lunes, 28 de enero de 2019

CHISTES DE GALLEGOS LXXI



★-¿Saben ... Cómo hacen volar un avión ... los gallegos?.
   - ¡ Con ... dinamita !



Un gallego le dice al otro:
   - ¡ Me compré un reloj !
   Y el otro le pregunta:
   - ¿Qué marca?
   - ¡ Pues ... la hora !



★Esto era un campeonato de ajedrez , un torneo importante donde entre los mejores
    jugadores aparecía un gallego que tenía sus manías . Por una de ellas lo reconocían
    ¿a que no saben cuál?
   - ¡ Porque era el único que ... barajaba las piezas !



★- ¿Saben ... Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?.
    - ¡ Está viendo ... el juego de las estrellas !



Un gallego se compró un perro gallego , van por la calle y lo salen a asaltar:
    - ¡ Manos arriba !
   Mira al perro y le dice:
   - ¡ ¡Ataque , ataque !!.
   El perro se tira al suelo y empieza a patalear : ¡¡ Ah , Ah , Ahhh !!.



Uno de pueblo:
   - ¡ Hijo , arranca el tractor !
   - ¡ Okey Papá ! ¿dónde lo has plantado?



Un gallego recibe una llamada a su celular:
   - ¡ Hola mi amor , pero ... ! ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?



★Un gallego ve que su vecino le está dando vueltas a la cola de un gallo . Intrigado , le
    pregunta qué está haciendo . Y el otro le responde : 
    - ¡Le estoy dando cuerda ... porque mañana tengo que madrugar !




        « La alegría , es el paso del hombre de una menor perfección a una mayor »
                               Baruch Spinoza ( 1632 -1677 ) filósofo holandés . 

viernes, 25 de enero de 2019

CHISTES DE MÉDICOS XCI





- ¡ Doctor , no me encuentro  bien  !
   - ¡ Pruebe con otro espejo !



★- ¡ Doctor , mi marido se pasa toda la noche hablando !¿ qué debo hacer ? 
   - ¡ Dejarlo hablar durante el día!



 El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta :
     - ¿Desea ver a alguien en especial? 
    - ¡ Si ... a otro médico !



★Un paciente acude al psiquiatra . Tras examinarlo , el médico concluye :
    - ¡ Hummm , usted padece manía persecutoria!
   Pero el paciente le replica , muy alterado :
   - ¡ Eso no es cierto , doctor ...en realidad dice eso porque es usted ,  quien me tiene
       manía a mi !



★Un hombre llama al médico :
   - ¡ Doctor , creo que estoy fatal ! ¡ Se me ha metido en la cabeza que soy un
       computador !
   - ¡ Lo primero que tiene que hacer - le dice el médico - es venir a mi consulta cuanto
       antes! 
  - ¿Y cómo quiere que vaya a su consulta? ¡ Estoy enchufado y el cable no llega !



★Una señora salva la vida en una operación y le dice al doctor :
   - ¡ Doctor , no sé cómo demostrarle mi agradecimiento !
   - ¡ Con un cheque ... señora !



Después de mucho tiempo sin verse , una mujer muy despistada le pregunta a su
   sobrino :
   -¿Qué has hecho en todo este tiempo?
   - ¡ He estado en la Facultad de Medicina cinco años !
   - ¡ Cuánto lo siento ! ¿Ya estás mejor? 



★ Dos médicos examinan a un paciente :
    - ¡ A mí lo que menos me gusta es su hígado !
    - ¡ A mí tampoco me gusta nada ! - dice el otro doctor . 
    - ¡ Coincidimos totalmente - acepta el enfermo -; para mí no hay nada como una
        botella de vino y un buen filete ... el hígado para los gatos !





 « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en el mundo , 
     la tiene seguramente el hombre de corazón puro » 
                        Tomás De Kempis ( 1380 -1471) escritor ascético alemán .

jueves, 24 de enero de 2019

CHISTES DE NIÑOS LXXVII






El profesor le pregunta a Jaimito :
    - ¿Cómo suena la M con la A?
    - ¡ Ma !
    - ¡ Muy bien . Y si le colocas una tilde ! ¿cómo suena?
    - ¡ Matilde !



★ En clase de Historia , la profesora le pregunta a Jaimito :
   - ¡ Dime! ¿qué ocurrió en el año 1812?
   - ¡ Pero , como lo voy a saber ... si yo no había nacido !



★- ¿Mamá , la abuela es fosforescente ?
    - ¡ No !
    - ¡ Pues , entonces se está electrocutando !



Un niño pregunta a su padre :
   - ¿Papá que quiere decir sintaxis ?
   - ¡ Qué tienes que coger ... el autobús !

   - ¡ Gracias papá ... eres el mejor !



El niño a su papá : 
    - ¡ Papá , papá , vinieron a preguntar si aquí vendían un burro ! 
    - ¿Y qué les dijiste , hijo? 
    - ¡ Que no estabas !



Manolito va en un avión y la azafata comienza a repartir chicles entre los pasajeros .
   Y Manolito pregunta:
   - ¡Azafata ! ¿Para qué son los chicles?
   - ¡ Los chicles son para eliminar posibles molestias en los oídos cuando cambiemos
       de presión !
  Cuando acaba el viaje , Manolito le pregunta a la azafata :
   - ¿Y ahora cómo puedo quitarme el chicle de las orejas?



Va el niño y le dice al padre : 
    - ¡ Papá , me quiero casar con mi abuela ! 
   Y el padre le dice : 
    - ¿Cómo te vas a casar con mi madre? 
    El niño le responde : 
    - ¿Y como tú ... te casaste con la mía y yo no dije nada?



 Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice : 
     - ¡ Miguelito , dime el nombre de un descubridor ! 
     Miguelito contesta : 
    - ¡ Usted profesor ! 
    - ¿Por qué yo?-  pregunta el profesor . 
    - ¡ Porque cada vez que usted pregunta algo .... descubre que no sabemos nada !





« La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto, no depende de lo que tenemos , 
   sino de lo que somos » 
                          Henry Van Dyke ( 1852-1933 ) Escritor estadounidense .



miércoles, 23 de enero de 2019

CHISTES DE LADRONES XLIII





Un tipo entra en un banco , se dirige a una de las ventanillas y le dice al empleado : 
   - ¡ Buenos días , quisiera cambiar este billete de cien euros ! 
   El empleado se mira el billete y le dice : 
   - ¡ Oiga! ¿ya sabe que este billete es falso? 
   - ¡ Pues claro ! - le responde el individuo - ¿Por qué cree que quiero cambiarlo?



Entre niños:
   Toñito y Carlitos , dos amigos inseparables compañeros de juegos , se confían
   mutuamente:
   - ¿Tú que harás cuando seas grande?
   - ¡ Guardián ! ¿Y tú?
   - ¡ Yo el ladrón , y así ... seguiremos jugando juntos !



- ¿Saben ...Cuál es el colmo de un ladrón vampiro? 
   - ¡ Robar en un banco ... de sangre !



- ¡ Arriba las manos , esto es un atraco ! ¿tiene algo de valor?
    - ¡ Nada de nada ... Soy un cobarde !



★ A un hombre le robaron la tarjeta de crédito , pero no hizo la denuncia porque
     el ladrón gastaba menos ... que su esposa .



Estaba Josafat en la aduana y le preguntan :
    - ¿Por qué trae tantas cajas en su trailer? ¿Cuál es su contenido?
   - ¡ Es alimento para pollos ! - respondió.
   Y le ordenaron que abriera las cajas , y al abrirlas se encuentran con monitores ,
   televisores , computadoras .
   - ¿No que era alimento para pollos?
   A lo que él respondió :
  - ¡ Ah sí ... yo se los echo y ellos ... no se lo comen !



Había un ladrón tan bruto , pero tan bruto , que una vez se subió a un avión y en 
   pleno vuelo se puso a robar y ... salió corriendo por la puerta .



Una mañana, está el hombre , tranquilamente sentado , leyendo su periódico ,
   desayunando a cuerpo de rey , cuando su mujer se desliza silenciosamente a su 
   espalda y le suelta un sartenazo…
   -  !!! AAAAAAy !!! ¿Qué te pasa?
   - ¡ A ver , grandísimo cabrón ! ¿Qué es este papel en el bolsillo de tus pantalones
       que pone Marilú ?
   - ¿Qué es?… ¿eh?… mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas fui a las 
       carreras de caballos? ¡ Marilú es el nombre de una yegua a la que aposté !
   La esposa se va , aparentemente satisfecha .
   Tres días , después está el hombre sentado muy a gusto , viendo la televisión y
    tomándose un aperitivo , cuando de repente , otro golpe con la sartén en la cabeza .
   -  ¿Y ahora qué pasó?!
   - ¡ Nada hombre , que ... tu yegua te ha llamado por teléfono !




            « Si lloras de alegría, no seques tus lágrimas : las robas al dolor » 
                           Paul Jean Toulet ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .

martes, 22 de enero de 2019

NO ES LO MISMO XXXVII






★Decir ..." La calle del Conde de Asalto " ... que ... " Un Conde dando saltos por la 
                   calle " .


★Decir ... " La siega de alba" … que..." De Alba , la ciega "


★Decir ... " Es del niño bello" … que..." Es vello del niño ".


★Decir ... " Juan Castillo , subió al final "  …que … " Juan , al final , subió al castillo ".


★Decir ... " Me voy a cazar cabras" …que …  " ¡ Cabras , voy a casarme ¡"


★Decir ... "Amen a sus enemigos , pide Jesús "…que… "Jesús a sus enemigos. ..pide 
                    Amén "


★Decir ... " Es peligrosa la subida" …que … " Es su vida , la peligrosa "


★Decir... "¡ Ojalá lloviera ¡ dijo un ciego " … que … " Un ciego dijo : ¡ Ojalá yo viera ¡ "




 « Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya .
   Porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa, como aquel que no sabe 
   sonreír a los demás » 
                             Dalai Lama ( 1683 – 1707 ) Jefe espiritual tibetano .

lunes, 21 de enero de 2019

MISCELÁNEO CXXXVI


★-¿Saben ... En qué se parece un borracho a un PC ?
   - ¡ En que los dos tienen " C de ron" !


★En una entrevista de trabajo :
  - ¡ Buenos días dígame su nivel de ingles !
  - ¡ Alto !
  - ¡ Okey !¿cómo se dice amarillo en inglés ?
  - ¡ Fácil ... yellow !
  - ¡ Ahora úsela en una oración !
  - ¡ Me da un vaso con yellow ... por favor !


Estaba un tomate en la parada del colectivo y llega una pera y le dice :
   - ¿ Hace mucho que usted es pera?
   Y el tomate le dice :
   - ¡ Noo ... Yo siempre fui Tomate !    


★Un viajero le dice al jefe de estación :
   - ¡ Felicidades . Tres hombres compiten en un concurso de tiro al arco . La única
       norma para ganar es acertar una manzana que está encima de la cabeza de un 
       hombre , situado a cincuenta metros . El primer concursante tensa el arco , cierra
       un ojo para apuntar mejor y dispara la flecha . La flecha se clava en el centro de
      la manzana y el hombre dice :
    - ¡ Yo soy... Guillermo Tell !
      Le toca a otro concursante , que apunta casi sin mirar , dispara y su flecha parte 
      por   la mitad la flecha anterior . Todo el mundo aplaude con emoción y el hombre
      dice :
   - ¡ Yo soy... Robin Hood !
     Y entonces le toca al tercer concursante , que mira la dirección del viento, le da un
      beso a la flecha , mide la distancia hasta el hombre que aguanta la manzana , hace
      callar a todo el público , coge el arco , apunta , dispara y ... la flecha se clava en la 
      pierna del hombre . Con mucha vergüenza , el concursante confiesa : 
   - ¡ Yo soy... un aficionado !


★Dice un pasajero :
    - ¡ Es la primera vez en veinte años que el tren es puntual !
    Le contesta el Jefe de Estación :
   - ¡ Sí, pero es que... es el de ayer !


★Un virtuoso pianista anónimo va a dar un concierto en en la Ópera de Viena . El
    público aplaude a su entrada y luego se dispone a tocar cuando uno del público grita :
   - ¡Vivan los gallegos ! 
    Termina el concierto y le preguntan cómo sabía que era gallego , a lo que él contesta :
  - ¡ Pues muy sencillo , mientras que los demás pianistas acercan la silla al piano , este
      gallego acercó el piano ... a la silla ! 


★Era un tipo tonto que se va a cortar el poco pelo que tiene , y que va con unos
    auriculares  puestos . Cuando llega a la peluquería , la peluquera le dice que se 
   quite los cascos , ya que sino no puede cortarle el pelo , obviamente. Pero él le
   contesta que no , que su mamá le ha dicho que si se quita los cascos se muere . 
   Entonces , la peluquera  le insiste en que se saque los cascos , que no le va a pasar 
   nada , y que sino , no le puede  quitar el pelo . Después de un rato de discusión , el
   tipo se quita los casos , y seguidamente  se muere . Entonces , la peluquera asustada 
   y arrepentida de decirle de sacar los cascos , decide mirar qué es lo que escuchaba que
   era tan importante para la vida de un pelado , y oye :
   - ¡ Inspira , expira , inspira , expira !


★Dos faquires están acostados sobre sus camas de clavos, y uno de ellos le dice al otro :
   - ¡ Mañana tengo que ir al dentista !
   - ¡Tú en lo único que puedes pensar ... en  tus placeres !




« Una palabra amable , una mirada amable , una sonrisa bondadosa puede hacer
   maravillas y cumplir milagros »
                          Willam Hazlitt ( 1778- 1830 ) Escritor inglés .

viernes, 18 de enero de 2019

CHISTES DE LOCOS XXXIX



★- ¡ Hola! ¿Es el 927 25 43 22? 
   - ¡ No , lo siento , aquí no tenemos teléfono !
   - ¡ Ah vale , es que yo llamaba desde un zapato... !



Se va un grupo de locos a cazar . Están ahí cazando y dos locos se despistan y se
   pierden . Pasan las horas y los locos que no encuentran a los demás . Uno le dice al
   otro:
  - ¡ Oye ! ¿¿ y si disparamos para que nos oigan ??
 - ¡ Vale... ! ¡¡ dispara tú !!
  Pasa una hora y nada . Así que uno de ellos dice: 
 - ¡No nos han oído . Disparo yo ahora !
 Y dispara , pero no aparece nadie . Al rato uno de ellos dice :
 - ¡ Oye , dispara otra vez a ver si ahora tenemos más suerte !
 - ¡ No puedo ! ¡¡¡ No me quedan flechas !!!
  


★Un hombre acude a la consulta de un psicólogo :
   - ¡ Doctor , doctor , doctooor ! ¡ Mi esposa me tiene muy preocupado ! ¡ Lleva meses   
       convencida de que es una gallina ! 
  El psicólogo sacude la cabeza y lo reprende :
   - ¿Y se puede saber por qué ha tardado tanto en venir?
  - ¡ Tiene razón , tendría que haberle pedido ayuda antes , pero ... es que quise aprovechar
      para tener huevos de Pascua !



★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima de un
   plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta :
   - ¡ Pero ! ¿qué hace?
   Y el loco le responde :
  - ¡ Lo que usted me dijo ... que me saltara un plato ! ¿no?  



★Un hombre va de visita a un manicomio , y el director le explica :
   - ¡ En el primer piso están los que sufren una locura leve , en el segundo , los que están 
       un poco peor , en el tercero , los que llevan años fatal... y así hasta el piso diecinueve ,
      donde están los locos más peligrosos !
  - ¿Y arriba, en el piso número veinte?
   - ¡ Ah , ahí está mi despacho !  



★Un loco llena una bañera y vierte media botella de insecticida .Otro loco le pregunta:
   -  ¿Por qué has echado insecticida en el agua?
  - ¡ Verás ... es que tengo un hormiguero en las piernas ...!



★Un loco comparece ante un juez:
   - ¡ Se le acusa de haberle lanzado tomates a su vecino !
   - ¡Sí , es verdad , fui yo quien se los lanzó !
   - ¡ Pero no me diga que unos simples tomates pudieron causarle esos chichones 
       tan grandes ... !
  - ¡ En que no pude encontrar tomates naturales y tuve que usar tomates en lata !



★ Ayer, en el avión, me tocó sentarme junto a un señora y su bebé . La azafata le
    dijo a la   madre :
    - ¡ Señora , su bebé está mojado , ¿quiere que lo cambie?
   Cuando volvió con el bebé , no quiso decir nada , ¡pero ... enseguida me di cuenta
   de  que era el mismo bebé ! 





« Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo » 
                              Sigmund Freud ( 1856 - 1939 ) Médico austriaco.


jueves, 17 de enero de 2019

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXX





★...De un VIDRIERO ... Que su negocio ... quiebre.



★...De un FOTÓGRAFO ... No poder revelarle sus secretos ... a nadie.



★...De un SOCORRISTA ... Llamarse ... Salvador .



★...De un CONSTRUCTOR ... Que se llame "Armando Paredes Icaza"



★...De un JARDINERO ... Que quiera regar un jardín...de infantes.  



★...De un TENEDOR ... No ser capaz de ... tenerse a si mismo. 



★...De un POLICÍA ... Que lo asalten las dudas .



★...De un FÓSFORO ... Calentarse hasta perder la cabeza.





 « Como el camino terreno está sembrado de espinas , 
    Dios ha dado al hombre tres dones : la sonrisa , el sueño y la esperanza »

                 Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .

miércoles, 16 de enero de 2019

CHISTES DE TRABAJOS LVI





★Un campesino se encuentra con otro:
   - ¡ Hola, Pedro! ¿qué tal?
   - ¡ Tengo una gran noticia ! ¿Sabías que he encontrado una gallina que pone huevos
        de oro?
   - ¡ Caray , Pedro , tú sí que tienes suerte ! 
   - ¡ No te creas... No hay modo de hacer una buena tortilla ... con ello !



★En una entrevista de trabajo :
    - ¿Nivel de inglés?
    - ¡ Alto !
    - ¡ Traduzca “ pájaro” !
   - ¡ Bird !
   - ¡ Úselo en una frase !
   - ¡ Happy bird day to youuuuuuu !
   - ¡ Contratado !



★Entrevista de trabajo :
  -¿Tiene usted el carnet de manipulador?
  - ¡ No… !
  - ¡ Pues , no puede trabajar aquí !
  - ¡Pero si es un periódico !
  - ¡ Por eso !



Un carnicero está despachando en la carnicería , cuando entra el novio de su hija
    y le dice :
    - ¡ Buenos días , vengo a pedirle la mano de su hija ! 
   El carnicero , que tiene la cabeza en otra parte , le responde :
   - ¡ Muy bien... ! ¿la quiere con hueso o sin hueso? 



★Un hombre entra en una farmacia :
   - ¡ Buenos días , deme algo que me haga sudar !
   Al momento , el farmacéutico saca de debajo del mostrador dos bolsas enormes
   cargadas con la compra , se las da y le dice :
   - ¡ Lleve estas bolsas a la calle del Quinto Piso , número 23 , sin ascensor : ¡ Ah , y
        no se entretenga por el camino !  



★Un pescador que ha estado pescando en los Mares del Sur presume ante un amigo :
   - ¡ Pesqué un pez enorme , pesaba cien kilos , como mínimo . Pesaba tanto que no
       podía sacarlo del agua ; estuvimos una hora luchando , él tirando hacia aquí , yo
      tirando hacia allá . Fue una lucha increíble , verlo para creerlo . Por cierto , mi mujer
      me hizo una foto con el pez !
   El amigo mira la fotografía , guarda un momento de silencio y por fin musita :
   - ¡ Pues a mí no me parece tan grande , cómo máximo debe de pasar unos diez kilos !
   El otro , molesto , le replica : 
   - ¡ Claro que pesaba cien kilos , pero de tanto tirar de la caña adelgazó un montón...!



★Un cliente se está quejando al camarero :
    - ¡ Camarero , este bistec sabe asqueroso... como a agua y jabón ! 
    El camarero le responde :
    -  ¡ Mire , señor , primero se ha quejado de que el bistec estaba demasiado aceitoso ,
          y ahora , que se lo he lavado con agua y jabón , tampoco está contento ! 



★El Jefe a un amigo :
   - ¡ Parece que el color que hemos elegido para la pared de la habitación  nueva , es muy  
       relajante !
   - ¿Por qué lo dices?
   - ¡ Porque cada vez que entro sin hacer ruido , los pintores están durmiendo !





                  « Sin sonrisa de mujer ... no hay gloria completa de hombre »
                         José Marti ( 1853 – 1895 ) político y escritor cubano .

martes, 15 de enero de 2019

CHISTES DE RELIGIOSOS LXX





★ Se dice que cuando un periodista preguntó al beato Juan XXIII  (Papa de 1958 a 1963 ):
    - ¿ Cuántas personas trabajaban en el Vaticano ?
    El Papa calló un momento para reflexionar y respondió : 
   - ¡ Más o menos la mitad!



Daniel estaba recibiendo su retiro espiritual en la catedral , y el padre le había dado la
   tarea de buscar su Biblia junto con un Rosario y unas mentas en la mesita de noche de 
   su habitación .
   Daniel llega y le dice al padre :
  - ¡ Listo padre , ya le traje su Biblia y su Rosario !
  - ¿Y la-menta?
  - ¡ No , sinceramente no tengo nada ... que lamentar !



★Pregunta un niño a su padre :
   - ¿Los Testigos de Jehová van al cielo cuando se mueren? 
   - ¡ Si Paquito , ellos también van al cielo ! 
   - ¿ Y Dios les abre la puerta y se esconde ... como hace todo el mundo?  



Un ratero va a confesarse a la parroquia y al acercarse al confesionario ve que el 
   cura se ha quedado dormido dentro . En eso ve que tiene un precioso reloj en la
   muñeca  y sin poder resistirse se lo quita con mucho cuidado . Después lo despierta   
   suavemente :
  - ¡ Padre , he venido a confesarme... resulta que he robado un reloj ! ¿Usted lo quiere?
  - ¿Yo? ¡ Para nada . Debes devolvérselo a su dueño !
  - ¡ Pero es que me ha dicho que ... no lo quiere !
  - ¡ Bueno , pues en ese caso  ...  quédatelo ! 



Un sacerdote se encuentra en la plaza del pueblo a un joven a cuya familia conoce .
   - ¿Cómo es que no vienes nunca por misa?
   - ¡ Pues la verdad , padre , es que está llena de gente que son unos auténticos 
       hipócritas !
   - ¡ Bueno , por eso no te preocupes , hijo ... siempre hay sitio para uno más !



El sacristán está preocupado porque llega la hora de misa y el cura no aparece , así
   que lo va a buscar a casa . Allí está el sacerdote , ojeroso.
  - ¡ Dios mío , me quedé dormido , pasé mala noche y no he oído el despertador - dice el 
      cura al sacristán - Vete a la parroquia , reza el rosario con la gente para hacer 
      tiempo  mientras me visto y llego ! 
  El sacristán vuelve a la parroquia y organiza un rosario , sin darse cuenta de que el cura ,
  muy somnoliento , vuelve a quedarse dormido . 
  Al cabo de dos horas , el cura despierta , comprueba el reloj , y sale corriendo y 
   abochornado hacia la iglesia , convencido de que ya no habrá nadie esperando .
  Pero a medida que se acerca oye que la gente sigue rezando el rosario . Se acerca    
  discretamente , sorprendido , y escucha la voz del sacristán :
 - ¡ Misterio ciento cincuenta : la Magdalena se casa con el Cireneo ... !



La homilía del sacerdote era larga y aburrida y uno de los feligreses se quedó dormido
   y empezó a roncar .
  El sacerdote , enfadado , se dirige a una mujer que estaba a su lado .
  - ¡ Disculpa , hija ! ¿podrías despertar al hombre que tienes a tu lado?
  - ¡ Ah , no , padre , no me meta usted en sus líos - dijo ella - Usted le ha dormido , usted
       le despierta !



Siempre cuando un Jefe de Estado llega al Cielo , Dios se pone de pie para darle la     
   bienvenida . 
  Tan sólo cuando llegó Maduro no se levantó . San Pedro se acercó y le dijo :
  - ¡ Padre Eterno ... es el Presidente de la República Bolivariana de Venezuela! ¿Por qué 
      no se levanta como hace con todos los demás Reyes y Jefes de Estado?
 - ¡ Jamás con éste.... Si me levanto , seguro que se sentará en mi trono para siempre !





« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte , 
   que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días »                          Benjamín Franklin  ( 170 6-1790 ) Estadista y científico estadounidense .

lunes, 14 de enero de 2019

EXAGERACIONES LXXX


                                                          ¡ ERA TAN ..TAN  !


★PACÍFICO el hombre .... como Gandi ... en Nochebuena .



★ESTÚPIDO mi amigo ... que escribió el libro : " Aprenda a leer " .



★DISTRAÍDO mi tío  ... que llevaba una hora frente al espejo tratando de
                                        acordarse en donde había visto esa cara .  



★POBRE el pueblo ... que no hay clase baja ... sino sumergida .



★FEA la mujer ... que el marido se la lleva todos los días para el trabajo,  
                                para no tener que darle el beso de despedida .



★TONTO el hombre invisible ...  que cuando tocaba la puerta ... salía corriendo . 



★CHIQUITA la casa ... que cuando ordenan una pizza grande ,  se la tienen que
                                         comer afuera .


★GORDA la mujer  ... que cuando se ponía un bikini blanco y negro Green Peace la
                                        salvaba de los pescadores .





                  « El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa»
                               Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .

viernes, 11 de enero de 2019

CHISTES DE MILITARES XVIII




Entre militares :
   -¿Y esa cicatriz? ¿Varsovia? ¿Stalingrado? ¿Normandía? 
   - ¡ No , Filomena . Mi mujer ! 



Estando el ejército de Alejandro preparado para la gran batalla ,acudieron los
   generales a preguntarle al gran conquistador , si quedaba algún detalle por
   solucionar o cualquier cosa por hacer .
  - ¡ Nada - explicó Alejandro Magno -  excepto que se corten las barbas nuestros
      soldados macedonios !
   - ¡Y eso !
   - ¿No sabéis que , en la lucha cuerpo a cuerpo , no hay parte más fácil que la
       barba del enemigo?



★- ¡ Capitán, capitán , se acerca un barco pirata por la derecha !
   - ¡ Se dice por babor... !
   - ¡ Por babor , capitán , se acerca un barco pirata por la derecha !



★Un ex-legionario  hacía veinte años que llevaba un tatuaje en el pecho . Se encuentra
   con un amigo , que le ve el tatuaje y le pregunta :
   - ¡ Oye ! ¿ y eso con el agua no se borra?
  - ¡ Pues ... no lo sé !



El teniente hace formar la tropa y dice :
   - ¡ Paso adelante soldado González ... Dígame ! ¿que es eso?
   - ¡ La bandera mi teniente !
   - ¡ Bien ... Paso atrás !
   - ¡ Soldado Gómez , paso adelante... Dígame ! ¿qué es eso?
   - ¡ La bandera mi teniente!
   - ¡ Bien ... Paso atrás !
   - ¡ Soldado López , paso adelante ... dígame ! ¿qué es eso?
   - ¡ La bandera mi teniente!
   - ¡ Muy bien! ¡ Paso atrás ! 
   - ¡ Soldado Tanainas , paso adelante ... Dígame ! ¿que es eso?
   - ¡ Con tanto paso adelante y atrás ... pa’ mi que esto es un tango !



★Dice un militar :
   - ¡ Cuando vi llegar al enemigo eché a correr y huí !
   - ¿Pero eso no es una cobardía?
   - ¡ Sí , pero pensé : más vale un cobarde vivo que un héroe muerto ! 



★Le dice Manuel a su hijo :
   - ¡Hijo , me encantaría que te enrolaras en la Marina !
   - ¡ Pero padre , si no sé nadar... !
   - ¡ No importa . Tienen barcos ! 



★ - ¡ Atención , atención. Nave espacial llamando a base . Nave espacial llamando a
         base... Un ovni nos está fotografiando ! ¿Qué hacemos?
    - ¡  Habla la base ... : ¡ Sonreíd !





   « Quítame el pan , si quieres , quítame el aire, pero no me quites tu risa…
      Niégame el pan , el aire , la luz , la primavera , pero tu risa ... nunca porque moriría » 
                Pablo Neruda  ( 1904  – 1973 ) Poeta chileno . Nobel de Literatura en 1971 .