★ Llega un gallego a una tienda de aparatos electrónicos y dice :
- ¡ Señor ... ! ¿ Cuánto cuesta esta TV ?
- ¡ Lo siento , no nos está permitido vender cosas a los gallegos ! contestó
el vendedor.
- ¡ Está bien ! Entonces el gallego se va y al cabo de un rato vuelve disfrazado...
- ¡ Señor ...! ¿ Qué precio tiene este televisor ?
- ¡ No insista ... ya le he dicho que no podemos venderles cosas a los gallegos !
- ¡ Vaya pero ... ! ¿ Cómo me ha reconocido? - pregunta extrañado el gallego.
- ¡ Muy fácil por que esto no es un televisor ... Es un microondas !
★ En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls-Royce . Se
detiene en la plaza y le dice a uno :
- ¡ Tú , ven conmigo...!
Manolo sube y parten . Al rato vuelve Manolo solo , conduciendo el Rolls.
- ¡ Manolo , cuéntanos que ha pasado !
- ¡ Pues nada , que hemos ido al molino , nos hemos bajado del coche , la
muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho : " Toma de mí lo que quieras "...
Así que ... me he traído el coche !
- ¡ Y lo bien que has hecho ! ¿ Para qué quieres tú la ropa ... si no tienes
hermanas?
★ - ¿ Saben ustedes ...Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
- ¡ Los envían por fax y después ... se deshacen de la evidencia !
★ Una señora llama a un electricista gallego y le dice :
- ¡ Señor ! ¿ Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa ?
El señor responde :
- ¡ Claro señora , deme su dirección . Señora en este momento voy saliendo
para allá !
Pasa una hora y media y el señor nada que llega ; entonces la señora decide
llamar al hombre por el celular . Suena el celular y el señor responde :
- ¡ Buenas tardes ! ¿ Qué desea ?
Y la señora le dice al señor :
- ¿ Piensa usted venir? (con tono irónico)
El señor responde :
- ¡ Señora , si tengo una hora tocando el timbre y usted ... no me abre !
★ Estaban dos gallegos afuera de un estudio de fotografía y le dice el que está
formado primero , al que está formado segundo :
- ¡ Te cambio de lugar !
- ¿ Para qué ?
- ¡ Es que ahí dice :
Las mejores fotos al segundo !
★ - ¡ Oye Arantxa , A que no sabes qué me compré y puse en mi patio :
Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado !
- ¡ EEEEE ... Espera un momento ! ¿Qué coño es un PATIO ?
★ Un gallego compra un ticket para viajar en bus . Al otro día se sube y
es el único que va a viajar ; ya en el camino empieza a caer un poco de
agua y hay una gotera sobre la silla de él . Entonces el chofer le dice :
- ¿ Porqué no se cambia de puesto?
Y el gallego le responde :
- ¡ Pero ... ! ¿ Con quién ?
★ Un gallego entra a Foto Japón y le dice al que atiende :
- ¡ Yo tengo dos hijos , una esposa que me engaña , mis padres están
muertos , estudié medicina y me gusta el béisbol !
El señor le responde :
- ¡ Qué bueno , pero usted ... ! ¿ Por qué me cuenta eso ?
El gallego responde :
- ¡ Porque allá afuera dice : " Revele su rollo " y reclame un estuche
para la cámara !
« No hay más que una manera de ser feliz : vivir para los demás »
León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso .
★ Llega un hombre a un puesto de frutos secos :
cliente : ¡ muy buenas ! ¿ tiene patatas fritas ?
vendedor : ¡ muy buenas !
cliente : ¡ muy buenas ! ¿ tiene patatas fritas ?
vendedor : ¡ muy buenas !
cliente : ¡ muy buenas ! ¿ tiene patatas frita ?
vendedor : ¡ muy buenas !
★ - ¿ De qué graduación prefiere su licor , señor ?
- ¡ Universitario ... si es posible !
★ Había una persona que , cuando se comía un yogur , llegaba hasta la mitad
y lo tiraba ; y así con todos los yogures.
- ¿ Porqué crees que lo hacía ?
- ¡ Porque en la tapa ponen : Consumir preferentemente antes de ver el
fondo del envase !
★ - ¡ Perdí 800 calorías en 1 minuto !
- ¿Y cómo lo lograste ?
- ¡ Se me cayó mi pizza ... al suelo !
★ Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante , el cliente llama
al mozo :
- ¡ Camarero , todavía me he quedado con hambre ... ! ¿Qué me aconseja
pedir?
