★ Estaba un boliviano mascando coca , se acerca un gallego y le pregunta :
- ¿Qué haces? ¿qué tienes en la boca ?
- ¡ Estoy mascando coca !
- ¡ Ah ...! ¿ y no te molesta la tapita ?
★ Asaltan a Paquita , llega el Zorro , la salva y marca su Z en el piso .
Ella ve la marca y grita :
- ¡ Gracias Zuperman !
★ - ¿Saben ustedes , Cuál es la única flor que no se da en Galicia ?
- ¡ El pensamiento ... !
★ Un día , los gallegos cansados de ser avergonzados con los chistes que
crean sobre ellos , atrapan y llevan a juicio a un humorista .
Dice el gallego en la Corte :
- ¡ Señor juez , este hombre tiene que ser sentenciado a muerte !
- ¡ Pero ! ¿Por qué? - dice el humorista - si lo que yo digo son bromas ,
nada es verdad !
-¡ Pero has destruido nuestra reputación ! - dice el gallego .
Después de un largo juicio , el humorista es sentenciado a muerte en la
cámara de gas . Los gallegos lo levantan y lo llevan a un estadio de fútbol .
El humorista confundido dice :
- ¡ Pero este es un lugar abierto y grande !¿ cómo puedo morir asfixiado
en un lugar abierto !
El gallego lo mira y le dice :
- ¡ Tú , sólo espera a que empecemos a tirarte ... con los balones de gas !
★ Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta :
- ¡ Disculpe ... ! ¿ aquí pasa el 24 ?
- ¡ Noooo... lo paso en casa de mi familia , con pavo , sidra y regalitos !
★ En Galicia ...
- ¡ Oiga ! ¿conoce a José Fernández López ?
- ¡ Pues así en frío , no caigo ! ¿ quizás si me dijera el apodo?
- ¡ Le llaman el Puntillita !
- ¡ Pero coño ... si soy yo !
★ Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del
tiempo le escribe el siguiente telegrama :
- ¡ Hijo , te extraño mucho , dime qué prefieres, que yo vaya a visitarte !
¿ o vienes tú a casa ?
A la semana el hijo le responde :
- ¡ Sí !
El padre envía otro telegrama y le pregunta :
- ¡ Sí ...! ¿qué?
Dos semanas más tarde , el hijo vuelve a responder :
- ¡ Sí ... padre !
★ Un gallego , famoso concertista de piano , se va a Madrid a dar un
concierto ; al terminar todos aplauden y gritan :
- ¡¡ Viva el gallego !!
Indignado el gallego , de cómo habían reconocido su procedencia , le
pregunta a un asistente :
- ¡ Oye ! ¿cómo supieron que yo era gallego? ¡ si ni he hablado y el
nombre no dice nada !
- ¡ Ah , muy fácil , lo notaron cuando al sentarse ... en lugar de arrimar
el banquito ... arrimó el piano !
« Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »
Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .
★ Un día , mi vecino me vio acostado en una hamaca y me dijo :
- ¡ La pereza es pecado !
Y yo le contesté :
- ¡ La envidia ... también !
★ - ¿ Saben ustedes Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla ?
- ¡ Sencillamente ... Porque Silvester... es talón !
★ Se te pierden las llaves y te ven desesperado . Te preguntan :
- ¿ Pero dónde las dejaste ?
Lo que provoca decirle es :
- ¿ Sabes qué ? ¡ Las dejé en el auto , pero me fascina andar de idiota
por toda la casa buscándolas !
★ - ¿ Saben En qué lugar meriendan los extraterrestres ?
- ¡ En el salón de E.T. !
★ Hablan dos maestros acerca del instituto :
- ¡ Si pongo en un examen un " Bien " - dijo el primero - todo el grupo me
va a llevar en sus brazos !
- ¡ Y yo , si pongo a un examen un " Suficiente " , todo el grupo me va a
llevar en sus brazos !
El decano pasa y se une a la conversación :
- ¡ Y yo , si los despido a los dos ... todo el instituto va a llevar en sus brazos !
★ Un tipo está paseando por la playa , cuando ve una lámpara entre la arena ;
la recoge , y al limpiarla , le aparece un genio que le dice :
- ¡ En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria , te
concederé un deseo cualquiera !
