CHISTES DE AMIGOS

☺ Dos amigos , Luis y Juan se fueron en un viaje de camping . Luego de una buena comida y 

una botella de vino se despidieron  , se acostaron y se fueron a dormir . Algunas horas más 

tarde , Luis se despertó y codeó a su fiel amigo :

    - ¡ Juan , mira el cielo y dime qué ves !

Juan contestó : - ¡ Veo millones y millones de estrellas !

    - ¿ Y eso que te dice ?

Juan pensó por un minuto y dijo :

    - ¡ Astronómicamente , me dice que hay millones de galaxias y potenciamente billones de 

planetas ; astrológicamente , veo que Saturno está en Leo ; cronológicamente , deduzco que

son aproximadamente las tres y diez ; teológicamente , puedo ver que Dios es Todopoderoso

y que somos pequeños e insignificantes y , meteorológicamente  , sospecho que tendremos un

hermoso día , mañana ! 

     - ¿ Y a ti qué te dice ?

      Juan calló por un minuto y luego dice :

     - ¡ Eres un tonto...alguien nos robó la carpa 

☺ Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda . Se encuentra con un amigo

y éste le dice :

     - ¿ Dónde vas con ese cerdo ?

A lo que el otro contesta :

     - ¡ No ves que no es un cerdo...que es una cabra !

 Y el otro dice : - ¡ Perdona ...estoy hablando con la cabra !

 ☺ Unos amigos van caminando por la calle y uno dice :

     - ¡ Compadre...mire esa belleza de mujer ! ¡ Y pensar que antes me perseguía !

     -¿ De verdad ? ¿ y ya no ?

     - ¡ No !

     - ¿ Por qué ?

     - ¡ Porque ya no robo carteras !

☺ Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta :

     - ¿ Cuántas moscas llevas ?

   El otro responde : -¡ Cinco hembras y tres machos !

     - ¿ Pero ...cómo sabes el sexo ?

     - ¡ Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo !

☺ Un señor llama a una casa y le contesta una señora :

     - ¿ Aló ? ¿ Ya llegó Julio allí ?

     - ¡ No , disculpe ...pero aquí todavía estamos en Mayo !

☺ Estaban Juan y Pedro trabajando de leñadores ,cuando de pronto Juan se corta un brazo .

Rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al Hospital . Al

siguiente día , Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando Tenis . Dice Pedro : - ¡ Vaya , que

avanzada es la tecnología de hoy !

     Después de unos días , Juan se reincorpora al trabajo, pero muy tonto se corta una pierna .

De nuevo , Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan , y la lleva al Hospital . Al

día siguiente lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol . Dice Pedro :- ¡ No cabe duda que

esta tecnología es excelente !

   El día siguiente , Juan se reincorpora al trabajo , pero el muy tonto se corta la cabeza . Pedro

rápidamente toma la cabeza de Juan y la mete en una bolsa de plástico y la lleva al Hospital .

Al día siguiente , Pedro va a vistar a Juan , pero no lo encuentra por ningún lado . Rápidamente

Pedro le pregunta a la Enfermera , dónde está su amigo Juan . Ella le contesta :

   - ¡ Se hubiera salvado ! ¡ De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de

plástico... y se asfixió !

☺ Un compadre visita a otro compadre y le dice :

   - ¡ Compadre...qué pena , no puedo creer que no tenga los pantalones para mandar en su casa !

A lo que el otro contesta :

   - ¡ Sí , es verdad compadre !

   - ¡ Mire , en mi casa mando yo , y cuando digo tengo hambre , me sirven de comer , y cuando 

digo tráiganme el agua caliente , me la traen de inmediato !

A lo cual el compadre le pregunta :

   - ¡ Oiga compadre ! ¿ Y para qué quiere agua caliente ?

Y el compadre responde :

   - ¡ Ay compadre...no me diga que usted lava los platos con agua fría !

 ☺ Llega un futbolista con el pie enyesado y otro le dice :

    -¿ Qué le pasó , hermano ?

    -¡ Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de fierro !

    - ¡ Diablo ! ¿ Cómo le habrá dolido ?

