lunes, 31 de julio de 2017

CHISTES DE LOCOS XXVII




★Dos locos van en un coche , y cuando toman una bajada muy pronunciada
   el vehículo se queda sin frenos .
   - ¡ Se me han roto los frenos ! ¡ Vamos a matarnos !
   - ¡ No te preocupes - dice el otro -, ahí abajo hay un signo stop !



★Un loco se pasea arrastrando un cordel tras de sí . Se acerca a un guardia y le
   pregunta :
   - ¿ Ha visto pasar al Hombre Invisible?
   - ¡ No ! -le responde el guardia .
   - ¡Pues si lo ve ... dígale que he encontrado a su perro !



★- ¡ Miguelín ! ¿dónde está tu hermano? 
   - ¡ Lo he metido en la nevera !
   - ¡ Pero ! ¿no ves que ahí cogerá frío? 
   - ¡ No te preocupes , he cerrado bien la puerta ... para que no tenga corriente !



★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima
   de un plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta : 
   - ¡ Pero ! ¿qué hace?
   Y el loco le responde :
   - ¡ Lo que usted me dijo ... que me saltara un plato ! ¿no? 



★Un loco va al médico y le dice:
   - ¡ Verá usted , estoy fuerte como un toro , nado como un pez , tengo un hambre 
        de caballo y salto como una gacela ! ¿qué me aconseja?
   - ¡ Que vaya a ver a un veterinario ! 



★Un loco se ha pasado un año en el manicomio porque se creía que era un grano
   de trigo . Al final se cura y le dan el alta . Cuando llega a su casa ve una gallina
   y se echa a temblar . 
   - ¿Y ahora qué te pasa? - le dice su mujer .
   - ¡ Si ya sabes que no eres un grano de trigo !
   - ¡ Yo sí que lo sé . Pero ... ! ¿ lo sabe la gallina?



★Un loco comparece ante un juez :
   - ¡ Se le acusa de haberle lanzado tomates a su vecino !
   - ¡ Sí , es verdad , fui yo quien se los lanzó !
   - ¡ Pero no me diga que unos simples tomates pudieron causarle esos chichones
      tan grandes ... !
   - ¡Es que no pude encontrar tomates naturales y tuve que ... usar tomates en lata ! 



★Un loco llena una bañera y vierte media botella de insecticida . Otro loco le
   pregunta : 
   -¿Por qué has echado insecticida en el agua?
   - ¡ Verás ... es que tengo un hormiguero en las piernas ...!




     « No son las riquezas ni el esplendor, sino la tranquilidad y el trabajo,
        los que proporcionan la felicidad » 
                  Thomas Jefferson (1743-1826) Político Estadounidense.
   

viernes, 28 de julio de 2017

MISCELÁNEO CIV




★- ¡ Paco , dame 30 euros para pagar la luz !
   - ¡ Ah , no ... Mejor la dejas encendida !



★El dueño de casa interroga a su mayordomo :
    - ¿ Gervasio , le gustan los cigarrillos cubanos?
   El mayordomo suspira y le dice :
   - ¡ Honestamente , son mi debilidad , señor !
   A esto el señor de la casa le responde enfadado :
   - ¡ Bueno , entonces los tendré que guardar en la caja fuerte ! 



★Los grande monarcas chinos :
   - El perezoso : Kan Sado .
   - El condimentado : Kan Ela . 
   - El artista : Kan Tante .
   - El mentiroso : Kan Tama Ñanas .
   - El borracho : Kan Tina .
   - El vicioso : Kan Uto.
   - El último emperador : Kan Celado. 



★ Se encuentra dos argentinos y le dice uno al otro:
    - ¡ Te veo preocupado , que te pasó.... 
    - ¡ Es que me encontré a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... !
   - ¡ Esos griegos podridos ... no respetan a nadie !



★- ¡ Soy Celíaca !
   - ¡ Encantado , yo Antoníaco !



★ - ¡ Te voy a romper el hueso de la pierna ! 
    - ¡ Se dice tibia !
    - ¡ Tibia romper el hueso de la pierna ! 



★ - ¿Velas ? ¿qué celebramos?
    - ¡ Que nos han cortado la luz !



★ - ¡ Hola Buenas , quería comprar un libro !
    - ¡ De algún autor en especial !
    - ¡ Que me haga juego con el bikini !





                        « Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »
                                                   Anónimo

jueves, 27 de julio de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LVIII





★ - ¿Alcohol ? No , yo no tomo. Esa palabra no está en mi " vodkabulario " , 
        espera que la busco en la " whiskypedia "



★Le dice un hombre al un borracho     :
   -¿Por que siempre te veo medio borracho?
   - ¡ Porque nunca tengo dinero ... para emborracharme del todo !



★Se encuentran dos borrachos, uno tenía una mano fracturada y el otro le
   pregunta :
  - ¿Qué te pasó?
  Y le contesta el lesionado :
  -¡ Es que ayer iba saliendo tranquilamente del bar y ... me pisaron !



★Llega el marido borracho a casa , y su mujer le está esperando hecha
   una fiera :
  - ¡ No te dije que llegaras antes de las doce !
  Suenan las tres en el reloj .
  - ¡ Tranquila que es la una... !
  - ¡ La una.. , la una ... ! ¿Estás seguro?
  - ¡ No voy a estarlo... que la acabo de escuchar ... tres veces seguidas !