- ¿ Quiere un consejo sincero? ¡ Pida la cuenta y ... estoy seguro que se le
pasará el apetito !
★ En un restaurante , el camarero pasa , rascándose la cabeza , delante de una
cliente .
La mujer , indignada , le pregunta :
- ¿ Tiene caspa , joven ?
- ¡ Sólo lo que aparece en el menú , señora . Sólo lo que aparece en el menú !
★ - ¡ Sírvame la carne muy poco hecha , por favor , casi cruda !
- ¿Cómo de cruda?
- ¡ Que cuando clave el tenedor ... le duela !
★ - ¡ Camarero ! ¿ El pescado viene solo?
- ¡ No señor ... se lo traigo yo !
« Si quieres la rosa , tienes que aceptar la espina ,
si no sabes del dolor , no sabrás de la alegría »
Anónimo
★ - ¿ Saben ...Por qué deberíamos enterrar a los políticos?
- ¡ Porque ... en el fondo son buenos !
★ Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña ,
y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver , se oye
un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita :
- ¿Quién hizo eso? ¿ De dónde salió?
Y entonces , alguien del público le dice :
- ¡ No se preocupe ... sólo es el eco !
★ Fidel Castro muere y está en las puertas del Cielo, esperando para entrar ,
cuando San Pedro lo ve , lo devuelve y lo manda para el infierno . Fidel
camina hacia el infierno donde el Diablo está esperándolo con tres orquestas ,
mariachi , mujeres , champaña . Luego de abrazarse y saludarse, Fidel se
da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo :
- ¡ Caramba ... Se me olvidaron las maletas , espérate Diablo que voy a
buscarlas !
- ¡ No te preocupes - replica Satanás - voy a enviar a dos diablitos a recoger
tus cosas !
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo , pero las encuentran
cerradas , pues , San Pedro estaba almorzando .
- ¡ No importa - le dice uno al otro - trepamos la puerta y sacamos las maletas
sin molestar a nadie !
Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven
y un angelito le dice al otro :
- ¡ No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno ... y ya tenemos
refugiados !
★ Fidel visita una escuelita y , conversando con los niños , les dice :
- ¡ Les voy a cantar una cancioncita : " Los pollitos dicen pío, pío, pío,
cuando tienen hambre , cuando tienen frío" . Ahora cántenme una
cancioncita ustedes a mí , compañeritos !
- ¡ Sí , Comandante ! :
- ¡ Pío , pío , pío !
- ¡ Pío , pío , pío !
- ¡ Pío , pío , pío !
★ En una conferencia con el Presidente del estado , un periodista le pregunta
al presidente :
- ¡ Señor Presidente ! ¿Es verdad que nuestro país sufre crisis económica?
El señor Presidente dice :
- ¡ No , no , por mis investigaciones , tan sólo 6 personas sufren crisis
económica !
El periodista pregunta :
- ¿ Cuáles?
- ¡ Muy sencillo ... yo , tú , él , nosotros , vosotros , ellos !
★ Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso .
Se sienta en un banco . Al lado hay un señor de más edad y , naturalmente ,
comienzan a conversar sobre el país , el gobierno y finalmente sobre los
Legisladores y similares .
El señor le dice al joven :
- ¿Sabe? ¡ Los legisladores y demás , son como una tortuga en un poste !
Después de un breve lapso , el joven responde :
- ¡ No comprendo bien la analogía ... ! ¿Qué significa éso , señor ?
Entonces, el señor le explica :
- ¡ Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de
alambrado , haciendo equilibrio ! ¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven , continúa con su explicación :
- ¡ Primero : No entenderás cómo llegó ahí ;
Segundo : No podrás creer que esté ahí ;
Tercero : Sabrás que no pudo haber subido solita ahí ;
Cuarto : Estarás seguro que no debería estar ahí ;
Quinto : Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí ;
Entonces lo único sensato ... sería ayudarla a bajar !
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES , HAGÁMOSLO BIEN ,
TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE .
★ La Presidenta Cristina le pregunta a Jaimito :
- ¿ Así que vos sos Jaimito , el famoso de los cuentos ?
Y Jaimito le responde :
- ¡ No , Señora ... yo soy el de los chistes ... la de los cuentos es Usted !
★ Un reportero visita Cuba para realizar una nota sobre el país . Se acerca
a un hombre que camina por la ciudad y le pregunta :
- ¡ Buenos días , señor , para la televisión : ¿qué opina de su presidente
Fidel Castro y de la famosa revolución que tanto pregona ?
El hombre responde :
- ¡ Nuestro presidente nos ha dado tres cosas , pero nos ha quitado tres
cosas también !
- ¿ Qué les ha dado?
- ¡ Salud , Deportes y Educación !
- ¿Y qué tres cosas les ha quitado?
- ¡ Desayuno , Almuerzo y Comida !
« Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
Golda Meir ( 1898 – 1978 ) política israelí .
★ - ¿ Saben ... quién quedó encerrado en la Biblia ?
- ¡ Abraham … Abraaaahaam !
★ Los feligreses en el pueblo concurrían poco a Misa .
Con la intención de generar un poco de interés , el Párroco hizo un bonito
y enorme cartel que , colgó en la puerta de la Iglesia :
- “ ¡ SI ESTAS CANSADO DE PECAR , ENTRA ! ”
Al otro día , alguien había escrito sobre el cartel con un provocativo lápiz
labial de color rojo intenso :
– ¡ “ Y SI NO LO ESTÁS… ¡ LLAMA !
Diosa Lala Tel. 9113.485674 ″
★ Un borracho , olía a vino por los 4 costados ; se sube a un colectivo con
su roñoso bolso y un periódico viejo , sentándose al lado de un Cura .
Saca una botella de vino barato y se toma todo lo que queda de un solo trago .
Satisfecho , hace hip y eructa , toma el periódico y se pone a leer . El Cura
finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad . Al rato, el
borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta :
- ¡ Oiga Padre ! ¿ Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto , le responde en tono sarcástico :
- ¡ Ciertamente la artritis , es causada por llevar una vida profana , el andar
frecuentando mujeres mundanas , los excesos con el tabaco y la bebida ,
en especial el alcohol ; esas borracheras que terminan en noches de
vida con mujeres que trabajan por dinero y muchas más de esas basuras
y porquerías …!
- ¡ Ah caramba ! - responde el borracho , volviendo a su lectura .
El Cura al rato , pensando en lo que le dijo al pobre infeliz , se conduele y
decide disculparse y le dice en tono comprensivo :
- ¡ Disculpe usted , no quise ser tan rudo hijo mío pero ...! ¿desde cuándo
sufre de artritis?
- ¿Yoooo ? ¡ Noooo…. nunca Padre ... sólo estaba leyendo este artículo
del periódico que dice :.
- “ El Papa sufre de artritis ... desde hace varios años …"
★ - ¡ Señor maestro ! ¿ Por qué Jesucristo cuando resucitó , se lo dijo primero
a las mujeres?
- ¡ Para que se enterara pronto ... todo el mundo !
★ Moishe , fue donde el rabino , para aconsejarse , ya que tenia problemas
con su mujer.
- ¡ Tengo problemas con mi mujer !
- ¡ Pues divórciate !
- ¡ No puedo , yo la quiero !
- ¡ Pues entonces quédate con ella !
- ¡ No puedo , no la aguanto !
- ¡ Pues déjala !
- ¡ No puedo , están los chicos !
- ¡ Pues sigue con ella !
- ¡ Es que ya no puedo ni verla !
- ¡ Bueno mira , te aconsejo que te conviertas al catolicismo !
- ¡ Pero ! ¿ por qué?
- ¡ Pues , asi molestarás al cura y a mí ... me dejarás en paz !
★ Un hermano , le dice alarmado al pastor :
- ¡ Pastor ... En el culto de esta mañana , me robaron el reloj y la billetera !
- ¡ Aleluya ! - dice el pastor - ¡ Por fin estamos atrayendo pecadores !
★ Aunque Adán y Eva no tuvieron padre y madre terrenal , sus apellidos fueron
"Gómez Pérez " porque Dios en el huerto les dijo :
- ¡ Si gómez de esta fruta ... pérez serás !
★ Cristo durante la crucificción :
- ¡ Dimas , Dimas , acércate hijo mío !
- ¡ No puedo señor , estoy atado a la cruz !
- ¡ Gestas , Gestas , acércate hijo mío !
- ¡ No puedo señor , también estoy atado !
- ¡ Okey , Okey ... Pero si después no salen en la foto ... no me reclamen ... eh !
« La vida es tan incierta , que la felicidad debe aprovecharse
en el momento en que se presenta »
Alejandro Dumas ( 1802 – 1870 ) novelista y dramaturgo francés .