- ¡ Hummm ... bueno , pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo !
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece , mientras en los
brazos del hombre ... aparece la Madre Teresa .
★ Llega un señor a reclamar a la relojería :
- ¡ Oiga , este reloj no anda !
- ¡ Claro ... todavía no tiene un año !
★ Un ciego le pregunta a un cojo :
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta :
- ¡ Pues ... ya ves !
« Hay un secreto para vivir feliz con la persona amada : no pretender modificarla »
Dante Alighieri ( 1265 – 1321 ) Poeta italiano .
★ Un loco echa su reloj en un estanque y otro loco le pregunta :
- ¿ Por qué lo has hecho?
- ¡ Para ver ... si nadaba !
- ¿ Le habías dado cuerda ?
- ¡ No !
- ¡ Pues entonces ... !, ¿Cómo querías que nadara?
★ Un loco le dice a otro :
- ¡ Vamos a escaparnos esta tarde !
Y el otro le dice :
- ¡ No podemos hacerlo ... porque la puerta está abierta ! ¿ por dónde
vamos a salir ?
★ Se encontraban dos locos en el manicomio, Juan y Pedro .
- ¡ Pedro, estoy aburrido !
- ¡ Yo también ! ¿Qué podríamos hacer?
Piensan un largo rato y de repente...
- ¿Qué te parece si corremos una carrera hasta aquella pared ?
- ¡ Bien ! ¿ Pero cómo sabremos quién llega primero?
Nuevamente piensan un largo rato...
- ¡ Ya sé , si yo llegó primero hago una marca con esta tiza !
- ¿Y si llego primero yo?
- ¡ Pues ... La borras !
★ En un manicomio , se encontraba un loquito sobre la pared del patio . Lo
observa un enfermero y le pide que baje , a lo que el loco contesta :
- ¡ No me bajo , no me bajo!
El enfermero tras mucho insistir , decide consultar al médico de guardia para
que él lo intente . El médico le pide al loquito que se baje, y de nuevo contesta :
- ¡ No me bajo, no me bajo !
El médico , al igual que el enfermero , tras mucho intentar convencerlo ,
decide hablar con el director del manicomio , obteniendo éste el mismo resultado .
En eso , pasa otro loco junto a ellos , y les dice con aire de interesante :
- ¡ Yo puedo bajar a ese loco !
Y los tres , intrigados por ver que es lo que iba a hacer , le piden que lo intente .
El loco saca un cuchillo de madera y amenaza al que estaba sobre la pared :
- ¡ Hey loco , bájate , o corto la pared !
Y el loco que estaba sobre la pared se baja asustadísimo , y el otro loco , guarda
su cuchillo, y se va.
El enfermero , el médico y el director le preguntan al loco que estaba sobre la
pared que por qué se había bajado con tanta prisa , y éste les contesta :
- ¡ Es que ustedes no conocen a ese loco ! ¡ Es capaz de cortarla !
★ Estaban dos locos en la habitación de un tercer piso del manicomio . Cuando
el despertador , hace notar su presencia con tremendo escándalo ;
inmediatamente uno de los dos locos se levanta y toma el despertador en sus
manos y lo arroja por la ventana . El otro , consternado , le pregunta por qué
hizo tal cosa , a lo que contesta :
- ¡ Para que el tiempo se vaya volando !
★ Se encuentran dos amigos en la calle :
- ¡ Hola ! ¿cómo estás?
- ¡ No muy bien !
- ¿ Por qué?
- ¡ Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio !
- ¿ Cómo es eso? - responde el amigo sorprendido .
- ¡ Porque me gusta la tortilla de patata!
- ¡ Hombre , eso no es grave ... a mí también me gusta !
- ¿ Ah , sí ? ¡ Pues ven a mi casa ... que tengo cuatro armarios llenos !
★ Tres locos en una prueba para sacarlos del manicomio . Le preguntan al
primero :
- ¡ Qué haría si estuviera fuera del manicomio ! y él contesta :
- ¡ Traería piedras para romper los vidrios de este edificio !
