viernes, 29 de septiembre de 2017

CHISTES DE POLICÍAS XVII





★- ¡ Smith , homicidios ! ¿Qué tenemos?
   - ¡ El médico . Posible suicidio !
   - ¿Ha dejado nota?
   - ¡ Sí !
   - ¿Qué pone?
   - ¡ Ni idea !
   - ¡¡ Busquen a un farmacéutico !!



★Un policía para a un conductor que habla por teléfono. 
    - ¡ Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va
         conduciendo ! 
   - ¡ Perdone , yo no hablaba , sólo escuchaba ! 
   - ¡ No puedo creerle ! 
   - ¡ Si créame , mire es mi mujer , coja el teléfono y a ver si usted es capaz
       de hablar !



★ - ¡ Señor agente , le juro que murió de un golpe de calor !
    - ¡ Vale señora , pero suelte la plancha y ... levante las manos lentamente !



★- ¡ Soy Pérez de homicidios ! ¿me han llamado?
   - ¡ Sí , 5 asesinatos en Pamplona , todos con el mismo patrón !
   - ¿Cuál es el patrón?
   - ¡ San Fermín !



★- ¡ El ladrón no puede andar muy lejos !
   - ¿Por qué cree eso , inspector?
   - ¡ Llámame perspicaz !
   - ¿Por qué cree eso, perspicaz?



★- ¡ Johnson , homicidios! ¿Qué tenemos?
   - ¡ Varón , 25 años . Murió cortando jamón !
   - ¿Y el cuchillo?
   - ¡ No se moleste , jefe. Lo ha dejado " pelao "  !



★-¿Qué tenemos, agentes?
   - ¡ Una víctima , varón , parece ser que se dedicaba a arreglar rosarios !
   - ¡ Ajá , ajuste de cuentas !



★ - ¡ Peláez ! ¿ha llegado el informe de balística?
   - ¡ Si jefe !
   - ¿Que dice?
   - ¡ Que si somos mongolos ... que murió de un hachazo !




                      « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo
                         y no deseo con exceso lo que no tengo »
                                  León Tolstoi ( 1828 - 1910 ) Escritor ruso .






jueves, 28 de septiembre de 2017

CHISTES DE DEPORTISTAS XXIX




★- ¡ Papá , papá ! ¿Puedo ir a nadar? 
   - ¡ Bueno , anda ... pero ten cuidado con mojarte !



★Están dos tipos Juan y Pedro , los cuales están a punto de ir al estadio a ver un
    partido . Juan alista un termo con comida y se van . Cuando llegan al estadio ya
    está muy lleno ; entonces ponen a Juan en el sol y a Pedro en la sombra , 
    totalmente al lado opuesto . Luego de un rato Pedro tiene hambre y Juan tiene 
    el termo , entonces se pone de pie y grita :
    - ¡ Juan!¿ y la comida ?
    Y un señor que está a la par , le presta unos binoculares y se pone a buscarlo ;
    cuando lo encuentra dice :
    - ¡ Juan !¿ y la comida ?



★Dice un apostador :
   - ¡ El deporte me ha quitado de la ruleta . Ahora apuesto a los atletas !



★- ¿Es usted arbrito de tenis?. 
    - ¡ NNOOOOOOOOO !



El ayudante de un golfista se acerca acelerado y le comenta :
    - ¡ Compañero tengo dos noticias , una buena y otra mala .  La buena es que 
        acaba de meter la bola de un solo golpe , en el hoyo número quince , y la mala ,
        es que estamos jugando en el hoyo cuatro !



★- ¿ Qué tal llevas lo de ser montañero ?
    - ¡ No muy bien ... se me está haciendo cuesta arriba !



★ - ¡ Euclides !
    - ¡ Dime Arquímedes !
    - ¡ Mañana jugamos un partido , matemáticos contra filósofos !
    - ¿Y Pitágoras?
    - ¡ No , pita un tal de Mileto !



★Decía un deportista :
    - ¡ Soy un excelente saltador de trampolín , lo malo es que ... no sé nadar !




« El día en el que el hombre se dé cuenta de sus profundas equivocaciones ,
   se habrá acabado el progreso de la ciencia »
                      Charles Chaplin ( 1889 - 1977 ) Actor y director británico.



miércoles, 27 de septiembre de 2017

CHISTES DE NIÑOS LVIII





★- ¡ Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo ! ¿La vendo?
   Y el papá responde :
   - ¡ Por lo que te den ; aunque sea regálala !



★Los papás de Jorgito estaban muy preocupados porque tenían que contarle
   a su hijo que iba a tener un hermanito , y no sabían cómo enfrentar el tema . En
   eso el papá se decide y dice :
   - ¡ Jorgito , ven, te quiero contar que vas a tener un hermanito !
   Y luego Jorgito dijo :
   - ¡ Yo no lo creo papá !
  Y el papá dijo :
   - ¿Por qué no?
   Y dice Jorgito:
   - ¡ Es que en la mañana agarré a pedradas a una cigüeña!



★Pepito viene del jardín corriendo , cuando la mamá le dice :
    - ¡ Oye Pepito ! ¿Por qué vienes tan rápido?
    Pepito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta . La
    mamá dice:
    - ¡ Ese debe ser el estúpido de su novio !
    Pepito le dice :
    - ¡ Mira , no le digas eso a mi papá !



★- ¡ Mamá , mamá ! ¿las escuelas son peligrosas? 
   - ¡ No hijo ! ¿por qué piensas eso?
   - ¡ Porque cerca de cada escuela hay un letrero que dice : " Cuidado escuela" !



★Un día estaba Jaimito en el colegio .
   La profesora le pregunta 
   - ¡ Jaimito te sabes las tres primeras letras del abecedario !
   - ¡ No profesora ! 
   - ¡ Pues las quiero para mañana ... estudiadas ! 
   - ¡ Vale !
   Cuando Jaimito llega a casa le dice a su madre :
   - ¡ Mamá mamá ! ¿cual es la primera letra del abecedario?
   - ¡ Espera que estoy limpiando !
   - ¡ Papá , papá ! ¿cual es la segunda letra del abecedario? 
   - ¡ Espera que estoy en el baño !
   - ¡ Abuelo , abuelo ! ¿cuál es la tercera letra del abecedario?
   - ¡ Espera un poco ... que lo estoy pensando !
   Al día siguiente la profesora le pregunta :
   - ¡ Jaimito dime las tres primeras letras del abecedario !
   - ¡ la primera es : ESPERA QUE ESTOY LIMPIANDO !
   - ¡ la segunda es : ESPERA QUE ESTOY EN EL BAÑO !
   y la tercera es : ESPERA QUE LO ESTOY PENSANDO !
  - ¡¡¡ Jaimito... suspendido !!!



★- ¡ Mamá aprendí a contar en ingles : wan es 1 , 2 es wan wan y 3 es wan wan wan !



★Un niño entra a una óptica y le dice a la señorita :
   - ¡ Me da unos lentes para el sol !
   La señorita le entrega los lentes para el sol , y el niño le contesta:
   - ¡ Dije unos lentes para el sol ... estos están muy chiquitos y no le van a quedar al sol !



★- ¡ Mamá , mamá ... En la escuela me dicen bruja !
    - ¿Y qué has hecho, hija?
    - ¡ Agarré mi escoba ... y me fui ! 




« Quien no buscó amigos en la alegría, en la desgracia no los pida »
                                                  Anónimo .


martes, 26 de septiembre de 2017

CHISTES DE GALLEGOS LVIII



★- ¿Por qué se divorcian los gallegos?.
   - ¡ Porque cuando tienen gemelos ... no saben de quién es el segundo !



★- ¿Saben ... por qué los gallegos se ahorcan antes de cepillarse los dientes cada mañana?
   - ¡ Porque cuando van a echar pasta de dientes ... ven que pone ... Colgate !



★ Pregunta un gallego a otro :
    - ¿Qué gusto tiene la sal?
    - ¿ Sal fina o sal gruesa?



★- ¿ Saben ... qué pasa cuando el gallego lleva un hacha en el auto !
   - ¡ Va a cortar camino !



★ - ¿Por qué los carros de policía gallegos , andan con un acuario encima?
    -  ¡ Para colocar la sirena !



★- ¿Saben ...Qué hace un gallego de madrugada , corriendo y gritando por el campo?     
   - ¡  Sembrando el pánico !



★Habían dos gallegos conversando. En eso se acerca un tipo a escuchar lo que ellos     
   conversaban .
   Y un gallego le dice al otro:
   - ¿De dónde vino ese tipo?
   Y el otro le contesta :
  - ¡ Bueno ... Desde el vientre de su madre !



★Un gallego se encuentra una lámpara maravillosa, la frota y sale el genio quien le 
   dice:
   - ¡ Por ser gallego , te voy a conceder sólo un deseo en vez de tres !
   - ¡ Quiero que me construyas una carretera desde México hasta Madrid !
   - ¡ No , eso es muy difícil , pide otra cosa , eso es imposible !
   - ¡ Quiero que le quites lo tonto ... a todos los gallegos !
   - ¿De cuántos carriles quieres tu carretera? 




                                « Mi bandera es la alegría , mi causa , cantar »
                            Celia Cruz (1924-2003) cantante popular cubana .


lunes, 25 de septiembre de 2017

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LI



★... de un ABOGADO ... Haber perdido la muela del juicio.



★...  de un FOTÓGRAFO ... Revelar un rollo de billetes .



★... de un CALVO ...  Tener ideas descabelladas .



★...  de una persona adicta a la CERVEZA ... Ir de vacaciones a Malta .



★... de un CIEGO ... Que su madre le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer
        apellido sea Miraflores .



★...  de un PERDEDOR ... Que su esposa se llame Victoria.



★... de una PELUQUERA ... Que se le pongan los pelos de punta .



★ de un CONDUCTOR ... Que su esposa lo maneje a su antojo .



