lunes, 31 de julio de 2017
CHISTES DE LOCOS XXVII
★Dos locos van en un coche , y cuando toman una bajada muy pronunciada
el vehículo se queda sin frenos .
- ¡ Se me han roto los frenos ! ¡ Vamos a matarnos !
- ¡ No te preocupes - dice el otro -, ahí abajo hay un signo stop !
★Un loco se pasea arrastrando un cordel tras de sí . Se acerca a un guardia y le
pregunta :
- ¿ Ha visto pasar al Hombre Invisible?
- ¡ No ! -le responde el guardia .
- ¡Pues si lo ve ... dígale que he encontrado a su perro !
★- ¡ Miguelín ! ¿dónde está tu hermano?
- ¡ Lo he metido en la nevera !
- ¡ Pero ! ¿no ves que ahí cogerá frío?
- ¡ No te preocupes , he cerrado bien la puerta ... para que no tenga corriente !
★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima
de un plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta :
- ¡ Pero ! ¿qué hace?
Y el loco le responde :
- ¡ Lo que usted me dijo ... que me saltara un plato ! ¿no?
★Un loco va al médico y le dice:
- ¡ Verá usted , estoy fuerte como un toro , nado como un pez , tengo un hambre
de caballo y salto como una gacela ! ¿qué me aconseja?
- ¡ Que vaya a ver a un veterinario !
★Un loco se ha pasado un año en el manicomio porque se creía que era un grano
de trigo . Al final se cura y le dan el alta . Cuando llega a su casa ve una gallina
y se echa a temblar .
- ¿Y ahora qué te pasa? - le dice su mujer .
- ¡ Si ya sabes que no eres un grano de trigo !
- ¡ Yo sí que lo sé . Pero ... ! ¿ lo sabe la gallina?
★Un loco comparece ante un juez :
- ¡ Se le acusa de haberle lanzado tomates a su vecino !
- ¡ Sí , es verdad , fui yo quien se los lanzó !
- ¡ Pero no me diga que unos simples tomates pudieron causarle esos chichones
tan grandes ... !
- ¡Es que no pude encontrar tomates naturales y tuve que ... usar tomates en lata !
★Un loco llena una bañera y vierte media botella de insecticida . Otro loco le
pregunta :
-¿Por qué has echado insecticida en el agua?
- ¡ Verás ... es que tengo un hormiguero en las piernas ...!
« No son las riquezas ni el esplendor, sino la tranquilidad y el trabajo,
los que proporcionan la felicidad »
Thomas Jefferson (1743-1826) Político Estadounidense.
viernes, 28 de julio de 2017
MISCELÁNEO CIV
★- ¡ Paco , dame 30 euros para pagar la luz !
- ¡ Ah , no ... Mejor la dejas encendida !
★El dueño de casa interroga a su mayordomo :
- ¿ Gervasio , le gustan los cigarrillos cubanos?
El mayordomo suspira y le dice :
- ¡ Honestamente , son mi debilidad , señor !
A esto el señor de la casa le responde enfadado :
- ¡ Bueno , entonces los tendré que guardar en la caja fuerte !
★Los grande monarcas chinos :
- El perezoso : Kan Sado .
- El condimentado : Kan Ela .
- El artista : Kan Tante .
- El mentiroso : Kan Tama Ñanas .
- El borracho : Kan Tina .
- El vicioso : Kan Uto.
- El último emperador : Kan Celado.
★ Se encuentra dos argentinos y le dice uno al otro:
- ¡ Te veo preocupado , que te pasó....
- ¡ Es que me encontré a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... !
- ¡ Esos griegos podridos ... no respetan a nadie !
★- ¡ Soy Celíaca !
- ¡ Encantado , yo Antoníaco !
★ - ¡ Te voy a romper el hueso de la pierna !
- ¡ Se dice tibia !
- ¡ Tibia romper el hueso de la pierna !
★ - ¿Velas ? ¿qué celebramos?
- ¡ Que nos han cortado la luz !
★ - ¡ Hola Buenas , quería comprar un libro !
- ¡ De algún autor en especial !
- ¡ Que me haga juego con el bikini !
« Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »
Anónimo
jueves, 27 de julio de 2017
CHISTES DE BORRACHOS LVIII
★ - ¿Alcohol ? No , yo no tomo. Esa palabra no está en mi " vodkabulario " ,
espera que la busco en la " whiskypedia "
★Le dice un hombre al un borracho :
-¿Por que siempre te veo medio borracho?
- ¡ Porque nunca tengo dinero ... para emborracharme del todo !
★Se encuentran dos borrachos, uno tenía una mano fracturada y el otro le
pregunta :
- ¿Qué te pasó?
Y le contesta el lesionado :
-¡ Es que ayer iba saliendo tranquilamente del bar y ... me pisaron !
★Llega el marido borracho a casa , y su mujer le está esperando hecha
una fiera :
- ¡ No te dije que llegaras antes de las doce !
Suenan las tres en el reloj .
- ¡ Tranquila que es la una... !
- ¡ La una.. , la una ... ! ¿Estás seguro?
- ¡ No voy a estarlo... que la acabo de escuchar ... tres veces seguidas !
★- ¡ Pues mi mujer se volvió alcohólica !
- ¿Bebía mucho?
- ¡ No , la contagié con mi aliento !
