CHISTES DE MÉDICOS LIV

★ - ¡ Doctor ! ¿Por qué cuando levanto el brazo derecho por arriba de mi oreja     
       derecha , me duele la cadera izquierda ?

   - ¡ Qué se yo ! ¡Yo soy traumatólogo ... no filósofo !

★ - ¡ Dígame la verdad , doctor ! ¿ Después de la operación podré tocar el violín ? 
    - ¡ Sí hombre , perfectamente !
    - ¡ Qué bien... Porque antes no sabía !



★ - ¡ Doctor , tengo un caso agudo de herpe , gonorrea , peste bubónica , sífilis y     
        sida !
   - ¡ No se preocupe , le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a
       dieta de  panqueques !
   - ¿Panqueques ? ¿Y eso me curará ?
   - ¡ No , pero es que es lo único que pasa por debajo de la puerta !



★ El jefe de guardia le explica a los practicantes :

   - ¡ Los gérmenes mueren con agua hirviente y el agua hierve a 90 grados !

  Los médicos noveles miran sorprendidos , pero nadie se atreve a corregirlo .    

  Finalmente ,   uno de los jóvenes se anima y rectifica : 

   - ¡ Perdone , jefe , pero creo que el agua hierve a 100 grados...!

   - ¡ Ah sí ... Tienes razón . Lo que hierve a 90 grado ... es el ángulo recto !

★ Le dice un doctor al paciente : 
   - ¡ Tiene usted una salud de hierro , está genial ... Va a durar hasta los 80 años !
   - ¡ Pero Doctor ... yo ya tengo 80 años...!
    - ¡ Ve ... Ya se lo decía yo !

★- ¡ Doctor , vengo para que me haga otra receta del medicamento que me dio la
       semana pasada ... para la memoria !

   - ¡ La clínica ... está en el edificio de al lado  ... señor !

★ Entra el enfermero enamorado de la hija del doctor al consultorio y le dice al     
    médico :

    - ¡ Doctor : Mi nombre es Anastasio , soy paraguayo y venía para pedir la mano

        de su hija !

   - ¿Para qué?

   - ¡ Paraguayo !

★- ¡ Se acabaron los excesos : a partir de ahora usted tendrá todo bien medido : 
       la sal , la bebida , la comida y las diversiones ! -  le dice el médico al paciente .
   El paciente mira angustiado el dedal de consomé que le sirvieron como cena , la     
   media hoja de lechuga y la uva de postre . Al terminar todo , le dice a la enfermera : 

   - ¿ No me trae una estampilla , por favor ?

   - ¿ Para qué la quiere ?

  - ¡ Es que después de cenar ... me gusta leer un poco ...!

« Dormía..., dormía y soñaba que la vida no era más que alegría. Me desperté y vi que
   la vida no era más que servir... y el servir era alegría »
Rabindranath Tagore ( 1861 – 1981 ) poeta y filósofo indio . Nobel de Literatura en 1913 .

CHISTES DE DEPORTISTAS XXIII

★ - ¿ Saben ...Cómo se llama el patrón de los profesores de Educación Física ?

    - ¡ San Gimnasio de Loyola !

★- ¿Saben ...Qué es aquello que se sirve ... pero no se come?

   - ¡ La pelotita de tenis ! 

★El equipo del Bayern Munich , en un partido de Liga de Campeones , está volando
   a España . Por aburrimiento , los muchachos empiezan a jugar con el balón y      
   ponen el  pequeño avión , para hacer pivotar . El piloto no puede mantener la    
   máquina y envía de vuelta al operador de radio , para mantener la paz . Después
   de dos minutos , en realidad , una calma absoluta .

   - ¿Cómo lo conseguiste? - preguntó el piloto.

   - ¡ Bueno ! - dijo el operador de radio - Les dije “ Chicos, es buen tiempo para jugar,        pero si estáis afuera ... es mejor " .

★ Un hombre se muere y va al cielo . Cuando llega , lo primero que le pregunta a
    San Pedro , es que si  se juega al fútbol allí . 