     « La alegría de hacer bien está en sembrar , no en recoger »
Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .

viernes, 22 de septiembre de 2017

MISCELÁNEO CVIII




★- ¡ Yo tenía “celebro”, pero desde que me volví un hombre serio ... tengo cerebro !



★- ¡ Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo... !
   - ¿ Zombiodegradables?



★- ¡ Hola Blanca !
   - ¡ Soy Rosa !
   - ¡ Ah perdóname ... es que soy daltónico !



★- ¿Sabes , Paco? ¡ Mi hija es igualita a mí !
    - ¡ Estarás contento , Pepe !
    - ¡ Yo sí ... ella no me lo perdona !



★- ¿ Aló , está Joaco?
   - ¡ No , Joaco-mprar !



★-¿Saben ...En qué se parece el Sol a mí?
   - ¡¡ En que ambas ... son notas musicales !!



★- ¿Sabían que Hello Kitty tiene una hermana enferma?
   - ¡ Se llama Bronkitty !



★Había un señor que tenia una gran mansión . Se encontraba trabajando y  llama a la
   casa y contesta la empleada nueva . El señor le dice :
   - ¡ Por favor mire , qué está haciendo mi mujer !
   Contesta la empleada :
   - ¡¡¡ Huy !!! está con otro hombre ¡
   El señor le dice :
   - ¡ Mire ... coja la pistola del cajón y mátelos a los dos ... le daré el triple de salario !
   Luego : ¡¡¡ bang bang!!!
   La empleada dice :
   - ¡Listo señor !¿ y ....ahora ?
   El señor le dice :
   - ¡ Ahora métalos en una bolsa y bótelos a la piscina !
   La empleada dice :
   - ¡Pero aquí no hay piscina !
   El señor :
   - ¡¡ Oh .. perdón número equivocado !!




                   « El humor es la cara civilizada de la desesperación »
  Boris Vian  ( 1920 -1959 )  novelista ,  dramaturgo , poeta , músico de jazz ,
                              ingeniero , periodista y traductor de nacionalidad francesa .

jueves, 21 de septiembre de 2017

¿ CÓMO SE DICE ? XX




★...INSECTO en Ruso ... MOSHKA .


★...TERREMOTO en Árabe ... ADOBE -VA ADOBE - VIENE . 


★...MUJER MUY DELGADA en Ruso ...SILVIA PALUSKOVA .


★...AL PEOR JUGADOR en Japonés ... NITOCOPE  LOTA .


★...BOXEADOR MALO en Japonés... TOKISKI MEKASKA .


★...BORRACHO en Chino : TAMA MAO .


★...LLUVIA en Alemán ...GOTAS CAEN .


★...NIÑO PERDIDO en Chino ... CHINCHUMAMÁ .




            « Es mejor olvidarse y sonreír , que recordar y entristecerse » 
                    Christina Rossetti ( 1830 – 1894 ) poetisa británica .

miércoles, 20 de septiembre de 2017

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XXI




★ABONO : Excremento que se paga a plazos .

★ARQUEOLOGÍA : Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.

★ATIBORRADA : No estás en la lista .

★BARATO : Todo aquello que se puede vender más caro.

★BILLETERA: Diccionario que las mujeres consultan cuando sus maridos duermen .

★ENGORRO :  Persona que entra a una iglesia , sin quitarse el sombrero o lo que lleva
                           puesto sobre su cabeza .

★ESMALTE : Ni lune ni miélcole .

★REBELDE : Fruta que recién empieza a madurar .



« Dad al hombre salud y metas a alcanzar y no se detendrá a pensar sobre si es o 
   no feliz »
     George Bernard Shaw . Escritor irlandés (1856 – 1950 ) Nobel de Literatura 1925 .




viernes, 15 de septiembre de 2017

MISCELÁNEO CVIII



★- ¡ Oye ! ¿cuál es tu nombre de pila?
    - ¿ El mio.. ? ¡ Energizer ! 



★- ¿Saben ...Cuál es la montaña más limpia?
   - ¡ El volcán ... porque echa ceniza y después LAVA !



★ Había dos monedas caminando , y de repente una se tropezó y ... se cayó de cara .



★Si os llega un archivo para descargar gratis " La Ilíada de Homero " no lo 
   bajéis: está lleno de troyanos .



★- ¡ Me voy un mes de viaje !
   - ¡ Me alegro ... no te olvides de escribir !
   - ¡ Espero que no ... con lo que me costó aprender... !



★- ¡ Oye Cervantes ! ¿dónde pongo el detergente?
   - ¡ En un lugar de la mancha... !



★- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
   - ¡ No ! 
   - ¡ Pues no sabes lo que te pierdes !



★- ¡ Hola , llamo para dar de baja la línea !
    - ¿Me puede decir el titular?
    - ¡ Pues sería algo así como "Cliente llama a la compañía de móviles para 
        darse de baja" pero ... no creo que sea noticia !