Entonces dicen ... que no puede salir todavía ... Llegan al segundo loco y
contesta igualmente . Llegan al tercero y le dicen :
- ¿Y usted haría lo mismo que sus compañeros?
- ¡ No , yo trabajaría , tendria un hogar y ahorraría mucho dinero...!
Soprendidos le preguntan :
- ¿Y para qué ahorrarías dinero?
- ¡ Para comprar piedras y ... romper los vidrios de este edificio!
★ Tres locos hablando en un manicomio :
- ¡ Cuando salga de aquí voy a comprar la estatua de la libertad !
- ¡ Pues yo ... compro el puente de Brooklyn !
Y el tercero dice :
- ¡ Pues yo ... no vendo !
« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo.
¿ No sabes que sólo nace en el fondo del corazón ? »
Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Premio Nobel en 1913
★ ... de un BOMBERO ... Apagar un incendio ... con galletas de agua .
★ ... de un CARPINTERO ... Pasarse el día ... tocando madera .
★ ... de un POBRE SIN PLATA ... navegar en internet ... con una máquina de escribir .
★ ... de una BOTELLA ... Resfriarse ... por dormir destapada .
★ ... de un LADRÓN ... Que se llame ... Esteban Dido.
★ ... de un GUSANO DIABÉTICO ... que viva en ... una manzana confitada .
★ ... de un POLLO DOBLE PECHUGA ... Creer que viene ... de un re-pollo .
★ ... de un LÍRICO ... Haber tenido un plácido domingo.
« El sentido del humor , consiste en saber reírse de las propias desgracias »
Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .
★ Un Alemán , un francés , un inglés , y un cubano comentan sobre un cuadro
de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice :
- ¡ Miren qué perfección de cuerpos : ella esbelta y espigada , él con ese cuerpo
atlético, los músculos perfilados ... Deben de ser alemanes !
Inmediatamente , el francés reaccionó :
- ¡ No lo creo . Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella
tan femenina ... él tan masculino ... Saben que pronto llegará la tentación ...
Deben ser franceses !
Moviendo negativamente la cabeza , el inglés comenta :
- ¡ Para nada . Noten ... la serenidad de sus rostros , la delicadeza de la pose ,
la sobriedad del gesto . Sólo pueden ser ingleses !
Después de unos segundos más de contemplación , el cubano exclama :
- ¡ No estoy de acuerdo . Miren bien : no tienen ropa , no tienen zapatos , no
tienen casa , sólo tienen una jodida manzana para comer y está prohibida ,
no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso ... Esos jodidos
sólo pueden ser Cubanos !
★ Un rabino y un cura , chocan en una avenida .
El rabino baja de su auto y auxilia al cura , que está un poco aporreado .
- ¡ Padre ! ¿está bien?
- ¡ Sí !
- ¿Seguro ? ¡ revísese bien !
- ¡ Si , estoy seguro !
- ¡ Gracias a Dios . Bueno , esto hay que festejarlo!
Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un
trago al cura , quien acepta gustoso para pasar el susto.
- ¡ Estamos bien ... gracias a Dios !
- ¡ Tómese otro traguito... !
El cura toma .
- ¡ Qué alegría que estamos bien , padre, tome otro más !
El cura pregunta extrañado :
- ¡ Rabino ! ¿ usted no toma ?
- ¡ No , yo espero a la policía !
★ - ¡ Padre he pecado... Estaba con mi novia , ella sola , yo solo , la casa sola
y pasó lo que tenía que pasa ... Luego con mi Suegra , ella sola , yo solo ,
la casa sola y pasó lo que tenía que pasar ... Y eso no es nada padre ,
Con mi Vecina también , ella sola , yo solo , la casa sola y pasó lo que
tenía que pasar. ( ¡ sale el padre corriendo.! )
- ¿ Padre pero a dónde va ?
- ¡ Sí ... Yo solo , usted solo , la iglesia sola ... !
★ Cuando Dios creo a Adán , éste le pidió una compañera perfecta :
alguien inteligente , agradable , sexy , divertida...
- ¡ Claro que te la puedo hacer... pero eso te costará un brazo y una
pierna !
- ¡ Hmm ...! ¿Y qué me podrías dar por una costilla ?
