aparcar el coche nuevo ; dime si le doy al coche de detrás !
- ¡ Dale , dale más ... plofffff ... papá ya le has dado !
★ Dos amigos se encuentran después de 20 años sin verse :
- ¡ Cuanto tiempo , Pepe ! ¿ Cómo está tu familia ?
- ¡ Bien !
- ¡ Y tu hijo , el chiquitín ! ¿Qué ha sido de él ?
- ¡ Bueno , ya esta hecho un hombre . Terminó sus estudios y ahora es
mecánico dental !
- ¿ Mecánico dental ? ¿Y cuál es su especialidad ?
- ¡ Arregla los coches ... con los dientes !
★ - ¡ Bonito coche ! ¿ Es KIA?
- ¿Cómo va a esquiar ... aturdido ?
★ Con un megáfono , un inspector anuncia :
- ¡ Al dueño del coche con las placas YHJUDRWZAFDYER65467IHB...
IU9O78YO65EYEBVJY6U57T0P7P977P98094IJ6346 ...................
por favor ... vaya a moverlo !
- ¿ Qué pasa señor ... está mal estacionado?
- ¡ No , lo que estorba ... es la placa !
★ Un tipo iba en su auto a toda velocidad , cuando de repente
CRASHHHHHHHHH . Choca y el atropellado se descuartiza todo . Llegan
ambulancias , bomberos y policías . Otro tipo que iba pasando , se encuentra
una oreja ; éste la levanta y se la pega en la boca a la víctima y le pregunta
muy despacito :
- ¿ Qué te pasóóóóóóó ?
★ Un señor se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora ,
se deja las llaves dentro del coche .
- ¡ Bueno : pues habrá que coger una piedra y romper un cristal ! - dice el hombre .
- ¡ No seas tan brusco , cariño ; mira , la ventana esta un poco abierta ; coges
un alambre y tiras del seguro de la puerta ... !
El hombre lo intenta , pero nada . La mujer, con aquel retintin tan especial ,
le corrige :
- ¡ Pero , cariño , hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro ...!
Sudando el hombre , hace el lacito , pero nada .
- ¡ Cariño , por Dios , el lacito más estrecho ! ¿ cómo piensas agarrarlo, si no...?
Total que , nuestro hombre , no puede mas y le grita a su mujer :
- ¡ Sí , claro , tú desde dentro del auto ... lo ves todo muy fácil !
« El secreto de mi felicidad está en no esforzarme por el placer ,
sino en encontrar el placer en el esfuerzo »
André Gidé ( 1869 – 1951 ) Escritor francés . Premio Nobel de Literatura en 1947 .
★ - ¿ Saben ... Qué pide un huérfano en un pizzería ?
- ¡ Dos familiares ... para llevar !
★ - ¡ Camarero , camarero , la sopa está helada !
- ¡ Discúlpeme , pero como lo sabe si aún no la ha probado?
- ¡ Porque hay una mosca dentro ... y lleva bufanda !
★ - ¿ Saben ...Por qué un casado está más gordo que un soltero?
- ¡ Porque el soltero llega a casa abre el frigorífico y dice ¡ uffff ! lo de
siempre y se va a la cama , y el casado llega a casa se va a la cama
y dice ¡ ufff ! lo de siempre y se va al frigorífico !
★ - ¡ Camarero ! ¿ qué me recomienda?
- ¡ Que coma en casa ... señor !
★- ¡ Señora , le he pedido 1 kilogramo de tomates y me ha puesto 800 gramos …!
- ¡ Es que hace tiempo que no venías y ... te he echado de menos !
★ Iba una empanada manejando a toda velocidad , cuando de repente choca
y de inmediato llega la ambulancia diciendo :
- ¡ Está mal , está mal !
A lo que la empanada contesta :
- ¡ No soy tamal ... soy empanada !
★ Dice ella :
- ¡ Se terminó !
- ¿QUÉ ? ¿ LA COMIDA ?
- ¡ No , lo nuestro !
- ¡ Ah , ya me había asustado !
★ Un niño se niega a comer . La madre , desesperada , le dice :
- ¡ Imagínate que tu boca es un autobús y cada cucharada un pasajero !
- ¡Vale ... me encanta el juego !
La madre comienza a darle de comer :
- ¡ Un pasajero , otro pasajero... !
Después de varias cucharadas , el niño exclama :
- ¡ Fin del trayecto ... todo el mundo fuera !
