MISCELÁNEO CXLI

★- ¡ Cariño , cariño , llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas , 
        como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido ! 
   - ¡ Lentejiu !

★El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos . 
   Se le ve desconcertado , mira por un lado , mira por el otro . En eso pasa el empleado
   mas tonto de la empresa y , muy amablemente , le ofrece ayuda , toma el paquete de      
   papeles , los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR .. , se oye el sonido de los papeles
   cuando se hacen trizas.
   El empleado le dice al Jefe : 
   - ¿Ve que fácil es? ¡ No tiene más secreto jefe !
  El Jefe no se queda muy convencido , mira a la máquina por todos los lados , y dice :
   - ¿Y por dónde salen las fotocopias



★Un joven dice :
   - ¡ Tío , si quieres adelgazar , te recomiendo 10 manzanas diarias !
   - ¿Crudas? ¿Verdes o rojas?
   - ¡ Corriendo bola de sebo , corriendo !



★- ¿Tienes Facebook?
   - ¡ Si !
   - ¿Twitter?
   - ¡ Si !
   - ¿Página Web?
   - ¡Claro !
   - ¿Instagram?
   - ¡ Si !
   - ¿Vida?
   - ¡ Si  ... pero casi nunca la uso !



★Un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba :
   - ¡ Socooorrooooo !!! ... Que me ahoooogoooo !!!
   En eso que pasa un tío por la orilla y le dice :
  - ¡ Llore !
  - ¡ Que me ahoooogooo !!!
  - ¡ Llooooreeee !
  - ¿Y para qué quiere que lloooreee?
  - ¡ Para que se desahogue ... hombreee !!



★En una tienda de calzados :
   - ¡ Perdona ! ¿tienes zapatos de cocodrilo?.
   - ¡ Ehm  ... no !
   - ¡ Qué pena, vámonos cocodrilo !

★Un tío que nunca había visto una cámara fotográfica , van y le regalan una . 
    Va a una casa de fotografía y dice :
   - ¿ Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
  Dice el dependiente :
  - ¿ 6x9 ?
 Y el tío le contesta :
  - ¡ 54 !

★Iba un autobús por despeñadero , cuesta abajo , con 60 pasajeros , a 120 Kilómetros
    por hora y detrás un tío corriendo , corriendo , corriendo . Uno que pasa con otro 
    auto le dice :
   - ¡  Jefeeeee ...  que no lo coge ya !
   Y el tío corriendo le contesta :
   - ¡ Pues tengo que cogerlo , tengo que cogerlo , porque soy el conductor !




                       « Dios es la alegría ; por eso ha colgado el sol frente a su casa »                                                                       Immanuel Kant ( 1724 - 1804 ) filósofo alemán 

EXAGERACIONES XXVI

                                                        
                                                             ¡ ERA TAN ...TAN !


★POBRE el hombre ... que no podía ni prestar atención .


★BORRACHO el tipo ...  que le daba la mano al mismo , tres veces seguidas .


★PESIMISTA el amigo ... que ve el arco iris en blanco y negro .


★ALEGRE el compadre ... que encontró a su mujer con otro , y se puso a cantar .


★PETISO el campesino .... que pasó por enfrente de una pastelería , se le hizo agua la
                                               boca ,  y se ahogó .


★GORDA la mujer  ...  que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates 
                                         del otro  lado para lograr que pase .


★FEO el joven  ...  que el psiquiatra , lo hace acostarse boca abajo .



★ESTÚPIDO el hombre ... que inventó la pasta dentífrica , con sabor a ajo .





         «  No hay alegría más grande que la de servir a los pobres con amor »
      Madre Irene García de Prado ( 1927 – 2017 ) Fundadora de la Congregación 
                                                                                   " Hermanas del Buen Samaritano "

CHISTES DE INFORMÁTICOS XXIII

★- ¿Saben ... En qué se parece una pantalla de un  computador a una camarera ?
   - ¡ En que los dos dicen : ¿ en qué puedo ayudarle ?

