CHISTES DE AMIGOS XVI

☺ Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra :
     - ¡ Ay , después de dos años de noviazgo , mi novio recién me habla de matrimonio !
    Y la otra le pregunta :
    - ¿Y qué te dijo?
    - ¡ Que tiene esposa y dos hijos !



☺ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
    - ¡ Oye Manuel ! ¿Te enteraste del apagón de anoche?
    Y el amigo le contesta :
    - ¡ Calla , no me lo recuerdes , estuve 3 horas en el ascensor !
    A lo que Manuel dice :
   - ¡ Eso no es nada ... yo estuve 5 horas en la escalera mecánica !



 ☺ Dos amigos estaban conversando acerca de sus suegras , entonces uno
     de ellos dice :
     - ¡ A mi suegra en su cumpleaños ,  le regalé una cadena ! ¿ Y a la tuya ?
     - ¡ No ... a la mía la tengo suelta !



☺ Están dos amigos en un bar y uno le dice al otro :
     - ¡ Te veo preocupado !! ¿Te pasa algo?
     - ¡ Sí , tengo que contarte algo muy importante !
     - ¡ Pues dímelo ... somos amigos !
     - ¡ No , aquí no , que es un secreto y podrían oírnos !
     Salen fuera del bar y el amigo le dice :
     - ¡ Es que he tenido un problema con el juego y debo 600 . 000 pesos !
     - ¡ Pues no te preocupes hombre ... no se lo contaré a nadie !



☺ Maripily llama por teléfono a una amiga suya , con tono angustiado .
     - ¡ Estoy bien preocupada , sabes : el médico me dijo que me tomara
          tres muestras de orina , pero solo me tomé dos . Es que eso sabe
         muy amargo !

☺ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :

    - ¿ Sabes quién se ha muerto ?

    - ¿ Quién ?

    - ¡ El Anselmo !

    - ¡ Caramba ,  de qué ?

    - ¡ De cataratas !

    - ¡ Oye… ! ¿ Pues no sabía que le habían operado?

    - ¡ No ... le empujaron !

☺ Estos son dos conocidos y uno le dice al otro :

     - ¿ A dónde vas ? 

     - ¡ Voy  por estiércol para las fresas ! - le contesta .

     - ¡ Pero , por qué no las pruebas con crema  ... como todo el mundo !

☺ Pedro se encuentra con un amigo  agitado en la calle y le pregunta :

     - ¿Qué te pasa que te veo un poco agitado ?

     Y el otro le contesta :

     - ¡ Es que casi me gano un auto !

     Pedro insiste  :

     - ¿Y qué pasó?

     Y éste le responde :

     - ¡ El dueño se dio cuenta !

       « Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »

                                                      Anónimo

CHISTES DE MILITARES IX

☺ Un soldado sale de permiso por la zona centro de Madrid a tomar una copas .

      De regreso al cuartel , se encuentra con unos maleantes y le dan una paliza ; al 

      día siguiente el sargento pasando revisión le pregunta :

      - ¿ Soldado ... que le ha pasado?

      El soldado le responde :

      - ¡ Pues verá usted mi sargento , anoche de regreso al cuartel  , unos maleantes

           me dieron una paliza !

      Le pregunta el sargento :

      - ¿ Y no se vengó ?

      Le responde el soldado :

      -  ¡ Claro , si no me vengo ... me matan !

☺ Un general  va a un fuerte de 100 soldados y cuando están en formación ,

     oye comer maní ( cacahuete ) a alguien y dice : 

     -¿Quién es el que come maní ? ¡ Si no lo dice , mataré 50 hombres ! 

     Nadie responde y mata 50 hombres ;  ya sólo quedan 50 . 

     Y vuelve a oír el mismo ruido y dice : 

     - ¿Quién come maní ? ¡ Si no lo dice , mataré 25 hombres ! 

     Nadie contesta y mata 25 hombres ; ya sólo quedan 25 . 

    Y vuelve a oír el mismo ruido , y dice : 

     - ¿Quién come maní ? ¡ Si no lo  dice , mataré 10 hombres ! 

     Nadie habla y mata 10 hombres ; ya solo quedan 15 . 

     Y vuelve a oír el mismo ruido , y vuelve a decir : 

     - ¿Quién es el que come maní ? ¡ Si no lo  dice , mataré otros 10 hombres ! 

     Nadie contesta y mata 10 hombres más ; ya sólo quedan 5 . 

     Y vuelve a oír el mismo ruido , y dice : 

     - ¿Quién es el que come maní ? ¡ Si no lo dice , mataré los 5 que quedan ! 

     Y por fin , uno da un paso adelante diciendo que era él , y el general le dice : 

    - ¿ Me das unos pocos ?

☺ El capitán al soldado :

     - ¡ Le han mandado una carta en blanco !

     - ¡ Ah ... Es de mi mujer !

     - ¿ Cómo lo sabe ?

     - ¡ Porque se enfadó y no nos hablamos !

☺ Un soldado al sargento de cocina :

    - ¡ Mi sargento ... la sopa tiene tierra !

    - ¡ Soldado ! ¿Usted a qué ha venido aquí , a quejarse o a servir a la patria ?

    - ¡ A servirla , pero no a comérmela !

☺ Pasando por delante de un cuartel , un anciano lee : "Alístese en el ejército" .

     Sin pensarlo , entra al cuartel y entrega su documentación , pero es rechazado

     por el sargento .

     - ¡ Lo lamento , pero usted ya ha cumplido demasiados años para poder ser

         soldado !

    - ¡ Bueno ! ¿ Pero no necesitarán , por casualidad  ... un general ?

☺ Llega un joven a la Oficina de la Marina :

     - ¡ Hola , soy marinero y escritor !

     - ¿ Si ? ¡ Qué bueno !

     - ¡ Sí .... Navego por Internet y escribo en Twitter !

☺ Está un soldado escribiendo una carta a su novia , cuando se acerca un

     compañero y le dice :

    - ¿ Pero por qué escribes tan despacio ? 

    Y él le contesta :

    - ¡ Es que mi novia ... no sabe leer rápido !

☺ El general recorre el hospital para rendir tributo a todos los soldados que

     están mutilados . En esto que ve a uno que no tiene orejas y el enfermero

     le dice :

     - ¡ A este le cayó una bomba al lado y le saltó las dos orejas !

     - ¡ Soldado , eso debió ser dolorosísimo ! ¿Qué es lo que sintió ?

     - ¡ Pues , señor , lo primero , lo primero , que no veía !

     - ¿ Por el humo de la bomba ?

     - ¡ No , porque se me cayó el casco hasta la boca , señor !

                    « La prueba más clara de sabiduría , es una alegría continua »

                        Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador y político francés .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? VII

* Primer acto     :  Sale un ciego mirando el sol . 

  Segundo acto :  El ciego continúa mirando el sol . 

  Tercer acto     :  El mismo ciego mirando el sol . 

 ¿ Cómo se llama la obra ? ... - ¡ VISIÓN  IMPOSIBLE !

* Primer Acto     : Lito hace el examen de geografía y se saca un 2 . 

  Segundo Acto : Lito hace el examen de historia y se saca un 6 . 

  Tercer Acto     : Lito hace el examen de matemática y se saca un 7 . 

  ¿ Cómo se llama la obra ? ... MEJORALITO .

* Primer acto      : Una señora llamada Chichita .

  Segundo acto  : Chichita va a Viena .

  Tercer acto      : Chichita , es expulsada de Viena .

  ¿Cómo se llama la obra? ... SALCHICHITA DE VIENA .

* Primer Acto      : Hércules toca el timbre y sale corriendo .

  Segundo Acto  : Sansón toca el timbre y sale corriendo .

  Tercer Acto      : Superman toca el timbre y sale corriendo .

  ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ TITANES EN EL RIIIIING ! 

* Primer Acto      : Sale un hombre en el agua .

  Segundo Acto  : Sale el hombre nadando en el agua .

  Tercer Acto      : Sale una Pepsi en el agua .

  ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ NADA COMO UNA PEPSI !

* Primer acto      : Una señora subiendo las escaleras con la bandeja llena de tintos . 

  Segundo acto   : La misma señora arriba , en las escaleras con la bandeja llena 

                              de tintos . 

  Tercer acto       : La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía . 

  ¿Cómo se llama la obra? ... BAJO SIN TINTOS .

* Primer acto      : Salen dos reclusas .

  Segundo acto   : Sale el Papa.

  Tercer acto      : Sale una lata de Pepsi .

  ¿Cómo se llama la obra ? ... EL COMBO DEL DÍA : DOS PRESAS CON PAPA Y

                                               UN REFRESCO .

               « Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;

                  cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia » 

  Juan XXIII ( 1881 - 1963 ) Papa italiano de nombre real , Angelo Giuseppe Rocalli  .

MISCELÁNEO XXXI

☺ El capitán tartamudo , a la conquista de América :

      - ¡ Cuando yo di-di-di-diga ti-ti-ti-tierra os ti-ti-ti-tiráis to-to-to-todos

           al agua ! 

     Al cabo de un rato , dice :

     - ¡ ti-ti-ti-ti …! -  todo el mundo se tira al agua - :¡ ti-ti-ti-tiburones !

☺ Un señor que entra en una cabina telefónica , y estaba muy estrujado porque

      la cabina era muy pequeña . Entonces , llaman al teléfono , y el señor va y lo 

     coge y dicen :

     - ¿ Está Agustín?

     - ¡ No ... estoy incomodín !

☺ Le dice el  papá caníbal al hijo canibalito :

    - ¡ Dime hijito ! ¿ te gustó la sopa de mamá ?

    Y le contesta el canibalito:

   - ¡ Sí papi , pero me va hacer ... mucha falta !

☺ Dos agricultores están conversando :

     - ¡ Vaya , otra vez los cuervos se me han comido la cosecha !

     - ¡ Pero hombre , haz como yo , pon un espantapájaros !

     - ¡ Si siempre pongo uno , pero como si nada !

     - ¡ Lo que tienes que hacer , es pegarle una foto de mi suegra ! 

     - ¿Y eso es efectivo? 

     - ¡ Mira , a mí los cuervos no sólo no me han comido la cosecha , 

          sino que me han devuelto la del año pasado !

☺  - ¡ Disculpe ! ¿ Tiene pastillas para la baja autoestima ?

      - ¡ Sí , tome !

      - ¡ No ... no me las merezco !

☺ Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo :

     - ¡ Un camión partió a tu suegra  , en dos !

    Y él le contestó :

    - ¡ Qué horror ! ¿ Ahora qué voy a hacer ... con dos suegras ?

☺ Pregunta un joven a su padre :

    - ¿ Para qué me sirven el tomate con todo y semillas ?

    - ¡ Es como las suegras , nadie sabe para qué sirven , pero ya vienen incluidas !

☺ Conversan dos amigos :  

     - ¿ Por qué en la Argentina  , nunca van a sufrir con los terremotos ?

     - ¿ Será por la Cordillera de Los Andes ?

     - ¡ No ... Porque ni la Tierra los traga !

☺ En un funeral  , el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar :

     - Toc , toc , toc , Maríaaaaaaaaa , Maríiaaaaaaaa , abre , abre que estoy vivo !

    Y dice María :

     - ¡ Calla Manolo , que vas a saber tú más que el médico !

                    « La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser .

                       El humor los consuela de lo que son » 

                                 Winston Churchill ( 1874 -1965 ) Político británico .

CHISTES DE NIÑOS XVIII

☺ - ¡ Papá , papá ! ¿ El abuelo es mecánico ?

     - ¡ No hijo ! ¿ por qué ?

     - ¿Y qué hace abajo del colectivo ?

☺ El profesor le pregunta a Pedrito :

     - ¿ Cómo suena la M con la A ?

     Y Pedrito le dijo :

     - ¡ MA !

    Y el profesor le dijo :

    - ¡ Muy bien Pedrito ! ¿ y si le colocas una tilde ... cómo suena ?

    Y Pedrito dijo :

    - ¡ MATILDE !

☺ Pepito le pregunta a la maestra :

     - ¡ Maestra ! ¿ a qué edad se muere un burro ?

     Y la maestra le responde :

     - ¿ Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal ?

☺ Una maestra pregunta a sus alumnos :

     - ¿ Quién quiere viajar a la luna ?

     - ¡ Yo no , señorita !

     - ¿ Por qué no , Pérez ?

     - ¡ Porque mi madre me dijo : Saliendo de la escuela , vuelves a casa de inmediato !

☺ - ¿ ESTÁS FUMANDO ? 

     - ¡ No mamá ! 

     - ¿Y ese humo? 

     - ¡ Está bien mamá , tengo que confesarlo : ¡ SOY UN TREN !

☺ Padre : 

     - ¡ Jaimito anda a comprar pegamento !

     Jaimito : 

     -  ¡ Y si no quiero !

     Padre : 

     - ¡ Pues ... te pego !

    Jaimito : 

    - ¿ Cómo me vas a pegar ... si no tienes pegamento? 

☺ - ¿ Qué te pasa , Juanito , que pareces enfadado?

     - ¡ No , que ya no quiero jugar más con el rompecabezas de Pepito !

    - ¿ Por qué ?

    - ¡ Se pone a llorar ... al primer martillazo !

☺ Va Jaimito con su madre , pasa una embarazada y él pregunta :

    - ¡ Mamá , mamá ! ¿ Por qué esa señora está tan gorda ? 

   Y la madre le responde : 

   - ¡ Porqué bebe mucho agua !

  Y Jaimito dice :

   - ¡ Pues pobre niño ... debe estar ahogándose ! 

                          « ¡ Mi mayor satisfacción , es verte alegre ! »

    San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .

CHISTES DE LOCOS VII

☺ Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro :
     -¡ Oye ! ¿ A que no eres capaz de subirte por la luz de la lámpara ?
     Y el otro le contesta :
     - ¡ Si claro , qué listo ... para que luego tu apagues la luz y yo me caiga , eh !


☺ - ¿ A qué te dedicas ?
     -  ¡ Soy traficante de órganos !
     - ¡ Eres un maldito ! ¿ No tienes corazón ?
     - ¡ No ... pero me llegan el Jueves !



☺ Un loco peligroso se escapa y entra en un museo ; todos escapan menos un pobre
      inválido con muletas . El loco bloquea la única salida y se acerca hacia el inválido
      con el ceño fruncido , la sonrisa que caracteriza al esquizofrénico , las manos 
      abiertas a modo de zarpas y la lengua fuera . Cuando está encima del cojo , abre
      su aterradora boca haciendo una mueca espantosa y dice :
      - ¿ Me dejas dar una vuelta con tus muletas?



☺ Esto es un subnormal que entra en una discoteca y ve a una rubia hermosa y le dice :
    - ¡ Vamos a un rincón oscuro ... !
    Y dice  la rubia  :
    - ¡ No ... más  tarde !
    - ¡ Venga vamos , yaaa !
    - ¡ Te he dicho que no , que más tarde !
    - ¡ Venga vamos , ya !
    - ¡ Bueno , vale pero sólo un ratito !
    Llegan y dice la rubia :
    - ¡ Bueno ! ¿Y qué ?
   Y dice el subnormal , señalando el reloj :
    - ¡ Mira ... tiene luz !



☺ Va un loco por la calle caminando muy deprisa , y se encuentra con otro
      loco que le pregunta :
     - ¿ Hacia dónde vas ?
     - ¡ No lo sé ! - le contesta -  pero apúrate porque vamos a llegar tarde !



☺ Dos locos  sentados en un banco . De repente , uno de ellos dice al otro :
    - ¡ Oye ... estamos sin gasolina !
    - ¡ No importa - contesta el otro -  porque de todas maneras volvemos atrás !



☺ Conversación en el manicomio :
      - ¡ Pues yo , con el dinero que estoy ahorrando , cuando salga de aquí me voy 
          a comprar una moto !
      - ¡ Yo me compraré una vaca !
      - ¡ Uy , se van a reír de ti , cuando vayas montado en la vaca !
      - ¡ Pues no veas cuando tú te pongas a ... ordeñar la moto !



☺Un día en un manicomio , Federico pide hablar con el director : 
    - ¡ Señor , quisiera que me diera de alta , ya no estoy loco ! 
    - ¡ Muy bien Federico , te voy hacer un examen : ¿Quién fue el cura Hidalgo? 
    - ¡ Fue el padre de la independencia Mexicana ! 
    - ¡ Ah ! , muy bien ! ¡ dime! : ¿Quién fue Pancho Villa ? 
    - ¡ Un gran revolucionario ! 
    - ¡ Perfecto! ¡ y dime ! : ¿Quién fue Emiliano Zapata ? 
    - ¡ Pues , el caudillo del sur ! 
    - ¡ Excelente  ... se ve que conoces muy bien la historia ! 
    - ¿Cómo no lo voy a conocer ? ¡ Si yo fui el caballo de esos tres !



                  « Una alegría compartida se transforma en doble alegría ;
                     una pena compartida , en media pena »
                                      Proverbio sueco.

CHISTES DE GALLEGOS XIII

☺ Pregunta Pepe a su jefe Joaquín : 

    - ¡ Oiga , jefe , el cuartucho de archivo está repleto ! ¿ Podemos destruir todos

         los documentos que tengan más de diez años ? 

    - ¡ Pues , sí , puedes Pepe , pero antes ... haz una copia de cada uno ... !

☺ En Galicia , en una carrera de obstáculos , le dan el premio a Pepe . Uno de sus 

    amigos comenta en el bar : 

    - ¿ Cómo le fueron a dar el premio a Pepe , si tropezó con todas las vallas ? 

   - ¡ Sí , pero , de todos , fue el que menos dientes se rompió !

 ☺ Una gallega de 10 años , va a pescar con su padre y vuelve con el rostro

      absolutamente golpeado .

      La madre , asustada , pregunta :

      - ¡ Hijita linda ! ¿ qué sucedió ?

      - ¡ Fue un mosquito mamá …!

      - ¿Y te picó ?

      - ¡ No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo !

☺ Pregunta un amigo a otro :

     - ¿ Por qué los gallegos tapan el estéreo mientras escuchan música ?

     - ¡ No sé ! - dice el amigo .

     - ¡ Porque leen que dice TAPE !

☺  En el restaurante , un gallego pregunta : 

      - ¡ Mozo , cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato 

           Especial Blanco ? 

     - ¡ El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más ! 

     - ¿Y la comida es mejor ? 

     - ¡ No , pero lavamos el plato !

☺ Manolo baja del tren descompuesto , luego de un largo viaje . El amigo que lo

     recibe en el andén , le pregunta : 

    - ¡ Manolo! ¿ por qué esa cara casi verde ? 

    - ¡ Es que viajé de espaldas al sentido del tren y eso me descompone ! 

    - ¡ Pero , hombre - le recrimina el amigo -  le hubieras pedido al que estaba 

        sentado enfrente de ti  , que te cediera el asiento y te evitabas la 

        descompostura ! 

    - ¿ Te crees que no lo pensé ? 

    - ¿Y por qué no lo hiciste ? 

    - ¡ Porque en el asiento de enfrente ... no había nadie !

☺ Pregunta un joven a otro :

     - ¿ Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad ?

     - ¡  No sospecho ! - dice el otro .

     - ¡ Pues ... está  haciendo su carrera universitaria !

☺  La novia del gallego Miguel quedó embarazada y éste no quiere hacerse

     cargo de la situación . 

     - ¡ Pero , Miguel , tienes que darle tu apellido al niño que va a nacer ... !

     - ¡ Mi apellido no se le doy . Si quieres , le doy el apellido de mi amigo Pepe ! 

     - ¿ Cómo le vas a poner al chico el apellido de tu amigo ? 

     - ¿ Por qué no ... si se llama Pérez , igual que yo?

☺ Unos gallegos van a una convención en Estados Unidos . Cuando bajan del avión

     los recibe toda la organización con un cartel que decía " WELCOME GALLEGOS " .

     Uno le dice al otro : 

     - ¡ Manolo vayámonos ahora ... antes que venga ese tal Well y nos Coma ! 

                « El corazón alegre hace tanto bien , como el mejor medicamento »  

                            Salomón ( 970 AC - 931 AC ) Rey de Israel .