                       « Si quieres comprender la palabra felicidad ,
                 tienes que entenderla como recompensa y no como fin » 
                  Antoine de Saint-Exupery  (1900-1944) Escritor francés .


jueves, 14 de septiembre de 2017

CHISTES DE RELIGIOSOS LIX










★- ¿Saben ...Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?
   - ¡ Moisés ... porque hizo tablas con Dios !



★- ¿ Qué bonito está tu perro ? ¿qué raza es?
   - ¡ Es un pastor alemán !
   - ¿Cómo se llama?
   -  ¡ El señor !
   - ¿El señor?
   - ¡ Sí  ... porque ... El señor es mi pastor !



★Una mujer muy fea , cuyo marido siempre se esta metiendo con ella , que a
   estas alturas tiene ya un complejo bastante serio .
   Pero un día , se decide a salir a la calle ; es más , quiere ir a la procesión de
   Semana Santa :
   - ¡ Oye , que me voy a ver la procesión !
   - ¿Tú? ¿Con lo fea que eres? ¡ Pero si va a haber un montón de gente !
   - ¡ No me importa que me vean , tengo derecho a ir !
   - ¡ No , si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos !
   Total , que la mujer se va , y al volver le dice al marido toda contenta :
   - ¡ Oye , oye ... me han confundido con la virgen !
   - ¿A ti ? ¿Con lo fea que eres ? ¡ eso es imposible!
  - ¡ Que si , que si , que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme :
    ¡ La madre de Dios ! 



★-¿Saben ... Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo?
   - ¡ Porque en la Biblia dice : las almas devotas irán al cielo !



★-¿Saben ... Cuál es el apellido del Diablo?
   - ¡ El apellido del Diablo es mora porque en la Biblia dice : No entres donde
        el Diablo mora... !



★Había un niño que se llamaba Jesús . La mamá le dijo:
    - ¡ Que vaya a comprar unas papas para una Sopa !
   Y en vez de irse a la Bodega , se fue a la Iglesia .
  Entonces el Cura dijo :
  - ¿A qué vino Jesús al mundo?
  Y el niño se paró y dijo :
  - ¡ A comprar unas papas... !



★Un hombre montó una lavandería , al lado de un convento , y para hacer
    propaganda fue un día a hablar con la Madre Superiora y le preguntó 
    sonriendo :
   - ¿ Si tenía algún hábito sucio ?



★El día de la creación , cuando creó al burro , Dios le dio 30 años . Mas éste los rechazó
    y sólo se quedó con 10 . Luego creó al perro y le dio 20 años ; éste igualmente lo
   rechazó y se quedó con 10 . Luego creó al mono y le dio 30 años más ; éste los 
   rechazó y se quedó con 10 . Finalmente creó al hombre y le dio 30 años; mas éste
   reclamó y le dio los años que habían rechazado los demás . Y así el hombre ahora
   vive 30 años como hombre , hasta que se casa y se convierte en burro y trabaja para
   la mujer y dar hijos por 20 años ; luego se hace perro por 10 años cuidando la casa y 
   cuando , es de avanzada edad vive otros  20 años como mono ... haciendo tonterías
   para hacer reír a los nietos .






       « No hay alegría más grande que la de servir a los pobres con amor »
   Madre Irene García de Prado ( 1927 – 2017 ) Fundadora de la Congregación 
                                                                            " Hermanas del Buen Samaritano "

miércoles, 13 de septiembre de 2017

¡ NO ES LO MISMO ! XXVIII



★Decir " Tú eres celoso " ... que ... "El oso eres tú  " .


★Decir "Recibió el balazo "… que ... " Elba Lazo lo recibió "


★Decir "Celebre un escritor …que …Un escritor célebre " .


★Decir "Un chico toma té "... que ... "Un tomate chico " .


★Decir " ¿Cómo amaneciste, viejita? ... que... " ¡Cómo! ¿Amaneciste viejita? "


★Decir "Pensar , que se acabó mi amor "… que … " Se acabó de pensar …mi amor "


★Decir "Mamá , te queremos " …que…." Queremos té ...mamá " .


★Decir " Vino blanco al hielo "…que … " Blanco , vino al hielo "




            « Estad siempre alegres en el Señor , os repito, estad alegres »
 Nuevo Testamento ,epístola de San Pablo a los filipenses ,Capítulo 4 , versículo 4 .

martes, 12 de septiembre de 2017

CHISTES DE MILITARES XIII




★Cierto general , presumiendo de la inteligencia de sus soldados , le dice a un marino :  
    - ¡ Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes ! Y llama a un soldado: 
    - ¡ Soldado , dígame  ! ¿cuánto es ocho más siete? 
    El soldado contesta rápidamente : 
    - ¡ Quince , mi general ! 
    Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice : 
    - ¡ Bravo soldado ! ¡Te pasaste! 
    Y el soldado rápidamente contesta : 
    - ¡Entonces , catorce mi general ! 



★- ¡ Soldado …FIRME ¡
    - ¿ Dónde firmo , mi capitán ?



★- ¡ Atención , atención . Nave espacial llamando a base . Nave espacial llamando a
        base... Un ovni nos está fotografiando ! ¿Qué hacemos?
       Habla la base : 
     - ¡ Sonreíd !



★- ¡ A!
   - ¡ Presente !
   - ¡ B!
   - ¡ Presente!
   - ¡ C!
   - ¡ Presente!
   - ¡ H !
   - …
   - ¡ H ! …¿Y a ésta qué coño le pasa?
   - ¡ Que es muda , mi sargento !



★ - ¡¡ Coronel Truman!!... nos ataca una división!!
    - ¡ Joder, con lo mal que se me dan a mi ... las matemáticas !



★ - ¡ Capitán, nos atacan ! ¿Tenemos luz verde para disparar?
     - ¡ No creo que los matemos con eso ! ¿no?



★- ¡ Capitán ! ¿el nombre en clave de la misión?
   - ¡ Ataque frontal !
   - ¡Tiene que ser algo diferente que despiste al enemigo !
   - ¡ Ataque frontal de broma !



★- ¡ Capitán ! ¿me puedo bajar del barco por la izquierda?
    - ¡ Se dice "por babor" ! - Contesta el Capitán .
    - ¡ Perdón... Capitán por babor  ! ¿me puedo bajar por la izquierda?






      « El corazón alegre hace tanto bien como el mejor medicamento » 
                      Salomón ( 970 a.C. - 931 a.C. ) Rey de Israel .

lunes, 11 de septiembre de 2017

CHISTES DE COMIDAS LVII


  
  

★Era una vez un tomatito y una tomatita e iban caminando por la calle . Venía 
    pasando un auto y atropelló al tomatito . La tomatita le preguntó al tomatito :
    - ¿Qué te hicieron?
    Y dice el tomatito :
    - ¡ Ketchup !



★- ! Te echo de menos ! 
   - ¡ No , a mí lléneme el plato... !



★- ¡ Camarero , le pedí que la carne estuviera en su punto , y no que me trajera
        un punto de carne !



★- ¡ Yo vivo a base de Vitamina C :
   - Computadora
   - Celular
   - Comida
   - Cama



★-¿Cuál es tu plato favorito?
   - ¡ El hondo !



★-¿Qué es eso?
   - ¡ Maizena !
   - ¡ Se dice my dinner !



★- ¡ Hoy tocan ... hidratos de carbono !
   - ¡ Cada día oyes música más rara , hijo !



★- ¡ Mamá ! ¿hay gelatina?
    - ¡ Qué yo sepa hay " i latina", " y griega ", pero " g latina ! ... no creo !




                        « Bromear es una de las cosas amenas de la vida , 
                           pero cuesta muchos años de aprendizaje »
                       Lin Yutang  ( 1895 - 1976 ) Escritor y filólogo chino .


viernes, 8 de septiembre de 2017

MISCELÁNEO CVII


★- ¿Saben ... Por qué el mar nunca se seca?
   - ¡ Porque ... no tiene toalla !



★Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado 
   como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan :
   - ¿ Te mojaaaste ?
   Lo que provoca decirles es:
   -  ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa !



★ Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por
    las escaleras . Estás en el suelo , te sobas , estás muerto de dolor a punto de llorar ,
    y tu amigo, te dice:
    - ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste? 
   Lo que provoca decirle es :
   - ¡ N'ombre , que va, ' toy practicando pa' una fractura !



★ Después de tener el cabello largo , decides cortártelo; al salir de la peluquería te
    encuentras con tu amiga y pregunta : 
    - ¿Te cortaste el cabello?
    Lo que provoca decirle es :
    - ¡ No... es que me creció la cabeza ! 



★Entra un hombre en una zapatería y pregunta :
   - ¿Tienen zapatos del 44 ?
   - ¡ No , de la guerra no nos queda nada ya  !



★Un enano entra en una barbería, se sienta y le dice el barbero :
   -¿Quiere que le corte las patillas?
   - ¿ Y entonces con que ando ... con las manos?



★- ¿Saben ... Cómo pasa el super héroe Superman entre la multitud? 
   - ¡ Con su permiso !



★- ¡ Azafata por favor !¿ me sirve un wisky? 
   - ¡ Lo siento señor pero vamos a tomar tierra !
   - ¡ El resto de los pasajeros que tome lo que quiera ... a mi póngame un wisky !




« Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que
   no tengo »
                                 León Tolstoi  (1828-1910) Escritor ruso .

jueves, 7 de septiembre de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXIII



★ - El Médico General es el que sabe que el paciente morirá , y el Médico Especialista
       es el que sabe de que morirá .



★- Los Médicos no existirían , si todas las enfermedades fueran mortales .



★Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice :
   - ¡Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente 
      de la clínica!
   Y pregunta el doctor:
   - ¿Y cayó con la frente para la calle?
   - ¡ Sí !
   - ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando  !



