CHISTES DE ABOGADOS LIX

★Abogado     : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? 
   Testigo         : 15 de julio. 
    Abogado     : ¿Qué año? 
   Testigo          : Todos los años .



★- ¡ Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase
        social - dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio .
   - ¡ Gracias - repuso el testigo - Y si no estuviera bajo juramento , le devolvería el
        cumplido ! 

★Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro :
   - ¿Qué hago para saber , que va ser mi hijo cuando grande?
  Y el amigo responde :
   - ¡ Enciérralo durante un mes en una pieza con un libro , un fajo de billetes ,
        y un plátano . Si lo encuentras leyendo el libro , va ser poeta o escritor , si lo
       encuentras contando los billetes , va ser economista o contable , y si lo encuentras 
       mirando el plátano va ser agricultor !
   Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta :
  - ¡ Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro , contando
       la plata y comiéndose el plátano !
   Y el amigo le exclama :
    - ¡ Va ser un maldito abogado !



★Dos ladrones huían buscando un refugio donde ocultarse , y se metieron en un 
   edificio que tenía un rótulo que decía "S . T . J ." 
  - ¡ Me parece que es la Iglesia de Santa Teresa de Jesús ! - opinó uno de ellos . 
  Pero al día siguiente estaban en la cárcel . Aquel letrero quería decir : 
  - ¡ "Supremo Tribunal de Justicia " !



★Abogado a cliente :
    - ¡ Le voy a dar un consejo honrado !
    - ¡ Oh no ... Yo sólo quiero que me hable como abogado !



★- ¡Vaya abogado , con el traje siempre lleno de manchas !
   - ¡ Es que sólo intervengo en asuntos sucios !



★Durante una vista , un juez reconoce a un ladrón .
  - ¡ Tú otra vez aquí ! ¡ Espero que ésta sea la última !
  - ¡ Señor juez ! ¿es necesario ... piensa jubilarse pronto?



★Pregunta el juez al acusado : 
    - ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? 
    -¡ Sí señor juez ! 
    - ¿Y por qué además se llevó el dinero , que había en la caja? 
    - ¡ Porque ... no sólo de pan vive el hombre ! 

  « Si llego a mi destino ahora mismo , lo aceptaré con alegría , y si no llego hasta 

     que transcurran diez millones de años , esperaré alegremente también »

         Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS LXXIX

★Un español se encuentra a un chino y dice :
    - ¡ Hola !
    Y el chino dice :
    - ¡  Son las 12 !

★-¿Saben ... Por qué está feliz la escoba?
   - ¡ Porque siempre  ba-rriendo !



★- ¡ Estoy cansado de que todos hablen a mis espaldas ! 
   - ¡ Pero si usted es taxista…!
   - ¡ Ah ... Es verdad !



★Dos niños :
    - ¿En qué se parece una bruja y unos días de vacaciones?
    - ¡ No sé ! - contesta el otro .
    - ¡ En que los dos ... se van volando !

★Le preguntan a un niño :
    - ¿Vives con tu padre político?
    - ¡ No ... no es político !



★ - ¡ Jaimito ! ¿cómo se  lama el animal que cambia de color? 
     - ¡  Semáforo !

★- ¡ Mami ! ¿ por qué los hombres se llaman MEN en inglés ?
   - ¡ Porque son Mendigos , Mentirosos y Mensos , pero ...  Mencantan !

★Se acerca el profesor a Jaimito y le pregunta :
   - ¡ Jaimito , he corregido tu redacción sobre la leche que mandé como tarea . Quisiera
        saber por qué fue tan corta !
   - ¡ Maestro , usted lo que me pidió fue una redacción de la leche condensada y eso fue
       lo hice !




                      « La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
                         Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781 ) escritor alemán . 

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLVI

★Primer Acto     : Dora lavando .
   Segundo  Acto : Acto: Dora sigue lavando .
   Tercer Acto      : Dora todavía sigue lavando .
  ¿Cómo se llama la obra? ... LA LAVADORA .

★Primer Acto       : Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras .
    Segundo Acto    : El hombre va  muy rápido .
    Tercer Acto        : Sin ver un escalón tropieza y se cae . Se cierra el telón .
    ¿Cómo se llama la obra? ... SINVERESTEESCALÓN .



★Primer acto         : Una aspirina .
   Segundo acto       : Una aspirina más grande .
   Tercer acto           : La aspirina más grande del mundo .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ BAYASPIRINA !

★Primer Acto         : Llegan cien astronautas a la luna .
    Segundo Acto      : Llegan mil astronautas a la luna .
   Tercer Acto           : Llega un millón de astronautas ala luna .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡ LA LUNA LLENA !

★Primer Acto           : Un italiano se tira de un sexto piso , se hace pelota , se levanta y en
                                     eso ve un oso .
  Segundo Acto         : Un italiano se tira de un séptimo piso , se hace pomada , se levanta
                                     y en eso ve un oso .
 Tercer Acto              :Un italiano se tira de un octavo piso , se hace pelota , se levanta y en
                                     eso ve un oso .
¿Cómo se llama la obra? ... CAETANO VELOSO .



★Primer Acto          : Sale un ciego viendo una película .
   Segundo Acto        : Sale el mismo ciego viendo otra película .
  Tercer acto              : Sale el mismo ciego viendo otra película .
¿Cómo se llama la obra? ... VISIÓN CUMPLIDA .

★Primer Acto           : El hombre invisible atrapa un ladrón .
   Segundo Acto         : El hombre invisible atrapa a un asesino.
   Tercer  Acto            : El hombre invisible atrapa a un violador .
¿ Cómo se llama la obra ? ...  JUSTICIA CON TRANSPARENCIA .

★Primer Acto           : A Juan Lozano le ordenan cortar el pastel familiar .
   Segundo Acto        : A Juan Lozano le ordenan cortar el pan para la colación .
  Tercer Acto             : A Juan Lozano le ordenan cortar el queso para las onces .
¿ Cómo se llama la obra ¿ … CORTAR  POR LO SANO .

« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »

                                 George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa .

CHISTES DE LADRONES XLV

★- ¡ No hay peor ladrón que ... el que te roba el tiempo !




★Uno de los secuestradores le dice al rehén :
   - ¡ Tira este dado si sacas uno , dos , tres , cuatro , o cinco, te matamos !
   - ¡ ¿Y si saco un seis? - pregunta el rehén.
   - ¡ Entonces ... tiras otra vez !

★Un ladrón de tiendas fue pillado con las manos en la masa , tratando de robar un 

    reloj desde una exclusiva joyería :

    - ¡ Escuche - dijo el ladrón de tiendas  - sé que tu no quieres problemas tampoco !

      ¿Qué opinas si sólo compro el reloj y nos olvidamos acerca de esto? 

El vendedor está de acuerdo y hace la boleta de venta .

El ladrón mira la boleta y dice :

- ¡ Esto es un poquito más de lo que pensaba gastar !¿Me puedes mostrar algo menos

   caro?

★Una mujer dice :
  - ¡ Me he comprado un pañuelo precioso , me quita al menos 20 años de vida !
  - ¡ Puede que si ... ! ¿Cuantos años tienes? 
  - ¡ Cuarenta ! 
 - ¡ No no , yo te decía sin descontar los que te quita el pañuelo !



★- ¡La bolsa o la vida ! - ruge el asaltante .
    Y el asaltado le responde señalando a su gorda esposa :
   - ¡ Mi vida ... vete con el señor !

★Dos amigos :
    - ¿Te robaron? 
   - ¡ No , le regalé mis cosas y ... salieron corriendo de la emoción !

★ Diógenes  está en un juzgado con una lampara . Se acerca a una persona , le pone 
    la lampara en la cara , le mira , hace un gesto de contrariedad con la cabeza , y se aleja ,
    para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos .
    Un amigo suyo le ve y le llama la atención este raro comportamiento , así que se acerca
    y le pregunta :
    - ¿ Diógenes , tio , que haces?
    - ¡ Pues nada , buscando un abogado honrado !
    - ¿ Ah si? ¿Y que tal ?
    - ¡  Bien , todavía no me han robado la lampara !



★- ¡¡¡ Esto es.un asalto ... la plata o la vida!!!
   - ¡ Soy casado ... ! ¿Qué plata ?.. ¿Qué vida?

                         « Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante »

 Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

CHISTES DE MATRIMONIOS LXL

★Un esposo inteligente , es aquel que le compra la mejor porcelana fina a su esposa ...
    así nunca lo dejaran lavar los platos . 



★Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos . Durante la cena , el marido
   cada vez que se dirigía a su esposa , le decía cosas tan bonitas como : Amor mío
   pásame  el pan , mi vida me pasas el agua . Durante unos minutos la señora tuvo
   que ausentarse .
  En esos momentos , el amigo le dice al marido : 
  - ¡ Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce , con que tratas a tu esposa ! 
  Y el marido le responde por lo bajo : 
 - ¡ Es que hace seis años ... que me olvidé de su nombre !

