viernes, 30 de agosto de 2019

CHISTES DE MILITARES XXIII



★- ¡ Capitán , capitán , se acerca un barco pirata por la derecha !
    - ¡ Se dice por babor ... !
    - ¡ Por babor , capitán , se acerca un barco pirata por la derecha !



Estaba un ejército esperando un ataque del enemigo y a lo lejos ven a un soldado de 
   su país que les dice: 
   - ¡ Ahí vienen , están por llegar ! 
   El general lo hace esperar con las tropas y luego de tres horas le pregunta : 
   - ¿Seguro que están por venir? 
   El soldado responde : 
   - ¡ Claro mi general , casi llegan ! 
   Luego de 12 horas el general le vuelve a preguntar y el soldado responde : 
   - ¡ Deben estar por llegar ... Dios quiera que no le haya pasado nada malo !



★- ¡ Buenos días ! ¿tienen trajes de camuflaje?
    - ¡ Tener , sí que tenemos , pero hace un año que los estoy buscando … !
 


En plena batalla un soldado  va a ver al capitán: 
    - ¡ Mi capitán , me dicen que necesita voluntarios para cruzar la línea enemiga ! 
    - ¿ Sabe usted algo de explosivos? 
    - ¡ Nada mi capitán ! 
    - ¿Entonces sabrá algo de espionaje? 
    - ¡ Nada mi capitán !
    - ¿Algo de metralletas? 
    - ¡ Nada mi capitán !
    - ¿Me quiere decir entonces a qué narices viene usted? 
    - ¡ Pues a decirle que ... conmigo no cuente , mi capitán !



Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días . El comandante se 
   enfureció y gritó :
    -  ¿Está usted loco? ¡ Estamos en medio de una guerra , y usted se atreve a pedir un
         permiso! ¡ Si quiere ese pase , tendrá que hacer algo espectacular !
   Al día siguiente el soldado se presentó ... con un tanque enemigo capturado .
   El comandante quedó impresionado , y de inmediato firmó el permiso por tres días para 
   el soldado.
   Antes de salir , un compañero le preguntó al soldado :
   - ¿Cómo hiciste para capturar ese tanque?
   - ¡ Bueno , fui hasta el frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque . Mostré
       una bandera blanca , y cuando el otro soldado se acercó para hablar , le dije :
   - "¿Quieres tener un permiso de tres días? Así que intercambiamos los tanques ... !



El sargento le dice al soldado : 
  - ¡ Le han mandado una carta en blanco soldado ! 
  El soldado responde :
  - ¡ Es de mi mujer !
  - ¿Cómo lo sabe usted? 
  - ¡ Porque se enfadó y no nos hablamos !



Un empleado de cierta oficina , entró en el despacho del director a despedirse ,
    anunciándose que se iba a la milicia. 
   - ¡ Hombre , eso está bien  - exclamó el director - En la mili le van a enseñar a usted ,
       muchas cosas buena ! 
  - ¿ Por ejemplo?
  - ¡ Por ejemplo ... no pedir aumento de sueldo ... nunca !
 


★Teniente a soldado , durante la batalla :
   - ¿Qué significa esto? ¡ Lleva usted la coraza en la espalda !
   - ¡ Es que ya presentía ... que íbamos a retroceder !





            « La alegría de hacer bien está en sembrar , no en recoger »
         Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .

jueves, 29 de agosto de 2019

CHISTES DE GALLEGOS LXXVI






★ - ¿Cómo enfrían los gallegos el té?
   - ¡ Le quitan el saquito !



★¡ A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo ...
      Entonces ... mató al perro !



★Un señor gallego está leyendo el periódico y lee en una noticia : En Nueva York cada
    hora atropellan a un hombre . Y exclama :
   - ¡ Hay que ver , cómo debe de estar el pobre hombre !



★- ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
    - ¡Porque tenía escrito ... "Concentrado" ! 



★- ¿ Cómo se sabe cuál es el avión Gallego , cuando se acerca la tormenta de nieve ?
   - ¡ Es el que tiene las cadenas en las hélices !



★- ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
    - ¡ Porque la película es prohibida para menores de  ... 18 ! 



★- ¿Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?
   - ¡ Está viendo ... el juego de las estrellas !



