★¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo ,como si el teléfono
tuviera la culpa?
★ ¿Por qué será que si hablas con Dios , la gente piensa que eres espiritual , pero si
Dios habla contigo la gente piensa que estás loco?
★Si ordinario es sinónimo de vulgar , ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?
★¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran , se ocultan
tras unas gafas?
★Si los perros son los mejores amigos del hombre , ¿Por qué no vamos al cine con ellos?
★¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles?
★¿Por qué cuando una persona tiene la razón hay que dársela? Si ya la tiene En tal
caso habría que dársela cuando no la tenga , ¿no?
★¿Por qué cuando una persona está acostada y se asusta. Se arropa todo… será que la
sábana es de acero o algo así?
« El secreto de mi felicidad , está en no esforzarme por el placer , sino en encontrar
el placer en el esfuerzo »
André Gidé ( 1869 – 1951 ) escritor francés . Nobel de Literatura en 1947 .
★Comentan dos amigos :
- ¡ Esos dos si que se aman locamente !
- ¡ Claro , se conocieron en un manicomio !
★Un día a un hombre lo iban a llevar a un manicomio y dice :
- ¡ Suéltenme! , ¡ suéltenme ... Yo no estoy loco !
Y le dicen :
- ¡ Señor ... pero nadie lo está tocando !
★Un loco le pregunta a un amigo loco :
- ¿Te gusta el té ?
- ¡ No lo soporto . Se me atragantan las bolsas en la garganta !
★El pasajero de un tranvía, en hora punta , se echa a gritar :
- ¡ Oiga ! ¿cómo quiere que se lo repita? ¡¿Quiere hacer el favor de no empujar de
ese modo?!
El otro protesta :
- ¡ Entonces ! ¿cómo quiere que le empuje? ¡ Primero lo he hecho con el codo, y usted
ha protestado ! Después lo he empujado con la espalda , y ha vuelto a protestar . A
ver , ¡ dígame de una vez cómo le gustan los empujones !
★Un loco se está tomado un café en un bar .
- ¡ Deme un terrón de azúcar ! - le pide al camarero .
- ¡ Pero si ya le he dado diez ! - protesta el empleado .
- ¿Y qué culpa tengo yo si se funden cuando los echo en la taza de café ?
★Dos locos van en un coche , y cuando toman una bajada muy pronunciada el vehículo
se queda sin frenos .
- ¡ Se me han roto los frenos ! ¡Vamos a matarnos !
- ¡ No te preocupes - dice el otro - ahí abajo hay un stop !
★Un señor mayor está muy preocupado y va al médico :
- ¡ Doctor , doctor ! ¡Todos me dicen que estoy como una cabra!
- ¡ A ver , explíqueme por qué cree que le dicen eso !
- ¿Sabe? ¡ yo prefiero los tirantes al cinturón !
El psicólogo lo tranquiliza :
- ¡ Si ése es el problema , no hay por qué preocuparse . Hay muchos señores mayores
que tienen su misma preferencia . Yo mismo prefiero los tirantes !
El paciente suspira aliviado y le pregunta al médico :
- ¿ Ah , sí ? ¿Y usted cómo los prefiere , hervidos o fritos?
★Suena el teléfono , un loquito llama al psiquiatra y pregunta :
- ¿Se encuentra el P, siquiatra?
Lo mismo lo vuelve a preguntar tres veces ; entonces la señorita le contesta :
- ¡ Mire señor , el doctor no está , pero para decir psiquiatra no se pronuncia la P ,
sólo siquiatra ! ¿quién le digo que le llamó?
- ¡ Dígale que le llamó Edro !
« Alegría y amor , son las alas para las grandes promesas »
Johann W. Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán.
★En una tienda:
- ¡ Buenas , necesito bolsas para residuos !
- ¡ Tenemos de 50 x 60 , 50 x 70, 60 x 85... !
- ¡ No . Necesito aquellas que usan los políticos para llevarse el dinero ¡
- ¡ Ah , las extra grandes ... 80 x 110 !
★En la fila de la embajada de USA , un hombre le pregunta a otro :
- ¡ Señor ! ¿aquí es donde dan las visas?
- ¡ No ... Aquí es donde las niegan !
★La Sociedad es así :
El pobre trabaja
El rico le explota
El soldado defiende a los dos
El contribuyente paga por los tres
El vago descansa por los cuatro
El borracho bebe por los cinco
El banquero estafa a los seis
El abogado engaña a los siete
El médico mata a los ocho
El sepulturero entierra a los nueve
El político vive de los diez .
