★Un esposo inteligente , es aquel que le compra la mejor porcelana fina a su esposa ...
así nunca lo dejaran lavar los platos .
★Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos . Durante la cena , el marido
cada vez que se dirigía a su esposa , le decía cosas tan bonitas como : Amor mío
pásame el pan , mi vida me pasas el agua . Durante unos minutos la señora tuvo
que ausentarse .
En esos momentos , el amigo le dice al marido :
- ¡ Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce , con que tratas a tu esposa !
Y el marido le responde por lo bajo :
- ¡ Es que hace seis años ... que me olvidé de su nombre !
★Un matrimonio estaba conversando :
- ¡ Mi amor ! ¿Crees en el amor a primera vista?
- ¡ Claro ... Si te hubiera visto 2 veces , no me caso !
★Una rubia muy frívola y al mismo tiempo un gran fan de la cosmética cara . Su esposo
para educarla un poquito , fue y se compró un ordenador . Lo trae a casa , lo ha
desempaquetado , lo puso sobre la mesa y dice :
- ¡ Mi querida , ven a ver qué regalo te compré !
La rubia lo ve y le pregunta :
- ¿Qué es, cariño?
- ¡ A ver si puedes adivinar… !
La rubia examinó más de cerca . En la parte delantera se dio cuenta que escribe CD y
se arroja alegremente del cuello de su marido :
- ¡ Aaah , Christian Dior , gracias cariño !
★ Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio su esposo en la cama . Ella se
levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa . De repente lo escucho en el sótano
llorando . Cuando ella bajo al sótano le preguntó :
- ¿Mi amor por qué estas llorando?
Y él le dice :
- ¡ Te acuerdas 20 años atrás , cuando tu padre me amenazó que , si no me casaba
contigo yo iría a prisión !
Ella le dice :
- ¡ Si ! ¿ por qué ?
Luego él le contesta :
- ¡ Porque esta noche ... ya hubiera salido de la cárcel !
★ Una señora se despierta agitada , y le dice a su esposo:
- ¡ Tuve una pesadilla horrible ... Soñé que moría joven ... !
El marido contesta:
- ¡ Vuélvete a dormir vieja ; sabes bien que eso ... ya no es posible ... !
★Estaban reunidos Berta y Cacho , pensando que dentro de pocos días cumplirían
25 años de casados .
En eso Berta le dice a su marido :
- ¡ Chuchi ... , estamos de aniversario , 25 años ... me gustaría hacer algo que hace
tiempo no hago !
- ¡ Genial ... ! ¡ cállate !
★La mujer le dice al marido :
- ¡ Oye , Manolo ! ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué ?, ¡ Si todavía estás viva ... !
« El dar de mala gana es grosería. Nada cuesta añadir una sonrisa »
Jean de La Bruyère ( 1645 - 1696 ) Escritor francés .
★En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice :
- ¡ Famidiades ded señod fednandez , se des infodma que ed señod que a muedto ... !
Se acerca la esposa y le dice :
- ¡¡¡ NO ME JODA !!!
Y le responde la enfermera :
- ¡ No mejoda no , ni mejodada ¡¡ SE MUDIO !!
★Un hombre que llevaba años visitando al psiquiatra porque estaba convencido de que
era un perro vuelve a la consulta .
- ¡ Felicidades - le dice el psiquiatra - ya está curado !
El paciente suspira aliviado y exclama :
- ¡ Qué bien , estoy tan contento que no puedo dejar de mover el rabo !
★- ¡ Hola venía a sacarme una muela !
- ¡ Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros !
- ¿No será al revés?
- ¡ No ... es correcto !
- ¡ Pues entonces sin dolor !
Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar :
- ¡¡¡ AAAAAAHHHHHHHHHH !!!
- ¡ Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor !
★Un señor telefonea al médico :
- ¡ Doctor , mi esposa está convencida de que es un avión !
- ¡ Caramba - exclama el médico - pues tráigala a la consulta cuanto antes !
- ¡ Doctor , no sé cuándo podrá venir . Ahora mismo está en vuelo... ¡ además , en el
aeropuerto hay mucha niebla y a lo mejor la hacen desviar hacia otra ciudad !
