★ Un chico llega corriendo y le grita al kiosquero :
- ¡ Una lata de gaseosa por favor ! ¡ Una lata de gaseosa por favor !
- ¡ No me grites , que no estoy sordo! - dice el kiosquero - ¿ De
cuáles galletas quieres ?
★ - ¡ Qué mal tiempo !
- ¡ Malo , malo , malo !
- ¿Y tu mujer ?
- ¡ Lo mismo !
★ Se cuenta que :
" Había dos Kung - Fu , dieron vuelta en una esquina y ... se Kung-Fun -dieron " .
★ Habla la mamá :
- ¡ Luciano , ayer me prometistes que no fumarías más !
- ¡ Y no fumo más , mujer ... fumo lo mismo !
★ En la consulta del veterinario , suena el teléfono :
- ¡ Oiga , doctor , mañana le enviaré a mi vieja perra , con mi esposa . Dele
un potente veneno para que no sufra demasiado !
- ¡ De acuerdo , pero ... ! ¿ sabrá después volver sola ... la perra a su casa ?
★ Una niñera regresa de un paseo en el parque , con el bebé ; cuando llega
a la casa , la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada
le pregunta :
- ¿ Qué sucedió ? ¿ Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta :
- ¡ Señora , usted me ha dicho ... que si el bebé se ensucia ... lo cambie !
★ Se quejaba un joven con un amigo :
- ¡ No se puede discutir con un Disc Jockey ... siempre está cambiando de tema !
★ Un criador de gallinas va al bar , se sienta al lado de una mujer y pide una
copa de champaña .
La mujer sonríe y dice :
- ¡ Qué casualidad… Yo también pedí una copa de champaña !
Dice el criador :
- ¡ Es que hoy es un día muy especial para mi , y estoy celebrando !…
- ¡ Para mí también , hoy es un día especial ! – Dice la mujer – ¡Yo también
estoy celebrando !
- ¡ Qué coincidencia ! - dice el hombre - ¡ entonces brindemos !
¡ Choquemos nuestras copas !
- ¿Y qué es lo que está celebrando ?
- ¡ Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico
ginecólogo me dijo que... estoy embarazada !
- ¡Qué coincidencia ! - dice el hombre - ¡ Soy criador de gallinas y
durante años mis gallinas no eran fértiles . Pero hoy ellas están poniendo
huevos fertilizados…!
- ¡ Eso es estupendo ! - dice la mujer - ¿Qué hizo para que las gallinas
quedaran fértiles?
- ¡ Usé un gallo diferente - dice él .
La mujer sonríe , brinda nuevamente y dice :
- ¡¡¡ Pero… qué coincidencia !!!
« La revolución del amor comienza con una sonrisa .
Sonríe cinco veces al día a quien en realidad no quisieras sonreír .
Debes hacerlo por la paz »
Beata Madre Teresa de Calcuta (1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
naturalizada india .
★ Está un borracho dando golpes a una farola , cuando se le acerca otro
borracho y le pregunta :
- ¿ Qué haces dando patadas ?
- ¡ Estoy dando patadas a mi casa , para que me habra mi mujer ...
pero no oye !
- ¡ Pues sigue pateando ... que tu mujer tiene la luz encendida ... !
★ Van dos borrachos por la calle ; uno mira hacia arriba y dice :
- ¡ Mira esa es la luna !
Y el otro dice :
- ¡ No ese es el sol !
Y así siguen ... esa es la luna , no el sol , hasta que ven a otro borracho y le
preguntan :
- ¿ Oye ... esa es la luna o el sol ?
Y este responde :
- ¡ Yo no sé ... no soy de este barrio !
★- ¡ Mamá ya llegué !
- ¿ Has bebido?
- ¡ No, mamá te prometo que no he bebido ni una gota de alcohol !
- ¡ Deja de decir mentiras idiota ... que soy tu padre ... !
★ - ¡ Hijo ! ¿Cómo te atreves a venir en ese estado?
- ¡ Pero si cuando salí me dijiste ... embriágate !
- ¡ Te dije ... abrígate !
★ Dos borrachos amanecen en un auto después de una noche de fiesta y uno
le dice al otro :
- ¿Ves esa hormiga que está en la montaña?
- ¡ No , no la veo ... pero siento sus pasos !
★ Dos borrachos en plena conversación filosófica :
- ¡ Si es que en este mundo - dice uno - siempre sufrimos los seis de
siempre : yo , tú , él , nosotros , vosotros y ellos !
★ La señora se queda dormida en el sofá , esperando a su marido , y
cuando llega borracho le dice :
- ¡ Bonitas horas de llegar !
Y él , le dice :
- ¡ Pero si son las 11 !
- ¡ Estás muy equivocado ; para tu información son las 6 y 5 !
- ¡ Por eso ... 6 y 5 son 11 !
★ Un señor llega tarde y borracho a casa , y apoyándose en una silla , inicia
una parrafada de disculpas que acaba así :
- ¡ Espero que no estarás enfadada ...!
- ¡ No - le responde su supuesta esposa - yo no estoy enfadada ... pero le
sugiero que suba usted al cuarto piso ... y se lo cuente a su mujer !
« Es un error suponer que los hombres de inmensa riqueza , son siempre felices »
John D. Rockefeller ( 1839 -1937 ) empresario industrial , inversionista
y filántropo estadounidense .
★ Decir ... " Éste puré de tomate " que ... " Tómate este puré ".
★ Decir ... " Sal Gorda " que ... " ¡ Gorda , sal ! "
★ Decir ... " Mi vieja burra " que .. " La burra de mi vieja ".
★ Decir ... " Voy a sacar los vestidos viejos del closet " que ..." Voy a salir
vestida de vieja del closet !
★ Decir ... " Lino préstame tu remo " que ... " Préstame tu remolino " .
★ Decir ... " La Prisión Modelo " que ... " Un modelo de prisión " .
★ Decir ... " Estoy por la televisión privada " que ... " Estoy privada por la televisión ".
★ Decir ... " Tú eres celoso " que ... " El oso eres tú " .
« Mi felicidad , consiste en que sé apreciar lo que tengo
y no deseo con exceso , lo que no tengo »
León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso.
★ ... de un CAZADOR ... Que su hijo ... sea un tiro al aire .
★ ... de un MATEMÁTICO ... Tener cálculos ... en el riñón .
★ ... de un CIEGO ... Tener una cita ... a ciegas .
★ ... de un PASTELERO ... No poder decir palabras ... dulces.
★ ... de un GALLO ... Que se le ponga la piel de ... gallina .
★ ... de un MOTONAUTA DESEMORIADO ... Ganar una carrera de lanchas ,
en una laguna mental .
★ ... de una PELUQUERA ... Que se le pongan los pelos de punta .
★ ... de un ALBAÑIL ... Que se le caiga el muro de Facebook .
« La alegría , es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson ,
músico irlandés dela banda de rock “ U2 ” .
★ En un terminal de Buses , en la boletería :
- ¿ Puede darme un boleto para Valdivia ?
- ¡ Lo siento , se me han terminado !
El tío se da media vuelta :
- ¡ Lo siento , Valdivia , pero no tienes boleto !
★ A un taller , llega un cliente y le pregunta a uno de los trabajadores :
- ¡ Buenas ! ¿ puedo hablar con el dueño ?
- ¿ Mukenschnabl ?
El cliente se queda mirando al mecánico un momento y luego le pregunta a
otro tío , que estaba a su lado :
- ¡ Hola , buenos días ! ¿ puedo hablar con el dueño del taller ?
- ¿ Mukenschnabl ?
El cliente pone cara de fastidio , se da media vuelta , y le pregunta a otro
mecánico , hablando lentamente :
- ¡ Ho - la , quie - ro ver a el due - ño del ta - ller !
- ¿ Mukenschnabl ?
- ¡ Pero bueno ... ! ¿ es que nadie aquí habla español ?
Y entonces oye una voz que le dice :
- ¡ Si ... yo soy Mukenschnabl !
★ - ¡ Jaimito ayúdame a aparcar el coche nuevo ; dime si le doy al coche de detrás !
- ¡ Dale , dale más ... plofffff ... papá ya le has dado !
★ Dos amigos se encuentran después de 20 años sin verse :
- ¡ Cuanto tiempo , Pepe ! ¿ Cómo está tu familia ?
- ¡ Bien !
- ¡ Y tu hijo , el chiquitín ! ¿Qué ha sido de él ?
- ¡ Bueno , ya esta hecho un hombre . Terminó sus estudios y ahora es
mecánico dental !
- ¿ Mecánico dental ? ¿Y cuál es su especialidad ?
- ¡ Arregla los coches ... con los dientes !
★ - ¡ Bonito coche ! ¿ Es KIA?
- ¿Cómo va a esquiar ... aturdido ?
★ Con un megáfono , un inspector anuncia :
- ¡ Al dueño del coche con las placas YHJUDRWZAFDYER65467IHB...
IU9O78YO65EYEBVJY6U57T0P7P977P98094IJ6346 ...................
por favor ... vaya a moverlo !
- ¿ Qué pasa señor ... está mal estacionado?
- ¡ No , lo que estorba ... es la placa !
★ Un tipo iba en su auto a toda velocidad , cuando de repente
CRASHHHHHHHHH . Choca y el atropellado se descuartiza todo . Llegan
ambulancias , bomberos y policías . Otro tipo que iba pasando , se encuentra
una oreja ; éste la levanta y se la pega en la boca a la víctima y le pregunta
muy despacito :
- ¿ Qué te pasóóóóóóó ?
★ Un señor se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora ,
se deja las llaves dentro del coche .
- ¡ Bueno : pues habrá que coger una piedra y romper un cristal ! - dice el hombre .
- ¡ No seas tan brusco , cariño ; mira , la ventana esta un poco abierta ; coges
un alambre y tiras del seguro de la puerta ... !