★ Una parroquia hace la rifa benéfica anual , y el obispo se presenta
por allí para ver que tal va todo.
- ¡ Señor obispo , este año tenemos una gran recaudación, sobre todo
porque hay un tío en la tómbola que está jugando todo el rato y
pierde y pierde y pierde , pero sigue con la misma ilusión !
- ¡ Ah ... qué alma caritativa , iré a felicitarle !
El tio de la tómbola está como un vicioso:
- ¡ Dame ahora el quince , amigo ; sale el catorce ... dame treinta
boletos más !
El obispo se acerca por detrás y le toca en el hombro :
- ¡ Perdone señor... !
- ¡ Deja , deja que me va a venir la racha !
- ¡ Pero es que yo soy.... !
- ¡ Deja , no molestes !
El obispo se va y un amigo se acerca al tío y le dice :
- ¡ Pero tío , no te das cuenta de que te ha tocado el obispo?
- ¿ Y no me lo pueden cambiar por la bici ?
★ Va un cura a un manicomio , para saber quién está curado ; le llevan delante
de 3 locos ; le pregunta al primero :
- ¿ Dónde murió Jesucristo?
- ¡ mmm EN LA MOTO !
- ¡ Este sigue aquí !
Le pregunta al segundo :
- ¿ Dónde murió Jesucristo?
- ¡ mmm ... EN UN CAMIÓN !
- ¡ Este se queda aquí !
Se acerca al tercero y le pregunta :
- ¿ Dónde murió Jesucristo?
- ¡ En la cruz !
- ¡ Vale ... este se puede marcar !
- ¡ Pero espere .... !
- ¡ Dígame !
- ¡ No sé si murió en la cruz roja ... o en la cruz verde !
★ Cuando Dios creó a Adán y Eva , les dijo :
- ¡ Sólo me quedan dos regalos : Uno es el arte de hacer pipi de pie y...
Entonces Adán se adelantó y gritó :
- ¡ Yo ! , ¡ Yo ! , ¡Yo ! , ¡Yo lo quiero !, ¡ Por favor... Señor por fa ... porfaaa ! ,
¡ Mire que me facilitaría la vida substancialmente !
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella . Entonces
Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría . Corría por el
jardín del edén y hacía pipi por todos lados , en los árboles , en los arbustos ,
corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena ... En fin , no paró
de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre , loco de felicidad y Eva preguntó a Dios :
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó :
- ¡ Cerebro Eva , cerebro... y ese es para ti ... !
★ Un argentino que se mira al espejo :
- ¡Qué cuerpo tiene el nene !
Se lava , se peina :
- ¡ Qué guapo es el nene !
Se va y se monta en su Porsche , mira su casa :
- ¡ Cómo vive el nene !
Llega a casa de su madre y ésta le dice :
- ¡ Tu hermana se ha metido a monja , se ha casado con Dios !
A lo que alega :
- ¡ Qué cuñado ... tiene el nene !
« Nací llorando y moriré sonriendo »
Sri Nisargadatta ( 1897 - 1981 ) maestro espiritual indio .
★ A un pueblo del interior , por ahí perdido , llega un vendedor ambulante
de pescado:
- ¡ Sardinas vivas ! ¡ sardinitas vivas !
Y contestan todos :
- ¡ VIVAAAA !
★ - ¡ Camarero ... hay un pelo en mi sopa !
- ¡ Claro , es una sopa de cabello de ángel !
★ Dice el cliente :
- ¡ Esta comida es un veneno !
Contesta el camarero :
- ¡ Pues qué extraño .... las ratas comen lo mismo y siguen muy sanas !
★ - ¡ Tenemos un menú de 6 euros y otro de 9 euros !
- ¿Y qué diferencia hay ?
- ¡ 3 euros !
★ - ¡ Soy el Inspector de Sanidad y he de decirle que su basurero es un asco !
- ¡ Pero si ésta ... es la cocina , señor !
★ - ¡ Camarero ... Este whisky no es escocés !
- ¡ Sí que es , lo que pasa es que ... perdió la falda !
★ Un hombre entra en un bar y dice :
- ¿ Me da un zumo por favor ?
- ¿ Concentrado ?
