martes, 31 de octubre de 2017

CHISTES DE NIÑOS LX



★- ¡ Pepín ! ¿cuál es el principio de Arquímedes? 
   - ¡ La A , señorita  !



★ - ¡ Papá , papá ! ¿Por qué adelantastes los regalos de Navidad ? 
    - ¡ Pero hijo mio , tu crees que con el cáncer que tienes ... llegas a navidades ... !



★- ¡ Hay una niña en mi clase que se llama Vera y su prima le dice ... primaVera !



★- ¡ Mamá ! ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
   - ¡ Nada , hijo, es que Windows me dijo que ... cerrara las pestañas !



★ El cobrador llama con una factura de cobro . Sale el niño a recibirlo .
    - ¿Está tu mamá?
    - ¡ No señor , salió del país , hacia el exterior !
    - ¿Y tardará mucho en volver?
    - ¡ No creo , porque dejo el café calentándose en la cocina !



★Estaba Jaimito tocando la guitarra en La Gran Vía, se le acerca un policía y le
   dice: 
   - ¡ Levántate y acompáñame...!
   - ¡ Claro que si ! ¿Qué quieres que toque?



★Estaba Jaimito en clase de lengua y le dice a la maestra :
   - ¡ Profesora ! ¿Cómo se escribe celular?
   - ¡ Pues es escribe como suena... !
   - ¿Y si está en silencio !



★La maestra dice :
   - ¡  Hoy vamos decir palabras con hiper ! 
  Va uno y dice : 
  - ¡ Hipercentro ! 
  Otro : 
  - ¡ Hipermercado ! 
  - ¡ Muy bien ! 
  Y va Manolo y dice : 
  - ¡ Farmacia ! 
  - ¿Cómo farmacia? 
  - ¡ Sí , farmacia hiperfumeria !



« Quienes no saben llorar con todo el corazón, tampoco saben reír »
             Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) política israelí .

lunes, 30 de octubre de 2017

EXAGERACIONES LIV

                                                           ¡ ERA TAN ... TAN !



★... OPTIMISTA el señor ... que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada . 


★... ENANA la mujer ... que al morirse no se fue al cielo , sino al techo .


★... CHIQUITA la casa ... que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apóstoles 
       se  quedaron afuera.


★... LOCO el hombre ...que fue a meterse al manicomio ... él solo .


★... FEO el tío ... que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto. 


★... PEQUEÑO el hombre ... que pasó por delante de una pastelería , se le hizo la
       boca agua ,  y se ahogó .


★... BRUTO el señor ... que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque 
       pasó a  comprar el regalo. 


★...GORDO un ladrón ... que la policía jamás lo pudo rodear.



           « La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                   Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .

viernes, 27 de octubre de 2017

CHISTES DE LOCOS XXX



★- ¡ Oiga ! ¿cuánto vale el pingüino ese de peluche que tiene ahí en el escaparate
   - ¡ Pues 50 euros !
  - ¡ Me lo llevo , ahí tiene !
  - ¡ Pero estos billetes son falsos !
  - ¡ Hombre claro ! ¿Acaso el pingüino es de verdad?



★Dos locos escapan de un manicomio y en lo primero que piensan es en alejarse
   del lugar lo antes posible , así que roban un coche . Cuando han enfilado la 
   autopista ,  avistan a un autoestopista al que recogen . Pasado un momento , 
   este se atreve a decir ,     
   aterrado ante la velocidad que llevan :
  - ¡ Por favor , diga a su compañero que vaya más despacio !
  - ¡ Silencio ... Hable más bajo , si despierta es capaz de correr más !



★Un enamorado , en una discoteca se acerca a una chica y le dice :
   - ¡ Hola guapa ! ¿cómo te llamas?
   - ¡ Adivina , empieza por L... 
   - ¡ Laura, Lucía...!
   - ¡ No !
   - ¡ Luisa, Lara... !
   - ¡ No !
   - ¡ Leticia, Lorena... !
   - ¡ No!
   - ¡ Lusilda, Laila, Loreto... !
   - ¡ No!
   - ¡ Pues lo siento... no se me ocurren más !
   - ¡ La Juani ! 



★- ¡ Miguelín ! ¿dónde está tu hermano?
   - ¡ Lo he metido en la nevera !
   - ¡ Pero ! ¿no ves que ahí cogerá frío?
   - ¡ No te preocupes , he cerrado bien la puerta para que no tenga corriente !



★Ayer, en el avión , me tocó sentarme junto a un señora y su bebé . La azafata le
   dijo a la madre : 
   - ¡ Señora , su bebé está mojado ! ¿quiere que lo cambie?
   Cuando volvió con el bebé , no quiso decir nada .
   - ¡ Pero enseguida me di cuenta de que era el mismo bebé!  



★Dos locos están en un manicomio. Uno de ellos dibuja un círculo con una tiza y
   marca un punto en el centro . Después salta al interior del círculo . Permanece un 
   rato allí y después vuelve a salir . El otro loco , que ha estado observándolo con
   interés , le pregunta: 
   -¿Qué haces?
   - ¡ Es que me aburría en casa y he ido al centro !
   - ¡ Ah , muy bien !  ¿Podrías hacerme un favor? ¿La próxima vez que vayas al centro   
        podrías echarme esta carta al buzón?



★- ¡ No hay duda de que mi amigo Fernando tiene un sexto sentido !
   - ¡ Sí , lástima que le falten los otros cinco !



★Un loco  sube a un taxi y , al llegar a su destino, le dice al taxista :
   -¿ Cuánto le debo?
   - ¡ Ocho euros !
   - ¿Podrías retroceder tres euros? ¡ Es que solo tengo cinco ! 




      « ¡ Cuántas cosas hay en una risotada !
         Es la clave secreta con que se descifra un hombre entero »
Thomas Carlyle ( 1795 – 1881 ) Historiador , crítico social y ensayista escocés .

jueves, 26 de octubre de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXIV



★Un médico va con todo su equipo a festejar fin de año en un restaurante .
    Cuando la cena termina , sube a su auto y llama alarmado al hombre de seguridad :
   - ¿ Me quiere decir para dónde estaba mirando usted? ¡ Me robaron todo !
      ¡ Me dejaron sin volante , sin pasacassette sin guantera , sin palanca de cambios y
        sin limpiaparabrisas !
  El vigilante , impasible , lo mira y le dice :
  - ¡ Cállese de una vez ...! ¿ Me hace el favor de sentarse en el asiento de adelante y
      no en el de atrás?



★Un hombre va por primera vez a un médico que le habían recomendado , y en la
    sala de espera ve un cartel que pone : 
   Primera consulta 500 euros , el resto 100 euros . 
  El hombre con ganas de ahorrar , cuando llega su turno le dice al doctor :
  - ¡ Buenas tardes ! ¡ aquí estoy otra vez ! 
  - ¡ Muy bien , siéntese en la camilla que lo voy a examinar...!
   Al rato le dice el médico :
   - ¡ Está mejorando un poco , pero tiene que seguir con el tratamiento que le di 
       el otro día ... !



★Entra una rubia en la consulta del médico y le dice : 
    - ¿Ha notado alguna ligera molestia en la parte superior de la cabeza, orejas o nariz?
    - ¡ Pues si , todos los días señor Doctor...!
    - ¿Y en qué momento del día son con más frecuencia?
    - ¡ Cuando hace frío , y me tengo que poner un jersey apretado... !



★Va un hombre al oculista, que le pregunta :
   - ¡ Dígame qué letra es esa !
   - ¡ La A !
   - ¡A ver inténtelo de nuevo !
   - ¡ Es la A !
   - ¡Fíjese bien , por favor . Tómese su tiempo !
   - Es la A !
   - ¡ Por favor, señor ! ¡No tengo toda la tarde ! ¿Qué letra es esa?
   - ¡Es la A ! 
   Se acerca el oculista al cartel...
   - ¡ Oía , cierto ! ¡ Es la A !



★Va un tío al médico y le dice :
   - ¡ Doctor , doctor , mi mujer no se queda embarazada !
  Y este le dice :
  - ¡ Mire , usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos !
  - ¡ Bueno , este tarro es un poco grande ! ¿ no?
  - ¡ Sin rechistar , hasta mañana !
  Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío , y el Doctor le dice :
  - ¿ Bueno , y esto... ?
 Y el tío le dice :
  - ¡ Mire usted , doctor , entre yo con las dos manos , mi mujer con la boca y mi
     suegra , no hemos podido abrir el tarro... !



★Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares :
   - ¡ Lo siento, ha muerto !
   - ¿ Pero , que ha pasado , doctor?
   - ¡ Iba demasiado drogado !
   - ¡ Pero eso no puede ser , si él no tomaba drogras !
   - ¡  Él no, pero yo sí !



★Un tipo entra en una óptica :
  - ¡ Buenos días ! ¿tienen gafas de sol graduadas?
  - ¡Lo siento , pero todas las que tengo en stock aún no han terminado la universidad ! 



★Le pregunta el doctor  a un paciente :
    - ¿Y dónde nota usted la molestia?
    - ¡ En el brazo derecho . Hace cinco días que llevo el termómetro que usted me puso !





 « Existe la inmensa alegra de vivir y de ser justos ,
            pero ante todo existe la inmensa alegría de servir » 
Gabriela Mistral ( 1889 – 1957 ) poetisa chilena . Premio Nobel 1945

miércoles, 25 de octubre de 2017

CHISTES DE AMIGOS LIX

★- ¿De qué trabajas?
   - ¡ Mato zombies !
   - ¡ Anda ya  ... Pero si eso no existe !
   - ¿Alguna vez has visto alguno?
   - ¡ No !
   - ¡ Porqué los he matado todos !



★Una señora que acaba de estrenar un sombrero , se encuentra a una amiga :
   - ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años 
        por lo menos?
  - ¡  Puede ser ! ¿cuántos años tienes?
  - ¡ Treinta !
  - ¡ No mujer ... digo sin descontar los que te quita el sombrero...!



★Un amigo le dice a otro :
   - ¡ Jo , tío , no veas si hay locos sueltos por la calle !
   - ¡ A mí me da igual... como soy invisible... !



★Esto es un amigo que le dice a otro :
- ¿Vienes a la fiesta? 
- ¡ No puedo - le contesta - que tengo a la mujer embarazada de días ! 
- ¡ Bueno…..pues que venga el Díaz también !



★En su fiesta de cumpleaños , la cumpleañera ilusionada , para tener un buen
   recuerdo de sus invitados , quiere hacerse una foto con todos ellos . Como no 
   caben todos en la misma foto , decide hacerlo por grupos , estableciendo los
   grupos según los signos del zodiaco .
   Así que se hace la primera foto con los Acuario , luego los Piscis , seguidamente
  los Aries... y cuando llega a los Leo resulta que no hay ningún Leo en la sala . Así
  pues siguen las fotos con el resto de los demás grupos del zodiaco  y mientras tanto ,
  entran dos personas por la puerta y la cumpleañera les grita :
  - ¡ Hey chicos... !¿No seréis Leo?
  A lo que ellos responden :
  - ¡  No . Somos Pepa y Juan !



★Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado :
   - ¡ Estoy bien preocupada , sabes : el médico me dijo que me tomara tres muestras
       de orina , pero sólo me tomé dos . Es que eso sabe muy amargo !



★Dos amigos se encuentran : 
   - ¡ Tío, tengo un perro que dice “buenos días” ! 
   - ¡ Y yo una lata que dice “tomate frito” !



★Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle .
   Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice : 
   - ¡ Que bebé más bonito ! ¿Cómo se llama? 
   - ¡ Se llama Talco ! 
   - ¿Talco? ¡ Qué nombre tan raro ! 
   - ¡ Es que mi mamá , antes de que se fuera de viaje , me dijo que le pusiera 
       "talco" al bebé !




           « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                       Anónimo


martes, 24 de octubre de 2017

CHISTES DE ANIMALES LIX





★Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo .
   De pronto , una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba :
   - ¡ Ehhhh ! ¡ Mirad aquí abajo !
  Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso .
  - ¡Hola - dijo el sapo -  En realidad soy un cantante , pero un genio malvado me ha
     convertido en un sapo . Si una de vosotras me besa , volveré a ser cantante y 
     viviremos felices para siempre !
  Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo .
  - ¿Cómo es eso? - le pregunta la otra doncella - ¿No vas a besarlo?
  - ¿Estás de broma? - responde la bella - ¡ Puedes ganar mucho más dinero con un sapo
      que habla que con un cantante !



★Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice : "Cuidado con el loro".
   El cartero hace caso omiso y continúa caminando , y encuentra otro cartel que dice :
   "No moleste al loro".
   El cartero un poco asustado abre la puerta , y ve un lorito pequeño y viejo , con un 
   cartel que dice : " Loro peligroso ".
   El cartero riéndose , toca la jaula para saludar al lorito ; el loro mira hacia abajo y
   dice a su perro :
   - ¡ Dogo , ataca !



★- Mi perro es extraordinario : cuando quiere baila estilo hawaiana , cuando quiere
     me recoge las zapatillas y me las trae , cuando quiere canta como Sinatra !
   - ¿En serio?
   - ¡ Si , lo malo es que nunca quiere !



★- ¡ Oiga ! ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
   - ¡ Pues sí , muy extraño : ese caballo siempre pide agua mineral sin gas !



★Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados : un hombre y un perro .
   El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no 
   apriete ningún botón .



★- ¡ Pero , este perro es inteligentísimo ! ¡ Juega al ajedrez ! ¡ Vale una fortuna !
   - ¡ No te creas ... Le he ganado tres partidas de cinco !



★- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
   - ¡ Se lo debo a un cerdo que me compré . Fue un poco caro, pero ¡ es un genio ! 
        Es capaz de ir al casino ¡ y ganar ! Gracias a eso ya no tengo problemas 
        económicos .      
        Además , me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo . Él mismo se
       encarga de negociar los contratos . Por si fuera poco , hace un mes se nos quemó la
       casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida !
    - ¡ Qué impresionante ! ¿Puedo verlo, Pepe?
    - ¡ Sí , claro , es ése : el de las patas de palo !
    - ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
    - ¡ Hombre ... Con el cariño que le hemos tomado ... no creerás que nos lo vamos a 
        comer todo de una vez !



★Va un retrasado a una tienda de mascotas :
   - ¡ Ueas aldes ! - saluda al entrar.
   - ¡ Muy buenas ! - le contesta el encargado de la tienda.
   - ¡ hiero omcprar un oro !
  - ¿Un qué?
  - ¡ un oro ! - replica el gangoso .
  El dependiente se da cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta :
  - ¡ Ah , sí ... Usted desea comprar un loro , pues tenemos éste en venta!
  - ¿ uánto ueska?
  - ¡ 500 euros !
  - ¿ Polke an karo el oro?
 A lo que contestó el loro :
 - ¡ Porque hablo mejor que tú , imbécil !




« Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »
                    Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .

lunes, 23 de octubre de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LXI



★- ¡ Hola ! ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
    - ¡ Si señor , es aquí... ! ¿vino solo?
    - ¡ No , con un pincho de tortilla por favor !



★Se encuentran dos borrachos y uno le dice al otro :
   - ¡ Oye ! ¿ tu eres de vomitar ?
   Y el otro le contesta :
   - ¡ No , yo soy de Valladolid !



★Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas , se acerca
   al cajón y ve a la viuda , que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto ;
   se compadece, y le dice :
   - ¡ Salga un momento y yo le arreglo el problema !
   A los 10 minutos llama a los parientes . Se acercan y ven con asombro que no se
   le movía para nada el peluquín . Se dirigen al hombre y le dice la viuda :
   - ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
  Y él le contesta :
  - ¡ No es nada señora ... por 4 clavos locos ! ¿qué le voy a cobrar ?



★Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta :
   - ¿Qué le pongo al Señor?
   Y el borracho le contesta :
   - ¡ Al Señor póngale dos velas y a mi  ... un tinto !



★Entra un borracho en una farmacia, y pregunta :
   - ¿Tenéis alcohol? 
   - ¡ Si , por supuesto !
   - ¡ Entonces ponme un par de copas !



★- ¡ Doctor , doctor ! ¿que tal mis análisis de sangre? 
   - ¡ Pues no han ido del todo mal ... hemos encontrado un poco de sangre
       en tu alcohol !



★Entra un señor en un bar y pregunta enfadado :
   - ¿ Quien me ha pintado mi caballo de verde ? 
   Sale un señor de 2,10 metros y dice : 
  - ¡ He sido yo  !
  Y el señor le dice: 
   - ¡ Pues , ven a darle la segunda capa ... que ya esta seco !



★ Estaba un borracho haciendo autostop , entonces un camionero se detiene y lo
    monta en el camión . 
    El borracho empieza a preguntar una por una , las funciones de todos los 
    botones que tenía el tablero ; pero había un botón que no servía para nada .
    Entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho , le dice
    que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita , apriete ese botón 
    y la atropella . 
   El borracho queda asombrado , pero no dice nada . Al cabo de una hora , pasan
   por un pueblo que pegaba a la carretera . Viene cruzando una viejecita , el borracho
   al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un
   gran golpe ; entonces el borracho le dice al chófer :
   - ¡ Mira , manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta , fallamos la vieja !



« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
                          Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) escritor chino 

viernes, 20 de octubre de 2017

MISCELÁNEO CIX


★El cazador caminando por el bosque , cuando de repente escucha unos quejidos ; 
    el cazador empieza a buscar de dónde provienen , hasta que se encuentra al lobo 
    tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago . 
   El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago .
   El lobo le responde: 
   - ¡ Porque me comí ... una Caperucita verde !



★En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador :
    - ¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí ?
    - ¡ Setenta millones y treinta y siete años !
    El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo
    debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión".      
    Intrigado le pregunta al conservador :
   - ¿Cómo hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
   El conservador le responde :
   - ¡ Muy sencillo . Llevo trabajando aquí treinta y siete años , y cuando yo llegué me
       dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años ... !



★- ¿Saben ... Qué le dice un bosque argentino a otro?
    - ¿Y vos qué?



★Una vecina a otra :
   - ¡ Uo ... Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre !
   - ¡ Sí , ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa !!



★Un hombre le pregunta al dueño del hotel :
   - ¡ No lo entiendo ! ¿ por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
   - ¡ Claro es muy sencillo ! ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?



★- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
    - ¿Que me dices ! ¿no son cajas?



★- ¿Saben...Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
   - ¡ Pobrecilla ... !



★Era un  judío  hablándole a su hijo : 
   - ¡ Mira Jordi , este reloj va de generación en generación . Lo compró mi tatarabuelo ,
       que a su vez paso a mi bisabuelo , abuelo , padre y ahora es mío . Pero llegó el
       momento y quiero que sea tuyo ! ¡ Te lo vendo !



                                            « Cada día , su pesar y su alegría »
                                                              Anónimo




jueves, 19 de octubre de 2017

EXAGERACIONES LIII

                             
                                                          ¡ ERA TAN ...TAN !


★ ... GRANDE sus pies ... que era más alto acostado , que de pie .



★...  PÁLIDO el joven .... que para sacarle radiografías no usaban aparatos , 
        colocaban una vela tras él.



★... FEA la mujer ... que cuando pasa por una obra , todos los obreros se ponen a 
       trabajar .



★... TACAÑO el hombre ... que vendió el reloj , para no dar la hora .



★... POBRE la familia ... que en el Facebook no tenia muro , sino tenía cerca .



★... GORDA  la mujer ... que cuando estaba tomando sol en la playa llegó 
       Green Peace y la  devolvió al mar.



★...BORRACHO mi vecino ... que cuando entra a la casa , da unos gritos tan horribles , 
      que hasta los retratos que hay en la sala de recibo , se asustan



★... SORDO el señor ... que contestaba al teléfono aunque no sonara .




                         « La felicidad es mejor imaginarla que tenerla »
                     Jacinto Benavente  ( 1866 - 1954 ) Dramaturgo español .

miércoles, 18 de octubre de 2017

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LII




★... De un CARPINTERO ... Llamarse Armando Esteban Quito .



★... De la FUERZA ...  Romper el silencio .



★ ... De un MATEMÁTICO ... Sumar hechos vergonzosos, para restarle prestigio a
        un adversario, multiplicando así sus preocupaciones .



★... De una TEMPESTAD ... Descargar rayos X .



★... De un ABANICO ... Darse aires ... de superioridad .



★... De un ASESINO PROFESIONAL ... No saber matar el tiempo.



★... De un PASTOR ...Que se quede dormido , contando sus ovejas .



★... De un LÍRICO ... Haber tenido un placido domingo .





« La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien 
   se regocije de su propia conducta »
       Romain Rolland ( 1866 – 1944 ) escritor francés . Premio Nobel 1915 .

lunes, 16 de octubre de 2017

CHISTES DE RELIGIOSOS LX



★ Pregunta : ¿Cuántos pentecostales se necesitan para cambiar un foco?
    Respuesta: Diez . Uno para cambiarlo y nueve para orar en contra del espíritu
                       de oscuridad .
    Pregunta : Y...¿cuántos calvinistas?
    Respuesta: Ninguno. Dios ha predestinado cuando la luz encenderá.  Los calvinistas
    no cambian focos . Simplemente leen las instrucciones y oran por que la bombilla sea
    la escogida para encenderse .
    Pregunta : Y...¿cuántos tele evangelistas?
    Respuesta: Uno . Pero para que el mensaje de la luz continúe , envíe su donativo.
    Pregunta : Y...¿cuántos ateos?
    Respuesta: Por lo menos diez , ya que tienen que reunirse para debatir si
                        verdaderamente el foco existe o no.
    Pregunta : Y...¿cuántos católicos?
    Respuesta : Ninguno , estos siempre usan velas.



★Un día San pedro le dice a un ángel :"vamos alabar a dios"..... y lo bañaron .  



★- ¿Cual es el mejor ajedrecista del mundo?
    - ¡ Moisés, porque hizo tablas con Dios !



★ Llega Moisés con las Tablas de la Ley en la mano , después de su encuentro
    con Dios . Se dirige al público que lo estaba esperando :
    - ¡ Traigo dos noticias , una buena y una mala ... La buena es que logré rebajarlos 
          a 10 y la mala ... es que el adulterio aún sigue entre ellos !



★ Moisés  está en Egipto con los judíos en un ghetto de esclavos . Las cosas están
    fatal ; además de los problemas habituales , el faraón se niega a hablar con él , y
    algunos de sus compañeros están enfadados con Moisés por todo el jaleo que ha 
    armado. Está a punto de tirar la toalla ... cuando de repente se le aparece Dios
    y le dice : 
    - ¡ Moisés , tu conducirás a mi pueblo a la libertad . Tengo una noticia buena y
        otra mala ! 
   - ¿Oh Señor , cuál es la buena? 
   - ¡ Para presionar al faraón , te ayudaré provocando lluvias de ranas , plagas 
       de langostas , malas cosechas , convertiré el agua del Nilo en sangre , y
       dividiré las aguas del Mar Rojo . 
   - ¡ Excelente ! ¿ Y cuál es la mala noticia? 
   - ¡ Tú , Moisés , redactarás el informe de impacto ecológico !



★ Dios nos hizo a todos diferentes , pero cuando llegó a China , iba tan cansado ,
    que a los chinos los hizo todos iguales ...



★- ¡ Hola , querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana !
   - ¿Cuantos serán?
   - ¡ Seremos 6 o 10 , aproximadamente !
   - ¡ Necesito saber cuantos confirmados !
   - ¡ Confirmados 2 , el resto solo bautizados... !



★Estaba un BORRACHO en la IGLESIA , y el CURA que estaba dando su
   CEREMONIA dice :
   - ¡ DIOS VENDRÁ a pasar cuentas , y se llevará a los injustos !
   Y el borracho contesta a lo lejos :
   - ¡ Mentira !... ¡ Dios no va a venir !
  El cura no le hace caso y continua con su homilía :
   - ¡ Y es un hecho que Dios vendrá... !
   Y lo interrumpe el borracho , esta vez poniéndose de pie:
   - ¡ Mentira!... ¡ Dios no va a venir !
  El cura , ya cansado , le dice al borracho :
  - ¡ Voy a llamar a la POLICÍA ... si no se calla !
  Y el borracho le responde :
  - ¡ Uy ... mejor me callo , porque esos si que van a venir !



              « Si lloras de alegría , no seques tus lágrimas : las robas al dolor »
                        Paul Jean Toulet ( 1867 -1920 ) poeta francés .


CHISTES DE POLICÍAS XVIII





★- ¡ Agente me han quitado el carné de conducir !
   - ¿Quiere denunciar?
   - ¡ Sí !
   - ¿Quién ha sido?
   - ¡ Un compañero suyo... Aprovechó que conducía borracho... !





★ -  ¡¡¡ Abra ... policía !!!
    - ¿ No era cadabra ?





★- ¡ Johnson , de Homicidios !
   - ¡ Smith , de Inteligencia !
   - ¿Qué tenemos?
   - ¡ En la nevera hay dos cervezas . Una para cada uno. !
   - ¿Y el cadáver?
   - ¡ No bebe !





★- ¡ He capturado a la fugitiva ! ¿Qué hago con ella?
   - ¡ Llévala a la base !
   - ¡¡ Pero si no esta sucia !!





★Un señor va al ayuntamiento a formalizar unos papeles y el funcionario le dice : 
   - ¡ Buenas ! cuál es su nombre? 
   - ¡ Juan Antonio Jiménez Alvarez 
   - ¡ Me podría decir sus iniciales? 
   - ¡ Jaja !
   - ¿ Se está riendo de mi o es tonto?




★- ¡ Alto , detenga el coche y sople aquí ! 
    - ¡ Señor policía , eso es una tarta de cumpleaños ! 
    - ¡ Ya lo sé , pero es mi cumpleaños y es que estoy tan ... solo ! 




★Un policía para a un conductor que habla por teléfono . 
    - ¡ Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va 
        conduciendo ! 
    - ¡ Perdone , yo no hablaba , sólo escuchaba ! 
    - ¡ No puedo creerle !
    - ¡ Si créame , mire es mi mujer , coja el teléfono y a ver si usted es capaz de hablar !





★- ¡ La gente joven me pregunta a menudo qué hago diariamente, ahora que estoy 
   retirado .
  Pues bien , por ejemplo , el otro día fui al centro de la ciudad y entré a una 
  droguería a comprar una gragea para el dolor de cabeza , sin tardar en la gestión
  ni cinco minutos !
     Cuando salí , un policía estaba rellenando una boleta de multa por estacionamiento    
  prohibido . Rápidamente me acerqué a él y le dije : 
    - ¡ Señor , por favor , no he tardado ni cinco minutos...! Sería muy humano de su
        parte si hiciera un pequeño gesto para con un Jubilado... !
     No le importaron mis palabras y continuó elaborando la multa .  La verdad es que
  empecé a exagerar un poco cuando le dije :
     - ¡ Señor , usted no tiene alma: usted es un sinvergüenza...!
     Me miró con cinismo y empezó a llenar otra boleta de infracción alegando que , 
    además , el vehículo no traía la calcomanía del año vigente... Entonces levanté la 
    voz para decirle :
     - ¡ Usted es un idiota , no entiendo como alguien así de tarado puede ser policía... !
     Él acabó con la segunda infracción , la puso debajo del limpiaparabrisas y elaboró
     una nueva multa por irrespeto a la autoridad... No me amilané y continué 
     vociferando e insultándolo  durante unos 15 minutos ; diciéndole de todo : desde
     tonto hasta .... 
     El policía a cada insulto mío  respondía con una nueva infracción . Con cada 
     infracción  que llenaba , se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de
     la venganza.         
     Después de la varias infracciones , me cansé y  le dije: 
    - ¡ Bien señor policía , lo tengo que dejar , porque como no tengo auto , debo ir a 
        tomar el metro para irme a casa...  Fue un placer platicar con usted ...!





« Es para mí una alegría oír sonar el reloj : veo transcurrida una hora de mi vida
           y me creo un poco más cerca de Dios »
                              Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española  .


viernes, 13 de octubre de 2017

CHISTES DE NIÑOS LIX



★- ¡ Pablito ! ¿qué es un bastón?
   - ¡ Un paraguas sin vestido !



★- ¡ Mamá , mamá en el colegio me dicen gorda !
   - ¡ Ay pobrecilla !
   - ¡ Gracias mamá !
   - ¡ No hija ... pobre silla en la que estás sentada !



★Le dice una niña susurrando a otra:
   - ¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo , jorobado ,
       sin una pierna y sin un ojo?
   - ¡ Puedes hablar en voz alta , que además es sordo !



★ - ¡ Mamá ! ¡ conseguí un papel en aquel casting !
    - ¡ Qué alegría ! ¿Y de qué harás?
    - ¡ De marido !
    - ¡ Bueno hijo , no te preocupes , ya te tocará un personaje con diálogo
         la próxima vez !



★- ¿En tu colegio existe problema de drogas? 
   - ¡ Sí ... no se encuentran fácil !



★- ¡ Vete , ya no te quiero . Sólo me das problemas !
   - ¡ Pero qué dices , si soy tu profesora de álgebra !
   - ¡ Y dale... !



★Jaimito llama a la profesora a las 2:30 de la madrugada... 
   - ¡ Señorita ! ¿ ya está durmiendo?.
   - ¡ Si... ya estaba...... dormida !
   - ¡ Tan linda la desgraciada , y uno aquí todavía haciendo deberes como un tonto !



★- ¡ Papá, papá ... Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana !
   - ¡ Felicidades hijo... Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio !




  « El buen humor es una combinación de bondad y sabiduría » 
                      Owen Meredith ( 1831 – 1891 ) Político y poeta británico .

jueves, 12 de octubre de 2017

CHISTES DE GALLEGOS LIX




★- ¿ Saben ... Por qué en Galicia ponen el Belén o nacimiento , en el microondas?
    - ¡ Pues Pa'a dorar al niño !



★ Un gallego manda a otro gallego a Colombia por Coca .
     Y el otro le  trajo Pepsi .



★ÚLTIMOS INVENTOS GALLEGOS:
1) El helicóptero con asiento eyectable .
2) La linterna con batería solar .
3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz .
4) Los fósforos a prueba de fuego .
5) Las bolsas de té impermeables .
6) Paracaídas con apertura por impacto .
7) Las puertas corredizas para submarinos .
8) La diana hinchable para dardos .
9) Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos , para que vayan más rápidos.



★-¿Saben ... Por qué no no hay gallegos ateos?
   - ¡ Porque no tendrían fiesta los domingos ! 



★- ¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapatería? 
   - ¡ Es el único que se prueba las cajas !



★Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron :
   - ¡ Mira esto ... Mira qué reloj me mandó mi primo : da la hora , los minutos , 
        los segundos , la fecha . Tiene alarma , cronómetro  tiene linterna y radio... !
   - ¡ Excelente , Manolo , cuántas cosas !
   - ¡ Sí , y mi primo me dijo que me podía bañar con él , pero ... no encuentro el
       botón para que tire agua ... !



★Sale uno de Galicia del pueblo caminando. Después de varios días llega a
   Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice :
   - ¡ Si adivina cuantas ovejas tiene le regalo una ! - a lo que el pastor accede .
   El gallego cuenta y le dice al pastor :
   - ¡ 2558 ovejas !
  El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja . 
   Al rato el pastor le grita al gallego : 
  - ¡ Muchacho vuelve acá , si adivinas de dónde eres me devuelves la oveja ! 
  El gallego acepta y le dice el pastor: 
  - ! Usted es de Galicia !
  - ¡ Anda , ha acertado ! ¿Y como lo sabe? 
  - ¡ Hombre de 2558 ovejas que tengo , no vas tu y te llevas al perro... !



★Dos gallegos vuelven de cazar patos :
   -  ¿Han cazado mucho?
   - ¡ No . No hemos conseguido ni un solo pato !
   - ¡ Pero... si hay montones de patos !
   - ¡ Me imagino que debe ser ... que no conseguimos tirar el perro lo
       suficientemente alto !



                   « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                      pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                     Henrik Ibsen  ( 1828 - 1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

miércoles, 11 de octubre de 2017

CHISTES DE ANIMALES LVIII




★ - ¿El perro de Ia entrada es suyo?
    - ¡  Sí !
    - ¡ Lo siento , pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés !
    - ¡ Imposible ! ¡ Ja, ja, ja ! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro?
    - ¡ Precisamente : mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro !



★ - ¿Saben ... Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los 
         arbustos?
    - ¡ La encuentra... sumamente atractiva !



★- ¡ Hola !¿Tiene veneno para cucarachas?
   - ¡ Sí tengo estos polvos que son infalibles ! ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
   - ¡ Nooo ! ¡ Si quiere le traigo las cucarachas aquí !



★Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan 
   uno le dice al otro :
   - ¡ Te he dicho que ponía libre y no liebre !



★- ¡ Soy bidente !
   - ¿Puedes ver el futuro?
   - ¡ No , sólo tengo dos dientes !
   - ¿Eres idiota?
   - ¡ No , soy un conejo !



★ - ¡ Mi perro tiene ocho patas ! - le dice un loco a otro.
    - ¡ No puede ser !
    - ¡ Sí , sí : dos delante y dos detrás ; dos a un lado y dos al otro !



★Estaba Pepito hablando con su primo que era tartamudo :
    - ¿ Por qué estás depre primo?
    - ¡ Es que-que...yo-yo te-te-nía...un perro que ha-ha-ce cua-cua - cua !!!!
    - ¡Pero los perros ladran ... No hacen cua , cua , así hacen los patos !!!
    - ¡ Ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-robaron !



★Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.
   - ¿Qué le pasa a usted?
   - ¡ Que se ha muerto el elefante... !
   El señor conmovido dice :
   - ¡ Ah claro...lo quería usted mucho ! ¿no? ¡ Es que a los animalitos se les toma
        mucho cariño... !
   - ¡¡ No !! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo !!




« No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                      Elbert Hubbard (1856-1915) Ensayista estadounidense


martes, 10 de octubre de 2017

CHISTES DE AMIGOS LVIII




★- ¿ Y... cómo va tu vida amorosa amigo mio?
   - ¡ Pues como la Coca-Cola !
   - ¡ Como la Coca-Cola ! ¿ y eso cómo es?
   - ¡ Pues primero Normal , después Light y ahora Zero !



★Dos amigos ; uno saca la cartera con una foto de su nueva novia :
   - ¡ Mira , esta es mi novia ! ¿Qué te parece?.
   - ¡ Impresionante !
   - ¡ Hombre , tampoco exageres !
   - ¡ No , no , si es impresionante de verdad . Si tuviera bigotes, sería
       igualita a Hitler !



★- ¡ Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros !
   - ¿Y cómo ha sido?
   - ¡ Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas !



★Dos amigos se encuentran:
   - ¡ Tío... La vida es solo una concatenación de contradicciones , una tras otra ! 
   - ¿Qué?¿Por qué?
   - ¡ Por ejemplo : "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe
       separado !



★Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice :
   - ¡ Manolo ! ¿qué te pasa que estás blanco?
   - ¡ Nada Pepe , que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber , fumar ,
      y otras cosas que me hacen mal ... !
   -  ¿ Y qué vas a hacer?
   - ¡ Pues qué quieres que haga Pepe ... cambiar de médico !



★La PEPA dice a su amiga :
    - ¡ Muérete de envidia ... Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga !
   - ¿Y cómo sabes? 
   - ¡ Pues porque la caja dice LG !



★ - ¿Conoces el mejor negocio del mundo? - Le pregunta un amigo a otro .
    - ¡ Por supuesto : El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que
        vale y venderlo en lo que dice valer !



★Dos amigos que hace tiempo que no se ven :
   - ¿Hombre Eduardo , cómo va la vida?
   - ¡ Así , así... !
   - ¿A qué te dedicas?
   - ¡ Escribo en el periódico !
   - ¿ De verdad ? ¡ Eso está muy bien ! ¿En qué sección?
   - ¡ Demandas de empleo !



« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
                   Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .

lunes, 9 de octubre de 2017

CHISTES DE ABOGADOS L





★ - ¿Y usted de qué trabaja habitualmente ?
    - ¡ Si tuviera un trabajo habitual no andaría robando , señoría !



★Un señor reconocido por sus malas artes en los negocios , contrata a un abogado
    para que lleve un proceso judicial.
    Al tiempo , ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice :
    - ¡ Le cuento ... que triunfó la ley y la justicia !
    A lo que el cliente responde :
    -  ¡ Apele Abogado , apele !



★- ¿Saben ... En qué se parecen un abogado y la bomba atómica? 
   - ¡ Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene , 
        pero todos preferirían no tener que utilizarlo !



★Un individuo  va a un abogado y le dice:
   - ¡ Mire , necesito que me defienda , pero no tengo ni un céntimo para pagarle !
   El abogado , asombrado , le contesta: 
   - ¡ Bueno ! ¿ y entonces yo que gano?
   - ¡ Hombre , tengo un Ferrari nuevo , y si usted gana el caso se lo doy !
   - ¡ Muy bien . De acuerdo ! ¿De que se le acusa?
   - ¡ De robar un Ferrari !



★Dice un reo :
    - ¡ El otro día me tocó un Juez educado , que en lugar de llamarme “chorizo”
        me decía “embutido" !



★Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel . 
   - ¡ Oye ! ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu mujer , sacas una
       copia de la carta , no quieres repetirte?
   - ¡ Qué va ... Lo que temo es contradecirme !



★- ¿Saben ... Cuál es el colmo de un Jorobado?
   - ¡ Estudiar Derecho !



★El juez le dice a la abogada defensora
    - ¿Cómo se declara su cliente?
    - ¡ Es un inocente , señoría !
    - ¡ Lo pilló la policía con las manos en la masa ! ¿Por qué es un inocente?
    - ¡ Por ponerse en mis manos , señoría !




                        « Si quieres la rosa , tienes que aceptar la espina ,
                           si no sabes del dolor , no sabrás de la alegría »
                                                      Anónimo .


viernes, 6 de octubre de 2017

CHISTES DE NÑIOS LIX





★- ¡ Papá ! ¿qué hace un mudo bailando en el salón?
    - ¡ LA MUDANZA !



★Un niño le dice a su hermana pequeña :
    - ¡ Has de comer pescado , te hará bien .Tiene mucho fósforo !
    - ¿Fósforo? - se sorprende su hermanita - ¿Eso significa que me volveré más
        inteligente? 
    Y el niño le responde :
    - ¡ Hummm... no sé si te volverás más inteligente... pero es probable que te 
        veamos mejor en la oscuridad ! 



★- ¿Cuál es la última letra del abecedario?
    - ¡  La O !
    - ¿No será la Z?
    - ¡ No , porque si no ... sería abecedarioz !



★- ¿Te gusta la química?
    - ¡ Nitrato de entenderla !



★- ¡ Mamá , mamá , me se cae la BABA !
   - ¡ No hija , será "SE ME" !
   - ¡ No mamá , te juro que es baba !



★ - ¡ Jaimito ! ¿Cuánto es dos más dos?
    - ¡ No lo sé ... si no me da más datos !



★Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas . 
   Entonces, la profesora dice : 
   - ¡ Tu Juanito , dime una frase con una onomatopeya ! 
   Juanito dice : 
  - ¡ Llegué a casa y el gato me dijo miau , miau ! 
  - ¡ Muy bien ! - dice la profesora . 
  - ¡ Ahora tu Alfonso ! 
  - ¡ Fui al pantano y la rana dijo croac , croac ! 
  - ¡ Muy bien , ahora tu Jaimito ! 
  - ¡ Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: 
      ¡ Oh , no m'atopella !



★Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice  : 
    - ¡ Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela ! 
    - ¡ Sí papá ! - contestó Luis. 
    Cuando regreso Luis de la escuela , el papá le preguntó : 
    - ¿Qué te dijo la maestra? 
    - ¡ Que muchas felicidades por el bebe ! 
   Por lo que el papá le dice muy enojado : 
    - ¡ Que no le dijiste que eran dos ! 
    - ¡ No , guardé el otro para la otra semana ! 




                        « Un compañero alegre te sirve en el viaje casi de vehículo »
                     Publio Siro  ( 85 a.c. – 43 a.c.) Escritor latino de la antigua Roma . 

jueves, 5 de octubre de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LX





★Dos amigos borrachines se platican sus aventuras . Uno de dice a otro :
   - ¡ Fíjate que la semana pasada bebí tanto que al final dejé el automóvil y regresé
       en autobús . Nunca lo hubiera pensado , siempre me he sentido bastante seguro , 
       pero esa noche fue diferente !
   - ¡ Pues te felicito , tu sentido de la responsabilidad me deja perplejo !
   - ¡ No , y lo que más me gusto fue la sensación de conducir un autobús hasta mi casa !




★Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
    - ¡ Señor ... Por favor una bebida de shakira !
   El señor le dice : ¿ De shakira...?
   Y dice el borrachito :
   - ¡ Si de esas que dejan locos , sordo , ciego , mudos... !




★Le dice un señor a su esposa  :
    - ¡ No beberé en quince años !
    La señora se puso muy contenta , pero a la siguiente fiesta que asisten ,
    el tipo comienza a beber.
   - ¡ Te dije que no bebería en quince años ... pero si en bodas , bautizos , primeras
      comuniones , matrimonios ... !




★- ¡ Papá ! ¿qué es enervar?
    - ¿Sabes cuando tu madre se pone nerviosa porque llego tarde? 
    - ¡ Sí !
    - ¡ Pues dile que tranquila ... que estoy en-er-var !





★La mujer le pregunta al marido :
    - ¿Que hiciste anoche?
    y el responde :
    - ¡ Bueno me tome un par de copas , vine a casa y me prepare un zumo de limón !
    y le dice la mujer :
   - ¡ Pues ve a la cocina y mira ... qué has hecho con el canario !





★Un hombre llega a la casa a cuatro de la mañana, encuentra a la mujer
   profundamente dormida , la despierta y le dice :
   - ¡ Muy bonito , la señora durmiendo tranquilamente y uno por ahí bailando 
       con desconocidas... !





★ Es un hombre que siempre va a un bar por la noche y vuelve a las 5 de la
    madrugada borracho ; entonces su mujer se enfada mucho . Un día el hombre
    dice :
    - ¡ María , hoy voy a ir al bar a comprar unos caracoles para comer !
    - ¡ No Juan , siempre que vas al bar vuelves a casa borracho !
    - ¡ Hoy te juro que compraré unos caracoles y no volveré borracho !
    - ¡ Bueno , pero si vuelves borracho ... ¡ prepárate !
   Entonces , el hombre se dirige hacia el bar .
   Al cabo de unas horas , llega el hombre totalmente borracho y va subiendo por las 
   escaleras con un bote lleno de caracoles . Entonces , mientras sube por las escaleras
   ve a su mujer que le está mirando desde el piso de arriba ; y el hombre que se da 
   cuenta de que está borracho , abre el bote , tira todos los caracoles por el suelo 
   mientras grita :
   - ¡ VAMOS CHICOS QUE YA LLEGAMOS !




★- ¿Alcohol? ¡ No , yo no tomo , esa palabra no está en mi vodkabulario... espera 
       que la busco en la whiskypedia !




« Lo único bueno de equivocarse  , es la alegría que produce a los demás »
                                                     Anónimo.

miércoles, 4 de octubre de 2017

CHISTES DE VIEJITOS XLIV





★- ¡ Doctor , doctor ... Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi abuelo ?
   - ¡ Ostia ! ¿Apendicitis? ¿No era una autopsia ?



Los viejos banqueros nunca mueren , simplemente pierden interés .
   Los viejos compositores nunca mueren , simplemente se descomponen .
   Los viejos decanos nunca mueren , simplemente pierden sus facultades .
   Los viejos electricistas nunca mueren , simplemente pierden el contacto .
   Los viejos hipocondríacos nunca mueren , simplemente se lo imaginan .
   Los viejos militares nunca mueren , simplemente se degradan .
   Los viejos informáticos nunca mueren , simplemente pierden su memoria .
   Los viejos matemáticos nunca mueren , simplemente pierden algunas de sus funciones .
   Los viejos químicos nunca mueren , simplemente dejan de reaccionar .
   Los viejos relojeros nunca mueren , simplemente su tiempo se acaba .



★Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad , una mujer de 65 años dio
   a luz a un bebé .
  Cuando salió del Hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla .
  - ¿Podemos ver al bebé?- preguntó uno de ellos.
  - ¡Todavía no - dijo la flamante madre de 65 años - dentro de poco !
  Pasó media hora y otro de los familiares preguntó :
  - ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
  - ¡ Todavía noooooo ! - dijo la madre.
  Pasó otro rato , y volvieron a preguntarla , impacientes , pero bueno .
  - ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
  - ¡ Cuando llore ¡ - respondió la madre.
  - ¿Cuándo llore?-  exclamaron - ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
  - ¡ PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE !



★Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
   - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
   El 80 por ciento de la sala levantó la mano .
   El sacerdote insistió con la pregunta..
   Todos respondieron esta vez excepto una viejecita .
  - ¡ Señora Josefa...! ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
  - ¡ Yo no tengo enemigos ! - respondió dulcemente.
  - ¡ Señora Josefa eso es muy raro !¿Cuántos años tiene usted ?
  - ¡ 99 ! - respondió.
 La congregación se levantó y la aplaudió.
 -¿Puede pasar al frente y decirnos cómo llega a los 99 años sin tener enemigos?
 La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
 - ¡¡¡ Porque ya se murieron todos esos desgraciados...!!!



★- ¡ Doctor , vengo porque hace tiempo que me duele mucho esta pierna !
   - ¡ Eso seguramente es de la edad !
   - ¡ Pues esta otra tiene la misma edad y ... no me duele !



★- ¡ A pesar de mis 92 años , todavía trabajo !
   - ¿Qué hace , abuela?
   -¡ Cuido a una anciana !



★Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a
   visitar con su mujer.
   - ¡ Cuando lleguéis al edificio , en la puerta de la entrada hay un gran panel del 
       portero  electrónico . Yo vivo en el apartamento 301 . Apretáis el botón del 301 
      con el codo  y yo os abro la puerta . Entráis , el ascensor está a la derecha , entráis
      en él y  apretáis el botón del 3º con el codo . Cuando salgáis del ascensor , mi
      apartamento  está a la izquierda . Con el codo tocáis el timbre.
  - ¡ Muy bien abuela , todo me parece muy sencillo ! ¿ pero por qué tengo que apretar
      todos los botones con el codo?
  - ¡ Hombre ! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?



★30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS... EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN      
   MATRIMONIO DURADERO...
  Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice :
  - ¡ Viejo , levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro !
 Y el viejo le contesta:
 - ¡ Mejor asómate tú vieja , para que crean que la casa está ... embrujada !




« Quien conversa con un rostro amable, llena de alegrías los corazones de los demás »
                                                Proverbio israelita.


martes, 3 de octubre de 2017

CHISTES DE LOCOS XXIX




★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima de
   un plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta :
   - ¡ Pero ! ¿qué hace? 
   Y el loco le responde :
   - ¡ Lo que usted me dijo , que me saltara un plato ! ¿no?


★Un loco se está tomado un café en un bar :
   - ¡ Deme un terrón de azúcar ! - le pide al camarero .
   - ¡ Pero si ya le he dado diez ! -protesta el empleado . 
   - ¿Y qué culpa tengo yo si se funden cuando los echo
       en la taza del café?


★Dos chicos van en bicicleta . De pronto , uno de ellos se detiene 
    y desinfla la rueda trasera . 
   -¿Por qué has hecho eso? - Le pregunta el otro . 
   - ¡Porque la bicicleta es demasiado alta !  
  Al cabo de poco, el segundo se detiene y gira el manillar en sentido
 contrario . 
-¿Por qué lo has girado? -le pregunta el primero . 
- ¡Estoy cansado ,  me vuelvo a casa! 


★Un hombre se está dando martillazos en la cabeza . Un amigo que
    lo ve, le dice :
   -¿Te has vuelto loco o qué?
   - ¡No, pero si vieras qué bien me siento cuando paro... !



★Un tipo muy distraído sale de una cabina telefónica y le dice    
    a la señora que estaba esperando en la puerta :
   - ¡No vale la pena que lo intente , señora , será mejor
      que suba a pie . Este ascensor no funciona !


★El " hombre automóvil ". Llega el enfermo al médico y le 
   dice angustiado : 
   - ¡Doctor , ayúdeme por favor , me siento coche , creo que
       soy un automóvil! ¿Qué debo de hacer? 
   - ¡Por lo pronto apague su motor, porque no oigo nada !


★En el manicomio hablan dos locos:
   - ¡Decidí comprar todo el oro del mundo ! 
   - ¡Lo siento, pero no me interesa venderlo !



★Estaban unos locos en el manicomio , y dice Uno :
    – ¡¡¡Vamos Hacer Un Carro!!!.
    Llega uno y  dice : 
    – ¡Yo Soy Las gomas !
   Dice otro : 
   – ¡Yo Soy La Puerta !
   Otro Dice :
   ¡Yo Soy El Volante !
    Y así van hasta que hicieron el Carro y se fueron …
    Pero uno de ellos se queda con los Doctores. Y dice :
 – ¡Esos locos se van a matar , ya verán !
  Y el doctor le pregunta :
– ¿Por que dices eso?.
– ¡ Porque yo soy los frenos ..y me dejaron !






« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría » 
                    George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa  .

lunes, 2 de octubre de 2017

¡ NO ES LO MISMO ! XXIX




★Decir " Sal de mesa  "… que ..." Mesa de sal " .


★Decir "  El niño Armando " ...que  "Armando al niño "


★Decir " Mauricio Melo pagó " ...  que ... "  Me Lo pagó … Mauricio "


★Decir "Gabino ven" ... que ... " venga vino " .


★Decir " ... ¿ Si lloviera…una piedra se moja? ... que ... ¿ Se moja una piedra …
                        si yo viera  ?


★Decir " María Ilabaca " ... que ... " ¿ Y la vaca … María ?


★Decir " Perder un minuto en la vida " ... que ... " Perder la vida en un minuto  ".


★Decir " Vivir para comer " ... que ..." Comer para vivir " .



« Algún día en cualquier parte , en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás
   a ti mismo , y ésa,  sólo ésa , puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas »
                                     Pablo Neruda ( 1904 - 1973 ) Poeta chileno .