★ Primer Acto : Aparece una pareja de enamorados suecos , sentados en una Plaza .
Segundo Acto : Ambos están abrazados .
Tercer Acto : Aparece un amigo común , pero griego , y se instala en medio .
¿ Cómo se llama la obra ? ... ZOBRA EL GRIEGO .
★ Primer Acto : Se abre el telón y aparecen 40 hombres presos .
Segundo Acto : Los hombre empiezan a escupir por todo el penal .
Tercer Acto : Dejan con saliva , cada rincón .
¿ Cómo se llama la obra ? ... SALIBA BA Y LOS 40 LADRONES .
★ Primer Acto : Se abre el telón y sale un marino .
Segundo Acto : El mismo marino , pero con un bate .
Tercer Acto : Llega un delincuente y ... le roba el bate .
¿ Cómo se llama la obra ? ... SIN - BAT EL MARINO .
★ Primer Acto : Un general de aviación .
Segundo acto : Un motor de avión .
Tercer acto : El general revisando el motor .
¿Cómo se llama la obra? ... GENERAL MOTORS .
★ Primer Acto : Se abre el telón y se ve una sala de billar :
Segundo Acto : Llegan dos jugadores novatos .
Tercer Acto . Encuentra mucha tiza azul y se preguntan ¿ para qué es esto ?
¿ Cómo se llama la obra ? ... ESPALTACO .
★ Primer Acto : Un niño se presenta a un examen .
Segundo Acto : El niño le copia a un compañero .
Tercer Acto : El niño obtiene una muy buena Calificación .
¿ Cómo se llama la obra ? ... INTELIGENCIA ARTIFICIAL .
★ Primer Acto : Aparece un carnicero hablando por teléfono .
Segundo Acto : El carnicero dice : " si , si , yo le guardo el mejor lomo ".
Tercer Acto : El carnicero dice : " Tengo una pieza de lomo que le guardaré "
¿ Cómo se llama la obra ? ... EL GUARDA ESPALDAS .
★ Primer Acto : Aparece una cesta .
Segundo Acto : Aparece un gato llamado Tido , dentro de la cesta ...
Tercer Acto : Aparece muerto fuera de la cesta , el gato Tido .
¿Como se llama la obra? .... EL CESTO SIN TIDO .
« No son las riquezas ni el esplendor , sino la tranquilidad y el trabajo ,
los que proporcionan la felicidad »
Thomas Jefferson ( 1743 -1826 ) Político Estadounidense .
★ En el manicomio , un día un loco cogió una escalera y un pincel , y se puso a
pintar la fachada de dicho centro . De repente , aparece otro loco y le dice :
- ¡ Oye manolo , mira , haber si te tomas a la brocha ... que me llevo la escalera !
★ Tres locos están hablando , y uno se queda dormido . Uno sugiere hacerle
una broma y no se les ocurre otra cosa que ... cortarle la cabeza :
- ¡ Ahora ya verás qué cara pone cuando ... se despierte !
★ Un loco se va a tirar de un edificio ; llegan los bomberos y gritan :
- ¡ Tírate Manuel !
Y el loco les contesta :
- ¡ Yo no me llamo Manuel ... yo me llamo Toro!
Y los bomberos le gritan :
- ¡ Tírate Toro ! - y se tira el loco .
Los bomberos le gritan :
- ¡ Olé ...e..e..e... !
★ Un loco a otro...
- ¿Te sabes el chiste de el hombre entre dos vallas ?
- ¡ Pues ... no !
- ¡ Valla hombre , valla !
★ Un loco rasca con un solo dedo , siempre en el mismo sitio , la cuerda de
un violín . Otro loco , que lo observa le dice :
- ¡ Pues yo , siempre he visto que los violinistas mueven contínuamente los
dedos sobre las cuatro cuerdas !
- ¡ Sí , tiene usted razón , pero ellos buscan el sitio y la nota . Yo, en cambio ,
la encuentro enseguida !
★ Estaba un señor carcajeándose a todo dar y le dice una señora :
- ¡ Oiga ! ¿ Qué tiene usted ?
Y el señor le responde :
- ¡ Es que me estaba contando chistes y éste ... no me lo sabía !
★ Llegan dos locos a una gasolinera ; uno con un manillar de bicicleta y el otro
agarrado por detras haciendo ¡¡ BRRROOOOOMM , BRRROOOOOMMM! !