« ( Al camarero de un restaurante ) Hoy no tengo tiempo para almorzar .
Traiga la cuenta »
Groucho Marx ( 1890 - 1977 ) Actor estadounidense.
★ Va un hombre al médico y le dice el doctor :
- ¡ Le tengo que dar una muy mala noticia ; de ahora en adelante
necesitará estar conectado a una máquina para poder vivir ... !
- ¿ Ah si ? ¿ puede ser la play 4 ?
★ Va una mujer a una clínica de adelgazamiento y le dice el médico :
- ¡ Tras estudiar sus análisis , sólo he encontrado una solución para que usted
pierda peso...!
- ¿Y cuál es ?
- ¡ Tiene que mover la cabeza un poco de vez en cuando...!
- ¿Cómo que mover la cabeza ?
- ¡ Si , la mueve de derecha a izquierda ... cada vez que le ofrezcan comida !
★ En la habitación de un hospital :
- ¡ Doctor , doctor ! ¡ Mi marido ha escrito esto en un papel y se ha muerto
de repente !
- ¡ Si ... aquí pone que le está pisando el tubo del oxígeno ... !
★ Un amigo , pregunta por el hombre del accidente . El médico le dice :
- ¡ Está en muy mal estado , infarto extenso , fracturas múltiples ! ¡ El accidente
fue muy brutal !
- ¿ Puedo hablar con él ?
- ¡ Por desgracia , es imposible , pero ... si quieres decir algo , se lo diré !
- ¡ Pregúntale... qué pasó con el examen de conducir práctico ... !
★ - ¡ Doctor , doctor ! ¿Usted cree que podré ser madre después de los 40 ?
- ¡ Pero señora ! ¿ no cree usted que 40 hijos ya son bastantes ?
★ - ¡ Doctor , doctor , el cabello se me está cayendo ! ¿ me puede dar algo
para conservarlo?
- ¡ Si , claro como no , aquí tiene una caja !
★ En la consulta del médico :
- ¡ Doctor , usted hace cinco años me aconsejó alejarme de la humedad
para combatir el reuma . Ahora que estoy curado :
¿ Puedo volver a ducharme ?
★ Dice una mujer :
- ¡ En el camino a su trabajo , a mi esposo lo golpeó un auto . Fue algo
muy leve , pero el conductor se disculpó en seguida y añadió :
- ¡ Tiene usted suerte . Estamos justo al lado de un consultorio médico !
- ¡ En realidad no sé qué tanta suerte tenga - dijo mi esposo - El médico soy yo !
« Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
Proverbio chino .
★ Un hombre muere y deja como bienes … una vaca . Los dos hijos únicos
del hombre, se pelean por la posesión del animal . Uno la tira por la cabeza
y dice : es mía . El otro la tira por el rabo y dice : es mía . Y mientras ambos
forcejeaban por la vaca ... había un abogado debajo de ella ...ordeñándola .
★ - ¿ Saben ...Cuál es la profesión más antigua ?
- ¡ La abogacía , porque al principio todo fue caos y para que haya caos ...
se necesitan dos abogados !
★ Un tipo le dice a su abogado :
- ¡ Quiero divorciarme . Mi esposa no me ha hablado en seis meses !
El abogado le responde :
- ¿ Está usted seguro? ¡ Esposas así ... no se consiguen fácilmente !
★ Dos amigos se van de viaje en una camioneta y se pierden en un desierto .
Como no tienen idea de cómo volver , para un auto en la ruta y le preguntan
al chofer :
- ¡ Por favor ! ¿ podría decirnos dónde estamos ?
- ¡ Cómo no : están en un camioneta azul parados en una ruta en medio del
desierto !
- ¿ Usted es abogado?
- ¿ Cómo sabe ?
- ¡ Porque me dio información 100 % precisa y 100 % ... inútil !
★ Una mujer , entrada en copas , se queja en un bar :
- ¡ Todos los abogados son una verdadera basura !
Un hombre sentado cerca de ella le dice :
- ¡ Eso me ofende !
- ¿ Por qué? ¿ Es usted abogado?
- ¡ No ... soy una verdadera basura ...!
★ Dice una dueña de casa :
- ¡ El abogado que tramitó mi divorcio , decidió que el que se quedara con
más dinero ... se quedaría con los hijos . Días después , vi al abogado
paseando por el centro ... con mis hijos !
★ En un juicio :
- ¿ Cómo se declara el acusado?
