EXAGERACIONES IX

                                                           ¡ ERA TAN , TAN ... !



* FEO el niño ... que cuando nació fue colocado en una incubadora ...
                          con vidrios polarizados .


* FLACO el hombre ... que cuando se tomaba un café muy caliente...
                                     se le calentaba la ropa .


* FRIOLENTA la mujer ... que hasta a las patas de la mesa  ...  les ponía medias .


*  GORDO el joven ... que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico ,
                   la gente decía  : “ Mira el elefante " .


* OPTIMISTA el hombre ... que un día se cae de un edificio de 20 piso
                y cuando vaya por el piso 10 , dice : “ Bueno , hasta ahora todo va bien ”.


* PELUDO el niño ... que a la madre siempre le preguntaban : Señora , a su hijo ,
                                  ¿ Lo parió o lo tejió ?


* POBRE el campesino ... que en lugar de sacar la basura ... la entra .


* PRECAVIDO el mecánico ... que para garantizarse de no fallar ...
                                                 se suicidó dos veces .


* SUCIO el joven ... que un día se dio un baño ... y perdió diez kilos .


* TACAÑO el hombre ... que cuando murió su esposa , se casó con la cuñada 
                                        para ahorrarse la suegra .


* BAJITA la señora … que quería enfermarse a diario , para que el doctor la
                                    diera de alta . 


* VIEJITO el hombre … que cuando conoció al Mar Muerto , todavía estaba enfermo .




                               « La risa nos mantiene más razonables ... que el enojo »
                                   Gotthold E. Lessing ( 1729 -1781 ) Escritor alemán .

CHISTES DE ABOGADOS XVI

☺- ¡ Oye ! ¿ Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo , de la herencia
        que tenías que recibir ?
    - ¡ Buenísimo . Ahora ... todo es suyo !

☺Un hombre  va a ver a un abogado corriendo y le dice :
    - ¡ Señor necesito un abogado !
    A lo que el señor le contesta :
    - ¿Tiene usted coche?
   Y contesta :
   - ¡ Sí !
   Luego pregunta :
   - ¿ Y de qué le acusan ?
  A lo que el otro contesta :
   - ¡ De robarlo !

☺Un grupo de gitanos  viajaban juntos en una furgoneta . Al cabo de un rato ,
     la pandilla de gitanos tiene un accidente sin daños personales . Pasado el tiempo ,
    el jefe gitano recibió una carta del juzgado en el que debía personarse lo antes
    posible para el juicio .
    Dentro de las dependencias judiciales , el juez le pregunta qué pasó el día del 
    accidente . El gitano comenzó a contar lo sucedido :
    -¡ Íbamos por la carretera y volquemos , señor juez !
    A lo que el juez apunta :
    - ¡ Será volcamos ! ¿ no?
    Y el gitano responde :
    - ¡ Ahhhh ! ¿Es que estaba usted en la furgoneta?
  

☺Está un abogado en un juicio acusado de asesinato y el juez le pregunta :
    - ¿ Dónde pasó usted la noche del 22 de abril ?
    - ¡ Durmiendo ! - contesta el abogado .
    - ¿ Puede demostrarlo? - pregunta el juez .
    - ¡ Si me traen una cama ... claro !

☺ Al salir de la corte , un abogado se vuelve hacia su cliente , que tiene un
     gesto sombrío , y le dice :
     - ¿ Por qué pones esa cara , Zoran ? ¡ Te declararon inocente !
     - ¡ Lo sé , pero ahora realmente estoy en problemas  - responde Zoran  -
         Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años !

☺Está un abogado hablando por teléfono :
    - ¡ Mire señora , le doy tres días más , ni uno más para que le pague a mi cliente ...
        Si no lo hace , usted sabe lo que le espera... La demandaré y le embargarán el
        rancho que tiene por casa , su máquina de coser , el tiesto de televisor que tiene , 
        y si se descuida hasta los andrajos de ropa que lleva puesta ...
       Le he advertido tantas veces , que no me ruegue , no crea que voy a tener 
       clemencia con usted ...
       Y no me quite más tiempo ... !
       Adiós , Mamá .