Y el hombre se pone en posición de yoga ... respira hondo , con los dedos
en las sienes ... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...:
- ¡ ME DA UN ZUMO POR FAVOR !
★ - ¡ Camarero , camarero , este plato del día esta literalmente podrido !
- ¡ Usted no dijo ... de qué día lo quería , señor !
« El mundo está lleno de pequeñas alegrías ; el arte consiste en saber distinguirla."
Li Taí -Po ( 701 – 762 ) Mayor poeta de la dinastía Tang , China .
★ Era el primer trabajo de nuestra entusiasta y nueva recepcionista , y esto
se notaba en su forma de vestir : su atuendo atrevido decía a gritos
“escuela” más que “oficina” . De la manera más diplomática que encontró ,
nuestro jefe la llamó a su oficina , le pidió que se sentara y le dijo que
tendría que vestirse de un modo más apropiado .
- ¿ Por qué ? - preguntó ella - ¿ Me va a invitar a comer ?
★ Lorenzo le pregunta a su jefe :
- ¿ Señor ... Me puede dar un aumento?
El jefe no contesta y Lorenzo le vuelve a decir :
- ¡ Es que todo ha aumentado de precio , la ropa , la comida , todo !
Y su jefe le dice:
- ¡ Hay algo que no ha aumentado de precio !
- ¿Qué es? - Pregunta Lorenzo.
Y su jefe le dice :
- ¡ Tu sueldo !
★ El padre de Juan le dice a su hijo que vaya donde está Antonio , el carpintero
para que le fabrique una maleta de madera , pero que la madera la pone el
padre de Juan .
En estos momentos Juan llega a la carpintería y le dice a Antonio el carpintero :
- ¡ Bue..bue..bue..buenos dias , di...di...dice mi padre que le -le - le fabrique
u.. u...una male...le..leta de ...de madera pero que la ma...ma...madera se
la po..po..pone él !
Antonio el carpintero le contesta..:
- ¡ Dile a tu padre que yo le fabrico la maleta pero ... que la mamadera se la
ponga tu madre !
★ -¿ Nivel de inglés?
- ¡ Alto !
- ¡ Traduzca “amarillo” !
– ¡ Yellow !
– ¡ Úselo en una frase !
– ¿ Me da un vaso con mucho yellow por favor?
– ¡ Contratado !
★ Dos tipos por la calle :
- ¡ Cuanto tiempo brother ... ! ¿ A que te dedicas ?
- ¡ Soy rapero !
- ¡ Wau ... Que suerte ! ¿ Y en dónde?
- ¡ En la barbería de mi padre !
★ En una entrevista de trabajo , a una rubia le preguntan :
- ¿ Estudias o trabajas ?
- ¡ Pues estudio todavía ... !
- ¿ En qué año estás ?
- ¡ En el 2015 ... igual que tú !
★ Un maestro mayor de obras , que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes ,
decide un día ponerlos a trabajar.
- ¡ Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes - les anuncia -
Levante la mano el más haragán ! . Nueve alzaron la mano .
- ¿ Y tú , por qué no la levantaste ?
- ¡ Porque ... me cuesta demasiado trabajo !
★ Durante una época , trabajé como cocinero en dos restaurantes de comida
rápida que estaban en el mismo barrio , muy cerca uno de otro .
Un sábado por la noche , estaba por terminar mi turno vespertino en uno de
esos restaurantes y me daba prisa para irme al otro . Pero , me retrasé porque
una mesa devolvía una y otra vez una orden de papas y cebollas doradas a la
sartén , insistiendo en que estaban demasiado frías . Las reemplacé varias
veces , pero los clientes seguían insatisfechos .
Cuando pude irme , corrí a la puerta y salí disparado para mi otro trabajo .
Al llegar , un mozo me entregó de inmediato la primera orden .
- ¡ Asegúrate de que estas papas con cebolla estén calientes - me dijo - ,
porque los clientes acaban de salir del restaurante de la otra calle ,
diciendo que todo el tiempo se las sirvieron frías !
« Un compañero alegre , te sirve en el viaje ... casi de vehículo »
Publio Siro ( 85 a.c. – 43 a.c. ) Escritor latino de la antigua Roma .
.jpg)
.jpg)