    - ¡ Pero claro ! - le dice San Pedro - y lo lleva a dar una vuelta para que vea .

    - ¡ De pronto , el recién llegado ve a un jugador buenísimo que mantiene la 
         atención de cuantos lo rodean durante más de 10 minutos , haciendo
         jueguitos con la pelota .

    - ¡ Pero ! ¿cómo? ¡ Yo no sabía que Maradona había muerto ! - dice el hombre .

    Y San Pedro le contesta :

    - ¡ No . Ese es Dios... Pero se cree Maradona !

★  En una carrera de rally , el piloto es ciego y el copiloto tartamudo . Van en carrera .

     - ¡ Cur cur cur curva a la derecha , cur cur curva a la izquierda , cur cur, ... pas !

     Y empieza el ciego a decir :

     - ¡ La vi , la vi , la vi !

    Y le contesta el tartamudo :

    - ¿ Y si la viste ... por qué no me lo dijiste?

   Y le contesta el ciego :

    - ¡ La virgen ... que  nos metimos !

★ Comenta un Físico Culturista :
   - ¡ No sé de qué me ha servido cultivar mis músculos , si ahora no puedo     
       cosecharlos  ! 



★Un cura le pregunta a un niño en la calle : 
  - ¡ Hijo ! ¿quieres ser cristiano?

  A lo que el niño responde :

  - ¡ No , prefiero ser Messi !

★Un atleta acaba de superar el récord mundial de velocidad en cien metros planos , y
   toda la prensa acude a felicitarlo . Entonces le oyen murmurar : 

   - ¡ Si agarro al idiota que me puso el avispero dentro del pantalón ... lo mato !

       « Mantener la esperanza , dejarse  sorprender por Dios y vivir con alegría »
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica , más conocido
                                                     por Francisco .

CHISTES DE ANIMALES XLIII

★ Entra una señora a una farmacia en China  , buscando leche para su bebe : 

   - ¿ Señor tiene usted leche de lata ?

  El vendedor le contesta : 

  - ¡ Disculpe señola ... pelo la lata es un animal muy pequeño… muy lificil de oldeñal !

★ Llega la niña donde su mamá y le dice :

    - ¡ Mami mira ! ¡ se me cayó un diente ! 

    y la madre le contesta :

    - ¡ Hija , pues colócalo esta noche bajo tu almohada , y verás que el ratón Pérez , te

        trae un regalito... !

   Pues , la niña hizo lo que su mamá le dijo : colocó el diente debajo de la almohada
   y se  acostó a dormir...

   Al día siguiente , se despierta toda emocionada , levanta la almohada y había un     
   papel que decía : 

   - ¡ Siga Participando !

★Un avión se estrelló y el FBI , la CIA y otros cuerpos más , lo estaban buscando . Al
   final encuentran a un solo superviviente : un mono . Este lo llevan al laboratorio 
   de pruebas y le dicen :
  - ¡ Monito , monito ! ¿cómo iba el piloto?
  - ¡ Uuuh uuuuh (con las manos en los ojos)
 - ¡ Monito , monito ! ¿Cómo iban los pasajeros?

 - ¡ Uuuuh uuuuh (con las manos en los ojos )

 - ¡ Monito , monito ¿y cómo ibas tú?

  -¡ Fiuuuuuuuuu ! (con las manos extendidas ... como si fuera conduciendo un    
     volante ) 

★ Le dice un burro a otro burro : 

    - ¿Te apetece ir a dar una vuelta ? 

    - ¡ Ahora paso ... estoy aburrido...!

  

★Un francés  se va de safari a África y contrata a un guía. En el medio de la selva 
   se encuentran a un tigre y el guía sale corriendo . En esto el francés le grita :
 - ¡ Esperra , esperra !
 - ¡ No es perra ... que es un tigre !



★ - ¿ Saben ...Por qué la foca ... es millonaria ?

    - ¡ Porque se casó con un FOCO ... ahorrador !

★- ¡ Qué cara de malo tiene tu perro ! ¿muerde?

   - ¡  No sé . Del miedo que le tengo ... no me animo a preguntarle !