☺Un hombre entra en el despacho de un abogado : 
    - ¡ Buenos días , yo soy Juan García ! 
    -¡ Encantado , siéntese . Verá , tengo una noticia buena y otra mala !¿ cuál 
      quiere conocer primero ? 
    - ¡ Humm ... la buena ! 
    - ¡ Pues verá , su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones 
         de dólares ! 
    - ¡ Ah, que bien ... y ! ¿ cuál es la mala noticia ? 
    - ¡ Que las fotos son de usted ... con su secretaria !




☺Un abogado mantiene un romance con su secretaria . Al poco tiempo ,ésta 
    queda embarazada y aquel , que no quiere que su esposa se entere, le da
    una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos ... a
    Italia .
     - ¿Y cómo te hago saber cuando nazca el bebé? - pregunta perpleja la amante .
     - ¡ Tan sólo envíame una postal y escribe " espagueti " por detrás . No te preocupes ,
           yo me encargaré de todos los gastos !
    Pasan seis meses y una mañana , la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada :
    - ¡ Querido , acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia . La
         verdad no entiendo qué significa !
    El abogado , preocupado y nervioso , contesta :
    -¡ Espera a que llegue a casa y te explico!
    Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta , cae al suelo fulminado por un infarto .
     Llega una ambulancia y se lo llevan . Ya en el hospital , el médico jefe se queda a
     confortar a la esposa y le pregunta que cuál ha sido el trauma que ha precipitado 
     tal ataque cardíaco . Entonces , la esposa recoge la postal y lee :
    - ¡ Espagueti , espagueti , espagueti , espagueti , espagueti , tres con salchichas y 
         albóndigas y dos con almejas !

                                     « Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo, 

                                       ya que nunca le faltará motivo de diversión »

                             Habib Bourguiba ( 1903 - 2000 ) Abogado y político tunecino.

HUMOR GRÁFICO LXIV

¡ CHILE ... UN PAÍS ESPECIAL !

« Es mejor olvidarse y sonreír ... que recordar y entristecerse »

 Christina Rossetti ( 1830 – 1894 ) Poetisa británica .

CHISTES DE AMIGOS XIV

☺Dos amigos ; le dice uno al otro : 
    - ¡ Qué impresentable mi vecino ! ¿Se pone a llamar a mi puerta a las 4
        de la mañana como un energúmeno? ¡ Del susto casi me caigo de la
        escalera ... con el taladro !



☺- ¡ Manolo ! ¿Qué haces mirándote al espejo con los ojos cerrados ? 
    - ¡ Estoy mirando como duermo !.



☺ - ¡ Pepe ! ¿ Alguna vez has leído a Shakespeare ?
     - ¡ Pues la verdad no ! ¿Quién ... la ha escrito?



☺- ¿ Has visto a Eusebio?
    - ¡ No !
    - ¡ Ese sí que sabe , empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones ...!
    - ¡ Jo...! ¿ y para qué quiere tantas alpargatas ?

☺Estaban dos gallegos fuera de un estudio de fotografía y le dice el que está
   formado primero , al que está formado segundo :
  - ¡ Te cambio de lugar !
  - ¿ Para qué ? 
  - ¡ Es que ahí dice : las mejores fotos al segundo !

☺Un turco le dice al otro :
   - ¡ Compadre , nos acaban de robar el negocio !
   - ¿Y qué se robaron ?
   - ¡ Tu parte !



☺Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta :
    - ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible ?
    - ¡ Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola
        se la lleva , y terrible es cuando otra ola te la devuelve !



☺Se encuentran dos amigas por la calle y le dice una a la otra :
    -¿Qué colonia usas?
    - ¡ Uso una de lavanda !
    - ¡ Pues , creo que se te ha muerto un músico!




 « La risa , es esa divina merced que Dios sólo al hombre , se ha dignado conceder  »
                 Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) Filósofo español .

MISCELÁNEO XLIV

☺ - ¿ Saben... cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor ?

     - ¡ Ya sé que me extrañas ... !

☺ Le dice el señor al joven que fue a pedir la mano de su hija : 

     - ¿ Así que usted quiere la mano de mi hija ?

     - ¡ No señor , la mano no ... la quiero toda …!

☺Un pueblerino se ha comprado un camión y cuando vuelve a su pueblo ,

    se encuentra a un vecino que le dice :

    - ¡ Qué camión tan grande y bonito!  ¿Cuánto tiempo tiene?

    - ¡ Pues ... dos meses !

    - ¡ Pues como siga así , cuando tenga un año... no cabrá en el pueblo !

☺Pregunta un amigo a otro :

    - ¿Qué tienes? 

   Y responde el amigo :

   - ¡ Es que me dejó mi novia , pero sé que volverá arrastrándose ... !

   - ¿ Y cómo estás tan seguro? 

   - ¡ Porque le quité ... su silla de ruedas !

☺Dice el yerno :

   - ¡ Bienvenida a casa , querida mamá ! ¿cuánto tiempo va a quedarse

       con nosotros?

   -¡ No tengo prisa , cuando se cansen de mí ... !

   - ¡ Ah ! ¿ pero cómo?  ¿ ya se va ?

☺Estaba un mejicano sentado y viene otro y le palmea la espalda y le dice :

    - ¿ Qué haces manito ?

    Y le responden :

    - ¡ No ... ése es el hombro !

☺- ¿ Hola , Sabes Inglés?

    - ¡ Obvio tontito ! 

    - ¿Qué significa I am ? 

    - ¡  hmmmm ... una de la mañana !

☺Andaba una señora millonaria en un museo y pasa viendo  todas las pinturas.

    Se detiene a ver una e indignada , le dice al gerente :

   - ¡ Ha , qué horrible es esta pintura ...!

   Y el gerente le dice :

   -¡ Señora ,esa no es una pintura ... ES UN ESPEJO !

                                 « Una onza de alegría , vale por una libra de tristeza »

                              Richard Baxter ( 1615 -1691 ) Pastor y evangelista inglés . 

CHISTES DE LOCOS XII

☺Son tres locos chinos , que juegan a saber quién tiene el nombre mas corto .
    Va el primero y dice :
    - ¡ Yo me llamo O !
    Total que va el segundo y dice :
    - ¡ Pos el mío es más corto y dice : yo me llamo CASIO !
    Y el otro dice :
    - ¡ Pues el más corto es el mio que es : NICASIO !

☺Dos loco  estaban en un manicomio y un doctor dice  :
    - ¡ Si quieren salir , tienen que saltar 100 vallas !
    Los dos estaban decididos a saltar y ...empiezan :
    10 , 20 , 30 , 40 , 60 , 80 , 90 , 97 , 98, 99 , y uno dice  :
     - ¡ Ya estoy muy cansado , vamos a volver  atrás que estoy
           reventado !
     - ¡ Vale ! - contesta el otro .
     Y volvieron atrás : 99 , 98 , 97, 96 , ...

☺Habían tres amigos con nombres muy raros . Uno se llamaba Nada ,
    el otro , Loco y Nadie . 
    Un día Loco se calló al agua y Nadie le dijo a Loco que llame a la policía :
    - ¡Hola ... Soy loco llamo por nada , nadie se calló al agua !




☺Esto son tres locos que están hablando y uno se queda dormido . 
    Uno sugiere hacerle una broma y no se les ocurre otra cosa que
    cortarle la cabeza  y dice :
    - ¡ Ahora ya verás ... qué cara pondrá cuando se despierte !




☺La mujer de Anselmo , lo lleva desesperada al doctor :
    - ¡ Doctor , mi esposo se cree calendario !
   El doctor hace pasar a Anselmo , y le pregunta :
   - ¡ Dígame , desde cuándo se cree calendario !
  Y este responde :
   - ¡  Desde el primero de enero de 2007 ... doctor !

