martes, 31 de julio de 2018

CHISTES DE NIÑOS LXXI



★Van paseando una madre y su hijo .  La madre lleva un lujoso abrigo de visón .
    El niño le dice:
    - ¡ Mamá…! ¿No te has parado a pensar lo que habrá tenido que sufrir ese pobre 
        animal para que tú puedas llevar ese abrigo ?
   Y la madre le contesta :
   - ¡ Hijo mío , no me gusta que hables así de tu padre !



★Le preguntan a Jaimito :
    - ¿Cómo te va en clase de ortografía?
    - ¡ vien vien , grasias… la berdad es k no me puedo kejar !



★Un niño estaba llorando :
   - ¿Por qué lloras?
  - ¡ Porque se cayó esta señora gorda !
  -¿Y te duele que se haya caído?
  - ¡ Cómo no me va a doler ... si se ha caído encima de mí ! 



★Daniel le dice a Juanito: 
   - ¿Por qué no me quisiste prestar tu pelota de baloncesto?
   - ¡ Al menos te presté algo ! ¿ ... no?
  - ¿Qué me prestaste ?
  - ¡ Te presté atención , a todo lo que me has dicho !



★- ¡  Papá ! ¿Qué son los números primos?
   - ¡  Pues aquellos en los que sus papás son hermanos !
   - ¡ Sabía que no me fallarías papá ... ya eres famoso en mi colegio !



★Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos . Entonces le pide a uno
   de los niños :
  - ¡ A ver Pedrito , dime dos nombres que lleven tilde !
 Y Pedrito responde :
 - ¡ Cómo no : Matilde y Clotilde !



★Llega Pepito con su Mamá y dice :
   - ¡ Yo ya no quiero jugar con Juanito , al rompecabezas !
   - ¿Por qué ?
   - ¡  Porque al primer martillazo ... ya está llorando !



★- ¡ Pepito ! ¿Por qué tan tarde?
   - ¡ Por el rótulo en la calle !
   - ¿Cuál rótulo?
   - ¡ El que dice : “ Escuela adelante , vaya despacio ” !




                               « Una alegría compartida se transforma en doble alegría ;
                                  una pena compartida , en media pena »
                                                           Proverbio sueco.

lunes, 30 de julio de 2018

CHISTES DE ANIMALES XLIX



★- ¿Saben ... Por qué el gallo cruzó al otro lado de la carretera?
   - ¡ Sencillamente ... para demostrar que no era gallina !


★- ¡ Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató 
        como a un perro !
    - ¿Como a un perro?
    - ¡ Sí , fue muy amable conmigo ! 



★Una araña está todo el día perfumándose . Otra araña le pregunta :
  - ¿Porqué te perfumas tanto? 
  - ¡ POR SI LAS MOSCAS !



★Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé , una pulga
   brinca de animal en animal para acercarse al frente . Finalmente aterriza en el
   lomo de un elefante.
   - ¡ Lo sabía ! - le dice el paquidermo , irritado , a su pareja - Ya empezaron con los      
       empujones !



★Se encuentran dos burros parlanchines . Un burro muy alegre le dice al otro : 
     - ¡ Hola ! ¿Cómo estás? ¿Sabes?¡ A mí me va super bien ; me contrató un señor
          de un circo , tengo buen sueldo , tarjetas de crédito , lo último en autos deportivo , 
          soy la estrella principal del circo ! 
    El otro , le contesta muy deprimido : 
    - ¡ A mí me va mal , me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día
        con dos barriles al hombro , los niños se me suben y me golpean ! 
   - ¡ Pero si que eres bruto ! -  le dice el primer burro -  ¿ Por qué no hablas y así le
       demuestras que no eres cualquier burro ? 
   - ¡ Estás loco ! - le dice el otro - ¿ qué quieres , que me ponga a gritar jugooossss , 
        jugooooossss ? 



★Un cazador se iba de casería y su amigo le dice : 
    - ¡ Si te encuentras con un león , persígnate , reza, y después te tiras al suelo , y el
        león no te hará nada ! 
   El hombre va a la selva , y se encuentra con un león , se pone a rezar y se tira al suelo. 
   El león se pone a rezar y el hombre dice : 
   - ¡ Un milagro , un milagro ! 
  El león le responde : 
   - ¿Cuál milagro? ¡Yo siempre rezo ... antes de comer ! 



★Un hombre muy preocupado lleva a su pez al veterinario : 
    - ¡ Doctor, tras meses de observación y sin riesgo a equivocarme , puede decir que
        mi pez tiene epilepsia !  
   - ¿Qué me dice? ¡ Veamos ! 
  El veterinario se pone delante de la pecera y durante media hora observa al animal
  sin perder detalle . 
  - ¡ Pues que quiere que le diga , por más que lo vea , yo no noto nada raro en él ! 
  - ¡ Espere , que lo voy a sacar de la pecera y verá  ... lo que hace ! 



★ - ¡  En cierta ocasión un perro viejo de aspecto cansado , merodeaba por mi patio.
          Me di cuenta por su barriga bien alimentada y collar de que ya tenía un hogar .
          Me siguió a la casa , cuando abrí la puerta ingresó conmigo , se fue al final del 
          pasillo, y se durmió en un sofá . Una hora más tarde , se dirigió a la puerta , y lo
          dejé salir .
          Al día siguiente , regresó , e hizo lo mismo , fue al final del pasillo , recuperó su
          posición en el sofá y durmió durante una hora .
         Esto continuó por varias semanas !
         Curioso , le puse una nota en el collar :
         “Todas las tardes tu perro viene a mi casa , ingresa por el pasillo y echa una siesta
           por una hora”.
        Al día siguiente , el perro llegó con una nota diferente en el cuello :
        “ Vive en un hogar con cuatro niños pequeños y está intentando recuperar el sueño .
          ¿Puedo ir con él mañana? ”




« Cuando uno dice que sabe lo que es la felicidad , se puede suponer que la ha perdido »
                                                 Anónimo .

viernes, 27 de julio de 2018

MISCELÁNEO CXXV



★ Ring , Ring…
    - ¿ Aló ?
   - ¡ Tenemos a su suegra si quiere volver a verla… !
   - ¡ No , no me interesa !
   - ¿Cariño, quién era?
   - ¡ Nada ... para hacerme una encuesta !



★Una amiga le dice a otra :
    - ¡ Oye ! ¿Conoces a mi novio , el músico?
    - ¡ Pues , no no me suena !



★Dos amigos :
   - ¡ A mí todo me sale rodado !
   - ¿Tienes suerte en todo?
   - ¡ No... hago ruedas !



★- ¡ Manolo , venga , apunta mi número de celular !
   - ¡ Okey , dime !
   - ¡ Tres cuarenta , siete cero , tres veintiocho !
   - ¡ 4040400000000282828 vale ... yo te llamo !



★El novio le dice a ella :
   - ¡ Lo siento no es por ti , es por tu ortografía  !
   - ¿Hentonses lla nono bamos ha ber mas?



★- ¿Mi amor ...quieres casarte conmigo? - dice ella .
   - ¡ No puedo responderte ahorita . Estoy asando un pollo y yo nunca tomo
       decisiones importantes al asar !



★- ¿Aló?
    - ¡ No , Alí !
    - ¡  Oiga , que yo hablo en serio !
    - ¡  Y yo ... en Sirio !



★ - ¡ Hola vecina ! ¿ me das un poco de sal ?
    - ¡ Tendrá que ser fina !
    - ¡  Ah , pues… !  ¿ por favor , querida vecina , me daría un poquito de sal 
          si es tan amable?



« Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
                                         Proverbio chino  



jueves, 26 de julio de 2018

CHISTES DE POLICÍAS XX




★- ¡ Un policía obeso cae sobre un ladrón . Fue detenido con todo el peso de la ley !



★ - ¡ Señor , establecemos comunicación desde la escena del crimen ! 
    - ¡ Dígame , qué ha pasado ! 
    - ¡ Una mujer ha acabado con la vida de su marido después de pasar la fregona .
        Según nos indica ,  porque él  , pisó el suelo fregado ! 
   - ¿ Ha ofrecido resistencia en la detención? 
   - ¡ Todavía no la hemos detenido .... estamos esperando a que se seque el suelo ! 



★- ¡ Alto ... Control policial! ¿A dónde se dirige?
   - ¡  Al trabajo , agente !
   - ¿A las 4 , antes de mediodía ? ¿Quién trabaja a esas horas?
   - ¡  Usted , por ejemplo !
   - ¡ Okey , continúe , continúe… !



★Un policía para a un conductor que habla por teléfono . 
    - ¡ Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va
        conduciendo ! 
   - ¡ Perdone , yo no hablaba , solo escuchaba ! 
   - ¡ No puedo creerle ! 
   - ¡ Si créame , mire es mi mujer , coja el teléfono y a ver si usted es capaz de hablar !



★Dos condenados a cadena perpetua discuten :
   - ¿ Estás casado?
   - ¡ No ... prefiero ser libre !



★Policía: ¿Donde vives?
   Yo       : ¡ Con mis padres !
   Policía: ¿Dónde viven tus padres ?
   Yo       : ¡ Conmigo !
   Policía: ¿ Dónde viven todos ustedes ?
    Yo       : ¡ Juntos !
    Policía: ¿Dónde esta tu casa ?
    Yo       : ¡ Al lado de la casa de los vecinos !
   Policía : ¿ Y dónde es la casa de los vecinos ?
   Yo        : ¡ Si se lo digo , no me va a creer !
   Policía : ¡ Dime !
   Yo        : ¡ Al lado de mi casa !



★- ¡  Homicidios ! ¿qué tenemos?
   - ¡  Un varón muerto que reposa sobre el sofá !
   - ¡ Yace !
   - ¿Entonces para qué preguntas?



★- ¡ Caballero ! ¿sabe por qué le he parado?
   -  ¡ Lo que me faltaba ... un policía con amnesia !




                              « La alegría es, ante todo, fomento de la salud »
                          Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .

miércoles, 25 de julio de 2018

CHISTES DE POLÍTICOS XXI



★- ¡ A ver señor Presidente : ! ¿Sabes quién fue Juana de Arco? 
   - ¡ Fácil , Una drogadicta ! 
   - ¿De dónde sacó eso? 
  - ¡ En el libro ... dice que murió por heroína !



★Hablando con un emigrante sovietico :
  - ¡ Oye ! ¿ y cómo se vivías en la Unión Soviética ?
  - ¡ Hombre , no me podía quejar... !
  - ¿Y la economía ?
  - ¡ Pues mira , no nos podíamos quejar... !
  - ¿Y se bebe mucho ?
  - ¡ Bueno , no te puedes quejar... !
  - ¡ Joder , entonces por que te fuiste de la Unión Soviética ?
  - ¡ Coño , pues porque no podía quejarme... !



★-¿Saben ... Porqué se suicidó Hitler? 
   - ¡ Porque ... vio la factura del gas !



★Se encuentran dos comunistas argentinos a charlar en un café y uno le pregunta
   al otro :
   - ¡ Decime , si tuvieras 100.000 hectáreas de tierra ! ¿no le donarías 20.000 al Partido      
       Comunista?
   - ¡ Pero , por supuesto !
   - ¿ Y si tuvieras una flota de 20 camiones! ¿no le donarías 5 al Partido?
   - ¡ Pero , por supuesto !
   - ¿ Y si tuvieras 10 gallinas ? ¿no le donarías 4 al Partido?
   - ¡ Pero , claro que no !
   - ¡ Che , pero , recién me dijiste que le donarías un montón de cosas al Partido y 
        ahora me decís que las gallinas no! ¿por qué?
   - ¡ Porque las gallinas ... sí las tengo !



★Dos trabajadores de la limpieza del Congreso de los diputados hablando entre ellos:
   - ¡ Esto está cada día peor : entre las palomas y los políticos , es imposible mantener 
       el edificio limpio... !



★Estaba un Presidente que, como estaba terminando su período de gobierno le había
   dado por andar inaugurando nuevas obras . En eso que va a una zapatería y cuando
   ha comprado los zapatos le pide a la dependiente del local que le preste las tijeras . 
   Cuando se las da , corta las cintas a los zapatos . La dependiente le dice :
   - ¿Qué hace?
  A lo que él responde : 
  - ¡ Los estoy inaugurando !



★Un político dice a un miembro de la prensa : 
   - ¡ Soy enemigo de hacer promesas electorales ! 
   - ¿De verdad? 
   - ¡ Te lo prometo !



★Estaba Nicolás Maduro tratando de leer una carta enviada por Trump . En eso se
   alegra mucho y pega un brinco revolucionario muy emotivo... le dice :
   - ¡ Mira Diosdado , lo que dice Trump ... que me van a mandar de Asesor para el
       Medio Oriente !! 
   - ¡ Qué bueno vale!!
   Entonces Diosdado agarra la carta y se la pasa al traductor de Miraflores y este dice :
   - ¡ No señor presidente , aquí dice Trump  , es que se busque un Asesor que ... lo medio
       oriente !!



« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »
                                                         Proverbio israelita.

martes, 24 de julio de 2018

EXAGERACIONES LXVI

                                                     
                                                               ¡  ERA TAN ... TAN !


★LIMPIO el hombre ... que cuando se bañaba , limpiaba el jabón .


★VAGO el tipo ...  que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz .


★TACAÑO el hombre ... que cuando murió , se fue al cielo a dedo .


★CHICO el cine ... que en lugar de poner " Tiburón 3 " , pusieron "Anchoa 2".


★FLACA la mujer ...  que cuando se comió un garbanzo , pensó que estaba embarazada .


★CALVO el amigo ... que hasta se le veían ... las ideas .


★BUENO el  hombre ...  que subió al cielo ,  sin haber muerto .


★EDUCADA la señora ... que al abrir una lata de atún decía : ¿Se puede?




                   « La felicidad consiste principalmente en resignarse a su suerte , 
                      en querer ser lo que se es »
                        Erasmo de Rotterdam  ( 1469 - 1536 ) Humanista neerlandés .


lunes, 23 de julio de 2018

CHISTES DE ALUMNOS XXV


★- ¡ Pedrito ! ¿ qué tal estaban los macarrones?
   - ¡ Muy buenos mamá !
   - ¿Vas a repetir?
   - ¡ Joder…si es que todos los profesores me tienen manía !



★- ¿ Saben ...Qué le dijo la circunferencia a la recta tangente?
   - ¡¡ Deja de tocarme !!



★- ¡ Oye , tenemos química ! 
   - ¿ De verdad... Tu también te has dado cuenta? 
   - ¡ Si claro , lo pone aquí ... en el horario de clases ! 



★El profesor a un estudiante:
    - ¡ Peláez , despierte a su compañero !
    - ¡ Despiértelo usted ... que lo ha dormido !



★El alumno al profesor :
    - ¿ Señor profesor por qué se dice "chespir" y se escribe Shakespeare ?
    - ¡ Está muy claro hombre , porque es ... un verbo irregular !



★- ¡ Deberías hacer como tu hermano ! ¡ Fíjate cómo estudia ! - le dice una madre a
        su hija . 
   - ¡ No sé por qué dices eso , yo soy mucho más estudiosa que él . He repetido Quinto ,
       cinco veces !



★- ¡ Papá, he suspendido el examen de Lengua que me ayudaste a preparar . Lo siento
        mucho… !
   - ¡ No te preocupes hijo , lo hacido , hacido está !



★En un juicio sobre el asesinato de una alumna en el Instituto , le pregunta el juez
   al único testigo , el profesor de lenguaje :
   - ¡ Diga! ¿Entonces quién asesino al sujeto en cuestión?
  El profesor , sin pensarlo dos veces , responde :
  - ¡ Pues pregúntele usted ... al verbo hombre !



                 « La verdadera felicidad , estriba en el libre ejercicio de la mente »
                               Aristóteles  ( 384 A.C. - 322 A. C. ) Filósofo griego .

viernes, 20 de julio de 2018

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXV



★De ... de la PACIENCIA ...Tirar una moneda al agua y esperar a que pida ayuda .



★De...  de la MALA SUERTE ... Comprar todos los boletos de la lotería y que
                                                       suspendan el sorteo .



★De... de un BOMBERO ... Apagar un incendio , con galletas de agua .



★De...de una SARDINA ...Que le den , la lata .



★De... de un DENTISTA ... Sacarle los dientes , a un ajo .



★De... de un LUCHADOR DE SUMO ... No saber sumar .



★De... de un OBISPO ... Tener un Cardenal , en  su Jardín .



★De...de un PERIODISTA ... Tener un hijo , diario.




                                     « Dios favorece al hombre alegre » 
                       San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                                             de los Salesianos .


jueves, 19 de julio de 2018

CHISTES DE AMIGOS LXV




★Un amigo le dice a otro :
    - ¡Tengo una trompeta que da la hora!
    - ¡ Ay si , como no !
    Luego de un par de horas sale un hombre por una ventana diciendo :
   - ¡ Haga el favor de callarse , son las 3 de la mañana ...imbécil !



★- ¡ Yo estoy de vacaciones en un crucero ! - dice un amigo a otro .
    - ¿Ah , sí?
    - ¡ Sí , todo lo que hago es cruzar pal’ cuarto, cruzar pa’ la salita ,
        cruzar pa’ la cocina… !



★- ¡ Amiga , te veo con cara de satisfacción ! ¿Qué te pasó?
   - ¡ Que ayer al pasar por delante de una obra , uno de los obreros me piropeó 
       diciendo: ¡¡ Tía buena , maciza , quiero un hijo tuyo !
   - ¿Y qué hiciste?
   - ¡ Pues mandarle al mayor ... que es el que más come !



★Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le
    pregunta :
    - ¿Por qué estás tan feliz?
   - ¡ Porque por fin podré realizar mi sueño !
   - ¿Cuál es?
   - ¡ El de trabajar en una obra de teatro !
   - ¿Y qué papel te tocó?
   - ¡ El de un rubio , feo y tonto !
   - ¿O sea ... que sólo vas a tener que teñirte el pelo?



★Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos
    se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro :
    - ¡" la baba compadre" !
    Y el amigo contestó :
    - ¡" y también planchaba " !



★- ¡ Roberto ! ¡ Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué es de tu vida?
   - ¡ Pues mira , me he casado !
   - ¿En serio?
   - ¡ Ah ! ¿Es que hay alguien que pueda casarse en broma?



★Juan se encuentra con su amigo Pedro :
   - ¡ Hola Pedro ! ¿Cómo anda tu padre?
   - ¡ Está bajo tierra !
   - ¿Qué? ¿Se murió? 
   - ¡ No  ... trabaja en una mina !



★Estaban dos amigos en el velorio de uno de sus vecinos . Uno de cada lado del ataúd .
   Le dice uno de ellos al otro , como susurrando :
   - ¿Qué pasó , cuándo vas a pagarme los $100.000 que te presté hace dos meses !
   El otro se queda sorprendido , y le dice:
   - ¡ Pero , si ya te los mandé !
   - ¿A mí ? - contesta su interlocutor , más sorprendido aún - ¿ y con quién ?
   El otro le hace un gesto con sus labios echándolos hacia delante señalando al difunto .




                « El tiempo que pasa uno riendo , es tiempo que pasa con los dioses » 
                                                       Proverbio japonés


miércoles, 18 de julio de 2018

CHISTES DE TRABAJOS LI




★- ¿Sabe usted Inglés?
   - ¡ Sí , sí , claro !
  - ¡Traduzca “mañana” !
  - ¡ Ah , vale pues si eso ... mañana regreso !



★- ¡ Martínez ! ¿cuál es el motivo de su tardanza?
   - ¡ Es que un hombre había perdido un billete de 50 euros !
   - ¡  Ah , ya veo , y usted lo ayudó a buscarlo !
   - ¡ No , el billete estaba debajo de mi pie !



★- ¿Profesión?
   - ¡ Soy Técnico Superior en Sistemas de Refrigeración de Materiales de 
       Construcción !
  -  ¿El que moja los ladrillos?
  - ¡  El mismo !



★Jefe           : ¡ Rodríguez ! ¿Por qué llegó tan tarde hoy a la oficina?
   Rodríguez : ¡ Es que me dijeron que me fuera al infierno y al principio no
                          encontraba el sitio pero ... ya estoy aquí Jefe !



★Entra un español en unos grandes almacenes de Taiwan y le pregunta al
   dependiente :
   - ¡ Por favor ! ¿maletas?
  Y el dependiente le responde :
  - ¡ Sí señol queda usted " alestado " !



★-¿Qué es tu padre?
   - ¡ Es banquero !
   - ¡ Pues , debe ganar mucho dinero !
   - ¡ No creas , el negocio de los bancos de madera , no va muy bien este año !



★- ¿Qué tal es ese relojero que te recomendé?
   - ¡ Pésimo , ahora en vez de darme la hora ... me la pregunta !



★Una empresa publicó un aviso clasificado bajo el título: Se busca secretaria .
   Al día siguiente se presenta una mujer y el jefe le pregunta :
   - ¿Sabe usted escribir a máquina?
   - ¡ No señor !
   - ¿Sabe taquigrafía?
   - ¡ No señor !
   - ¡ Entonces ! ¿Qué oficio de oficina , sabe usted ?
   - ¡ Ninguno señor !
   - ¿Entonces por qué vino?
   - ¡ Yo solo vine para decirles ... que no cuenten conmigo !




               « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra » 
             Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

martes, 17 de julio de 2018

CHISTES DE NIÑOS LXX




★Caperucita Roja va por el bosque , se encuentra al lobo feroz y él le pregunta :
   - ¿A donde vas niña?
  Y ella le dice : 
  - ¡ A usted qué le importa ! 
  Y él dice :
  - ¡ Cómo ha cambiado este cuento !



★- ¡ Mamá , mis amigos y yo hemos decidido montar una asociación !
   - ¡ Muy bien hijo , y dime… ! ¿es con ánimo de lucro?
   - ¡  No mamá , sin ánimo de nada !



★Un hombre desesperado, que ya no sabe qué hacer con tantos problemas , grita :
    - ¡ Le vendo mi alma al diablo ! 
    En ese momento se abren las tierras , hay temblores , empieza a llover y de repente
    sale un diablito chiquitito y le dice :
   - ¡ Dice mi papá que no tiene plata para comprarle su alma !



★El papá le dice a Jaimito :
   - ¡ Hijo si sales mal en el examen el día de mañana , olvídate que soy tu padre !
  Al día siguiente :
  - ¿ Jaimito y cómo saliste en el examen?
  Jaimito :
 - ¡ Ay ... !¿ y tú quién eres ?



★La mamá de Pepito estaba embarazada , entonces viene Pepito y le dice :
    - ¡ Mamá, ¿qué tienes en el estómago?
    La mamá le contesta :
    - ¡ Aire , Pepito !
   A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice :
   - ¡ Hola Aire !



★- ¡  A ver Pepito , dime ! ¿qué significa esta fórmula: H20 +CO+CO ?
   - ¡  Pues… está muy claro profesor , es agua de coco !



★A ver Pepito ¿cómo se dice uno en inglés?
   - ¡ One (wan) !
   - ¡ Muy bien y ... ! ¿cómo se dice dos y tres?
   - ¡ Wan wan , y wan wan wan !



★- ¡ Mamá mamá ! ¿los testigos de Jehová cuando mueren van al cielo?
   - ¡ Así es hijo !
   - ¿Y Dios les abre la puerta o se esconde como nosotros ?



« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                              Anónimo .

lunes, 16 de julio de 2018

MISCELÁNEO CXXIV



★Un amigo le dice a otro :
    - ¡ Oye compadre , no sabes nada que subieron la bencina otra vez !
   A lo que el compadre le responde:
   - ¿Y tú de qué te preocupas  , si no tienes auto?
   Y él le responde:
   - ¡ No , pero tengo encendedor poh' !



★- ¿Saben ... Cómo se despiden dos químicos ?
    - ¡ ácido un placer !



★Eran dos indiecitos que se iban a casar y le dice el juez al indio :
    - ¡ A ver , firme aquí !
    - ¡ Pos no sé firmar !
   Entonces el juez dice :
   - ¡ Bueno , la huella !
   Y el indiecito le contesta :
   - ¡ No pos ... ella tampoco !



★El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra
   un marinero muy nervioso y le dice :
   - ¡ Mi capitán , tengo 2 noticias , una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
   - ¡ Pues mira , mejor dame la buena porque llevo un día horrible !
   - ¡ Nos van a dar 9 Oscar !



★Iba Cristóbal Colón en su carabela a descubrir América , cuando de repente el
   vigía grita:
   - ¡ Tierra a la vista !
  Y todos los marineros ... se quedaron ciegos .



★La mujer le dice a su esposo:
   - ¿Supiste lo que le pasó a mi madre? ... ¿me estás escuchando?
  En eso va donde el esposo , y le apaga la televisión , y la mujer le dice :
  - ¡ Elije la televisión o yo !
 En eso el esposo le responde :
  - ¿Qué canal?



★Un piloto de avión llamando a la torre de control :
   - ¡Torre , torre de control , tengo un problema , se me han parado los dos motores
      y tengo fuego en la bodega .
  La torre le contesta :
  - ¡ Díganos altura y posición  !
  - ¡ Altura 1,78 ; posición : de rodillas y rezando !



★- ¿A donde vas con esa pistola ... ciego? 
   - ¡ A matar al hombre del tiempo ! 
   - ¡ Pero ! ¿por qué quieres hacer eso? 
   - ¡ Porque prometió que "llovería ..." !





« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                  George Sand ( 1804-1876 ) Escritora francesa .

viernes, 13 de julio de 2018

CHISTES DE MÉDICOS LXXXIV



★- ¡ Doctor  , Doctor , no sé que pasa pero llevo como más de un año soñando
        con 1+2, 1+2, 1+2 ... ! ¿ Qué significa eso?
   - ¡ Pues está clarísimo ... es 3 !



★- ¡ Tranquilo Carlos , es sólo un pequeño corte con bisturí… no estés nervioso !
   - ¡ Pero Doctor , que yo no me llamo Carlos !
   - ¡ Lo sé , Carlos soy yo !



★ Dice el  Doctor :
    - ¡ Me temo que te tengo que poner gafas y las tendrás que usar a diario !
    Contesta la Niña:
   - ¿Y para dormir también?
   Contesta el Doctor :
   - ¡  Bueno si duermes con los ojos abiertos ... sí !



★Llega un pobre hombre desesperado a la consulta del médico y nada más al
   llegar le dice: 
  - ¡ Doctor , mi suegra me está matando. Está acabando conmigo , sé que voy a
      morir ! ¿Tengo cura?  
  - ¡ Claro que sí hombre . En cualquier iglesia ... encontrará uno !



★Va un tipo al dentista para hacerse una higiene bucal ; total que ya finalizada la 
   limpieza , le dice el dentista al cliente:
   - ¡ Mire , hoy no vaya a comer por el centro !
  Y le dice el paciente :
  - ¡ No se preocupe ... hoy voy a comer a casa de mi cuñado !



★Un hombre va al médico . Cuando llega a los pies le dice el médico :
    - ¡Tengo noticias buenas y malas para usted ! 
   El hombre preocupado dice :
    - ¿Cuál es la mala? 
    - ¡ Que tiene hongos en los pies ! - dice el médico . 
    - ¿Y la buena?"- pregunta. 
    - ¡ Que son comestibles !



★- ¡ Doctor , no puedo vivir , me ahogo en cuanto respiro !
   Entonces dice el doctor :
   - ¡ Pues hombre el remedio es bien sencillo ... no respire usted !



★Entra una joven en el consultorio del ginecólogo y le pregunta :
   - ¡ Doctor ! ¿Están listos los resultados?
   - ¡ Sí , y le tengo muy buenas noticias , señora !
   - ¡ No Doctor , querrá decir señorita , señorita !
   - ¡ Bueno , en ese caso le tengo muy malas noticias , señorita , señorita !




            « El hombre que no sabe sonreír , no debe abrir la tienda »
                                        Proverbio chino 


jueves, 12 de julio de 2018

CHISTES DE ANIMALES XLVIII



★Estaban caminando por la playa un hombre muy , muy feo , con un mono en un
    hombro . De repente le pasa por el frente otro hombre y le dice : 
    - ¡ Oye ! ¿y ese animal habla? 
   Luego , sin pensarlo mucho , el mono le contesta: 
   - ¡ Yo no sé ! 



★Dice un amigo :
    - ¡ Acabo de ver a esa mosca frotarse las patas durante veinte minutos . Es increíble
        con qué tonterías se entretienen las moscas !



★Ya sabes que el hombre puso nombre a los animales in the beginning... Bueno , pues
   el caracol le pregunta un día a Adán:
  - ¿ Y por qué me llamaste caracol?
  - ¡ Porque cuando te tuve que poner nombre , estabas descansado sobre una col !
  - ¡ Uf ... Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo !



★Llega el recién casado y se encuentra a la esposa llorando desconsolada : 
   - ¡ Pero ! ¿Qué tienes cariño? 
   - ¡ Es que te preparé una comida deliciosa ... pero el perro se la comió !
   - ¡ No llores ... Ya compraremos otro perro !



★Iban 3 pollos caminando frente al supermercado , cuando de repente leen un
   cartel en la puerta del supermercado : " Hoy, día del pollo" y los pollos se abrazan .



★Le dice un burro a otro burro : 
  - ¿Te apetece ir a dar una vuelta? 
  - ¡ Ahora paso , estoy aburrido... !


★Va una pareja de moscas en una moto y le dice la mosca de atrás:
    - ¡ Para ! ¡ para ! ¡ que se me ha metido un mosquito en el ojo !



★-¡ Vengo a devolverle el loro !
   - ¿ Qué le pasa ?
   - ¡ Que es hembra !
   - ¿Y cuál es el problema?
   - ¡ Que en vez de repetir lo que digo , me lo discute !




           « El corazón alegre hace tanto bien como el mejor medicamento » 
                            Salomón ( 970 A.C. - 931 A.C. ) Rey de Israel


miércoles, 11 de julio de 2018

CHISTES DE LADRONES XXXIX


★- ¿Saben ... Por qué fue a la cárcel la Tarjeta de Crédito ?
   - ¡ Porque ... tenía muchos cargos !



★Una vez robaron un museo y vinieron todos los policías , y no había ni un rastro ;
    vienen dos niños y dicen:
    - ¡ Yo sé quien fue !
    Un policía dice :
   - ¡ Cállense , esto es privado !
   El siguiente día , viene el mejor detective del mundo , y no encuentran ni un rastro ;
   vienen los niños y dicen :
   - ¡ Yo sé quien fue !
   El detective dice :
   - ¡ Ustedes no saben nada !
   El siguiente día , todos los policías y todo los detectives , y no había ni un rastro .
   Los niños vienen y dicen : 
   - ¡Yo sé quien fue !
   El policía dice :
   - ¡ Ya bueno , díganlo !
   Los niños dicen : 
   - ¡ LOS LADRONES !



★Uno de los secuestradores le dice al rehén:
   - ¡ Tira este dado si sacas uno , dos , tres , cuatro , o cinco , te matamos !
   - ¿ Y ... si saco un seis? - pregunta el rehén.
   - ¡ Entonces ... tiras otra vez !



★- ¡ Ha cometido usted un crimen matemático !
   - ¡ Pues , lo asumo !
   - ¡ Pues , lo arresto !



★ - ¿ Saben ... Por qué el ladrón lavó la ropa antes de huir con el botín ?
     - ¡ Porque quería hacer una ... escapada limpia !



★Le dice un compadre al otro:
    - ¡ Compadre , me llevan preso !
    - ¡ Compadre ! ¿Y por qué lo llevan preso?
    - ¡ Compadre , por robarme un lazo !
    - ¡ Compadre ! ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso?
    - ¡ Sí compadre , pero es que no me fijé que al otro lado del lazo ... venía una
         vaca , compadre !



★Un ladrón le dice a un profesor de lengua :
    - ¡Levante la mano !
    El profesor dice :
    - ¡ Yo soy profesor de lengua , y se dice , "levante las manos" !
   El ladrón dice :
   - ¿Quién es el ladrón usted o yo?
  El profesor dice:
   - ¡ Usted , pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a levantar una !
  Y el ladrón dice :
   - ¡ Por eso mismo , levante una mano , y con la otra me pasa la billetera !



★ - ¡ Policía ! ¿dígame?
    - ¡Policía , vengan enseguida ! ¡¡¡ Hay un lobo !!!
    - ¡ Para eso debe usted llamar al zoológico , señor… !
    - ¡¡¡ Déjese de tontelías ... que están lobando un banco !!!



                   « La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
                     Gotthold E. Lessing (1729 -1781) Escritor alemán


martes, 10 de julio de 2018

CHISTES DE BORRACHOS LXXI


★Dos borrachos van por la playa ;uno le dice al otro :
    - ¡ Mira , la luna está llena !
    Y le dice el otro:
    - ¿De qué?



★ Se encuentra un señor a una muchacha en una "discoteca" y le dice : 
     - ¡ Muchacha que bella se ve usted , con dos tragos adentro !
    La muchacha se quedó un poco extrañada , y le dice:
     - ¡ Pero si yo no estoy tomando 
    Y el contesta el señor:
    - ¡ Si , Pero yo sí !



★ Un día estaban dos borrachitos , y uno le dice al otro :
     - ¡ En este mundo sólo sufren seis personas : Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos !



★Van dos borrachos por la calle y le dice uno al otro :
   - ¿Oye! ¿Tu que prefieres el vino o las mujeres?
   Y le dice el otro :
   - ¿¿¿Tinto o Rosado??



★Un borracho va por la calle de madrugada , cantando a pleno pulmón . En esto ,
    se asoma un vecino:
    - ¡ Cállese ya de una vez ! ¡ O deja de cantar , o llamo a un guardia !
   A lo que contesta el borracho:
    - ¿Por qué? ¿¿¿ Es que el guardia canta mejor que yo???



★ Un amigo se encuentra con otro en la calle , y como no se habían visto en mucho
    tiempo , lo invita a tomar un trago . Uno de ellos ,que había dejado de tomar 
    después de cumplir 3 años de casado , a lo que su amigo pregunta:
    - ¿Y eso... Por qué?
    A lo que el otro contesta :
    - ¡ Me volví abstemio , porque prefiero no emborracharme para no tener que ver
         a mi esposa dos veces !



★Un borracho se encontraba en una esquina en una romántica y acalorada
    conversación ; de repente se aproxima un policía y le dice :
    - ¡ Oiga amigo ! ¿qué está haciendo?
    - ¡ Aquí mi oficial tratando de enamorar a esta chica de vestido rojo que no me 
        da bola ! 
   El policía responde :
   - ¡ Mi amigo ponga las manos atrás usted queda detenido !
   - ¡ Pero ! ¿por qué? ¿Tan solo por ser romántico con esta belleza?- exclama el
       borracho .
   - ¡ No ! - responde el policía - por estar borracho en la vía publica !
   - ¡ Momento! - reclama el borracho - ¿cómo sabe usted que estoy borracho?
   - ¡ Porque usted esta hablando ... con un buzón de correos !



★Estaban en un velorio y el marido de la mujer muerta grita y dice en voz alta :
    - ¡ Destápenla , destápenla !
   Y un borracho se levanta y dice:
    - ¡ Destápenla , que yo la pago !





« El primero en pedir disculpas , es el más valiente . El primero en perdonar ,
   es el más fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
  Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica  , más
                                                             conocido como Francisco .

lunes, 9 de julio de 2018

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXIV




★De ... un CIRUJANO ...Operar el Trópico de Cáncer .



★De ... un LIMPIO ... Hacer cigarros con papel higiénico .



★De ... un HOMBRE ALTO … bajar el orgullo de un argentino jactancioso .



★De ... un CONDUCTOR DE BUS … darle vuelto , a los que viajan gratis : policías
                                                                  y niños  escolares .


★De ... un TENEDOR ... No ser capaz de tenerse a si mismo .



★De ... una BOTELLA ... Que se resfríe por dormir destapada .



★De ... una BOMBA ... reventarse ... de la risa .



★De ... un POLICÍA ...Darle la vuelta a la manzana , y no podérsela comer .



                    « El buen humor es una combinación de bondad y sabiduría»
                       Owen Meredith ( 1831 – 1891 ) Político y Poeta británico .

viernes, 6 de julio de 2018

MISCELÁNEO CXXIII



★ - ¡ Papá , papá ! ¿es verdad que los papás , saben más que los niños?
    - ¡ Claro Pepito , es verdad !
    - ¡ Ahh , óyeme papá ! ¿quién fue el inventor de la imprenta?
    - ¡ El inventor de la imprenta fue Gutemberg !
    - ¿ Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg ?



★- ¡ Capitán! ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
    - ¡  Se dice por babor... !
    - ¡  Por babor Capitán! ¿Puedo desembarcar por la izquierda?



★Dos amigos hablando :
   -¡ Oye! ¿Sabes cuál es el sucesor de Mohamed Primero?
   - ¿Mohamed Segundo?
   - ¡ No ... Sécame después !



★- ¿ Si a los gatos le gustan tanto los ratones?
   - ¿ Porque no hay comida para gatos , con sabor a ratón?



★Dos amigos viejos , sentados en el parque  :
   - ¡ Estoy preocupado ... fíjate que por más que me pellizco la pierna , no la siento !     
   Contesta el amigo :
  - ¡ Sí hombre , estás pellizcando mi pierna , no la tuya !



★Llaman por teléfono :
   - ¡ Sí !
   - ¿ Oiga está el señor Gutiérrez ?
   - ¡ No ha ido a un entierro !
   - ¿ Y sabe usted si tardará mucho ?
   - ¡ Yo creo que sí , porque iba dentro del cajón !



★Dos argentinos llegan a Italia y dice uno :
   - ¡ Che ! ¿Habrá argentinos acá en Roma?
   - ¡ No sé... mirá en la guía telefónica !
   Y el otro lee :
   - ¡ "Baldini , Corranti , Dominici , Ferrutti..."
   - ¡ Che...! ¡¡ Pero si Roma está llena de argentinos..!!



★La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido :
   - ¡ Qué descaro ... Qué descaro ... ! ¿ Te quieres creer , Fulgencio , que un tal
        Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste
        cuando  éramos novios?




                               « Deja la cama al ser de día y vivirás con alegría »
                                                                   Anónimo .

jueves, 5 de julio de 2018

EXAGERACIONES LXV

                                                         
                                                            ¡ ERA TAN ...TAN !


★TONTO el hombre ... que para pagar la hipoteca , vendió la casa


★LENTO el amigo ... como una procesión de cojos cuesta arriba .


★PELIGROSO mi tío ... como un mono loco , con pistola .


★FEA la vecina ... que hasta el sueño se le espantaba .


★BAJITA la mujer ... que fue al hospital y no la dieron de alta . 


★ENANA una mujer ... que al morirse no se fue al cielo , sino al techo. 


★CHIQUITA la casa ... que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena , los apóstoles
  se quedaron afuera. 


★ESTÚPIDO el niño ... que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió 
  los billetes.




                      « Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo .
                    ¿No sabes que sólo nace en el fondo del corazón? »
        Rabindranath Tagore (1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio. Nobel en 1913

miércoles, 4 de julio de 2018

CHISTES DE POLÍTICOS XX


★Un granjero tenía su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia , durante un tiempo
   en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente.
   Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales , un día llega el cartero a la 
   granja y le dice :
   - ¡ Enhorabuena , compatriota...  Su granja ya esta definitivamente dentro de territorio      
       polaco !
  - ¡ Pues me alegro mucho , de verdad , porque ya estaba harto de esos inviernos rusos !



★- ¿Saben ... Por qué le dicen al presidente , el 24 ?
   - ¡ Porque es 3 veces mas tonto ... que el chavo del 8 !



★Ocurre en 2001 . Un cubanote dice a otro :
    - ¡Chico estoy harto de estar siempre haciendo una cola ; cola pa`la comida , cola
       pa`la bencina , cola pa`las cosas de la casa . Sabes , mejor voy a ir a matar a Fidel 
       y todo esto se va a acabar !
   A los tres meses vuelve y su amigo le pregunta :
   - ¡ Bueno y como te fue con lo de matar al comandante!
   A lo que el otro le responde : 
  - ¡ Mal chico , que para matar a Fidel ... uno también tiene que hacer cola !



★En la Unión Soviética, un padre pasea con su hijo por la avenida Lenín .
   Pasan junto a una estatua de Marx y el crío le pregunta :
   - ¡ Papá ! ¿Quién es ese señor?
   - ¡ Ese señor es el que sentó las bases para quitarnos las cadenas !
   Continúan caminando y pasan ante una efigie de Lenín.
   De nuevo el crío hace la misma pregunta :
   - ¡ Papá! ¿Quién es ese señor?
   - ¡ Ése es quien empezó a quitarnos las cadenas !
   Reemprenden el camino y finalmente llegan a un parque presidido por una estatua
   de Stalín .
  - ¡Papá ! ¿Y ese otro señor?
  - ¡ Es quien nos quitó las cadenas !
  - ¿Y qué eran las cadenas , papi ?
  Contesta el papá : 
  - ¡ Unas cosas de oro , que llevábamos en el cuello !



★Hablando con un emigrante soviético :
   - ¡ Oye, y cómo se vivía en la Unión Soviética ?
   - ¡ Hombre , no me podía quejar... !
   - ¿ Y la economía ?
   - ¡ Pues mira , no nos podíamos quejar... !
   - ¿Y se bebe mucho ?
   - ¡ Bueno , no te puedes quejar... !
   - ¡ Joder , entonces por que te fuiste de la Unión Soviética ?
   - ¡ Coño ... pues porque no podía quejarme... !



★ En la casa de un político, el matrimonio está nervioso , pues al día siguiente son las      
    elecciones .
    Comenta la esposa :
    - ¿Y si no te eligen esta vez , qué vas a hacer?
    - ¡ Pues la verdad , no lo sé !
    - ¡ Cuántas veces te he dicho que te decidieras a aprender un oficio !



★Antiguamente en los carteles con rostros de criminales se ofrecían recompensas...
   Hoy en día , en esos carteles piden votos .



★Un cubano logró escapar de Cuba .
    Llegó a Miami ¡¡¡ dentro de una lata de atún!!!
    Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas , la televisión , las radios .
    El cubano se convirtió en la noticia del día .
    - ¡ Sensacional ! ¿Cómo hizo para meterse dentro de una lata de atún?
    - ¡ Meterme en la lata fue relativamente fácil . Lo que me resultó casi imposible
        fue conseguir una lata de atún en Cuba... !




                        « Nací llorando y moriré sonriendo »
     Sri Nisargadatta Mahara (1897 -1981 )maestro espiritual indio .


martes, 3 de julio de 2018

CHISTES DE VIEJITOS XLVI






★Un día tres viejecitas estaban sentadas en un restaurante, hablando de esto y aquello .
    La primera dama dice : 
    - ¡ Ustedes saben , yo soy muy olvidadiza . Esta mañana yo estaba parada en la parte
        inferior de la escalera y yo no podía recordar si estaba a punto de subir o si acababa
        de bajar  ! 
   - ¡ Oh, eso no es nada  - dijo la segunda dama - El otro día estaba sentada en el borde 
       de mi cama , y me preguntaba si iba a acostarme o si acababa de levantarme ! 
   La tercera dama sonrió amablemente a las otras dos y dijo : 
   - ¡ Bueno , felizmente mi memoria es tan buena como siempre , toco madera ! 
  Ella golpeó la mesa con los nudillos , y luego dio un respingo y dijo : 
   - ¿Quién está ahí , quien toca?



★- ¡ Oye Juan! ¿a tu abuela le gusta la mecánica?
   - ¡ No ... ! ¿ por qué ?
   - ¡ Entonces es que ... la acaba de atropellar un autobús !



★Están un matrimonio de viejitos y él le dice a ella:
   - ¡ Fegiz ane uego !
   - ¡ Raimundo ! ¿! cómo que feliz año nuevo? ! Si estamos en Agosto !
   - ¡Fegiz ane uego!
   - ¡ Que ya te he dicho que estamos en Agosto , tontín !
   - ¡¡ Fegiz ane uego !!
   - ¡ Espera un momento , que te ponga la dentadura , porque no te entiendo !
   - ¡¡ Felisa , me muero !!



★Dice un nieto a su abuela :
   - ¡ Abuela , abuela ! ¡ Que estás gorda !
   A lo que la abuela responde :
  - ¡ Sí hijo mío ... como una tapia !



★En un banco de un parque , dos ancianitas disfrutan el calorcito del sol . Todas 
   las mañanas , por los últimos doce años , se han encontrado en el mismo banco ,
   han conversado y disfrutado de la compañía respectiva . Esa mañana , la más joven
   de las dos , le dice a la otra :
   - ¡ Perdona la pregunta , me da pena , después de tantos años ! ¿Cómo te llamas?
   La interpelada la mira fijamente , con expresión de angustia pintada en el rostro .
   Por dos largos minutos , calla , hasta que , finalmente balbucea :
   - ¿Cuán pronto necesitas de esa información?



★Charlando sobre la muerte:
   - ¡ A mí lo que me gustaría , es morir durmiendo apaciblemente , como mi abuelo...
       y no gritando de terror como sus pasajeros !



★Una simpática ancianita entra en una droguería y pregunta al dependiente :
   - ¿Tienen algo para las moscas?
   - ¡ Sí , por supuesto ! - responde sonriente el tendero -  ¿qué prefiere , papel 
       atrapamoscas o insecticida?
   - ¡ Pero ! ¿qué está usted diciendo? - exclama escandalizada la anciana -  ¡ Con esas
       cosas podría matarlas !



★En el asilo de ancianos , le pregunta un abuelo a otro :
    - ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
    - ¡ Por abusivo !
    - ¿Por abusivo?
    - ¡ Sí , usaba mis camisas , mis corbatas y mis trajes , y no me importó . Lo que no
        pude tolerar fue que... se riera de mí con mi propia dentadura postiza ! 




        « No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse 
            y de lo que se debe reír » 
                               Jacinto Benavente ( 1866 - 1954 ) dramaturgo español .

lunes, 2 de julio de 2018

CHISTES DE ANIMALES XLVII



★- ¡ Oiga, su perro me acaba de morder! ¿ Es que .... no va a hacer nada? 
   - ¡  Hombre , si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder... !



★ - ¿Por qué no tiene patas tu perro?
    - ¡ Porque lo atropelló un coche !
    - ¿Y cómo se llama?
    - ¡ No tiene nombre !
    - ¿Y eso?
    -  ¡ Para que le voy a poner nombre , si cuando lo llame no va a venir !



★Estaba Dios diciendo los nombres de los animales y dice :
   - ¡ Tú te vas a llamar perro , tú gato , tú ratón , tu burro , tu jirafa... !
   En eso que el burro pregunta :
   - ¿ Cómo dices que me llamo yo?
   Y Dios responde :
   - ¡ Burro ! - 
   Y continua : 
   - ¡ Tú león , tu tigre , etcétera ... !
   Entonces , pregunta de nuevo el burro .
   - ¡ Disculpa! ¿Cómo me llamaba yo? 
   - Y Dios le  responde :
   - ¡ Buuuurro !
   Y continua :
   - ¡ Tú cerdo , tú delfín , tú pez... !
   El burro nuevamente pregunta :
   - ¿Cómo me llamo yo?
   Y le contestan :
   - ¡¡¡ Burrooo tonto !!!
   Y el burro dice :
   - ¡¡ Cálmate , que apenas me aprendí mi nombre y ya me pones apellido !!



★- ¿Saben por qué un elefante no puede viajar?
   - ¡ Porque la huella digital , no le entra en el pasaporte !



★  Estaban dos pavos y uno le pregunta al otro :
    - ¿Qué quieres ser cuando seas grande?
    -  ¡ Pavo real ! ¿ y tú ?
   -  ¡ Pavo Ranger !



★- ! Todos ustedes son unos ANIMALES ! 
   Firma : Noé . 



★- ¿ Saben , cómo es el amor entre dos chinches? 
    - ¡ Chinchero ! 



★La mayoría de la gente del mundo se pregunta , por qué el marrano o cerdo 
   camina con la cabeza agachada . 
  - ¿Sabes por qué? 
  - ¡ De la vergüenza , porque sabe que su esposa es una puerca y que sus hijos
      son una manada de cochinos !



              « Un compañero alegre , te sirve en el viaje , casi de vehículo »
           Publio Siro ( 85 a . c. – 43 a . c.) Escritor latino de la antigua Roma .