jueves, 31 de mayo de 2018

CHISTES DE ANIMALES XLVI



★Una gallina le dice a otra :
   - ¡ Creo que estoy enferma , ayer me subió muchísimo la temperatura !
   - ¿Y cómo sabes , si no tenemos termómetro?
   - ¡ Pues porque puse un huevo cosido !



★Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel . Resulta que tiene que subir
    por el elevador y el encargado del elevador era un elefante y éste le pregunta :
    - ¿Qué piso? 
    Y el ratoncito le contesta llorando : 
    - ¡ Mi colita !



★En un pabellón en construcción , se hallaba una hormiga acicalándose , poniéndose
    guapa . Pasó por allí otra hormigüita y le preguntó : 
    - ¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto? 
    - ¡ Calla, calla !- contestó nerviosa la primera - Es que al mediodía , he oído decir a
         los obreros, que ésta tarde llega el HORMIGÓN ! 



★- ¿Sabes ...Cómo matas 10 elefantes con un bote de pintura morado ? 
   - ¡ Pintas uno de morado y ese se muere de vergüenza y los otros 9 se mueren de 
       la risa !



★Había una vez un señor que iba a 100 kilómetros por hora en la carretera; ve un
   letrero que dice :
   " Paso de pollos " se detiene y se pregunta entre si , ¿Paso de pollos? 
   De repente ve que pasan en fila pollos enfrente de él . Esta marcha duró 5 días ,
   vio hasta el último pollo y dijo : 
   - ¡ Al fin , voy a pasar ! 
  Entonces , el último pollo dice : 
  - ¡ Media vuelta , yaaaaaaaaaaaaa ! 



★Estaban caminando por la playa un hombre muy , muy feo , con un mono en un 
   hombro . De repente le pasa por el frente otro hombre y le dice : 
   - ¡ Oye! ¿ y ese animal habla? 
   Luego, sin pensarlo mucho , el mono le contesta : 
   - ¡ Yo no sé !



★Un señor vendía naranjas en un caballo y lo maltrataba mucho . Un día el caballo 
    se reveló y le habló a un comprador (a escondidas del amo) y le dijo : 
    - ¡ Este me tiene cansado , yo paso hambre , sed , trabajo todo el día , siempre me
        tiene amarrado , me voy a morir del cansancio ! 
    El comprador sorprendido le dijo : 
    - ¡ Qué raro , un caballo que habla ! ¡ Bueno y si tú hablas  ...! ¿Por qué no le dices
        tu problema? 
   El caballo contestó : 
   - ¿ Estás loco ? ¡ Si él sabe que hablo me pone a vocear naranjas , naranjas , vendo 
        naranjas baratas ! 



★Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales : 
   - ¡Tú te llamarás gallina ! 
   - ¡Tú te llamarás caballo ! 
   - ¡Tú te llamarás burro ! 
   Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta : 
   - ¿Cómo me llamaba yo? 
   Y dios contesta : 
   - ¡ Burro ! 
  Después de 3 minutos más , el burro pregunta : 
   - ¿Cómo me llamaba yo? 
   - ¡ Burro! 
   Y así cinco veces más le vuelve a preguntar :
  - ¿Cómo me llamaba yo?- 
  Él le responde : 
  - ¡ Burro idiota ! 
  Y el burro dice : 
  - ¡ Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora ... me dice el apellido ! 




           « Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
              cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia »
                   Juan XXIII ( 1881 - 1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era
                                                                 Angelo Giuseppe Roncalli .

miércoles, 30 de mayo de 2018

EXAGERACIONES LXIII


                                                                 ¡ ERA TAN ...TAN !



★... DELGADO el tio ... que se ponía un traje de mil rayas y le sobraban 999 .


★... BAJO el hombre ... que en la foto de carnet , salía de cuerpo entero .


★... GORDO el tío ....que para darle el abrazo de fin de año , había que empezar en
        marzo .


★... FEO el tio ..., que cuando entraba en un banco desconectaban las cámaras de
        vigilancia .


★... BOBO el joven... que cuando no se cree una noticia del periódico, va y compra
       100 ejemplares para ver si todos dicen lo mismo .


★...VIEJA mi suegra ... que se acuerda de cuando el Mar Muerto , estaba enfermo .


★... ESTRECHA la iglesia ... que el cura daba las hostias de canto.


★.... POBRE el barrio ... que cuando pasaba el camión de la basura la gente gritaba 
         " Déjeme  dos bolsas" .