- ¡ Pepe ! ¿Qué te dijo el médico? 
   - ¡ Que tengo sonrisa simpática y soy feliz ! 
  -  ¡ Lee bien , dice : Cirrosis hepática y sífilis ! 




                  « La felicidad del hombre tiene por nombre " yo quiero" »
Friedrich Nietzsche ( 1844 – 1900 ) filósofo , poeta , músico y filólogo alemán .

miércoles, 28 de agosto de 2019

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXIX



Entre ciclistas . Uno le dice al otro :
   - ¡ Perdona ! ¿Te has caído de la bici?
   - ¡ No , yo es que me bajo así ... !



En una escuela de Kung Fu :
  - ¡ Maestro ! ¿por qué no avanzo en mi técnica?
  - ¿Has visto el atardecer , cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo?
  - ¡ Si , lo he visto maestro !
  - ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca , sin conseguir aparentemente
       nada?
  - ¡ Si , maestro !
  - ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago?
  - ¡ Si , maestro !
  - ¡ Ajá ... ya veo el problema ; te pasas todo el día mirando tonteras en lugar de practicar !



Un domingo, después de la misa , uno de los feligreses se acerca al párroco y le pregunta :
   - ¡ Reverendo ! ¿es pecado jugar al golf en domingo?
   - ¡ Hijo mío - dijo el padre poniendo la mano sobre su hombro - te he visto jugar al golf , 
       en tu caso es un pecado ... cualquier día !



★Se queja un Atleta :
  - ¡ No sé de qué me ha servido cultivar mis músculos , si ahora no puedo cosecharlos !



★Otro frustrado :
  - ¡ Yo quería ser un escritor intelectual y me apunté como boxeador de peso pluma !



Dos amigos por la calle le dice uno al otro:
  -¿Qué tal le va a tu hijo?
  - ¡ Pues mal , el otro día hizo un salto mortal en la piscina … !
  - ¡ Ah , es una modalidad olímpica tengo entendido ! ¿Qué se dedica a hacer saltos de      
       trampolín?
  - ¡ Si … se dedicaba… !



- ¿Saben ... Cómo se llaman los dos mejores jugadores de fútbol?
   - ¡ Por teléfono !



★Confiesa el detenido :
   - ¡ Sí , yo fui el que le tiró la botella al árbitro , pero no le atiné !
   - ¡ Precisamente por eso ... lo estamos metiendo a la cárcel !




                  « La primera felicidad de un niño , es saber que es amado » 
   San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos 

martes, 27 de agosto de 2019

CHISTES DE NIÑOS LXXXII





Le pregunta la profesora a Pepito :
   - ¡ Te voy a hacer una pregunta , si la respondes estás aprobado ! ¿Cuántos pelos hay
       en la cabeza de un león?
  - ¡ Diez mil cuatrocientos sesenta y dos !
  La profesora sorprendida , le pregunta :
  -  ¿Y como sabes eso?
  - ¡ Perdone profesora ... pero esa ya es otra pregunta !



★- ¡ Jaimito ! ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar?
   - ¡Llorar ... para desahogarme !



★Dos niños . Uno pregunta al otro :
   - ¿Por qué una señora lleva pegamento al restaurante?
   - ¡ No tengo idea ! - contesta el otro .
   - ¡ En caso de ... romper la dieta !



En el salón de clases dice la maestra a los niños :
   - ¡ Niños , hagamos ejercicio dentro del salón; acuéstense de espalda al piso , levanten
       las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta !
  Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en
  bicicleta .     
  Sólo Pepito tenía las piernas sin moverlas .
  - ¡ Pepito , porqué no mueves tus piernas !
  - ¡ Porque voy de bajada , maestra !



★- ¡ Jaimito ! ¿qué haces pintándote la cara de azul?
   - ¡ Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y yo ... quiero estar « a zu lado » !



★- ¡ Mamá, en la escuela me dicen que soy un interesado !
   - ¿Quién te lo dijo hijo?
  - ¡ Si me das cinco dólares ... te lo digo !



- ¡ Papá , papá , anoche soñé que me comprabas una bicicleta ! ¿qué significa?
   - ¡ Significa que lo has soñado , hija  !



★- ¡ Jaimito ! ¿cuál es la montaña más limpia?
    - ¡ El volcán !
    - ¿El volcán?
    - ¡ Sí , porque primero echa cenizas y después , lava     !






