CHISTES DE NIÑOS L

 

★ Un niño le dice a otro :
    - ¿Qué significa " Why " en inglés ?
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ Por saberlo !



★ Un niño  le dice al padre :
     - ¡ Papá el termómetro ha bajado !
     - ¿ Mucho?
     - ¡ Pues sí , unos 10 metros ; se ha caído de la ventana !



★ Un niño le pregunta a otro :
     - ¿Qué es un agujero?
     - ¡ Pues ... un señor que vende agujas !



★ Era una mujer gorda , que está en un parque paseando a su perro ;
    se le acerca un niño y le dice :
   - ¿ Muerde?
  La mujer responde : 
  - ¡ No !
 Entonces , el niño le vuelve a preguntar :
 - ¿Y el perro?

★ Una señora le dice a Pepito :
     - ¡ Supe que murió tu padre ; lo siento mucho !
     El niño le dice :
     - ¡ Sí .... que descanse en pez !
     - ¡ Niño , se dice " que descanse en paz  !
     - ¡ No  ... es que se lo tragó un tiburón !

★ Era un niño que llega con su mamá y le dice :
    - ¡ Mamá , una niña allá afuera está llorando por mí !
    Y la mamá le contesta :
    - ¡ Ay hijito ! ¿que acaso te quiere mucho?
   Y el niño le contesta:
    - ¡ No mamá ... es que le pegué !



★ Un niño le pregunta a su mamá :
    - ¡ Mamá , mamá ! ¿Sabes tú qué es una pregunta indiscreta ?
    - ¡ Es algo , que no se puede contestar tan fácilmente , cariño !
    - ¡ Entonces, el examen ... estaba lleno de preguntas indiscretas !



★ A una niñita  se le aparece un hada madrina ; la niñita le pregunta :
    - ¿Quién eres tú ? 
    Y el hada madrina le contesta :
    - ¡ Yo soy el hada madrina !
    Entonces , la niñita la toca y le dice :
    - ¡ Pero si estás helada !
    Y ella le contesta :
    - ¡ Bueno ... no te estoy diciendo que yo soy ... helada madrina !




                             « La primera obligación de todo ser humano es ser feliz ,
                                la segunda es hacer feliz a los demás » 
                           Cantinflas  ( 1911 – 1993 ) actor y comediante mexicano , 
                                                          cuyo nombre real era Mario Moreno .

¡ NO ES LO MISMO ! VIII

★ decir ... " Diez días trabajando sin beber" ... que ... " Diez días bebiendo sin trabajar ".

★ decir .." Una cinta negra " ... que ... " Una negra encinta "



★ decir ... " Tomate "... que ... " ¿ Qué té toma ?



★ decir ...  " Un viejo mojigato "  ... que ..." El gato moja al viejo ".



★ decir ..." Un tipo apático"  ... que ... " Un pato atípico ".

★ decir ... " Discos de amor " ...  que ... " A mordiscos " .

★ decir ...  " La sopa hirviendo " ... que ..." Ir viendo la sopa " .



★ decir ..." El sabio sesos tiene " ... que ..." El sabio se sostiene " .



      « Desciende a las profundidades de ti mismo , y logra ver tu alma buena .
         La felicidad la hace solamente uno mismo, con la buena conducta »
                      Sócrates ( 470 a.c. – 399 a.c.) Filósofo griego .

CHISTES DE BORRACHOS XXXII

 

★ Un borracho coge un taxi  y le dice al taxista :
    - ¡ Llévame a casa !
    - ¿ Más exacto?
    - ¡ En el dormitorio ... quiero dormir ya !

★  Estaba un hombre todo borracho y le dice a la mujer... :
     - ¡ Cariño , me voy a tirar desde un sexto piso !
     - ¡ Pero hombre , si vivimos en un primero !
     - ¡ Bueno , pues me tiro cuatro o cinco veces !



★ Dos borrachos salen del bar . El uno dice :
    - ¡ Amigo , he olvidado hacer pis ...!
   El otro le responde :
   - ¡ No te preocupes ... te enseñaré …!



★ Un borracho cuidando de un muerto en un velatorio … En esto , se duerme
     y de madrugada pasa un familiar y le dice : 
    - ¡ Quien cuida de un muerto, no duerme !
    El borracho se despierta , mira alrededor asustado , no ve nada … pasan
    unos minutos y se vuelve a dormir . El familiar vuelve a pasar por la habitación
    y dice :
   - ¡ Quien cuida de un muerto , no duerme!
   De nuevo se despierta , mira , no ve nada y vuelve a dormir . Al rato, vuelve
   a pasar el familiar y le grita :
   - ¡ Quien cuida de un muerto , no duerme!
   El borracho, ya asustado , responde :
    ¡ Y quien está muerto ... no habla !



★ En  maternidad de un hospital , un padre feliz esta chillando :
    - ¡ Tenemos  gemelos , tenemos gemelos !
    - ¡ No , es sólo uno ! - lo tranquiliza la enfermera. - ¡ Y la próxima vez ...
        Usted  venga sobrio... !

★ Sale un borracho de un bar y se pierde en un jardín ... choca con un árbol ,
    se cae ... se da la vuelta y choca con otro ... se levanta y vuelve a chocar ...
    y desde el suelo grita :
   - ¡ Ayuda ! ¡ Me están rodeando !



★ Estaba un borracho intentando llegar a casa y le dice un tipo , que llevaba
    un rato observándolo :
    - ¿Quieres coca amigo ?
    - ¡ No , no ... yo el whisky lo tomo con Pepsi !



★ Un borracho  está en un bar y de pronto grita :
     - ¡ Escuchadme todos ... doy 2.500 euros al que me lleve hasta mi casa !
    Y sale uno de los que estaban presentes y le pregunta :
    - ¿Cuánto has dicho que das?
    El borracho le contesta :
    - ¡ Doy 2.500 euros al que me lleve a mi casa !
    - ¡ Pues yo te llevo ! ¿Dónde vives?
    - ¿Chico , tú te piensas que si yo supiera donde vivo ... estaría dando
        2.500  euros ?




        « La vida es tan incierta , que la felicidad debe aprovecharse ...
           en el momento en que se presenta »
      Alejandro Dumas ( 1802 – 1870 ) novelista y dramaturgo francés .

CHISTES DE LADRONES XVI

★ Una vez en una iglesia entraron a robar , porque ese pueblo era muy pobre .
    Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo :
    - ¿Quién anda ahí ?
    Y ellos dijeron :
    - ¡ Unos ángeles !
   Y el padre les dijo : 
    - ¿ Por qué no vuelan ?
   Y ellos dijeron : 
    - ¡ Porque somos pichones ... todavía !

★ Máxima : " Ladrón que roba a ladrón ... traiciona al sindicato " .



★ Dos hombres corren por la calle , con una bolsa llena de dólares , mientras la
    policía los persigue , uno dice al otro :
    - ¡ Te dije , que cuando ya eres rico ... pronto aparecen los problemas !

★ Un abogado le pregunta a su cliente :
     - ¿ Es culpable o inocente?
     - ¡ Inocente !
     - ¿Tiene dinero para pagar ?
     - ¡ No , pero le puedo pagar ... con una estufa y una lavadora !



★ Un hombre que nunca había salido del pueblo , le toca un viaje a la costa .
    Al llegar , lo primero que hace es ir a ver el mar , pues nunca lo había visto .
    Cuando llega dice : 
    - ¡ Qué preciosidad ... Lo que me he perdido todos estos años ! - Y pensó
      en llevarle una botellita de agua marina a sus vecinos del pueblo .
     Pero en la playa había un listillo que había visto al pueblerino y cuando éste
     intentó llenar la botella le dijo :
     - ¿ Qué hace ? ¿ No sabe que llenar la botella cuesta dinero? 
     - ¿Y cuánto vale? - le contestó el pueblerino. 
     - ¡ Cinco mil pesos la botella ! 
     - ¡ Aquí tiene , todo sea por poder llevar la botella al pueblo !
    A la mañana siguiente , el pueblerino se asomó al balcón del hotel que daba 
    al mar . Daba la casualidad de que la marea había bajado , pero el pueblerino
    sin saberlo dijo :
    - ¡ Increíble ... el negocio que ha hecho ese hombre ... durante esta noche !

★ Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera :
    - ¡ Rápido , deme toda la plata de este lugar y una promoción ... y apúrese 
         o me pongo nervioso !
   Y la cajera le dice :
    - ¡ Muy bien ! ¿ Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí ?

★ Un ladrón está en un juicio y le dice el juez : 
    - ¿ Está arrepentido de su acto ? 
    - ¡ Sí , mucho ! 
    - ¿ Y por qué no devolvió la pulsera ? 
    - ¡ Porque dentro decía " tuya para siempre " !

★ Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice : 
    - ¡ Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa
        ajena ... !
    - ¡ Pero señor Juez , la otra vez me condenó por robar de día , ahora quiere 
         meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuándo me van a dejar 
        trabajar tranquilo?     « Dormía..., dormía y soñaba que la vida no era más que alegría . Me

    « Es para mí una alegría oír sonar el reloj : veo transcurrida una hora de mi vida 

       y me creo un poco más cerca de Dios »

                Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española .

EXAGERACIONES XXII

                                                        ¡ ERA TAN ... TAN !




★ MALA la situación de ese Banco ... que lo único que podían  prestar ...
    era atención.

★ LENTO el tío que ... jugando ajedrez , se le murió el caballo ... de hambre .



★ FLACO el tipo que ... los zancudos no lo picaban , porque no lo veían .



★ EMPINADAS las calles del pueblo ... que los  atracadores decían : " la plata
     o lo empujo " .

★ POBRE el hombre ... que lo ratones dormían en su casa ,  pero comían 
     donde el vecino .



★ GORDA la joven ... que cuando manejé mi auto alrededor de ella ,
     se me acabó la gasolina .



★ ESTÚPIDA la mujer ... que cuando le dijeron que era extremadamente burra ,
    preguntó si eso era bueno o no .



★ DELGADA la pared de casa ... que cuando mamá cortaba cebolla , lloraban
    hasta los vecinos.




     « Nuestro humor,  es el que pone precio a todo lo que nos da la fortuna »
François de La Rochefoucauld ( 1613 - 1680 ) escritor , aristócrata y militar francés . 

CHISTES DE GALLEGOS XXXIII

 

★ Estaba un boliviano mascando coca , se acerca un gallego y le pregunta :
    - ¿Qué haces? ¿qué tienes en la boca ?
    - ¡ Estoy mascando coca !
    - ¡ Ah ...! ¿ y no te molesta la tapita ?

★ Asaltan a Paquita , llega el Zorro , la salva y marca su Z en el piso .
     Ella ve la marca y grita :
     - ¡ Gracias Zuperman !




★ - ¿Saben ustedes , Cuál es la única flor que no se da en Galicia ?
    - ¡ El pensamiento ... !




★ Un día , los gallegos cansados de ser avergonzados con los chistes que
    crean sobre ellos , atrapan y llevan a juicio a un humorista .
    Dice el gallego en la Corte :
    - ¡ Señor juez , este hombre tiene que ser sentenciado a muerte !
    - ¡ Pero ! ¿Por qué? - dice el humorista - si lo que yo digo son bromas ,
         nada es verdad !
   -¡ Pero has destruido nuestra reputación ! - dice el gallego .
   Después de un largo juicio , el humorista es sentenciado a muerte en la
   cámara de gas . Los gallegos lo levantan y lo llevan a un estadio de fútbol .
   El humorista confundido dice :
   - ¡ Pero este es un lugar abierto y grande !¿ cómo puedo morir asfixiado
       en un lugar abierto !
   El gallego lo mira y le dice :
   - ¡ Tú ,  sólo espera a que empecemos a tirarte ... con los balones de gas !

★ Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta :
    - ¡ Disculpe ... ! ¿ aquí pasa el 24 ?
    - ¡ Noooo... lo paso en casa de mi familia , con pavo , sidra y regalitos !

★ En Galicia ...
     - ¡ Oiga ! ¿conoce a José Fernández López ?
     - ¡ Pues así en frío , no caigo ! ¿ quizás si me dijera el apodo?
     - ¡  Le llaman el Puntillita !
     - ¡ Pero coño ... si soy yo !





★ Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del
    tiempo le escribe el siguiente telegrama :
    - ¡ Hijo , te extraño mucho , dime qué prefieres, que yo vaya a visitarte !
       ¿ o vienes tú a casa ?
    A la semana el hijo le responde :
    - ¡ Sí !
    El padre envía otro telegrama y le pregunta :
    - ¡ Sí ...!  ¿qué?
    Dos semanas más tarde , el hijo vuelve a responder :
    - ¡ Sí ... padre !




★ Un  gallego , famoso concertista de piano ,  se va a Madrid a dar un
     concierto ; al terminar todos aplauden y gritan :
     - ¡¡ Viva el gallego !!
   Indignado el gallego , de cómo habían reconocido su procedencia , le
   pregunta a un asistente :
   - ¡ Oye ! ¿cómo supieron que yo era gallego? ¡ si ni he hablado y el
        nombre no dice nada !
   - ¡ Ah , muy fácil , lo notaron cuando al sentarse ... en lugar de arrimar
        el banquito ... arrimó el piano !





   « Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »
                 Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .

MISCELÁNEO LI

★ Un día , mi vecino me vio acostado en una hamaca y me dijo : 
     - ¡  La pereza es pecado !
    Y yo le contesté :
    - ¡ La envidia ...  también !

★ - ¿ Saben ustedes Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla ? 
    - ¡ Sencillamente ... Porque Silvester... es talón !

★ Se te pierden las llaves y te ven desesperado . Te  preguntan :
     - ¿ Pero dónde las dejaste ?
    Lo que provoca decirle es :
    - ¿ Sabes qué ? ¡ Las dejé en el auto , pero me fascina andar de idiota 
         por toda la casa buscándolas ! 

★ - ¿ Saben En qué lugar meriendan los extraterrestres ?
    - ¡ En el salón de E.T. !

★ Hablan dos maestros acerca del instituto :
    - ¡ Si pongo en un examen  un " Bien "  - dijo el primero - todo el grupo me
         va a llevar en sus brazos !
   - ¡ Y yo , si pongo a un examen un " Suficiente " , todo el grupo me va a
        llevar en sus brazos !
   El decano pasa y se une a la conversación :
   - ¡ Y yo , si los despido a los dos ... todo el instituto va a llevar en sus brazos !



★ Un tipo está paseando por la playa , cuando ve una lámpara entre la arena ;
    la recoge , y al limpiarla , le aparece un genio que le dice :
    - ¡  En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria , te
          concederé un deseo cualquiera !
    - ¡  Hummm ... bueno , pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo !
   El genio hace chasquear sus dedos y desaparece , mientras en los
   brazos del hombre ... aparece la Madre Teresa .



★ Llega un señor a reclamar a la relojería :
    - ¡  Oiga ,  este reloj no anda !
   - ¡  Claro ... todavía no tiene un año !

★ Un ciego le pregunta a un cojo :
     - ¿Qué tal andas?
    Y el cojo le contesta :
    - ¡ Pues ... ya ves !



« Hay un secreto para vivir feliz con la persona amada : no pretender modificarla »
                    Dante Alighieri ( 1265 – 1321 ) Poeta italiano .