    - ¡ Hombre , el pie es lo de menos , hubieras visto cómo quedó el que remató de cabeza !

☺ En el funeral de un albañil , un hombre desconocido por la familia llora amargamente . Se le

acerca la mujer del difunto y le pregunta :

    - ¿ Era amigo suyo ?

    - ¡ Sí !

    - ¿ Le quería mucho ?

    - ¡ Sí ...sus últimas palabras fueron para mi !

    - ¡ Ah , sí ! ¿ Y cuáles fueron ?

    - ¡ Mariano...no muevas el andamio !

« El buen humor es un deber que tenemos para con el prójimo »

   Wallace Stevens ( 1879 -1955 ) Poeta estadounidense .

CHISTES OLIMPICOS

• A último minuto llega a inscribirse un gallego para las competencias de Atletismo .
Lo entrevistan en la Televisión :-¿Cómo se siente para competir ?
  -¡ Bien...yo hago los 100 metros planos en 5 segundos !
  -¡ Perdone...no puede ser , si el record del mundo está casi en 10 segundos !
  -¡ Pero amigo...es que yo he encontrado un atajo !

• En un partido de Fútbol entre dos países africanos , un reportero de la televisión habla con el
capitán del equipo ganador y le pregunta :-¿Cuál fue su estrategia para ganar ?
   A lo que el capitán responde : -¡ Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número 2 !

• En una pelea de Boxeo , el comentarista presenta a los rivales :
   -¡ En esta esquina , pesando 300 libras  , con 55 peleas , 51 muertos , 3 heridos y 1 en
 cuidados intensivos...presento a Kid Asesino !
    La multitud aplaude como loca .
   -¡ Y en esta otra esquina...!
   - ¿ alguien agarre a ese boxeador ?...¡ Agárrenlo , agárrenlo , que no se escape !

• Conversan dos amigos :
   - ¿ Por qué los mexicanos no van a las Olimpiadas  ? - pregunta uno .
   - El otro contesta :-¡ Porque los que saben nadar y los que corren bien , ya cruzaron a
los Estados Unidos !

• En una Olimpiada anterior , habla el Alcalde de la ciudad y en el Discurso inaugural dice :
   - ¡ O...O...O...O...!
   Se le acerca su secretario y le dice confidencialmente :
   - ¡ No , señor Alcalde ...los aros olímpicos no se leen !

• En la Final olímpica de Regatas , la gente estaba en un puente y las regatas pasaban por
debajo . Llega la primera embarcación y gritan de arriba : - ¡ Ladrones ! , ¡ Sinverguenzas !
Y los de abajo miran extrañados y siguen la competencia .Llega la siguiente embarcación y los de
abajo dicen . - ¡Ladrones ! ¡ Sinverguenzas !
Los de abajo miran asustados , pero siguen compitiendo .
Al llegar la tercera embarcación los arriba gritan : - ¡ Ladrones ! ¡ Sinverguenzas !
Uno de los integrantes de la embarcación contesta : - ¡ Ustedes son los ladrones , siverguenzas y
delincuentes !
Los de arriba dicen : - ¡ Estos son ! ¡ Estos son !...Chile... ¡Ce hache i.. Chi ! ¡ ele é... lé !
 ¡chi chi lé lé!  ¡ Viva Chile !

• En el estadio Olímpico , un vendedor de dulces y chocolates , le vende unos chicles a un niño
indeciso y bobo. Al cabo de un rato , el vendedor que andaba al otro lado del estadio se encuentra
de nuevo con el niño y le pregunta : - ¡ Anda , niño ! ¿ No estabas al otro lado ?
El niño contesta : - ¡ Es que me trajo la ola !

• El japonés Toitico Mojaito consigue el record mundial de natación , cruzando el Mar del Norte .
Al llegar a la costa le están esperando los periodistas . Le preguntan : ¿ Y usted cómo aprendió
a nadar así ? y el nadador responde :
   - ¡Pues , que cuando pequeño mi papá me llevaba a 500 kilómetros de la costa , me tiraba del
barco , y entonces yo tenía que nadar hasta casa !
   - ¿ Pero eso no era un entrenamiento muy duro ?- le preguntan los periodistas .
   - ¡ No ,  si en realidad la parte difícil era conseguir quitarme las cadenas y escaparme
del saco !

• Terminados los Juegos Olímpicos , Usain Bolt choca con su Ferrari a 200 por hora contra
un árbol . A los dos días se despierta en la cama de un hospital , con el cuerpo totalmente
anestesiado . Ve pasar a un médico y le dice :
   - ¡ Doctor , doctor !  ¿ Usted sabe quién soy ?
   - ¡ Por supuesto ...usted es Usain Bolt , campeón de los 100 metros ...!
   -¿ Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas ? ¡ No siento el
cuerpo ! Por favor ...dígame si puedo conservar mis piernas !
   - ¡ Claro que sí ...amigo !
   - ¡ Uff ...menos mal !
   - ¿ Las quiere ahora o se las mando por correo ?

 • El velocista turco Yomenhsalí Korriendoh  , ganó la medalla de oro de la maratón , aventajando
a un compatriota ...por nariz .

• Noticia de última Hora :
 " Un chileno se lleva 3 medallas de oro , 5 de Plata y 8 de Bronce "
 -¡ Pero no se preocupen...ya lo detuvieron !


« El señor no nos va a preguntar qué hicimos con el dinero , sino qué hicimos con la alegría ,
 inevitable para vivir »
 Facundo Cabral ( 1937-2011 ) Cantautor , escritor y filósofo argentino .

CHISTES DE RELIGIOSOS

☺ ¿ Qué puedo hacer con mis pecados .señor cura ?

     -¡ Ora ! - contesta el cura .

     -¡ Son las tres y cuarto ! - dice el pecador y sigue : ¿ Pero qué puedo hacer con mis pecados ?

☺ Un campesino pasa por la puerta de la iglesia . En ese momento el cura lo invita a la misa .El

campesino le responde : - ¡ No puedo padre !¿ Quién me cuidará el caballo ?

     -¡ Dios te lo cuidará , hijo !

     - ¡ Bueno ! - dijo el campesino y entró a la iglesia .

     Cuando el padre se disponía a comenzar la misa , dice :

     -¡ Dios está con nosotros !

      El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice :

     -¡ Entonces! ...¿ Quién diantre me está cuidando el caballo ?

☺ Juan está en el centro de la Capital dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de

estacionar su auto . Da una vuelta , espera , va un poco más lejos , espera ,da otra vuelta...

Nada ...

     Desesperado , levanta la vista al cielo y dice : - ¡ Señor , si me encuentras un lugar para 

estacionar en cinco minutos , te prometo no volverte a hacer el vacío , ser un buen católico , todos

 los meses rezando en comunidad con el sacerdote y  hasta daría limosna a los pobres ! 

     Entonces , de forma milagrosa , queda libre un lugar de estacionamiento justo delante de su auto .

     Juan  , emocionado , mira al cielo y dice : - ¡¡ Señor ,Oh Señor !! ¡ No busques más que ya he encontrado yo , uno!

☺ Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia .

     Un político , miembro de la comunidad , fue invitado para dar un breve discurso .

     Como el político tardaba en llegar , el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para

llenar el tiempo :

     -¡ Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.

Pensé que me había enviado el Obispo a  un lugar terrible , ya que la primera persona que se 

confesó me dijo que había robado un televisor , que les había robado dinero a sus padres , había robado también en la empresa donde trabajaba , además , de engañar a su esposa . Además  , en ocasiones , se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas prohibidas . Me quedé asombrado , 

escandalizado y asustadísimo ...

Pero cuando transcurrió un tiempo , fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así . 

Vi una Parroquia llena de gente responsable , con valores , comprometida con su fe . Y así he

 vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio !

       Justamente es ese momento llegó el político , por lo que se le dio la palabra . Por supuesto ,

 pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo :

     -¡ Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia ...de hecho, 

tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...!

☺ Unos misioneros , se encuentran con un hombre en una esquina . Le preguntan :

     -Hola...¿ Quiere ser Testigo de Jehová ?