★- ¡ Pues mi mujer se volvió alcohólica !
   - ¿Bebía mucho?
   - ¡ No , la contagié con mi aliento !



★Llega un hombre muy ebrio a una cantina y pide un tequila , y luego otro
    y otro y otro mas . Entonces el cantinero le dice :
    - ¿No cree que ya tomó demasiado?
   Luego lo toma del brazo y lo saca bruscamente hacia afuera .
   El borracho sale caminando como puede , para cualquier lado , va y viene
   como extraviado ; 10 minutos después vuelve a entrar a la cantina y pide otro
   tequila; el cantinero le dice lo mismo que la primera vez , lo toma del brazo y
   vuelve a sacarlo a la calle .
  A los 10 minutos , vuelve a suceder lo mismo , entra el borracho , pide un tequila ;
  el cantinero le grita y lo saca a la vereda .
  Por tercera vez , vuelve a los 10 minutos y pide un tequila ; el cantinero le dice 
  que ya está muy borracho y que por favor se deje de molestar . El borracho , 
  con cara de confundido y enojado le contesta :
  - ¡ A caray ! ¿ Pues en cuántas cantinas trabajas tú ... desgraciado ?



★Iban dos borrachos por una vereda cuando de pronto decidieron subirse a un
   autobús . 
  Sólo había dos sitios , así que los tomaron . Cuadras después , subió un marino 
  con uniforme blanco .
 Los borrachos empezaron a discutir , uno pensaba que era heladero y el otro , el 
 cobrador del autobús . Uno de los borrachos sacó dos monedas del bolsillo y le dijo :
 - ¡ Oiga  , deme dos helados de fresa !
 El marino se molestó mucho y los empezó a gritar y les dijo :
 - ¡ Yo tengo 7 años sirviendo a mi patria y no quiero que un par de borrachos me
     confundan , porque yo soy teniente de la marina !
  Los borrachos se miraron confundidos . En eso , uno de ellos se paró y le dijo al 
  otro :
  - ¡ Oye , párate ... que creo que nos hemos subido a un barco!



★Había un borracho en una iglesia molestando , y haciendo tonterías , tanto que
   el padre que predicaba , se distrajo y dijo solemnemente :
  - ¡ Mis queridos hermanos , lamentablemente esta misa se acaba aquí , porque 
      perdí totalmente el hilo ! refiriéndose a la idea de la predicación .
  Es entonces cuando el borracho indignado grita :
  - ¡ No , no , eso no es así ; de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo !




                          « La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                                   Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .




miércoles, 26 de julio de 2017

CHISTES DE AMIGOS LVI




★- ¡ Hombre , cuánto tiempo ! ¿Qué tal Paco?
   - ¡  Pues bien , aquí , mi mujer y yo esperamos un niño !
   - ¡ Ah si , para cuando !
   - ¡ Para ahora , que sale de natación !



★- ¡ Hola Paco , que tal en tus clases de flamenco? 
   - ¡ Bien , pero aun me cuesta mantenerme en pie , con una pierna solo ! 



★Se encuentran dos amigos: 
    - ¿Fumas? 
    - ¡ Depende !
    - ¿Y de qué depende? 
    - ¡ De si me vas a pedir o a invitar ! 



★- ¿Crees que después de la muerte hay una vida mejor?
   - ¡ Depende ! ¿Después de la muerte de quién exactamente?



★ - ¿A ti de pequeño nunca te llamaron la atención?
    - ¡ No , siempre me han llamado José Manuel !



★ - ¡ No sé si algún día conseguiré conquistarte !
    - ¿Tienes vacas y ovejas?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Entonces ya tienes mucho ganado !



★ - ¡ Coño , Paco , estás irreconocible !
    - ¡ Entonces ! ¿cómo sabes que soy Paco?



★Eran dos amigos conversando y uno le dice al otro:
   - ¿Sabes que ayer he tenido que ir al médico con urgencia?
   - ¿Que te pasó?
   - ¡ Me caí de una escalera y quedé muy preocupado porque luego del accidente
       me tocaba el abdomen y sentía dolor , me tocaba la cabeza y sentía dolor , me
       tocaba la cara y sentía dolor , me tocaba las piernas y sentía dolor !
  - ¿Y que te dijo el médico?
  - ¡ Que tengo la mano quebrada !





« Mantener la esperanza , dejarse  sorprender por Dios y vivir con alegría»
  Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica ,
                                                           más conocido por Francisco .

martes, 25 de julio de 2017

CHISTES DE ABOGADOS XLVIII



★- ¡ Así que el arma se disparó sola !
   - ¡ Sí , señoría !
   - ¡ Y alcanzó a su suegra !
  - ¡ Una desgracia !
  - ¡ Soltadle . Es un santo !
  - ¡ Gracias , suegr…digo, señor  Juez !



★ - ¿Dónde estuvo de tres a cinco?
    - ¡ En parvulario , Señoría !



★- ¡ Acusado hable ahora o calle para siempre !
   - ¡ ELIJO CALLE !



★ - ¡ Mató a su víctima mientras dormía . Pero necesitó 57 hachazos !
    - ¡ Dormía como un tronco , señoría !



★ Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta la esposa
    del señor al abogado : 
   - ¿ Si mi marido muriera mañana cuánto me tocaría? 
   - ¡ Pues muy fácil señora , de 20 a 30 años de cárcel !



★Un abogado le dice a un asesino: 
    - ¡ Tengo 2 noticias que darle ! ¿cuál le doy primero? 
    El asesino responde : 
    - ¡ La mala ! 
   - ¡ Su propia sangre estaba por todas partes , en la víctima , en el arma y
       en el piso por lo que lo mejor que pude conseguirle... fue cadena perpetua ! 
  - ¿Y la buena? 
  - ¡ Bueno , los análisis indican que su nivel de colesterol está bien !



★Un abogado rellenando un impreso :
    - ¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
    - ¡  No , porque nunca me descubrieron !



★ Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta :
     - ¿Después de haber envenenado a su esposo , no le dio remordimiento?
     - ¡ Sí , cuando me pidió otro plato de guiso !




              « La potencia intelectual de un hombre , se mide por la dosis de humor
                que es capaz de utilizar »
          Friedrich Nietzsche ( 1844 – 1900 ) filósofo ,  poeta , músico y filólogo alemán .

lunes, 24 de julio de 2017

CHISTES DE POLICÍAS XVI


★- ¡ Martínez ! ¿ se puede saber por qué viene a comisaría disfrazado de tenedor ?
   - ¡ Porque ... soy un agente encubierto !



★- ¿Lo lleva todo en regla?
   - ¡ Sí , señor agente !
   - ¿Y los triángulos?
   - ¡ Equilátero , isósceles y… escaleno !



★  - ¡ Inspector , 5 muertos en una timba de póker !
     - ¿Y qué hacen nuestros agentes ... jugando a las cartas?
     - ¡ Están barajando todas las posibilidades !



★ - ¿Es usted quien llamó para denunciar un asesinato?
    - ¡ Si !
    - ¿Cómo halló el sujeto?
    - ¡ Preguntando “ Quien ” al verbo !
    - ¡ Encarcelad a este hombre… !



★- ¡ Capitán , hemos detenido a los sospechosos del robo , están ahí !
   - ¡ Pero hombre , al ciego liberadlo !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Porque ... no tiene nada que ver !



★- ¿Policía?
   - ¡ Sí , dígame !
   - ¡ Han secuestrado a mí suegra!
   - ¡ Vale , tranquilo ! ¿A qué hora ha sucedido el secuestro?
   - ¡ Dentro de una hora !



★- ¡ Cuando mi hijo estaba haciendo los deberes , se lo llevó la policía !
   - ¿ Arrestado?
   - ¡ No , sólo le dio tiempo a sumar !



★ - ¡ Hemos encontrado a su marido en el río , en bolsas de plástico !
    - ¡ Vaya . Con lo que contamina eso… !



« El que la Biblia no tenga ni huella de humor , es uno de los hechos más
 extraordinarios de la literatura »
  Alfred North Whitehead ( 1861 - 1947)  filósofo y matemático inglés . 

viernes, 21 de julio de 2017

CHISTES DE DEPORTISTAS XXVIII




★- ¡ Árbitro la horaaaaaaaa !
   - ¡ Las 17: 45 !



★- ¡ Mira guapa , qué bíceps , qué fuerte estoy . Llevo un mes en el gimnasio !
   - ¡ Oh ...! ¿ Y tu familia no te echa de menos?



★- ¿ Qué tal la revisión médica?
   - ¡ Perfecto , estoy tan bien que podría ir a los Juegos Olímpicos !
   - ¡ Aquí dice que tienes pies de atleta !
   - ¿ Lo ves?



★- ¿ Estás viendo el partido?
   - ¡ Sí !
   - ¿Y cómo van?
   - ¡ En pantalón corto !



★- ¿Tu vas al gimnasio?
   
- ¡ Si , los martes y los jueves !
  
- ¿Y que haces?
  
- ¡ Recoger a mi novia !



★- ¡ Vengo a borrarme del equipo de natación !
   - ¡ Vale !
   - ¿Qué tengo que hacer?
   - ¡ Nada !
   - ¡ Que no quiero ... dije !



★- ¡ Me encanta que la gente vea mi cuerpo y me diga cosas buenas
        cuando voy a nadar !
   - ¿Halagos?
   - ¡ Y a ríos ... también voy !



★- ¡ Le dije al ferretero que me hiciese un juego de llaves y ... me dislocó 
       el hombro y el codo! ¿Cómo yo iba a saber que sabía karate?



     « Peligrosos son los grandes hombres de los que uno no se puede reír »
           Giovanni Guareschi ( 1908 - 1968 ) Periodista y escritor italiano.

jueves, 20 de julio de 2017

CHISTES DE TRABAJOS XLVI





★- ¡ Me encanta meter una mano en un abrigo y encontrar dinero !
   - ¡  Tú sigue así ... y te despedirán del guardarropa !



★- ¡ Pues hija , yo a tu edad tenía a todos los hombres haciendo cola !
   - ¡ Que sí , mamá . Que eras la cajera más lenta . Me lo has dicho mil veces !



★- ¡ Esa señora está en la misma silla desde que abriste la peluquería !
   - ¡ Se está haciendo la permanente !



★- ¿ Cual es tu oficio?
   -  ¡ Soy Aparejador !
   - ¡  Pues a ver si me buscas una amiguita ... que estoy muy solo !



★- ¿Sabe usted inglés?
   - ¡ No !
   - ¿Francés?
   - ¡ No !
   - ¿Alemán?
   - ¡ No !
   - ¡ Pues el único puesto que puedo ofrecerle es ... de presidente del gobierno !
   - ¡ Acepto !



★ - ¡ Por favor ! ¿Su nivel de inglés?
    - ¡ Alto , señor... !
    - ¡ Bien ! ¿qué es oil ?
    - ¡ Mielcoles... !



★A un gitano lo contratan en una obra y, en vez de trabajar se pasaba todo 
   el día silbando. Al segundo día , contratan a uno de sus primos y éste molesto
   de los silbidos le dice :
   - ¡ Ay ! ¡ No silbes !
  A lo que el otro le contesta :
   - ¡ Y tú ... sí sirves !



★En una entrevista de trabajo, le preguntan a un candidato :
   - ¡ A ver , para comprobar su rapidez mental... Dígame usted una cosa de piel ,
        para los pies, que sirve para andar !
   - ¿Una cosa de piel , para los pies , que sirve para andar? ¿Esto es muy difícil , no?
   - ¡Va , venga , veinte segundos para contestar !
   - ¡ Una cosa de piel para los pies... No lo sé !
   - ¡ Son zapatos . Ya puede irse ! 
   El hombre sale de la sala de entrevistas y se encuentra con un amigo que le
   pregunta y le dice :
   - ¡ Es difícil , pero la respuesta es zapatos !
  El amigo llega a la entrevista y le preguntan : 
  - ¡ A ver , para probar su rapidez mental . Una cosa de madera , con cuatro patas
       y rodeada de sillas !
  - ¿Tiene cordones?
  - ¡ No !
  - ¡ Pues mocasines !





« La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser . El humor los 
   consuela de lo que son »
                             Winston Churchill ( 1874 - 1965 ) Político británico.

miércoles, 19 de julio de 2017

CHISTES DE COMIDAS LV

★- ¡ Camarero ! ¿cual es la especialidad del restaurante?
   - ¡ Ganar juicios ... por intoxicación !



★- ¿Te gustan los cuentos?
   - ¡ Sí !
  - ¿Y sabes quién hizo que Cenicienta fuera al baile?
  - ¡ El hada !
  - ¡ Pues así quiero la cerveza que me vas a traer !



★- ¿Le gusta el arroz a la cubana , señor ?
   - ¡ Pregúntele a ella !



★ - ¡ Mamá , ya he terminado los garbanzos !
    - ¿Quieres repetir?
    - ¡  Sí . Mamá , ya he terminado los garbanzos !



★- ¡ Madre, parto a recorrer mundo y vivir experiencias !
   - ¡ Hay croquetas de cena !
   - ¡ No he dicho que fuera hoy !



★- ¡ Sorbes la sopa con mucha fuerza !
   - ¡ No será para tanto !
   - ¡ Estás sorbiendo ... la de mi plato !



★- ¿Qué quiere de postre?
   - ¡ Una manzana roja !
   - ¡ Sólo hay naranjas !
   - ¡ Pues una manzana naranja !



★- ¿Cuándo es el santo de tu abuelo?
   - ¡ Cada vez que come !
   - ¿Y eso?
   - ¡ Porque o se pone la dentadura , onomastica !



« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste ,
   es la tristeza de no saber sonreír » 
                                                               Anónimo .


lunes, 17 de julio de 2017

CHISTES DE NIÑOS LVI



★- ¡ Papá " ¿qué es postiza?
   - ¿ Sabes que la abuela fue maestra?
   - ¡ Sí !
   - ¿Y sabes qué usaba para escribir?
   - ¡ No !
   - ¡  Pos tiza !



★- ¡ Jaimito , báñate que en cualquier momento puede llegar tu abuelita !
   - ¿Y si después no llega?



★Mientras observa Jaimito a su hermanito recién nacido , el pequeñín se 
    queda dormido a lo que Jaimito le pregunta asustado a su madre :
   - ¡ Mamá ! ¡¡ que mi hermanito se ha quedado sin pilas !!



★ - ¿ Papá , tu cuando ves una chica guapa en que te fijas primero? 
    - ¡ En que tu madre ... no me vea !



★La mama envía a Jaimito a comprar carne de cerdo . Cuando el niño entra
   a la carnicería , escupe sobre una vitrina y el carnicero lo reprende diciendo :
   - ¡ Cerdo !
   Y Jaimito responde :
   - ¡ Si , dos kilos por favor...!



★ - ¡ Natalia ! ¿qué haces desarmando tu celular?
    - ¡ Ah , es que en la pantalla decía "una llamada perdida".... y yo la estoy buscando..!



★ - ¡ Mamá , no quiero jugar nunca más con Paquito al rompecabezas ! 
    - ¡ Pepito ! y por qué? 
    - ¡ Es que con el primer golpe en la cabeza ... llora !



★- ¡ Mamá , necesito un unicornio para el colegio y una cartulina de color rosa ! 
   - ¿Y para cuándo? 
   - ¡ Para mañana ! 
   - ¿ Pero tu estás tonto o qué te pasa? ¿donde pretendes que consiga una 
       cartulina rosa a estas horas ? 




                      « Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »
                                                    Anónimo

viernes, 14 de julio de 2017

CHISTES DE MATRIMONIOS LXVI


★- ¡ Estoy enfadada!
    - ¿Por qué?
    - ¡ Porque me has hecho un feo !
    - ¡ No llames así ... a nuestro hijo !



★- ¡ Veo que estás felizmente casado !
   - ¡ Lo de casado ... no te lo voy a negar !



★- ¿ Qué te pasa , deberías de estar en luna de miel ... Supe que te casaste ayer ... ?
   - ¡ Si , pero me casé con una sirena ... !
   - ¡ Ah , te entiendo... ! ¿entonces ella qué hace?
   - ¡¡¡ NADA ...!!!



★El esposo a la mujer :
    - ¡ Mi amor quiero que todo sea como antes ... !
    - ¿Como cuando nos conocimos?
    - ¡ No , antes de eso ... !



★ - ¿Cuánto lleváis casados?
    - ¡ 18 años !
    - ¡ Qué bonito , he visto que todavía cierras los ojos al besarla !
    - ¡ Es que de cerca ... me da miedo !



★ - ¿ La querrás en la pobreza , en la enfermedad y en la desdicha?
    - ¡ Por favor Padre , no me lo haga más difícil !



★-¿Quiere a esta mujer como legítima esposa?
   - ¡ Sí , quiero !
   - ¡ Por favor , responda sin hacer el signo de las comillas !



★-¡ Amor ! ¿vamos al cine esta semana?
   - ¡ Esta semana no puedo ! ¿ y la otra ?
   - ¡ Ya le pregunté y tampoco puede ... !



   « Un compañero alegre , te sirve en el viaje casi de vehículo »
Publio Siro ( 85 a . c . – 43 a . c .) Escritor latino de la antigua Roma . 


jueves, 13 de julio de 2017

CHISTES DE LOCOS XXVII





★- ¿ Saben ... Cuál es el pan más preocupado de la panadería?
   - ¡ El pan ... rallado !



★Un loco le dice a otro loco :
   - ¿ Que haces?
   - ¡ Escribiendo una carta !
   - ¿A quien?
   - ¡ A mi mismo !
   - ¿Y que pones ?
   - ¡ No sé ... hasta mañana no la recibo !



★El loco Adelino le pregunta a un amigo loco :
   - ¿Te gusta el té?
   - ¡ No lo soporto . Se me atragantan las bolsas en la garganta !



★Estaba un loco en el manicomio , arrastrando una lata de sardinas amarrada a 
   una pita . Y el enfermero le dice : 
   - ¡ Muy bonito su auto! 
  Y responde el loco : 
  - ¡ Bruto ... no ve que es una lata de sardinas !



★- ¡ Con el dinero que estoy ahorrando – le dice un loco -, me voy a comprar
        una moto !
   - ¡ Yo en cambio - dice otro - me compraré una vaca !
   - ¡ Estarás muy ridículo montado en la vaca cuando quieras que corra !
   - ¡ Más ridículo estarás tú con la moto ... cuando quieras ordeñarla !



★Dos locos en un manicomio:
   - ¿Tú por qué estás aquí?
   - ¡ Porque me gustan los pantalones cortos !
   - ¿Solo por eso? ¡ A mi también me gustan !
   - ¿Fritos o a la plancha?



★- ¡ Manolo , Manolo ! ¿que haces?¿que buscas?
   - ¡ Un reloj que se me cayó ayer en el río !
   - ¡ Entonces ...! ¿que haces en la plaza?
   - ¡ Es que aquí  ... hay más luz !



★Un día en un manicomio , Federico pide hablar con el director .
    - ¡  Señor , quisiera que me diera de alta , ya no estoy loco !
    - ¡ Muy bien Federico , te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
   - ¡ Fue el padre de la independencia Mexicana !
   - ¡ Ah , muy bien , dime ! ¿Quién fue Pancho Villa?
   - ¡ Un gran revolucionario  !
   - ¡ Perfecto !, y dime , ¿Quién fue Emiliano Zapata?
   - ¡ Pues , el caudillo del sur !
   - ¡ Excelente ... se ve que conoces muy bien la historia !
   - ¿Cómo no lo voy a conocer? ¡ Si yo fui el caballo de esos tres !





             « La alegría , consiste en tener salud y la mollera vacía »
             Antonio Machado ( 1875 - 1939 ) Poeta y prosista español .

martes, 11 de julio de 2017

CHISTES DE AUTOMÓVILES XIV



★- ¡ Mira , un taller nuevo !
  - ¡ Anda , no había reparado en él !



★- ¡ Cuando una puerta se cierra, otra se abre !
   - ¡ Ah ...entonces tienes que llevar el auto al mecánico !



★- ¡ Me he comprado un coche de los que se conducen solos !
   -  ¿Y dónde está?
   - ¡  Yo qué sé !



★- ¡ Ayer perdí el autobús !
   - ¡ Eso no es nada , cada 5 minutos pasa uno !
   - ¡ Es que ... Soy el chófer !



★ - ¡ La música lo cura todo y es reparadora !
    - ¡ A mí me reparó el coche !
   - ¿Qué?
   - ¡ Le subí el volumen y ya no se escucha el ruido raro del motor !



★Un vendedor de autos está tratando de venderle un automóvil a un tipo
  muy avaro .
  - ¿ Cuánto consume este coche? - le pregunta el tacaño .
  - ¡ Un litro de gasolina cada diez kilómetros - dice el vendedor .
  - ¡ Uf , es muuucho , demasiado ! ¿Y este otro coche? - pregunta el avaro .
  - ¡ Éste consume una cucharada de gasolina cada diez kilómetros ! - explica el 
     vendedor .
 - ¡ Hummm - masculla el avaro - , pero ¿una cucharada sopera o una 
     cucharada de café !



★Un conductor iba a 180 por una carretera con muchas curvas y bacheada , con
   una mano en el volante y la otra en el pitillo . En esto , lo para una patrulla de
   policía y le dice :
  - ¿Está usted loco?¿Qué se quiere matar? 
  - ¡ Lo mismo me dice el medico , pero la verdad es que es el primer cigarro que
      fumo en toda la tarde !



★Un guardia de tráfico,  para un coche después de una larga persecución y le 
   dice al conductor :
   - ¡ A ver caballero , si usted no ha hecho nada malo ! ¿ por qué se no ha detenido
       antes , el vehículo?
  - ¡ Porque mi mujer se fugó con un guardia civil , y pensé que me la querías devolver ! 



                  « Si quieres la rosa , tienes que aceptar la espina , si no sabes del dolor ,
                     no sabrás de la alegría »
                                                        Anónimo


CHISTES DE BORRACHOS LVII




★ María estaba esperando a su esposo Luis , y cuando llega Luis borracho
     ésta le dice :
    - ¡ Bonitas horas de llegar !
    Y Luis le dice :
    - ¡ Pero si son las 11 !
   Y María le dice :
    - ¡ Estás muy equivocado ,  para tu información son las 6 y 5 !
   Y Luis le contesta:
    - ¿Y 6 y 5 no son 11?



★Estaba un borracho , ya sin dinero para seguir bebiendo , y estaba terco
    diciendo al cantinero que le diera un trago ; el cantinero le responde :
    - ¡ Sin dinero , no hay tragos!
    Entonces , el borracho le dice :
    - ¿Si me muerdo un ojo me das un trago?
   El cantinero sorprendido le dice :
   - ¿A ver?
  Entonces , el borracho se saca el ojo de vidrio , y se lo muerde . El cantinero
  sorprendido le da el trago .
  De nuevo el borracho le pide un trago , y el cantinero le dice :
  - ¡ Sin dinero no hay tragos !
  Entonces, el borracho le dice :
  - ¿Si me muerdo el otro ojo me das un trago?
  El cantinero se dice a sí mismo :
  - ¡ Éste no puede tener dos ojos de vidrio ! así que le da el trago . El borracho 
  se saca la dentadura postiza y se muerde el otro ojo, y le dice :
  - ¿ No , que no ?



★- ¡ Ayer bebí mucho y hoy me he despertado como una rosa !
   - ¿Fresco?
   - ¡ No , pintado de rojo y semienterrado en un parque !



★- ¡ Deberías dejar la cerveza!
    - ¡ Mi abuelo vivió 92 años !
    - ¿Bebiendo?
    - ¡ No , sin meterse en la vida de los demás !



★- ¡ Kiko , me he encontrado una cartera con 500 euros ! ¿Qué hago?
   - ¡ No sé , piensa que haría Jesucristo !
   - ¡¡ Qué buena idea!! ¡Vamos a convertirlo en vino !



★- ¿Qué haces emborrachándote.
   - ¡ Mi mujer me ha dejado !
   -¿Y desde cuándo le pides permiso?



★- ¡ Hola , buenos días venia a buscar 5 litros de cerveza !
   - ¿Trae usted el envase?
   - ¡ Está usted hablando con él !



★- ¡Visité Roma , mientras estaba borracho !
   -¿Dónde fuiste?
   - ¡ Alcoholiseo !



                « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
                                                                    naturalizada india .


lunes, 10 de julio de 2017

CHISTES DE ALUMNOS XXIV

  
★- ¿ Sabes la diferencia entre sumar y restar?
   - ¡ Más o menos !



★- ¡ Su hijo es un chico problemático , no ha venido a clase en todo el curso !
   - ¿Y qué problemas le ha podido causar ... si no ha venido a clase?



★- ¿Estás preparado para la vuelta al cole?
   - ¡ Depende ! ¿cuántas hay que dar?



★- ¡ A ver, niños . Nombres de dioses egipcios . Tú , Pablito !
   - ¡ Amón !
   - ¡ Jaimito…!
   - ¡ Ortadela !



★- ¡ Máximo ! ¿por qué siempre llegas a las 8.15 ?
   - ¡ Lo dijo usted señorita !
   - ¿Yo?
   - ¡ Sí , siempre dice “ nos vemos mañana a las 8 , máximo a las 8.15 ”



★ - ¿ Maestra ayer va con H ?
    -  ¡ No !
   - ¿ Y hoy ?
    -  ¡ Sí !
    -  ¡ Caramba , como  cambian las cosas de un día para otro!



★ - ¡ A ver Luisito ! ¿Causas de la Segunda Guerra Mundial?
    - ¡  Pues imagino que se hizo... porque la primera tuvo mucho éxito ! ¿No?



★Primer Día de Escuela en España , 15 de Septiembre de 2020:
   La profesora, pasa lista:
   "Mustafá El-Ekhseri"...................... ¡ Presente !
   "Obamba Moluni".......................... ¡ Presente !
   "Achmed El-Cabul"........................ ¡ Presente !
   "Evo Menchú"............................... ¡ Presente !
   "Yao Ming Chao"........................... ¡ Presente !
    "Al Ber Tomar Tindi-Ez"................. Nadie contesta
    "Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo molesta .... Nadie
     contesta
    Por última vez :
    "Al Ber Tomar Tindi-Ez" -  dijo la profesora bastante enfadada.
   De repente se levanta un chico y dice :
   " Debo ser yo profesora , pero se pronuncia : Alberto Martín Díez"




« El primero en pedir disculpas , es el más valiente .El primero en perdonar , 
   es el más fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica  , más 
                                                        conocido como Francisco .





viernes, 7 de julio de 2017

MISCELÁNEO CIII





★- ¡ Hola guapa ! ¿me dices tu teléfono?
   - ¡ Un iPhone !
   - ¡ Pero el número !
   - ¡ El 5 !



★ - Si tienes felicidad... compártela,
    - Si tienes amor... disfrútalo,
    - Si tienes triunfos... gózalos,
    - Pero si tienes sueño... mejor vete a dormir



★- ¡ Oye Juan porqué no fuiste a la reunión de anoche !
    - ¡ Es que tuve un problema con mi mujer !
    - ¡  Ah ya veo , tu mujer te domina y no te da permiso !
    - ¡  No es eso Pedro , vamos por unas cervezas y te lo cuento todo !
    - ¡  Espero ... solo llamo a mi esposa para pedirle permiso , ya vez que 
         después se enoja !



★Sabiduría del Kung-fu :
    - Si no puedes pelear con honor , pelea con cualquier otro .
    - Lo importante no es ganar , sino partir cabezas .
    - Si te gusta pelear sucio , no te duches antes de la pelea .



★- ¿Es lo mismo tuve que tubo?
   - ¿Por qué?
   - ¡ Porque todo lo que tuve ... se me fue por un tubo !



★- ¡ Ring ! ¡ Ring !
   - ¡ Hola , aquí el Departamento de Aguas. ¿Qué desea?
   - ¡ Un vasito bien lleno... nada más !



★ - ¡ Oye ! ¿En qué piso vivían los tres hermanos ... estos que eran ciegos?
    - ¡ Creo que el Segundo B !
    - ¡ Que no , tonto , que son los tres ciegos !



★ - ¡ Buenas ! ¿tienes brocas para el taladro?
     - ¡ Claro !
     - ¿Y sierras?
     - ¡ A las ocho y media !




« El sentido del humor , consiste en saber reírse de las propias desgracias » 
                   Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .

jueves, 6 de julio de 2017

CHISTES DE COMIDAS LIV



★- ¡ Camarero! ¿Qué tiene de segundo?
   - ¡ Conejo !
   - ¿Con ajo?
   - ¡ No ... conejo !



★-¿El señor desea repetir primer plato?
   - ¡ Sí , muchas gracias !
   - ¡ Perfecto , repita conmigo : “ pri-mer- pla-to” !



★- ¡ Buenas Sixto ! ¿me da un saco de pienso ?
    - ¿Por qué sabe que me llamo Sixto ?
    - ¡ He visto los sacos fuera y me he dicho ; Pienso , luego es Sixto !



★ - ¡ Camarero , me pone algo rápido para comer !
    - ¡ Claro.... Aquí tiene una liebre !



★Sistema para dejar de engordar :
  " te pones unos guantes de boxeo y así ya no puedes comer nada "



★- ¡ Camarero , qué me recomiendas !
   - ¡ Tengo unas manitas de cerdo !
   - ¡ Ya las veo ... a ver si te las lavas so asqueroso !



★ - ¡ Quería una mesa de comedor grande !
    - ¡ En esta ... caben ocho personas sin problemas !
    - ¡  A ver ... de dónde saco yo ... ocho personas que no tengan problemas !



★- ¡ Camarero ... Hay una araña en mi sopa , tráigame otra por favor !
   - ¡ OTRA ARAÑA... PARA EL SEÑOR DE LA 18 !



« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »
                                              Proverbio israelita.


miércoles, 5 de julio de 2017

CHISTES DE GALLEGOS LIV



★Dos gallegos van por la calle y uno le pregunta al otro:
   - ¡ Oye ! ¿ y por qué ponen los semáforos tan arriba?
   - ¡ Pues , para que no se los salte ... nadie ! 



★- ¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?
    - ¡ Porque no encuentran el 11 ... en el teléfono !



★- ¿ Por qué los gallegos guardan una botella vacía en la Refrigerador ? 
   - ¡ Por si ... llegan invitados ... que no beben !



★Un señor gallego está leyendo el periódico y lee en una noticia :
    - ¡ En Nueva York cada hora atropellan a un hombre ! Y exclama : 
    - ¡ Hay que ver , cómo debe de estar el pobre hombre ! 



★- ¿ Por qué los gallegos ya no se visten elegantes ... cuando viajan en avión?
   - ¡ Porque hay un letrero que dice: "No smoking " !



★ Un gallego discutiendo con su motocicleta :
   - ¡ Enciéndete ! ¡ enciéndete te digo ! 
       Bueno , pues mientras no te enciendas ... no te echo gasolina !



★Un cartel en la sala de espera de la clínica medica gallega decía : 
    "A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas , porque es muy difícil 
      el diagnostico después"



★Están un chino , un Japonés y un Gallego .
   - ¡ Yo tenel el nomble mas colto . Yo llamalme O !  - dice el chino .
   - ¡ Ja ! Mi nomble sel mucho mas colto . Yo llamalme "Casi-o ! - dice el japonés .
   - ¡ Eso creen ustedes - dice el gallego - El ganador seré yo . Mi nombre es Ni-casi-o ! 





                       « Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante »
 Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

martes, 4 de julio de 2017

CHISTES DE RELIGIOSOS LVIII





★Eran 3 curas de 3 parroquias vecinas que estaban afectadas por una plaga de
   murciélagos . Se juntaron y dijo el primero :
   - ¡ Lamentablemente no di con la solución . Me compré un rifle e intenté 
       cargármelos pero no ha funcionado ; sólo llené de agujeros media parroquia !
   - ¡ Pues yo les puse veneno, pero se han vuelto inmunes o no se , porque al 
       principio retrocedieron pero ahora vienen con más fuerza si cabe !
   - ¡ Yo lo arreglé je je . Simplemente los cogí a todos y los bauticé y confirmé . Nunca
        más los volví a ver cerca de la Iglesia !



★Entre dos frailes . Uno fuma y el otro no ; este último dice :
   - ¡ No sé cómo te las arreglaste para que te dieran permiso para fumar . Yo pregunté 
       si podía fumar mientras leía la Biblia , y me dijeron que no !
  - ¡ Es que yo lo hice al revés , yo pregunté si podía leer la Biblia ... mientras fumaba !



★Un diario inglés anunció así la muerte de un pastor protestante :
    " El reverendo Smith marchó hoy de la tierra rumbo al cielo" .
    A los pocos días se recibió en la redacción el siguiente telegrama :
     " Reverendo Smith sin llegar . Estoy muy preocupado . San Pedro "



★El sacerdote comienza la misa : 
    - ¡ Sesenta monos...perdón, setenta monos... eh... sesenta monos... !
   Los feligreses miraban sin entender .
   - ¡ Por favor , disculpen - tomó los espejuelos y se los puso - ahora sí ,  sentémonos ...!



★Jesucristo  resucita reencarnado , en médico de la seguridad social .
   En su primer día de consulta , está esperando un paralítico, entra y le dice a Jesús :
  - ¡ Doctor , llevo unos días que me pican las piernas y... !
  Le interrumpe Jesús y le dice:
  - ¡ Levántese y ande !
  - ¡ Doctor , que soy paralítico !
  - ¡ Levántese y ande !
  Se levanta el hombre y se pone a andar .
  Al salir de la consulta le dice un amigo :
  - ¡¡¡ Pero te han curado !!! Si puedes andar !!!
  - ¡ Si , si , curarme me ha curado, pero como todos los médicos , ni me ha mirado a
       ver que me pasaba !



★Un judío muy creyente , que de repente , a sus 105 años, deja de ir a la sinagoga . 
    El rabino , que sabe que este hombre no ha faltada un sólo sábado , piensa que 
    debe tener algún problema de salud , dada su extrema edad , así que decide ir a
    visitarle a su casa . Cual es su sorpresa al ver al viejecito andando tan contento .
   - ¡ Hombre , me alegro de ver que estás sano ! ¿ pero por qué has dejado de ir a la
       sinagoga después de tantos años?
   - ¡ Verá , rabino , si he llegado a 105 años es porque Dios se ha olvidado de mi... 
        así que no quiero aparecer por la sinagoga .... para que me vea y se acuerde !



★AVISOS PARROQUIALES :
* Estimadas señoras, ¡ no se olviden de la venta de beneficencia ! Es una buena
   ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa . Traigan 
   a sus maridos .
* Tema de la catequesis de hoy : "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de
   mañana:  "En búsqueda de Jesús".
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de 
   nuestra parroquia .
* El torneo de básquetbol de las parroquias continúa con el partido del próximo 
   miércoles por la tarde. ¡ Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey !
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también
   las comidas .
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos 
   de la parroquia .
* El próximo martes por la noche , habrá cena a base de guiso de frijoles en el 
   salón parroquial . A continuación tendrá lugar un concierto .



★En el cielo hay dos letreros enormes . Uno dice : 
    “ Hombres que hacían lo que sus esposas les decían” . La cola de hombres bajo
     ese letrero se extiende hasta perderse entre las nubes . El otro letrero dice 
     “Hombres que hacían lo que querían”, y bajo él hay un solo hombre .
     - ¡ Nadie se ha puesto jamás ahí - le dice san Pedro , e intrigado añade  - :
         Cuéntame por qué lo has hecho tú !
     Encogiéndose de hombros , el hombre responde :
     - ¡ No hay mucho que contar ; mi esposa me dijo que me pusiera aquí !



                        « La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios con alegría » 
Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , nacionalizada india .

lunes, 3 de julio de 2017

EXAGERACIONES L

   
                                                           ¡ ERA TAN ...TAN !




★... FLACO el hombre ... que cuando murió , lo enterraron un 28 de diciembre ,
        y los gusanos tuvieron que pasar por inocentes .



★... TACAÑO mi tío ... que que ni siquiera ... manda saludos para la familia.



★... ALTO el manzano ... que si se caía alguna manzana , llegaba al suelo podrida .



★... INTELIGENTE el pollito .... que en lugar de decir pi , decía 3,14… 



★... TONTO mi primo... que se puso a jugar a las cartas , y se pinchó con el as 
       de espadas.



★...VIEJO el hombre ... que vio el arcoiris , cuando aún era en blanco y negro.



★...GRANDE la iglesia ... que el cura tenía que repartir las ostias en moto.



★...GORDA  la mujer ...que cuando iba a la farmacia a pesarse , la báscula le entregaba
       su peso en fascículos .




                   « La alegría de ver y entender , es el más perfecto don de la naturaleza »
                  Albert Einstein ( 1879-1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .