¡ ERA TAN ...TAN !
★ PEQUEÑA la casa …. que vivían 7 personas y todos soñaban lo mismo .
★DELGADA la mujer … que se comió un garbanzo y todos creían que estaba embarazada .
★ BAJITO el hombre ... que para bajarse de la acera , saltaba en paracaídas .
★MEZQUINA la señora …que cuando necesitó una mascarilla de oxígeno , pidió que le
pusieran la más baratilla.
★TONTO el joven ... que cuando supo que un reloj tenía doscientos años , se extrañó
porque él creía que todos tenían veinticuatro horas .
★VIEJA la mujer ... que tiene jeroglíficos ... en su permiso de conducir .
★FEA la joven ... que cuando se despertaba , el sol se escondía .
★CALVO el hombre ... que hasta se le veían ... las ideas .
« El bien de la humanidad debe consistir en que cada uno goce al máximo de la felicidad
que pueda , sin disminuir la felicidad de los demás »
Aldous Huxley ( 1894 - 1963 ) Novelista , ensayista y poeta inglés .
★- ¡ Oye! ¿Tienes Windows?
- ¡ Sí ... uno en el comedor , otro en la cocina , otro en la sala de estar ... !
★Romeo y Julieta se conocieron en el chat , se enamoraron y tuvieron un final muy
trágico cuando a Julieta ... se le cayó internet .
★ - ¿Cuándo se sabe que una chica ha caído en tus redes?
- ¡ Cuando te sigue en Facebook , en Twitter , en Instagram ... !
★Están todos los planetas girando fuera de su órbita y las lunas fuera de sitio . A lo que
el Sol dice :
- ¡ Vaya , ya se me cayó el sistema otra vez !
★EN LA ESCUELA DE PRIMARIA :
- ¡ No Jaimito , aquí no hay botones para hacer click y tampoco es interactivo … es una
pizarra !
★Dice la Madre :
- ¡ No hijo mío , tú naciste normal ... no te descargue de internet !
★DOS NIÑAS PEQUEÑAS HABLANDO EN EL AÑO 2013 :
- ¡Yo no voy a tener niños nunca !
- ¿y eso?
- ¡ Se tarda 9 meses en descargarlos !
- ¡ Qué servidor ... más lento !
★LOS MIEDOS DE ANTES :
- ¡Vienen los Nazis !¡ que vienen los Nazis !
LOS MIEDOS DE AHORA :
- ¡ Que no se caiga el internet !¡ Que no se caiga el internet !
« No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir . Vivid
vuestras horas , vuestros minutos . Las alegrías son como flores que la lluvia
mancha y el viento deshoja»
Edmond Gouncourt ( 1822-1896 ) Novelista naturalista francés .
★En su segunda Luna de Miel , una pareja ya madura llega a las oficinas de inmigración .
El guardia revisa los documentos de los interesados ; al ver la identificación de la mujer
dice :
- ¡ Muy bien señora ... la felicito , es la primera vez que veo que una dama pone en su
credencial un retrato actual !
El esposo haciendo segunda a tal declaración menciona :
- ¡ Ya ves mi vida que no tiene nada de malo negar la edad !
La mujer , enojada y a punto de estallar , aclara al guardia :
- ¡ Lo que usted está viendo ... es mi huella digital !
★Mientras la hija limpiaba , el abuelo , que escuchaba la radio , comenta :
- ¡¡¡ Esto es el colmo !!! ¡¡¡ Acaban de decir que Maduro va a anunciar un plan de
suicidios para jubilados !!!
- ¿Suicidios?¡No ...no ...subsidios ... abuelo !
★El abuelo sorprendió al pequeño Jimmy fumando y le reprendió cariñosamente :.
- ¡ Tienes que saber que fumar es muy malo para la salud ! - le advirtió .
- ¡ Eso no es nada para mi , abuelo , que tuve a mi primera mujer cuando tenía 7 años !
- ¡ Qué dices ! ¡ Pero ... ! ¿qué gusto podías sacar a esa edad ?
- ¡ La verdad es que no lo recuerdo , abuelo , porque estaba completamente borracho !
★Un viejito estaba en la calle cantando una canción ; de pronto estornuda y se le cae
la dentadura , y pasa un tipo loco y le dice :
- ¡ Oiga , se le cayó el cassette !
★Llega un ladrón a un pareja de viejitos y le dice el ladrón a la viejita :
- ¡ Me entrega la cartera o la degollo !
La viejita dice :
- ¡ Dale la cartera " GOLLO " !
★Un abuelito está en el lecho de muerte . Llama a su nieto y le dice :
- ¡ Juaquincito , estoy muy enfermo , la muerte está cerca , siento dejarte solo ,
me estoy muriendo ... Adiós Juaquincito , adiós !
Y el nieto responde :
- ¡¡¡ Usted lo pase bien !
★Dos amigos . Uno e dice al otro :
- ¿Te sabes el chiste de la abuelita que se cae del puente?
- ¿No? ¡ pues yo tampoco ... pero pobrecita !
★Un viejito va al oculista , y le dan unos anteojos . Le dice al oculista:
- ¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
- ¡ Sí !
A lo que el viejito responde:
- ¡ Qué bueno , porque ... yo no sé leer !
« El Señor no nos va a preguntar qué hicimos con el dinero ,
sino qué hicimos con la alegría, inevitable para vivir »
Facundo Cabral ( 1937 -2011 )cantautor , poeta , escritor y filósofo argentino .
★Primer Acto :El cartero le entrega una carta al toro .
Segundo Acto :El toro leyendo la carta .
Tercer Acto :El toro llorando desconsoladamente en un rincón .
¿ Cómo se llama la obra ? ... LA CARTA DELATORA .
★Primer Acto: Un viejito ve como los animales construyen un barco
para salvarse del diluvio que se avecina.
Segundo Acto: Los animales terminan de construir el barco.
Tercer Acto : El viejito se escapa con el barco y deja que los
animales se mueran bajo las aguas.
¿Cómo se llama la obra? ... EL MALA PERSONA DE NOÉ .
★Primer Acto: Aparece un político.
Segundo Acto: Aparece otro político.
Tercer Acto : Aparece otro político.
¿Cómo se llama la obra? .. NO SE SABE,PORQUE SE ROBARON EL CARTEL .
★Primer acto : La señora Dia roba un banco .
Segundo Acto : La señora Dia mata gente .
Tercer Acto : La señora Dia esta presa .
¿Cómo se llama la obra? ... DIA-REA .
★Primer acto : Un salero en una mesa .
Segundo acto: Aparece el dueño de casa .
Tercer Acto : El hombre coloca el salero abajo de la mesa.
¿ Cómo se llama la obra ?... LA SAL- VAJADA .
★Primer Acto : Llegan cien astronautas a la Luna .
Segundo Acto: Llegan mil astronauta a la Luna .
Tercer Acto : Llega un millón de astronautas a la Luna .
¿Cómo se llama la obra ?...LA LUNA LLENA .
★Primer Acto :Superman toca el timbre en una casa .
Segundo Acto :Batman toca el timbre en una casa .
Tercer Acto :El Hombre Araña toca el timbre en una casa .
¿Cómo se llama la obra ?..TITANES DEL RING.
★Primer Acto : Un hombre limpiando
Segundo Acto : Un hombre planchando
Tercer Acto : Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la Obra ?... MISIÓN IMPOSIBLE .
« Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría » Anónimo
★Si María era virgen , Jesús ... ¿es adoptado?
★ ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
★ ¿Por qué llamamos “ bebida ” a la bebida , incluso antes de beberla?
★¿Por qué hacer feliz a una mujer está bien visto, pero hacer felices a muchas no?
★¿Por qué se llama a la bota bota y a la pelota pelota , siendo la pelota la que bota?
★¿Por qué en este mundo hasta los ceros , para ser algo , deben estar en la derecha?
★Si la lana se encoje al mojarse ... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve ?
★Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos?
« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
Anónimo
★ -¡ Mira, ayer mi compadre se fue a bucear y contenió la respiración bajo el agua por
más de 15 minutos !
- ¡ Será contuvo !
- ¡ No no , qué va , sin tubo ni nada !
★- ¡Yo he descubierto que sufro de “déficit de atención” !
- ¿Y qué es eso?
- ¿Qué es qué?
★Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico , una de las visitas le preguntó al Director
qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado .
- ¡ " Bueno - dijo el Director - hacemos la prueba siguiente : llenamos una bañadera ,
luego al paciente le ofrecemos una cucharita , una taza y un balde y le pedimos que
vacíe la bañadera !"
- ¡ Ah , entiendo ! - dijo la visita . ¡ Una persona normal usaría el balde , porque es
más grande que la cucharita y la taza !
- ¡ No - dijo el Director . Una persona normal sacaría el tapón !
- ¡ Usted qué prefiere !: ¿una habitación con o sin vistas?
★Había una vez dos muditos ; uno que ya estaba aprendiendo hablar le dice al otro :
- ¡ Mira , ve con este doctor !
El otro le hizo caso y se fue para allá , cuando el mudito entra el doctor le dice :
- ¿ A usted lo envió su amigo ? ¿verdad?
El mudo le dice sí con la cabeza .
El doctor dice ponga su mano aquí en esta maderita . El mudo se le queda viendo y el
doctor le dice :
- ¡ Si quiere hablar ... ponga su mano ahí !
El mudo le hace caso y pone la mano ahí .
El doctor con un martillo le da en la mano y el mudo grita :
- ¡ Aaaaaaahhhhhhhh !
Y el doctor le dice :
- ¡ Mañana continuamos con la "b" !
★Un doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido , ve a uno de los reclusos que
está cantando en una plaza , y los demás locos están enfrente a él . Al cabo de una hora
el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando , pero ahora lo hacía de
espaldas al público . El doctor le pregunta a uno de los reclusos que por qué el cantante
se había volteado , a lo que éste le contesta que ... ese loco se creía cassette y como
acabó el lado A ... ahora estaba en el B .
★Dos locos Juan y Rosa son pacientes en un hospital mental . Un día caminaban cerca
de la Piscina del hospital ; Juan inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el
fondo , donde permaneció sin moverse .
Rosa rápidamente nadó hasta el fondo y lo sacó …
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Rosa , la llamó a su oficina
para conversar con ella , pues consideraba que estaba mentalmente estable .
El director le dijo a Rosa :
- ¡ Rosa , tengo dos noticias importantes para ti ... Una buena y otra mala !
La buena es que ya te dimos de alta , al meterte a la piscina y haber salvado la vida de
otro paciente ; has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una
crisis , por esto hemos llegado a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y
puedes abandonar el hospital ; La mala noticia es que , Juan , el paciente a quien le
salvaste la vida , se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de
que le salvaste la vida . Rosa , sinceramente lo siento mucho , Juan está muerto , no
pudimos hacer nada para salvarlo… !
Rosa no sorprendida le contesta al director :
- ¡ No se colgó él , lo colgué yo para que se secara !
★PSIQUIATRA : ¿A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO 1 : 1000 .
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco ;
PSIQUIATRA : ¿A ver , cuanto son 7 x 5 ?
LOCO 2 : Jueves .
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero :
PSIQUIATRA : ¿A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO 3 : 35
PSIQUIATRA : Bien !! Como lo hiciste?
LOCO 3 : Fácil ; dividí 1000 x jueves y me dio 35.
★- ¡ Luis , soy Patxi , te llamo porque he cogido un taxi y llego a tu casa en cuarenta
minutos !
- ¡ Pero si se tarda 10 minutos ... andando !
- ¡Ya hombre , pero pesa !
« Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
Madre Teresa de Calcuta (1910 -1997 ) misionera de origen albanés , naturalizada india .
★Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú , que
visitaba la mencionada isla . Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la
jaula de los animales . Estaba ya por salir de la isla con el circo , cuando llega el
domador y mete a los leones ¡ a la misma jaula del Mono ! El tipo desesperado
comenzó a gritar
"¡ AUXILIO , AUXILIO !" y a tratar de quitarse el traje de mono , cuando uno de
los leones le dice :
- ¡¡¡ "Imbécil , quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
★PENSAMIENTO CUBANO :
- ¡ Pepe , estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos !
- ¿Y eso por qué?
- ¡ Porque no tenían ropa , andaban descalzos , no los dejaban comer ni manzanas , y
les insistían que estaban en el paraíso !
★La política es semejante a la religión ; la diferencia es que en política cada uno ,
confiesa los pecados del adversario .
★Dos amigos argentinos mantienen una charla casual en una calle y uno le pregunta al
otro :
- ¡ “Che ! ¿Cómo te va con la crisis actual ? ”
La respuesta no se hace esperar :
- ¡ “ Bárbaro , duermo como un bebé ” !
Ante la incredulidad de su amigo , aclara :
- ¡ Me despierto cada tres horas ... llorando !
★Dos amigos hablando :
- ¿A quién le vas a votar en las próximas elecciones?
- ¡ Yo , a Alibabá y los 40 ladrones !
- ¿Y éso?
- ¡ Para asegurarme que ... solo sean 40 !
★Cinco Cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en la sala de
operaciones:
El primer cirujano dice : "Me gusta operar contadores porque cuando los abres ,
todo adentro está ordenado por números ."
El segundo responde : " Sí , pero los electricistas son mejores porque todos los
órganos están codificados por colores , no te podes equivocar ."
El tercer cirujano agrega : "No , son mejores los bibliotecarios : dentro de ellos
está todo localizado en orden alfabético ."
El cuarto dice : "No hay como los mecánicos , ellos ya traen las piezas de repuesto
que hay que colocar ."
El quinto , por último , les dice : "Lamento tener que contradecir a todos ustedes .
Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar . No tienen corazón ,
no tienen estómago , y encima , el cerebro es totalmente intercambiable ."
★-¿Saben ... En qué se parece un mouse a un político?
- ¡ En que si no lo presionas y arrastras ... no funcionan !
★Un hombre vestido de forma muy elegante, va en su auto por una solitaria
carretera , cuando se percata que está perdido .
Cuando por fin encuentra a una persona que va caminando por la calle , le grita :
- ¡ Disculpe amigo ! ¿podría usted ayudarme? ¡ He quedado con un amigo de vernos
a las 2:00 p.m. en un restaurante del pueblo ; llevo media hora de retraso , y no sé
dónde me encuentro ... !
- ¡ Claro que sí amigo ... Usted está a unas tres millas del centro del pueblo, a unos
40 a 42 grados de latitud norte , y 50 a 56 grados de longitud oeste !
El que va perdido en el carro , lo mira confundido y le pregunta :
- ¿Es usted ingeniero?
- ¡ Pues sí ! - le contesta el señor de la calle , pero ¿cómo lo sabe usted?
- ¡ Muy sencillo , pues todo lo que me ha dicho puede ser técnicamente correcto , pero
prácticamente inútil , pues , yo continuo sin saber adonde estoy y ahora voy más
retrasado que antes a mi cita ... !
El de la calle, enojado, le pregunta :
- ¿ Y usted ... es político?
- ¿Cómo puede usted saberlo?
- ¡ Porque usted no sabe dónde carajo está , ni hacia dónde se dirige ... Ha hecho una
promesa que no puede cumplir , y espera que otro le resuelva el problema . De
hecho , usted está exactamente en la misma posición que estaba antes de solicitar
mi ayuda ... pero ahora ... por alguna extraña razón , ¡ parece que la jodía culpa ,
es mía !!!
« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad , pero si no hacemos nada ,
no habrá felicidad »
Albert Camus ( 1913 - 1960 ) Escritor francés .