★Llega un hombre muy ebrio a una cantina y pide un tequila , y luego otro
y otro y otro mas . Entonces el cantinero le dice :
- ¿No cree que ya tomó demasiado?
Luego lo toma del brazo y lo saca bruscamente hacia afuera .
El borracho sale caminando como puede , para cualquier lado , va y viene
como extraviado ; 10 minutos después vuelve a entrar a la cantina y pide otro
tequila; el cantinero le dice lo mismo que la primera vez , lo toma del brazo y
vuelve a sacarlo a la calle .
A los 10 minutos , vuelve a suceder lo mismo , entra el borracho , pide un tequila ;
el cantinero le grita y lo saca a la vereda .
Por tercera vez , vuelve a los 10 minutos y pide un tequila ; el cantinero le dice
que ya está muy borracho y que por favor se deje de molestar . El borracho ,
con cara de confundido y enojado le contesta :
- ¡ A caray ! ¿ Pues en cuántas cantinas trabajas tú ... desgraciado ?
★Iban dos borrachos por una vereda cuando de pronto decidieron subirse a un
autobús .
Sólo había dos sitios , así que los tomaron . Cuadras después , subió un marino
con uniforme blanco .
Los borrachos empezaron a discutir , uno pensaba que era heladero y el otro , el
cobrador del autobús . Uno de los borrachos sacó dos monedas del bolsillo y le dijo :
- ¡ Oiga , deme dos helados de fresa !
El marino se molestó mucho y los empezó a gritar y les dijo :
- ¡ Yo tengo 7 años sirviendo a mi patria y no quiero que un par de borrachos me
confundan , porque yo soy teniente de la marina !
Los borrachos se miraron confundidos . En eso , uno de ellos se paró y le dijo al
otro :
- ¡ Oye , párate ... que creo que nos hemos subido a un barco!
★Había un borracho en una iglesia molestando , y haciendo tonterías , tanto que
el padre que predicaba , se distrajo y dijo solemnemente :
- ¡ Mis queridos hermanos , lamentablemente esta misa se acaba aquí , porque
perdí totalmente el hilo ! refiriéndose a la idea de la predicación .
Es entonces cuando el borracho indignado grita :
- ¡ No , no , eso no es así ; de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo !
« La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .
miércoles, 26 de julio de 2017
CHISTES DE AMIGOS LVI
★- ¡ Hombre , cuánto tiempo ! ¿Qué tal Paco?
- ¡ Pues bien , aquí , mi mujer y yo esperamos un niño !
- ¡ Ah si , para cuando !
- ¡ Para ahora , que sale de natación !
★- ¡ Hola Paco , que tal en tus clases de flamenco?
- ¡ Bien , pero aun me cuesta mantenerme en pie , con una pierna solo !
★Se encuentran dos amigos:
- ¿Fumas?
- ¡ Depende !
- ¿Y de qué depende?
- ¡ De si me vas a pedir o a invitar !
★- ¿Crees que después de la muerte hay una vida mejor?
- ¡ Depende ! ¿Después de la muerte de quién exactamente?
★ - ¿A ti de pequeño nunca te llamaron la atención?
- ¡ No , siempre me han llamado José Manuel !
★ - ¡ No sé si algún día conseguiré conquistarte !
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- ¡ Sí !
- ¡ Entonces ya tienes mucho ganado !
★ - ¡ Coño , Paco , estás irreconocible !
- ¡ Entonces ! ¿cómo sabes que soy Paco?
★Eran dos amigos conversando y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que ayer he tenido que ir al médico con urgencia?
- ¿Que te pasó?
- ¡ Me caí de una escalera y quedé muy preocupado porque luego del accidente
me tocaba el abdomen y sentía dolor , me tocaba la cabeza y sentía dolor , me
tocaba la cara y sentía dolor , me tocaba las piernas y sentía dolor !
- ¿Y que te dijo el médico?
- ¡ Que tengo la mano quebrada !
« Mantener la esperanza , dejarse sorprender por Dios y vivir con alegría»
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica ,
más conocido por Francisco .
martes, 25 de julio de 2017
CHISTES DE ABOGADOS XLVIII
★- ¡ Así que el arma se disparó sola !
- ¡ Sí , señoría !
- ¡ Y alcanzó a su suegra !
- ¡ Una desgracia !
- ¡ Soltadle . Es un santo !
- ¡ Gracias , suegr…digo, señor Juez !
★ - ¿Dónde estuvo de tres a cinco?
- ¡ En parvulario , Señoría !
★- ¡ Acusado hable ahora o calle para siempre !
- ¡ ELIJO CALLE !
★ - ¡ Mató a su víctima mientras dormía . Pero necesitó 57 hachazos !
- ¡ Dormía como un tronco , señoría !
★ Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta la esposa
del señor al abogado :
- ¿ Si mi marido muriera mañana cuánto me tocaría?
- ¡ Pues muy fácil señora , de 20 a 30 años de cárcel !
★Un abogado le dice a un asesino:
- ¡ Tengo 2 noticias que darle ! ¿cuál le doy primero?
El asesino responde :
- ¡ La mala !
- ¡ Su propia sangre estaba por todas partes , en la víctima , en el arma y
en el piso por lo que lo mejor que pude conseguirle... fue cadena perpetua !
- ¿Y la buena?