★Este es un hombre al que acaban de operar y le pregunta el doctor :
   -¿Qué  tal se encuentra?
   - ¡ Pues la verdad , más o menos bien , lo que pasa es que me duele mucho la cabeza ,
        como si me hubieran dado un gran golpe !
   A lo que el médico le contesta:
  - ¡ Es que el anestesista estaba de vacaciones !



★En el dentista :
   - ¿Quiere que le ponga anestesia local?
   - ¡ Mire , con tal de que no duela , estoy dispuesto a pagar anestesia importada !



★Un señor va a la consulta de un psiquiatra , y le dice :
    - ¡Doctor , doctor , doctoooor ! ¡ Hablo mientras duermo !
    - ¡Bah , no se preocupe , no es grave! - le responde el médico.
    - ¡ Sí que es grave - exclama el paciente - : ¡ a mis compañeros de oficina les molesta                 
        muchísimo !



★La esposa visita al esposo enfermo en el hospital y lo nota preocupado :
    - ¿Qué te pasa , te veo preocupado?
    - ¡ Es que me van a operar y la enfermera se la pasó diciendo toda la noche 
        "no se preocupe , nada malo va a pasar , siempre hay una primera vez , las cosas
         malas que le han pasado antes no se repetirán en ésta cirugía " !
    - ¡ Bueno , deberías agradecerle que se pasó la noche consolándote !
    - ¡ Es que se lo estaba diciendo al médico que me va a operar !



★- ¡ Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio !
   - ¡ Pero ! ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
    -¿Cómo me lo voy a tomar ... si en el frasco dice "consérvese bien cerrado " ?



                      « Las cosas pequeñas hechas con amor  traen felicidad y paz .
                         La falta de amor es la mayor pobreza » Madre Teresa de Calcuta
                                          ( 1910 -1997 ) misionera albanesa , nacionalizada india .

miércoles, 6 de septiembre de 2017

CHISTES DE MATRIMONIOS LXVII





★La madre pide al hijo que llame por celular al papá , para avisar que ya es hora
   de cenar.
   - ¿ Y después hijo, que te dijo?
   - ¡ Mamá ya le llamé 3 veces , y siempre quien contesta es una mujer !
   - ¡ Pues ya no le marques , va a ver cuando llegue a casa... !
   Cuando el padre aparece frente a la casa , ella se le tira encima y le da la mayor
    paliza de su vida.
    Los vecinos se acercaron para ver qué estaba pasando .
    Ella gritando como loca : Idiota , bandido , vagabundo si ya se que estabas con otra
    mujer .
    - ¡ Ven acá hijo . Di para que todo el mundo escuche lo que te dijo aquella mujer 
        por teléfono !
    -Ella decía :"  Su saldo es insuficiente para realizar esa llamada"



★En una fiesta el anfitrión no deja de decirle a su esposa : 
   - ¡ Cariño puedes ir a por la bebida ! 
   - ¡ Cielo , ve a abrir la puerta de la entrada ! 
   - ¡ Mi amor , te importaría ver si quedan pinchos !
   Los amigos le preguntan : 
   - ¿ Oye , lleváis muchos años casados y aun la tratas de esa forma? 
   - ¡ Os podéis creer que todavía no me acuerdo de su nombre !



★Linda y Ernesto eran una pareja de mediana edad bendecidos con dos hermosas
   hijas.
   A pesar de que ellos se sentían enormemente afortunados por tener esas hermosas
   niñas , Ernesto y Linda siempre desearon un niño.
   Ellos comenzaron la búsqueda de su nuevo bebé , y no paso mucho tiempo cuando
   Linda quedó embarazada . 
    Nueve meses después , ellos le dieron la bienvenida a un nuevo bebé al mundo.
   Para su horror , su hijo era horrendo . Especialmente considerando lo hermosas
   que eran sus hijas.
    - ¿Cómo es posible que yo sea el padre de ese bebé tan feo?- le reclamó a su esposa. 
      ¡ No es posible que yo sea el padre de él , después de que tenemos dos niñas tan 
       hermosas como las nuestras !
   Linda enrojeció , lo que lo hizo sospechoso .
    - ¿Alguna vez me has engañado a mis espaldas? - Preguntó .
     - ¡ No esta vez , cariño ! 



★- Un matrimonio estaba en un terrible accidente, y el rostro del hombre sufrió graves      
      quemaduras.
      El médico le dijo al marido , que no podían injertar toda la piel de su cuerpo, ya que 
      estaba demasiado delgada.
      Por lo que su mujer se ofreció a donar un poco de su propia piel .
      Sin embargo , la única piel de su cuerpo que era adecuada según el médico, era la de 
      sus nalgas.
      El marido y la mujer acordaron no hablar de dónde venía la piel , y solicitaron que
      el  médico también honrara el secreto . Después de todo , era un asunto delicado.
      Una vez completada la cirugía , todo el mundo estaba sorprendido con el nuevo el 
      rostro del hombre. ¡ Parecía más hermoso que nunca antes ! Todos sus amigos y 
      parientes hablaban de su belleza juvenil...
      Un día , el hombre se encontraba a solas con su esposa, y se sintió abrumado por la
      emoción de su sacrificio. Le dijo:
      - ¡ Querida, sólo quiero darte las gracias por todo lo que hiciste por mí ! ¿Cómo te
           lo puedo pagar?"
      - ¡ Querido !- respondió ella - Ya tengo todo el agradecimiento que necesito cada vez
          que veo a tu madre besando tus mejillas !



★En plena discusión el marido le dice a la mujer: 
     - ¡  Sabes…definitivamente fui un estúpido cuando me casé contigo !
     - ¡ Si querido, tienes razón,  pero yo ya estaba enamorada y ... no lo noté !



★Un hombre lleva a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa .
     Al llegar , se sientan cómodamente en el sofá de la sala, en tanto que la esposa
    comienza a gritar: 
     - ¡ No estoy maquillada y aún no me he bañado ni peinado ; la casa está totalmente     
         desordenada ; todavía no he lavado la loza ; aún estoy en pijama y no he preparado
         nada de comer para la cena de hoy ! ¿como diablos se te ocurrió traer a tu amigo
         a casa?
     El marido mira a su amigo, sonríe y le responde a su esposa:
     - ¡ Es que él ... está pensando en casarse ... !



★- ¡ Mi esposa y yo tenemos secretos para que dure el matrimonio:
        Dos veces a la semana , vamos a un agradable restaurante , un poquito de vino , 
        buena comida y buena compañía . Ella va los martes y yo ... voy los viernes !
    - ¡ Nosotros también dormimos en camas separadas , la de ella esta en Florida y la
         mía en Nueva York !



★Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias , en este caso , era 
   una noticia fúnebre :
   - ¡ Por favor ! ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
   - ¡ Pues sí , en la sección de esquelas !
   - ¡ Ahí mismo !
   - ¡ Dígame !
   - ¡ Mire usted : La defunción de un señor ; apunte por favor !
   - ¿Me da su nombre?
   - ¡ Ricardo García !
   - ¿Edad?
   - ¡ 45 años !
   - ¡ Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
   - ¡ Es mi marido !
   - ¡Vaya , lo siento , señora... Eh, por favor ! ¿me da la hora de la defunción?
   - ¡ Mañana a las 8:00 horas .... Cuando aparezca el desgraciado este !




                       « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
Madre Teresa de Calcuta (1910 -1997 ) misionera de origen albanés , naturalizada india .


martes, 5 de septiembre de 2017

CHISTES DE ANIMALES LVII






★Un hombre  va a visitar a su amigo y cuando entra a la casa del amigo , 
   se encuentra , en un rincón , a un perro escuchimizado, infraalimentado , 
   en los huesos...
   Entonces , el hombre se queda sorprendido y le dice al amigo :
   - ¡Tío ! ¿porque no le das de comer al perro?
   - ¡ Pa' lo que hace !
   - ¡ Pues regálalo o véndelo !
   - ¡ Pa' lo que come !



★Un día estaba un negro y un blanco en un barco ;  salió un tiburón y se comió 
    al blanco . Le dice el negro :
    - ¡ Tiburón , por favor , no me comas !
    - ¡ Tranquilo que yo no como ... pan quemado !



★Este era un papá piojo y su hijito piojo , y estaban paseando por la cabeza de
   un calvo . El padre le dice a su hijo :
   - ¡ Hijo mío , lo que hace el cambio climático ... Cuando yo era joven , ésto era
        un hermoso bosque ! 



★Dos amigos hablando y uno dice :
     - ¿Ves  a la dama que hay allí ... La de vestido negro...!
     - ¡ Si , ya la veo ! ¿ por qué?
     - ¡ Porque es una mentirosa !
    - ¡ Pero ! ¿por qué dices eso?
    - ¡ Es que ayer fue a mi casa a decir que mi perro persiguió a su hijo en una
         bicicleta y lo mordió , y mi perro , ¡¡¡¡ NI SIQUIERA SABE MANEJAR LA 
         BICICLETA !!!



★En una ciudad del Perú , vivía  un buen hombre de nombre Joaquín , y él , tenía
   un burrito que prestaba a todo el que lo necesitaba . Cada día llegaba un vecino 
   diferente para tomar el burro en préstamo , y se lo retornaba al atardecer . Un
   determinado día , llega su compadre Juan y le dice :
    - ¡ Buenos días compadrito...!
    - ¡ Buenos días...! - Contesta secamente Joaquín , quien había amanecido de muy
         mal carácter ese día !
    - ¡ Compadrito ! ¿Podría prestarme el burrito para el día de hoy? - Pregunta Juan .
    - ¡ No compadre , hoy ya presté el burro ! - Dice Joaquín mintiendo para no prestarle
        el burro.
     Cuando Juan se va retirando de la casa de su compadre , escucha rebuznar al burro 
     en el corral , y se devuelve y dice :
      - ¡ Compadre , el burro está ahí en el corral , y está rebuznando...!
     Joaquín muy contrariado le responde :
     - ¡Ya le dije que ya presté al burro... Y usted a quien le cree más ...
       ¿ A MÍ O AL BURRO ?



★- ¡ Yo quería agarrar un ratón , pero no había queso en la casa , así es que dibujé un
    pedazo de queso y lo puse en la ratonera !
   - ¿Y qué pasó?
   - ¡ Que en la mañana , encontré el dibujo de un ratón !



★Llegó una hormigüita golpeada , lastimada y con muy mal aspecto junto a sus
   compañeras . Entonces , una de sus amigas le pregunta muy asustada :
   - ¡ Pero ! ¿Qué te ha sucedido?
   La hormigüita responde sin pensar dos veces :
   - ¡ Me pegó el elefante !
   La amiga sorprendida dice :
   - ¿Te pegó el elefante? ¡ Eso no es posible !
   La hormigüita lesionada le responde a la incrédula :
   - ¿No me crees ... vamos junto a él y te lo confirmará !
   Luego de una pequeña caminata llegan junto al elefante y la amiga pregunta al
   elefante:
   -¿Es verdad que usted golpeó a esta hormigüita?
  El elefante respondió:
   - ¡ Así es , para qué empuja !



★A un hombre se le escapa una liebre que tenía , la persigue un buen rato hasta que
   ya la da por perdida . Pero de pronto , se encuentra a una vieja que pasaba por allí
   y le pregunta:
  - ¡ Abuela ! ¿usted sabe donde está mi liebre?
  A lo que la señora le contesta :
  - ¡ Las cinco y media !
  El hombre la da por sorda . Al otro día , se vuelve a encontrar a la vieja , y le pide la
  hora y la señora responde :
  - ¡ Joe , estaba buena con patatas !  



                                       « La risa ruidosa , muestra la vaciedad del espíritu » 
                                           Oliver Goldsmith ( 1730 -1774 ) escritor irlandés . 



lunes, 4 de septiembre de 2017

MISCELÁNEO CVII





Una señora entra en una farmacia con un tubo de pasta de dientes en la mano.
    Se dirige al farmacéutico y le dice , indignada : 
    - ¡ Cuando compré este dentífrico , me dijo que combatía la caries , pero
        sigo teniendo !
    El farmacéutico le responde : 
   - ¡ Yo le garanticé que combatía la carie s... pero no le aseguré que siempre saliera 
        vencedor!




★Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
    - ¡ Quiero cambiarme de nombre , porque el mío es demasiado largo !
    - ¿Cómo se llama en la actualidad?
    - ¡ Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo !
    - ¿Y cómo desea llamarse?
    - ¡ FAX !




★Suena el teléfono a las 3 de la mañana , atiende Pinocho , y le preguntan: 
    - ¿Está Yepeto? 
   Pinocho responde :  
   - ¡ Estaba Yomido , pero ya me Yepeté... ! 





★- ¡ Mi amigo , el Lepe , compró un pájaro carpintero y al  mes lo vendió 
        porque no le hizo ... una mesita !




★ Un cigarrillo le dice a otro :
   - ¡ Estamos como prendidos ! ¿no?




★En la taquilla de una estación, un hombre protesta muy enfadado:
    - ¡ Oiga , esto es increíble !
    - ¡ Hace más de media hora que estoy delante de esta ventanilla !
    - ¡ Eso no es nada - responde el vendedor -  Yo llevo más de 20 años detrás !




★ - ¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
     - ¡ No , total , estos cuatro dientes me los tenía que sacar !





★Un tipo va a una óptica y le dice al oculista :
    - ¡ Oiga doctor , necesito unos lentes , no veo bien !
    El oculista le pregunta:
    -¿Para ver de lejos o cerca?
    El tipo le contesta :
    - ¡ Para ver de lejos , porque no vivo aquí en la capital ... vivo muy al sur !





                               « Tómate el pelo y serás feliz »
                     Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .

viernes, 1 de septiembre de 2017

EXAGERACIONES LII

                                                   
                                                            ¡ ERA TAN ,TAN ... !



★... BRAVA la mujer ... que no se echa esmalte rojo en las uñas sino que les saca el 
       color a martillazos .



★... PARECIDOS los  dos hijos ... que cuando uno de ellos cometía una falta , la mamá 
       castigaba a los dos, para no ir a equivocarse castigando al inocente.



★... DELGADO mi tío ... que ni siquiera tenía "intestino grueso".



★... ALTO el hombre ... que cuando se mojaba los pies , sólo a los ocho días le 
       llegaba el catarro a la nariz.



★... HONDOS los hoyos de las calles de mi pueblo ...  que ni siquiera el agua puede bajar 
       hasta el fondo.



★.... OJOS PEQUEÑOS la hijita de la cocinera de mi casa ... que siempre que la ve , uno
         cree que está chupando limones verdes .



★... FEA era una amiga ... que le di “Me gusta” en una foto del facebook y me salió una
       ventana preguntándome: “¿Estás seguro?



★... FLOJO el hombre ... que no deshacía la cama por no tener que hacerla al día 
        siguiente. 




         « Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso »
                                                                   Anónimo