CHISTES DE BORRACHOS LXIV

★-¿ Saben ... Cuál es la definición de dieta equilibrada para un borracho?
    - ¡ Una cerveza ... en cada mano !

★Uno muy borracho se sube en  su coche . Mientras pasa una policía y le dice:
   - ¡ Usted no puede conducir así . Es mejor si usted se va en autobús ! - lo aconseja .
   - ¡  Si , pero ... No cabe en el garaje !



★- ¡¡¡ Paco !!!
    - ¿Qué pasa , Puri ?
    - ¡¡¡ Que se acabó !!!
    - ¿El qué? ¿La cerveza????
    - ¡ No ! ¡¡ Lo nuestro !! 
    - ¡ Ahhhh , bueno , qué susto me habías dado !



★Un borracho llega a la 3 de la madrugada a casa y ve a su mujer durmiendo y dice :
  - ¡ Muy bonito ... La señora aquí durmiendo y uno bailando con desconocidas… !



★- ¿Por qué bebes el coñac y el ron en estas copas tan grandes?
   - ¡ Porque el doctor me dijo que ... nada de copitas !



★Entre amigos :
  - ¡ Ayer juré no volver a fumar ni beber nunca más !
  - ¡ Admiro tu gran fuerza de voluntad !
  - ¡ De veras que la necesité , porque fueron los diez minutos más espantosos de mi vida !



★Un borracho encuentra a otro tirado en el suelo y le pregunta :
   - ¿Qué haces ahí , borracho? ¿No perteneces a la Asociación de Abstemios del pueblo?
   - ¡ Sí , pero como estoy retrasado en las cuotas .... !



★Un albañil cae de su andamio, que estaba treinta metros de altura . Dos mujeres lo
    ven todo golpeado y lo llevan al bar más cercano . 
   - ¡ Sírvale un vaso de vino - dicen -  para que se reponga !
   Y el albañil pregunta :
   - ¿ De qué altura me tengo que caer para que me den una copa de Brandy? 






« La felicidad no es una meta … es un subproducto de una vida bien vivida »
    Eleanor Roosevelt ( 1884 - 1962 ) diplomática y activista estadounidense .

CHISTES DE TRABAJOS LVI

★En una entrevista de trabajo:
    - ¿Cuál es su nivel de inglés?
    -  ¡ Muy alto , señor… !
    - ¡ Bien ! ¿sabe qué es « oil »?
    - ¡ Hoy es mielcoles… !



★Un hombre entra en una farmacia .
    - ¡ Buenos días , deme algo que me haga sudar !
    Al momento , el farmacéutico saca de debajo del mostrador , dos bolsas enormes 
    cargadas con la compra , se las da y le dice : 
   - ¡ Lleve estas bolsas a la calle del Quinto Pino número 23 , quinto piso , sin ascensor !
     ¡ Ah , y no se entretenga por el camino !



★- ¡ Camarero , camarero , hay un escarabajo muerto en mi café con leche !
   - ¡ Sí, señor , ya lo veo ... Está claro que este no sabía nadar !



★En un circo , un payaso le pregunta a un faquir que se está tragando cinco puñales :
   - ¡ Oye! ¿cómo es que ahora comes puñales en vez de espadas?
   - ¡ Es que estoy ... a régimen !



★Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
   - ¡ Mi hijo dice que él nunca trabajará dentro del actual sistema . Le tiene un odio
      feroz !
   - ¿ Al sistema? 
   - ¡ Bueno , no sé si es al sistema o al trabajo , pero el caso es que ... lo odia !



★- ¿En qué trabajas ahora?
   - ¡ Tengo un empleo de planta en unos almacenes !
   - ¿Estás contento?
   - ¡ En general sí . Lo único malo es que ... me riego todos los días !



★- ¡ Camarero ! ¿cuándo vendrá esa sopa que he pedido? ¡ Hace más de una hora
        que espero !
   - ¡ Lo siento señor , pero ha de tener en cuenta que es un sopa de tortuga ! 