- ¡ Bueno , los análisis indican que su nivel de colesterol está bien !
★Un abogado rellenando un impreso :
- ¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
- ¡ No , porque nunca me descubrieron !
★ Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta :
- ¿Después de haber envenenado a su esposo , no le dio remordimiento?
- ¡ Sí , cuando me pidió otro plato de guiso !
« La potencia intelectual de un hombre , se mide por la dosis de humor
que es capaz de utilizar »
Friedrich Nietzsche ( 1844 – 1900 ) filósofo , poeta , músico y filólogo alemán .
lunes, 24 de julio de 2017
CHISTES DE POLICÍAS XVI
★- ¡ Martínez ! ¿ se puede saber por qué viene a comisaría disfrazado de tenedor ?
- ¡ Porque ... soy un agente encubierto !
★- ¿Lo lleva todo en regla?
- ¡ Sí , señor agente !
- ¿Y los triángulos?
- ¡ Equilátero , isósceles y… escaleno !
★ - ¡ Inspector , 5 muertos en una timba de póker !
- ¿Y qué hacen nuestros agentes ... jugando a las cartas?
- ¡ Están barajando todas las posibilidades !
★ - ¿Es usted quien llamó para denunciar un asesinato?
- ¡ Si !
- ¿Cómo halló el sujeto?
- ¡ Preguntando “ Quien ” al verbo !
- ¡ Encarcelad a este hombre… !
★- ¡ Capitán , hemos detenido a los sospechosos del robo , están ahí !
- ¡ Pero hombre , al ciego liberadlo !
- ¿Por qué?
- ¡ Porque ... no tiene nada que ver !
★- ¿Policía?
- ¡ Sí , dígame !
- ¡ Han secuestrado a mí suegra!
- ¡ Vale , tranquilo ! ¿A qué hora ha sucedido el secuestro?
- ¡ Dentro de una hora !
★- ¡ Cuando mi hijo estaba haciendo los deberes , se lo llevó la policía !
- ¿ Arrestado?
- ¡ No , sólo le dio tiempo a sumar !
★ - ¡ Hemos encontrado a su marido en el río , en bolsas de plástico !
- ¡ Vaya . Con lo que contamina eso… !
« El que la Biblia no tenga ni huella de humor , es uno de los hechos más
extraordinarios de la literatura »
Alfred North Whitehead ( 1861 - 1947) filósofo y matemático inglés .
viernes, 21 de julio de 2017
CHISTES DE DEPORTISTAS XXVIII
★- ¡ Árbitro la horaaaaaaaa !
- ¡ Las 17: 45 !
★- ¡ Mira guapa , qué bíceps , qué fuerte estoy . Llevo un mes en el gimnasio !
- ¡ Oh ...! ¿ Y tu familia no te echa de menos?
★- ¿ Qué tal la revisión médica?
- ¡ Perfecto , estoy tan bien que podría ir a los Juegos Olímpicos !
- ¡ Aquí dice que tienes pies de atleta !
- ¿ Lo ves?
★- ¿ Estás viendo el partido?
- ¡ Sí !
- ¿Y cómo van?
- ¡ En pantalón corto !
★- ¿Tu vas al gimnasio?
- ¡ Si , los martes y los jueves !
- ¿Y que haces?
- ¡ Recoger a mi novia !
★- ¡ Vengo a borrarme del equipo de natación !
- ¡ Vale !
- ¿Qué tengo que hacer?
- ¡ Nada !
- ¡ Que no quiero ... dije !
★- ¡ Me encanta que la gente vea mi cuerpo y me diga cosas buenas
cuando voy a nadar !
- ¿Halagos?
- ¡ Y a ríos ... también voy !
★- ¡ Le dije al ferretero que me hiciese un juego de llaves y ... me dislocó
el hombro y el codo! ¿Cómo yo iba a saber que sabía karate?
« Peligrosos son los grandes hombres de los que uno no se puede reír »
Giovanni Guareschi ( 1908 - 1968 ) Periodista y escritor italiano.
jueves, 20 de julio de 2017
CHISTES DE TRABAJOS XLVI
★- ¡ Me encanta meter una mano en un abrigo y encontrar dinero !
- ¡ Tú sigue así ... y te despedirán del guardarropa !
★- ¡ Pues hija , yo a tu edad tenía a todos los hombres haciendo cola !
- ¡ Que sí , mamá . Que eras la cajera más lenta . Me lo has dicho mil veces !
★- ¡ Esa señora está en la misma silla desde que abriste la peluquería !
- ¡ Se está haciendo la permanente !
★- ¿ Cual es tu oficio?
- ¡ Soy Aparejador !
- ¡ Pues a ver si me buscas una amiguita ... que estoy muy solo !
★- ¿Sabe usted inglés?
- ¡ No !
- ¿Francés?
- ¡ No !
- ¿Alemán?
- ¡ No !
- ¡ Pues el único puesto que puedo ofrecerle es ... de presidente del gobierno !
- ¡ Acepto !
★ - ¡ Por favor ! ¿Su nivel de inglés?
- ¡ Alto , señor... !
- ¡ Bien ! ¿qué es oil ?
- ¡ Mielcoles... !
★A un gitano lo contratan en una obra y, en vez de trabajar se pasaba todo
el día silbando. Al segundo día , contratan a uno de sus primos y éste molesto
de los silbidos le dice :
- ¡ Ay ! ¡ No silbes !
