CHISTES DE AMIGOS XXXVIII

★ - ¡ Hola compadre ! ¿Qué le pasa ... que lo veo pensativo? 

   A lo que éste le responde :

   - ¡ Es que me dijeron viejo " cornudo " !

   Y el amigo le responde :

   - ¡ Tranquilo compadre ... si no estás tan viejo !

★ - ¿Y cómo te va con tu novio el periodista?

    - ¡ Mal , al principio era “ diario ” , después se convirtió en “ semanal ” y ahora 
        es  “ mensual ” !

★ - ¡ Compadre , estoy muy triste porque mi mujer me es infiel , así que me
         voy a pegar   un tiro ! ¡ compadre si yo me pego un tiro ! ¿ tú lo sentirías ? 

   - ¡ Claro compadre , ni que fuera sordo !

★ Dice un hombre casado a un amigo : 
    - ¡ Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba 
       tanto  que ella temía que la asfixiara !
    - ¿Y ahora ?
    - ¡ Ahora creo que eso ... es lo que voy a hacer !

★ Dos amigos hablando : 

    - ¡ Pues esta mañana me encontraba tan mal , que decidí suicidarme tomando         
        1.000 aspirinas ! 

    - ¿Y qué pasó? 

    - ¡ Me tomé  la segunda , y me encontré mejor !

★ Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice : 

    - ¡ Hola qué tal, cuánto tiempo ... si no fuera por el bigote serías igualito que

        mi mujer ! 

   - ¡ Pero si yo no tengo bigote !

   - ¡ Tú no , pero mi mujer sí !

★ Dos amigos ; le dice uno al otro :
    - ¡ El reggaeton salvo mi vida ...! 
    - ¿Y eso?
    - ¡ Pues llevaba 1 año en coma y mi compañero de habitación lo puso en la 
        radio y ...  tuve que levantarme a apagarlo !



★ Le dice un amigo a otro : 
    - ¡ Ayer en plena misa , un desgraciado se encendió un pitillo !
    - ¡ Si es que en los tiempos que corren ... ya no hay respeto ! 
    - ¡ Qué razón tienes amigo ! ¡ Estuve a punto de tirarle mi cerveza por la cara ! 



                          « ¡ Mi mayor satisfacción es verte alegre ! » 
San Juan Bosco (1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .

MISCELÁNEO LXV

★ Un hombre , después de haber pasado todo un año sabático viajando por el mundo
    de vacaciones, cuando llega al aeropuerto de origen , le preguntan en la aduana : 
   - ¿Tiene usted algo que declarar ?
   - ¡ Si , me declaro en quiebra !!  


★ - ¡ Luis ! ¿sabes que mañana me voy a comprar una bicicleta?
   - ¿ Ah si ? ¡ Pues está muy bien, yo ya tengo una ... !
   - ¡ Ah, genial , pues la voy a pagar con 200 monedas de 2 euros...!
   - ¡ Ah ! ¿y eso?
   - ¡ Es que la quiero con cambio...!


★ Le dice un hombre a su vecino en el ascensor :
    - ¡ Mira perdona ! ¿Me das la clave de tu wifi ? 
    - ¡ Que caradura !  ¡Ni de broma !!
    - ¿Con espacio o todo junto ?


★ - ¡ Pero vamos a ver... ! ¿ no le dije yo a usted que no quería volver a verlo por
        aquí ?
   - ¡ Ya lo sé señor juez , se lo dije a los guardias ... pero no me hicieron ni caso !


★ Va un hombre a un estanco y dice :
    - ¿Tiene cigarros sueltos ? y le contesta la estanquera :
    - ¡ No, no vendo sueltos !
    Al día siguiente le pregunta lo mismo , y la estanquera igual . Así toda la semana , 
   hasta que al fin la estanquera le dice :
   - ¡ Mira, voy a abrir una cajetilla por ti , a ver ... ! ¿Cuantos quieres? 
   y le dice :
   - ¡ 20 ! 

★ - ¿Que tal le va a tu hijo en la marina ?
    - ¡ Muy bien , por suerte lo han cambiado de destino , ahora está en tierra !
    - ¿Y eso? 
    - ¡ Pues resulta que estaba en un submarino y desde pequeñito se acostumbró a
       dormir con la ventana abierta !


★ En el paraíso , en primavera estaba Eva mirando unas hojas de parra nuevas, y le  
    pregunta Adán : 
    - ¿Que haces cariño?
    - ¡ Estoy mirando lo que se va a llevar ... la temporada que viene !  


★ Estaba un hombre comiendo solo en un restaurante y se le acerca una rubia   
     impresionante que le dice : 
    - ¡ Hola guapo ! ¿Estás solo? 
   El hombre sorprendido y algo abrumado le contesta :
   - ¡ Si , claro !
   - ¡ Ah , perfecto , entonces me llevo esta silla para que se siente mi novio !




             « Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría ,
               no podrá morir nunca »
                           José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .

CHISTES DE COMIDAS XXXIII

★ - ¡ Aló ... ! ¿ Es ahí la fábrica de fideos ?

    - ¡ Sí !

    - ¿ Está Llarín ? 

★ - ¡ Disculpe camarero, hay una mosca en mi sopa ! 
    - ¡ No se preocupe ... aquí no las cobramos !

★ Un amigo a otro : 

    - ¡ Yo , si quiero , puedo estar 10 días sin comer ! 

    - ¿Y cómo lo haces? 

    - ¡ Pues , como por la noche !

★ Dice el mesero :
    - ¡ Tenemos un menú de 6 euros y otro de 9 euros ! 

   - ¿Y qué diferencia hay ? 

   - ¡ 3 euros !

★ Entra un hombre en un bar y le dice al camarero :
    - ¡ Por favor, póngame un café con leche desnatada , con unas gotitas de leche    
        entera ,  en un vaso corto y salpicaduras de aguardiente !
   - ¡ Desde luego que sí ! ¿Se lo envuelvo para regalo? 

★ Un camarero en un restaurante :
    - ¡ De primero tenemos ensalada de tomate y de segundo filete de ternera con  
        patatas .  
   Y pregunta el cliente : 
   - ¿ El filete puede venir solo?
   - ¡ No ... se lo tengo que traer yo !

★ En un restaurante , le dice el camarero a sus clientes :
    - ¿ Desean repetir merluza caballeros?
   - ¡ Por supuesto, muchas gracias ! 
   - ¡ Pues repitan conmigo : Mer- lu - za !! 

★ Unos investigadores europeos , se encuentran realizando un estudio sobre la        
    crisis de  alimentos en el mundo . 

    Primero viajan a África y les preguntan a los pobladores : 

   - ¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?

   - ¿ Alimeeeeentos???????

  Luego van a Suiza y preguntan : 

  - ¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos? 

  - ¿ Criiiiiisis???????? 

  Finalmente van a Venezuela, a ver qué les responden: 

  - ¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos? 

  - ¿ Opiniooooón???????

« Nací llorando y moriré sonriendo » 

 Sri Nisargadatta ( 1897 -1981 ) maestro espiritual indio .

CHISTES DE TRABAJOS XXXII

★ La nueva secretaria rubia , de cuerpo escultural y unos 21 añitos , le dice a su
    jefe : 
    - ¡ Señor... su esposa está al teléfono !
    - ¡ Ya le dije que no tengo tiempo . Dígale que llame después !
    - ¡ Dice que sólo quiere mandarle unos besitos ! 
    - ¡ Entonces, cójalos usted y luego me los da ... personalmente !

★ Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro :
    - ¡ Tengo un jefe genial !
    - ¡ Qué bien , Gerardo ! ¿Qué hace ?
    - ¡ Se pasa todo el día durmiendo !
    - ¿Y tú , que haces?
    - ¡ Ayudo !


★ Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice :
   - ¡ Le condeno a dos meses de cárcel , por entrar a robar de noche en casa ajena  !
   - ¡ Pero señor Juez , la otra vez me condenó por robar de día ! ¡ ahora quiere 
       meterme  en la cárcel por robar de noche ! ¿Cuando me van a dejar trabajar    
      tranquilo?

★ Dos cirujanos en un bar  ; ven pasar a un paciente :
   - ¡ A ese hombre lo operé yo !
   - ¿Qué le sacaste?
   - ¡ Cuatro mil euros... !



★ Dos señoras ; le dice una a la otra :
    - ¡ No puedo comer carne !
    - ¿Tensión alta? 
    - ¡ No, pensión baja !  



★ Llega un hombre a un edificio de oficinas y pregunta :
    - ¿Es aquí el examen para ser jardinero?
    - ¡ No , lo siento , se equivoca de planta !
    - ¡ Pues , sí que empiezo bien ... el test !



★ Tres amigos hablando del trabajo de sus familiares :
    - ¡ Mi padre es banquero, se sienta en un sillón todos los días y solo por eso gana
        3000 euros al mes !
   Dice otro :
   - ¡ Pues mi madre es abogado, y por sólo hablar con la gente le dan 4000 euros    
       todos  los meses ! 

  Y dice el tercero : 

  - ¡ Pues mi tío es cura , habla 1 día a la semana veinte minutos, y cuatro personas

      le tienen que ayudar a recoger el dinero ! 

★ Un anciano muy enfermo , ya en las últimas , entra en una funeraria y le dice al  
    encargado :
    - ¡ Disculpe señor ! ¿ Dónde están los ataúdes? 
    - ¡ Pues son estos que ve aquí ; los tiene muy económicos hasta los más caros 
        con incrustaciones de piedras preciosas...!
    - ¡ Ah , pues muy bien , me llevo ese !
    - ¡ De acuerdo señor ! ¿ se lo guardamos aquí o ... ya se lo lleva puesto? 



           « Que una sonrisa pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
                Laurence Sterne  (  1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés . 

CHISTES DE NIÑOS LVIII

★ - ¡ Profesora ! ¿qué quiere decir ' why ' ? 

    - ¿Por qué ?

   - ¡ Por saberlo !

★ La profesora le dice a Pepito : 

    -  ¡ A ver Pepito ...!  ¿ Simón Bolívar murió en... ?

   -   ¡ fermo ... profesora !

★ Una mujer le pregunta a su hijo : 

    - ¿Por qué te da miedo ir a la peluquería? 

    -  ¡ Porque tienen un letrero que dice : « Le quitamos 10 años de encima » ¡ Y ...

         yo sólo tengo 9 ! 

★  - ¡ Papá , papá ! ¿ por qué el cielo es azul ?

     - ¡ Pregúntaselo a tu madre !

     - ¡ Papá , papá ! ¿ por qué los perros tienen cuatro patas ?

     - ¡ Pregúntaselo a tu madre !

     - ¡ Papá , papá ! ¿hay vida después de la muerte?

     - ¡ Pregúntaselo a tu madre !

     - ¡ Papá , papá ! ¿ por qué soy tan parecido al cartero ?

     - ¡ Pregúntaselo a tu madre !

★ La maestra le pregunta a Jaimito : 

    - ¡ Jaimito ! ¿cuál es el índice de mortalidad en Ghana?

    - ¿Una muerte por persona  , señorita?

★ Dos niños presumiendo de sus padres : 
    - ¡ Mi padre es mejor que el tuyo !
    - ¡ Bueno , pues mi madre es mejor que la tuya !
    - ¡ Sí , creo que tienes razón ... mi padre dice lo mismo !

★ - ¡ Hijo ! ¿fumaste marihuana?
    - ¡ No papá ... te juro que no...!
   - ¡ Pero yo no soy tu papá , soy tu perro...!
   - ¡ Huy , que susto me diste... perro idiota !

★ - ¡ Papá , papá ! ¿Cuál es la definición de engreído?

    - ¡ Me alegro que me lo hayas preguntado a mí , hijo , porque soy la mejor 

        persona para responder esa pregunta !

« Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya . Porque    

   nadie  tiene tanta necesidad de una sonrisa , como aquel que no sabe sonreír 

   a los demás »

Dalai Lama ( 1683 – 1707 ) Jefe espiritual tibetano .

CHISTES DE MATRIMONIOS XLIII

★ Una mujer llega donde una adivina y le dice que quiere saber del futuro . Entonces     la adivina le dice asombrada : 

    - ¡ Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente ! 

    A lo que la mujer le dice : 

    - ¡ Sí, pero lo que yo quiero saber ... es que si me va a agarrar la policía !

★ Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas . Uno dice :
     - ¡  Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no estuvo
          de acuerdo, así que nos sentamos a hablar , y decidimos tomar las decisiones 
          entre los dos !

    El segundo dice :

    - ¡  Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no

         estuvo de acuerdo , empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera 

        lo que quisiera !

   El tercero se queda en silencio , hasta que los otros le preguntan :

  - ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer ?

  - ¡  Bueno , anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella 

       no  estuvo de acuerdo , pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por

       la casa !    

      Los otros estaban asombrados : 

   - ¿Y entonces qué pasó? 

   - ¡ Bueno... entonces ella gritó ! : 

   - ¡ Sal de debajo de la cama ... y pelea como un hombre ! 

★ En el matrimonio pasan cosas muy raras , como por ejemplo, en el primer año de   
    casados el marido habla y la mujer escucha ; en el segundo la mujer habla y el
    marido escucha ; en el tercer año hablan los dos y escuchan ... los vecinos . 


★ - ¡ Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago
        de pensión alimenticia , desde que me divorcie de su madre , así que llamé a
        mi hijita  para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije :
     - ¡ Hijita , quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste
         es el último maldito cheque que va recibir de mí  ... y te pido por favor que me  
        digas la  expresión que pone en su rostro . Así que mi hija fue a entregar el   
        cheque . Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja , tenía que decir y que 
        cara pondría .
       Cuando mi hijita entró  , le pregunté inmediatamente ! : 
     - ¿Qué fue lo que te dijo tu madre ? 

     - ¡ Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte    

        que  NO ERES mi papá ! 

★ Un matrimonio estaba conversando : 

    - ¡ Mi amor ! ¿Crees en el amor a primera vista ? 

    - ¡ Claro ...  Si te hubiera visto 2 veces ... no me caso ! 

★ Una mujer se da cuenta de que su marido la engaña , y espera a que el marido
    llegue a la casa y le dice furiosa : 

    - ¿Cómo es posible que me hayas engañado ? ¿Cómo no me di cuenta antes ?

   Y el marido le dice : 

   - ¡ Bueno amorcito ... es que quería que fuera una sorpresa !

★ Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería . Ella le
    dice : 

    - ¡ Mi amor ! ¿me puedes comprar un collar ? 

   Y él le contesta : 

   - ¿Que ya te cansaste ... de andar suelta? 

★ Cierto día un tipo va al doctor y le dice : 

    - ¡ La otra noche llegue a mi casa , encontré a mi esposa con otro hombre, me

        enfurecí ! y ella me dijo : 

   - ¡ Ven , siéntate , anda tómate un café , vamos a platicar ! 

  La siguiente noche , pasó lo mismo y ella me repitió : 

  - ¡ Anda, anda , no seas enojón , tómate un cafecito y charlemos ! 

  El doctor le contesta : 

  - ¿Y cuál es su problema? 

  - ¡ Oiga doctor ! ¿No me hará daño ... tanto café? 

  « Alegría y amor son las alas para las grandes promesas »

 Johann W. Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XIV

★ ALOPATÍA : Llamada telefónica para la hermana de mamá .



★ BANCARROTA : Aquel banco no apto para sentarse , hasta que lo reparen 

★ CÓMODA : Mujer que se acostumbra , a que los demás le hagan sus deberes .

★ LAMENTABLE : Ingleses que pasan la lengua por una mesa .



★ MONOTONÍA : Estado en que se encuentra una pareja , después de 30 años de  
                              matrimonio .


★ NOMEOLVIDES : Palabra compuesta , cuyo significado es “ recuérdame siempre " 



★ SESO : Prefijo de algunas palabras  , como “  sesostiene " , “ sesospecha "  , 
                 “ sesorporprende " .


★ S.O.S . : En Argentina  , lo dicen en lugar de “ eres " .




                  « Sólo puede ser feliz siempre ... el que sepa ser feliz con todo »
                                Confucio ( 551 a.c. – 479 a.c.) Pensador chino .