★Una señora va a la modista para probarse un vestido y pregunta :
   - ¿Cuándo lo tendrá listo?
   - ¡ Dentro de un mes ! - le responde la modista . 
   - ¿Un mes? - exclama la señora - Y pensar que el mundo se hizo en seis días ... !
   - ¡ Sí , claro - dice la modista - ,  pero no se hizo a medida ! 




« Cuenta tu edad por amigos , no por años . Cuenta tu vida por sonrisas , no por 
    lágrimas »
                         John Lennon ( 1940- 1980 ) artista multifacético británico . 

CHISTES DE COMIDAS LXXV

★Dice un ex-convicto : 
    - ¡ Lo que más me gustaba de la cárcel era ... que había un “ bufet libre ” !



★- ¿ Saben ... Qué letra del abecedario , es la única que se puede comer? 
   - ¡ La G Latina !

★- ¿Qué tatuaje quiere?
    - ¡ No sé ... !
    - ¡ Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida !
   - ¡ Tatúeme unas croquetas !

★- ¿Saben ... Cuál es la fruta más paciente?
    - ¡ Es pera !

★Era un tomatito y una tomatita e iban caminando por la calle .Venía pasando un 
    auto  y atropelló al tomatito . La tomatita le preguntó al tomatito : 
   - ¿ Qué te hicieron ? 
   Y dice el tomatito :
   - ¡ Ketchup !

★- ¡ Una Coca Cola , por favor !
   - ¿Acepta una Pepsi? 
   - ¿Usted acepta dinero ... del Monopoly?



★- ¡ Si divido un pastel en mil pedazos y te doy uno ! ¿cómo se llama esa operación?
   - ¡Tacañería !

★El dueño de una parcela tenía de empleado a un hombre para que le ayudara en sus
  quehaceres . El problema del dueño de la parcela es que era tacaño . Como era tacaño 
   se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del día en la mañana , de una vez . 
   Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno , llegó el patrón y le dijo que le
  daría el almuerzo . Cuando terminó de tomárselo , llegó nuevamente el patrón y le dijo
  que ahora era la cena . Cuando terminó de tomarla , el hombre se paró de la mesa y se
  fue . Al ver esto el patrón lo llamó y le dijo :
  - ¡ Oye ! ¿Para dónde vas?
  El hombre le respondió :
  - ¡ A mi casa , a mi cama , ya que después de comer la cena ... yo me acuesto !





« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
           Elbert Hubbard ( 1856 - 1915 ) Ensayista estadounidense .

CHISTES DE POLICÍAS LXXIV

★El policía de tráfico detiene a un hombre :
  - ¡ Señor policía! ¿Por qué va a poner la multa?
 - ¡ Por tres razones : primero porque se pasó un semáforo en rojo , segundo , por
      exceso de velocidad y tercero ...Porque estacionó encima de una viejita !

★El policía de tráfico detiene a los infractores :
  - ¡ Alto ...  Están arrestados por ir tres en una moto !
  - ¿Tres? ¡ Se nos cayó Juan a mitad de camino !

★Un policía a un hombre :
   - ¡ Deme su carnet !
   - ¡Tome !
   - ¡ Pero si está caducado  !
   - ¡Tranquilo , si no me lo voy a comer !

★- ¡ALTO ! ¡ POLICÍA DE LOS ÁNGELES !
   - ¡ Qué bonito ... !

★Dice el policía :
    - ¡ Le voy a tener que multar , , por pisar la línea continua!
    - ¿Qué pasa .... la he roto?

★Un borracho regresaba a su casa después de pasar una noche de fiesta , y se 
    topa con un policía en el camino , al que le pregunta :
    - ¡ Disculpe que lo moleste señor agente , pero me puede decir ... ! ¿cuántos golpes 
         tengo en la frente?
    El policía responde :
    - ¡ Tienes tres golpes !
    Y el borrachito dice :
    - ¡  Entonces , me faltan dos postes ... para llegar a mi casa !