★- ¿Pero qué haces ... tirando esos portátiles al río?
    -  ! Pero mira como beben los PC,s en el rió !


★Un torpe intentando entrar a su Facebook : 
   -¿Qué pasa con mi Facebook ? ¡ Me dice "su clave es incorrecta" , pero escribo
       “incorrecta” y no pasa nada !

★Llama una chica a el Servicio Técnico por un problema .
   Servicio Técnico : ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? 
   Usuario : ¡ Un osito de peluche , que me compró mi novio !

★Va un tío fumando por la calle y se encuentra con una persona que le dice :
    - ¡ Oye , que el tabaco te puede matar ! ¿ No leíste la advertencia de la caja?
    - ¡ Bah , no me importa . Soy un programador !
    - ¿ Y eso qué tiene que ver ?
    - ¡  Que no hacemos caso a las advertencias ... sólo a los errores !

★- ¡ Maldita distancia !
    - ¡ Hijo ... ya estás enamorado otra vez?
    - ¡ No mama ... no llega el wifi al baño !

★ -¿Me puede decir la contraseña del Wi-Fi de su bar?
    - ¡ Tómate una caña por lo menos , cabrón !
    - ¿Todo junto?

★ Asistencia técnica telefónica :
    -  ¿En qué puedo ayudarle?
    - ¡ No me funciona el módem !
   - ¿Qué luces tiene encendidas?
   - ¡ La del salón y la del pasillo !
   -¡ Hum ...Vale , le mandamos un técnico !

« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo . ¿No sabes que sólo nace

   en el fondo del corazón? »

  Rabindranath Tagore  (1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .

CHISTES DE VIEJITOS L

★Muy preocupada ,una viejita llega al doctor y le dice :
    - ¡ Doctor ! ¡ Doctor ... Creo que estoy sorda !
    El Doctor pregunta :
   - ¿Por qué?
   - ¡ Es que , ya no oigo que me silben !

★Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad , una mujer de 65 años dio a luz 
   a un bebé .
  Cuando salió del hospital y fue a su casa , en perfectas condiciones , llegaron sus 
  familiares a visitarla . 
 - ¿Podemos ver al bebé? - preguntó uno de ellos .
- ¡Todavía no  - dijo la flamante madre de 65 años - pronto podrán verlo !
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó  :
- ¿Ya podemos conocer al bebé?
- ¡ Todavía no ! - dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle :
 - ¿Y ... ya se puede?
 - ¡ No! - contestó la madre .
Ya impacientes , le dijeron a la madre :
- ¡ Bueno , pero ! ¿cuándo vamos a ver al bebé?
- ¡ CUANDO LLORE ! - fue la respuesta.
- ¿CUANDO LLORE? ¿por qué tenemos que esperar a que LLORE?
- ¡ Porque NO ME ACUERDO donde lo dejé ! 

★Una paciente viejo , de setenta años , le pregunta al doctor :
    - ¡ Oiga doctor , cuando subo la pendiente para llegar a mi casa , me fatigo muchísimo !
       ¿Qué me aconseja tomar?
   Y el médico le responde :
    - ¡ Un taxi , señor !

★Pepito ve a su anciana vecina , caminar por la calle y exclama :
    - ¡ Ah , pero usted tiene dos pies , doña Rufina !
   -  ¡ Claro que sí , Pepito ! ¿Por qué lo decís?
   - ¡ Es que mi papá me dijo que usted ... tenía un pie en el otro mundo !

★Una pareja celebraba sus bodas de oro, y estuvieron todo el día de fiesta , 
    celebrándolo con cantidad de familiares y amigos que acudieron a felicitarlos .
    Se sintieron muy aliviados cuando , al anochecer , pudieron quedarse solos en el 
    porche , contemplando la puesta de sol y descansando del ajetreo de todo el día .
   En un determinado momento , el anciano se quedó mirando afectuosamente a su 
   mujer y le dijo:
  - ¡ Querida , estoy orgulloso de ti !
  - ¿Qué has dicho? - preguntó la anciana - ¡ Ya sabes que soy un poco sorda . Habla más
       alto !!!
  - ¡ Que estoy orgulloso de ti !!!!
  - ¡ Me parece muy lógico - dijo ella con un gesto despectivo - También estoy harta 
      de ti !! 