★ Cuentan que dos leones se escaparon de un zoológico . Uno regresa a la selva y
    el  segundo decide probar suerte en la ciudad . 
   El primero regresa , flaco , débil y enfermo , al zoológico antes de completar una
   semana fuera del él , y el segundo , es capturado seis meses después , pero en
   contraste con su compañero de aventura , éste regresa gordo , sano y con una    
   vitalidad  envidiable .
  Cuando se encuentran en la jaula , el recién llegado pregunta :
  - ¿Cómo te fue en tu aventura por la selva?
  - ¡ Mal - contesta el otro -  no encontraba nada para comer , así que tuve que    
      regresar en menos de una semana... Pero a ti te veo muy bien a pesar de todo el   
     tiempo que  estuviste afuera...!  ¿cómo te fue en la ciudad ?
  - ¡ Bien , muy bien . Cuando salí de acá fui a esconderme en una ENTIDAD DEL     
      GOBIERNO .  Allí cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia .
  - ¿Y entonces porqué regresaste... se acabaron los funcionarios ?
  - ¡ No, esos funcionarios públicos son muchos y nunca se acaban . Pero cometí un  
      error  en mi dieta !
  - ¡ No entiendo...! ¿ cuál fue ese error ?
  - ¡ Mire amigo : Me alcancé a comer un director de área , 10 supervisores , como 15  
      superintendentes ,  algo así como 20 asesores , 30 secretarias... en fin muchos de
      toda clase... y nadie notó que faltaban , nadie los extrañó !
  - ¿Y entonces como te descubrieron...?
  - ¡ Un día me comí  una persona a la que todos extrañaron inmediatamente...!
  - ¿Quién era esa persona... el Gobernador ?
  - ¡  No amigo :  ¡ LA SEÑORA QUE SERVÍA EL CAFÉ...!

« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría ,

 no podrá morir nunca  »

 José Hierro (1922 - 2002 ) Poeta español .

CHISTES DE AMIGOS XLIII

★  Estaba Manuel hablando con su compadre Rafael y le dice : 
    - ¡ A mí , que todas la palabra que acaban con la letra R que me gustan , mira tú ,     
       el  comeR , el bebeR,  el nadaR en la piscina.  Cómo puedes ver , que todo         
       lo que acaba en R es bueno !
  - ¿ Compadre - dice Rafael - y trabajar también te gusta?
  - ¡ No, trabajaL ... no me gusta ! 

★ Dos amigos: 

    - ¿ Sabes de dónde es un coche con la matricula con dos T ?

   - ¡ No !

   - ¡ Tan Tebastián ! ¿Y con tres? 

   - ¡ No !

  Insiste el amigo :

  - ¡ También Tan Tebastián ! ¿Y con cuatro T ? 

  - ¡ Te he dicho que ... ni idea ! 

  - ¡ Tonto , También Tan Tebastián! 

★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro : 

    - ¡ Me he enterado que te vas a casar ! 

   A lo que el otro responde :

  - ¡  No , a ti te lo han dicho ... el que se ha enterado .. soy yo !

★ Dos amigos : 

    - ¡ Ayer me llamó Laura a casa diciéndome : "Ven a casa , no hay nadie !

   - ¿Y qué? ¡ Cuenta , cuenta...!

   - ¡ Pues , que efectivamente cuando llegué a su casa ... no había nadie ... !

★ Dos amigos toman unas copas en un bar :
   - ¡ Ayer le salvé la vida a un tipo !
   - ¿ Cómo fue ?
   - ¡ Le disparé un tiro y ... fallé !

★ Se encuentran dos amigos en un velatorio y le dice uno al otro :
    - ¿Y tu , de que conocías a Santiago?
   - ¡ Yo de nada ... pero dan café gratis !



★Un señor llama a una casa y le contesta una señora :
   - ¿ Aló ? ¿Ya llegó Julio allí ?
  - ¡ No , disculpe , pero aquí todavía estamos en ... mayo !

★Un tío le muestra a un amigo el reloj que le regalaron :

   - ¡ Mira esto … Mira qué reloj me mandó mi primo : da la hora , los minutos , los    

       segundos , la fecha . Tiene alarma , cronómetro , tiene linterna y radio !

  - ¡ Excelente , Manolo , cuántas cosas !

  - ¡ Sí , y mi primo me dijo que me podía bañar con él , pero ... no encuentro el botón

      para que tire agua...!

                    « La felicidad que se vive , deriva del amor que se da »
                              Isabel Allende ( 1942 - ? ) Escritora chilena .

CHISTES DE BORRACHOS XLIV

★ Llega el marido borracho de madrugada :
   - ¿Qué horas son estas ? - le dice la mujer -  Llevo más de cuatro hora sin dormir !
   - ¡ Vaya ... Yo esperé más de cuatro horas ... para encontrarte dormida !


★ En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice :
    " Si usted bebe para olvidar , por favor ... pague por adelantado"


★ Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente .

    - ¿Qué le pasó compadre? 

    - ¡ Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre , pues fue hecho

        con un cuerno de jirafa !

    El amigo se queda asombrado :

    - ¡ Mire, ( mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre , pues fue      

       una patada de caballo salvaje !

    El camarada no sale de su asombro :

    - ¡ Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto

        compadre , fue un cuerno de rinoceronte ! 

    El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona :

    - ¿ Pos , dónde andaba compadre? ¿ En un safari ?

    - ¡ No compadre  me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y ... me resbalé !

★ En la taberna :
    - ¿Cuánto cuesta un vaso de vino?
    - ¡ 2 euros si lo toma de pie y 4 euros si lo toma sentado !
    - ¿Y si lo tomo... con una pierna levantada ? 


★ Había una vez 2 borrachos y uno le llamaba al otro " iglesia abandonada ". 
   Cuando le preguntaron por qué ... él respondió : 
    - ¡ Porque ... no tiene cura ! 


★ Un borracho caminaba hacia un bar . Cuando llega el dueño le pregunta :
    - ¿Hace frío en la calle? 
   El borracho contesta :
   - ¡ Yo no sé ... vine por la vereda !


★ Un borracho está bebiendo copa tras copa . Viene un amigo y le dice :
     - ¿ No sabes que el alcohol , mata a un millón de americanos cada año? 
    Entonces le contesta el borracho :
    -  ¿Y qué? ¡ Tú ya sabes ... que yo soy español !


★ Un borracho va cantando a gritos por la calle mientras , vuelve a casa . Cuando    
    está llegando sale su mujer al balcón y le dice :

    - ¡ Paco no grites más , que se está enterando todo el barrio !

   A lo que el marido responde :

   - ¿Y qué? ¡ Prefiero ser un borracho conocido que ... un alcohólico anónimo !

       « La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes »

                       Tomás de Iriarte ( 1750 -1791 ) poeta español . 

CHISTES DE RELIGIOSOS

★ - ¿ En qué se parecen el Vaticano a la Reforma Agraria  de Cuba ?

   - ¡ En que en 25 años … han producido sólo ... 5 Papas !

★ Le dice un amigo a otro :
    - ¡  Ayer en plena misa , un desgraciado se encendió un pitillo !
    - ¡ Si es que en los tiempos que corren... ya no hay respeto ! 
    - ¡ Qué razón tienes amigo ... Estuve a punto de tirarle mi cerveza por la cara !



★ Pregunta un amigo  a otro :
   - ¿ Si me conecto al Wi - Fi de una iglesia ... estoy recibiendo la señal de Dios? 



★ Un día un misionero cristiano , salió a evangelizar a unas montañas. Después de    
    esto ,  iba en la selva y tenía demasiado hambre ; entonces mira a lo lejos  : una      
   cabaña donde  hay muchas manzanas , y él las mira , y dice qué delicia ;     
   a cercándose tomó una y se la iba a comer , cuando se recuerda que hay que 
   darle gracias a Dios por la comida de cada día . Entonces orando dice :
  - ¡ El señor es mi pastor nada me faltará !
  Y el Dueño de la casa , aparece con un rifle y le dice :
  - ¡ Y en verdes pastos te hará descansar !

★Tanto insistió Genaro , en los problemas teológicos que le atormentaban , que el     
   Vaticano  accedió a su petición de audiencia con el Papa :
  - ¡ Verá , Santo Padre , he leído detenidamente las Sagradas Escrituras . Entiendo
      lo de la concepción de la Virgen María , el milagro de los panes y los peces , la      
     resurrección  de Jesucristo , incluso la Santísima Trinidad . Pero , tengo una
    gran duda !
 - ¡ Dime , hijo mío !
 - ¿Qué fue de la carpintería de San José ? ¿ La vendieron ? ¿ La traspasaron ?

★ Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro : 
    - ¡ Por favor , haz que mañana llueva o ... te rompo con un martillo !

  El párraco , escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro , puso una      
  igual  pero más chiquita , para que el individuo no rompiera la más grande .  Al 
  día siguiente ,  va el señor a la iglesia y le dice :

  - ¿ Pedrito ... está tu papá ?

★ - ¡ A partir de hoy, creo en los pastores... - dice un incrédulo  -  Ayer salí con mi      
        primer  auto , y fui a una iglesia protestante por primera vez , y compartí las        
       prácticas y  plegarias con los ahí presentes , hasta que de pronto , vi al pastor      
       que se dirigía hacia mi .  Ya estaba allí , frente a mí . Me arrodillé en silencio ,
       él se acercó , puso su mano  sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte ¡ : 
   - ¡ Vas a caminar de nuevo... !
   - ¡ Yo le expliqué , que no tengo ningún problema con mis piernas . Sin embargo ,
       él ignoró  mis palabras y con voz aún mas fuerte dijo ¡ : 
  - ¡¡¡ Vas a caminar de nuevo !!! 
  - ¡ Yo intenté nuevamente explicarle que no tenia ningún problema con mis
       piernas , que caminaba normalmente , pero fue en vano , él repitió con más     
      fuerza y con mayor energía aún ¡ :
  - ¡¡¡ Vas a caminar de nuevo !!!
  No quise insistir con mi explicación .
  - ¡ Después de los rezos y las plegarias de toda la comunidad allí reunida , salí de
      la Iglesia    y , créanlo o no , el Pastor tenia razón.... me habían robado el auto y     
      tuve que caminar de  nuevo...!

.

★ En aquel tiempo, Jesús subió a la montaña y sentándose en una gran piedra
    dejó que  sus discípulos y seguidores se le acercaran . Después , tomando la         
    palabra , les enseñó diciendo : 

   - ¡ En verdad , en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de
       espíritu ,  porque de ellos es el Reino de los Cielos.

      Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia , porque
      ellos serán saciados . 

     Bienaventurados los misericordiosos , porque ellos alcanzarán misericordia .     

     Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia , porque de ellos , es
     el Reino de los Cielos... !

  Entonces Pedro le interrumpió para decir :

  - ¿Tenemos que saberlo de memoria ?

 Y Andrés dijo :

 - ¿Tenemos que escribirlo?

 Y Santiago dijo :

 - ¿Tenemos que examinarnos de esto ?

 Y Felipe dijo :

 - ¡ No tengo papiro !

 Y Bartolomé dijo :

 - ¿Te lo tenemos que entregar ?

 Y Juan dijo :

 - ¿ Puedo ir al servicio ?

 Y Judas : 

 - ¿Y esto para qué sirve?

 Entonces , uno de tantos fariseos presentes , que nunca había enseñado, pidió ver
 la  Programación de Jesús y , ante el asombro del Maestro , le inquirió en estos términos :

 - ¿Cuál es tu nivel de competencia curricular?

 - ¿Cómo atiendes a la diversidad ?

 - ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses palestinos y gentiles?

 - ¿Qué significado tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar ?

 A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y , elevándolos al cielo , pidió al Padre la  ... JUBILACIÓN anticipada .

« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes
   de  suerte ,  que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas
   cosas que ocurren todos los días  »
  Benjamín Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico 
                                                          estadounidense .