A lo que el otro le contesta :
- ¡ Y tú ... sí sirves !
★En una entrevista de trabajo, le preguntan a un candidato :
- ¡ A ver , para comprobar su rapidez mental... Dígame usted una cosa de piel ,
para los pies, que sirve para andar !
- ¿Una cosa de piel , para los pies , que sirve para andar? ¿Esto es muy difícil , no?
- ¡Va , venga , veinte segundos para contestar !
- ¡ Una cosa de piel para los pies... No lo sé !
- ¡ Son zapatos . Ya puede irse !
El hombre sale de la sala de entrevistas y se encuentra con un amigo que le
pregunta y le dice :
- ¡ Es difícil , pero la respuesta es zapatos !
El amigo llega a la entrevista y le preguntan :
- ¡ A ver , para probar su rapidez mental . Una cosa de madera , con cuatro patas
y rodeada de sillas !
- ¿Tiene cordones?
- ¡ No !
- ¡ Pues mocasines !
« La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser . El humor los
consuela de lo que son »
Winston Churchill ( 1874 - 1965 ) Político británico.
miércoles, 19 de julio de 2017
CHISTES DE COMIDAS LV
★- ¡ Camarero ! ¿cual es la especialidad del restaurante?
- ¡ Ganar juicios ... por intoxicación !
★- ¿Te gustan los cuentos?
- ¡ Sí !
- ¿Y sabes quién hizo que Cenicienta fuera al baile?
- ¡ El hada !
- ¡ Pues así quiero la cerveza que me vas a traer !
★- ¿Le gusta el arroz a la cubana , señor ?
- ¡ Pregúntele a ella !
★ - ¡ Mamá , ya he terminado los garbanzos !
- ¿Quieres repetir?
- ¡ Sí . Mamá , ya he terminado los garbanzos !
★- ¡ Madre, parto a recorrer mundo y vivir experiencias !
- ¡ Hay croquetas de cena !
- ¡ No he dicho que fuera hoy !
★- ¡ Sorbes la sopa con mucha fuerza !
- ¡ No será para tanto !
- ¡ Estás sorbiendo ... la de mi plato !
★- ¿Qué quiere de postre?
- ¡ Una manzana roja !
- ¡ Sólo hay naranjas !
- ¡ Pues una manzana naranja !
★- ¿Cuándo es el santo de tu abuelo?
- ¡ Cada vez que come !
- ¿Y eso?
- ¡ Porque o se pone la dentadura , onomastica !
« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste ,
es la tristeza de no saber sonreír »
Anónimo .
- ¡ Ganar juicios ... por intoxicación !
★- ¿Te gustan los cuentos?
- ¡ Sí !
- ¿Y sabes quién hizo que Cenicienta fuera al baile?
- ¡ El hada !
- ¡ Pues así quiero la cerveza que me vas a traer !
★- ¿Le gusta el arroz a la cubana , señor ?
- ¡ Pregúntele a ella !
★ - ¡ Mamá , ya he terminado los garbanzos !
- ¿Quieres repetir?
- ¡ Sí . Mamá , ya he terminado los garbanzos !
★- ¡ Madre, parto a recorrer mundo y vivir experiencias !
- ¡ Hay croquetas de cena !
- ¡ No he dicho que fuera hoy !
★- ¡ Sorbes la sopa con mucha fuerza !
- ¡ No será para tanto !
- ¡ Estás sorbiendo ... la de mi plato !
★- ¿Qué quiere de postre?
- ¡ Una manzana roja !
- ¡ Sólo hay naranjas !
- ¡ Pues una manzana naranja !
★- ¿Cuándo es el santo de tu abuelo?
- ¡ Cada vez que come !
- ¿Y eso?
- ¡ Porque o se pone la dentadura , onomastica !
« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste ,
es la tristeza de no saber sonreír »
Anónimo .
lunes, 17 de julio de 2017
CHISTES DE NIÑOS LVI
★- ¡ Papá " ¿qué es postiza?
- ¿ Sabes que la abuela fue maestra?
- ¡ Sí !
- ¿Y sabes qué usaba para escribir?
- ¡ No !
- ¡ Pos tiza !
★- ¡ Jaimito , báñate que en cualquier momento puede llegar tu abuelita !
- ¿Y si después no llega?
★Mientras observa Jaimito a su hermanito recién nacido , el pequeñín se
queda dormido a lo que Jaimito le pregunta asustado a su madre :
- ¡ Mamá ! ¡¡ que mi hermanito se ha quedado sin pilas !!
★ - ¿ Papá , tu cuando ves una chica guapa en que te fijas primero?
- ¡ En que tu madre ... no me vea !
★La mama envía a Jaimito a comprar carne de cerdo . Cuando el niño entra
a la carnicería , escupe sobre una vitrina y el carnicero lo reprende diciendo :
- ¡ Cerdo !
Y Jaimito responde :
- ¡ Si , dos kilos por favor...!
★ - ¡ Natalia ! ¿qué haces desarmando tu celular?
- ¡ Ah , es que en la pantalla decía "una llamada perdida".... y yo la estoy buscando..!
★ - ¡ Mamá , no quiero jugar nunca más con Paquito al rompecabezas !
- ¡ Pepito ! y por qué?
- ¡ Es que con el primer golpe en la cabeza ... llora !
★- ¡ Mamá , necesito un unicornio para el colegio y una cartulina de color rosa !
- ¿Y para cuándo?
- ¡ Para mañana !
- ¿ Pero tu estás tonto o qué te pasa? ¿donde pretendes que consiga una
cartulina rosa a estas horas ?
« Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »
Anónimo
viernes, 14 de julio de 2017
CHISTES DE MATRIMONIOS LXVI
★- ¡ Estoy enfadada!
- ¿Por qué?
- ¡ Porque me has hecho un feo !
- ¡ No llames así ... a nuestro hijo !
★- ¡ Veo que estás felizmente casado !
- ¡ Lo de casado ... no te lo voy a negar !
★- ¿ Qué te pasa , deberías de estar en luna de miel ... Supe que te casaste ayer ... ?
- ¡ Si , pero me casé con una sirena ... !
- ¡ Ah , te entiendo... ! ¿entonces ella qué hace?
- ¡¡¡ NADA ...!!!
★El esposo a la mujer :
- ¡ Mi amor quiero que todo sea como antes ... !
- ¿Como cuando nos conocimos?
- ¡ No , antes de eso ... !
★ - ¿Cuánto lleváis casados?
- ¡ 18 años !
- ¡ Qué bonito , he visto que todavía cierras los ojos al besarla !
- ¡ Es que de cerca ... me da miedo !
★ - ¿ La querrás en la pobreza , en la enfermedad y en la desdicha?
- ¡ Por favor Padre , no me lo haga más difícil !
★-¿Quiere a esta mujer como legítima esposa?
- ¡ Sí , quiero !
- ¡ Por favor , responda sin hacer el signo de las comillas !
★-¡ Amor ! ¿vamos al cine esta semana?
- ¡ Esta semana no puedo ! ¿ y la otra ?
- ¡ Ya le pregunté y tampoco puede ... !
« Un compañero alegre , te sirve en el viaje casi de vehículo »
Publio Siro ( 85 a . c . – 43 a . c .) Escritor latino de la antigua Roma .
jueves, 13 de julio de 2017
CHISTES DE LOCOS XXVII
★- ¿ Saben ... Cuál es el pan más preocupado de la panadería?
- ¡ El pan ... rallado !
★Un loco le dice a otro loco :
- ¿ Que haces?
- ¡ Escribiendo una carta !
- ¿A quien?
- ¡ A mi mismo !
- ¿Y que pones ?
- ¡ No sé ... hasta mañana no la recibo !
★El loco Adelino le pregunta a un amigo loco :
- ¿Te gusta el té?
- ¡ No lo soporto . Se me atragantan las bolsas en la garganta !
★Estaba un loco en el manicomio , arrastrando una lata de sardinas amarrada a
una pita . Y el enfermero le dice :
- ¡ Muy bonito su auto!
Y responde el loco :
- ¡ Bruto ... no ve que es una lata de sardinas !
★- ¡ Con el dinero que estoy ahorrando – le dice un loco -, me voy a comprar
una moto !
- ¡ Yo en cambio - dice otro - me compraré una vaca !
- ¡ Estarás muy ridículo montado en la vaca cuando quieras que corra !
- ¡ Más ridículo estarás tú con la moto ... cuando quieras ordeñarla !
★Dos locos en un manicomio:
- ¿Tú por qué estás aquí?
- ¡ Porque me gustan los pantalones cortos !
- ¿Solo por eso? ¡ A mi también me gustan !
- ¿Fritos o a la plancha?
★- ¡ Manolo , Manolo ! ¿que haces?¿que buscas?
- ¡ Un reloj que se me cayó ayer en el río !
- ¡ Entonces ...! ¿que haces en la plaza?
- ¡ Es que aquí ... hay más luz !
★Un día en un manicomio , Federico pide hablar con el director .
- ¡ Señor , quisiera que me diera de alta , ya no estoy loco !
- ¡ Muy bien Federico , te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
- ¡ Fue el padre de la independencia Mexicana !
- ¡ Ah , muy bien , dime ! ¿Quién fue Pancho Villa?
- ¡ Un gran revolucionario !
- ¡ Perfecto !, y dime , ¿Quién fue Emiliano Zapata?
- ¡ Pues , el caudillo del sur !
- ¡ Excelente ... se ve que conoces muy bien la historia !
- ¿Cómo no lo voy a conocer? ¡ Si yo fui el caballo de esos tres !
« La alegría , consiste en tener salud y la mollera vacía »
Antonio Machado ( 1875 - 1939 ) Poeta y prosista español .
martes, 11 de julio de 2017
CHISTES DE AUTOMÓVILES XIV
★- ¡ Mira , un taller nuevo !
- ¡ Anda , no había reparado en él !
★- ¡ Cuando una puerta se cierra, otra se abre !
- ¡ Ah ...entonces tienes que llevar el auto al mecánico !
★- ¡ Me he comprado un coche de los que se conducen solos !
- ¿Y dónde está?
- ¡ Yo qué sé !
★- ¡ Ayer perdí el autobús !
- ¡ Eso no es nada , cada 5 minutos pasa uno !
- ¡ Es que ... Soy el chófer !
★ - ¡ La música lo cura todo y es reparadora !
- ¡ A mí me reparó el coche !
- ¿Qué?
- ¡ Le subí el volumen y ya no se escucha el ruido raro del motor !
★Un vendedor de autos está tratando de venderle un automóvil a un tipo
muy avaro .
- ¿ Cuánto consume este coche? - le pregunta el tacaño .
- ¡ Un litro de gasolina cada diez kilómetros - dice el vendedor .
- ¡ Uf , es muuucho , demasiado ! ¿Y este otro coche? - pregunta el avaro .
- ¡ Éste consume una cucharada de gasolina cada diez kilómetros ! - explica el
vendedor .
- ¡ Hummm - masculla el avaro - , pero ¿una cucharada sopera o una
cucharada de café !
★Un conductor iba a 180 por una carretera con muchas curvas y bacheada , con
una mano en el volante y la otra en el pitillo . En esto , lo para una patrulla de
policía y le dice :
- ¿Está usted loco?¿Qué se quiere matar?
- ¡ Lo mismo me dice el medico , pero la verdad es que es el primer cigarro que
fumo en toda la tarde !
★Un guardia de tráfico, para un coche después de una larga persecución y le
dice al conductor :
- ¡ A ver caballero , si usted no ha hecho nada malo ! ¿ por qué se no ha detenido
antes , el vehículo?
- ¡ Porque mi mujer se fugó con un guardia civil , y pensé que me la querías devolver !
« Si quieres la rosa , tienes que aceptar la espina , si no sabes del dolor ,
no sabrás de la alegría »
Anónimo
CHISTES DE BORRACHOS LVII
★ María estaba esperando a su esposo Luis , y cuando llega Luis borracho
ésta le dice :
- ¡ Bonitas horas de llegar !
Y Luis le dice :
- ¡ Pero si son las 11 !
Y María le dice :
- ¡ Estás muy equivocado , para tu información son las 6 y 5 !
Y Luis le contesta:
- ¿Y 6 y 5 no son 11?
★Estaba un borracho , ya sin dinero para seguir bebiendo , y estaba terco
diciendo al cantinero que le diera un trago ; el cantinero le responde :
- ¡ Sin dinero , no hay tragos!
Entonces , el borracho le dice :
- ¿Si me muerdo un ojo me das un trago?
El cantinero sorprendido le dice :
- ¿A ver?
Entonces , el borracho se saca el ojo de vidrio , y se lo muerde . El cantinero
sorprendido le da el trago .
De nuevo el borracho le pide un trago , y el cantinero le dice :
- ¡ Sin dinero no hay tragos !
Entonces, el borracho le dice :
- ¿Si me muerdo el otro ojo me das un trago?
El cantinero se dice a sí mismo :
- ¡ Éste no puede tener dos ojos de vidrio ! así que le da el trago . El borracho
se saca la dentadura postiza y se muerde el otro ojo, y le dice :
- ¿ No , que no ?
★- ¡ Ayer bebí mucho y hoy me he despertado como una rosa !
- ¿Fresco?
- ¡ No , pintado de rojo y semienterrado en un parque !
★- ¡ Deberías dejar la cerveza!
- ¡ Mi abuelo vivió 92 años !
- ¿Bebiendo?
- ¡ No , sin meterse en la vida de los demás !
★- ¡ Kiko , me he encontrado una cartera con 500 euros ! ¿Qué hago?
- ¡ No sé , piensa que haría Jesucristo !
- ¡¡ Qué buena idea!! ¡Vamos a convertirlo en vino !
★- ¿Qué haces emborrachándote.
- ¡ Mi mujer me ha dejado !
-¿Y desde cuándo le pides permiso?
★- ¡ Hola , buenos días venia a buscar 5 litros de cerveza !
- ¿Trae usted el envase?
- ¡ Está usted hablando con él !
★- ¡Visité Roma , mientras estaba borracho !
-¿Dónde fuiste?
- ¡ Alcoholiseo !
« Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
naturalizada india .
lunes, 10 de julio de 2017
CHISTES DE ALUMNOS XXIV
★- ¿ Sabes la diferencia entre sumar y restar?
- ¡ Más o menos !
★- ¡ Su hijo es un chico problemático , no ha venido a clase en todo el curso !
- ¿Y qué problemas le ha podido causar ... si no ha venido a clase?
★- ¿Estás preparado para la vuelta al cole?
- ¡ Depende ! ¿cuántas hay que dar?
★- ¡ A ver, niños . Nombres de dioses egipcios . Tú , Pablito !
- ¡ Amón !
- ¡ Jaimito…!
- ¡ Ortadela !
★- ¡ Máximo ! ¿por qué siempre llegas a las 8.15 ?
- ¡ Lo dijo usted señorita !
- ¿Yo?
- ¡ Sí , siempre dice “ nos vemos mañana a las 8 , máximo a las 8.15 ”
★ - ¿ Maestra ayer va con H ?
- ¡ No !
- ¿ Y hoy ?
- ¡ Sí !
- ¡ Caramba , como cambian las cosas de un día para otro!
★ - ¡ A ver Luisito ! ¿Causas de la Segunda Guerra Mundial?
- ¡ Pues imagino que se hizo... porque la primera tuvo mucho éxito ! ¿No?
★Primer Día de Escuela en España , 15 de Septiembre de 2020:
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri"...................... ¡ Presente !
"Obamba Moluni".......................... ¡ Presente !
"Achmed El-Cabul"........................ ¡ Presente !
"Evo Menchú"............................... ¡ Presente !
"Yao Ming Chao"........................... ¡ Presente !
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"................. Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo molesta .... Nadie
contesta
Por última vez :
"Al Ber Tomar Tindi-Ez" - dijo la profesora bastante enfadada.
De repente se levanta un chico y dice :
" Debo ser yo profesora , pero se pronuncia : Alberto Martín Díez"
« El primero en pedir disculpas , es el más valiente .El primero en perdonar ,
es el más fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica , más
conocido como Francisco .
viernes, 7 de julio de 2017
MISCELÁNEO CIII
★- ¡ Hola guapa ! ¿me dices tu teléfono?
- ¡ Un iPhone !
- ¡ Pero el número !
- ¡ El 5 !
★ - Si tienes felicidad... compártela,
- Si tienes amor... disfrútalo,
- Si tienes triunfos... gózalos,
- Pero si tienes sueño... mejor vete a dormir
★- ¡ Oye Juan porqué no fuiste a la reunión de anoche !
- ¡ Es que tuve un problema con mi mujer !
- ¡ Ah ya veo , tu mujer te domina y no te da permiso !
- ¡ No es eso Pedro , vamos por unas cervezas y te lo cuento todo !
- ¡ Espero ... solo llamo a mi esposa para pedirle permiso , ya vez que
después se enoja !
★Sabiduría del Kung-fu :
- Si no puedes pelear con honor , pelea con cualquier otro .
- Lo importante no es ganar , sino partir cabezas .
- Si te gusta pelear sucio , no te duches antes de la pelea .
★- ¿Es lo mismo tuve que tubo?
- ¿Por qué?
- ¡ Porque todo lo que tuve ... se me fue por un tubo !
★- ¡ Ring ! ¡ Ring !
- ¡ Hola , aquí el Departamento de Aguas. ¿Qué desea?
- ¡ Un vasito bien lleno... nada más !
★ - ¡ Oye ! ¿En qué piso vivían los tres hermanos ... estos que eran ciegos?
- ¡ Creo que el Segundo B !
- ¡ Que no , tonto , que son los tres ciegos !
★ - ¡ Buenas ! ¿tienes brocas para el taladro?
- ¡ Claro !
- ¿Y sierras?
- ¡ A las ocho y media !
« El sentido del humor , consiste en saber reírse de las propias desgracias »
Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .
jueves, 6 de julio de 2017
CHISTES DE COMIDAS LIV
★- ¡ Camarero! ¿Qué tiene de segundo?
- ¡ Conejo !
- ¿Con ajo?
- ¡ No ... conejo !
★-¿El señor desea repetir primer plato?
- ¡ Sí , muchas gracias !
- ¡ Perfecto , repita conmigo : “ pri-mer- pla-to” !
★- ¡ Buenas Sixto ! ¿me da un saco de pienso ?
- ¿Por qué sabe que me llamo Sixto ?
- ¡ He visto los sacos fuera y me he dicho ; Pienso , luego es Sixto !
★ - ¡ Camarero , me pone algo rápido para comer !
- ¡ Claro.... Aquí tiene una liebre !
★Sistema para dejar de engordar :
" te pones unos guantes de boxeo y así ya no puedes comer nada "
★- ¡ Camarero , qué me recomiendas !
- ¡ Tengo unas manitas de cerdo !
- ¡ Ya las veo ... a ver si te las lavas so asqueroso !
★ - ¡ Quería una mesa de comedor grande !
- ¡ En esta ... caben ocho personas sin problemas !
- ¡ A ver ... de dónde saco yo ... ocho personas que no tengan problemas !
★- ¡ Camarero ... Hay una araña en mi sopa , tráigame otra por favor !
- ¡ OTRA ARAÑA... PARA EL SEÑOR DE LA 18 !
« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »
Proverbio israelita.
miércoles, 5 de julio de 2017
CHISTES DE GALLEGOS LIV
★Dos gallegos van por la calle y uno le pregunta al otro:
- ¡ Oye ! ¿ y por qué ponen los semáforos tan arriba?
- ¡ Pues , para que no se los salte ... nadie !
★- ¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?
- ¡ Porque no encuentran el 11 ... en el teléfono !
★- ¿ Por qué los gallegos guardan una botella vacía en la Refrigerador ?
- ¡ Por si ... llegan invitados ... que no beben !
★Un señor gallego está leyendo el periódico y lee en una noticia :
- ¡ En Nueva York cada hora atropellan a un hombre ! Y exclama :
- ¡ Hay que ver , cómo debe de estar el pobre hombre !
★- ¿ Por qué los gallegos ya no se visten elegantes ... cuando viajan en avión?
- ¡ Porque hay un letrero que dice: "No smoking " !
★ Un gallego discutiendo con su motocicleta :
- ¡ Enciéndete ! ¡ enciéndete te digo !
Bueno , pues mientras no te enciendas ... no te echo gasolina !
★Un cartel en la sala de espera de la clínica medica gallega decía :
"A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas , porque es muy difícil
el diagnostico después"
★Están un chino , un Japonés y un Gallego .
- ¡ Yo tenel el nomble mas colto . Yo llamalme O ! - dice el chino .
- ¡ Ja ! Mi nomble sel mucho mas colto . Yo llamalme "Casi-o ! - dice el japonés .
- ¡ Eso creen ustedes - dice el gallego - El ganador seré yo . Mi nombre es Ni-casi-o !
« Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante »
Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .
martes, 4 de julio de 2017
CHISTES DE RELIGIOSOS LVIII
murciélagos . Se juntaron y dijo el primero :
- ¡ Lamentablemente no di con la solución . Me compré un rifle e intenté
cargármelos pero no ha funcionado ; sólo llené de agujeros media parroquia !
- ¡ Pues yo les puse veneno, pero se han vuelto inmunes o no se , porque al
principio retrocedieron pero ahora vienen con más fuerza si cabe !
- ¡ Yo lo arreglé je je . Simplemente los cogí a todos y los bauticé y confirmé . Nunca
más los volví a ver cerca de la Iglesia !
★Entre dos frailes . Uno fuma y el otro no ; este último dice :
- ¡ No sé cómo te las arreglaste para que te dieran permiso para fumar . Yo pregunté
si podía fumar mientras leía la Biblia , y me dijeron que no !
- ¡ Es que yo lo hice al revés , yo pregunté si podía leer la Biblia ... mientras fumaba !
★Un diario inglés anunció así la muerte de un pastor protestante :
" El reverendo Smith marchó hoy de la tierra rumbo al cielo" .
A los pocos días se recibió en la redacción el siguiente telegrama :
" Reverendo Smith sin llegar . Estoy muy preocupado . San Pedro "
★El sacerdote comienza la misa :
- ¡ Sesenta monos...perdón, setenta monos... eh... sesenta monos... !
Los feligreses miraban sin entender .
- ¡ Por favor , disculpen - tomó los espejuelos y se los puso - ahora sí , sentémonos ...!
★Jesucristo resucita reencarnado , en médico de la seguridad social .
En su primer día de consulta , está esperando un paralítico, entra y le dice a Jesús :
- ¡ Doctor , llevo unos días que me pican las piernas y... !
Le interrumpe Jesús y le dice:
- ¡ Levántese y ande !
- ¡ Doctor , que soy paralítico !
- ¡ Levántese y ande !
Se levanta el hombre y se pone a andar .
Al salir de la consulta le dice un amigo :
- ¡¡¡ Pero te han curado !!! Si puedes andar !!!
- ¡ Si , si , curarme me ha curado, pero como todos los médicos , ni me ha mirado a
ver que me pasaba !
★Un judío muy creyente , que de repente , a sus 105 años, deja de ir a la sinagoga .
El rabino , que sabe que este hombre no ha faltada un sólo sábado , piensa que
debe tener algún problema de salud , dada su extrema edad , así que decide ir a
visitarle a su casa . Cual es su sorpresa al ver al viejecito andando tan contento .
- ¡ Hombre , me alegro de ver que estás sano ! ¿ pero por qué has dejado de ir a la
sinagoga después de tantos años?
- ¡ Verá , rabino , si he llegado a 105 años es porque Dios se ha olvidado de mi...
así que no quiero aparecer por la sinagoga .... para que me vea y se acuerde !
★AVISOS PARROQUIALES :
* Estimadas señoras, ¡ no se olviden de la venta de beneficencia ! Es una buena
ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa . Traigan
a sus maridos .
* Tema de la catequesis de hoy : "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de
mañana: "En búsqueda de Jesús".
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de
nuestra parroquia .
* El torneo de básquetbol de las parroquias continúa con el partido del próximo
miércoles por la tarde. ¡ Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey !
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también
las comidas .
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos
de la parroquia .
* El próximo martes por la noche , habrá cena a base de guiso de frijoles en el
salón parroquial . A continuación tendrá lugar un concierto .
★En el cielo hay dos letreros enormes . Uno dice :
“ Hombres que hacían lo que sus esposas les decían” . La cola de hombres bajo
ese letrero se extiende hasta perderse entre las nubes . El otro letrero dice :
“Hombres que hacían lo que querían”, y bajo él hay un solo hombre .
- ¡ Nadie se ha puesto jamás ahí - le dice san Pedro , e intrigado añade - :
Cuéntame por qué lo has hecho tú !
Encogiéndose de hombros , el hombre responde :
- ¡ No hay mucho que contar ; mi esposa me dijo que me pusiera aquí !
« La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios con alegría »
Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , nacionalizada india .
lunes, 3 de julio de 2017
EXAGERACIONES L
¡ ERA TAN ...TAN !
★... FLACO el hombre ... que cuando murió , lo enterraron un 28 de diciembre ,
y los gusanos tuvieron que pasar por inocentes .
★... TACAÑO mi tío ... que que ni siquiera ... manda saludos para la familia.
★... ALTO el manzano ... que si se caía alguna manzana , llegaba al suelo podrida .
★... INTELIGENTE el pollito .... que en lugar de decir pi , decía 3,14…
★... TONTO mi primo... que se puso a jugar a las cartas , y se pinchó con el as
de espadas.
★...VIEJO el hombre ... que vio el arcoiris , cuando aún era en blanco y negro.
★...GRANDE la iglesia ... que el cura tenía que repartir las ostias en moto.
★...GORDA la mujer ...que cuando iba a la farmacia a pesarse , la báscula le entregaba
su peso en fascículos .
« La alegría de ver y entender , es el más perfecto don de la naturaleza »
Albert Einstein ( 1879-1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .
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