★Un policía a un detenido :
   - ¡ Dos días de cárcel o tres mil euros ! ¿Que prefiere?
   - ¡Vengan la tres mil , señor policía !

★ Un policía ve a una chica apunto de saltar de un puente .
     El policía se detiene y le pregunta :
     - ¿Qué diablos estás haciendo?
     - ¡ Voy a suicidarme ! - le contesta .
     El policía piensa unos segundos y le pregunta :
     - ¿Me puedes dar un beso antes de salir?
    Entonces le da un largo y apasionado beso en la boca .
    El policía dice :
    - ¡  Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida !
   Y luego le pregunta :
    - ¿Por qué te quieres matar mi amor?
    - ¡ Porque mis padres no aceptan que .... me vista de mujer !







« Si dicen mal de ti con fundamento , corrígete ; de lo contrario , échate a reír » 
                   Epicteto de Frigia ( 55 – 135 ) Poeta de la antigua Grecia .

NO ES LO MISMO XXXIX

★ Decir "Pásame la sal,  gorda" ... que... " Gorda sal y pasa " .


★Decir "He visto a un tal Señor Ruiz " ... que ..."He visto al Ruiseñor "


★Decir "De mi vieja burra"... que ..." La burra de mi vieja " .


★Decir " Trabajar en el arte , por amor " ... que..." Trabajar por amor al arte ".


★Decir "Lino , préstame tu remo" ... que ..."Préstame tu remolino " .


★Decir "Señora de Melo "...  que " Démelo señora " .


★Decir "Gentes con clase" ... que .. "Qué clases de gente " .


★Decir "Pesas mucho para lo que mides" ... que ...  " Mides mucho para lo que pesas " .






« La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto, no depende de lo que tenemos, 
   sino de lo que somos » 
                   Henry Van Dyke (1852-1933) Escritor estadounidense

CHISTES DE ANIMALES LVIII

★- ¡ Hola ! ¿Tiene veneno para cucarachas?
   - ¡ Sí tengo estos polvos que son infalibles ! ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
   - ¡ Nooo ! ¡ Si quiere le traigo las cucarachas aquí !

★Dos amigos:
  - ¡ Manuel ! ¿te has enterado que National Geographic ofrece un millón de dólares al
      que le traiga el animal más raro del mundo?
 - ¡ Es genial ! ¿como lo hacemos?
 - ¿Puedes ir solo?¿O te paso a buscar?



★Roberto le pregunta a su amigo :
   - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante ?
   - ¡ Pues no , la verdad no caigo !
   - ¡ Bueno , ya va siendo hora de que ... te pongas gafas !



★En un pabellón en construcción se hallaba una hormiga acicalándose , poniéndose 
   guapa. 
  Pasó por allí otra hormiguita y le preguntó : 
  - ¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto? 
  - ¡ Calla , calla !- contestó nerviosa la primera -  Es que al mediodía, he oído decir
      a los obreros , que ésta tarde llega el HORMIGON !



★Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande : 
    - ¿Amiguito cuantos años tienes?
    El elefante le contesta :
    - ¡ 1 año !
    Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta : 
   - ¡ También tengo un año , pero .... es que he estado muy enfermita !!!!



★- ¿Saben ... Cuál es el animal que no come los domingos? 
    - ¡ El que se muere el sábado !



★Va un retrasado a una tienda de mascotas :
    - ¡ Ueas aldes ! - saluda al entrar.
    - ¡ Muy buenas  !- le contesta el encargado de la tienda .
    - ¡ Hiero omcprar un oro !
    - ¿Un qué?
    - ¡ un oro ! - replica el gangoso
    El dependiente se da cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta :
    - ¡ Ah , sí . Usted desea comprar un loro , pues tenemos éste en venta !
    - ¿Uánto ueska?
    - ¡ 500 euros !
    - ¿ Polke an karo el oro?
    A lo que contestó el loro :
    - ¡ Porque hablo mejor que tú , imbécil !

★Un señor le ordena a su hijo , que le ponga la silla al caballo y le pregunta :
   - ¿Ya le pusiste la silla al caballo? 
   Y dice el hijo : 
  - ¡ Sí pero ... no se quiere sentar !






   « Si llego a mi destino ahora mismo , lo aceptaré con alegría , y si no llego hasta que
      transcurran diez millones de años , esperaré alegremente también »
            Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXXV

★-¿Saben ... Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?
   - ¡ Moisés , porque hizo tablas con Dios !


★Había un niño que se llamaba Jesús .  La mamá le dijo que vaya a comprar unas papas
    para una sopa . Y en vez de irse a la bodega  , se fue a la Iglesia . Entonces el cura
    preguntó  :
    -  ¿A qué vino Jesús al mundo?
   Y el niño se paró y  dijo :
   - ¡ A comprar unas papas  !


★ - ¡ Mi tío - presume un niño -  es cura y todo el mundo le dice " padre".
    - ¡ Pues el mío es obispo - presume el segundo niño -  y todo el mundo le llama
        "eminencia" !
    - ¿Sí? - dice el tercer niño -  pues el mío pesa 200 kilos y todo el mundo le dice
         " ¡ Dios mío ! " .


★Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice :
   - ¡ Alabad , hermanos !
   Y contesta una señora :
  - ¡ Y a planchad también ... que dejé mucha ropa !


★Era un rocanrolero que se va a confesar : 
    - ¡ Padre , vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah ! 
    Y el padre le contesta: 
    - ¡ No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello ! 
   Pasa un año , dos años , tres años y llega el rocanrolero : 
   - ¡ Padre vengo a confesarme yeah , yeah , yeah ! 
   - ¡ No hijo , hasta que te quites esos aretes , esas pulseras y todos esos colgajos que traes ! 
   Pasan cinco años , seis años y llega otra vez a confesarse ! 
  - ¡ Padre vengo a confesarme , yeah , yeah , yeah . 
  - ¡ Que no , hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah , yeah , yeah ! 
  Pasan cinco , diez , quince años y llega a confesarse . 
  - ¡ Padre , vengo a confesarme ! 
  Y el padre le contesta : 
  - ¡ Hijo mío , dime tus pecados yeah , yeah , yeah !


★- ¿Por qué nadie puede robar el wifi del Vaticano?
   - ¡ Porque es ... cónclave !


★Dice Jesús :
    - ¡ Uno de mis 12 discípulos me traicionará !
    - ¿Me lo Judas?
    - ¡ Pedro ... ya basta de indirectas !


★La sabia y anciana madre Superiora estaba muriendo . 
   Las monjas de la congregación se reúnen alrededor de su cama , para hacer que se
   sienta cómoda en sus últimos momentos de vida .
   Le ofrecen un poco de leche caliente pero ella lo rechaza …
   Una de las monjas de repente tiene una idea , le quita el vaso y se dirige de nuevo a la
   cocina .
  Recuerda que la Navidad anterior , recibieron como regalos una botella de whisky
   irlandés .
  La abre y vierte una generosa cantidad en la leche tibia .
  De vuelta a la estancia de la madre superiora , le pone el vaso en los labios . La monja
  bebió un poco esta vez , luego un poco más .
  Y antes de que se dieran cuenta , ¡ se había bebido toda la copa hasta la última gota !
  - ¡ “Madre”-, dice una de las monjas- “ Por favor, danos algo de sabiduría antes de
        morir ” !
  Y la madre superiora se incorpora en la cama , con una mirada piadosa en su cara ,
   y dice :
  - ¡ “ Ni se les ocurra vender esa vaca” !

« La felicidad siempre viaja de incógnito . Sólo después que ha pasado , sabemos de ella »

                                                             Anónimo