jueves, 29 de marzo de 2018

CHISTES DE DEPORTISTAS XXX



★Un amigo le dice a otro :
    - ¿ Hablemos de fútbol ?
   - ¡ Bueno !
   - ¡ Mira , yo conozco un jugador brasileño muy bueno  !
   Y el otro amigo le dice : 
   - ¿  Cuál ... Pelé ?
   Y el otro le dice :
   - ¡ Ando de mal gusto ... andar pelando a la gente !




★ Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia . Ellos tienen 
     allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel . Se llama: ¡¡¡ león!!!




★ - ¡ Buenos días , quería una camiseta de un personaje inspirador !
    - ¿ Gandhi ?
    - ¡ No , mediani !





★En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:
    - ¡ En esta esquina, pesando 300 libras ; con 55 peleas , 51 muertos , 3 heridos y 
        1 en cuidados intensivos:... Kid Asesino !
   La multitud aplaude como loca.
   - ¡ Y en esta otra esquina...
     ¿Alguien agarra a ese boxeador? ... ¡ Agárrenlo, agárrenlo, que no se escape" !





★- ¡ Gol !
   - ¿ De quién?
   - ¡ Di María !
   - ¡ María!¿ pero quién ha marcado gol?





★Era una pareja viendo fútbol y dice la chica :
   - ¡ Cariño, me haces falta !
   - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ falta ... pero si no te he tocado !





★Había una competencia de saltos y el que saltó fue el chileno , e hizo 50 puntos .
   Después , el portugués  e hizo 60 puntos . Y después vino un señor  viejo e hizo 300
   vueltas y ganó ja competencia .
  Estaba mirando  para otro lado y le pregunta un señor :
  - ¿ Qué pasa ?
  - ¡ No pasa nada ...sólo miraba al estúpido que me empujó ! 




★ Estaban en la selva , los animales entusiasmados porque daba inicio la temporada
    de fútbol americano. El partido inicial , lo protagonizaban las hormiguitas en contra
    de los elefantes . Da inicio el partido y toca el turno a las hormguitas regresar la patada,
    para esto una de las hormiguitas toma el balón en la yarda 20 de su propio campo ,
    y empieza a esquivar adversarios y cuando estaba apunto de anotar , el último de los      
    elefantes se arrojó sobre la hormiguita y logró detenerla ; esto le provocó una
    conmoción a dicha hormiguita , entraron las asistentes médicos y la reavivaron .Una 
    vez de regreso en el campo , el elefante se le acerca y le ofrece una disculpa a lo que la        
    hormiguita le contestó:
   -  !!! NO TE PREOCUPES  YO HUBIERA HECHO LO MISMO !!!!




               « La prueba más clara de sabiduría es una alegría continua »
                     Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador político francés .


miércoles, 28 de marzo de 2018

CHISTES DE RELIGIOSOS LXIII



★- ¿ Cuál es el colmo de un sacerdote ?
   - ¡ Tener malos hábitos !


★-¿Cuál es la Santa de las frutas?
   - ¡ San-día !



★ Una pareja que tiene una lora , se va de viaje y el hombre le dice a la lora :
     - ¡ Lora , te lo advierto no vayas a hablar por teléfono , mientras no estamos o te 
        castigo !
    Se va la pareja y la lora se pega a hablar por teléfono ; llega la pareja y cuando ven
    la cuenta de servicios le dicen :
    -  ¡ Vio lora , la voy a colgar por que yo le advertí !
   Entonces cuelgan a la lora al lado de un cristo y la lora lo mira de reojo y le dice 
   - ¡ Oye  Inri !¿Y tú cuanto llevas colgado ahí ?
   Cristo le responde :
    - ¡  No mi hermano yo aquí colgado llevo unos 2000 años !
    Y la lora le dice:
    - ¡ No juegues ... !¿ Tú llamada también fue larga ?



★Jesucristo llega con los apóstoles y pregunta:
   - ¿Dónde está el pan?
  Juan , comiéndoselo rápidamente , responde :
  - ¡ Se lo ha comido Judas !
  Entonces Jesucristo le da unos azotes a Judas.
  - ¿Dónde está el vino?
  Pedro , bebiendo :
 - ¡ Ha sido Judas , ha sido Judas!
 Y Judas recibe sus azotes .
 - ¡ Hermanos , uno de ustedes me traicionará esta noche !.
 Judas sin que nadie le diga nada grita enojado :
- ¡ Sí ! ¡ Todo yo, todo yo, todo yo !



★El profesor le está tomando un examen de teología a una niña , en una 
   Universidad Católica. 
   - ¿ Dígame Señorita... Cuál fue el primer hombre? 
   - ¡ Mire profesor ... pregúnteme lo que quiera , pero nada de meterse en mi vida 
       privada !



★Llama un testigo de Jehová a la puerta de un señor y dice :
   - ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?



★Un señor pasa por un puente y se comienzan a romper las cuerdas y dice :
   - ¡  Diosito , si me dejas pasar te doy 1.000 dólares! y sigue caminando . Pero se 
        seguían rompiendo las cuerdas . Ya estaba llegando al final cuando las cuerdas
       se rompen y dice : 
 - ¡ Diosito! ¿Cómo sabias que no te iba a pagar? 



★Se encuentra una mujer orando y le dice a Dios :
   - ¡ Dios , tú sabes cuánto deseo casarme , consígueme un hombre inteligente !
   Le contesta Dios:
  - ¡ Hija , eso si que está difícil , pues ... los hombres inteligentes , no se casan!




         « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera » 
                Johann Wolfgang Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

martes, 27 de marzo de 2018

CHISTES DE MILITARES XIV




★Erase un militar que se encontraba en una tienda , con el fin de comprar un traje
   camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados ;éste le respondió:
   - ¡ Sí , tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos !



★Durante unas maniobras aéreas , el instructor observa que uno de los alumnos se 
   dispone a saltar del avión sin paracaídas :
  - ¡ Deténgase  - le grita -  no lleva puesto el paracaídas !
  - ¡ No importa , el jefe dijo que sólo se trataba de un simulacro !



★Un Soldado es amonestado por su capitán, el cual lo pone de guardia en lo más
   pesado y frío de la noche.
   - ¡ Mire soldado, va a vigilar de aquí a la luz roja que se ve allá !
   - ¡¡ Sí , mi Capitán , a la orden!!.
  El Soldado empieza su vigilancia .
  Pasan 2 semanas y el soldado no aparece . El capitán está firmando los papeles
  acusando de desertor al Soldado , cuando de pronto se abre la puerta y entra el 
  Soldado todo enlodado , el uniforme desgarrado , los pies descalzos.
  - ¡ Soldado Pérez , reportando , mi Capitán!
  - ¿Dónde jodidos estaba,  soldado. No lo mandé a vigilar y abandonó usted . su puesto?
     ¡ Más le vale que lo haya agarrado prisionero el enemigo !
  - ¡ NO MI CAPITÁN , PERO ME MANDÓ A VIGILAR HASTA LA LUZ TRASERA
       DE UN CAMIÓN QUE IBA A LA CAPITAL !



★Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la milicia, y un sargento
   con muy mala leche les da la “ bienvenida”  : 
   ¡ - A ver, basura ! ¡ tendréis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la 
       vergüenza del ejército español ... pandilla de enclenques ! ¡ No valéis para nada,
       alfeñiques de feria! ¿ O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme 
       una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital ? 
  En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros  metros de altura y 
   tres de envergadura, y dice: 
  - ¡Yo ! 
  - ¡ Muy bien, recluta . Cinco pasos al frente! Media vuelta ! 
    ¡ A mi lado! ¿Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva 
     a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?



★El general estaba revisando los uniformes .
    Comenzó : 
   - ¿Gutiérrez , donde está su uniforme?
   - ¡ Me lo robaron señor !
   - ¡¡ Dele 3 vueltas al batallón!!
   - ¡¡ Escobar!!
   - ¡  Sí señor !
   - ¿ Su uniforme?
   - ¡ Aquí está , señor !
   - ¡ Uy, sigue Rodríguez ... a ese si le pongo una A , sino me trae el uniforme !
   - ¿Rodríguez dónde está su uniforme?
   - ¡En la bolsa , señor!
   - ¿ Y en dónde tiene la bolsa?
   - ¡ Me la robaron, señor !



★El sargento está instruyendo a los nuevos reclutas y les dice  
   - ¡ El deber de un soldado es morir por su patria ! 
   - ¡ No estoy de acuerdo, mi sargento - lo interrumpe un recluta - El deber de un 
       soldado es hacer que el soldado enemigo muera por la suya !



★Era tan listo el general , que no sólo echaba gas al enemigo, sino que también
   le mandaba la factura .



★ - ¡ Mi capitán, los soldados no aguantan más . Estamos a 42º en la sombra ! 
    - ¡ Está bien sargento... pueden descansar diez minutos al sol !



« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste ,
   es la tristeza de no saber sonreír » 
                                                              Anónimo .

lunes, 26 de marzo de 2018

CHISTES DE TRABAJOS XLIX



★Un español que tiene que viajar a Alemania por cuestiones de trabajo , toma un curso     
    acelerado de alemán ... cuando regresa, un amigo le pregunta :
    -¿Que tal con el alemán, has tenido dificultades?
    - ¡ Yo no, todo lo contrario, los que tuvieron dificultades fueron ellos para entenderme !



★ - ¿Nivel de inglés?
    - ¡ Alto !
    - ¡ Diga “memoria” !
    - ¡ Memory !
   - ¡ Póngalo en una frase !
   - ¡ Salté por una ventana y memory !



★- ¡ Según su Curriculum , conoce 20 idiomas !
   - ¡ Así es , señor ! 
   - ¿Y cuál habla mejor? 
   - ¡ Hablar, hablar, ninguno. Pero sé que existen !



★  - ¿Nivel de ruso?
     - ¡ Excelentovsky !
     - ¡ No sabe nada ! ¿verdad?
     - ¡ Exactovsky !
     - ¡ LÁRGUESE DE AQUÍ !
     - ¡ Hasta luegovsky !



★José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños :
    - ¡ Me gustaría ser abogado - dice José - , para así poder defender a mis compatriotas!
    - ¡ Me gustaría estar en el congreso - dice Miguel -, para proponer leyes que beneficien
        a mis compatriotas !
   - ¡ Yo quiero ser doctora - dice María - , para poder atender a mis compatriotas.!
   - ¡ Y tú , Tomás ! ¿qué te gustaría ser? - preguntá José.
   - ¡ Yo quiero ser compatriota !



★Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo , cuando de pronto una niñita
    pasa corriendo por la habitación.
   - ¡Título  - le dice el amigo - , tráenos dos tazas de café !
   - ¿Título? ¡ Qué nombre tan extraño para una niña ! - dice el visitante - ¿Por qué se
       lo pusieron?
  El amigo suspira y dice :
  - ¡ Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa , y esto fue con lo que regresó !



★Se encuentran 3 personas de distintos países mirando unos edificios en construcción : 
   El primero le dice a los demás : 
   - ¡ En mi país estos los hacemos en 30 días con 10 pisos ! 
  El otro le contesta : 
  - ¡ Estos de 20 pisos los hacemos nosotros en 15 días ! 
  Por fin el nacional con ganas de ganar les contesta : 
 - ¡ Estos de 30 pisos los hacemos en 3 días ! 
 Los otros se quedan pasmados y de repente se cae un albañil del último piso, dándose 
 en toda la torre . 
 - ¡ Ven ese muchacho cómo es de rápido , viene por mezcla y ladrillos ! 



★1 2  Mandamientos del que no hace nada : 
     1. Se nace cansado y se vive para descansar. 
     2. Ama a tu cama como a ti mismo. 
     3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche. 
     4. Si ves que alguien descansa, ¡ Ayúdalo ! 
     5. El trabajo es cansancio. 
    6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana. 
    7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros. 
    8. De mucho descansar nadie se murió. 
    9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase. 
  10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad! 
  11. El trabajo es sagrado, no lo toques. 
  12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado. 




« La risa es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder » 
                Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) filósofo español .

viernes, 23 de marzo de 2018

CHISTES DE VIEJITOS XLV



★Una señora de edad , deja su pantalón beige a un sastre para que lo arregle .
    Regresa la señora a recoger su pantalón y le dice al sastre :
    - ¿Ya lo arregló ?
    El sastre que estaba ocupado responde :
   - ¡ Ahorita lo plancho , espere un momento !
    Tira a la señora y pasa la plancha sobre sus piernas .
    La señora le grita :
     - ¿Qué le pasa a usted ?
    --¡ Está un poquito arrugado !



★Un viejecito va al medico y este le dice:
   - ¡ Mire , usted tiene un serio problema con su corazón . Tendrá que moderar su
        vida sexual !
   - ¿ Y dígame, qué parte debo moderar ... el acordarme de ello o el hablar de ello?
   Al cabo de unos años , el abuelo del chiste , en un programa de televisión:
  Presentador :- 
   - ¿Y usted cuántos años tiene?
   - ¡ 105 !
   - ¡ Pero eso es increíble ! ¿ a qué cree que se debe?
   - ¡ Bueno , dejé de fumar ... el año pasado !



★Un abuelito va a la clínica a chequearse , y le pregunta al doctor, cuánto tiempo
    de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió : 
    - ¡ 9 !
    Y el abuelito contesta muy alegre:
    - ¡ 9 años !
   Y el doctor continúa diciendo :
   - ¡ 8, 7, 6, 5, 4...!



★Cierto día una anciana de muchos problemas , decidió suicidarse, por lo que
    recurrió a un medico y ella le pregunta:
   - ¡ Señor doctor , quisiera saber donde se encuentra el corazón !
   Por lo que el medico le responde :
   - ¡ Abajo de la tetilla izquierda !
   La anciana mujer le agradece ; va a su hogar y toma una bala y el rifle de su
   difunto esposo.
   ... Después de media hora...
   La misma mujer , va al hospital con un tiro en la rodilla izquierda .



★Dos viejas de aldea :
   - ¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
   - ¡ Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto !
   - ¿Y tú que haces?
   - ¡  Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy !
   - ¿Y no lo echas de menos?
   - ¿De menos? ¡ Le echo de más ! ¡ A ver si revienta !



★Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino, sentado en un patio , 
    al lado de su esposa y le dice:
    - ¡ Te quiero tanto que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti !
   Al oír esto , la esposa le pregunta:
   - ¿Eres tú o es el vino el que habla?
   Y él responde :
   - ¡  Soy yo y estoy hablándole al vino… !



★ - ¡ Papá ! ¿qué es una secuela?
    - ¿Te acuerdas hijo , de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado ,
        que le di una buena paliza?
   - ¡  Sí !
   - ¡ Pues ésa ... ya no secuela más !



★ - ¡ Soy soltera , y hago lo que quiero !
       ¡ Soy soltera, y hago lo que quiero !
   -  ¡ Abuela , por favor , aún estamos en el velorio del abuelo , respeta !



               « Quien no buscó amigos en la alegría, en la desgracia no los pida »
                                                           Anónimo


jueves, 22 de marzo de 2018

EXAGERACIONES LXI


                                                             ¡ ERA TAN...TAN... !


★GRANDE la mujer ... que se pintaba las uñas con brocha gorda .


★FEO en niño .. que cuando nació , el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.


★ ROBUSTO  un señor ... que su ángel de la Guarda tenía que dormir en el corredor.


★TONTO el individuo ... que no compraba la mesita de noche , porque no tenía donde 
   ponerla de día .


★MALO el joven ... que se envió un e-mail a si mismo y le llegó en la bandeja de "correo
   no deseado" .


★BRUTO el señor ... que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque
   pasó a comprar el regalo .


★GRANDE el EGO de un argentino .... , que cuando su mamá cumplía años ,
   le mandaba una canasta llena de aplausos.


★ BAJITA la mujer ...  que fue al hospital y no la dieron de alta .



           « Peligrosos son los grandes hombres de los que uno no se puede reír »
                 Giovanni Guareschi ( 1908-1968) Periodista y escritor italiano.

miércoles, 21 de marzo de 2018

MISCELÁNEO CXIV



★- ¡ Les habla el comandante del vuelo 347 destino a Barcelona , estamos esperando
        que nos den pista para aterrizar... !
   - ¡ Aquí la torre ... ahí va la pista... oro parece plátano es ... !





★- ¡ Vengo a renovarme el carnet !
   - ¿ Y el viejo?
   - ¡ Le he dejado en casa ... durmiendo !





★- ¡ Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos ! 
   - ¡ Calle Bosque, 31 ! 
   - ¿Apartado de Correos? 
   - ¡ La verdad es que sí ... queda un poco lejos !





★- ¡Me voy un mes de viaje !
   - ¡ Me alegro ...no te olvides de escribir! 
   - ¡ Espero que no ... Con lo que me costó aprender... !





★Una señora para un ómnibus y le pregunta al chófer :
    - ¡Señor ! ¿qué puedo tomar para ir al cementerio?
   Y el chófer contesta :
   - ¡No sé ... cianuro tal vez !





★Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: 
    - ¿Qué quieres? 
   El mendigo le responde : 
   - ¡ Señor ! ¿no tendrá comida que me invite? 
   El señor responde : 
   - ¿Le importa que sea de ayer? 
   - ¡ No, no importa ! 
   - ¡ Entonces ... venga mañana !





★Un tío va por la calle con una bolsa llena de plátanos y un salero ; va sacando
    los plátanos , los pela , les hecha sal y luego los tira. Total , que otro colega se 
    le queda mirando como pasmado, y le pregunta :
    - ¿ Oye, pero qué haces ?
    - ¡ Que pasa  ... Es que no me gustan los plátanos con sal !




★ En una isla hay 14 náufragos hombres y una mujer . A los pocos días,
    los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero .
    Entonces , el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno . 
    Ninguno de los hombres se quiere tirar ; entonces la mujer dice que ella se dejará
    caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y     
    sacrificarse por los demás . Entonces los hombres , emocionados hasta las lágrimas ...   
    aplauden...  



                 « Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo .
                   ¿No sabes que sólo nace en el fondo del corazón? » 
      Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio. Nobel en 1913


martes, 20 de marzo de 2018

¡ NO ES LO MISMO ! XXX



★Decir " Estoy por la televisión privada "...  que ... " Estoy privada por la televisión " .


★Decir " Ana va a la prueba" ... que ..."Prueba la banana ".


★Decir " Ana de Costa Rica" ... que ..." Qué rica  es Ana" .


★Decir "Latía el corazón" ... que …" El corazón de la tía " .


★Decir "Corto y cambio "…que ... " Cambia al corto "


★Decir "Un viejo mojigato "  …que ... " El gato moja al viejo " .


★Decir " El vino cura" ... que..."  El cura vino " .


★Decir " Zolia , joven hermana " ... que ... " Soy la hermana joven ".



« Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                           Anónimo

lunes, 19 de marzo de 2018

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LV



★...De un ABOGADO ... Que se le caiga la muela del juicio .



★...De un MIMO ... ¡ No tener ni un gesto para con su esposa !



★...De un POLICÍA ...Tener dos esposas .



★...De un CAZADOR ... Que su hijo sea un tiro al aire.



★...De un MÚSICO ... Que su hija siempre "dé la nota". 



★...De un POLLO DOBLE PECHUGA ... Creer que viene de un re-pollo.



★...De un ELECTRICISTA ... Ser una pila de nervios.



★... De un PERIODISTA ...Tener un hijo diario.




« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
                     Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .


viernes, 16 de marzo de 2018

CHISTES DE POLICÍAS XIX




★Iba un borracho con su coche de un lado a otro de la carretera , cuando lo paró
   la policía.
   Le dice el policía:
  - ¡ Sople usted aquí , para comprobar su estado etílico !
  El borracho le contesta con voz poco inteligible:
  - ¿Qué pasa , es que hay duda?



★- ¡ Smith  de homicidios !¿Qué tenemos?
   - ¡ Varón caucásico de unos 50 , rescatado del fondo del mar !
   - ¿Causa probable de la muerte?
   - ¡ Retención de líquidos !



★- ¿Qué tenemos , agentes?
   - ¡ Una víctima , varón , parece ser que se dedicaba a arreglar rosarios !
   - ¡ Ajá ... ajuste de cuentas !



★- ¡ Agente Lewis de antivicio ! ¿Qué tenemos?
   - ¡ Alijo de cocaína !
   - ¡ Bien , cuando encuentren a la madre ... me avisan !.



★- ¡ Policia , que llamaba para ver si podían encontrar a mi gato !
   - ¿ Pero buen hombre , todos los días hay robos , terrorismo , asesinatos , etc ,
       y usted nos llama para que busquemos a su gato?
  -  ¡ Es que mi gato es muy especial , sabe hablar !
  - ¡ Pues ande , cuelgue , no vaya a ser ... que su gato llame a casa y el teléfono dé 
      ocupado !



★Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado , antes de sentarlo en la silla eléctrica:
   - ¿Un cigarrillo?
   - ¡ No , gracias ... lo estoy dejando !



★Un agente de la ley para a un coche y le dice: 
   - ¡ Disculpe caballero , no ha visto usted el semáforo?.... ¡ estaba en rojo...!
   - ¡ Disculpe agente...soy daltónico !
   - ¿...Y que pasa , que en Daltonia no hay semáforos?



★Un policía a un conductor:
    - ¿No ha visto el stop? 
    - ¡ Sí ... pero es que no creo ... todo lo que leo !





«Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría , no podrá morir nunca » 
                           José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .

jueves, 15 de marzo de 2018

CHISTES DE NIÑOS LXIII



★Le dice el padre a Pepito :
   - ¡ Ve a comprar pegamento !
   - ¡ Qué rollo ! ¿Y si yo no quiero?
   - ¡ Pues te pego !
   - ¡Cómo me vas a pegar ... si no tienes pegamento !



★- ¡ Mamá , mamá , hay un pobre hombre que no para de gritar ! ¿Me das algo
       para él?
   - ¡ Bueno , toma ! ¿Y qué dice?
   - ¡ Helados , helados !



★- ¡ Conozco a un chico que tiene una pata de palo y se llama Fran !
   - ¿Y cómo se llama la otra pata?



★- ¿ Jaimito define " telepatía " !
   - ¡ Aparato de TV... para la hermana de mi mamá !



★Llaman a una casa y dicen :
   - ¡ Aló María José !
   y contestan _
   - ¡ No ... José Maria !
   - ¡ Ah  qué pena ... marqué al revés !



★Una niña se estaba echando crema ; viene la mamá y le dice :
   - ¿Hija por qué te echas crema con los ojos cerrados?
   Le dice la hija :
  - ¡ Porque la crema dice ... nívea !



★- ¡ Mamá, mamá !
   - ¿Que pasa hijo ?
   - ¡ Me siento mal !
   - ¡ Bueno hijo ... entonces siéntate bien !



★Una niña le pregunta a su madre :
   - ¡ Mamá ! ¿cómo conociste a papá?
   - ¡ Puse un anuncio en una revista !
   - ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te costó el anuncio?
   - ¡ Diez euros !
   - ¡Claro , por ese precio tampoco podías aspirar a gran cosa !



       « Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace » 
                   Jean Paul Sartre ( 1905 - 1980 ) Filósofo y escritor francés.

miércoles, 14 de marzo de 2018

CHISTES DE MÉDICOS LXXVIII


★Iba por la carretera un señor y su sobrino ; de pronto pasa un burrito y al
    esquivarlo se estrella contra un árbol . El señor y su sobrino son llevados en
    ambulancia a la clínica más cercana . 
   Luego de tres días se despierta el señor , y lo primero que dice es :
   - ¡ Dígame la verdad doctor! ¿cómo está mi sobrino? 
   - ¡ Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino ! 
   - ¡ Oh no ! ¿Perdió las dos orejas, doctor? 
   - ¡ No , usted perdió los dos brazos ! 



★Un señor entra en una farmacia y le dice a la dependienta:
   - ¡ Me duele la barriga ! ¿qué podría tomarme? 
   - ¡ Creo que lo que mejor le irá son las famosas pastillas del doctor Chorlito - le 
       aconseja la farmacéutica.
   - ¡ Ah , no, eso sí que no ! ¡Deme lo que sea, cualquier cosa, todo menos esa
      porquería! 
   - ¿Por qué dice eso? 
   - ¡ Porque el doctor Chorlito soy yo !



★Un individuo va a la consulta médica y dice:
   -¡ Doctor vengo para que me reconozca !
   El médico se lo queda mirando y le contesta :
   - ¡ Disculpe, pero ahora no caigo !



★-¿Sabes por qué los gallegos se niegan a comer manzanas?
   - ¡ No ! ¿por qué?
   - ¡ Porque no quieren contraer el ... Sidra !



★- ¡ Doctor ! ¿cómo está mi marido?
   - ¡ Muy bien señora , ha pasado ya a planta ! 
   - ¿¿¿Y ahora hay que regarlo???



★- ¡ Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he tragado por accidente !
   - ¡ Pues suerte que no estaba tocando el piano !



★Un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible ; de repente ve una
   clínica dental con un cartel que decía: 
  " Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos " 
  El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose : 
  - ¿Eh? ¡ Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso ! 
 Total que entra y le dice al conserje: 
  - ¡ Mire, yo querría quitarme esta muela ! 
  - ¿Con dolor o sin dolor? - Le pregunta el conserje. 
  - ¡ Sin dolor ! 
  - ¡ 3.000 pesos por favor , suba a la tercera planta ! 
 El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone
 el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela . El hombre empezó a gritar de dolor
 y dice el dentista:
 - ¡ Mire que le cobro con dolor! ¿Eh? 



★Un señor va a la consulta de un psiquiatra, y le dice:
   - ¡ Doctor , doctor , doctoooor!
   - ¡Hablo mientras duermo! 
   - ¡ Bah , no se preocupe , no es grave! -le responde el médico.
   - ¡ Sí que es grave -exclama el paciente -: ¡ a mis compañeros de oficina les molesta     
       muchísimo !




« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo . ¿No sabes que sólo nace
           en el fondo del corazón? » 
       Rabindranath Tagore (1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio. Nobel en 1913 .

martes, 13 de marzo de 2018

CHISTES DE MATRIMONIOS LXVIII



★Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta :
    - ¿Por qué vienes tan triste?
    Y él le contesta :
    - ¡ Es que se le murió la suegra a mi compadre !
    - ¿Y por eso te pones triste?
    - ¡ Sí , es que todos tienen suerte ... menos yo !



★- ¡ Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos ! ¿por qué no nos casamos?
   - ¿Y quién nos va a querer?



★- ¿ Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
   - ¡ Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como
        ellos se aman !



★Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar , el tío le dice
   a la tía:
   - ¡ Mira Pepa , siento no habértelo dicho antes , pero tengo una pierna de palo ... me 
       daba vergüenza decírtelo!
   - ¡ No te preocupes , cariño !
   Y va y se la quita . Al cabo de un rato :
  - ¡ Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes , pero tengo un brazo ortopédico... me
      daba vergüenza decírtelo.
  - ¡ No te preocupes , cariño !
  Y va y se lo quita . Al cabo de un rato :
  - ¡ Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes , pero tengo un ojo de cristal, me 
      daba  vergüenza decírtelo !
  - ¡ No te preocupes, cariño !
  Y va y se la quita . Al cabo de un rato :
  - ¡ Mira Pepa, que.... !
  - ¿ Es que no tienes nada natural?
  - ¡ Si, un hijo  ... pero me daba vergüenza decírtelo !



★Un matrimonio lleva a su hijo de vacaciones a una playa nudista . El padre sale a
   dar un paseo por la playa , mientras el hijo juega en el agua .
   De pronto , el niño vuelve corriendo hasta donde está su mamá diciendo:
   - ¡ Mamá, acabo de ver mujeres con los senos mucho más grandes que los tuyos !
   - ¡ No te preocupes hijo, cuanto mayores los tengan , más tontas son !
   Así que el niño vuelve a jugar en el agua. Varios minutos después , el pequeño
   regresa  corriendo:
   - ¡ Mamá, acabo de ver a papá hablando con la mujer más tonta que he visto , y
       cuanto  más hablaban, más tonto se volvía papá !



★La mamá super atareada se dirige al marido machista : 
    - ¡ Manolo ! ¿podrías cambiar al bebé?
    - ¡ Creí que nunca me lo pedirías ! - dice mientras ella se queda boquiabierta .
      ¿Cuánto crees que nos darán por él ... en la tienda?



★ - ¡ Protesto , señoría !
     - ¡ Por última vez , tiene que decir « sí , quiero » !
     - ¡ Joder ... si es que no me sale !



★ Mi esposa me pidió tiempo y yo le dije:
     - ¡ Temperatura 18 grados , cielo parcialmente cubierto... !
    Ella se enojó y se fue de la casa .




« Más vale un día alegre con medio pan , que triste con un faisán » 
                                        Refrán español .

lunes, 12 de marzo de 2018

CHISTES DE GALLEGOS LXII



★Van 2 gallegos en avión : 
    - ¡ Si el avión se cae ! ¿por dónde vamos a salir?
    - ¡ Pues Paco , si serás bruto , por la televisión !  



★- ¿Por qué los policías gallegos van en grupos de tres?
   - ¡ Porque uno sabe leer , otro sabe escribir y el tercero cuida a el par de genios !



★-  Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un
        espejo y dice:
   - ¡ Coño !... ¿limpias tu o limpio yo ?



★ -¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
    - Porque tenía escrito  : “Concentrado” .




★Estaban 3 gallegos : un inteligente , un medio inteligente y un bruto . Estaban en el
   desierto , había un vaso con agua y dice el inteligente :
   - ¡ El que diga la peor mentira se toma el vaso de agua !
   Y dice el inteligente :
   - ¡ Yo me bebí todo el océano pacifico !
   Entonces dijo el medio inteligente :
   - ¡Entonces yo me tome todo el océano Atlántico!
   Y dijo el bruto :
   - ¡ Bueno como ustedes ya tomaron agua yo me voy a tomar ésta...
       y se tomó el agua !



★- ¿Por què los gallegos tapan el estéreo mientras escuchan mùsica?
    - ¡ Porque leen que dice TAPE !



★En una escuelita gallega , está el profesor gallego en su primer día de clases , y
   les dice a las alumnas :
   - ¡ Niñas búsquense en las listas ! 
   Se acerca una alumna y pregunta : 
   - ¡ Profesor no estoy en las listas ! 
   - ¡ Entonces búsquese en las tontas !



★Un gallego fue a hacer la milicia a Escocia y llega un momento en el que tienen que     
   apuntarse. 
   El gallego hace la cola y tiene 2 escoceses delante . 
   Dice el Cabo : 
   - ¿Nombre?- Wilson Mac Wilson 
  - ¡ Siguiente ! 
  - ¿Nombre?- Namara Mac Namara 
  - ¡ Siguiente! 
 Viene el gallego y dice: 
  - ¡ Nolo Mac nolo !




« Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »
                  Stanislaw Jerzy Lec (1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .

viernes, 9 de marzo de 2018

MISCELÁNEO CXIII



★Un colombiano estaba reunido con 100 cubanos tomando cerveza y a cada 
    momento les decía :
    - ¡ Donde yo trabajo hay 200 cubanos y quisiera que hubiera siquiera 100 mas !
   Cada vez que decía esto , le invitaban a mas cerveza . Después de varias horas y 
   muchas cervezas se le ocurrió preguntarle a un cubano , dónde trabajaba y el
   colombiano le contestó :
   - ¡ En el cementerio !



★Un señor entra a una granja y al observar el gallinero , se da cuenta que
   adentro hay un teléfono . Muy extrañando se va a buscar al granjero y le
   pregunta:
  - ¡ Disculpe señor , para qué tiene ese teléfono en el gallinero?
  - ¡ No lo sé ... las gallinas no son mías !



★Un señor entra a una librería y pide a la señorita vendedora un buen
    libro para leer.
    La señorita le responde:
    - ¡ Le recomiendo que lea este que se llama "COMO PIENSAN LAS MUJERES" !
   Pero el señor le respondió :
   - ¡ No ese no . A mi no me gustan los libros de ciencia ficción !



★Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa.
    - ¡ Por favor, señora - suplica -  no he comido nada en 24 horas !
    - ¡ Qué bien - dice la abuela -  así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres
        si te metes a nadar !



★- ¡ Mi amor, te prometo que he cambiado y me gustaría volver a intentarlo contigo ! 
   - ¿Y usted quién es? 
   - ¡ Ves como he cambiado ... que ya ni me reconoces !



★-¿Señor, a donde le gustaría ir?
   - ¡ Me incorporo y voy a donde los pies me lleven . Soy libre , y me dejo llevar
       por el viento. Sigo los designios de mi corazón...!
   - ¡ A ver señor , o me dice a dónde o ... bájese del taxi !



★Un hombre acude a la consulta de un psicólogo :
   - ¡ Doctor, tengo un problema grave :estoy convencido de que soy dos personas!
   - ¿Podría repetírmelo, por favor? ¡Y dejen de hablar los dos a la vez!



★ - ¡ Oiga... Tiene un pepino en la oreja !
    - ¿Cómo dice?
    - ¡¡¡ Que tiene un pepino , en la oreja!!!
    - ¿ Le importaría decírmelo por la izquierda? ¡ Es que tengo un pepino en la otra oreja !





            « Existe la inmensa alegría de vivir y de ser justos ,
                       pero ante todo existe la inmensa alegría de servir »
        Gabriela Mistral ( 1889 – 1957 ) poetisa chilena . Premio Nobel 1945


jueves, 8 de marzo de 2018

CHISTES DE COMIDAS LX




★Un señor pregunta a un compañero de trabajo:
   - ¿Vas a salir a comer algún día de éstos?
   - ¡ No creo…!
   - ¡ Caramba , pues vas a pasar muchísima hambre ! ¿no?





★Una pareja estaba cenando en un finísimo restaurante en Madrid. Había orquesta
   en vivo; en eso se le acerca el director con el violín bajo el brazo y en un gesto 
   elegante se inclina y le dice al hombre sentado a la mesa :
   - ¡ Disculpe señor ¡ ¿usted ha pedido una Tzarda?
   - ¡ No... hemos pedido pasta italiana !





★Llega un señor a un restaurante de 5 estrellas, un mesero se acerca a pedir su
   orden y le dice:
   - ¡ Disculpe ! ¿qué desea ordenar?
   El señor responde:
  - ¡ Una milanesa !
  - ¿En qué termino?- dice el mesero.
  Y el señor dice:
  - ¡ No, si todavía ni empiezo !





★Dos leones huyeron del zoológico . En la huida cada uno partió con rumbo
   diferente . Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad .
   Los buscaron por todos lados , y nadie los encontró .
   Después de un mes y para sorpresa de todos , volvió el león que había huido para
   la selva.
   Regresó flaco, famélico y afiebrado . Fué reconducido a la jaula .
   Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la
   ciudad hasta que un día el león fué recapturado y llevado al zoo .
  Estaba gordo, sano, desbordante de salud .
  Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega :
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? ¡Yo fui
    a la selva , y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer !
El otro león le explicó:
- ¡ Me armé de coraje y fui a esconderme a la Cámara de Diputados . Cada día me
  comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia !
-¿Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios?
- ¡Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un 
   error gravísimo . Ya había comido a un director general , dos superintendentes , 
  cinco adjuntos , tres coordinadores , diez asesores , doce jefes de sección , quince
   jefes de división , cincuenta secretarias , docenas de funcionarios, y nadie los dio
   por desaparecidos.
  Pero el día que me comí al que servía el café ... ahí ... ahí se jodió todo !




★- ¡ Antes con diez euros yo entraba en la tienda y salía con palomitas , pipas ,
     caramelos y hasta refrescos . Ahora ... hay muchas cámaras !



★- ¿Cuál es la fruta más paciente?
      Respuesta: Es pera .



★ - ¿Traes las uvas que te pedí?
    - ¡ Sí , aquí están !
   - ¡ Si serás... éstas son pasas !
   - ¡ Son las uvas que ... sobraron el año pasado !



★- ¡ No comemos ni lácteos , ni huevos , ni carne , ni gluten , ni soja !
      ¿Qué nos recomienda pedir?
   - ¡ Un taxi !



                   « Lo único bueno de equivocarse es la alegría que produce a los demás »
                                                       Anónimo .

miércoles, 7 de marzo de 2018

CHISTES DE AMIGOS LXII


★- ¡Yo me llamo Bartolo , pero me llaman Bartolome !
   - ¡ Igual que a mi , que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come !



★Un amigo confía a otro : 
   - ¡ No sé si casarme con una viuda rica , a la que no amo o bien con una joven 
        humilde de la que estoy perdidamente enamorado !
  - ¡ Lo que manda es el corazón - responde el amigo - Cásate con la joven humilde ¡
   - ¡ Es verdad , debo escuchar la llamada del corazón . Seguiré tu consejo ¡
   - ¡ Así proceden los hombres que razonan. Y a propósito, dame la dirección de la viuda!



★- ¡ Pues mi padre se estaba quedando ciego , así que le hicieron un trasplante de 
       cornea y ahora no veas , es capaz de leer el carnet de identidad de un capitán 
       que esté pilotando un avión a diez kilómetros de altura !
   - ¡ Si , si es que hay que ver lo que se ha adelantado ¿ eh ? Por ejemplo, mi padre
       en un accidente perdió un dedo de la mano , as que le hicieron un injerto con ´
       una tetilla de vaca , y ahora cuando quiere echarse leche en el café lo único que
      tiene que hacer es ordeñarse el dedo !
   - ¿Si ? ¡¡¡ Eso habría que verlo !!!
   - ¡ Si , con el ojo de tu padre !



★- ¡ Podríamos cenar en tu casa, no, Manolo?
   - ¡ No , que mi mujer esta mala!
   - ¡ Da igual, comeremos otra cosa ¡



★ - ¿Nombre?
    - ¡ David !
   - ¿Tavid?
   - ¡ No David , con D de Dinamarca !
   - ¡ Bienvenido David , Conde de Dinamarca !



★- ¡ Pepe, tengo que confesarte una cosa; ayer en medio de la oscuridad besé a
        tu hermana, la que tiene el pelo largo ! 
   - ¡ Tranquilo, no pasa nada ... no tengo hermanas, solo tengo un hermano y es rockero !



★Había una vez dos amigos llamados Pedro y Juan , eran tan amigos que donde sea
   que iban estaban juntos , era tal su amistad que hasta se bañaban juntos. Un día en
   una fiesta Pedro quería sacar a una chica a bailar y le dice a Juan : 
   - ¡Juan, quiero sacar a bailar a esa chica. 
  Y luego se dicen: 
  - ¡ Sácala tú Juan ! 
  - ¡No, sácala tú Pedro! 
 Total los dos la sacan a bailar . Luego Juan quería comprometerse con la chica y le dice
  a Pedro: 
 - ¡ Quiero comprometerme con esa chica! 
 Y luego se dicen: 
  - ¡ No , mejor tú Pedro ¡ 
  - ¡ No, tú Juan ! 
 Total los dos se comprometieron con la chica y después se casaron. En la luna de miel
 Pedro quería acostarse con ella y le dijo a Juan :
 - ¡ Quiero acostarme con ella ! 
 Y luego se dicen: 
 - ¡ No, mejor tú Juan ! 
 - ¡ No, tú Pedro ! 
Total los dos se acuestan y la chica queda embarazada . Después de 1 año el bebé no
 nacía y Pedro y Juan estaban muy preocupados. Entonces , los doctores intentaron
 oír sus latidos pero sólo escucharon : 
 - ¡ Sal tú Juan ! 
 - ¡ No , sal tú Pedro !



★Un tipo le dice a otro: 
   - ¡ Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta, y cuando 
       despierto por la mañana siento un enorme cansancio! 
   - ¡ Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos chicas espectaculares ,
        y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con
       la otra, y en ese conflicto paso toda la noche !
   Y le dice el amigo : 
   - ¡ Caramba, pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme, y así te acompaño!
   - ¡  Precisamente eso es lo que hago, pero siempre me dicen que saliste para la 
        ciudad en bicicleta ! 



« Definir el humor es como pretender pinchar una mariposa con el palo de un telégrafo »
              Enrique Jardiel Poncela ( 1901 -1952 ) Escritor español .

martes, 6 de marzo de 2018

CHISTES DE BORRACHOS LXV



★Un borracho entra en una iglesia una vez al año; llega el gran día;
   El borracho se sienta y el cura comienza:
   - ¡ Buenos días, hoy estamos aquí...!
   El borracho interrumpe :
  - ¡ Lo mismo, lo mismo que el año "pasao" !
  El cura le manda callar.
  - ¡ Continua: - porque ha fallecido...!
 Vuelve a interrumpir con la misma frase.
 El cura, indignado grita :
 - ¡ Llévenselo de aquí !
 El borracho comenta :
 - ¡ Lo mismo, lo mismo que el año "pasao" ! 



★Se sienta un joven a desayunar con los padres y le pregunta la madre : 
  -¿De donde vienes? 
  - ¡ Dormí en casa de María !
  - ¡No , tu vienes de fiesta, que lo se yo... !
  - ¡ Que no ! ¡Que dormí en casa de María... que desconfiada eres... !
  - ¡ Pero vamos a ver, tu vienes de fiesta que lo se yo!
   -¿Y por qué dices eso?
   - ¡¡ Porque estás echándote el Colacao con la tarjeta de crédito !



★Un hombre en un control de alcoholemia le mandan soplar y da positivo...
    el hombre todo enfadado dice : 
    - ¡ No estoy borracho ! ¡Exijo un análisis de sangre!
    - ¡ Está bien, ponga aquí el brazo...!
    Al rato, cuando ya estaban las pruebas el hombre pregunta :
   -¿Qué tal mi análisis de sangre? 
   - ¡¡ Muy bien , apenas hemos encontrado sangre en el alcohol !!



★Un niño va y le dice a la madre a las 5 de la madrugada :
   - ¡ Mamá, cuéntame un cuento !
   Y la madre le responde:
   - ¡ Espérate hijo ,  que el cuento nos lo va a contar tu padre , cuando llegue a casa!




★Había un borrachito rallando una barda con una moneda . En eso llega su
   compadre igual de borrachito y le pregunta : 
   - ¿ Que estás haciendo compadre hip ?
  Y su compadre le contestó :
   - ¡ Nomás aquí , gastando el dinero !



★Un borracho llega a su casa bien pasado de copas, y toca la puerta de su 
   casa toc..toc.. toc... y no le abren . Entonces grita el borracho a su mujer :
   - ¡ Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncito ábreme hip.. hip..la puerta,      
        gorrioncillo pecho amarillo ábreme la puerta hip.. hip..!
   Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta , al verla , el borracho la ve y 
  le dice :
   - ¿ Por qué no me abrías mugre , urraca ?



★ Un borrachín muy borrachín se muere y lo velan en su casa , pasa la tarde ,
    la noche y el día siguiente cuando ya es la hora del entierro , la esposa que no se
    despegó de la urna todo ese tiempo , empieza a gritar una y otra vez :
    - ¡No se lo lleven , no se lo lleven , no se lo lleven !
    Y pasa el tiempo y ya la gente le pregunta a la esposa : 
   - ¡ Señora , Señora ! ¿Por qué dice que no se lo lleven?
  Responde la esposa toda desconsolada dice :  
  - ¡ No se lo lleven , pues es la primera vez en mucho tiempo , que amanece en su casa !



★Un borracho a eso de las 5 de la madrugada esta en un cementerio y de repente se
   cae en una fosa y queda inconsciente . A la mañana siguiente va el enterrador por 
   allí y oye que el borracho delirando dice :
  - ¡Tengo frrriiioooo....tengo friiiooo....!
   Y el enterrador contesta :
  - ¡ No me extraña ... usted se destapó !




               « Ríe y el mundo reirá contigo; llora y llorarás solo »
   Ella W. Wilcox ( 1850 – 1919 ) poeta   y periodista estadounidense . 

lunes, 5 de marzo de 2018

CHISTES DE MÉDICOS LXXVIII



★Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital.
   - ¡ Li kai yang qi guan…! - dice débilmente el hombre enfermo.
   El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín .
   - ¡ Li kai yang qi guan ! - exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. 
   Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce
   el significado de Li kai yang qi guan: “ Quítate del tubo de oxígeno”.



★- ¡ Me gusta cuando las cosas acaban bien !
   - ¡ Pero doctor , si el paciente ha muerto!
   - ¡ Pero mira mi bata... ni una mancha...!



★El médico le pregunta a su paciente:
    - ¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
    - ¡ Sí ¡
    - ¡ Entonces ! ¿ha desaparecido por completo el asma?
    - ¡ No ! - dice el paciente - Pero sí han desaparecido mi reloj , la televisión , 
        el reproductor de música y la computadora portátil !



★Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo
    para el hipo.
   El farmacéutico en vez de contestarle , le dio cuatro golpes ; el farmacéutico le
   preguntó que si se le había quitado el hipo, y la señora le contestó :
   - ¡ Que la medicina , era para su hijo que estaba en el auto !



★ - ¡ Levantemos el corazón !
    - ¡ Lo tenemos levantado hacia el Señor !
    - ¡ Estamos en una operación !
    - ¡ Perdón , doctor !



★- ¡ Doctor , doctor , tiene que ayudarme. No se que me pasa , que enseguida pierdo
        los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo !
   - ¡ Está bien . Cuéntame sobre el asunto !
   - ¿Y qué cree que estoy haciendo , pedazo de imbécil ?



★En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice:
   - ¡ Famidiades ded señod fednandez , se des infodma que ed señod que a muedto...!
   Se acerca la esposa y le dice:
   - ¡¡¡ NO ME JODA!!!
   Y le responde la enfermera:
  - ¡ No mejoda no, ni mejodada ¡¡ SE MUDIO !!



★- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar
     al tercero.
   - ¿Cuántos años tiene usted?
   - ¡ Ochenta y siete !
   - ¡ Ochenta y siete años! ¿ y quiere llegar al tercero ?
   - ¡ Es que yo vivo en el tercer piso , doctor !




       « No esperemos a ser buenos y cordiales. Apresurémonos ya desde ahora a 
          alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »
              Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo.

viernes, 2 de marzo de 2018

CHISTES DE TRABAJOS XLVIII





★Un hombre buscando trabajo:
  - ¿ Y cuánto me va usted a pagar?
  - ¡ Depende de lo que trabaje  !
  - ¡ Uh…! ¿tan poquito !



★El empleado al jefe de personal :
   - ¡ Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar !
   - ¡ Lo siento , llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó !



★El mecánico le dice al cliente :
   - ¡ Bueno , el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial…
       su batería necesitaba un coche nuevo !



★Juan está trabajando en la oficina, cuando su jefe va y le pregunta :
    - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
    Y él le contesta:
    - ¡ No jefe , primero el trabajo,  y después la diversión !



★Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes 
   decide un día ponerlos a trabajar:
   - ¡Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes, les anuncia .
       Levante la mano el mas haragán !
   Nueve alzaron la mano menos uno.
   - ¿ Y tu por qué no levantas la mano ?- le dice el maestro .
   - ¡ Porque me cuesta demasiado trabajo !



★- ¿Usted cómo se define? 
    - ¡ Yo soy una persona responsable !
    - ¡ Me gusta, déjeme su curriculum !
    - ¡ Lo he perdido !



★Le pregunta el jefe a un empleado : 
   -¿Por qué siempre llega usted tarde?
   - ¡ Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda... !
   -¿Tiene mucho dolor?
   - ¡ No, el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!



★Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice:
    - ¡ Acabo de encontrar una billetera con 100.000 coronas dentro. Tiene el nombre
        y dirección de alguien llamado Jan Ziegler , que vive en la Calle Seifert número 3 ,
        en Praga !
   - ¿Y? - pregunta el conductor - ¿Qué quiere que hagamos?
   - ¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre?



                  « El hombre que nos hace reír tiene más votos para su propósito 
                     que el hombre que nos exige pensar»
        Malcolm de Chazall ( 1902 – 1981 ) Poeta , escritor y pintor mauriciano .

jueves, 1 de marzo de 2018

CHISTES DE RELIGIOSOS LXII





★Había dos monjas muy buenas amigas, pero se tuvieron que separar para ayudar
    a niños pobres. Una se fue a África y la otra a Asia.
   ¿Cómo se llamaban las monjas?
   - ¡Por teléfono !



★Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
    - ¡Pepe, mi querido Pepito! ¿estás ahí?
    - ¡ Sí , aquí estoy !
    - ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
    -¡ Sí, sí. La verdad es que mucho mejor !
   - ¡Pepito cuéntame ! ¿cómo es el Cielo?
   - ¿El Cielo? ¡ Pero si yo estoy en el Infierno !



★Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto 
   de la envidia:
   - ¿Viste? ¡ Y pensar que estos empezaron con un pesebre !



★Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
   - ¡ Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres
       edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas…
       las joyas…los títulos valores… las esculturas ... !
   - ¡ Sí , papi…! ¿me los dejas?
   - ¡ Te los vendo baratos… baratos…!



★Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres
   hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y el judío les dice:
   - ¡ Pero! ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
   - ¡No, es que cuando te fuiste ... te llevaste la afeitadora!




★Estaba el cura en plena ceremonia, cuando llega el momento más deseado : 
    - ¡ Yo los declaro marido y mujer. Ya pueden actualizar los estados de Facebook !



★En una calle hubo un accidente muy feo, y un sacerdote quiso saber qué pasaba. 
    Entonces, le dice al policía:
   - ¡ Por favor, déjeme pasar !
   - ¡ No se puede pasar ! - le contestó el policía.
   Entonces, el sacerdote le dice :
   - ¡ Soy pariente del accidentado !
      ¡Y el accidentado era un burro!



★Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los pobres.
   El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien. Un día el hombre dijo:
   - ¡ Caramba yo siendo millonario no me visto bien, de ahora en adelante tendré un 
       nuevo look !
  El hombre se cortó el cabello , se afeitó y compró ropa nueva. Un día caminando bajo
  la lluvia le cae un rayo y se muere. Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice:
  - ¿Dios, por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir?
  A lo que le contesta Dios:
  - ¡ Perdóname hijo, pero como te cortaste el cabello y te afeitaste ... no te reconocí !





                                   « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor 
                                      que muchas veces se llora de alegría 
»
   
                                  George Sand ( 1804-1876 ) Escritora francesa .