El hombre lo intenta , pero nada . La mujer, con aquel retintin tan especial ,
le corrige :
- ¡ Pero , cariño , hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro ...!
Sudando el hombre , hace el lacito , pero nada .
- ¡ Cariño , por Dios , el lacito más estrecho ! ¿ cómo piensas agarrarlo, si no...?
Total que , nuestro hombre , no puede mas y le grita a su mujer :
- ¡ Sí , claro , tú desde dentro del auto ... lo ves todo muy fácil !
« El secreto de mi felicidad está en no esforzarme por el placer ,
sino en encontrar el placer en el esfuerzo »
André Gidé ( 1869 – 1951 ) Escritor francés . Premio Nobel de Literatura en 1947 .
★ - ¿ Saben ... Qué pide un huérfano en un pizzería ?
- ¡ Dos familiares ... para llevar !
★ - ¡ Camarero , camarero , la sopa está helada !
- ¡ Discúlpeme , pero como lo sabe si aún no la ha probado?
- ¡ Porque hay una mosca dentro ... y lleva bufanda !
★ - ¿ Saben ...Por qué un casado está más gordo que un soltero?
- ¡ Porque el soltero llega a casa abre el frigorífico y dice ¡ uffff ! lo de
siempre y se va a la cama , y el casado llega a casa se va a la cama
y dice ¡ ufff ! lo de siempre y se va al frigorífico !
★ - ¡ Camarero ! ¿ qué me recomienda?
- ¡ Que coma en casa ... señor !
★- ¡ Señora , le he pedido 1 kilogramo de tomates y me ha puesto 800 gramos …!
- ¡ Es que hace tiempo que no venías y ... te he echado de menos !
★ Iba una empanada manejando a toda velocidad , cuando de repente choca
y de inmediato llega la ambulancia diciendo :
- ¡ Está mal , está mal !
A lo que la empanada contesta :
- ¡ No soy tamal ... soy empanada !
★ Dice ella :
- ¡ Se terminó !
- ¿QUÉ ? ¿ LA COMIDA ?
- ¡ No , lo nuestro !
- ¡ Ah , ya me había asustado !
★ Un niño se niega a comer . La madre , desesperada , le dice :
- ¡ Imagínate que tu boca es un autobús y cada cucharada un pasajero !
- ¡Vale ... me encanta el juego !
La madre comienza a darle de comer :
- ¡ Un pasajero , otro pasajero... !
Después de varias cucharadas , el niño exclama :
- ¡ Fin del trayecto ... todo el mundo fuera !
« ( Al camarero de un restaurante ) Hoy no tengo tiempo para almorzar .
Traiga la cuenta »
Groucho Marx ( 1890 - 1977 ) Actor estadounidense.
★ Va un hombre al médico y le dice el doctor :
- ¡ Le tengo que dar una muy mala noticia ; de ahora en adelante
necesitará estar conectado a una máquina para poder vivir ... !
- ¿ Ah si ? ¿ puede ser la play 4 ?
★ Va una mujer a una clínica de adelgazamiento y le dice el médico :
- ¡ Tras estudiar sus análisis , sólo he encontrado una solución para que usted
pierda peso...!
- ¿Y cuál es ?
- ¡ Tiene que mover la cabeza un poco de vez en cuando...!
- ¿Cómo que mover la cabeza ?
- ¡ Si , la mueve de derecha a izquierda ... cada vez que le ofrezcan comida !
★ En la habitación de un hospital :
- ¡ Doctor , doctor ! ¡ Mi marido ha escrito esto en un papel y se ha muerto
de repente !
- ¡ Si ... aquí pone que le está pisando el tubo del oxígeno ... !
★ Un amigo , pregunta por el hombre del accidente . El médico le dice :
- ¡ Está en muy mal estado , infarto extenso , fracturas múltiples ! ¡ El accidente
fue muy brutal !
- ¿ Puedo hablar con él ?
- ¡ Por desgracia , es imposible , pero ... si quieres decir algo , se lo diré !
- ¡ Pregúntale... qué pasó con el examen de conducir práctico ... !
★ - ¡ Doctor , doctor ! ¿Usted cree que podré ser madre después de los 40 ?
- ¡ Pero señora ! ¿ no cree usted que 40 hijos ya son bastantes ?
★ - ¡ Doctor , doctor , el cabello se me está cayendo ! ¿ me puede dar algo
para conservarlo?
- ¡ Si , claro como no , aquí tiene una caja !
★ En la consulta del médico :
- ¡ Doctor , usted hace cinco años me aconsejó alejarme de la humedad
para combatir el reuma . Ahora que estoy curado :
¿ Puedo volver a ducharme ?
★ Dice una mujer :
- ¡ En el camino a su trabajo , a mi esposo lo golpeó un auto . Fue algo
muy leve , pero el conductor se disculpó en seguida y añadió :
- ¡ Tiene usted suerte . Estamos justo al lado de un consultorio médico !
- ¡ En realidad no sé qué tanta suerte tenga - dijo mi esposo - El médico soy yo !
« Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
Proverbio chino .
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