MISCELÁNEO CXXXIII

★En el siglo XXX :
   - ¿ Dónde nació usted ?
   - ¡ En la Tierra !
   - ¿ Qué parte ?
   - ¡ No , todo mi cuerpo nació junto !



★Un amigo a otro :
   - ¿ Por qué viene del mar , el marisco ?
   - ¡ Porque si viniera de Francia ...  sería el Francisco !



★Se encuentran dos campesinos y uno dice :
    - ¡ Yo tengo un loro que dice "papa" !
    Y el otro le contesta :
   - ¡ Y yo tengo una lata que dice "arvejas !



★- ¿Saben ... Qué le dice un mimo a otro mimo?
    - ¡ Este es mi-momento !

★ - ¿Saben ... Por qué hay que sentarse en la última butaca del cine cuando dan
         películas cómicas?
    - ¡ Porque el que ríe último ... ríe mejor !



★En unos  grandes almacenes :
    - ¿Tienen ustedes juegos de cama?
    - ¡ Sí , naturalmente !
    - ¿Me da el reglamento?

★- ¿Sabes? ¡ soy vidente , y por $100 te digo el futuro !
    - ¿$100 ? ¡ Okey !
    - ¡ Yo seré vidente , tú serás vidente , él será vidente... !

★- ¡ Oye ! ¿ y tú desde cuándo llevas gafas?
    - ¡ Desde que maté una mosca , de un manotazo !
    - ¡ Pues , no lo entiendo !
    - ¡ Es que no era una mosca ... era un clavo !

                                   « Dios favorece al hombre alegre » 

       San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador  de los Salesianos .

CHISTES DE GALLEGOS LXIX

★Un campesino gallego ve que su vecino le está ando vueltas a la cola de un gallo . 
   Intrigado , le pregunta qué está haciendo . Y el otro le responde : 
   - ¡ Le estoy dando cuerda ... porque mañana tengo que madrugar ! 



★Una señora entra en una tienda gallega de animales domésticos y pregunta :
   - ¿Tiene un gato que haga compañía?
   - ¡ Lo siento mucho - le responde el tendero -  nuestros gatos sólo hacen miauuuu ! 



★- ¿Saben ...Por qué los gallegos ya no se visten elegantes cuando viajan en avión?
   - ¡ Porque hay un letrero que dice : "No smoking" !

★- ¿Me dice la dirección para que pueda mandarle el paquete?
   - ¡ Avenida del Bosque , número 5 !
   - ¿Apartado de Correos?
   - ¡ Un poco lejos sí que queda ... la verdad ! 



★Un catalán, un madrileño y un gallego se presentan a la prueba de la verdad .
   El catalán dice :
   - ¡ Pues yo pienso que los catalanes no somos tacaños ! La maquina pita .
  El madrileño dice :
   - ¡ Pues yo pienso que los madrileños no somos tan chulos ! La máquina pita .
  El gallego dice :
  - ¡ Pues yo pienso ... ! La máquina pita . 



★Un cliente le pregunta al dependiente Vicente :
   - ¡ Oiga , señor vendedor ! ¿estos pantalones son de lana pura?
   - ¡ Hombre ... los botones , no !



★Un señor gallego está leyendo el periódico y lee en una noticia :
   " En Nueva York cada hora atropellan a un hombre ". Y exclama :
   - ¡ Hay que ver , cómo debe de estar el pobre hombre !  



★Un gallego  está examinando con mucha atención un reloj .
   - ¿Qué haces? - le pregunta un amigo .
    - ¡ Es que mi hermano me ha regalado este reloj y me ha dicho que me podría bañar
        con él !
    - ¿Y bien?
    - ¡ No lo entiendo... llevo una hora mirándolo y no veo los grifos por ninguna parte ... !





       « Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
                                                   Proverbio chino  

¿ CÓMO SE DICE ? XXV

★HOMBRE DELGADO en chino ... FLA KU CHING .



