CHISTES DE NIÑOS XLI

★- ¡ Mamá , mamá , en el colegio me llaman esquizofrénico ! 
   - ¡ No te preocupes , hijo , eso son cosas de los niños , ya sabes , la edad ... !
   - !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA !!!

★ - ¿ Saben qué hace un perro con un taladro? 
    - ¡ Taladrando !

★El niño se había pasado casi todo el viaje en autobús , sorbiendo las narices, por el 
   catarro que se traía  . La señora sentada junto a él , le pregunta :
   - ¡ Niño ! ¿ No tienes un pañuelo?
   -  ¡ Sí señora - contesta el pequeño -  pero mi mamá me ha dicho que no se lo preste 
        a desconocidos...!

★Susanita le pregunta a Teté :
   - ¿Qué cosa tiene veinte patas , un cuerpo rojo con rayas verdes y grandes ojos 
        azules  en unas antenas? 
   - ¡ Me rindo - contesta Teté - No sé qué es !
   - ¡ Pues yo tampoco, pero en este momento ... se te está subiendo por el cuello !

★Con el fin de que los niños reflexionen , el profesor les cuenta a sus alumnos
    una historia  conmovedora :
  - ¡ Hace pocos días , un carro atropelló a un niño de esta escuela en su bicicleta
      nueva ,  por desobediente, y por poco ... lo mata !
  Se hace un profundo silencio en el salón de clases , y luego el más atento
   pregunta :
  - ¿Y qué pasó con la bicicleta ?

★Un cobrador toca a la puerta de una casa . Sale un niño: 
   - ¿Sí ?
   - ¿ Está tu papá? -  le pregunta el tipo.
   - ¡ No !
   - ¿Volverá pronto? 
   - ¡ No sé !
   - ¿A qué horas lo puedo encontrar?
   - ¡ Eso será muy difícil !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Porque sólo se encuentra ... cuando usted no viene !

★La profesora de Jaimito dice :
   - ¡ Para mañana deberás aprender las Vocales !
  Y Jaimito va a casa y le pregunta  a su  Padre :
  - ¡ Dime una vocal !
  Y le responden : la "e" .
  - ¡ Mamá dime una vocal !
  Y le responde : la " i " .
  - ¡Tata dime una vocal !
  Y le responden : la "o" .
  - ¡ Tito dime una vocal !
  Le responden : la "u" .
  Al día siguiente va Jaimito al colegio y la profesora le pregunta :
  - ¿ Cuales son la Vocales ?
 Y Jaimito responde :
 - ¡ e , i ,o , u !
 Y la Profesora le dice :
 - ¡  Falta una !
 Y dice Jaimito :
 - ¡ Haré lo que tú quieras , pero no me supendas !
 Ella le dice :
-¡ Tírate por la ventana !
Y Jaimito grita :  ¡ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
Y dice la Profesora :
 -¡ Bien Jaimito ... Estás Aprobado !



★ A un alumno de una escuela rural que iba en primer año , lo querían cambiar
   a segundo   a mitad del curso. Muy inteligente el muchacho, ¿no?  Su maestra 
   le hace tres preguntas  enfrente del Director para saber si acepta el traslado :
    - ¡ A ver, Checo ! ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y
        un perro   en tres patas?
    - ¡ Pues saludar , maestra !
    - ¡ Muy bien. Ahora dime ...! ¿qué es lo que primero que  le mete un hombre a
        la mujer  cuando se casan? 
   - ¡ Pues el anillo, maestra  !
   - ¡ Por último ! ¿ A qué me refiero cuando te digo que las vacas tienen cuatro y
        yo dos?
   - ¡ A las extremidades inferiores, maestra !
   - ¡ Muy bien , Checo !
   La maestra se dirige al decano y le pregunta :
   - ¿Cómo lo ve? ¿ Lo pasamos a segundo?
   - ¡ Por mí , páselo a sexto , porque yo ... me equivoqué en las tres !




« Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace » 
           Jean Paul Sartre (1905-1980) Filósofo y escritor francés.

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MISCELÁNEO LXIII

 

★¿ Saben de qué murió la madre  de Kung Fu …?
   - ¡ de Kungfuntivitis !



★Están dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro :
    - ¡ Señor ! ¿Este avión es de carga o de pasajeros?
    - ¡ De carga ! le responde el otro .
    - ¿Y qué carga?
    - ¡ Pasajeros !

★En una avioneta iban tres parejas . En eso sale el piloto y les dice :
   - ¡ Amigos , el motor izquierdo está en fuego , y la avioneta no puede con la carga de 
        tres parejas . Una pareja tiene que tirarse . Pero lo vamos a decidir sin 
       discriminación . 
       Yo les voy a hacer una pregunta a cada pareja y la que conteste bien ... se queda !
   Se acerca la primera pareja y les pregunta :
   - ¿ Cuánto es 5 x 5 ? 
  Y ellos dicen : 25.
   - ¡ Muy bien !
  Se acerca la segunda pareja y les pregunta :
  ¿Cuántos meses hay en un año? 
  Y ellos dicen : 12.
  ¡ Muy bien !
  Se acerca la tercera pareja y les pregunta :
  - ¡ En el año 1998 , el huracán Mitch mató mucha gente en Honduras !...
    ¿ Díganme el nombre de cada persona y su número de identidad ?



★Va un señor por la calle y ve en una tienda , un oso de peluche . Entra en  la tienda
    y pregunta :
   - ¡ Señor ! ¿cuánto cuesta este Oso ?
  El muchacho le dice :
  - ¡ 300 pesos !
  El señor lo compra y se va .
  Cuando va saliendo , el muchacho de la tienda le dice :
  - ¡ Señor ...esto es dinero falso !
  Y el Señor le responde :
  - ¿ Acaso el oso es de verdad ?

★Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital . Lleva
   alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado . Como ya no 
  aguanta más dice en voz alta :
 - ¡ Me deja en la próxima parada ...por favor !



★Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice :
   - ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
  Nadie contesta .
  - ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
  Nadie contesta a su llamada .
 - ¡ Aquí avión , necesito urgente pista para aterrizar !
 Y se oye una voz que dice :
- ¡ La pista es : Oro parece, plata no es !




★Hay un tipo en una discoteca , intentando enamorar a una chica y le dice :
  - ¡ Pues yo para entretenerme voy al gimnasio y hago muchas pesas ...!
  - ¡ Yo Leo...!
  - ¿ Ah ... si ?  ¡ Yo Aries !

★Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada
    a tierra .
   Curioso por esta costumbre india le pregunta :
   - ¿Qué pasa ?
   El indio le contesta :
   - ¡ Carreta grande , cuatro ruedas , cuatro caballos , carreta llevar hombre blanco , 
        rifle en brazos , al lado hombre blanco , mujer bonita , pelo largo , mujer llevar
        niño  recién nacido en brazos !
  El vaquero sorprendido le comenta :
  - ¡ Caramba ... yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si
       vienen  caballos o carretas con sólo pegar el oído a tierra ... pero usted me ha
       sorprendido !
    ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con sólo pegar su oído a tierra ?
   - ¡ Es que ... acaba de pasarme por encima !




   « Dios habla y, desde el fondo de sus ojos, él sonríe sobre la tierra »
 Kahlil Gibran ( 1883 – 1931) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

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CHISTES DE RELIGIOSOS XXX

 

★Eran dos niños muy mal criados . No tenían control sobre ellos .
   Así que mamá decide llevarlos con el Señor Cura , el cual , le dice a la señora :
  - ¡ Lléveme uno primero y luego al otro !
  La mamá lleva primero al más chico y le dice :
 - ¡ Aquí está Padre !
 - ¡  Okey hija mía ...puedes retirarte ! 
 Entonces el Padre le dice al niño con tono suave :
 - ¿ Dónde está Dios ?
El niño se voltea para un lado y el otro .
Le vuelve a preguntar con tono más grave :
 - ¿ Dónde está Dios ?
El niño nervioso ,voltea para un lado y el otro y no dice nada . 
Entonces el Padre le vuelve a preguntar en tono más gritado : 
- ¿ Qué dónde está Dios ?
Entonces el niño sale disparado a su casa ... se esconde detrás del Closet y su
 hermano mayor , lo ve , lo sigue y le pregunta :
-¿ Qué pasó ?
Entonces su hermanito le dice :
- ¡ Ahora si estamos en problemas : han secuestrado a Dios y creen que 
    nosotros lo tenemos !.

★ ¿ Saben por qué se ríen tanto los ANGELES que están en el cielo ?
    - ¡ Pues ... POR LA GRACIA DE DIOS !



★Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno : 
    - ! Viva la Virgen de Guadalupe ! 
    Y le responden los otros : 
    - ! Viva ! 
   Siguen cabalgando 5 horas y dice otro : 
   - ! Viva la Virgen de Guadalupe ! 
  Y le responden los otros : 
   - ! Viva ! 
  Así continúan 3 días más cabalgando y cuando uno dice : 
  - ! Viva la Virgen de Guadalupe ! 
  Le responden otro : 
  - ¡ Que viva ... pero no tan lejos !



★¿ Saben cómo se despiden los religiosos?
    - ¡ A-DIOSITO !

★Entra un borracho a un bar .  El camarero se acerca y le pregunta :
  - ¿ Qué le pongo al Señor ? 
 Y el borracho contesta :
 -  ¡ Al Señor ... póngale dos velas y a mi ... un tinto !



★Un despistado turista , por unas montañas resbala y se queda colgando en lo alto 
   de un   precipicio . Como estaba solo , empezó a gritar :
   - ¿Hay alguien ? ¿ hay alguien? 
   Al poco escucha una voz celestial que le dice:
   - ¡ Hola , soy el Arcángel San Gabriel , suelta tus manos , que en tu caida yo
     bajaré y te recogeré en mis brazos , antes de que toques el suelo !
    A lo que el turista responde :
    - ¡ Sí , pero ... hay alguien mas !



★En una pista , un camión atropelló a un gato , y el gato sube al Cielo . Allá  se 
  encuentra  con  San Pedro  . El gato le pide que le conceda 5 minutos en la tierra , 
  porque  tenía hambre . Y lo primero que ve , fue una paloma y se la come . Después 
  de 5 minutos  sube al Cielo y ve ambulancia , policias y bomberos . Él pregunta :
  - ¡ Qué ha pasado !
  Y le dicen :
   - ¡ No sé quién fue el imbécil ... que se comió al Espíritu Santo !



★Pregunta un feligrés a un Sacerdote novicio :
   - ¿ Por qué cuando rezamos el Padre Nuestro , pedimos el pan de cada día ?
   - ¡ Porque ... si pedimos el de la semana ... se pone añejo !




« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste,
  es la tristeza de no saber sonreír »
                                                       Anónimo

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CHISTES DE POLICÍAS V

 

★En un tiroteo entre policías y ladrones , la policía detiene a un ciego .
   Luego de un rato , lo sueltan porque…no tenia nada que ver .



★Un policía :
 - ¡ Caballero , no puede llevar al perro suelto !
 - ¡ Se ha pasado agente .... Es mi suegra !
 - ¡ Mis disculpas !
 - ¡ Mañana traigo al perro y se las pide a él !



★Un motorista de la guardia civil , para a un coche y le solicita la documentación :
  - ¡ Tengo que denunciarlos ! - dice el policía
  - ¿ Por qué ? - replica el conductor -
  - ¡ Aquí pone Audi - 4 y van cinco !
  - ¡ Eso no puede ser ... avise por favor a su sargento !
  - ¡ No moleste usted al sargento , que lleva toda la tarde discutiendo con los dos
     que iban  en un Fiat-1.

★Paran a un hombre sospechoso en la aduana y le dicen :
  - ¿Qué lleva en esa bolsa?
 - ¡ Llevo comida para mis gatos señor agente !
 - ¡ Déjeme examinarla !
 Cuando la abre , encuentra unos veinte relojes Rolex de dudosa procedencia ...!
 -¿Con que comida para sus gatos, no?
 - ¡ Sí  señor , yo se lo echo a los gatos , y si no los comen ... a veces los vendo...!