                   « En la felicidad de los demás , yo busco mi felicidad »
              Pierre Corneille ( 1606 - 1684 ) Poeta y dramaturgo francés .

lunes, 26 de agosto de 2019

¿ CÓMO SE DICE ? XXXI





★ BESO ... en Ruso ... VODKA CON VODKA 


★TERREMOTO ... en alemán ...VIGASKTRUGEN .


★ASCENSOR ... en árabe ... ALÍ BABÁ.


★ADIVINADOR ... en japonés ... KOMOSABE.


★FUSILAMIENTO ... en árabe ... BALA VA ATAJALA .


★ME EQUIVOQUÉ ... en francés ... LE PIFIÉ .


★SEDIENTO ... en rumano ... MERESKU REFRESKU .


★DESPEINADA ... en chino ... CHIN -CHU-PEINE.






« Siempre la felicidad nos espera en algún sitio , pero a condición de que no 
   vayamos a buscarla »
                         Voltaire ( 1694 - 1778 ) Filósofo y escritor francés .

viernes, 23 de agosto de 2019

CHISTES DE AUTOMÓVILES XIX



Un drogadicto busca taxi , que para unos 2 metros mas adelante , y no sube . Al minuto
   se  baja  el taxista y le dice: 
   - ¿ Por qué no subes ?
   Y responde el drogadicto : 
  - ¡ Porque donde ha parado ... me quería bajar yo !



★Vendedor de coches a cliente :
   - ¡Vea ese modelo , está a prueba de toda contaminación ambiental !
   - ¿No emite gases? 
   - ¡ Sí , pero las ventanillas se cierran más herméticamente !



Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad a eso de las
    6:00 de la tarde . A la vez , un motociclista de entrega de pizza , iba apurado porque 
    se le acababa la media hora de entrega . Iba esquivando los carros y metiéndose por
    donde veía un espacio . En una de esas se le tira el paletero (vendedor de helados) en
    frente y lo choca . 
    El pobre repartidor de pizza empezó a gritar : 
    - ¡ Ay , Maté al paletero ! ¡ No puede ser ... señor paletero , dígame lo que tiene para
        decirle a la ambulancia , por favor ! ¡ Dígame lo que tiene ! 
   En eso , el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar : 
   - ¡ Coco , limón , maracuyá ... !



★Una vez , dos ratitas viajaban en un automóvil que recién habían comprado , muy      
    presumidas recorrían todo tipo de lugares y a muy alta velocidad . Ellas iban de lo 
    mejor y se les pinchó un neumático ; entonces la ratita que conducía le dice a la otra :
   - ¿Por qué no te bajas y sacas la gata de la capota trasera?
  Con espanto contesta enseguida la otra ratita :
  - ¿Y por qué no vas tú mejor?



★- ¡ Mamá , mamá ! ¿por qué estamos empujando el coche hacia el acantilado?
    - ¡ Shhhh , cállate , que vas a despertar a papa !



★Iban un pimiento y una lechuga paseando por la ciudad y al cruzar una calle , los
   atropella un auto ; la lechuga sale mal parada . Al día siguiente , el pimiento la visita al      
   hospital y el médico le comenta : 
   - ¡ Siento decirle que su amiga ha quedado en ... estado vegetal !



Se encuentran en una gasolinera , el dueño de un mercedes y el de un mini .
   El del mercedes se baja y comienza a presumir delante del dueño del mini :
  - ¡ Mi coche tiene 200 caballos !
  El del mini lo mira y no le hace caso . 
  Acto seguido , van por la carretera y el mercedes se cae al mar por un barranco .
  Se baja el del mini y le grita desde arriba : 
  - ¿Tenían sed los caballos? 



Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta .
    El taxista grita , pierde el control del coche , casi choca con un camión , se sube a la
    acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios . 
   Por un momento no se oye nada en el taxi , hasta que el taxista dice :
  - ¡ Mire amigo , jamás haga eso otra vez !¡ Casi me muero del susto !
  El pasajero le pide disculpas y le dice :
  - ¡ No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro !
  El taxista le dice :
  - ¡ Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista !
  - ¿Y qué hacía antes?.
  - ¡ Fui chófer de un coche funerario durante 30 años !






« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »                                                               Proverbio israelita.

  

jueves, 22 de agosto de 2019

CHISTES DE AMIGOS LXXVI



★Se encuentran dos amigos  :
 - ¡  Juan : Fíjate Luis que mi hermana se suisizó ! 
 - ¡ Luis : Me querrás decir que se suicidó !
 - ¡  Juan : No ... se suisizó . O sea , se casó con un suizo !



Había una vez un tipo que fue a una fiesta y un señor , presentándose le dijo :
   -  ¡Mucho gusto , el mayor de los placeres ! 
  Y éste dice : 
  - ¡ Mucho gusto ... el menor de los García !



Dos amigos van por la calle , cuando de repente uno de ellos se para y exclama :
    - ¡ Cielos ! ¡ Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí ! 
    Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice : 
   - ¡ Caramba ! ¡ Yo iba a decir lo mismo !



Un hombre lleva a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa .
   Al llegar , se sientan cómodamente en el sofá de la sala , en tanto que la esposa 
   comienza a gritar : 
   - ¡ No estoy maquillada y aún no me he bañado ni peinado ; la casa está totalmente      
       desordenada ; todavía no he lavado la loza ; aún estoy en pijama y no he preparado 
       nada de comer para la cena de hoy ; ¿como diablos se te ocurrió traer a tu amigo a 
       casa?
     El marido mira a su amigo , sonríe y le responde a su esposa :
    - ¡ Es que él ... está pensando en casarse ... !



Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
   - ¿ Y el perro Dálmata ese bonito que paseabas todas las tardes , lo has vendido?
   - ¡  No , que va … ! ¡ Se me perdió !
   - ¿Así que se te perdió? ¡ Publica un anuncio en la prensa !
   - ¿Y para qué , si el Dálmata ... no sabe leer?



Un joven le cuenta a su amigo:
   - ¿Sabes? ¡ Ayer , cuando regresaba a casa a eso de las diez de la noche , escuché un
       murmullo cercano , como si alguien se estuviera peleando y con mucho cuidado me 
       asomé a través de los arbustos y , efectivamente , dos tipos le estaban dando golpes
       a otro . Y yo me puse a pensar : ¿Que hago? ¿Me meto o no me meto?  ¿Me meto o no
      me meto? Pero si a mi no me importa , no es asunto mio ! ¿Qué hago? ¿Me meto o no
      me meto? Y así estuve como tres o cuatro minutos … !
   Entonces , el otro le pregunta :
   - ¡ Bueno , y al final … ! ¿qué es lo que hiciste?
   - ¡ Ah ! Pues decidí  meterme , y entre los tres , LE HEMOS DADO UNA PALIZA AL  
        TIPEJO ESE !



Un amigo desesperado le cuenta a otro :
    - ¡Fíjate... El otro día un tren atropelló a un amigo mío . Fui al hospital a visitarlo y 
       pregunté en recepción en qué habitación se encontraba !
   La recepcionista me dijo que estaba en la habitación 202 , y en la 203 . y en la 204 ,
   y en la 205 , y en … !



 En una ciudad del Perú , vivía  un buen hombre de nombre Joaquín , y él  tenía un
    burrito que prestaba a todo el que lo necesitaba . Cada día llegaba un vecino diferente 
    para tomar el burro en préstamo , y se lo retornaba al atardecer . Un determinado 
   día llega su compadre Juan y le dice :
   - ¡ Buenos días compadrito ... !
   - ¡ Buenos días ... ! - Contesta secamente Joaquín , quien había amanecido de muy mal 
       carácter ese día.
   - ¡ Compadrito ! ¿Podría prestarme el burrito para el día de hoy?- Pregunta Juan .
   - ¡ No compadre , hoy ya presté el burro ! - Dice Joaquín mintiendo para no prestarle
       el burro .
    Cuando Juan se va retirando de la casa de su compadre , escucha rebuznar al burro 
    en el corral , y se devuelve y dice :
    - ¡ Compadre , el burro está ahí en el corral , y está rebuznando ... !
     Joaquín , muy contrariado , le responde :
    - ¡Ya le dije que ya presté al burro ! Y usted a quien le cree más ¿ A MÍ O AL BURRO ?





                     « Dios es la alegría ; por eso ha colgado el sol frente a su casa »
                                      Immanuel Kant ( 1724 - 1804 ) filósofo alemán .

miércoles, 21 de agosto de 2019

CHISTES DE ALUMNOS XXIX





- ¡ Mamá mamá en la escuela me dicen problemático  !
   - ¿Quién hijo ?
  - ¿ Quién que hija de ... quien qué ?



★Una madre dice :
    - ¡ Su hijo le ha sacado la lengua al mío !
    - ¡ Cosas de niños !
    - ¡ Si , pero que se la devuelva !



Está en clase y Juan  le pregunta a la maestra:
   - ¡ Profesora ... ! ¿Cuánto vive un burro?
   A lo que la profesora responde :
  - ¿Por qué ... ya te sientes mal ?



El profesor en la clase de química pregunta a los estudiantes :
   - ¡ Si introduzco este reloj en esta sustancia ! ¿creen ustedes que se disolvería?
   Un alumno responde:
   - ¡ No !
   - ¡ Correcto ! ¿Por qué?
   - ¡ Porque si se disuelve  ... usted no lo metería !



 Dice el Padre :
    - ¡ Hijo , si repruebas el examen de mañana ... olvídate que soy tu padre !
    Al día siguiente :
    - ¿ Hijo ... cómo te fue en el examen?
    - ¿Y tú ... quién eres ?



Un libro de matemáticas está llorando en una esquina de un colegio , va un niño y le      
    pregunta :
    - ¿Por qué lloras?
    - ¡ Es que tengo ... muchos problemas !



Un niño le pregunta a su maestro:
   - ¡ Señor profesor ! ¿qué es una obra póstuma?
   - ¡Una obra póstuma , es la que realiza un autor ... después de muerto !



★Dos  alumnos de Educación Media . Dice uno al otro :
   - ¡ No se si estudiar esgrima o albañilería . En fin , estoy entre la espada y la pared !




« ¡ Cuántas cosas hay en una risotada ! Es la clave secreta con que se descifra
       un hombre entero »
   Thomas Carlyle ( 1795 – 1881 ) Historiador , crítico social y ensayista escocés .

martes, 20 de agosto de 2019

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXXVI





★De un LADRÓN ...  ¡ Que se llame Esteban Dido !



★De un METEORÓLOGO ... ¡ No tener tiempo para nada !



★De un ELECTRICISTA ... ¡ Que se enamore de una mujer llamada Luz !



★De una FUNERARIA ... ¡ Que el negocio esté muerto !



★De un CARPINTERO ... ¡ Que le meneen la cola ! 



★De un FOTÓGRAFO ... ¡ No poder revelarle sus secretos a nadie !



★De una BOTELLA ... ¡ Resfriarse por dormir destapada !



★De un ABOGADO ... ¡ Estudiar derecho , para andar chueco !






« Muy poco se necesita para hacer una vida feliz ; está todo dentro de ti mismo
   en tu forma de pensar »
                       Marco Aurelio ( 121 - 180 ) Emperador del Imperio Romano .

lunes, 19 de agosto de 2019

CHISTES DE LADRONES XLVII





Viene el jefe de la cárcel y dice :
    - ¿Quién tiene quejas? 
   Y todos se quedan callados , nadie dice nada , pero hay una persona que levanta la
   mano y dice :
   - ¡ Yo sí tengo una queja !
   -  ¿Cuál es la queja?
   - ¡ La queja es  , que es poco segura la instalación , pues no hay salida de emergencia !!



★Un guardia civil sorprende a un gitano , in fraganti robando en un coche .
   Total , que lo esposa y se lo lleva al cuartelillo insultándole y todo eso que le hacen 
   los guardias civiles a los gitanos .
   En eso que por el camino se encuentran una botella , y el gitano le da una patada y 
  sale un genio de la botella y...
  Genio : Soy el genio de la botella , y os concedo un deseo a cada uno...
  Guardia : ¡¡¡ Pues yo quiero el doble de lo que pida el gitano !!!
  Gitano : ¡¡¡ Pues yo quiero que me saquen un ojo !!!



Un tipo entra en un banco , se dirige a una de las ventanillas y le dice al empleado : 
   - ¡ Buenos días , quisiera cambiar este billete de cien euros ! 
   El empleado  mira el billete y le dice : 
  - ¡ Oiga ! ¿ ya sabe que este billete es falso ? 
  - ¡ Pues claro ! - le responde el individuo - ¿Por qué cree que quiero cambiarlo?



Están dos presos y uno le dice al otro : 
   - ¡ Te tengo una  noticia buena y una mala !
   - ¡  Dime primero la mala ! 
   - ¡  Es que mañana van a fusilar a uno de los dos !
   - ¿Y la buena?
   -  ¡ Es que ese ... no soy yo !



Era un señor preso en la cárcel en la cual , todo lo que  entraba y salía de ella era      
   minuciosamente registrado .
  Un día la esposa del preso le mandó una carta a su  marido en la cual decía : 
  - ¡" Lorenzo , necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para  
     sembrar papas !
  Contesta el marido :
  -  ¡ "  No vayas a escarbar  nada querida , porque en la huerta están enterradas todas
         las armas que escondí " !
  Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa : 
  -  ¡ " Querida , supongo  que la policía ya fue a la casa a buscar las armas , y escarbó
        todo el patio ...  ahora ya puedes sembrar las papas " !



En la cárcel de máxima seguridad de  Tontilandia , se escaparon algunos presos y lo 
   hicieron en  helicóptero . Inmediatamente , el alcalde de esta región conoció el detalle
   de los acontecimientos  y mandó poner barricadas a todas las carreteras aledañas .



★- ¡ Mamá , en el colegio me dicen que tengo la cabeza de mi papá !
   - ¡ Pues , devuélvesela enseguida !



★Se queja un hombre :
    -¡ Anoche entraron ladrones a mi casa y me robaron todas las sillas de mi casa ...
        no saben cómo me siento ahora !





« La felicidad siempre parece pequeña si se mantiene en tus manos , pero si la dejas
    ir , se aprende lo grande y preciosa que es »
                    Maxim Gorki ( 1668 - 1936 ) escritor y político ruso .




viernes, 16 de agosto de 2019

CHISTES DE MATRIMONIOS XCIII




★Un matrimonio celebrando su aniversario . La esposa le pregunta al marido :
   - ¡ Cariño! ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
   - ¡ Una tumba en el cementerio !
   - ¡ No seas  bromista … !
   Al año siguiente :
   - ¡ Cariño ! ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
   - ¡ Nada ... Total , todavía no has usado lo que te compré el año pasado !



- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Pepe?
   - ¡ No ! ¿qué le ha pasado?
   - ¡ Se fugó con mi esposa ... !



★- ¡ Manolo , creo que el niño sabe que es adoptado ! 
   - ¿Y por que lo dices? 
   - ¡ Tiene miradas , gestos , detalles que me hacen pensar eso ! 
   - ¡ Son tonterías tuyas , yo no he notado nada ... Paco !



La dama insiste:
   - ¿Por qué no nos vamos a vivir a un departamento más caro?
   En eso suena el teléfono . El señor responde , recibe una información , cuelga , y 
    le dice a su señora :
  - ¡ Se cumplió tu deseo . Viviremos en un departamento más caro : ¡ nos acaban de 
       aumentar el alquiler ! 



★Dice un hombre :
    - ¡ Mi esposa se fue la semana pasado con mi mejor amigo . Realmente lo extraño
         bastante !



Estaba la madre gritando al niño : 
    - ¡ Pero que bribón y que tonto eres , igualito a tu padre ! 
    Y el marido que estaba en el salón escucha y dice : 
    - ¿Desde cuándo yo soy tonto y bribón? 
    Responde la madre : 
    - ¡ Tú cállate que no estaba hablando de ti ! 



★Un día , después de la Boda que mantuvieron los novios . El hombre coge a su 
    esposa en brazos y comienza a refunfuñar , y le dice la mujer :
    - ¡ No te quejes cariño , que la que lleva la maleta soy yo !



 Dice ella :
    - ¡ Cariño ! ¿probamos una POSICIÓN DIFERENTE esta noche?
    - ¡ Buena idea ; tú te quedas en la COCINA fregando los PLATOS y yo me siento 
         en el SOFÁ a ver la Televisión !






                             « El éxito es caer siete veces y levantarse ocho »
                                                       Proverbio japonés 

jueves, 15 de agosto de 2019

CHISTES DE BORRACHOS LXIV





★-¿ Saben ... Cuál es la definición de dieta equilibrada para un borracho?
    - ¡ Una cerveza ... en cada mano !



Uno muy borracho se sube en  su coche . Mientras pasa una policía y le dice:
   - ¡ Usted no puede conducir así . Es mejor si usted se va en autobús ! - lo aconseja .
   - ¡  Si , pero ... No cabe en el garaje !



★- ¡¡¡ Paco !!!
    - ¿Qué pasa , Puri ?
    - ¡¡¡ Que se acabó !!!
    - ¿El qué? ¿La cerveza????
    - ¡ No ! ¡¡ Lo nuestro !! 
    - ¡ Ahhhh , bueno , qué susto me habías dado !



Un borracho llega a la 3 de la madrugada a casa y ve a su mujer durmiendo y dice :
  - ¡ Muy bonito ... La señora aquí durmiendo y uno bailando con desconocidas… !



★- ¿Por qué bebes el coñac y el ron en estas copas tan grandes?
   - ¡ Porque el doctor me dijo que ... nada de copitas !



Entre amigos :
  - ¡ Ayer juré no volver a fumar ni beber nunca más !
  - ¡ Admiro tu gran fuerza de voluntad !
  - ¡ De veras que la necesité , porque fueron los diez minutos más espantosos de mi vida !



★Un borracho encuentra a otro tirado en el suelo y le pregunta :
   - ¿Qué haces ahí , borracho? ¿No perteneces a la Asociación de Abstemios del pueblo?
   - ¡ Sí , pero como estoy retrasado en las cuotas .... !



★Un albañil cae de su andamio, que estaba treinta metros de altura . Dos mujeres lo
    ven todo golpeado y lo llevan al bar más cercano . 
   - ¡ Sírvale un vaso de vino - dicen -  para que se reponga !
   Y el albañil pregunta :
   - ¿ De qué altura me tengo que caer para que me den una copa de Brandy? 






« La felicidad no es una meta … es un subproducto de una vida bien vivida »
    Eleanor Roosevelt ( 1884 - 1962 ) diplomática y activista estadounidense .

miércoles, 14 de agosto de 2019

CHISTES DE TRABAJOS LVI



En una entrevista de trabajo:
    - ¿Cuál es su nivel de inglés?
    -  ¡ Muy alto , señor… !
    - ¡ Bien ! ¿sabe qué es « oil »?
    - ¡ Hoy es mielcoles… !



★Un hombre entra en una farmacia .
    - ¡ Buenos días , deme algo que me haga sudar !
    Al momento , el farmacéutico saca de debajo del mostrador , dos bolsas enormes 
    cargadas con la compra , se las da y le dice : 
   - ¡ Lleve estas bolsas a la calle del Quinto Pino número 23 , quinto piso , sin ascensor !
     ¡ Ah , y no se entretenga por el camino !



★- ¡ Camarero , camarero , hay un escarabajo muerto en mi café con leche !
   - ¡ Sí, señor , ya lo veo ... Está claro que este no sabía nadar !



★En un circo , un payaso le pregunta a un faquir que se está tragando cinco puñales :
   - ¡ Oye! ¿cómo es que ahora comes puñales en vez de espadas?
   - ¡ Es que estoy ... a régimen !



★Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
   - ¡ Mi hijo dice que él nunca trabajará dentro del actual sistema . Le tiene un odio
      feroz !
   - ¿ Al sistema? 
   - ¡ Bueno , no sé si es al sistema o al trabajo , pero el caso es que ... lo odia !



★- ¿En qué trabajas ahora?
   - ¡ Tengo un empleo de planta en unos almacenes !
   - ¿Estás contento?
   - ¡ En general sí . Lo único malo es que ... me riego todos los días !



- ¡ Camarero ! ¿cuándo vendrá esa sopa que he pedido? ¡ Hace más de una hora
        que espero !
   - ¡ Lo siento señor , pero ha de tener en cuenta que es un sopa de tortuga ! 



★Una señora va a la modista para probarse un vestido y pregunta :
   - ¿Cuándo lo tendrá listo?
   - ¡ Dentro de un mes ! - le responde la modista . 
   - ¿Un mes? - exclama la señora - Y pensar que el mundo se hizo en seis días ... !
   - ¡ Sí , claro - dice la modista - ,  pero no se hizo a medida ! 




« Cuenta tu edad por amigos , no por años . Cuenta tu vida por sonrisas , no por 
    lágrimas »
                         John Lennon ( 1940- 1980 ) artista multifacético británico .