★El juez le pregunta al acusado :
- ¡ Se le acusa de entrar al senado y golpear 15 senadores ° ¿Cómo se declara?
- ¡ Satisfecho !
★Decía el feo político:
- ¡Voten por mi , seré un político corrupto y les robaré todo el dinero ! ¡ Ah ! Eso si …
siempre diré la verdad !
★Maduro desesperado ante la situación de Venezuela , se para en el lugar
de la tumba del Comandante Chavez y se dirige a él :
- ¡ Por favor Comandante ayúdeme a resolver el problema de mi país !
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- ¡ Si quieres que te ayude , tráeme un caballo !
Maduro asustado , sale corriendo y le hace el cuento a Diosdado Cabello , el
cual , quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Maduro a donde se
encuentra la sepultura de Chavez . Maduro repite su pedido y al poco rato , Chavez le
contesta:
- ¡ Te dije que me trajeras un caballo ... no un burro !
★En el cementerio , un gusano se sube al panteón más alto y comienza un discurso :
“ Debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y
nuestras familias no pasen hambre , formando un frente común contra cualquier
tipo de intolerancia y de opresión” .
Otros dos gusanos se miran , y uno pregunta :
- ¿Y a éste qué le pasa?”
El otro contesta :
- ¡ Nada , otro que ha comido carne de político !
★Un turista canadiense pregunta en una tienda de música , en La Habana :
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR , por las Hermanas Fabrisa , en 45
revoluciones?
- ¡ No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE , por los Hermanos Castro, en una sola
revolución !
« Sólo puede ser feliz siempre , el que sepa ser feliz con todo » Confucio ( 551 a.c. – 479 a.c ) Pensador chino .
★Primer Acto : Pasa un señor caminando y le caen 100 kilogramos de papa en la
cabeza .
Segundo Acto : El mismo señor pasa y le caen 1.000 kilogramos de papa en la cabeza .
Tercer Acto : El mismo señor pasa y le caen 10.000 kilogramos de papa en la cabeza .
¿Como se llama la obra? ... EL SEÑOR QUE MURIÓ EMPAPADO .
★Primer Acto : Un pelado intentando peinarse .
Segundo Acto: El mismo señor se pasa la peineta por el cabello .
Tercer Acto : El mismo pelado intentando peinarse .
¿Cómo se llama la obra? ... MISIÓN IMPOSIBLE 3 .
★Primer Acto : Martín agarra una escopeta , mata a su padre ; va al fondo y acaricia
a su perro .
Segundo Acto : Martín agarra un cuchillo , mata a su madre ; va al fondo y acaricia a
su perro .
Tercer Acto :Martín agarra un hacha y mata a su hermana ; va al fondo y acaricia
a su perro .
¿Cómo se llama la obra? ... MARTÍN EN EL FONDO ES BUENO .
★Primer Acto : Varias ovejas en fila , recorren la ciudad a toda velocidad .
Segundo Acto : Varias ovejas en fila recorren la ciudad a toda velocidad .
Tercer Acto : Varias ovejas en fila recorren la ciudad a toda velocidad .
¿Cómo se llama la obra?... EL TREN BALA .
★Primer Acto : Sale una negrita con una pequeña panza .
Segundo Acto: Sale la negrita , con un poquito más de panza .
Tercer Acto : Sale la negrita , con más panza.
¿Cómo se llamó la obra?... NEGRO PORVENIR .
★Primer Acto : Una mujer tiene 25 hijos .
Segundo Acto: Una mujer tiene 25 hijos .
Tercer Acto : Una mujer tiene 50 hijos .
¿Cómo se llama la obra?... PARISIEN .
★Primer Acto : Un juez de 139 kilos .
Segundo Acto : Un juez de 369 kilos .
Tercer Acto : Un juez de 789 kilos .
¿ Cómo se llama la obra: EL PESO DE LA LEY .
★Primer acto : Sale una madre haciendo sus maleta .
Segundo acto : Sale la misma madre despidiéndose del papá .
Tercer acto : Sale las misma madre subiéndose al avión .
¿Cómo se llama la obra? ... PARTIDA DE MADRE .
« Para ser feliz con los demás , es necesario no pedirles aquello que no puedan darnos »
Tristan Bernard ( 1866 -1947 ) Novelista y periodista francés .
★Un ataúd a otro ataúd ... : ¡ Ahora a mí me echan el muerto !
★La madre del Capitán Garfio … : ¡ Cuidado con dar la mano , sin lavarla !
★Un sapo a otro?... ¡¡ A que te doy un sopapo !!
★Un gato a una gata ... ¿Te has miau?
★Un semáforo a otro ... ¡ No me mires que me estoy cambiando !
★La patata al churrero ... ¡ Me tienes frita !
★Un pecoso a otro pecoso ... ¡ Te gano por puntos. !
★La madre del Lobo Feroz … ¡ No andes comiendo caperucitas verdes !
« La felicidad que se vive , deriva del amor que se da »
Isabel Allende ( 1942-? ) Escritora chilena .
★- ¿Saben ... Qué hace un africano en la guerra , desnudo , a medianoche?
- ¡ Camuflarse !
★Una fría mañana del siglo XII , llega un soldado al castillo de su señor . Tiene más
mala pinta : un ojo morado , la armadura toda abollada , el casco medio roto , la
espada mellada , el caballo cojeando . Le recibe el señor del castillo :
- ¡ Pero , Sir Lancelot ! ¿que os ha pasado?
- ¡ Mi señor , vengo de combatir a fuego y espada a vuestros enemigos de Poniente !
- ¡ Pero ! ¿qué diantres decís? ¡ Si yo no tengo enemigos en Poniente !
- ¡ Ah , pues … ahora ya los tenéis !
★- ¡ Atención , atención : Nave espacial llamando a base . Nave espacial llamando a
base ... Un ovni nos está fotografiando ! ¿Qué hacemos?
Habla la base : - ¡ Sonreíd !
★Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil ,
apunta , dispara y después pregunta :
- ¡ Alto ! ¿Quién vivía?
★Entre militares :
- ¿Y esa cicatriz?
El primero dice:
- ¿Varsovia?
El segundo :
- ¿Stalingrado?
El Tercero :
- ¿Normandía?
Y el último :
- ¡ No , Filomena . Mi mujer !
Un ex-legionario que hacía 20 años que llevaba un tatuaje en el pecho , se encuentra
con un amigo, quien le dice :
- ¡ Oye , y eso con agua no se borra?
Y el ex-legionario le contesta :
- ¡ ... No lo sé !
★Al comenzar la primera guerra mundial , un inglés destinado en colonias , recibe el
siguiente telegrama:
"Estamos en guerra . Detenga a todos los súbditos de las potencias enemigas que residan
en su territorio".
Al día siguiente envía el siguiente mensaje al alto mando :
"Detenidos cinco alemanes , tres franceses , un italiano , tres americanos , un español
y un griego . Ruego que me indiquen qué país ... es el enemigo".
★Un cabo instructor está enseñando algunas nociones de física , a un grupo de reclutas .
- ¡ ...Y el agua hierve a noventa grados !
- ¡ Perdone , cabo , pero me parece que se equivoca !
- ¡ Tienes razón , el agua hierve a cinco grados , es el ángulo recto el que hierve a
noventa !
« Nuestro humor es el que pone precio a todo lo que nos da la fortuna »
François de La Rochefoucauld ( 1613 - 1680 ) escritor , aristócrata y militar francés .
★Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta :
- ¿Cómo le fue ?
- ¡ Bien - contesta Venancio - hay unas máquinas tragamonedas sensacionales . Le
eché una moneda y gané . Le eché otra y volví a ganar . Finalmente tuve que
desistir , pues , ya no sabia qué hacer con tantas Coca-colas !
★- ¿Saben ...Cómo manda un gallego un fax confidencial?
- ¡ En un sobre cerrado !
★- ¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?.
- ¡ Es que va a enviar ... una circular !
★- ¿Saben ... Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche , la abren
en el mismo supermercado?
- ¡ Porque el envase dice : "abra aquí" !
★- ¿Saben ... Cuál es la única flor que no se da , en Galicia?
- ¡ El pensamiento !
★Noticia :
- ¡ Ayer fallecieron 4 gallegos : Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de
los hechos !
★- ¿Saben ... Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?
- ¡ Que la vela ... es brillante !
★Al insigne gallego le dictaron un número telefónico :
- ¡ Anota Manolo , tres cuarenta y seis , nueve cero , cuatro siete !
El gallego apuntó :
- ¡ "46 46 46 000000000 7777 " !
« La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto , no depende de lo que tenemos ,
sino de lo que somos »
Henry Van Dyke ( 1852 - 1933 ) Escritor estadounidense .
