miércoles, 15 de febrero de 2017

CHISTES DE MATRIMONIOS LXII





Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer :
   - ¡ Amor , tu madre rodó por las escaleras hace dos horas !
  - ¿¿¿Y por qué apenas me lo dices???
  - ¡ Lo siento pero es que… ¡¡¡ NO PODÍA CAMINAR DE LA RISA !!!



- ¡ Buenas ... le llamamos por una encuesta ! ¿Su nombre?
   - ¡ Adán !
  - ¿Y el de su mujer?
  - ¡ Eva !
  - ¡ Increíble ! ¿la serpiente vive aquí también?
  - ¡ Si un momento ... ¡¡ SUEGRAA !!  la buscan ... !



- ¡ Mariano , parece que quieres más al perro que a mí !
    - ¡ No querida , ya te dije que los quiero a los dos por igual !




Mujer    : - ¡ Mi amor !¿De qué edad parezco?
   Hombre : - ¡ De cara , 26 y de físico 30 !
   Mujer    : - ¡ Ay ! ¿ en serio?
   Hombre : - ¡ Si , y ahora ... suma !



El yerno hablando con la suegra :
   - ¡ No trates de decirme cómo educar a mis hijos . Yo estoy casado con una de los
       tuyos , y créeme ... hay mucho que reclamar también !




Un hombre se paseaba por la calle , portando un enorme cartel que decía :
    - ¡ Que viva mi suegra !
   En la parte de atrás , se leía :
   - ¡ Pero que viva bien lejos !



El marido llama por teléfono a su esposa rubia :
   - ¡ Acabo de conseguir dos entradas para el teatro !
   - ¡ Estupendo . Enseguida me arreglo !
   - ¡ Muy bien , pero tómatelo con calma ... son para pasado mañana !




Una señora casada explicaba :
  - ¡ Durante mucho tiempo mi marido y yo vivimos felices en nuestra casa ,
      hasta que un día alguien vino a instalarse en ella !
  - ¿Un familiar?
  - ¡ No , una hipoteca !



                                     « La felicidad consiste en hacer el bien» 
                                Aristóteles   (384 AC - 322 AC ) Filósofo griego .

* Queridos Amigos: Por problemas ajenos a su voluntad , se suspenderá este
   Blog , temporalmente . Se actualizará a contar del 1° de Marzo del año en curso .
   Gracias por su comprensión . EL EDITOR . "

martes, 14 de febrero de 2017

EXAGERACIONES XLVI


                                                          ¡ ERA TAN ...TAN !




FUERTE el catarro del hombre que ....después cada vez que oía decir ¡ Jesús ! 
  estornudaba .



PRESUMIDO el turista .... que en vez de propinas daba autógrafos .




TONTO mi primo ... que se compró una radio nueva , porque no le gustaban
  las emisoras .




CIEGO mi vecino ... que no sabía cuántos hijos tenía .



BAJITO mi tío ... que no podía hablar en voz alta .




HIPÓCRITA aquel jugador de fútbol que ... pateaba el balón y escondía el pie .



IDIOTA mi amigo , que ... hasta que fue mayor , no supo que no se llamaba ¡ cállate !




MAL ACTOR ...  que con las cebollas , tomates , y demás cosas que le tiraban cuando 
   actuaba , puso un Supermercado .



                       « El corazón alegre hace tanto bien como el mejor medicamento »                                                                          Salomón  ( 970 AC- 931 AC ) Rey de Israel .

lunes, 13 de febrero de 2017

CHISTES DE COMIDAS XLVII





-¿ Saben ... Qué pide un huérfano en una pizzería?
    - ¡ Dos familiares ... para llevar !



★ - " Te cogí en mis brazos , te mire a la cara , te quite la parte de arriba , junte tu boca
         con la mía y dije : Que buena estás Coca-Cola ... "




★- ¿ Me da un café con leche corto ?
   - ¡ Se me ha roto la maquina , cambio... !



En un evento de fin de año , entra un criado con una bandeja en la que había seis
   copas de cava llenas y seis vacías .
   - ¿Para quién son estas copas vacías? - pregunta un invitado. 
   - ¡ Para los que no quieran tomar nada !



