CHISTES DE INFORMÁTICOS VIII

☺- ¿Qué es el hardware?
    - ¡ Lo que recibe los golpes ... cuando el software no funciona !

☺Dentro de Windows :
    Error 005606 : imposible detectar teclado , pulse una tecla para continuar .

☺ - ¿ Por qué Windows está resfriado?
     - ¡ Por abrir tantas ventanas !.

☺- ¿Cómo se sabe que un gallego ... acaba de usar el computador ?
    - ¡ Fácil , la pantalla esta llena de ... líquido corrector !



☺Comenta un hombre :
     " Mi sistema operativo es multitarea : Acaba con mis nervios y mi
       paciencia al mismo tiempo "

☺- ¡ Hola , soy marinero y escritor !
    - ¿ Si ? ¡ Qué bueno !
    - ¡ Sí . Navego por Internet y escribo en Twitter !



☺Hablan dos jóvenes por Facebook :
    - ¿ OlAzZ KeE HaZzEs ?
    -  ¡ Nada ... Pero si quieres te enseño a escribir !



☺Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones
     en el caliente estado de la Florida .
     Su esposa , que estaba de viaje por negocios , planeaba encontrarlo allá el día
     siguiente. Al llegar al hotel en Florida , el esposo, decide mandar un e-mail a su 
     mujer . Como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella , 
     trató de recordarlo de memoria y oró para que no estuviera equivocado.
     Por mala suerte , él se equivocó en una letra , y el mensaje fue a parar a la 
     esposa de un pastor . Ese pastor había muerto el día anterior.
    Cuando ella fue a revisar sus e-mails , dio una ojeada al monitor , lanzó  un grito
     de horror y cayó muerta en el piso .
     Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla
    del monitor :
    "Querida esposa : acabo de llegar . Fue un largo viaje . Aquí todo es muy bonito.
     Muchos arboles , jardines... A pesar de tener aquí pocas horas , me está gustando
     mucho. Ahora voy a descansar .
     Hable aquí , con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana .
     Estoy seguro de que te va a encantar.
     Besos , de tu amoroso esposo .
     PD : Está haciendo un calor infernal aquí  "



           « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                 Anónimo

CHISTES DE NIÑOS XXVI

☺Pregunta el profesor :

    - ¿Cuáles son las 3 palabras más usadas por los estudiantes ?

    - ¡ NO LO SE !

    - ¡ Muy bien ... aprobado !

☺- ¡ Pedrito ! ¿Qué tal el examen ? 

    - ¡ Muy bien papá ... hasta me han dicho que vuelva a fines de Año y todo !

☺Le pregunta la profesora a una niña amiga de Jaimito en clase : 

    - ¡ Pepita !  ¿ Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer? 

    - ¡ Porque en todas las buenas obras , primero se hace el borrador !

☺- ¡ Papá , papá ! ¿Es verdad que los papás , saben más que los niños ?

    - ¡ Claro Luchito , es verdad !

    - ¡ Ahhh , óyeme papá ! ¿quién fue el inventor de la imprenta?

    - ¡ El inventor de la imprenta fue Gutenberg !

    - ¡ Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutenberg !

☺Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar :

     - ¡ Apúrense o llegaremos tarde !

     - ¿Cuál es la prisa ? - pregunta uno .

     - ¡ Si llegamos tarde , perderemos su siguiente clase! - le dice la maestra.

      - ¡ Si tiene tanta prisa - responde el niño  -  ¡ váyase sin nosotros !

☺La madre de Pepito estaba haciendo la cena . Cuando termina , le entrega

    la comida a Pepito , pero luego de mirarla la aparta, entonces la mamá le dice : 

   - ¿Qué pasa Pepito , por qué no te comes tu comida ?

   Y Pepito le responde : 

  - ¡ Es que este pescado ... no me da buena espina  !

☺ - ¡ Juanito ! -  dice el profesor - ¿ qué quieres ser de mayor ?

     Y Juanito le contesta : 

     - ¡ Carnicero !

     Profesor :

     - ¿ Por qué quieres ser carnicero?

     Juanito:

     - ¡ Porque en el colegio he aprendido a hacer ... Chuletas !

☺Un niño  se llama Jesús y su madre lo envía a comprar papas ( patatas ) ,

    pero Jesús no sabe dónde es .... y descuidadamente se mete en la iglesia .

    Dice el cura :

    - ! Hoo ...  Jesús para que viniste a la tierra !

    Y contesta el niño :

   - ¡ Para comprar 1 kilo de papas!

                                 « Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo »

                      Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor  , humorista y escritor estadounidense.

HUMOR GRÁFICO LXII

¡ SIN PALABRAS  !

                                      ¡ RETRATO DE ALGUIEN QUE NO LO VERÁ !

« Mi madre adoraba a los niños . Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera » 

     Groucho Marx (1890-1977) Actor ,  humorista y escritor  estadounidense .

CHISTES DE MILITARES XI

☺El coronel dijo : 
    - ¡ Sigan avanzando !
    Y todos se perdieron , porque Vanzando ... no se sabía el camino .



☺El capitán  encara a un soldado, y  le dice :
    - ¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida?
    - ¡ Señor ... si señor !
    - ¡ Pero vamos a ver ! ¿Usted vino al ejército a servir a su país o a protestar? 
    - ¡ Yo vine al ejército a servir a mi país ... no a comérmelo , señor !



☺Un capitán le pregunta a un marino :
    - ¿ Sabe usted nadar ?
    - ¡ Sí , señor !
    - ¿ Dónde aprendió ?
    El marinero se queda pensando y contesta :
    - ¡ En el agua ... señor !



☺En el baile de Oficiales ,  un joven capitán a la esposa del general :
    - ¿ Me permite ... sacarla , Señora ?
    - ¡  De acuerdo ... pero antes ... bailemos un rato !



☺- ¿Cómo vas a hacerte marinero ... si todos tus antepasados murieron 
        en el mar ? 
    - ¿Y los tuyos , dónde murieron ?
    - ¡ Pues ... en cama !
    - ¿Y aún te atreves a acostarte ?



☺- ¡ Mandaron un misil a África ! - dice un amigo a otro .
    - ¿Y por qué se regresó? - pregunta el otro .
    Le contestan :
    - ¡ Pues ... porque no encontró el blanco !

☺- ¿Qué tal le va a tu hijo en la marina? 
   - ¡ Muy bien, por suerte lo han cambiado de destino , ahora está en tierra !
   - ¿Y eso ? 
   - ¡ Pues resulta que estaba en un submarino y desde pequeñito se acostumbró
       a dormir con la ventana abierta !



☺Dos hombres en la milicia . Le dice uno al otro : 
    - ¡ Hola , yo me llamo Bartolomé pero me gusta que me llamen Bartolo !
   Y le dice el otro : 
    - ¡ Yo me llamo Paco y me gusta que me llamen ... Pacomer !



                       « No hay medicina que cure ,  lo que no cura la felicidad » 
                        Gabriel García Márquez ( 1927 -? ) Escritor colombiano .

CHISTES DE RELIGIOSOS XXI

☺Una mujer  estaba orando y le dice a Dios :
     - ¡ Dios , tú sabes cuánto en esta vida deseo casarme ... consígueme
         un hombre inteligente !
    Le contesta Dios :
    - ¡ Hija , eso si que está difícil ... pues los hombres inteligentes , no se casan !



☺Conversaban dos políticos , uno de ellos era ateo . Al preguntarle el otro
    acerca de cierto tema :
    - ¿Me estás diciendo la verdad ?
    El ateo le responde :
     - ¡ Te lo juro por Dios ! 



☺Estaba la Virgen María llorando en la Iglesia , el 25 de diciembre . Se acerca San
    Pedro y le pregunta :
- ¿ Por qué lloras Virgencita ... si estamos en Navidad ?
-  ¡ Es que yo ... quería una niña !



☺Llega la esposa a casa y ni bien se quita el abrigo , mira a su marido y con 
    cara sonriente le dice : 
    - ¡ Oye , para ti que siempre andas diciendo que soy fea , eeeehhh ... si , si , a ti ! 
    A lo que el marido le responde :
    - ¡  Y y si ...  si eres fieraza mujer ! 
    - ¡ Pues para que veas que no ... hoy en la procesión me han confundido 
         con la Virgen María ! 
    - ¡ Aaaaaaa ! -  le dice el esposo - ¿Y cómo es eso de que te han confundido
        con la Virgen Maria  , eh ? 
    Y la mujer le dice : 
     - ¡ Sí ... iba caminando por la calle cuando un señor  pasó por al lado mío y cuando
        me vio dijo  : " ¡ Ay ... Madre de Dios ! 

☺- ¡ Yo creo que mi cuarto es un santuario !  – dice un joven muy desordenado .
    - ¿ Por qué ? - le pregunta un amigo .
    - ¡ Porque cada vez que mi madre entra ... dice : " Dios mio " !

☺ - ¿ Saben qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? 
     - ¡ Ya veo que no están ... cubiertos !

☺Esta un cura dando catecismo y le pregunta a un niño :
    - ¿ Cuántos dioses hay ? 
    - ¡  Siete , padre !
    - ¿ Cómo ... que siete?
    - ¡ Si , señor : Padre , Hijo, Espíritu Santo, Tres personas distintas , y un
         sólo Dios verdadero ... son siete !



☺Conversan dos amigos . Uno le dice el otro  :
    - ¿ Sabes quién ha sido el mejor ajedrecista de todos los tiempos ?
    - ¡ No ! 
    - ¡ Moisés - contesta el primero -  ... porque hizo tablas con Dios !



                    « Encuentra el tiempo de pensar , encuentra el tiempo de rezar ,
                       encuentra el tiempo de reír »
                    Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) Misionera de origen albanés .

CHISTES DE DEPORTISTAS X

☺¿ Saben por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 9 kilómetros?
      ¡ Porque va a jugar España  ... contra el  resto del mundo !

☺Un atleta acaba de batir el récord mundial de los cien metros planos .
    Acuden todos a felicitarle y ... lo oyen murmurar :
    - ¡ Como coja al tío ,  que ha metido el avispero dentro de mi pantalón ... !

☺- ¡ Entrenador ! ¡ Entrenador ,  he llegado solo a la meta ! 
    - ¡ Claro ... los otros hace una hora que llegaron !



☺En el billar :
   ¿ Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?
    ¡ Porque se comen todos los ... tacos !

☺Son dos pescadores que se juntan , para contarse cómo les  fue el día .
    Uno de ellos dice :  
    - ¡ Yo he pescado más de doscientos peces !
    El otro le contesta :
   - ¡ Pues , yo he pescado una moto de la Segunda Guerra Mundial , con la luz
        encendida !
   Le contesta el primero : 
   - ¡ Hombre , pero quita la luz !
   El otro le contesta : 
   - ¡ Cuando tú quites ... peces !

☺Un árbitro de fútbol va al cielo y encuentra 2 caminos : de los importantes y
    de los regulares . El escoge el de los importantes ; se encuentra San Pedrito y él 
    le pregunta :
    - ¿Qué hicistes tú , para haber escogido este camino ?
    El árbitro contesta :
    - ¡ Yo fuí el árbitro principal del último juego de la copa mundial , cobré un 
         penalti en contra del equipo local y ganó  el visitante !
    San Pedro le pregunta :
    - ¿Cuándo fue eso ?
    Y el arbitro dice : 
    - ¡ Hace 5 minutos !

☺Se juega el partido anual de ángeles contra demonios . Le dice uno de los
    ángeles a un demonio :
   - ¡ Vamos a ganar ,  porque tenemos a los jugadores más buenos !
  Y contesta el demonio : 
   - ¡ Si....pero nosotros tenemos los árbitros !

☺En un Estadio de Madrid ,  hay  un hombre que se dedica  a comerse las
    uñas . Le dice otro :
    - ¿ Podría dejar de comerse las uñas ?
    - ¿ Y a usted qué le importa ,  si yo me como las uñas?
    - ¡ Es que el pie es mío ... señor !

                          « La capacidad de reír juntos , es el amor »

                      Françoise Sagan ( 1935 – 2008 ) Escritora francesa .

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? X

*  Primer Acto     : Se alza el telón y se ve a un hombre sentado en el parque.
    Segundo Acto : Pasan dos ladrones y escapan con su billetera .
    Tercer Acto    : Llegan muchos curiosos y policías y miran hacia todos lados .
    ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡ BANCO RIENDO !

* Primer Acto    : Se abre el telón y se ve un nabo .
   Segundo Acto : Aparece un león .
   Tercer Acto    : Más lejos una boina .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡ NABO LEÓN BOINA APARTE !




* Primer Acto    : La sal en la mesa . 
   Segundo Acto : La sal en la esquina de la mesa . 
   Tercer Acto    : La sal en el piso . 
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA SAL BAJADA ! 

* Primer acto     : Una persona besándose los dedos de su mano derecha .
   Segundo Acto : La misma persona besándose los dedos de ambas manos .
   Tercer Acto    : Otra vez la persona besándose los dedos de los pies .
   ¿Cómo se llama la obra? ...  ¡ AMADEUS !




* Primer Acto     : Se abre el telón .
   Segundo Acto  : Aparecen cien mil viejas vestidas de negro .
   Tercer Acto     : La mismas viejas de negro , con la lengua fuera . 
    ¿ Cómo se llama la obra ? ... ¡ CIEN MIL LENGUAS DE VIEJAS SIN MARIDO !




* Primer Acto     : Un queso en  medio de la vía .
   Segundo Acto  : Una mantequilla en  medio de la vía .
   Tercer Acto     : Un yogur en  medio de la vía .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA VÍA LÁCTEA !




* Primer Acto     : Se levanta el telón y se ve a una mujer llamada Mary .
   Segundo Acto  : Mary aparece con un limón .
   Tercer Acto     : Mary royendo el  limón .
  ¿Cómo se llama la obra ? :  ¡ MARY LIMÓN ROE !

* Primer Acto     : Sale Lolita cargando un cuadro .
   Segundo Acto  : Sale Lolita queriendo colgar el cuadro en la pared con un martillo.
  Tercer Acto      : Lolita en vez de pegarle al clavo, se pega en un dedo.
  ¿Cómo se llama la obra? ... EL GRITO DE DOLORES .





                 « Una cálida sonrisa , es el idioma universal de la bondad »
              William Arthur Ward ( 1921 -1994 ) escritor estadounidense .