     Y el hombre contesta : - ¡ Pero...si no he visto el accidente !

☺ Un viejo está agonizando , ya a punto de morir y dice : -¡ Traigan a mi esposa ! Se la traen .

     Luego .-¡ Traigan a mis hijos " los traen . Después dice :- ¡Traigan a mis hermanos ! Los traen .

     Finalmente dice el viejo :- ¡ Ahora si puedo morir como Jesús ...rodeado de ladrones !

☺ En el confesionario :

     - ¡ Padre , me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas !

     - ¡ Pero ! ...¿ cuántos años tienes , hermana ?

     - ¡ 84 !

     -¡ Ah...entonces no te preocupes , que eso es reuma !

☺ Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle

una propuesta :

     - ¡ Su Santidad , le ofrecemos 5.000.000 dólares mensuales para que se cambie en el Padre

Nuestro la frase " El pan nuestro de cada día " por "La Coca Cola nuestra de cada día " .

     El Pontífice responde : ¡ No podemos hacer eso Hijos míos ! 

      Tras unos meses , vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta :

      -¡ Su Santidad , nuestra empresa le ofrece 300.000.000 de dólares anuales para cambiar en

el Padre Nuestro la frase " El pan nuestro de cada día " por "La Coca Cola nuestra de cada día ".

     El Papa les responde :- ¡ De ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos !

     Insistentes estos funcionarios , consiguen una cita con el Sumo Pontífice y le presentan una 

oferta de su Corporación :

      - ¡ Su Santidad , nuestra Empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de 

1.500.000.000 de dólares anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase " El pan 

nuestro de cada día " por " La Coca Cola nuestra de cada día ".

       El Papa se vuelve hacia su Secretario y le pregunta :

       -¿ En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos... ?

☺ En el bautizo de un bebé , el cura muy molesto les dice a los padres :

      -¡ No, no, no hijos ...No pueden ponerle Batman al niño !

      -¡ Bueno padrecito!... entonces  ¿ Superman ?

      -¡ Tampoco...caramba ! ¡ Deben ponerle un nombre de pila !

      -¡ Ya está ...entonces se llamará Duracel !

☺ Una vez un padrecito  estaba dando un sermón en una cabaña . En ese minuto empieza a

temblar  y el padrecito dice : - ¡ Ave María !

     La gente comienza a rezar Ave María ....pero el terremoto sigue . El padre dice : ¡ El rosario !

Entonces la gente comienza otra vez a rezar .  En eso el cura mira hacia arriba y ve que unas 

tablas se van a derrumbar . Dice : -¡ Las  Tablas ! 

     Y la gente dice : ¡ Uno por uno , uno , dos por dos ...!

« La vida se domina sonriendo , o no se domina »

             Proverbio Chino .

 

CHISTES DE POLITICOS

• En un país golpeado por la corrupción de sus políticos , un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta :

 -¡ Disculpe ! ¿ Qué ha pasado ?

 -¡ Han secuestrado al Presidente ! - dice un ciudadano .

 -¿ Y ahora ? - pregunta el turista :

 -¡ Los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares ...de lo contrario 

quemarán al Presidente !

 -¿ Qué piensan hacer ? - pregunta el turista .

 -¡ Hemos iniciado una colecta nacional !

 -¡ Ya veo!...y ¿ cuanto han reunido hasta ahora ?

 - ¡ 50 galones de kerosene , 30 de gasolina , 25 de petróleo...!

• Dos borrachos van caminando cerca al Congreso Nacional y se acercan a la puerta principal .

 En eso se escucha que gritan desde adentro : - ¡ Sinverguenza , ladrón ,traidor , perro !

  Entonces un borracho le dice al otro : -¡ Oye ,escucha cómo se insultan ahí !

  - ¡ No seas bruto ...están pasando lista ! 

• Un político se pierde en el camino . Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita :

  - ¡ Esto es un asalto...deme todo su dinero !

  -¿ Pero acaso no sabe con quién se está metiendo ?...¡ Soy un político muy importante !

  -¡ Ah...en ese caso ...¡ devuélveme todo mi dinero !