Le dicen al del surtidor :
- ! Lleno ... por favor !
El tío contesta :
- ¡ A ustedes les falta un tornillo !
Y el que va agarrado por detrás :
- ¡ Joder ... Paco ya te dije que el motor hacía un ruido raro !
★ En un manicomio se encontraba un enfermero , que iba hacia el jardín de
los enfermos . En eso mira a un enfermo que golpeaba a los demás ; el
enfermero para tranquilizarlo , lo agarra y lo empuja , pero el enfermo
mental cae y se ve más furioso que nunca . El enfermero al mirarlo dice:
- ¡ A correr ! y el enfermo mental lo sigue . El enfermero corría y corría ,
pero no se podía quitar al enfermo mental de encima ; por último , después
de una hora el enfermero se rinde y dice :
- ¡ Ya no puedo más , es mejor que me mate ese enfermo , porque sino me
voy a morir corriendo !
En eso , llega el enfermo con poco aire , pero al mismo tiempo furioso y
decide actuar ; se ve que levanta las manos con una gran furia , como para
golpear al enfermero y luego las baja bien despacio y lo toca y le dice :
- ¡ Tú la llevas ahora ! - Y sale corriendo .
« Si llego a mi destino ahora mismo, lo aceptaré con alegría ,
y si no llego, hasta que transcurran diez millones de años ,
esperaré alegremente también »
Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .
★ Un amigo le dice a otro agarrándose el vientre con aparente dolor.
- ¿Qué te pasa? - le preguntó .
- ¡ Lo que pasa es que me comí una docena de ostras !
- ¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
- ¿Cómo? ¿ Había que abrirlas ?
★ Una amiga le comenta a otra :
- ¡ Oye , ese abrigo de visón es muy bonito pero ...! ¿ No te da pena que
un pobre animal sufra para que tú presumas?
- ¡ Y tú ! ¿ Por qué defiendes a mi marido?
★ - ¡ Ring - ring !
- ¡ Hola , Pepe! ¿Te acuerdas de mí ?
- ¡ Espera ... que me ponga las gafas !
★ Después de una noche movida , dos borrachos regresan a casa a primera
hora de la mañana . En el portal de uno de ellos ... se despiden .
- ¡ Oye , sobre todo , de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos
estado esta noche ! ¿de acuerdo?
- ¡ De acuerdo , pero ... al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo !
¿dónde hemos estado?.
★ Eran dos pescadores que querían cruzar de una isla a otra . Uno era ciego
y el otro tuerto ; el ciego iba remando y el tuerto iba dirigiéndole .
Mientras el ciego iba remando , casualmente le pasó a pegar al tuerto en el
ojo bueno , entonces el tuerto le dice a su amigo :
- ¡ Hasta aquí llegamos !
Entonces , el ciego tiró los remos y saltó ... creyendo que ya habían llegado
a tierra .
★ - ¡ Mamá me he comido el plato entero!
- ¡ Que bien hijo... Trae el plato para lavarlo !
- ¡ No me has entendido... mamá !
★ Pedro y Juan se encuentran en la calle , después de muchos años . Conversan
por un rato para ponerse al día sobre lo que ha acontecido con sus vidas ,
desde la última vez que se vieron . Finalmente , Pedro convida a Juan a visitarle ,
en unión de la familia , para conocerles .
- ¡ Qué bien ! - dice Juan - ¿ dónde vives?
- ¡ Esta es la dirección : hay muchos puestos de estacionamiento detrás del
edificio . Patea la puerta principal . Cuando llegues ante el elevador, aprietas
el botón con el codo izquierdo . Al entrar , oprimes el número seis con el
codo derecho . Una vez en el sexto piso , avanza por el pasillo hasta que
veas una puerta con mi nombre . Oprime el timbre de entrada con la barbilla
y te abriremos la puerta !
- ¡ Perfecto ... Pero... explícame ! ¿Qué significa esa maniobra con la patada ,
los codos y la frente ?
- ¡ Pues que ME IMAGINO QUE NO VIENES CON LAS MANOS
VACÍAS ! ¿ NO ?
★ Conversan dos amigas :
- ¡ No sabes ... yo tenía una empresa y ahora me separé de mi socia ,
nos quedaron sólo 5 palos ( millones ) para cada una !
- ¡ Guauu , pero era una gran empresa la que tenías para que a cada
una le correspondan 5 palos !
- ¡ No ... es que teníamos una ... fábrica de escobas !
« El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias »
Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .
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