- ¡ Con flores y bombones .... es que soy ... muy romántico !
★ Se juzga a un hombre sentado en el banquillo de los acusados .
El juez le dice :
- ¡ Se lo acusa de haber asesinado el 3 de agosto pasado , a su esposa
pegándole con un martillo en la cabeza ! ¿ Cómo se declara ?
- ¡ Culpable ! – dice el reo .
En eso se escucha que un hombre grita desde el fondo de la corte :
- ¡ Rata inmunda !
- ¡ Silencio en la sala ! - exhorta el juez , que retoma la palabra :
- ¡ También se lo acusa de haber matado a su hijo con varios golpes de
martillo en la cabeza en la misma fecha ! ¿ Cómo se declara?
- ¡ Culpable ! - dice el acusado .
- ¡ Rata asquerosa y desgraciada ! - grita alguien de atrás .
Indignado , el juez llama al desacatado al estrado y le dice :
- ¡ Si usted no respeta el silencio en la sala y sigue interrumpiendo , lo haré
arrestar por desacato ! ¿Qué relación tiene usted con el acusado?
- ¡ Soy su vecino !
- ¿Y por qué lo insulta ?
- ¡ Porque dos veces le pedí prestado un martillo ... y me dijo que no tenía ninguno !
« Una risa , vale más que cien lamentos en cualquier parte del mundo »
Charles Lamb ( 1775 – 1834 ) ensayista inglés .
★ Un hombre va a trabajar , cuando le pregunta un gallego que estaba de
paseo por Madrid :
- ¡ Oiga , por favor ! ¿ me podría decir qué autobús tengo que coger , para ir
a ver el museo del Prado ?
- ¡ Sí , aquí mismo , coja el número 48 !
A mediodía , nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra
al gallego que está todavía esperando , en la parada del autobús...
- ¿ Pero qué hace todavía aquí ? ¿ No le dije que cogiera el 48 ?
- ¡ Claro ... Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses !
★ En Galicia , lanzaron a un gallego para presidente .... todavía no saben donde
ha caído .
★ En Galicia , dos mujeres se están pegando por un niño...
Entonces el alcalde , que iba a la Iglesia algunos Domingos , opta por una
solución Salomónica .... Que llamen al carnicero ... El carnicero viene , y el
alcalde le manda cortar al niño , en dos trozos , a lo que el carnicero replica :
- ¡ No , hombre , no , no puedo hacerlo , es una burrada !
El alcalde concluye :
- ¡¡¡ El niño es del carnicero !!!
★ Van a fusilar al Clinton , a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes
y lo peor es que los van a fusilar en Galicia ...
Empiezan por Clinton ; cuando ya está todo a punto, se pone a gritar :
- ¡¡ Terremoto , Un terremoto !! Corran por sus vidas !!
Total , que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa ...
Cuando le toca el turno al Fidel , se pone a gritar :
- ¡¡¡ Un huracán !!! Se acerca un huracán !!! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa ... Pero , entonces le toca el turno al Gobernador de
Galicia y está todo el pelotón apuntándole , y entonces se pone a gritar con
toda su fuerza :
- ¡¡¡ Fuego , fuego !!!!
★ Dice un gallego a su hijo :
- ¡ Hijo ... arranca el tractor !
- ¡ Padre , no sabía que ... lo habías plantado !
★ Le comenta Paquita a una amiga :
- ¡ Me tomé la pastilla del día siguiente , para que fuera viernes y aún ...
es jueves!!
★ Estaba un gallego conduciendo y ve a un hombre reflejado en el cristal
de la ventanilla ... Se queda pensando de que conocía a ese hombre ,
pero no fue capaz de averiguarlo ... ; por la noche , ya en cama , seguía
dándole vueltas al mismo tema , hasta que por fin se da cuenta ...
Despierta a la mujer y le dice :
- ¡ Cariño , ya sé quien es el hombre que vi reflejado en el cristal de la
ventanilla !
- ¿Y quien es?
- ¡ Pues es el que se sienta delante de mi ... cuando voy a cortarme el pelo !
★ - ¿ Saben ... por qué los gallegos están preparando té como locos ?
- ¡ Porque han visto un cartel que dice : " Cristo viene , Prepárate " !
« Por envejecer no se deja de reír ; pero dejar de reír te hace envejecer »
Honoré de Balzac ( 1799 -1850 ) novelista francés .
.png)