• Un hombre estaciona su auto frente a la Cámara  de Diputados . En eso se acerca un trabajador 

de seguridad y le dice :

   -¡ Señor, por favor , le pediría que quite de inmediato su coche de aquí !

   - ¿ por qué ? ¿ Qué sucede ?

   -¡ Lo que ocurre que los Diputados están a punto se salir !

   -¡ Ah...no se preocupe , ya tengo alarma antirrobo !

• Un cubano le dice a otro :

   -¡ Oye mi hermano , estoy harto de las colas , colas y colas para esto y para esto otro ! 

¡ Voy a matar a Fidel !

   Al cabo de dos meses regresa y el amigo le pregunta : -¿ Qué pasó con lo de matar a Fidel ?

   - ¡ No , chico , que para matar a Fidel ...también hay que hacer cola !

 • En cierta provincia ,estaban a pocos días de realizar las elecciones para Alcaldes . En la Plaza

 principal estaba el más popular de todos los aspirantes al puesto ,y en medio de su discurso le dice a los electores :

   -¡ Y les prometo que les construiré el puente !

   -¡ Pero señor...aquí no hay río !

   A lo que el candidato responde : - ¡ También se los hago !

• Está Jaimito y se encuentra con un político,  quien le dice :- ¡ Ah...tú eres el de los cuentos !

   Jaimito contesta :-¡ No...yo soy el de los chistes , el de los cuentos es usted !

• Un político dice a un miembro de la Prensa : -¡ Soy enemigo de hacer promesas electorales !

  - ¿ De verdad ?

  - ¡ Te lo prometo !

• Llevan ante el Juez a un político acusado de corrupción , de blanquear dinero negro , de tráfico de armas e influencias , etcétera .

  -¡ Verá , señoría , es que yo soy diputado y...!

  Dice el Juez : - ¡ La ignorancia no es excusa !

• Una maestra de colegio pregunta  : -¿Que quieren ser cuando mayores ?

 -¿Tú , Carlos ?

 -¡ Abogado!

 - ¿Y tú Pedro ?

 - ¡ Médico !

 -¡ Bien...!.¿ y tú Jaimito ?

 -¡ Yo...de grande quiero ser político , dedicarme muchísimo a mi trabajo , y ser como un pez en el agua !

 -¿ Y qué hacen los peces ? - Pregunta la maestra .

 -¡ Pues ...nada ! 

« La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz : la risa »

  Mark Twain ( 1835-1910 ) Escritor y periodista estadounidense . 

CHISTES DE LOCOS

• Era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar .Entonces se lanzó a la piscina 

para ahogarse .Vino otro loco y lo sacó . Llega el Director del manicomio y lo llama para felicitarlo 

por haberlo salvado y le dice :

  - ¡ Fue un acto heroico lo que hizo , pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta 

mañana , se ahorcó en la tarde .

   Entonces el loco le dice :

  -¡ Ah ! eso lo hice yo , porque lo colgué para ponerlo a secar !

• Dos locos planean la fuga del manicomio. Uno le dice al otro :

  -¡ Si la pared es baja la saltamos , si es alta cavamos un hoyo ...!¿ entendido ? Si puedes vas tu primero.

   Pasadas tres horas regresa el loco y dice : ¡ No podemos escapar !

   -¿ Por qué ?

   -¡ Porque no hay pared !

• En el manicomio , un loco gritaba :

   -¡ Yo soy el enviado de Dios !

   Se le acerca otro loco y le dice :

   -¡ No! ¡ Yo soy el enviado de Dios !

   Así , los dos locos discuten por un rato .

   En eso , llega un tercer loco y les pregunta :

    -¿ Qué pasa aquí ?

    El primer loco dice : ¡ Yo soy el ,enviado de Dios !

    El segundo loco le contradice , diciendo : ¡ No ...yo soy el enviado de Dios !

    Entonces el tercer loco dice : ¡ Un momentito! ¡ Yo no he enviado a nadie !

• Está un loco escribiendo una carta . Llega un guardia y le pregunta : - ¿ Qué hace ?

   El loco contesta :-¡ Escribo una carta !

   - ¿Para quién ?

   -¡ Para mi ! - dice el loco.

   -¿ y qué dice ?

   -¡ No sé ...todavía no la recibo !

• En un manicomio había un hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una 

Prueba de Matemática :

   - ¿ Cuánto es 8 por 5 ?

   El primer loco : 8 x 5 = Abril

   El Director dijo : - ¡ Este todavía está loco !

   El Segundo : 8 x 5 = Diciembre .

   El Director : -¡ Este todavía está loco !

   El tercero : 8 x 5 = 40

   El Director está muy contento y le pregunta cómo lo hizo para dar con el resultado .

   -¡ Fácil...resté Abril con Diciembre y me dio 40 ! - dijo el loco .

• Iba un avión de locos , cuando se empieza a acabar la gasolina y se informa a los pasajeros .

  - ¡ Se nos acabó la gasolina !

    Y un loco dice . - ¡ A empujar se ha dicho !

• En el manicomio estaban dos locos planeando su fuga . Ya al anochecer uno le habla al otro y 

le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil más rápido para escapar . El otro loco mira a su

costado  , ve una moto y le pregunta :

  -¡ Para qué queremos una moto sin rueda ?

   Y el otro responde :

  -¡ No seas tonto...es para no dejar huellas !

• Dos locos juegan a las adivinanzas :

   Uno pregunta : - ¿ Qué tengo aquí ?

   -¡ Un elefante ! - contesta el otro .

   - ¡ No vale...lo viste !

• Un loco entra a una panadería y pregunta al panadero : -¡ Señor ! ¿ya salió el pan ?

   Y el panadero le dice :-¡ Sí...ya salió !

   Entonces el loco le pregunta : -¿ Y a qué hora regresa ?

« El hombre sufre tan terriblemente en el mundo , que se ha visto obligado a inventar la risa  »

   Friedrich Nietzche ( 1844-1900 ) Filósofo Alemán .

CHISTES DE BORRACHOS II

☺Entra en borracho a un bar y grita :

    -¿Quién se cree muy gallo?

     Todos los que estaban dentro se quedan callados . Pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo :

    -¿ Quién se cree gallo ?

    Y se para un hombre de 1.95 de estatura y le dice :

    -¡ Yo ...yo me creo gallo ! ¿ Por qué ?

     Y le contesta el borracho :

    -¡ No... sólo era para que me despiertes a las 5 de la mañana !

☺Al salir un borracho del bar , tropieza con un poste y dice :- ¡ Perdón señor !

     Después , da dos pasos más y vuelve a chocar con otro poste :- ¡ Disculpe ,señor !

     Y así varias veces . Se para y dice : - ¡ De aquí no me muevo hasta que termine de pasar el desfile !

☺Un borracho que estaba en una rotonda . Aparece un Carabinero y le dice :- ¿ Qué hace usted aquí ?

    Dice el borracho : - ¡ Es que veo a las casas dando vueltas y estoy esperando que pase la mía 

para  no caminar tanto !

☺Llega un borracho a las Oficinas del Gobierno Central , toca el timbre y se dirige al guardia :

    -¡ Quiero ser Jefe de todas las Fuerzas Armadas ! ¿ Cuáles son los requisitos ?

    -¿Usted está loco , drogado , idiota o es un imbécil ?

    -¡ No... pues con tantos requisitos... mejor ya no !

☺Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por la policía , que lo increpa :

    -¿ A dónde va usted ?

    El borracho completamente ebrio , le responde :

    -¡ Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo , el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia , el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta ...!

    El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho :

    -¡ En serio ! ¿ Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas ?

    -¡ Mi mujer, cuando llegue a casa !

 ☺Había una vez un borracho en la iglesia , y el cura estaba dando su ceremonia con estas palabras :

    -¡ Dios vendrá a recoger cuentas , y se llevará a los injustos !

    Y el borracho contesta a lo lejos : - ¡ Mentira !...¡ Dios no va a venir !

     El cura omitió ese detalle y continuó con su discurso . Al rato volvió a decir :

    -¡ Es un hecho que Dios vendrá...!

     Y lo interrumpe el borracho , esta vez poniéndose de pie :

    -¡ Mentira...Dios no va  a venir !

     El cura no lo soporta y le dice al borracho :

    -¡ Voy a llamar a la policía si no se calla !

    Y el borracho responde : -¡ Uy ! ...mejor me voy porque esos si que vienen !

☺Iba un borracho por la calle , y de repente se queda viendo un letrero que hay en una pared . 

Lo mira y lo vuelve a mirar y suelta en llanto . 

    Un hombre que iba pasando sintió lástima por el borracho y le pregunta :

     - ¿ Qué pasa amigo ?...¿ Por qué está usted llorando ?

    El borracho lo mira con los ojos empapados en lágrimas y le dice :

     - ¿No se da cuenta a lo que hemos llegado en este mundo ? ¡ Lea lo que dice ahí ..." Se vende

Madre Sin Sentimiento " !¡ Esto es increíble...amigo !

    El hombre lee el letrero y le dice :

     -¡ Borracho estúpido! ¡ Ahí dice " Se vende Madera , Zinc y Cemento " !

☺Un borrachito va en un bus y pregunta :

    -¿ A quién se le perdió un fajo de billetes , unidos con una liguita ?

    Se acerca un señor y le dice :-¡ A mí !

    El borracho le contesta : ¡ Yo encontré la liguita !

☺Entra un borracho a un bar . El camarero se le acerca y le pregunta :

    - ¿ Qué le pongo al señor ?

    El borracho contesta :

    -¡ Al Señor , póngale dos velas y a mi...un tinto !

☺Un borrachito va caminando y se encuentra a un Almirante y lo saluda :

    -¡ Adiós mi soldado !

    Y el Almirante le contesta : - ¿ Cómo que soldado ? ¡ No ves las estrellas !

    Y el borrachito le responde : - ¡ Perdón!  ¡ adiós... mi cielo !

« El tiempo que pasa uno riendo , es tiempo que pasa con los dioses »

                 Proverbio Japonés .

ERES TAN TONTO QUE...( II )

•...Pusiste una parrilla en un club de vegetarianos .
•...No usas lentes de contacto porque no sabes dónde enchufarlos .
•...Llevas cebollas en el auto porque son buenas para la circulación .
•...Se paró el motor de la lancha en la que ibas y te bajaste a empujar.
•...Te regalan una cebra y de nombre le pones  " Lunares " .
•...No puedes usar un clip porque no trae manual de uso .
•...El peor consejo que se te puede dar es " Sé tu mismo " .
•...Metes un dedo en la taza para saber si el café está suave .
•...Te pusiste contento cuando sacaste un 10 en un examen , el de coeficiente intelectual .
•...Crees que la leche en polvo se hace rayando una vaca .
•...Un día te adiestraron ; después te dijeron " ataque" y obedeciste : te agarró un ataque al corazón .
•...Tomas leche en el Supermercado porque leíste que en el envase dice : " Abra aquí " .
•...Una vez dijiste : " Daría mi mano derecha por ser ambidextro " .
•...Juegas a las cartas contra ti mismo y pierdes .
•...Juegas un solitario y te haces trampa .
•...Detuviste a 200 personas por porte de arma en un desfile de la policía .
•...Eres la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo .
•...Pusiste una Escuela de Cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia .
•...Escribiste tus grandes ideas : un libro de cien hojas en blanco .
•...Un policía te dijo : " Caballero , acompáñeme " y tú le reclamaste :" ¡Oiga ,pero si no nos conocemos " !
•...Cuando te dijeron que eras extremadamente estúpido preguntabas si eso era bueno o no .
•...Te quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptaste , porque tus ovejas son australianas .
•...Le sacas una foto a una tortuga y te sale movida .
•...Cuando te dicen que subió la gasolina ,miras hacia arriba , para ver hasta dónde llegó .
•...Un tipo te dijo : " Te vendo el auto " y tú le respondiste que para qué quieres un auto vendado .
•...Escribiste el libro " Aprenda a leer " .

« La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano »
  Vïctor Hugo ( 1802-1885) Novelista francés .