¿ CUÁL ES EL COLMO ? XVII

* ...  de un GUARDACOSTAS ...  Que su esposa se llame ... Socorro .

* ...  de un INMORTAL ... Que le condenen a ... cadena perpetua .

* ...  de un MÉDICO ... que sus hijas se llamen ... Dolores y la otra ... Remedios .

* ...  de un PERIODISTA ... Tener un hijo ... diario.

* ...  de un PEZ ... Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan 

                              " estamos en el aire " .

* ...  de un COCINERO ... Enfadarse y hacer ... pucheros .

* ... de un CHÓFER ... Que su mujer ... lo maneje a su antojo .

* ... de FIDEL CASTRO ... llegar a una barra en Miami y que el cantinero ...

                                            le ofrezca una ... Cuba Libre .




                     " Todos al nacer ya saben llorar ; necesitamos aprender a reír "
                                                              Anónimo

CHISTES DE VIEJITOS XIII

* - ¿ Abuelo sabes ingles ?
   - ¡ Claro !
   - ¿ Estacionamiento?
   - ¡ Parking !
   - ¿ Hijo ?
   - ¡ Son !
   - ¿ En una oración ?
   - ¡ Tengo Parkingson !
   - ¡ Eres un genio ... abuelo !



* - ¡ Abuelo ! ¿ qué es el aborto?
   - ¡ Pregúntale a tu tía !
   - ¿Qué tía ?
   - ¡ Exacto !

* - ¡ Hijo ! ¿ En la casa hay fantasmas? 
   - ¡ No abuela  !
   - ¡ La sirvienta dice que sí !
   - ¡ Pues vámonos de la casa !
   - ¿ Por qué ?
   - ¡ Porque ... no tenemos sirvienta !



* Un grupo de amigos de 40 años de edad , se junta para cenar y luego de 
   discutir dónde  ir , deciden ir al restaurante " La Buena Mesa " , porque
   las camareras están muy buenas.
   Cuando cumplen 50 , nuevamente se juntan , y deciden ir otra vez a " La 
   Buena Mesa " ,  porque la comida es muy buena y tiene una extensa carta
   de vinos .
   A los 60 , van de nuevo al mismo restaurante , porque allí se puede cenar
   tranquilamente  y no se permite fumar.
   Cumplidos los 70 , la decisión es ir a " La Buena Mesa " , pues tiene facilidades
   para sillas   de ruedas y un ascensor.
   Diez años después , con 80 , tras la habitual discusión , eligen ir a " La Buena 
   Mesa " ,  dado que nunca habían ido a ese restaurante antes .

* Dos ancianos dialogan sobre cómo mantenerse abrigado en invierno , y uno le
   dice al otro : 
   - ¿Qué haces cuando tienes frío para dormir? 
   Y el otro le contesta : 
   -¡ Es muy fácil ... Lleno una botella de agua caliente y la meto debajo de las
       frazadas  cuando me acuesto . Es una tradición de la familia ! ¿ Y tú...qué
       haces? 
   Entonces el otro le responde : 
   - ¡ Yo tengo un gato , cuando tengo frío lo meto debajo de las frazadas . Si 
       quieres llévatelo esta noche para que veas lo bien que calienta ! 
   El anciano se llevó el gato . Al otro día se encuentran nuevamente y el dueño
   del gato le pregunta : 
   - ¿Qué te pasó ? ¿ Por qué estás tan rasguñado? 
   Entonces el anciano le contesta : 
   - ¡ Anoche hacía mucho frío , entonces decidí implementar la técnica del gato 
       como me sugeriste , pero no entiendo lo que pasó... Cuando lo empecé a llenar
      con el agua caliente ... El estúpido gato me empezó a arañar !



* Dos ancianos hablan sobre el envejecimiento y uno le dice al otro :
   - ¡ La peor parte se la llevan nuestras mujeres , y además ellas se niegan a
       admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques !
   - ¡ Tienes mucha razón , pero he encontrado un buen truco para hacerles ver
       sus  discapacidades a través de un sencillo juego : si quieres saber si tu mujer
       empieza a quedarse sorda , cuando esté de espaldas - para que no te vea
       mover la boca - colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta . Después ,
       cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros ,
       y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta 
      que está sorda !
    El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca
    a 10  metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte :
    - ¡ Cariño! ¿qué hay de cenar?
    No recibe respuesta . Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo :
    - ¡ Cariño ! ¿qué hay de cenar?
    No recibe respuesta , por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta :
    - ¡ Cariño ! ¿qué hay de cenar?
    No recibe respuesta . El tipo , totalmente asombrado , se aproxima a 1 metro y 
    grita :
    - ¡ Cariño ! ¿qué hay de cenar?
   Su mujer se gira y le dice , con cara de desesperación :
   - ¡ TE LO DIGO POR CUARTA VEZ ... POLLO CON PATATAS FRITAS !




* Una noche una pareja de mayorcitos , estaba acostada en su cama .
   El marido se estaba quedando dormido , pero su mujer se sentía romántica y
  quería conversar .
  Le dijo :
  - ¡ Cuando me enamorabas , me cogías de la mano ...!
 De mala gana , el marido se dio media vuelta , le cogió la mano por unos segundos
 y luego trató de dormirse otra vez .
 Ella le dijo nuevamente :
 - ¡ Entonces me besabas ...!
 Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego
 se acomodó para dormirse .
A los treinta segundos, ella le dijo :
 - ¡ Luego tú me mordías en el cuello ...!
Molesto , el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
 - ¿ A dónde vas ahora ? -  le preguntó ella .
 - ¡ Joder... a buscar los dientes …!

* Tres hermanas , de 96 , 94 y 92 años de edad , vivían en su casa juntas . Una
   noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño; pone un pie dentro de
   la tina, hace una pausa y grita :
  - ¿ Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de 
       bañarme?
  La hermana de 94 le responde :
  - ¡ No se, deja subo para ver ... !
  Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita :
  -¿ Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
  La hermana menor de 92 , estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y
  escuchando a sus hermanas . Mueve su cabeza y piensa :
- Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!!
Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;
- ¡ Ahora voy ayudaros ! ¡ Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta !




                               « Si el dinero no te da la felicidad ... devuélvelo »
                      Jules Renard  ( 1864 -1910 ) Escritor y dramaturgo francés .

CHISTES DE MATRIMONIOS XXV

*  Durante un cóctel , una pareja charla y le dice él :
    - ¡ Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar !
    - ¿ Pero... si yo no he bebido...? - comenta sorprendida la esposa .
    - ¡ Ah ... pero yo sí  !



* - ¡ Hombre Manolo , cuánto tiempo . Me dijeron que te casaste !
   - ¡ Si , si , ya ves !
   - ¡ Bueno ! ¿ y qué tal es eso del matrimonio ?
   - ¡ Bueno , pues al principio esta bien , pero .... en cuanto sales de la iglesia ... !

* En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido .
   Le pregunta la enfermera :
   - ¿ Su primer hijo , señor ?
   - ¡ No, ya tengo cinco ... Mi primera cámara !



* Un hombre fue a comprar zapatos y le pide al vendedor unos de número 40 , pero
   él usaba el era numero 39 ; el vendedor muy extrañado le fue a buscar un zapato
    y el hombre luego de un rato logró ponerse el zapato y le pide al vendedor un 
   número menos .
   Y el vendedor no entendía por qué el hombre quería sus zapatos tan chicos . 
   Le preguntó   y el hombre le respondió :
   - ¡ Que era porque en su casa tenía que hacer todo y su esposa lo maltrataba , 
        y si se compraba los zapatos muy apretados , cuando se los sacara iba a ser su
        único descanso !



* Suena el teléfono en casa :
  - ¿ Hola , mi reina ? ¿ Cómo estás, mi amor ? ¿ Bien ?
  - ¡ Si muy bien !
  - ¿ Los niños están bien ?
  - ¡ No te preocupes amor , están de lo mejor !
  - ¡ Perfecto ! ¿ Almorzaron ?
  - ¡ Siiiiii , almorzaron muy bien !
  - ¿ Sí ? ¡ Qué bueno ... dime, preciosa ! ¿ qué cocinaste para la cena?
  - ¡ Lomo a la pimienta !
  - ¡ Mi plato preferido ... Te adoro divina, y dime ... ! ¿ todo tranquilo en casa ?
  - ¡ Todo bien , te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente !
  - ¡ No me digas esas cosas querida , que me dan ganas de volar hacia allá ...y !
      ¿ me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me
         gusta ?
  - ¡ Cómo mandes dulzura !
  - ¿ Sí ? ¡ Gracias cosita , por eso te quiero tanto . Bueno, amorcito , ahora ... 
        pásame con la señora ! ¿Sí ?



* Dice él :
   - ¡ Mi vida , estás muy gorda !
   - ¡ Ay mi amor ! ¿ No puedes decirme cosas más dulces ?
   - ¡ No ... porque te las comes !

* Un hombre se da cuenta de que se sacó la lotería y corre a darle la noticia a su
   esposa , quien se encuentra del otro lado de la Avenida platicando con la comadre ,
   y le grita :
  - ¡ Vieja ! ¡ vieja ! , le pegué al gordo , me saqué la lotería ! - mostrándole el billete ,
     a lo que la esposa grita de alegría y corre para abrazar al esposo , y atraviesa la 
    avenida  sin fijarse , y la atropella un trailer y se muere ... el esposo se hinca a un
    lado de ella y
     juntando sus manos dice :
  - ¡ Dios mío ... , no es posible tanta suerte ... en un solo día !



* En un bar había dos hombres y uno le dice al otro :
   - ¡ Mañana me voy de viaje!
  Y el hombre le pregunta  :
  - ¿ Es viaje de placer ? 
  - ¡ No ... voy con mi mujer !



                                «  Si quieres la rosa , tienes que aceptar la espina ,
                                    si no sabes del dolor, no sabrás de la alegría »
                                                          Anónimo

EXAGERACIONES XIII

                                                           ¡ ERA TAN ... TAN !



* ... IRRESPONSABLE el hombre ... que ni los años ... cumplía . 
                            

* ... FEA la niña ... que cuando jugaban al escondite ... nadie la buscaba .


* ... PEQUEÑO el señor .... que se subía los calcetines ... y no veía .


* ... GRANDE LA BOCA del hombre ... que para decir 24 , se colocaba la mano en mitad
                                                                   de la boca , porque si no , le salía 48 .


* ... EGOCÉNTRICO el tipo ... que se emborrachaba para que todo girase a su alrededor .


* ... TACAÑO el comerciante ... que no daba ... ni los buenos días .


* ... SERIO el hombre ... que en vez de ir a ver cuál era la " broma " se fue a buscarla
                                         en el diccionario ... a ver qué significaba . 


* ... GORDA la señora .... que cuando llevó el vestido a la lavandería  le
                                            dijeron que ... no lavaban cortinas .




                « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                  pero a la larga la alegría deben compartirla dos »
                       Henrik Ibsen  (1828-1906) Dramaturgo noruego

HUMOR GRÁFICO LXXV

                                                              

                                                          ¡  GRANDE MESSI !

                                                          ¡    FANÁTICOS  !

                                              PREPARADO PARA EL MUNDIAL

                                          « El sentido del humor es igual a la inteligencia  »

         Antonio Banderas ( 1960 - ? ) Actor , cantante productor y director de cine español .

CHISTES DE AMIGOS XXII

* Le pregunta un amigo a otro :
   - ¿Cuál es la parte más femenina de la cara ?
   - ¡ No sé ! - dice el otro .
   - ¡ La “ niña ” del ojo ... pues ... amigo ! 

* Tres amigos , en una tertulia de tarde . Uno le dice al otro : 
   - ¡ A mí me gustaría ir a la luna !
  El segundo dice : 
   - ¡ A mí me gustaría ir a Marte !
  El tercero dice :
  - ¡ A mí me gustaría ir al sol !
  Los otros dos muy extrañados , le preguntan :
  - ¡ Pero ! ¿Cómo quieres ir al sol ... ignorante ?
  - ¡ No pasa nada ... pienso ir de noche !



* Conversan dos amigos : 
   - ¿Ya quedó listo tu divorcio?
   - ¡ Sí , los hijos pasan a mi poder !
   - ¿Y tu casa?
   - ¡ A mi mujer !
   - ¿Y tu fortuna ?
   - ¡ A mi abogado  ... Al fin libre !



* - ¡ Supieras amigo , ha sido horrible , justo hace unos minutos en la calle ha habido
       un accidente espantoso : había un hombre tirado en el asfalto desangrándose
       mientras  se sujetaba los intestinos y pedía socorro . Suerte que yo sé algo de 
       primeros auxilios !
   - ¡ Ah sí ! ¿ Qué hiciste?
   - ¡ Sentarme en el borde de la acera  y respirar lentamente ... para no desmayarme !



* Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?
- ¡ Estupenda , y además ... también sabe cocinar !

* Un amigo a otro : 
   - ¿ Sabes por qué la niña ciega tiró el pastel ?
   - ¡ No !- respondió el otro .
   - ¡ Porque su mamá le dijo que ... si tiraba el pastel ... iba a ver ... !



* Un hombre le pregunta a otro :
    - ¡  Oye amigo ! ¿ Te sabes el chiste de Oto ?
 Y  el amigo le responde :
  - ¡ No !
 Y el otro le dice :
 - ¡  Ay pues  ... Oto que no se lo sabe !


* Están dos amigas hablando y una le dice a la otra :
   - ¡ Me gustaría un hombre que me haga reír y me proteja !
  Y la otra le contesta : 
  - ¡ Pues búscate un payaso , que sepa karate …!




                    « Deja la cama al ser de día y vivirás con alegría  »
                                                 Anónimo

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XVI

* ...   de un ESCRITOR ... Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones .



* ...  de un LIBRO ... Que en otoño se le caigan las hojas .

* ... de un CARPINTERO ... No saberse las tablas ...de multiplicar .



* ...  de un PINTOR ... Que su hija se llame Blanca Rosa Rojo Blanco .

* ...  de un PEZ ... morirse de sed . 



* ... de un HELADERO ... Derretirse por las mujeres .

* ...de un ELECTRICISTA ... Que se le crucen los cables .



*  ...de un  CIEGO ... Trabajar en una fabrica de tuberías. 




                   « La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto ,
                     no depende de lo que tenemos , sino de lo que somos » 
                    Henry Van Dyke (1852-1933) Escritor estadounidense