★Un matrimonio estaba conversando : 
    - ¡ Mi amor ! ¿Crees en el amor a primera vista? 
    - ¡ Claro ... Si te hubiera visto 2 veces ,  no me caso !

★Una rubia muy frívola y al mismo tiempo un gran fan de la cosmética cara . Su esposo
    para educarla un poquito , fue y se compró un ordenador . Lo trae a casa , lo ha   
    desempaquetado , lo puso sobre la mesa y dice :
   - ¡  Mi querida , ven a ver qué regalo te compré !
   La rubia lo ve y le pregunta :
   -  ¿Qué es, cariño?
  - ¡  A ver si puedes adivinar… !
  La rubia examinó más de cerca . En la parte delantera se dio cuenta que escribe CD y 
  se arroja alegremente del cuello de su marido :
  - ¡ Aaah , Christian Dior , gracias cariño !

★ Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio su esposo en la cama . Ella se
    levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa . De repente lo escucho en el sótano
    llorando . Cuando ella bajo al sótano le preguntó :
    - ¿Mi amor por qué estas llorando? 
   Y él le dice :
    - ¡ Te acuerdas 20 años atrás , cuando tu padre me amenazó que , si no me casaba 
        contigo yo iría a prisión ! 
   Ella le dice :
   - ¡ Si ! ¿ por qué ?
   Luego él le contesta :
   - ¡ Porque esta noche ... ya hubiera salido de la cárcel ! 

★ Una señora se despierta agitada , y le dice a su esposo:
     - ¡ Tuve una pesadilla horrible ... Soñé que moría joven ... !
     El marido contesta:
     - ¡ Vuélvete a dormir vieja ; sabes bien que eso ... ya no es posible ... !

★Estaban reunidos Berta y Cacho , pensando que dentro de pocos días cumplirían 
   25 años de casados .
   En eso Berta le dice a su marido :
  - ¡ Chuchi ... , estamos de aniversario , 25 años ... me gustaría hacer algo que hace
      tiempo no hago !
  - ¡ Genial ... ! ¡ cállate ! 

★La mujer le dice al marido : 
   - ¡ Oye , Manolo ! ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores? 
   - ¿Para qué ?, ¡ Si todavía estás viva ... !




    « El dar de mala gana es grosería. Nada cuesta añadir una sonrisa »
            Jean de La Bruyère ( 1645 - 1696 ) Escritor francés .

CHISTES DE MÉDICOS XCIV

★En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice :
  - ¡ Famidiades ded señod fednandez , se des infodma que ed señod que a muedto ... !
  Se acerca la esposa y le dice :
  - ¡¡¡ NO ME JODA !!!
  Y le responde la enfermera :
  - ¡ No mejoda no , ni mejodada ¡¡ SE MUDIO !!



★Un hombre que llevaba años visitando al psiquiatra porque estaba convencido de que
   era un perro vuelve a la consulta .
   - ¡ Felicidades - le dice el psiquiatra - ya está curado ! 
  El paciente suspira aliviado y exclama :
   - ¡ Qué bien , estoy tan contento que no puedo dejar de mover el rabo ! 



★- ¡ Hola venía a sacarme una muela !
   - ¡ Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros !
   - ¿No será al revés?
   - ¡ No ... es correcto !
   - ¡ Pues entonces sin dolor !
  Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar :
   - ¡¡¡ AAAAAAHHHHHHHHHH !!!
  - ¡ Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor !

★Un señor telefonea al médico :
   - ¡ Doctor , mi esposa está convencida de que es un avión !
  - ¡ Caramba - exclama el médico - pues tráigala a la consulta cuanto antes !
  - ¡ Doctor , no sé cuándo podrá venir . Ahora mismo está en vuelo... ¡ además , en el      
      aeropuerto hay mucha niebla y a lo mejor la hacen desviar hacia otra ciudad ! 



★En el hospital hay un tipo vendado de pies a cabeza . Está tan grave que nadie
   alberga esperanzas . A su alrededor hay diez médicos examinándolo , y todos están
   de acuerdo  en que su caso no tiene remedio . Sin embargo , el enfermo se recupera 
   de pronto , vuelve  en sí y abre los ojos . Al ver toda aquella cantidad de médicos que 
   lo rodea , exclama :
  - ¡ Pero qué hace aquí tanto idiota junto !
  Uno de los médicos comenta , sorprendido :
  - ¡ Es increíble ! ¡ Nos ha reconocido ! 



★Una padre primerizo está solo en casa con su hijito enfermo . Llama al médico :
   - ¡ Doctor , doctor , mi hijo tiene cuarenta de fiebre !
  El médico acude a toda prisa y cuando llega lo primero que hace es ponerle el 
  termómetro al niño . 
 - ¿Por qué me ha dicho que estaba a cuarenta? ¡Tiene treinta y seis con cuatro !
 - ¡ Pues claro! ¿ y cuánto son treinta y seis , más cuatro? Pues cuarenta, ¿no? 




★En la consulta del dentista se oye un grito desgarrador :
   - ¡ Aaaaaaay !
   El dentista regaña al cliente : 
  - ¿Quiere usted hacer el favor de comportarse , señor mío? ¡ Aún no le he tocado 
      ningún diente !
  - ¡ Puede que no me haya tocado un diente , pero ya lleva un buen rato pisándome el pie !



★Un hombre va al médico porque está muy preocupado . 
   - ¡ Verá , doctor , tengo la sensación de que nadie me escucha . Hablo y nadie me hace 
       caso , y me temo que mis palabras aburren a la gente... ¿Qué puedo hacer?
   - ¡ Enfermera , que entre el próximo paciente !





                                 Si quieres ser feliz una hora – toma una siesta .
                                 Si quieres ser feliz un día – ve a pescar .
                                 Si quieres ser feliz un año – hereda una fortuna .
                                 Si quieres ser feliz toda la vida – ayuda a los demás .
                                                                 Proverbio chino

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXXIII

★... de un ALBAÑIL ... Querer edificar un cuarto de hora.

★... del DIABLO ... Que su mamá le dé la bendición antes de salir. 
  


★... de un LEÑADOR ... Dormir como un tronco y cuando habla, irse por las ramas. 

★... de un FEO ... Que le regalen un espejo. 

★... de un CALVO ... Que sus amigos le tomen el pelo .

★... de un CORREDOR DE BOLSA ...Tener un hijo ciclista. 

★... de un CARPINTERO ... No saberse las tablas...de multiplicar .

★... de los COLMOS ... Que dos palomas de la paz , peleen por una rama de olivo.






              « La risa ruidosa , muestra la vaciedad del espíritu »
                  Oliver Goldsmith ( 1730 -1774 ) escritor irlandés . 

PREGUNTAS ABSURDAS XIV

★Si cuando un policía me dice “papeles” le contesto “tijeras”, ¿entonces gano yo?


★¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?


★¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?


★La caja negra de los aviones es indestructible ... ¿por qué no harán todo el avión de
   ese mismo material?


★¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?


★Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein . Si nadie me
   entiende a mi , ¿soy un genio?


★Si los carpinteros clavan todo el día ... ¿a qué hora trabajan?


★¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?




« Ten buena conciencia y tendrás alegría . Si alguna alegría hay en el mundo ,
   la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
                 Tomás De Kempis ( 1380 - 1471 ) escritor ascético alemán .

CHISTES DE LOCOS XLI

★En el manicomio hablan dos locos :
   - ¡ Decidí comprar todo el oro del mundo !
   - ¡ Lo siento , pero no me interesa venderlo ! 




★Le dice un loco a otro :
   - ¡ A mí un camello me pegó una patada !
   -¿Dónde?
   - ¡ Dónde va a ser ! ¡ En el desierto , hombre ! 



★Dos astronautas locos conversan :
   - ¡Me han dicho que estuviste de vacaciones en la Luna ... Cuéntame ! ¿fue todo 
      tan bien? 
  - ¡ Qué va , fue un desastre , la luna estaba... ¡ llena !




★Dos locos están en un manicomio . Uno de ellos dibuja un círculo con una tiza y 
   marca un punto en el centro . Después salta al interior del círculo . Permanece un
   rato allí y después vuelve a salir . El otro loco , que ha estado observándolo con
   interés , le pregunta:
   -¿ Qué haces? 
   - ¡ Es que me aburría en casa y he ido al centro !
   - ¡ Ah , muy bien ! ¿Podrías hacerme un favor? ¡ La próxima vez que vayas al centro ! 
      ¿ podrías echarme esta carta al buzón? 



★Dos locos empiezan a clavarse clavos en la cabeza para pasar el rato . Más tarde
   uno le pregunta al otro :
   - ¿ Qué tal , te duele?
   - ¡ Hombre , cuándo se me escapa el martillo ... un poco !




★Un loco le dice a otro loco :
   - ¡ El último que discutió conmigo está ahora bajo tierra !
   - ¿Lo mataste y lo enterraste ?
   - ¡ No , es que trabaja en el metro ! 




★El director del sanatorio pregunta al paciente :
   -¿Qué tiene?
   - ¡ Padezco de insomnio !
   - ¿No le gustaría trabajar aquí ... de sereno?




★Dos locos miran su reloj , y uno le dice al otro :
   - ¡ Es mediodía !
   - ¡ No señor , es medianoche !
   Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio :
  - ¡ Señor director , díganos por favor si es mediodía o medianoche !
  - ¡ No lo sé , no tengo calendario !




« La felicidad total del hombre , consiste en disfrutar de la estimación de los demás »
             Blaise Pascal  ( 1623 - 1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .

CHISTES DE TRABAJOS LVIII

★El dueño de la zapatería le dice al dependiente : 
   - ¿ Cómo le diste unos zapatos sin pagar? ¡ Jamás volverá a pagarlos !
   - ¡ No se preocupe , volverá , seguro que sí . Le di los dos zapatos del mismo pie !


★Una señora va a la modista para probarse un vestido y pregunta : 
   - ¿ Cuándo lo tendrá listo?
   - ¡ Dentro de un mes ! - le responde la modista .
   - ¿Un mes? - exclama la señora - ¡ Y pensar que el mundo se hizo en seis días... !
    - ¡ Sí , claro - dice la modista - pero no se hizo a medida ! 


★Una señora entra en una farmacia con un tubo de pasta de dientes en la mano . Se
   dirige al farmacéutico y le dice , indignada :
   - ¡ Cuando compré esta dentífrico me dijo que combatía la caries , pero sigo teniendo ! 
  El farmacéutico le responde :
  - ¡ Yo le garanticé que combatía la caries ... pero no le aseguré que siempre saliera
       vencedor !


★Un señor se acomoda en la mesa de un restaurante . El camarero le pregunta qué 
   quiere comer .
  - ¡Tráigame lo que está comiendo aquel señor ... el de la mesa de al lado !
   Y el camarero le responde :
  - ¡ Veré qué puedo hacer... ¡¡¡ pero no sé si se dejará robar el plato !!! 


★El capitán del barco ordena :
    - ¡ Lanzad el ancla !
    - ¡ Pero , capitán , si aún está nueva !  


★Un cliente llama al camarero y le dice , indignado :
    - ¡ Camarero , llevo una hora tratando de cortar este bistec !
    Y el camarero le responde :
   - ¡ Señor , por eso no se preocupe ... este restaurante no cierra hasta medianoche ! 


★Un albañil se cae de un andamio . A su alrededor se forma un círculo de curiosos . 
   Llega un guardia y pregunta : 
  - ¿ Qué ha pasado aquí ? 
  El albañil se levanta medio aturdido , se sacude la ropa y dice : 
  - ¡ Ah , yo no lo sé , acabo de llegar !


★Va el cartero y le entrega la carta en mano a una señora y le dice:
 - ¡ Esta carta ha venido urgentemente por avión !
 - ¡ No diga tonterías joven  ... le he visto llegar en bicicleta !




               « La alegría es , ante todo , fomento de la salud »
             Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .

EXAGERACIONES XXII

                                                             ¡ ERA TAN ... TAN !



★ RICA la iglesia ... que daban las Hostias con pate'. 

★POBRE el pueblo ... que el Arcoiris ... se veía en blanco y negro. 



★GORDA  la tía ... que daba un salto en el aire ... y se quedaba atascada. 



★VIEJO el abuelo ... que su cumpleaños ... había expirado. 



★FLACA la señora ... que se tenia que hacer nudos en las medias para que  la notasen
  las rodillas. 

★BOBO mi amigo ... que cuando rellenaba impresos y se encontraba con la frase 
   "No escriba debajo de esta linea" ponía "de acuerdo". 



★FEO mi tío ... que cuando entraba en un banco desconectaban las cámaras de 
   vigilancia .



★INSIGNIFICANTE el  hombre ... que no aparecía ni en su autobiografía. 




               « El tiempo que pasa uno riendo , es tiempo que pasa con los dioses »                                                                                         Proverbio japonés

CHISTES DE RELIGIOSOS LXXII

★- ¡ Oye ! ¿En este pueblo va todo el mundo con casco?
   - ¡ Sí , es que desde que se rompió la cuerda del campanario , el monaguillo tira 
       pedradas para hacer sonar la campana !

★-¿Saben ... Por qué las monjas se meten en un convento?
   - ¡  Porque fuera ... no hay Dios que las aguante !



★- ¡Ay , María ... Estás re - flaca , reflaca ! ¿Qué dieta hacés?
    -¡ La dieta religiosa !
    - ¿Cómo es eso ... cuéntame?
    - ¡ Te subís a la balanza , miras cuánto pesas , gritas : “¡¡¡ Dios mío !!!”, y no
        comes nada , nada , durante una semana completa !



★Un Papa muere y San Pedro no le quiere permitir la entrada en el cielo . El papa , 
    furioso , pide hablar con Dios . 
   Pero Dios , tampoco sabe quién es el Papa . De repente , se da un golpe en la frente .
  - ¿ Cómo has dicho , Pedro? ¡ Ahora recuerdo el pequeño negocio que montamos en 
       Roma ! 
  - ¿Todavía sigue funcionando por allá ? 
  - ¡ Buen , Pedro , déjalo pasar , pero antes cierra bien la Caja Fuerte !



★Jesús con sus discípulos en la Última Cena , suelta la bomba :
   - ¡ En verdad os digo , que uno de vosotros ha de traicionarme !
  Todos se miran unos a otros conmocionados , y empiezan a preguntar :
  - ¿Seré yo , maestro? - pregunta Pedro.
  - ¡ No , tú no , Pedro !
  - ¿Seré yo , maestro? - pregunta Juan.
  - ¡ No , tú no serás , Juan !
  Así sucesivamente , hasta que pregunta Judas :
  - ¿Seré yo , maestro?
  Y contesta Jesús remedando a Judas:
  -"¿Seré - yo - maestro , seré - yo...?"

★Van dos ateos por el desierto y uno de ellos tropieza y cae al suelo . El otro le 
    pregunta : 
   - ¿ Con qué has tropezado? 
   Los dos se vuelven y ven un libro en el suelo , leen el titulo que decía : Biblia . 
   Después de mucho caminar , llegaron a un oasis y mientra uno dormía un rato , 
   el otro se puso a leer el libro . 
  Cuando el primero se despertó , le pregunto a su compañero : 
  - ¿ Oye , y de qué va el libro? 
  El otro le respondió: 
  - ¡ Pues nada , trata de un chaval que se llamaba Jesús, que se fue a trabajar al 
       extranjero , y un día recibió un telegrama que le decía que su amigo Lázaro estaba
       bastante mal . Jesús cogió el primer vuelo de regreso a casa , pero todos conocemos
       los retrasos de Iberia , así que cuando Jesús llegó , Lázaro ya estaba muerto . 
      Pero Jesús , con el dinero que había ganado , alquiló un quirófano en la seguridad
      social , y con un par de operaciones , unas terapias de rehabilitación y un par de 
      meses en un buen balneario ... el tal Lázaro se puso como nuevo ! 
   El dormilón le miro con cara de incrédulo y le dijo : 
   - ¡ Sí , hombre , eso no te lo crees ... ni tú ... ! 

★Un hombre que se confesó , había cometido tantos pecados que el cura le puso , 
   como  penitencia , ir desde su casa a la Ermita con los pies descalzos .
  - ¡ Otra , señor cura , que se me van a quedar los pies destrozados !- protestó el    
       hombre - ¡ Con esos caminos tan malos que hay !
  - ¡Bueno , pues vas calzado , pero dentro de los zapatos pones unas cuantas piedras ! 
     ¡Bueno , pues garbanzos !
  El penitente se fue , muy contento , a cumplir la penitencia . Sólo que , antes de
  ponerlos  dentro de sus zapatos , cocinó los garbanzos !

★Un célebre orador estaba predicando en tiempos de Cuaresma sobre el tema de la
   templanza , recordando a sus oyentes que comer y beber no eran placeres del Reino
   de los Cielos.
  - ¡ Hombre , ya - dijo el borrachín del pueblo - , pero al menos podrían poner allí una
      botella , por si alguien tuviera , sed ! ¿no?

« La revolución del amor comienza con una sonrisa. Sonríe cinco veces al día a
   quien en  realidad no quisieras sonreír . Debes hacerlo por la paz »

   Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
                                                                       naturalizada inda .