★En el hospital hay un tipo vendado de pies a cabeza . Está tan grave que nadie
alberga esperanzas . A su alrededor hay diez médicos examinándolo , y todos están
de acuerdo en que su caso no tiene remedio . Sin embargo , el enfermo se recupera
de pronto , vuelve en sí y abre los ojos . Al ver toda aquella cantidad de médicos que
lo rodea , exclama :
- ¡ Pero qué hace aquí tanto idiota junto !
Uno de los médicos comenta , sorprendido :
- ¡ Es increíble ! ¡ Nos ha reconocido !
★Una padre primerizo está solo en casa con su hijito enfermo . Llama al médico :
- ¡ Doctor , doctor , mi hijo tiene cuarenta de fiebre !
El médico acude a toda prisa y cuando llega lo primero que hace es ponerle el
termómetro al niño .
- ¿Por qué me ha dicho que estaba a cuarenta? ¡Tiene treinta y seis con cuatro !
- ¡ Pues claro! ¿ y cuánto son treinta y seis , más cuatro? Pues cuarenta, ¿no?
★En la consulta del dentista se oye un grito desgarrador :
- ¡ Aaaaaaay !
El dentista regaña al cliente :
- ¿Quiere usted hacer el favor de comportarse , señor mío? ¡ Aún no le he tocado
ningún diente !
- ¡ Puede que no me haya tocado un diente , pero ya lleva un buen rato pisándome el pie !
★Un hombre va al médico porque está muy preocupado .
- ¡ Verá , doctor , tengo la sensación de que nadie me escucha . Hablo y nadie me hace
caso , y me temo que mis palabras aburren a la gente... ¿Qué puedo hacer?
- ¡ Enfermera , que entre el próximo paciente !
Si quieres ser feliz una hora – toma una siesta .
Si quieres ser feliz un día – ve a pescar .
Si quieres ser feliz un año – hereda una fortuna .
Si quieres ser feliz toda la vida – ayuda a los demás .
Proverbio chino
★... de un ALBAÑIL ... Querer edificar un cuarto de hora.
★... del DIABLO ... Que su mamá le dé la bendición antes de salir.
★... de un LEÑADOR ... Dormir como un tronco y cuando habla, irse por las ramas.
★... de un FEO ... Que le regalen un espejo.
★... de un CALVO ... Que sus amigos le tomen el pelo .
★... de un CORREDOR DE BOLSA ...Tener un hijo ciclista.
★... de un CARPINTERO ... No saberse las tablas...de multiplicar .
★... de los COLMOS ... Que dos palomas de la paz , peleen por una rama de olivo.
« La risa ruidosa , muestra la vaciedad del espíritu »
Oliver Goldsmith ( 1730 -1774 ) escritor irlandés .
★Si cuando un policía me dice “papeles” le contesto “tijeras”, ¿entonces gano yo?
★¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
★¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
★La caja negra de los aviones es indestructible ... ¿por qué no harán todo el avión de
ese mismo material?
★¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
★Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein . Si nadie me
entiende a mi , ¿soy un genio?
★Si los carpinteros clavan todo el día ... ¿a qué hora trabajan?
★¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
« Ten buena conciencia y tendrás alegría . Si alguna alegría hay en el mundo ,
la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
Tomás De Kempis ( 1380 - 1471 ) escritor ascético alemán .
★En el manicomio hablan dos locos :
- ¡ Decidí comprar todo el oro del mundo !
- ¡ Lo siento , pero no me interesa venderlo !
★Le dice un loco a otro :
- ¡ A mí un camello me pegó una patada !
-¿Dónde?
- ¡ Dónde va a ser ! ¡ En el desierto , hombre !
★Dos astronautas locos conversan :
- ¡Me han dicho que estuviste de vacaciones en la Luna ... Cuéntame ! ¿fue todo
tan bien?
- ¡ Qué va , fue un desastre , la luna estaba... ¡ llena !
★Dos locos están en un manicomio . Uno de ellos dibuja un círculo con una tiza y
marca un punto en el centro . Después salta al interior del círculo . Permanece un
rato allí y después vuelve a salir . El otro loco , que ha estado observándolo con
interés , le pregunta:
-¿ Qué haces?
- ¡ Es que me aburría en casa y he ido al centro !
- ¡ Ah , muy bien ! ¿Podrías hacerme un favor? ¡ La próxima vez que vayas al centro !
¿ podrías echarme esta carta al buzón?
★Dos locos empiezan a clavarse clavos en la cabeza para pasar el rato . Más tarde
uno le pregunta al otro :
- ¿ Qué tal , te duele?
- ¡ Hombre , cuándo se me escapa el martillo ... un poco !
★Un loco le dice a otro loco :
- ¡ El último que discutió conmigo está ahora bajo tierra !
- ¿Lo mataste y lo enterraste ?
- ¡ No , es que trabaja en el metro !
★El director del sanatorio pregunta al paciente :
-¿Qué tiene?
- ¡ Padezco de insomnio !
- ¿No le gustaría trabajar aquí ... de sereno?
★Dos locos miran su reloj , y uno le dice al otro :
- ¡ Es mediodía !
- ¡ No señor , es medianoche !
Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio :
- ¡ Señor director , díganos por favor si es mediodía o medianoche !
- ¡ No lo sé , no tengo calendario !
« La felicidad total del hombre , consiste en disfrutar de la estimación de los demás »
Blaise Pascal ( 1623 - 1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .
★El dueño de la zapatería le dice al dependiente :
- ¿ Cómo le diste unos zapatos sin pagar? ¡ Jamás volverá a pagarlos !
- ¡ No se preocupe , volverá , seguro que sí . Le di los dos zapatos del mismo pie !
★Una señora va a la modista para probarse un vestido y pregunta :
- ¿ Cuándo lo tendrá listo?
- ¡ Dentro de un mes ! - le responde la modista .
- ¿Un mes? - exclama la señora - ¡ Y pensar que el mundo se hizo en seis días... !
- ¡ Sí , claro - dice la modista - pero no se hizo a medida !
★Una señora entra en una farmacia con un tubo de pasta de dientes en la mano . Se
dirige al farmacéutico y le dice , indignada :
- ¡ Cuando compré esta dentífrico me dijo que combatía la caries , pero sigo teniendo !
El farmacéutico le responde :
- ¡ Yo le garanticé que combatía la caries ... pero no le aseguré que siempre saliera
vencedor !
★Un señor se acomoda en la mesa de un restaurante . El camarero le pregunta qué
quiere comer .
- ¡Tráigame lo que está comiendo aquel señor ... el de la mesa de al lado !
Y el camarero le responde :
- ¡ Veré qué puedo hacer... ¡¡¡ pero no sé si se dejará robar el plato !!!
★El capitán del barco ordena :
- ¡ Lanzad el ancla !
- ¡ Pero , capitán , si aún está nueva !
★Un cliente llama al camarero y le dice , indignado :
- ¡ Camarero , llevo una hora tratando de cortar este bistec !
Y el camarero le responde :
- ¡ Señor , por eso no se preocupe ... este restaurante no cierra hasta medianoche !
★Un albañil se cae de un andamio . A su alrededor se forma un círculo de curiosos .
Llega un guardia y pregunta :
- ¿ Qué ha pasado aquí ?
El albañil se levanta medio aturdido , se sacude la ropa y dice :
- ¡ Ah , yo no lo sé , acabo de llegar !
★Va el cartero y le entrega la carta en mano a una señora y le dice:
- ¡ Esta carta ha venido urgentemente por avión !
- ¡ No diga tonterías joven ... le he visto llegar en bicicleta !
« La alegría es , ante todo , fomento de la salud »
Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .
¡ ERA TAN ... TAN !
★ RICA la iglesia ... que daban las Hostias con pate'.
★POBRE el pueblo ... que el Arcoiris ... se veía en blanco y negro.
★GORDA la tía ... que daba un salto en el aire ... y se quedaba atascada.
★VIEJO el abuelo ... que su cumpleaños ... había expirado.
★FLACA la señora ... que se tenia que hacer nudos en las medias para que la notasen
las rodillas.
★BOBO mi amigo ... que cuando rellenaba impresos y se encontraba con la frase
"No escriba debajo de esta linea" ponía "de acuerdo".
★FEO mi tío ... que cuando entraba en un banco desconectaban las cámaras de
vigilancia .
★INSIGNIFICANTE el hombre ... que no aparecía ni en su autobiografía.
« El tiempo que pasa uno riendo , es tiempo que pasa con los dioses » Proverbio japonés