Aviso en un restaurante :
    " Si usted está fumando y desea apagar su cigarrillo en el plato , la camarera le
       traerá con mucho gusto la comida... en un cenicero " .




★ - ¡ Mira , está abierta la confitería , ojalá que haigan galletas !
    - ¡ No se dice "haiga" , se dice "haya " !
    - ¡ Ah , bueno ! (Entra en la panadería)
    - ¿ Señor ... hayalletas ?



Una señora, mirando a su plato asombrada , grita :
   - ¡ Camarero , camarero , hay un ratón en mi sopa !
   - ¡ Pero señora , no se ponga nerviosa ! ¿ No ve que está muerto ?



Le pregunta David a Martina :
   -¿Tú sabes qué animal come con la cola?
   Martina se queda muda.
  - ¡Todos .... Porque ninguno se la quita para comer !



                              « La alegría es , ante todo , fomento de la salud »
                        Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés.


viernes, 10 de febrero de 2017

MISCELÁNEO XCII





Un individuo de vida sedentaria que jamás había hecho un viaje , ni salido de su
   barrio , durante 50 años , un día decidió cambiarse ... al apartamento de al lado . 




★- ¡ Señora , le he pedido 1kg. de tomates y me ha puesto 800 gramos…!
   - ¡ Es que hace tiempo que no venías... y te he echado de menos !





Un español le pregunta a un inglés :
    - ¿Cómo llaman ustedes a los bomberos ?
    - ¡ Firemen !
    - ¡ Bah , nosotros los llamamos por teléfono !





El charlatán pregonaba el elixir rejuvenecedor .
   - ¡ Mírenme a mí , joven , fresco... y tengo más de 300 años !
   - ¿De veras tiene esa edad ? - preguntó un curioso al ayudante del charlatán.
   - ¡ No sé . Yo sólo llevo 150 años trabajando con él ! 




- ¿ De modo que no sabe usted cuántos lunares tiene su esposo?
   - ¡ No , doctor , ni lo sabré nunca ... porque me casé con un negro !




- ¡ Te amo !
   - ¿Cómo sabes que es amor?
   - ¡ Porque pienso en ti y no puedo respirar  !
   - ¡ Eso es asma !
   - ¡ Bueno entonces ... te asmo !




Van a ahorcar al delincuente . Al ponerle la soga al cuello , el verdugo nota que la 
  víctima está temblando y le pregunta :
  - ¿Tiene usted miedo?
  - ¡ Un poco . Como es la primera vez... !




En un parque público están pintando los bancos , cuando de repente se acerca un
    mendigo y pregunta:
    - ¿ A qué hora estarán secos ?
    - ¡ Sobre las doce de la noche ! ¿ por qué ?
    - ¡ Lástima ... Esta noche quería acostarme temprano !




« De pequeño , quise tener un perro , pero mis padres eran pobres y solo pudieron
  comprarme una hormiga »
         Woody Allen ( 1935 - ? ) cineasta , humorista y escritor estadounidense.


jueves, 9 de febrero de 2017

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLVI







... De un CARPINTERO ... Pasarse el día tocando madera .



... De un CERRAJERO ... Que se le queden las llaves dentro de su casa .



... De un OCULISTA ... Arreglarle el ojo a una aguja .



... De un BARBERO ... Afeitar una barba...ridad .



... De un MUCHACHO DAÑINO ... Romper el silencio .



... De  de un BORRACHO ... Apurar la copa de la amargura



★... De un CALAMAR ESCRITOR … quedarse sin tinta .




★... De un PROFESOR DE MATEMÁTICAS ... Morir de cálculos.




« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos ya desde ahora a
  alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la
  vida »
  Henri-Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo , moralista y escritor suizo .

miércoles, 8 de febrero de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXIV




Entra un hombre a la sala de cuidados intensivos de un hospital ; ve que casi todos
   los pacientes están conectados a diferentes aparatos respiratorios , y dice :
   - ¡ Haber todos , respiren profundo !
   - ¡ Ah , usted debe ser el nuevo doctor ! ¿Verdad? - Pregunta uno de los enfermos .
   - ¡ No , yo soy el electricista y voy a cambiar los fusibles ... !





Un médico , cuya escritura era del todo ilegible , escribió a un amigo y cliente para
   invitarle a comer , pero éste no se presentó , y el médico le llamó por teléfono :
  - ¿Recibió usted la nota que le mandé?
  - ¡ Sí , doctor , la llevé inmediatamente a la farmacia y estoy mucho mejor !





★Un señor muy pálido y ojeroso llega al médico :
   - ¿Qué , doctor , necesito vitamina A y B ?
   - ¡ Francamente , lo veo tan desnutrido que le voy a recetar el abecedario entero !




Un hombre entra en una farmacia y le dice al dependiente Vicente :
   - ¿ Me da unas pastillas para la gripe? 
  - ¡ Le voy a dar las mejores que tengo : las pastillas del doctor House !
  - ¡ Uy , esas no las quiero !
  - ¿ Por qué ?
  - ¡ El doctor House soy yo ! 




Después de mucho tiempo sin verse , una mujer muy despistada le pregunta a su
   sobrino :
   - ¿Qué has hecho en todo este tiempo?
  - ¡ He estado en la Facultad de Medicina cinco años !
  - ¡ Cuánto lo siento ! ¿Ya estás mejor ? 




Un chico extremadamente tímido , se prepara durante horas para declararse a
   su novia enfermera . Al volver a casa su madre le pregunta :
   -¿Cómo ha ido?
   - ¡ Bien , ya pasó el susto !
   - ¿La viste?
   - ¡ Sí . Y de no haberme escondido tras un árbol , también me hubiera visto ella ! 




Le dice el doctor  a su enfermera :
   - ¡ Este enfermo no me gusta nada !
   - ¡ Pues es el único que tenemos !




Un joven llega a la botica en el preciso momento en que el farmacéutico , iba a 
   cerrar ya que tiene prisa , para llegar al tren .
   - ¿ Qué deseaba? - le pregunta.
   - ¡ Sólo quería algo para sudar , señor !
   - ¡ Aja… Tome estas dos maletas  ... ayúdeme hasta la estación ! ¡ Deprisa !




« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »
           Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .

martes, 7 de febrero de 2017

CHISTES DE NIÑOS LXXVI





★- ¡ Mamá , mamá, en el colegio me dicen que soy egoísta !
   - ¡ Pues , peor para ellos !
   - ¿Y para mí qué?



★ - ¡ Papá ! ¿ Qué hace una vaca en al calle?
    - ¡ No sé !
    - ¡ Vacaminando !



★ - ¡ Papá ! ¿qué es una secuela?
    - ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado ,
        que le di una buena paliza?
    - ¡ Si !
    - ¡ Pues ... esa ya no secuela más !



★ Había una vez un niño que tenía la cabeza tan grande , tan grande , que tenía dos 
    piojos y no se conocían aún .




La maestra preocupada porque los niños no sabían mucho acerca de Jesús , decidió    
   preguntarle a la clase :
   - ¿¿¿ Saben dónde está Jesús hoy ???
  Steven levanta la mano y dice :
  - ¡ Está en el Cielo ! 
  Mary respondió :
  - ¡ Está en mi corazón ! 
 Pepito levanta la  mano y exclama:
  - ¡ Está en el baño de mi casa ! 
 La profesora sorprendida , le pregunta porque dice eso. 
  - ¡ Bueno - dice Pepito - Todas las mañanas , mi padre se levanta , golpea en la puerta
      del baño… y grita : ¡¡¡ JESUCRISTO , ESTÁS TODAVÍA AHÍ !!!  





Un padre  , enfadado , lee las notas de su hijo :
   - ¡ Matemáticas , cero ; Geografía cero ; Lengua , cero... ¡ Hombre , por lo menos ,
        aquí hay un diez !
   - ¡ Sí , papá ... son las ausencias injustificadas !




El padre de David le riñe :
   - ¿Sabes que tus estudios me cuestan un ojo de la cara?
  - ¡ Pues papá , puedes creerme ... estudio lo menos posible !




La señorita Pepita le pregunta a David : 
   - ¿ Cuántas toneladas pesa el planeta Tierra ?
   - ¿ Con gente o sin gente ?



« La alegría más pura , es la maliciosa alegría que nos causan los infortunios
   de aquellos a quienes hemos envidiado »
                                                      Proverbio Alemán 

lunes, 6 de febrero de 2017

CHISTES DE AMIGOS LII




 Estaban dos amigos borrachos en bar , y uno le dice al otro :
    - ¡ Mi mujer se ha pillado un cabreo monumental porque dejé el cigarrillo !
   Le contesta el otro :
  - ¡ Pero ! ¿ por qué ? ¿ no debería alegrarse ?
  - ¡ No , es que lo dejé encima de la sábana ... y se incendió la casa !



★ - ¡ Pedro , el tornado se llevó tu moto !
    - ¡ Eso es imposible ! ¡ Tengo aquí las llaves !



- ¡ Estoy paseando al perro , no escuché el móvil ! ¿ Acaso no confías en mi ? 
    - ¡ Sí cariño , claro que confío ... pásame con el perro !



Un amigo le dice a otro :
    - ¡ Siento no haber podido ir al entierro de tu tío !
    - ¡ No te preocupes nada . Otra vez ... será !



- ¿De que murió ?
   - ¡ Lo mató la soledad ! 
   - ¿Vivió siempre solo?
   - ¡ No , la soledad era su novia y lo encontró con la Jessica !



Le dice un amigo a otro :
   - ¡ Federíco , tienes la boca abierta !
   - ¡ Ya lo sé... la he abierto yo !



Le dice un amigo a otro :
   - ¡ Qué ha muerto Pedro !
   - ¿Qué tenía?
   - ¡ Un quiosco !



- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
   - ¡ No ! ¿qué le ha pasado?
   - ¡ Se fugó con mi esposa... !



                   « Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »
     W. C. Fields ( 1880 - 1946 ) Comediante , malabarista y actor estadounidense .

jueves, 2 de febrero de 2017

CHISTES DE GALLEGOS XLIX





- ¡ Señora , me voy a trabajar a casa de la señorita Adelaida !
   - ¿Cómo? ¿Prefieres trabajar con ella antes que conmigo?
   - ¡ Sí , señora !
   - ¿Y sabe que has estado trabajando conmigo ocho meses?
   - ¡ Dice que no necesita más referencias,  ya que he aguantado tanto con usted , 
      con ella estaré toda la vida ! 



En un pueblo gallego encontraron un esqueleto en un armario del siglo XV .
   Tras la investigación , se concluyó que fue de un gallego ... jugando al escondite . 



Los gallegos tienen un dietista que receta , que para llevar una dieta balanceada ,
   deben comer siempre en el columpio .




Era un gallego discutiendo con su motocicleta :
   - ¡ Enciéndete ! ¡ enciéndete te digo ! ¡ Bueno , pues mientras no te enciendas ...
        no te echo gasolina !



-¿Saben por qué los gallegos se niegan a comer manzanas?
   - ¡ No ! ¿ por qué?
   - ¡ Porque no quieren contraer ... el Sidra ! 



Le pregunta un gallego a otro :
   - ¿Hombre Pepe , qué tal? ¿Dónde has estado que no te veo hace tiempo?
   - ¡ Es que he estado en coma ... los últimos 6 meses !
   - ¡ Qué cabrón , tú siempre viajando !



Dos de Galicia entran a un banco y ven que hay unos tíos encapuchados y todos
    están de espaldas con las manos en la pared .
   Y uno dice : 
   - ¡ Mejor venimos mañana ... que hoy están empapelando !




★Esto es un gallego que se compra un Iphone y va al zoológico y empieza a hacer
   fotos a los chivos , monos , leones..
  Y el Iphone dice:
  - ¡ Memoria llena ¿ eliminar ar-chivos?
  Y el gallego dice :
  - ¡ Si hombre ar chivo .... que es el que mejor ha salido !




                « Estad siempre alegres en el Señor , os repito, estad alegres »
 Nuevo Testamento , epístola de San Pablo a los filipenses  ,Capítulo 4 , versículo 4 .


¿ CÓMO SE DICE ? XVIII







... "TUERTO " en chino ...CHIN OJO .



★ ..."COPIE BIEN " en Inglés ... COPYRIGTH .



★... " PEDIATRA" en japonés ... YO-CURO KARAJITO .



★... " SE ACABÓ LA YERBA" en latin ... ULTIMATUM .



★..." SUEGRA " en ruso ...  AAJJJJJJJJJJJJJJJJ .



★... "SAUNA " en Japonés ... TETZUDA LAPAN TZA.



★..." CALCETÍN " en chino ... HUE LEKE PESTA .



★... " CONTRÓLESE USTED MISMO " en Inglés ... AUTO STOP.



★ ... " LADRÓN " en Japonés ... TUMEKITA MIMOTO .




« Así como la desgracia hace discurrir más , la felicidad quita todo deseo de análisis ;
   por eso es doblemente deseable » 
                          Pío Baroja ( 1872 - 1956 ) Escritor español.


miércoles, 1 de febrero de 2017

CHISTES DE MATRIMONIOS LXI





Dos hombres hablando :
   - ¡ Pues , los mejores momentos de mi vida se los debo a París !
   - ¡ Pero si tú nunca has estado en Francia ! 
   - ¡ Yo no , pero… ¡¡¡ MI SUEGRA VA TODOS LOS VERANOS !!!





Una mujer sale como loca al balcón de su casa , y le grita a su marido que está
   en el parque:
   - ¡ Pepe ! ¡ Pepe ! ¡ Que me han tocado 50 millones en la Primitiva ( Lotería ) !
  El hombre salta como loco de alegría , pasando de los amigos , y sale lanzado hacia 
  su casa para abrazarse con su mujer .
  Está cruzando la calle , y en eso , ¡ Booom ! aparece un autobús que se lo lleva por
  delante.
  La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas , y dice :
  - ¡ Jooooooderrrrrrr ! ¡ Cuando se está en racha… se está en racha !




- ¡ Mami ! ¿ a ti qué te parece que le falta a papá? 
   - ¡ Mmmmm , tacto , elegancia , saber estar , sentido del humor , imaginación ,
       solidaridad doméstica... !
   -  ¡ ... Digo para hacerle un regalo , mami ... !





Un hombre le pregunta a su amigo : 
   - ¿¿¿ Has hablado con el héroe , que salvó a tu suegra de ahogarse en el río ??? 
  - ¡ Sí , lo hice… ¡¡¡ ÉL VINO Y SE DISCULPÓ !!





- ¡ Me dicen las cartas que se te avecinan malos tiempos económicos ... !
   - ¡¡ Te he dicho mil veces ... que dejes de leerme la correspondencia !!




Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo . 
    ESPOSA : - ¿Oye, quien es esa chica ? 
    ESPOSO : - ¡ Pues mira , me alegro de que me lo preguntes, porque tenía 
                           que decírtelo algún día . Es mi amante ! 
    ESPOSA : - ¡ Ah...! ¿ oye , y quién es la amiga que la acompaña ? 
    ESPOSO : - ¡ Esa es la amante de Martínez ! 
    ESPOSA : - ¡ Me alegro ... la nuestra es más bonita !




Se encuentran dos avaros y uno le dice a otro :
    - ¡ Oye ! ¿has perdido tu anillo de casado?
    - ¡Qué va... Es que esta semana le toca llevarlo ... a mi mujer !




Un hombre muy feo  que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja . Se 
    acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversación con la empleada :
   - ¡ Quería encontrar una mujer con la que casarme ; Quería que fuese guapa , rica y
        de buena familia !
   Al oírle decir esto , la empleada le mira extrañada y le contesta :
   - ¡ Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted ,
       seria una imbécil !
   A lo que el hombre replica :
  - ¡ Bueno... ese detalle me trae sin cuidado !





« Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
                                       Proverbio chino