★Una señora de 80 años ,tuvo una cita con un señor de 85 años .
    Al regresar a casa , su nieta le preguntó cómo le había ido , a lo que la abuela
    le contestó:
    - ¡ Tuve que darle una bofetada !
   Y la nieta le pregunta enojada :
   - ¿Por qué , se quiso propasar contigo?
   - ¡ No , al contrario  ... pensé que se había muerto ! 

★ - ¡ Tito ! ¿es cierto que tu abuelo vivió mucho?
    - ¡ Si . Mi abuelo vivió 106 años . Se bebía todas las noches una botella de Whisky , 
         se fumaba dos paquetes de tabacos finos de Cuba y sólo comía mariscos
         mediterráneos ! 
   - ¡ Wow ! ¿ y así vivió 106 años?
  - ¡ Si  ... Y hubiera vivido más !
  - ¿Y por qué no duró más?
  - ¡ Nos tocó matarlo! ¡ ese viejo nos salía muy caro !

★- ¡ Disculpe , honorable anciana ! ¿está la señora de la casa?
   - ¡ Sí , un momento ...  ¡ Abuelita ! ¡ Abuelita !





               « La alegría ha sido llamada el buen tiempo del Corazón »
                             Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .

PREGUNTAS ABSURDAS XVI

★¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo ,como si el teléfono 
     tuviera la culpa?



★ ¿Por qué será que si hablas con Dios , la gente piensa que eres espiritual , pero si
      Dios habla contigo la gente piensa que estás loco? 




★Si ordinario es sinónimo de vulgar , ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?




★¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran , se ocultan 
     tras unas gafas? 



★Si los perros son los mejores amigos del hombre , ¿Por qué no vamos al cine con ellos? 




★¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles? 




★¿Por qué cuando una persona tiene la razón hay que dársela? Si ya la tiene En tal 
     caso habría que dársela cuando no la tenga , ¿no?



★¿Por qué cuando una persona está acostada y se asusta. Se arropa todo… será que la
     sábana es de acero o algo así?





« El secreto de mi felicidad , está en no esforzarme por el placer , sino en encontrar 
   el placer en el esfuerzo »
André Gidé ( 1869 – 1951 ) escritor francés . Nobel de Literatura en 1947 .

CHISTES DE LOCOS XLIII

★Comentan dos amigos :
  - ¡ Esos dos si que se aman locamente !
  - ¡ Claro , se conocieron en un manicomio ! 

★Un día a un hombre lo iban a llevar a un manicomio y dice :
    - ¡ Suéltenme! , ¡ suéltenme  ... Yo no estoy loco !
   Y le dicen :
   - ¡ Señor ...  pero nadie lo está tocando !



★Un loco le pregunta a un amigo loco : 
   - ¿Te gusta el té ?
  - ¡ No lo soporto . Se me atragantan las bolsas en la garganta !



★El pasajero de un tranvía, en hora punta , se echa a gritar :
   - ¡ Oiga ! ¿cómo quiere que se lo repita? ¡¿Quiere hacer el favor de no empujar de
      ese modo?! 
  El otro protesta : 
  - ¡ Entonces ! ¿cómo quiere que le empuje? ¡ Primero lo he hecho con el codo, y usted 
      ha protestado ! Después lo he empujado con la espalda , y ha vuelto a protestar . A
      ver , ¡ dígame de una vez cómo le gustan los empujones ! 



★Un loco se está tomado un café en un bar .
  - ¡ Deme un terrón de azúcar ! - le pide al camarero .  
  - ¡ Pero si ya le he dado diez ! - protesta el empleado . 
  - ¿Y qué culpa tengo yo si se funden cuando los echo en la taza de café ?   



★Dos locos van en un coche , y cuando toman una bajada muy pronunciada el vehículo
   se queda sin frenos .
  - ¡ Se me han roto los frenos ! ¡Vamos a matarnos !
  - ¡ No te preocupes - dice el otro - ahí abajo hay un stop ! 



★Un señor mayor está muy preocupado y va al médico :
    - ¡ Doctor , doctor ! ¡Todos me dicen que estoy como una cabra!
   - ¡ A ver , explíqueme por qué cree que le dicen eso !
   - ¿Sabe? ¡ yo prefiero los tirantes al cinturón !
   El psicólogo lo tranquiliza :
   - ¡ Si ése es el problema , no hay por qué preocuparse . Hay muchos señores mayores
        que tienen su misma preferencia . Yo mismo prefiero los tirantes !
   El paciente suspira aliviado y le pregunta al médico :
   - ¿ Ah , sí ? ¿Y usted cómo los prefiere , hervidos o fritos? 



★Suena el teléfono , un loquito llama al psiquiatra y pregunta : 
   - ¿Se encuentra el P, siquiatra? 
   Lo mismo lo vuelve a preguntar tres veces ; entonces la señorita le contesta :
   - ¡ Mire señor , el doctor no está , pero para decir psiquiatra no se pronuncia la P , 
       sólo siquiatra ! ¿quién le digo que le llamó? 
  - ¡ Dígale que le llamó Edro ! 





         « Alegría y amor , son las alas para las grandes promesas » 
              Johann W. Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán.

CHISTES DE POLÍTICOS XXIV

★En una tienda: 
   - ¡ Buenas , necesito bolsas para residuos ! 
   - ¡ Tenemos de 50 x 60 , 50 x 70, 60 x 85... !
   - ¡ No . Necesito aquellas que usan los políticos para llevarse el dinero ¡ 
   - ¡ Ah , las extra grandes ... 80 x 110 ! 

★En la fila de la embajada de USA , un hombre le pregunta a otro :
    - ¡ Señor ! ¿aquí es donde dan las visas?
    - ¡ No ... Aquí es donde las niegan !



★La Sociedad es así :

   El pobre trabaja
   El rico le explota
   El soldado defiende a los dos
   El contribuyente paga por los tres
   El vago descansa por los cuatro
   El borracho bebe por los cinco
   El banquero estafa a los seis
   El abogado engaña a los siete
   El médico mata a los ocho
   El sepulturero entierra a los nueve
   El político vive de los diez .



★El juez le pregunta al acusado :
  - ¡ Se le acusa de entrar al senado y golpear 15 senadores ° ¿Cómo se declara?
  - ¡ Satisfecho !

★Decía el feo político:
  - ¡Voten por mi , seré un político corrupto y les robaré todo el dinero ! ¡ Ah ! Eso si …        
      siempre diré la verdad !

★Maduro desesperado ante la situación de Venezuela , se para en el lugar 
    de la tumba del Comandante  Chavez y se dirige a él :
   - ¡ Por favor  Comandante ayúdeme a resolver el problema de mi país ! 
   Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice: 
  - ¡ Si quieres que te ayude , tráeme un caballo ! 
 Maduro asustado , sale corriendo y le hace el cuento a Diosdado Cabello , el 
 cual , quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Maduro a donde se
  encuentra la sepultura de Chavez . Maduro repite su pedido y al poco rato , Chavez le
  contesta: 
 - ¡ Te dije que me trajeras un caballo ... no un burro ! 



★En el cementerio , un gusano se sube al panteón más alto y comienza un discurso :
    “ Debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y
       nuestras familias no pasen hambre , formando un frente común contra cualquier
      tipo de intolerancia y de opresión” . 
    Otros dos gusanos se miran , y uno pregunta : 
   - ¿Y a éste qué le pasa?”
   El otro contesta : 
   - ¡ Nada , otro que ha comido carne de político !

★Un turista canadiense pregunta en una tienda de música , en La Habana :
    - ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR , por las Hermanas Fabrisa , en 45 
        revoluciones?
   - ¡ No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE , por los Hermanos Castro, en una sola      
       revolución ! 





                       « Sólo puede ser feliz siempre , el que sepa ser feliz con todo »                                                                   Confucio ( 551 a.c. – 479 a.c ) Pensador chino .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLVIII

★Primer Acto    : Pasa un señor caminando y le caen 100 kilogramos de papa en la 
                               cabeza . 
   Segundo Acto  : El mismo señor pasa y le caen 1.000 kilogramos de papa en la cabeza  .
   Tercer Acto      : El mismo señor pasa y le caen 10.000 kilogramos de papa en la cabeza . 
   ¿Como se llama la obra? ... EL SEÑOR QUE MURIÓ EMPAPADO .

★Primer Acto   : Un pelado  intentando peinarse .
    Segundo Acto: El mismo señor se pasa la peineta por el cabello .
    Tercer Acto    : El mismo  pelado intentando peinarse .
    ¿Cómo se llama la obra? ... MISIÓN IMPOSIBLE 3 .

★Primer Acto    : Martín agarra una escopeta , mata a su padre ; va al fondo y acaricia
                              a su perro .
    Segundo Acto : Martín agarra un cuchillo , mata a su madre ; va al fondo y acaricia a 
                               su perro .
    Tercer Acto     :Martín agarra un hacha y mata a su hermana ; va al fondo y acaricia
                              a su perro .
   ¿Cómo se llama la obra? ... MARTÍN EN EL FONDO ES BUENO .

★Primer Acto    : Varias ovejas en fila , recorren la ciudad a toda velocidad .
    Segundo Acto : Varias ovejas en fila recorren la ciudad a toda velocidad .
    Tercer Acto     : Varias ovejas en fila recorren la ciudad a toda velocidad .
   ¿Cómo se llama la obra?... EL TREN BALA .

★Primer Acto  : Sale una negrita con una pequeña panza .
   Segundo Acto: Sale la negrita , con un poquito más de panza .
   Tercer Acto    : Sale la negrita , con más panza.
  ¿Cómo se llamó la obra?... NEGRO PORVENIR .

★Primer Acto   : Una mujer tiene 25 hijos .
    Segundo Acto: Una mujer tiene 25 hijos .
    Tercer  Acto   : Una mujer tiene 50 hijos .
   ¿Cómo se llama la obra?... PARISIEN .

★Primer Acto   : Un juez de 139 kilos . 
   Segundo Acto : Un juez de 369 kilos .
   Tercer  Acto    : Un juez de 789 kilos .
  ¿ Cómo se llama  la obra: EL PESO DE LA LEY .

★Primer acto   : Sale una madre haciendo sus maleta .
   Segundo acto : Sale la misma madre despidiéndose del papá .
  Tercer acto      : Sale las misma madre subiéndose al avión .
  ¿Cómo se llama la obra? ... PARTIDA DE MADRE .





« Para ser feliz con los demás , es necesario no pedirles aquello que no puedan darnos »
               Tristan Bernard  ( 1866 -1947 ) Novelista y periodista francés .

¿QUÉ LE DICE ? XIV

★Un ataúd a otro ataúd ... : ¡ Ahora a mí me echan el muerto !

★La madre del Capitán Garfio … : ¡ Cuidado con dar la mano , sin lavarla  ! 

★Un sapo a otro?...  ¡¡ A que te doy un sopapo !!

★Un gato a una gata ...  ¿Te has miau?

★Un semáforo a otro ... ¡ No me mires que me estoy cambiando !

★La patata al churrero  ... ¡ Me tienes frita !



★Un pecoso a otro pecoso ... ¡ Te gano por puntos. !



★La madre del Lobo Feroz … ¡ No andes comiendo caperucitas verdes ! 





                       « La felicidad que se vive , deriva del amor que se da » 
                                    Isabel Allende ( 1942-? ) Escritora chilena .

CHISTES DE MILITARES XXII

★- ¿Saben ... Qué hace un africano en la guerra , desnudo , a medianoche?
   - ¡ Camuflarse ! 



★Una fría mañana del siglo XII , llega un soldado al castillo de su señor . Tiene más
   mala pinta : un ojo morado , la armadura toda abollada , el casco medio roto , la
   espada mellada , el caballo cojeando . Le recibe el señor del castillo :
   - ¡ Pero ,  Sir Lancelot ! ¿que os ha pasado?
   - ¡ Mi señor , vengo de combatir a fuego y espada a vuestros enemigos de Poniente !
   - ¡ Pero ! ¿qué diantres decís? ¡ Si yo no tengo enemigos en Poniente !
   - ¡ Ah , pues … ahora ya los tenéis !

★- ¡ Atención , atención :  Nave espacial llamando a base . Nave espacial llamando a 
        base ... Un ovni nos está fotografiando ! ¿Qué hacemos? 
        Habla la base : - ¡ Sonreíd ! 



★Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil ,
    apunta , dispara y después pregunta :
    - ¡ Alto ! ¿Quién vivía? 



★Entre militares :
   - ¿Y esa cicatriz?
   El primero dice:
   - ¿Varsovia?
   El segundo :
   - ¿Stalingrado?
   El Tercero :
   - ¿Normandía?
  Y el último :
  - ¡ No , Filomena . Mi mujer !



 Un ex-legionario que hacía 20 años que llevaba un tatuaje en el pecho , se encuentra 
 con un amigo, quien le dice :
 - ¡ Oye , y eso con agua no se borra?
  Y el ex-legionario le contesta : 
  - ¡ ... No lo sé !



★Al comenzar la primera guerra mundial , un inglés destinado en colonias , recibe el
   siguiente telegrama: 
  "Estamos en guerra . Detenga a todos los súbditos de las potencias enemigas que residan
    en su territorio".
   Al día siguiente envía el siguiente mensaje al alto mando : 
  "Detenidos cinco alemanes , tres franceses , un italiano , tres americanos , un español 
    y un griego . Ruego que me indiquen qué país ... es el enemigo".



★Un cabo instructor está enseñando algunas nociones de física , a un grupo de reclutas .
    - ¡ ...Y el agua hierve a noventa grados !
    - ¡ Perdone , cabo , pero me parece que se equivoca !
    - ¡ Tienes razón , el agua hierve a cinco grados , es el ángulo recto el que hierve a 
         noventa !






         « Nuestro humor es el que pone precio a todo lo que nos da la fortuna » 
  François de La Rochefoucauld  ( 1613 - 1680 ) escritor , aristócrata y militar francés .  

CHISTES DE GALLEGOS LXXV

★Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta :
    - ¿Cómo le fue ?
   - ¡ Bien - contesta Venancio - hay unas máquinas tragamonedas sensacionales . Le
       eché una moneda y gané . Le eché otra y volví a ganar . Finalmente tuve que
        desistir , pues , ya no sabia qué hacer con tantas Coca-colas !

★- ¿Saben ...Cómo manda un gallego un fax confidencial?
   - ¡ En un sobre cerrado !

★- ¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?.
   - ¡ Es que va a enviar ... una circular !



★- ¿Saben ... Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche , la abren
        en el mismo supermercado?
   - ¡ Porque el envase dice : "abra aquí" !

★- ¿Saben ... Cuál es la única flor que no se da , en Galicia?
    - ¡ El pensamiento !

★Noticia :
   - ¡ Ayer fallecieron 4 gallegos : Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de
        los hechos ! 

★- ¿Saben ... Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? 
   - ¡ Que la vela ... es brillante !

★Al insigne gallego le dictaron un número telefónico : 
   - ¡ Anota Manolo , tres cuarenta y seis , nueve cero , cuatro siete ! 
   El gallego apuntó :
  - ¡ "46 46 46 000000000 7777 " ! 





« La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto , no depende de lo que tenemos ,
   sino de lo que somos » 
                              Henry Van Dyke ( 1852 - 1933 ) Escritor estadounidense .

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXVIII

★-¿Saben ... Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
   - ¡Tokofondo !
     ¿Y el subcampeón?
   - ¡ Kasitoko !

★Llego y le pregunto a un niño que vive cercas de el estadio Nacional de Chile :
    - ¿ Te molesta tanto ruido que hacen aqu í ?
    y él dise :
    - ¡ Noooooooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllll !

★En la sala de pesajes de boxeadores , grita el encargado :
   - ¡ Mándeme una grúa . Sí , es para el campeón de los pesos pesados !



★En las últimas Olimpiadas , en la Competencia del Tiro al Arco , un ugandés le dice
   a un compañero de equipo :
  - ¿ Sabes amigo , cuando regresemos a Uganda , me van a matar ?
  - ¿ Por qué ? - pregunta el amigo .
  - ¡ Porque en ninguna de las pruebas que participé , no pude darle … al blanco !

★ - ¡ Gol !
    - ¿ De quien?
    - ¡ Di María !
    - ¡ María !¿ pero quién ha marcado gol ?

★En Argentina , Messi visitó a un amigo cura , el que le dice :
   - ¿ Che , quieres ser cristiano ?
   - ¡ No  , che  , tú sabes que siempre seré Leo Messi y …no me hable más de ese tal
        Cristiano Ronaldo !



★Un luchador se fue a tatuarse y dice :
   - ¡ Quiero un tatuaje de la playa - que se vean las ondas , surfistas , chicas buenas ,
       sombrillas , toallas de playa , un gitano que vende helados , otro que vende maíz ,
       el sol lejano , y una escritura a la parte superior "Mar de Plata 2018 " !
   El tatuador le dice :
  - ¿Quieres poner unas cuantas gaviotas? 
  - ¡ Me parece que seria un poco lleno ! ¿no?

★Mundial de Ajedrez . Avisan por altoparlantes :
  - ¡ Musulmanes : Estados Unidos no puede jugar al Ajedrez !
  - ¡Estadounidenses :¿Por que?
  - ¡ Musulmanes :  PORQUE LE FALTAN LAS DOS TORRES !





« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría , no podrá morir nunca »                                         José Hierro (1922 - 2002 ) Poeta español .

CHISTES DE NIÑOS LXXXI

★- ¡ Hijo ! ¿ por qué vienes ebrio? 
    - ¡  Mamá , pero tú me dijiste EMBRIÁGATE !
    - ¡ Te dije  ... ABRÍGATE Imbécil  ... A-B-R-Í-G-A-T-E !



★- ¡ Papá , papá ... Vinieron a preguntar si aquí vendían un burro !
   - ¿Y qué les has dicho, hijo mío?
   - ¡ Que no estabas !

★- ¡ Mamá , mamá ! ¿cuál es la definición de amnesia?
   - ¡ Uhm ... no lo sé ... creo que lo olvidé !



★- ¡ Mamá , mamá , en el colegio me dicen  "enchufado ! 
   - ¿Y tú que haces?
   - ¡ Yo ... les sigo la corriente !

★- ¡ Mamá , mamá ... ! ¿En dónde está la Cordillera de los Andes?
   - ¡ No sé , hijo . Acá , la que guarda todo es la mamá !

★- ¡ Papá , papá , hoy me he levantado con ganas de trabajar y colaborar con las
       tareas del hogar ; me voy a ir acostar nuevamente ... para ver si se me pasa !



★Un chino , un japonés y un español . Hacen una apuesta a ver a quién conocen con
    el nombre más corto . Salta el chino y dice :
    - ¡  En mi pueblo hay uno que se llama O !
    El japonés riéndose , dice :
   - ¡ El que me arregla el reloj , se llama casio !
   Y el español partiéndose de risa , dice :
  - ¡  Ni O ni casi o , mi tío se llama Nicasio !

★- ¡ No entiendo por qué no consigo pareja !
    - ¿Ya probaste quitándote el bigote?
    - ¡ Aun no !
    - ¡  Pues hazlo ... Paola !





            « La alegría , es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
     Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , músico irlandés de la
     banda de rock “ U2” .