★Llega la policía a la casa y pregunta a un joven :
   -¿ Cómo murió su suegra?
  El dice :
 -¡ Envenenada !
 Y le dice el policía :
 -¡ Pero cómo si está toda golpeada !
 Responde el yerno :
 - Sí ... es que no se quería tomar el veneno !



★Iban cuatro gitanos en su coche cuando los paran en un control de la Guardia Civil  :
   - ¡ Buenas tardes - dice el guardia - qué llevan Ustedes en el maletero !
   - ¡ Pues ... qué vamos a llevar señor guardia , una calculadora !
   - ¡ Vamos, que no tengo ganas de travesuras ; o me decís la verdad o vais a tener
        problemas !
   Así  que entre los cuatro gitanos , llevados aparte siguen confesando por sus
   muertos  que   llevan una calculadora .
   El guardia molesto , les hace abrir el maletero y para su sorpresa aparece una
   escopeta  de  cañones recortados :
   - ¡  Pues no decíais que sólo llevabais una calculadora ! ¿ y esto qué es ?
   - ¡  Pues una calculadora señor guardia ; con eso es con lo que nosotros
        ajustamos las cuentas !

★Recién promulgada una ley contra los ruidos , un guardia detiene una moto que
   produce   un ruido infernal .
  El conductor se disculpa :
 - ¡ Es que estoy probando este nuevo tipo de moto !
 - ¡ Muy bien , pues prueba también este nuevo tipo de multa !




★ - ¡ Jefe , incautamos 40 kilogramos de cocaína !
    - ¿ 30 kilogramos de cocaína?
    - ¡ Si jefe , 20 kilogramos !



« La alegría más pura es la maliciosa alegría que nos causan los infortunios 
  de aquellos a quienes hemos envidiado »
                                          Proverbio Alemán 

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CHISTES DE INFORMÁTICOS XII

★¿Saben Cuál es el mayor peligro para el mouse?
   - ¡ Que lo coja el gato !



★Iba twitter caminando y de pronto se da vuelta y dice :
   - ¿ Por qué me estas siguiendo facebook ?
   Y facebook responde :
    - ¡ Porque ... " me gustas " !



★Dos amigos por teléfono:
 - ¿Que fuiste al gimnasio para adelgazar?
 - ¡ No!¿ por qué? 
- ¡ Porque me instalé el Whatsapp y dice que estás en linea ... y tu siempre fuiste
    un gordo!



★¿Qué hace un borracho en una computadora?
   - ¡ Buscando el CD-RON !



★Tres amigos viajaban en automóvil . Al descender una cuesta se dan cuenta de que no
  funcionan los frenos . Casi caen por el barranco, pero al final salen del apuro y poco 
  después logran detener el coche . Los tres se bajan , todavía con el corazón acelerado.
  Uno de ellos, que era ingeniero dice : 
  - ¡ Voy a ver que le ha pasado . Tal vez pueda arreglarlo!
  Otro , empresario , replica :
  - ¡ No , mejor llamamos a una grúa !
  El tercero, que era programador de computadores, añade : 
  - ¡ Tal vez no sea grave . Podemos retroceder para bajar la cuesta nuevamente . Así 
      comprobaríamos si vuelven a fallar los frenos !

★Un usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había
 seguido  las    instrucciones al pie de la letra . Tan al pie de la letra , que cuando se
 le dijo que  sacara los  discos del empaque plástico , retiró la protección plástica
 dejando sólo el  disco magnético y   el centro metálico .

★ Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se 
    cambió  el nombre a Fliper y entonces , un día va por la calle, y lo atropellan y la
    mamá le dice:
  - ¡ Hijo, hijo , dime algo !
  Y él le responde :
  - ¡ GAME OVER


★Un bonito día , un hijo le pregunta a su padre :
    - ¡ Papá ! ¿como nací yo?
    - ¡ Muy bien hijo , algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes
        saber :
    - ¡ Un día , Papá y Mamá se conectaron al Facebook . Papá le mandó a Mamá un 
        e-mail  para vernos en un cybercafé . Descubrimos que teníamos muchas cosas
        en común y nos  entendíamos muy bien . Papá y Mamá decidimos entonces 
        compartir nuestros archivos .
        Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el 
        puerto USB  de Mamá . Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
        cuenta de que … no  teníamos Firewall . Era ya muy tarde para cancelar la 
       descarga e imposible de borrar los  archivos . Así es , que a los nueve meses…
       Apareció el VIRUS !




     « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor que muchas veces se llora de alegría »  
                 George Sand  ( 1804-1876 ) Escritora francesa .

EXAGERACIONES XV

                                                                ¡ ERA TAN ... TAN !


★NEGATIVO el joven ... , que un día se desmayó y en lugar de volver en sí… volvió
   en NO.


★ABURRIDO el hombre.... , que escuchaba un partido de ajedrez ... por radio .


★FEA la señora.... , que en el Carnet de Identidad en vez de poner la foto , pusieron
   Censurado .


★PEQUEÑA la boca  de la niña ... , que para decir tres, decía : uno , uno , uno .


★BAJITO el joven ... , que no tenía sien ; apenas llegaba a cincuenta .


★FRIOLENTA la abuelita ... , que hasta a las patas de la mesa , les ponía medias .


★GORDA la señora ..., que una vez buscó la palabra gorda en el diccionario, y
  apareció su foto . 


★OPTIMISTA el hombre ..., que cuando le dió un infarto pensó que era una corazonada .




  «  La risa no es más que la gloria que nace de nuestra superioridad »
   Thomás Hobbes (1588-1679) Filósofo , tratadista y político inglés .


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MISCELÁNEO LXII

★Le dice un encendedor a un fósforo :
   - ¿ Por qué cada vez que te frotan pierdes la cabeza ?
  El fósforo responde : 
  - ¡ Suelta la piedra , y pelea como los hombres !



★ - ¡ Señorita ! ¿Tiene ácido acetilsalicílico ? 
    - ¿ Aspirinas? 
    - ¡ Eso mismo ... qué mala memoria tengo para los nombres !

★¿Saben ... por qué el libro de Español se perdió? 
    Porque se lo llevó un SUJETO .

★¿Saben cuál es la montaña más limpia ?
   El volcán ... Porque echa ceniza y después LAVA .

★ ¿ Saben cómo se suicida un argentino? 
    - ¡ Se para en su ego y... se tira !


★En una famosa serie de experimentos , el doctor Bacterio , amaestró a una araña
  para que  reconociese su voz y se dirigiese hacia él . Primero puso la araña a un 
  lado de una mesa y la  llamó diciendo " araña , ven aquí " y la araña cruzo la mesa . 
  Tras cortarle una pata , el profesor volvió a colocar la araña al otro extremo de
   la mesa y  volvió a llamarla ; la araña volvió a cruzar la mesa , cojeando. 
  En sucesivas etapas , el profesor le va cortando más y más patas , y la araña 
  siempre cruza  la mesa , dirigiéndose hacia él cuando la llama , cada vez con mas 
  dificultad y necesitando  más tiempo. 
  Finalmente , el doctor Bacterio le corta las ocho patas , la pone en el extremo más 
  alejado de  la mesa y la llama . La araña no viene . Bacterio empieza a gritar con
  más fuerza , insistiendo  durante un rato , pero la araña no hace nada . 
 La conclusion que sacó el profesor Bacterio de este experimento, es que las arañas
  tienen las  orejas en las patas . 



★- ¡Hola ! ¿Cómo te llamas?
   - ¡ Duracell !
   - ¿Y eso por qué ?
   - ¡ Es que es mi nombre ... de pila !

★Cuentan que en un poblado de caníbales capturaron a un explorador, prepararon 
   una  gran cazuela de barro , con un montón de ingredientes y metieron al explorador
  dentro. 
  Tras encedender el fuego los caníbales empezaron a bailar , girando entorno a la 
  olla y de  vez en cuando el caníbal que llevaba el cucharon , le daba un trancazo en
  la cabeza al  explorador. A todo esto , el jefe de la tribu sale de su tienda y dice... :
  -¡ No le pegues más que lo vas a matarrrr...!
   A lo que le contesta el de la cuchara :
  -  ¡ Pero... es que se está comiendo las patatas !



« Sonríe , es la segunda mejor cosa que puedes hacer con tus labios »
                                     Autor desconocido .



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