☺Un hombre  está en la fuente de la Barceloneta , con una caña de pescar ; y  
    cada día  , por su lado pasa una pareja y la pareja se queda asombrada . El cuarto
    día se acerca la pareja y le pregunta :
    -¿Qué ... pican? 
    Contesta el hombre :
    - ¡ Sí ... con ustedes ya van 54 !

☺Venía un señor caminando por la calle y a la par de la acera , había un gran
    muro. Detrás de éste , se escuchaba un grupo de personas gritando 11 , 11 , 11 , 
   11 . El señor curioso , retrocedió y la gente retrocedió ; el corrió hasta la esquina ,
    la gente corría ; luego había en el muro un hueco y al señor  curioso se le ocurrió
    ver que era lo que sucedía : en el otro lado del muro cuando se asoma , ! BUM!
    le meten el dedo en el ojo y la gente detrás del muro comienza a gritar : 12 , 12 , 
   12 , 12 .




☺El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para averiguar
   cuáles estaban listos para retornar a la comunidad . 
   - ¡  Señor Mendoza -  el doctor , le dice a uno de sus pacientes - veo que han 
        recomendado que le dé de alta ! ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir ?
  El paciente se lo piensa un rato, y luego responde :
   - ¡ Bueno , fui ingeniero en mecánica . Parece ser que es una carrera con salida y
       puedo ganar bastante dinero . Por otra parte, he pensado escribir una novela
      sobre mis experiencias aquí en este hospital , lo que es ser paciente aquí .
      Puede que sea interesante . También pensé volver a la escuela a estudiar historia
      del arte , que es un tema que me interesa mucho .
      El Director asiente con la cabeza y dice :
   - ¡ Sí , me parecen sus ideas muy interesantes !
   El paciente responde : 
   - ¡ Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre ... puedo seguir siendo Super Man !



                                « La mitad de la alegría ,  reside en hablar de ella  » 
                                                          Proverbio persa .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XI

* Primer Acto      : Se abre el telón ...aparece un hombre mondando 3 naranjas .
   Segundo Acto   : El mismo hombre mondando 2 peras .
   Tercer Acto      : El mismo hombre mondando 5 manzanas .
  ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡  LOS 10 MONDAMIENTOS !  



* Primer Acto      :  Se abre el telón y aparece una niña naciendo .
   Segundo Acto   :  Aparece la madre .
   Tercer Acto      :  La  madre dice " Esta niña será monja " .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... ¡ SOR NACIENTE !

* Primer Acto      : Se abre el telón y aparece un hombre .
   Segundo Acto  : Otro hombre lo persigue . Desaparecen ambos .
   Tercer Acto     : Queda  sólo un pequeño llavero del primer hombre .
   ¿Cómo se llama la obra? ...  ¡ EL LLAVERO SOLITARIO !



* Primer Acto       : Se abre el telón y se ve a un perro .
   Segundo Acto    : Aparece un hombre .
   Tercer Acto       :  El perro con intención de morder al hombre .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ SIENTO UN DÁLMATA !

* Primer Acto        : Sale una mosca con una bata de baño .
   Segundo Acto     : Sale otra mosca con una bata de dormir .
   Tercer Acto        : Sale otra mosca con una bata de baño .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ COMBATA LAS MOSCAS !

* Primer Acto     : Sale una jarra con agua .
   Segundo Acto  : Sale un pato .
   Tercer Acto     : Aparece el mar .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ AGUA PATOMAR ! 



* Primer Acto    : Un teléfono sangrando .
   Segundo Acto : El mismo teléfono es llevado a Urgencias.
   Tercer  Acto   : El mismo teléfono sigue  sangrando todavía .
    ¿Cómo se llamo la obra? ... ¡ EL TELÉFONO ESTÁ CORTADO !



* Primer Acto   : Aparece un sacerdote.
   Segundo acto : Aparece una bola de fuego , al lado del sacerdote .
   Tercer acto    : Aparece el sacerdote todo quemado .
   ¿Cómo se llama la obra?... ¡ CURAZAO !  



       « Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado » 
       Mario Moreno, Cantinflas ( 1911 –1993 ) actor y comediante mexicano.