★TELÉFONO CELULAR en japonés ... LLAMA-PAGA .



★SIN APETITO en japonés ... TAYENAO .



★SIRVIENTA en ruso ... PETRA TRALASCOBA .



★MESA LLORONA  en inglés ... LAMEN- TABLE .



★TUERTO  en chino ... CHINOJO .



★GASOLINA CARA  en japonés ... KEROSENE TAKARO . 



★ MUY FLACO en ruso ... SKELETOV.





             « Ninguno puede ser feliz , si no se aprecia a sí mismo »
     Jean - Jacques Rousseau ( 1712 – 1778 ) Escritor y filósofo francés .

CHISTES DE POLICÍAS XXI

★Llaman por teléfono a una comisaria : 
   - ¿Es ahí donde trabaja el policía que ha encontrado la droga?
   - ¡ Si !
   -¿Y qué tal está?
   - ¡ Muy buena , gracias !



★-¿Qué pasó con el ladrón oficial , lo encontró? 
   - ¡ Sí, jefe , lo encontré precisamente robando a otro señor !
   - ¡ Le felicito ! ¿Y dónde está ese pillo?
   - ¡ Lo dejé donde lo encontré !
   - ¿Por qué no lo trajo arrestado?
   - ¡ Porque usted me dijo que tenía que encontrarlo ... no traerlo !



★Un vasco acababa de tener un accidente de coche y había dado tres vueltas de campana ... 
   se le acerca un policía y le dice :
   - ¿Está usted bien caballero?
   - ¡¡ Si , por supuesto , no se preocupe que estaba vaciando los ceniceros!!



★Un policía arrestó a un borracho por armar escándalo ; el comisario le dice al borracho :
   - ¡Ya es la tercera vez que lo arresto en el mes ! ¿ acaso no le da vergüenza estar tan seguido
       por acá ?
  A lo que el borracho le contestó :
  - ¡ Pues si no le da pena a usted , que se la pasa acá metido todos los días !

★Un policía a un conductor : 
    - ¿No ha visto el letrero STOP ? 
    - ¡ Sí ... pero es que no creo todo lo que leo !



★Un policía se acerca a la ribera de un río y ve a un hombre intentando nadar :
   - ¡ Disculpe señor , pero en este río está prohibido bañarse ! 
   - ¡ Pero si me estoy ahogando !! 
   - ¡ Ah , en ese caso ... disculpe!



★Un joven conduce con una sola mano , mientras con la otra abraza a la novia . Llega
    un policía de tráfico y le dice :
   - ¡ Use las dos manos , joven !
   - ¡ Sí , ya lo había pensado , pero entonces... ! ¿con cuál conduzco?  



★-¡ Alto ... Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa ! ¿Dígame 
      nombre? 
  - ¡ Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerrìa y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga!
  - ¡ Bueno , por esta vez ... pase , pero que no se repita !





« No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir .
   Vivid vuestras horas , vuestros minutos . Las alegrías son como flores que la lluvia mancha
   y el viento deshoja» 
                          Edmond Gouncourt (1822-1896) Novelista y naturalista francés.

CHISTES DE POLÍTICOS XXII

★- ¡ Padre ... me confieso , que he robado y mentido !
   -  ¿De qué partido político eres , hijo?

★- ¿A qué te dedicas?
   - ¡ Atraco ancianas , las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias !
   - ¿En serio?
   - ¡ Bueno… no… en realidad soy político , pero ... me da vergüenza contarlo !

★Un cardenal , postrado en su lecho de muerte , llama a su presencia a un diputado y un    
   senador . El diputado y el senador , acuden raudos a su llamada, todo orgullosos de que
   un personaje tan importante y distinguido de la Iglesia acuda a ellos al ver cercana su 
   muerte .
   Cuando llegan , el cardenal les hace sentar cada uno a un lado y les toma de la mano ,     
   respirando fatigosamente , con los ojos cerrados . Así pasan los minutos , hasta que el   
   diputado le pregunta :
  - ¡ Su Eminencia ! ¿cómo es que recurre a nosotros en estos momentos tan amargos?
  El cardenal abre los ojos , toma un último aliento para hablar y dice con un hilo de voz :
  - ¡ Jesús… es mi pastor y mi ejemplo… Él murió… entre dos ladrones… Y así quiero
       morir… yo también… !



★Dos amigos :
    - ¡ Vas en tu auto y ves pasar a un político en bicicleta ! ¿Por qué no lo atropellas?
    - ¡ Porque la bicicleta podría ser tuya !

★El pobre Venezolano le dice a Maduro :
   - ¡Tengo hambre ! ¡ tengo sed ! y ¡ tengo sueño !
   Responde Maduro :
  - ¡Tienes de todo ! ¿de qué te quejas?

★El juez le pregunta al acusado:
   - ¡ Se le acusa de entrar al senado y golpear 15 senadores ! ¿Cómo se declara?
   - ¡ Satisfecho !

★Un periodista le concede una entrevista a Hitler , la cual es difundida por la radio.
   El periodista dice :
   - ¡ Bueno , Hitler , me han dicho que usted es malo !
   Hitler dice : 
   - ¿Y tanto ... ?
   - El periodista : 
   - ¡ y ... ! ¿desde cuando es usted malo? 
  - ¡ Pues , bien , como usted sabe , yo so malo desde que ... nazí !

★- ¿Saben ... cuál será el Villancico Navideño que cantará Ronald  Trump , en estas     
        Navidades ?
   - ¡ ♪ No sé de Paz ♪ ... ♪ No sé de Amor ... !





 « Si quieres comprender la palabra felicidad , tienes que entenderla como
    recompensa y no como fin » 
                 Antoine de Saint-Exupery  ( 1900 - 1944 ) Escritor francés .

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XXI

★ASFALTADO : Expresión de las maestras , hacia el niño que no ha ido a clases .



★BERMUDAS : Observar a las que no hablan . 



★CÓDIGO : Una parte del brázigo .



★CHARQUICÁN : Del idioma inglés , charqui de perro .



★ESGUINCE : Catorce , más uno .



★MANIFIESTA : Juerga de maníes .



★POLINESIA : Mujer policía , que no entiende razones .



★REBELDE : Fruta que recién empieza a madurar .





« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »
             Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .

CHISTES DE TRABAJOS LIV

★En la cárcel , un vigilante le dice a un preso que acaba de llegar por primera vez :
   - ¡ Aquí dentro cada uno debe escoger un oficio ! ¿Qué quieres ser tú? 
   - ¡ Piloto de aviones ! 




★Una señora va a la modista para probarse un vestido y pregunta :
   - ¿Cuándo lo tendrá listo?
   - ¡ Dentro de un mes ! - le responde la modista . 
   - ¿Un mes? - exclama la señora -  ¡Y pensar que el mundo se hizo en seis días ... !
   - ¡ Sí , claro - dice la modista - pero ... no se hizo a medida !




★Un hombre llama al técnico informático para que le arregle el computador :
   - ¡ Quisiera que lo arreglara enseguida . Además , estoy un poco nervioso porque
        es nuevo y lo tengo en gran estima... !
  El técnico responde :
 - ¡ No se preocupe , desde que me dedico a arreglar computadores sólo he estropeado uno !
 - ¿ Ah , sí? ¿Y cuántos ha reparado hasta ahora?
 - ¡ Hum ... éste es el segundo... !




★Un cliente , en un restaurante , pregunta : 
   - ¡ Camarero ! ¿qué es lo más fresco del día? 
  Y el camarero le responde :
   - ¡ Hum ... la pintura de la silla sobre la que está sentado , señor ! 




★- ¿Cuándo piensa arrancar de nuevo este autobús? ¡Ya llevamos más de media
       hora sin movernos! - protesta un pasajero . 
    - ¡ Es que el conductor  , es una persona muy educada ! - le explica el señor que está
        a su lado .
    - ¿Y eso qué tiene que ver?
    - ¡ Pues , que ha visto una señora mayor de pie y ... le ha cedido su asiento !




★- ¡ Todo el mundo mete la nariz en mis negocios ! 
    - ¿Y eso no te molesta?
    - ¡ No , al contrario . Soy fabricante de pañuelos ! 




★Va el cartero y le entrega la carta en mano a una señora y le dice 
   - ¡ Esta carta ha venido urgentemente por avión !
   - ¡ No diga tonterías joven ... le he visto llegar en bicicleta ! 




★Un tipo que mide casi dos metros en su primer día de trabajo le dice al jefe : 
   - ¡ Hola , jefe , soy el nuevo . Llámeme Paquito !
   Y el jefe le dice : 
  - ¡ Uy , empieza usted mal . En esta oficina llamamos a todo el mundo por su
      apellido . A ver ... ! ¿cuál es el suyo? 
  - ¡ Corazón . Paquito Corazón !
  - ¡ Pues ... ya puedes empezar a trabajar ... Paquito !

                     « Muy poco se necesita para hacer una vida feliz ; 

                        está todo dentro de ti mismo , en tu forma de pensar » 

                             Marco Aurelio ( 121 d.C - 180 d.C) Emperador romano .

CHISTES DE MATRIMONIO LXXV

★- ¿Cómo es ella? - dice el agente.
   - ¡ Es bajita , mas bien fierita de cara , medio renga , chueca , sorda y chica. 
       Tiene 63 años !
   Entonces el agente lo mira fijo al hombre y le dice:
   - ¡ Seré curioso... ! ¿y para qué la busca? 

★- ¡ Mi amor , mañana vamos a hacer 50 años de casados ! ¿ Qué tienes pensado
        hacer para celebrarlo? 
   - ¡ Un minuto de silencio ! 

★- ¿ Mi amor !¿ Te puedo preguntar una cosa? 
   - ¡ Di cariño !
   - ¿No te vas a enfadar? 
   - ¡ No , mi amor ! 
   - ¿ Seguro ? ¡ prométemelo ! 
   - ¡ Te lo prometo . Llevamos cinco años casados y hay confianza entre los dos ! 
   - ¡ Júrame por tu madre , que no te enfadas ! 
   - ¡ Pregunta de una ... vez ! 
   - ¡ Vale , vale ... y ! ¿ cómo es que te llamas?

★- ¡ Disculpe ! ¿tienen ustedes el libro de " Cómo ser feliz en el matrimonio " ? 
    - ¡ No ... los libros de humor no los trabajamos !



★Un señor y su mujer sentados en la mesa de un bar : 
   - ¡ Te advierto que el alcohol es un veneno lento ! -  dice la mujer. 
   - ¡ Bueno , pero yo ... no tengo prisa !

★Como se saludan en el matrimonio , según el tiempo de casados :
   - Recién casados        : ¿Cómo amaneciste mi amor?
   - Después de 10 años : ¡ Cómo amaneciste!
   - A los 25 años            : ¡ Pero Cómo!..... ¿amaneciste?

★En el abrazo , antes de despedirse , el viajante pregunta a su esposa :
    - ¿Me prometes que no me traicionaras mientra yo esté lejos?
    - ¡ Claro que si Carlos ... digo Juan... digo Alberto !

★Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo ; así que 
   convence al matón de la comarca , para que vaya con él a casa del médico , 
   pescarlos in fraganti, y darles una paliza . Abren la puerta de la casa del médico 
   y lo ven con una mujer . El bestia empieza a darles bofetadas a los dos , y el marido
   le dice :
  - ¡ No les pegues , no les pegues ...que esa no es mi mujer !
  - ¡Pero ... es que es la mía ! 




« Existe la inmensa alegría de vivir y de ser justos ,   pero ante todo existe la 
   inmensa alegría de servir »
       Gabriela Mistral ( 1889 – 1957 ) poetisa chilena . Premio Nobel 1945 .

NO ES LO MISMO XXXIII

★Decir ..." El niño Armando" ... que ..."Armando al niño " .


★Decir ..."Casi miro a Dios "... que ..."Adiós , Casimiro "


★Decir ... " Una ración de ave "... que ..." Una aberración".


★Decir ... "Tener familia en La Mancha "... que ..."Tener una mancha en la familia "


★Decir ..."Todo lo que se piensa" ... que ..." Pensar todo lo que se dice "

★Decir ... " Andalucía "... que ... " Lucía , anda"


★Decir ..."El auto Mercedes Benz "... que ... " Mercedes ven al auto " .


★Decir... " La Prisión Modelo" ... que ... " Un modelo de prisión " .






     " La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz : la risa "
        Mark Twain ( 1835 - 1910 ) Escritor y periodista estadounidense .

CHISTES DE COMIDAS LXVII

★- ¡ Camarero ...este bistec parece un carbón !
   - ¡ Haberme dicho antes ... que era racista !



★Dos comerciantes :
   - ¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería?
   - ¡ No ! ¿cuánto?
   - ¡¡ PIMIENTOS EUROS !!

★Le dice un camarero al cliente: 
   - ¡ Señor , le aconsejo la sopa del día !
   - ¡ Pero ... ! ¿de qué día es?

★Dos amigos :
   - ¡ Yo , si quiero ,  puedo estar 10 días sin comer !
   - ¿Y cómo lo haces? 
   - ¡ Pues ... como por la noche !



★- ¡ Camarero! ¿ desde cuándo tienen uñas las liebres?
    - ¡ Soy camarero , señor . No biólogo !



★Un amigo a otro :
    - ¡ El doctor me ha dicho que prescinda de comer ... coles !
    - ¿Por qué?
    - ¡ Creo que ... por el colesterol… !

★ - ¿Saben ... Por qué comen  caracoles los españoles ? 
    - ¡ Porque no les gusta ... la comida rápida !

★- ¡ Camarero , por favor , quiero un filete tranquilo !
   - ¿Perdón, señora? 
   - ¡ Sí , sí , ¡¡ que no tenga nervios !!




                        « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , 
                           que muchas veces se llora de alegría »
                     George Sand ( 1804 - 1876 )  Escritora francesa .

MISCELÁNEO CXXXII

★- ¡ Hola! ¿cómo te llamas?
   - ¡ Vanessah , con "v" y "h"!
   - ¿Con VIH? ¡ Vaya ,  lo siento de corazón...!

★Dicen por megafonía : 
   - ¡ El propietario del auto con matrícula  :
      35937465437647468679689689679769878679668463452463578L ...
      HAGA EL FAVOR DE RETIRAR LA MATRÍCULA !

★Un señor llamó a una casa y le contestaron . El señor dijo  .
    - ¿ Buenas ... está Esteban ?
   y la señora contestó:
   - ¡ No está equivocado !
    y el señor dijo :
   - ¡ Bueno  ... entonces páseme a Equivocado !



★Llama un señor por teléfono :
   -¿Hablo a la casa de pinturas y esmaltes ?
   y el otro señor responde :
   - ¡ No es maltes ... es miélcoles !



★Están dos cadáveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice:
  - ¡ Jajajajaaja ... me vivo de la risa !

★ "Abajo las drogas "
     Firman : Los del sótano .

★En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de
   orina . El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño , sino todo
   un balde. Le mira y dice :
  - ¡ Don Isaac , sólo es necesario un poco !
  Pero el hombre se niega e insiste , hasta que es aceptado.
  Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa :
   - ¡ Don Isaac , le informo que en los análisis de la orina , todo el balde salió perfecto!
  El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar , y dice:
  - ¡ Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el
      examen… !

★-¿ Saben ... Qué dijo Descartes cuando se cayó al río?
    - ¡ "Solo sé ... que no sé nadar" !




            « Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
               cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia »
                    Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era
                                                                                 Angelo Giuseppe Roncalli .

CHISTES DE ANIMALES LII

★Había una vez dos pulgas , se ganaron la lotería , y ... se compraron un perro . 



★ Iban caminando un pato y un buey por un camino , cuando de repente llegaron
     a un puente ; entonces cuando cruzaban el puente , el buey se cayó . El buey le gritó
     al pato: 
    - ¿Qué hago pato, qué hago? 
    Y el pato contestó : 
    - ¡ Nada , buey , nada ! 
    Y entonces ... el buey se ahogó .

★Están dos vacas afuera de su casa en sus mecedoras . Dice una:
   - ¡ Muuuuuu !
   La otra responde : 
   - ¡ Ay , lo mismo te iba a decir !



★Dos ranas cruzan la carretera y en eso pasa un camión y aplasta a una . La otra
   le dice :
  - ¡¡¡ Agárrate fuerte , mientras yo anoto la placa de ese camión criminal !!!



★A un hombre lo pica una serpiente .
    Visita al doctor y el doctor le pregunta :
    - "¿Cobra?"
   Y el le responde :
    - ¡ No , gratis !

★Le pregunta una señora a otra  :
   - ¿ Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ?
   - ¡ Muy fácil : primero le echo alcohol en la cabeza y después les echo arena !
   - ¿ Y cómo es , que eso funciona ?
   - ¡ Fácil . Con el alcohol se ponen busca pleitos y peleadores , entonces como lo 
        único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos !

★-¿Saben ... Cuál es la diferencia entre un perro y un gato?
    - El perro piensa: 
      "Los humanos son buenos , me alimentan y me cuidan , así que deben de ser dioses " 
      El gato piensa : "Los humanos son buenos , me alimentan y me cuidan , así que yo
      debo de ser su dios !



★Un joyero esperaba a la policía luego de un asalto efectuado en su negocio . En cuestión
   de minutos se llena de patrulleros en la escena del crimen ; los agentes se dirigen al 
   dueño del local para interrogarlo :
   - ¿ Cuéntenos señor , qué sucedió , cuántos eran , por dónde se fueron?
   - ¡ No me lo van a creer , pero la verdad es que entró un elefante que se paró frente a mi ,
       con un golpe de su trompa rompió el cristal y usándola como aspiradora , tomó todas 
      las joyas y salió corriendo... !
   La mayoría de los policías se quedan en silencio , se miran y uno vuelve a preguntar :
   -  ¡ Por favor , señor , no nos trate de tomar el pelo . Diga la verdad !
   -  ¡ Les juro que es la verdad , yo tampoco podía creerlo , debe ser un animal entrenado
        o algo así !
   - ¡ A ver ! - dice el policía sacando su libreta con enojo - ¿ Cómo era el elefante?
   - ¡ Era un elefante adulto común y corriente, igual a todos !
   - ¡ Perdóneme , yo no soy un experto , pero hay varios tipo de elefantes . Por ejemplo , 
       el  africano tiene orejas enormes , el asiático las tiene pequeñísimas ... ! ¿cómo era
      éste?
   - ¡ La verdad es que no sé : era demasiado astuto ... llevaba una media en la cabeza ! 

               « No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 

                           Elbert Hubbard (1856 -1915) Ensayista estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS LXXV

★Un niño pregunta a su padre :
   - ¡ Papá ! ¿qué me vas a regalar por cumplir los 18 ? 
   El padre señala un auto rojo estupendo que hay aparcado y le dice : 
   - ¿Ves ese auto de allí? 
  El niño emocionado le contesta: 
   - ¡¡ Sí !! 
   Entonces el padre le suelta : 
   - ¡ Pues una camiseta ... del mismo color !

★- ¡ Mamá , no sé qué estudiar de mayor !
   - ¿Qué te gusta? 
   - ¡ Dormir !

★Un niño le pregunta a otro :
    - ¿Cómo te llamas? 
    - ¡ Me llamo Pablo , pero cuando estornudo todos me llaman Jesús !

★Un niño va por la calle y se cae . Otro niño lo señala y dice : 
   - ¡ Ja ja , te has caído! 
   El otro , se levanta y responde : 
   - ¡ No , es que el suelo estaba muy triste y ... le he dado un abrazo !

★- ¡ Mamá , mamá ! ¿Como nací yo? 
   - ¡ Te trajo la cigüeña ! 
   - ¿Y tú? 
   - ¡ A mi me compraron en París !
   - ¿Y papa? 
   - ¡ Lo encontraron en una col ! 
   - ¡ Pero , bueno! ¿ Es que no ha habido un nacimiento normal , en esta familia ?

★Un niño le pregunta a su padre :
   - ¡ Papá ! ¿dónde vas tan rápido? 
   - ¡ A coger un tren ! 
   - ¡ Vale , vale , pero ... después lo devuelves ! ¿eh?

★- ¡ Hijo , no mientas nunca . Las personas mentirosas no llegan a nada en la vida !
   - ¡ Entonces ! ¿cómo se llega a ser político?

★- ¡ Papá , me mentiste !
    - ¿¿ Por qué ?? 
    - ¡ Porque me dijiste que mi hermano era un angelito , lo tiré por la ventana y ...
        no voló !

                  « Para ejercer una influencia benéfica entre los niños , 

                     es indispensable participar de sus alegrías »

       San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , Fundador de los Salesianos .

CHISTES DE LOCOS XXXVII

★Una vez un inspector de manicomios entró a uno y vio que los locos se lanzaban a
   la piscina y decían "que ya sea jueves" . Entonces , el inspector fue con el gerente 
   del  manicomio y le preguntó que por qué los locos cada que se lanzaban a la
   piscina  gritaban "que ya sea jueves". El gerente dijo que :
   - ¡ Era porque yo , sólo llenaba de agua la piscina ... los jueves !



★Dos locos: 
    - ¿Adivina que tengo en la mano? 
    - ¡ Un elefante ! 
    - ¡ No vale... Lo viste ! 

★Un hombre acude a la consulta de un psicólogo:
   - ¡ Doctor , tengo un problema grave : ¡ estoy convencido de que soy dos personas !
   - ¿Podría repetírmelo , por favor? ¡Y dejen de hablar los dos a la vez ! 



★Un loco va al médico y le dice :
   - ¡Verá usted , estoy fuerte como un toro , nado como un pez , tengo un hambre de
       caballo y salto como una gacela ; ¿qué me aconseja?
  - ¡ Que vaya a ver a un veterinario ! 



★Dos locos van en un coche , y cuando toman una bajada muy pronunciada el vehículo 
   se queda sin frenos .
    - ¡ Se me han roto los frenos ! ¡Vamos a matarnos! 
    - ¡ No te preocupes - dice el otro - , ahí abajo hay un STOP ! 



★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima de
   un plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta:
   - ¡ Pero ! ¿qué hace? 
   Y el loco le responde :
  - ¡ Lo que usted me dijo ... que me saltara un plato ! ¿no? 



★-¿Saben ... Cuál es el pan más loco?
   - ¡ El pan rayado !

★Iba entrando un doctor a un manicomio y en el patio observó una fila de locos
   cerca de un poste ; el doctor observó al que iba subiendo que una vez arriba del
   poste dijo: 
   - ¡ "Muy cierto" y se bajó !
   Luego subió otro y dijo : 
   -  ¡"Así es" y bajó !
   Al salir , el doctor volvió a ver una larga fila cerca del poste, y se preguntó que
   habría al final del poste . A la medianoche cuando los locos dormían , subió al poste
   para ver por qué todos los locos subían una y otra vez . Al llegar arriba se percató de 
   una nota que decía : "Aquí se terminó el poste". 




                « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente , 
                    pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                       Henrik Ibsen ( 1828 -1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .