¿ QUÉ LE DICE ? X

★ ... Un oído a otro oído ...  Tanta cera ... y no brillamos .



★ ... La pelota a la raqueta ... Lo nuestro es imposible, siempre me estás pegando.

★ ... El cuadro a la pared  ... Perdona que te dé la espalda .

★ ... Una gallina en depresión a otra gallina en depresión  ... Necesitamos apollo .

★... Un ojo a otro ojo ... Por narices ... tenemos que estar separados .

★ ... Una taza a otra taza ... ¿ Qué taz aciendo?



★ ... El agente de seguros a Adán y Eva  ... Ya veo ... que no están cubiertos .



★ ...  Dios a la humanidad ....  Hasta mañana ... si yo quiero .



                        « Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »
                                                Anónimo

EXAGERACIONES XXII

                                                             ¡ ERA TAN ... TAN !

★ ...  FEA la niña ... que cuando se casó , el cura dijo: " ojalá la muerte los separe".

★ ... FEO el niño ... que cuando nació ,  el papá no le dio el  apellido ... sino el apodo.

★ ... TACAÑO mi amigo ... que mira con un solo ojo ... para economizar luz.

★ ... AHORRATIVO el padre ... que a su hijo Gaspar le dice Par , para economizar

         gas.

★ ... PACIFISTA el ingeniero ... que nunca  usa el hormigón armado .

★ ... AMABLE el tipo ... que cuando cayó la tarde , le preguntó si se había

         lastimado.

★ ... EXAGERADA la señora ... que una vez se le quemó el arroz , llamó a los

         bomberos.

  

★ ... PEREZOSO el joven ... que pide que el exámen de educación física ... se lo

         hagan por escrito. 

        « La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »

                           Bono (1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson  ,

                                                      músico irlandés de la banda de rock “ U2”

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XX

  

★ Primer acto    : Chicha no quiere salir de su casa.
    Segundo acto : Chicha no sale de su casa.
   Tercer acto     : Chicha no salió de su casa.
   ¿Cómo se llama la obra? ... SALCHICHA .



★ Primer Acto    : Sale un pollito de rodillas , rezando
    Segundo Acto : Sale una vez más el pollito , con las manos tomadas , rezando
    Tercer Acto    : Vuelve a salir el pollito , con los ojos cerrados , rezando
    ¿Cómo se llama la obra? ... A DIOS LE PÍO .

★ En un partido entre Real Madrid y Barcelona .
    Primer acto    : Salen los de Barcelona , la hinchada del Real chifla.
    Segundo acto : Salen los de Real Madrid , la hinchada de Barcelona chifla.
    Tercer acto    : Salen los árbitros , las dos hinchadas chiflan.
    ¿Cómo se llama la obra? ... LOS TRES CHIFLADOS .

★ Primer Acto    : Se abre el telón y aparece una casa donde se oyen gritos de parto . 
    Segundo Acto : Aparece una niña naciendo .
    Tercer Acto    :  Su madre dice : " Esta niña será monja ". 
    ¿Cómo se llama la obra? ... LA CASA DE SOR NACIENTE .

★ Primer Acto    : Se abre el telón y se ven dos lindos fetitos en el útero materno.
    Segundo Acto : Se miran los fetitos y lentamente empiezan a acercarse .
    Tercer Acto    : Los fetitos se dan un besito .
    ¿Cómo se llama la obra? ... ATRACCIÓN FETAL .

★ Primer acto    : Un burro meando en el desierto.
    Segundo acto : El mismo burro orinando en el desierto.
    Tercer acto    : El  burro continúa  meando en el desierto.
   ¿Cómo se llama la obra? ... MEA A BURRO EN EL DESIERTO .

★ Primer acto    : Salen dos reclusas .
    Segundo acto : Sale el Papa .
    Tercer acto    : Sale una lata de Pepsi .
   ¿Cómo se llama la obra? ...COMBO DEL DÍA : 2 PRESAS CON PAPA Y REFRESCO .



★ Primer Acto     : un hombre juntando sobrecitos de té del suelo .
    Segundo Acto  : la esposa del hombre juntando sobrecitos de té del suelo .
    Tercer Acto     : los hijos del hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
    ¿Cómo se llama la obra? ...  RECOGIÉNDOTE .




     « Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
                 Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) política israelí .

CHISTES DE MÉDICOS XXXIX

★ Va un hombre al dentista y le dice :
    - ¡ Lo siento señor , pero va a tener que dejar el cigarro...!
    - ¡ Por favor doctor, quíteme lo que quiera , pero el cigarro no ! 
    - ¡ Pues déjelo un momento en el cenicero , si no , no voy a poder
        verle las muelas... !



★ Va un hombre al médico y le dice :
   - ¡ Doctor , doctor creo que tengo claustrofobia !
   - ¿Y cuándo lo nota ?
   - ¡ Pues sobre todo cuando voy al bar ... que tengo mucho miedo a que
       esté cerrado... !



★ Va una chica con su abuela al médico y le dice el doctor : 
    - ¡ A ver señorita , sáquese la blusa que la voy a auscultar... !
    - ¡ No , pero la enfermita es mi abuela ...!
    - ¡ Ah , pues venga señora , abra la boca y diga aaaaah !



★ Llega un paciente a la consulta preocupado por si su enfermedad tendrá cura
    y le pregunta al médico : 
   - ¡ Doctor ! ¿ Mi enfermedad tiene cura?
   - ¡ Claro que sí , en vista de los resultados de las pruebas ... tiene cura , misa , 
       entierro y novenario !



★ Va un hombre al otorrinolaringólogo  para que le revisen el oído , y le pregunta
     a la  recepcionista : 
   - ¿ Hay que coger número? 
   - ¡ Van nombrando !
   - ¡ A mi también me gusta mucho ese actor ... pero no me cambie de tema ... !

★ Dos amigos hablando :
    - ¿ Mil euros te ha cobrado el psiquiatra por las sesiones? 
    - ¡ Si ... ! 
    - ¿ Y cómo le vas a pagar ?
    - ¡ No creo que le pague... Me haré el loco !

★ Una mujer se acerca al médico , se quita la ropa habitual y se acuesta desnuda 
    en el sofá . El hombre de blanco se destaca  y sonríe.
    - ¡ Doctor , ahora tienes que investigarme !
    - ¡ Vas a tener que esperar hasta que llegue el médico ... sólo soy un pintor !

★ Una joven va al medico : 
    - ¡ Doctor , doctor , me duele aquí ! 
    - ¡ Huy , eso es apendicitis seguro , tenemos que operar ahora mismo ! 
    - ¿ Pero qué dice ? ¡ Yo quiero tener una segunda opinión ! 
    - ¡ Bueno , también opino que usted está ... muy buena ! 




« El hombre se complace en enumerar sus pesares , pero no enumera sus alegrías » 
                    Fiodor Dostoievski ( 1821-1881 ) Novelista ruso .

CHISTES DE NIÑOS XLIX

 

★- ¡ Mamá , mamá ... no me esperes esta noche !
   - ¿ Por qué , Pepito?
   - ¡ Porque ... ya llegué !

★ Llega un niño donde la mamá y le dice : 
    - ¡ Mami , mami , en la escuela me dicen " el eléctrico " ! 
    Y la madre le pregunta : 
    - ¿ Y qué haces tú ? 
    El niño le contesta : 
   - ¡ Les sigo la corriente ! 



★ - ¡ Mamá , mamá ... Me he cortado un dedito ! 
    - ¡ Pues ponte una tirita ! 
   - ¡ Pero ... es que no lo encuentro !

★ - ¡ Mamá , mamá , en la escuela me llaman " desconfiado " !
    - ¡ Corre y cuéntaselo a tu padre !
    - ¡ Dudo mucho ... que ese señor sea mi padre... !

★ - ¿ Mamá , que hay de comer ?
    - ¡ Comida !
    - ¡ Okey ... ya me dieron el resultado del último examen !
    - ¿Qué te sacaste?
    - ¡ Nota !

★  Carlitos llega a su casa con muy malas notas , las esconde detrás de la
     espalda , y ofrece un bolígrafo a su padre y le dice :
     - ¿ Papá ... a que no eres capaz de firmar ... con los ojos cerrados?

★  - ¡ Mamá , mamá , están golpeando la puerta !
     - ¡ Déjala ... que se defienda sola !

★ - ¡ Mamá , mamá ! ¿por qué estamos empujando el coche hacia el acantilado?
     - ¡ Shhhh ... cállate .... que vas a despertar a papá !

« La felicidad total del hombre , consiste en disfrutar de la estimación de los demás »
         Blaise Pascal  ( 1623-1662 ) Científico, filósofo y escritor francés .

CHISTES DE MATRIMONIOS XXXIV

 

★ Un amigo le dice a otro :
    - ¡ Anoche llegué muy tarde a casa , pero tuve suerte . Mi mujer aún no había llegado !



★ Dice ella :
    - ¡ Tú y yo , juntos bajo la luz de las velas , una buena cena y una buena botella
         de vino ! ¿Qué te parece?
   -   ¡ Poco vino !



★ Dos hombres sentados en un banco . Uno muy deprimido dice :
    - ¡ Mi mujer no me tiene ningún aprecio ! ¿ y la tuya ?
    - ¡ Pues la verdad es que no lo sé ; nunca le he oído mencionar tu nombre ... !

★ Una pareja de novios :
    - ¡ María , tenemos que dejar de vernos !
    - ¡ Bueno ... pues , apaga la luz !

★ - ¡ Ya podemos casarnos , María ! ¿Te bastará con los 600 Euros que gano?
    - ¡ Sí , claro , pero ... ! ¿ De qué vivirás tú ?

★ - ¡ Perdone , su esposa cayó al río !
    - ¡ Búsquenla río arriba !
    - ¡ Pero si la corriente va para abajo !
    - ¡ Háganme caso , ésa ... le lleva la contraria a todos !

★ La Madre habla con su hija :
    - ¿Cómo van las cosas con tu novio?
    - ¡ Bueno , tenemos algunas diferencias de menor importancia ... yo quiero
        tener una boda con un vestido blanco , y él ... no quiere casarse !



★ El novio a su prometida :
    - ¡ Me parece que a tu madre ... no le soy simpático !
    - ¿ Por qué?
    - ¡ Porque me ha dicho que soy ... medio tonto !
    - ¡ No te preocupes , eso es sólo porque te conoce ... a medias !




        « La mejor manera de alegrarte ,  es intentar alegrar a alguien » 
        Mark Twain  ( 1835 -1910 ) Escritor y periodista estadounidense .

CHISTES DE AUTOMÓVILES VII

★ Está una niña llorando desconsoladamente , entonces llega un amiguito
     y le pregunta : 
    - ¿ Por qué lloras? 
   La niña responde : 
   - ¡ Es que mi mamá va a comprar un nuevo hermanito ! 
  El niño lleno de emoción le dice : 
  - ¡ Pero eso , qué tiene de mal , deberías estar contenta ! 
 Y la niña le dice : 
 - ¡ Es que la semana pasada compraron un coche nuevo ! 
 Y el niño le dice : 
  - ¿Y eso qué tiene que ver ? 
 - ¡ Es que dieron el coche viejo ... como parte del pago !




★ Va un hombre en un Ferrari , se salta todos los semáforos , y al final
    atropella a un viejito , el que dice :
    - ¡ Usted está ciego o qué !
    El hombre dice :
    - ¿Yo ciego? ¡ Si le he dado de lleno !

★ Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche , pidiendo
    que lo remolcaran  y estaba cayendo una tremenda tormenta , pero nadie se
    paraba .Cuando de repente se vuelve y vio que para la curva ,  venía un auto ,
    y que se para . El señor sin dudarlo más , se sube al carro y cierra la puerta , 
   cuando de repente se vuelve y se da cuenta que nadie va manejando el coche .
   Se vuelve hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor 
   empieza a rezar . Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chófer ,
  entra una mano y mueve el volante en la curva , y así le sucede repetidas
   veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo
   hasta el pueblo más cercano . Entra a la cantina y a todos les empieza a 
   contar lo que le sucedió . Como a la media hora llegan dos tipos , todos
   mojados y le dice uno al otro : 
   - ¡ Mira Juan , allá está el tipo que se subió al coche cuando ... lo veníamos
       empujando !




★ Un hombre va conduciendo por la carretera , cuando de pronto ve que en
    dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca , y que al 
    acercarse, baja el vidrio y le grita :
    - ¡ PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
    El hombre,  que obviamente no se pudo quedar callado , baja su vidrio y le
    grita :
    - ¡ MUUUUUUUUUULAAAAAAAA !
    En eso , al doblar la curva , ¡ pum ! se estrella con un gran puerco que estaba
    en medio de la carretera .
    Moraleja de la historia :
    " Los hombres nunca logran comprender , lo que las mujeres tratan de decirles ".




★ - ¿ Sabían que el 90% de los accidentes de coche son por culpa de los hombres?
    - ¡  Sí ... por prestarle el coche a las mujeres !




★ Un hombre muy atractivo , iba caminando en medio de la carretera , cuando se
    le acerca una rubia y le grita :
   - ¡ Súbete!
   - ¿ A tu auto?
   - ¡ No, a la vereda ... Idiota !




★ Una mujer le dice a su esposo : 
    - ¡ Hoy me topé con un hombre tan malcriado , que apenas me vio
        comenzo a insultarme , usando palabras muy feas ! 
    - ¿ Dónde conociste a ese hombre? - le pregunta su esposo . 
    - ¡ En la calle ... después de que lo atropellé con el auto ! 

★ Un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía : 
    "Se vende un auto deportivo en 50 dólares ". 
    El hombre se sorprendió y de una vez , fue a la direccion indicada para ir
    a ver el auto. Cuando al fin encuentra la casa , encontró que era una mujer 
    la que estaba vendiendo el carro . Ella , lo lleva a ver el auto , ve que éste 
    se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de 
    que sí lo está . Lo prueba y ve que el auto está estupendamente bien . A 
    esto , ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer : 
   - ¿ Por qué esta vendiendo un auto tan caro en solo 50 dólares? 
   Ella , muy complacida le contesta : 
   - ¡ Lo que pasa , es que mi esposo y yo nos acabamos de separar . El , me
       dijo que me podía quedar con todo menos el auto ; que le hiciera el favor
       y se lo vendiera y luego ... le mandara el dinero ! 




                            « Dios , favorece al hombre alegre »
 San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                   de los Salesianos .