« La revolución del amor comienza con una sonrisa . Sonríe cinco veces al día a quien
   en realidad no quisieras sonreír. Debes hacerlo por la paz »
   Madre Teresa de Calcuta (1910 -1997 ) misionera de origen albanés , 
                                                                   naturalizada inda .

martes, 29 de mayo de 2018

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLIII



★Primer Acto    : Se abre el telón : sale un hipopótamo pequeño .
 Segundo Acto   : Se abre el telón : sale un hipopótamo mediano .
 Tercer Acto       : Se abre el telón : sale un hipopótamo grande .
 ¿Cómo se llama la obra? ... HIPO - CRECÍA .



★Primer Acto    : Aparece una mujer llamada Chichita .
   Segundo Acto : Aparece Chichita entrando a Viena .
   Tercer acto      : Aparece Chichita saliendo de Viena .
   ¿Cómo se llama la obra? ... SALCHICHITA DE VIENA .





★Primer Acto     : Un elefante tocando la guitarra eléctrica. 
   Segundo Acto  : Un hipopótamo tocando la batería. 
   Tercer Acto      : Un rinoceronte cantando rock. 
   ¿Cómo se llama la obra? ...  ROCK PESADO .



★Primer Acto    : Se ve un restaurante .
   Segundo Acto : Se ve una paella para 200.000 personas .
   Tercer Acto     : La misma paella y en medio un trocito de carne únicamente .
  ¿Cómo se llama el artista? ... POL MA CARNEÍ .



★Primer Acto    : Se abre el telón . Aparece la tecla" intro " .
   Segundo Acto : De nuevo aparece la tecla " intro" y un montón de cables al lado. 
   Tercer Acto     : Se cierra el telón. 
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... LOS INTROCABLES .



★Primer Acto  : Se abre el telón , aparece una diana y un tio dispara una flecha y da en
                            todo  el centro. Se cierra el telón. 
  Segundo Acto : Se vuelve a abrir y sale el mismo tio disparando otra flecha que también
                            da en la diana . Se cierra el telón.
  Tercer Acto     : Se vuelve a abrir y sale otro tio disparando una flecha que atraviesa el
                           escenario de lado a lado.
  ¿Cómo se llama la obra? ... ENDIANA DOS Y LA ULTIMA CRUZADA .



★Primer Acto   : Un teléfono sangrando .
   Segundo Acto : El mismo teléfono sigue sangrando .
   Tercer Acto     : El mismo teléfono sangrando todavía .
   ¿Cómo se llama la obra? ... EL TELÉFONO ESTÁ CORTADO .



★Primero Acto : Aparece Marcelo mirando a su esposa en la playa y ella mira un chico
                             y se pone celoso
  Segundo  Acto : Marcelo está en una isla y mira a su mujer y ella está mirando a un 
                             Socorrista  ; él se pone celoso . 
   Tercer Acto    : Marcelo está en un barco en el medio del mar y ve a su mujer que mira
                             a un marinero y se pone celoso.
  ¿ Cómo se llama la obra? ...EL MARCELOSO .




                  « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
                Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
                                                                                naturalizada india .

lunes, 28 de mayo de 2018

MISCELÁNEO CXIX





★Dos amigos se encuentran en una playa nudista y uno le dice al otro :
   - ¿ Juan por qué te tapas así , no pensé que te gustarán las playas nudistas !
   - ¡  Pues no me gustan ... pero me han robado todo !


★- ¿ Qué le dice un 2 a un 0 ?
   - ¡  Veinte conmigo !



★Un hombre va por la calle con cara de preocupado , cuando se encuentra con un
   amigo :.
  - ¡ Hola , Manolo ! ¿ qué te pasa que estás tan serio ?
  - ¡ Es que le he dejado a un tio 400.000 euros para que se hiciese la cirugía estética ,
      y ahora ... no le reconozco !



★Un taxista para en frente de un peatón y le dice :
    - ¿ "una carrerita ?"
   Y el peatón le contesta :
   - ¡ "No ... usted me gana" 



★-¿ Saben ... Por qué las vocales deberían estudiarse después ?
    - ¡ Porque las con-son-antes !



★- ¿Cómo le dicen al...
       Hermano fastidioso de James Bond....Zum Bond
       Hermano fanatico de la limpieza de James Bond....Ja Bond
       Hermano negro de James Bond....Car Bond
       Hermano ladrón de James Bond....Bri Bond
       Hermano de James Bond que sólo usa collares de cadena...Esla Bond



★ Según recientes estadísticas , de cada 10 argentinos 11 se sienten superiores 
     ... al resto del mundo .



★ - ¡ Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía:
     - ¡ "Me voy , no hay química" !
     - ¡ No la entiendo ! ¿si le han anulado la clase para qué va?



      « Nuestro humor es el que pone precio a todo lo que nos da la fortuna » 
  François de La Rochefoucauld ( 1613 - 1680 ) escritor , aristócrata y militar francés . 


viernes, 25 de mayo de 2018

CHISTES DE COMIDAS LXII



★-¡ Buenas! ¿Tiene ollas?
   - ¡ Sólo tengo de presión !
   - ¡ Ay , no esté así ! ¿ qué le hicieron? ¡ cuénteme.. !



★- ¡ Buenas tardes ! ¿me pone un vino?
   - ¿ De la tierra?
   - ¡ Ehh... ! ¿tienen de otros planetas?



★- ¿ Saben...Qué es lo que dice una cereza cuando se mira al espejo?
   - ¿ Zeré - eza?



★Hay una camarera de color detrás de la barra . En esto , que entra un borracho
   en el bar y le dice : 
   - ¡ Dame una Fanta , negra !
  Y la camarera le responde : 
   - ¡ Tú lo que quieres ... es una Coca Cola , chico !



★Un hombre muy trajeado pasa a una cafetería , y por lo visto tenia una reunión 
    de negocios en 5 minutos ; así que todo estresado le dice al camarero :
   - ¡ Oiga camarero por favor me pone un café solo "corto" !
   Y el camarero le contesta :
  - ¡ No tengo  , se me ha estropeado la cafetera "cambio"!



★Le pregunta el camarero al cliente :
    -  ¿Qué va a comer ?
   Y el cliente le responde :
   - ¡ De primero, quiero arroz con pollo ; de segundo arroz con frijoles y de postre
      arroz con leche !
 A lo que el camarero responde :
 -  ¿Y de música qué quiere ?
 - ¡ ARROZ STEWARD !



★Un señor que llevaba 2 semanas sin comer , está pidiendo en la plaza del pueblo : 
   - ¡ Por favor , ayuden a un hambriento ! 
   Nadie le hacía caso , y se le ocurre una idea  Toca un timbre de un noveno piso y
   dice: 
  - ¡ Por favor ! ¿me podría echar usted un alfiler por la terraza? 
  - ¡ Pero buen hombre ! ¿no ve que se va a perder? 
  - ¡ Pues pínchemelo en un pollo !



★Iban un pimiento y una lechuga paseando por la ciudad y al cruzar una calle los
   atropella un coche ; la lechuga sale mal parada . Al día siguiente el pimiento la visit
   al hospital y el médico le comenta : 
  - ¡ Siento decirle que su amiga ... ha quedado en estado vegetal !



« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste , 
   es la tristeza de no saber sonreír »
                                                 Anónimo .

jueves, 24 de mayo de 2018

CHISTES DE NIÑOS LXVII



★Un padre dice a su hijo , de 5 años  :
    - ¡ Si yo muriese ! ¿ Lo sentirías mucho ?
    - ¡ Ya lo creo !
    - ¿ Y no jugaría más ?
    - ¡ Sí , pero jugaría llorando  !



★ - ¡ Hola , chiquitín ! ¿ vas ahora a la escuela ?
    - ¡ Sí , señor !
    - ¿ Y estudias mucho ?
    - ¡ Sí , señor !
    - ¡ Entonces ! ¿ Ocuparás buen puesto en la clase ?
    - ¡ Sí señor ... cerca de la estufa  !



★ Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro : 
     - ¡ A ver , baila el trompo ! 
    Y el otro le contesta : 
    - ¡ No sabo ! 
    El otro le dice : 
    - ¡ No se dice "no sabo" , se dice "no sepo" ! 
    En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les
    dice: 
    - ¡ No se dice ni no sabo ni no sepo ! 
    Loa niños le preguntan : 
    - ¡ Entonces ! ¿Cómo se dice? 
   La señora les contesta : 
   - ¡ No sé ! 
  Y los niños le dicen : 
   - ¡ Entonces , por qué se mete en lo que no le importa !



★Estaba Jaimito en clase de lengua y le dice a la maestra : 
   - ¡ Profesora ! ¿Cómo se escribe celular?
   - ¡ Pues es escribe como suena… !
   - ¿Y si está en silencio?



★Le dice Jaimito al padre : 
   - ¡ Papá , ya sabes que los Chinos han descubierto lo que detiene la caída del cabello!
   - ¿Ah si? ¿Y que es?
   - ¡ El suelo papá, el suelo !



★- ¡ Papá ! ¿hay fantasmas en la casa?
    - ¡ No hijo ! ¿Porque?
    - ¡ Es que la sirvienta me dijo que acá hay fantasmas !
    - ¡ Entonces empaca tus cosas hijo , que nos vamos ahora mismo !
    - ¿Por qué papá?
    - ¡ Porque no tenemos sirvienta!



★- ¿ Saben ... Por qué Pepito se comió el examen?
   - ¡ Porque la maestra le dijo ... que era pan comido !



★Este es el programa de aseo de Pepito : 
   Lunes: me lavo el pelo… 
   Martes: me lavo la cara… 
  Miércoles: me lavo los dientes…
   Jueves: me lavo las orejas… 
   Viernes: me lavo las manos…
   Sábado: me lavo los pies…
   Domingo:… ¡ cambio el agua !




       « La alegría , ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                            Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .

miércoles, 23 de mayo de 2018

CHISTES DE MATRIMONIOS LXX





★Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un asesor      
    matrimonial . En la primera cita , el asesor  , sentado tras su escritorio , le pide al
    marido que hable primero . Éste pensativo , mira al techo , piensa lo largo de la
   historia que tendría que contar y  , bajando la cabeza  , guarda silencio.
   El asesor invita entonces a la mujer a contar su versión , y de inmediato comienza:
   - ¡Es que este hombre no me hace caso , no toma en cuenta mis opiniones  , no me da
      el dinero que le pido , no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino... !
  Cinco minutos mas tarde , con la mujer todavía quejándose, el asesor se levanta de su
   sillón, se acerca a la mujer y, levantándole la barbilla, le da un largo y apasionado
   beso.      
  Luego regresa tras su escritorio y se sienta .
  La mujer se había quedado con la boca abierta y los ojos desorbitados .
  El asesor , mirando fijamente al marido y apuntando a la mujer con el dedo, le dice :
  - ¡ Eso, eso es lo que necesita su mujer ! ¡ Por lo menos dos veces por semana !
  Sin inmutarse , el marido contesta:
  - ¡ Pues veamos... Si no le viene a usted mal , yo podría traérsela... ¿los lunes y los 
       jueves?



★Millones de personas mueren en una catástrofe mundial y mucha gente sube al cielo ,
   donde se acumula el trabajo . Dios decide pedir a los hombres que , para organizar 
   mejor su recepción , se dividan en dos filas : una para los hombres que dominaron
   a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas .
   Cuando , un rato después , Dios vuelve a la entrada se encuentra con una fila de 
   kilómetros de longitud que corresponde a los "dominados" y la fila de los
   "dominadores" con un solo individuo .
   Dios se dirige a todos ellos :
   – ¡ No puedo creerlo... los hombres se creen mejores , han controlado casi todo en el
        mundo desde hace siglos y , sin embargo , todos admitís haber sido dominados por
        vuestras mujeres ! ¡Aprended de este hombre! Hijo mío, cuéntales a todos cómo        
       conseguiste dominar a tu mujer y ser tú quien llevase los pantalones en casa... !
  El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde :
  - ¡ No sé... En realidad fue mi mujer quien me dijo que me pusiera aquí... !


★- ¡ Cariño ! ¿Con qué me quedaría bien esta falda?
   - ¡ Con otro cuerpo !


★La esposa mirándose fijamente al espejo con cara de disgusto :
    - ¡ Paco , me siento fatal . Me veo vieja, gorda y fea . Paco , necesito que me eches
         un buen piropo !
    El esposo la mira por encima del periódico y le dice :
   - ¡ Tienes una vista perfecta !


★ - ¡ Cariño ! ¿has visto mi crema reafirmante?
    - ¡¡ Sí, sí, sí, sí, sí, sí !!


★ - ¿Sabes que el mes pasado contraí matrimonio?
    -  “Contraje".
   -  ¡ Pues claro que con traje , no voy a ir en chándal !


★Max le dice a Moritz : 
   - ¡ Me caso dentro de tres días !
   -  ¡ Caray, qué buena noticia! - dice Moritz .
   - ¿Es guapa la futura esposa?
   - ¡ Muy guapa !
   - ¿Y es simpática? 
   -  ¡ Muy simpática! ¡ Por cierto, es gemela !
   -  ¿ Ah  , sí? ¿Y cómo te las apañarás para no confundirla?
   - ¡ No hay problema:  su hermano lleva bigote !


★Un hombre se encuentra desayunando y llega su esposa y le dice :
    - ¡ Jorge  , me encontré ésto en tu ropa , dice Marilú , ¿quién es ella?
    A lo que el hombre le responde :
    - ¡ Ahh ... Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba
         Marilú !
  Después de varios días  , la señora le dice al marido en tono enojado : 
   - ¡ Jorge  , tienes una llamada telefónica de tu caballo !





                      « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo 
                         y no deseo con exceso lo que no tengo »
                                Leon Tolstoi (1828-1910) Escritor ruso

martes, 22 de mayo de 2018

CHISTES DE LOCOS XXXIV



★En un manicomio estaba una pareja sentada en un banco en el patio; en esto le dice 
  la mujer al hombre :
  - ¡ Cariño , llevo mucho tiempo pensando en esto... ! ¿te quieres casar conmigo?
  - ¡Pero mujer ! ¿te has vuelto loca?
  - ¡Pues claro ! ¿ o es que tu te crees que estas aquí ... de vacaciones?



★Va un cura a un manicomio para saber quien está curado; le llevan delante de 3 locos ,
   le pregunta al primero:
  -¿Donde murió Jesucristo?
  - ¡ mmm ... EN LA MOTO !
  - ¡ Este sigue aquí !
  Le pregunta al segundo :
  -¿ Donde murió Jesucristo?
   - ¡ mmm ... EN UN CAMIÓN !
   - ¡ Este se queda aquí !
  Se acerca al tercero y le pregunta :
  - ¿Donde murió Jesucristo?
  - ¡ En la cruz!
  - ¡ Vale ... este se puede marcar !
  - ¡ Pero espere !
  - ¡ Dígame !
 - ¡ No se si murió en la cruz roja o en la cruz verde !

  

Eran tres locos que salían del manicomio y no se curaron ; y uno le dice
   al otro :
- ¡ Oye , yo tengo un gato que dice miau ;
  El otro dice : 
- Ah , eso no es nada , yo tengo un perro que dice guau !
  Y el ultimo :
 - !Eso no es nada ... yo tengo un frasco que dice sal !



Dos amigos de pueblo en una tienda de deportes ; le dice uno al otro : 
   -¿Pero que haces hablándole a la zapatilla?
   - ¡ Es que aquí pone ... converse !



★Un loco  está en la fuente de la Barceloneta con una caña de pescar , y eso
   que  cada día por su lado pasa una pareja y la pareja se queda asombrada ;
   el cuarto  día se acerca la pareja y le pregunta :
  -¿Que pican?
  Contesta el hombre :
  - ¡ Con vosotros son 54 !



Un loco va a la taquilla del Banco de España y le dice al cajero : 
   -¿ Me hace un favor? ¿Me cambiaría este billete de cien euros por once
       billetes  de diez?
  - ¡ Será por diez billetes de diez !
  - ¡ Y entonces ! ¿dónde está el favor?



★- ¡ Esos dos si que se aman locamente ! 
   - ¡ Claro , se conocieron en un manicomio !




     « La alegría más pura , es la maliciosa alegría que nos causan los
        infortunios de aquellos a quienes hemos envidiado »
                                  Proverbio Alemán .

lunes, 21 de mayo de 2018

CHISTES DE ABOGADOS L III






Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a esta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que la secretaria pregunta :
– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
Él le responde:
– ¡Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás . No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos!
Pasan nueve meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
– ¡ Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia.. La verdad no entiendo qué significa !
El abogado , acongojado, contesta :
– ¡ Espera a que llegue a casa y te explico !
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco .
Entonces la esposa recoge la postal y lee :
 – ¡ Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti  tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas !



⋆-¿En qué se parece un abogado y un horno a microondas?

 - ¡En que pasando cinco minutos en su estudio uno sale frito como si hubiera estado cinco horas... !



⋆-¿Saben...Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?

- ¡ Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años . Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo !



Daniel , joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría solo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo mas granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- ¡ Puedo parecer un abogado común , pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares ! ¿ Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?… ¡ Puedes llegar a ser mi mujer !
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel…
Y tres días después se transformó en su madrastra .
MORALEJA : Los abogados pueden ser muy hábiles, 
pero las abogadas, además, son mujeres.



Un abogado nunca confía en las apariencias ... 

  ... mucho menos cuando se mira al espejo .



Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :

 - ¡ Me separé de mi esposa !
 - ¡ No me digas ! ¿Y como lo hicisteis?
 - ¡ Con un abogado , él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes !
 - ¿Y tus hijos?
  - ¡ Muy fácil , decidimos que el que se quedara
   con más dinero se quedaba con los niños !
  - ¿Y quien quedó con ellos?
  - ¡ El abogado , claro... !


Durante el juicio le pregunta el juez al acusado: 

-¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
- ¡ Señor Juez , yo no doy clases gratis !




En un juicio por asesinato el fiscal pregunta al 

  acusado :  
  - ¿Dónde pasó usted la noche del 22 de abril ?
  - ¡ Durmiendo !- responde el acusado .
 - ¿Puede demostrarlo?
  - ¡ Si me traen ... una cama !





Un compañero alegre te sirve en el viaje ... casi de vehículo 
Publio Siro ( 85 a.c. – 43 a.c. ) Escritor latino de la antigua Roma .

viernes, 18 de mayo de 2018

MISCELÁNEO CXVIII



★- ¡ Oiga , que este reloj no anda !
   -  ¡ Claro , todavía no tiene un año !



★- ¡ Toc , toc !
   - ¿Quién es?
   - ¡ Soy yo !
   - ¡ Abrió la puerta , y efectivamente ... era él !



★- ¡ Si juegan una carrera un balde y una palangana ! ¿ quién pierde?
   - ¡ El balde , porque ... la palan-gana !



★- ¡ Y a ti ! ¿quién te gusta?
    - ¿Te doy una pista? ¡ Empieza por TÚ y termina por NO ... !




★ - ¡ Ave César . Necesitamos Centuriones !
    - ¿A qué se debe , General ? 
    - ¡ A que se nos caen los pantaliones !



★- ¡ Oiga ! ¿¿ es el 2-22-22-22 ??
   - ¡ Si , es aquí !
   - ¡ Perfecto! ¿Pues dígame como se saca el dedo del 2?



★- ¿A dónde le llevo?
   - ¡¡ A donde le dicte su corazón y le lleve el alma !! 
   - ¡ Menos bromitas y bájese del taxi ... por favor !



★Dos mujeres se encuentran:
   - ¡ Que abrigo de visón mas lujoso!¿ De dónde lo has sacado?
   - ¡ Pues mira , el otro día estaba en un bar , vino un to y me invito a una copa´,
       después estubo hablando conmigo y más tarde me invitó a su apartamento , allí
       abrió un armario y me dijo :
   - ¡ De todos estos abrigos de visón , escoge el que quieras !
   - ¿ Pero , tu tendrías que hacer algo , no?
   - ¡ Si bueno , le tuve que coger el dobladillo porque las mangas me venían un poco
       largas !



       «  Felicidad no es hacer lo que uno quiere,  sino querer lo que uno hace » 
                     Jean Paul Sartre ( 1905-1980 ) Filósofo y escritor francés .


jueves, 17 de mayo de 2018

CHISTES DE MÉDICOS LXXXI



★- ¡ Doctor , doctor , mi mujer está a punto de dar a luz !
   - ¿Es su primer hijo? 
   - ¡ No , hombre , no , soy su marido !



★Va un tipo llamado Pepe a una clínica , donde el médico es conocido suyo . Entonces
   el médico lo examina . Al rato , Pepe le pregunta : 
   - ¿Cómo estoy? 
   - ¡ Pues , que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada ! 
   - ¿Qué quieres decir ? 
   - ¡ Que no tienes cura !  



★Eran dos doctores , y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice :
    - ¡ Hola ! 
   El eco contesta : 
   - ¡ Holaaaaaaaa ! 
  Y luego el doctor pregunta : 
  - ¿Hay alguien aquí? 
  Y el eco le contesta : 
  - ¿Hay alguien aquíííííííí ? 
  Y el otro dice : 
  - ¡ Soy otorrinolaringólogo ! 
  El eco dice : 
 - ¿Eres queéééééé?



★Un señor que tenía un ojo de vidrio se lo traga de manera accidental y es llevado
   enseguida al gastroenterólogo . Al ser examinado a través del recto , el doctor exclama : 
   - ¡Tengo 40 años viendo tripas y esta es la primera vez que, una tripa se me queda 
       viendo a mí ! 



★- ¡ Doctor , doctor ! ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria? 
   - ¡ Eso ya se lo dije ayer ! 



★Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice
   al doctor : 
   - ¡ Oiga doctor , me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho !
  El doctor le dice : 
  - ¡ Espere un momento por favor , ahora mismo lo atiendo ! 
 Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice :
 - ¡  Por favor que entre la persona del cuerpo extraño ! 
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice : 
 - ¡ Oiga , podrían llamar por el nombre ! 



★Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro :
   - ¡ Pero , Alfonso ! ¿cómo es que vas tan contento?
   - ¡ Pues nada , que vengo del médico !
   - ¡ Caramba ! ¿ y qué te ha dicho para que te pongas así ?
   - ¡ Me ha dado 6 meses de vida ! - responde Alfonso .
   - ¿6 meses de vida? ¿Y eso te alegra?
   - ¡ Bueno , es que le he dicho que no tenía cómo pagarle y me ha dado 6 meses más...!



★Una señora visita a su esposo, recluido en un hospital, y al que ve muy preocupado .
   - ¿Qué te pasa? ¡ Te noto preocupado !
   - ¡ Es que me van a operar y la enfermera se ha pasado la noche diciendo :
   - "No te preocupes , todo va a ir bien , hay una primera vez para todo, seguro que esta
       vez te va mejor...".
   - ¡ Bueno , deberías agradecérselo a la enfermera , que pasó toda la noche dándote
        ánimos !
   - ¡ Ya , pero es que no me lo decía a mí : se lo decía al doctor que me va a operar... !




   « Como el camino terreno está sembrado de espinas , Dios ha dado al hombre tres
     dones : la sonrisa , el sueño y la esperanza »
                           Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .



miércoles, 16 de mayo de 2018

CHISTES DE ANIMALES LXV



★En cierta ocasión un tipo visita el zoológico . Al pasar por la jaula de los monos ,
   se da cuenta que un mono se le queda mirando muy fijamente . De pronto , el mono
   con la mano le dice que se acerque; el tipo comienza a mirar por un lado y otro y se
   da cuenta que no hay nadie . El tipo extrañado le responde en señas : 
   - ¡ Me llamas a mí ! 
   Y el mono le contesta con la cabeza: 
   - ¡ Sí ! 
  El tipo con temor se le acerca a la jaula y el mono le dice en voz baja :
   - ¿Dime el nombre del abogado que te sacó de la jaula?



★En la oscuridad de la noche se oyen dos zumbidos y uno de ellos dice : 
    - ¿Cómo te llamas? 
    El otro dice : 
    - ¡ Mosquito ! ¿ y tú ? 
    - ¡ Oto ! 
    - ¿Oto que? 
    - ¡ Oto mosquito !
  


★Una mariquita ha quedado para cenar en un restaurante con un ciempiés . El
    ciempiés llega tarde , y la mariquita ya está harta de tanto esperar . Al final , el
    ciempiés llega al restaurante y la mariquita le pregunta, muy enfadada :
    - ¡ Pero ! ¿se puede saber por qué has tardado tanto?
    - ¡ Perdona , pero es que en la entrada había un cartel que decía : Se ruega
         limpiarse los zapatos antes de entrar !



★Dos pececillos van nadando por el mar . Uno le pregunta al otro :
   - ¿Tú navegas por Internet?
   - ¡ Nunca ! - le responde .
   - ¡ Mi madre me ha dicho que me mantenga alejado de la red !



★- ¡ Papá , papá acabo de ver a un gato con un solo ojo !
   - ¡ Pobre ! ¿estaba tuerto?
   - ¡ No , que he cerrado el otro !



★ - ¡ Doctor ... que me ha mordido un perro en el dedo !
    - ¿Y lo ha desinfectado?
    - ¡ Pues no he tenido tiempo ... porque ha salido corriendo !



★Un señor se encuentra a un conocido y le cuenta :
    - ¡Mi gato se planta todas las mañanas delante el ordenador y navega por Internet !
    - ¡ Increíble ! - exclama admirado el conocido . Pues sí que es inteligente tu gato !
    - ¿Inteligente? ¡ Bah , no te creas… El canario se tiró una semana entera para 
        enseñarle… !



★Un pequeño ciempiés le dice a su madre :
    - ¡Mamá, mamá, me duele una pata !
    - ¿Cuál te duele? - le pregunta preocupada su mamá.
    - ¡ No lo sé… Sólo sé contar hasta diez !




         « Una risa vale más que cien lamentos en cualquier parte del mundo  » 
                      Charles Lamb (1775 – 1834 ) ensayista inglés .

martes, 15 de mayo de 2018

CHISTES DE AMIGOS LXIV




★- ¡ Amigo ! ¿cómo te ha ido en tu matrimonio?
   -  ¡ Mal ,  amigo ... todos los fines de semana mi mujer anda de discoteca en discoteca...!
   - ¿Fiestera la mujer?
   -  ¡¡¡ Nooo !!! ¡ Buscándome ... Es muy latosa !



★ "Amigo es a quien conocemos suficientemente bien para pedirle dinero , pero no tanto
        como para dárselo " .



★Un día en el trabajo durante un breve descanso , me encontraba con Daniel , mi
   compañero de trabajo mirando por uno de los ventanales que da hacia la calle .
   Cuando de repente veo pasar a una esbelta y muy joven rubia , muy pero muy bella . 
   Al ver a mi compañero deslumbrado por tan bella mujer, me dice :
   - ¡ Ah , sí . La conozco , esa muear hace como 6 meses que anda tras de mí !
   Entre sorprendido y admirado le pregunto :
   - ¡ Naaa ! ¿en serio?
   A lo que mi compañero asiente
   - ¡ Sí , sí , es que hace unos 6 meses le pedí prestado 1000 pesos y aún no se los
       devuelvo  !



★Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro :
   - ¡ Hombre Manuel ! ¿Qué es de tu vida?
   - ¡ Pues aquí estamos !
   - ¿Qué tal tu mujer?
   - ¡ En casa está !
   - ¿Y los niños?
   - ¡ Muy bien , el pequeño hace tres meses que camina !
   - ¿Pues ... ya estará lejos?



★Un señor iba paseando por la calle cuando se encuentra a un amigo y éste lo saluda :
    - ¡ Hola ! ¿Cómo te ha ido?
    - ¡ Bien , gracias !
    - ¡ Oye ! ¿Tendrás un cigarro que me regales?
    - ¡ Claro , aquí tienes !
   El amigo se lo da , y antes de que se fume el cigarrillo , el señor se toma una pastilla 
    después procede a fumarse el cigarrillo . El amigo dudoso , pregunta:
   - ¿Y para qué sirve esa pastilla?
   - ¡ Ah ... Sirve para que se me quiten las ganas de fumar !
   - ¡ Pero si estás fumando !
   - ¡ Claro ...pero sin ganas !



★ Dos amigos :
    - ¿Quieres que te cuente un chiste al revés ?
    - ¡ Dale !
  - ¡ Entonces ... primero ríete !



★Le dice un hombre casado a un amigo :
   - ¡ Me casé con mi mujer hace veinte años . Al principio la besaba y abrazaba tanto 
       que ella temía que la asfixiara !
   - ¿Y ahora?
   - ¡ Ahora... creo que ha llegado el momento de hacerlo... !



★Un hombre entra a toda carrera en un hospital y pregunta en la entrada :
   - ¡ Por favor ! ¿dónde está mi amigo? ¡ Es el que lo atropelló un tren...!
   - ¡ Deme un instante que lo compruebo... sí , mire , está en las habitaciones 50 , 51
        y 52 ... !





                 « La alegría de ver y entender , es el más perfecto don de la naturaleza »
               Albert Einstein ( 1879 -1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .

lunes, 14 de mayo de 2018

CHISTES DE LADRONES XXXVIII



★Una rubia pasea por las calles de Granada , cuando de repente un ladrón intenta
   atracarla; grita un par de veces , aparece el Zorro y la salva dejando la Z en la espalda
   del ladrón, la rubia se lo agradece:
   - ¡ Muchas gracias Zuperman !



★Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario . Justo en la puerta 
   encuentran un letrero que dice : "Cuidado con el perro". Uno de los ladrones , 
   el miedoso , le dice al otro :
   - ¡ Oye! ¿Has visto el letrero?
   El otro le responde :
   - ¡ No hagas caso de lo que dice , la mayoría lo pone para espantar a los ladrones 
       como nosotros , así que muévete y entra por atrás !
   El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica 
   y regresa a la entrada todo asustado , todo tembloroso , el otro ladrón lo ve y le 
   pregunta :
   - ¿Qué pasa , has visto al perro?
   A lo que le responde :
   - ¡ No he visto al perro , pero sí el plato donde come... !



★Un hombre para una señora por la calle y le pregunta :
   - ¡ Disculpe ! ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
   - ¡ No , no he visto a ninguno ! - responde la mujer.
   - ¡ Perfecto ... Deme su bolso , su collar , su reloj ..!



★Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza :
    - ¿Sacaste algo de tu último robo ?
    - ¡ No , el tipo que vivía en la casa era un abogado !
    - ¡ Uff vaya suerte amigo! ¿Entonces perdiste algo?



★Un vaquero a otro :
   Vaquero 1: ¿Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero? 
   Vaquero 2: ¡ Sí !
   Vaquero 1: ¡ Pero…! ¿no llevabas un revólver?
   Vaquero 2: ¡ Sí , pero lo escondí muy bien y no me lo pudieron robar ! 



★- ¡ Mamá , nos han entrado a casa y nos han robado todo ! 
   - ¡ Qué vergüenza hijo , la casa sin limpiar , los platos sin lavar ... que habrán
        pensando de nosotros esos ladrones !



★Un abogado le pregunta a su cliente :
    - ¿Es culpable o inocente?
    - ¡ Inocente !
    - ¿Tiene dinero para pagar?
    - ¡ No , pero le puedo pagar con una estufa y una lavadora !


★- ¡Mamá , en el colegio me dicen que tengo la cabeza de mi papá !
   - ¡ Pues , devuélvesela enseguida !



  «  Dormía ... , dormía y soñaba que la vida no era más que alegría . Me desperté y
      vi que la vida no era más que servir... y el servir era alegría »
           Rabindranath Tagore ( 1861 – 1981 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .