viernes, 30 de junio de 2017

MISCELÁNEO CII




★Van a ahorcar a un barbero , y al preguntarle cuál es su última voluntad , 
    contesta:
   - ¡ Que me traigan a mi amigo el abogado . Lo quiero pelar !



★- ¡¡María ... Haz las maletas que nos ha tocado la lotería !!!
   - ¿¿ Ropa de invierno o de verano ??
   - ¡¡ Cógela toda que te vas con tu madre !!



★- ¡ Jaimito , la “M” con la “A” !
    - ¡“ MA ”!
    - ¡ Ahora , repetido !
    - ¡ MAMA !
    - ¡ Muy bien , ahora con tilde !
    - ¡ Matilde !



★- ¡ Nunca pensé que llegaría a Marte …
       ¡¡ y ya es miércole !!!



★Un chino quiere planear sus vacaciones y consulta al servicio 
   meteorológico :
   - ¿Cuál es el pronóstico del tiempo para esta tarde?
   - ¡ Parcialmente lluvioso !
   - ¿Y para mañana?
   - ¡ Parcialmente soleado !
   - ¡ Dígame  ! ¿qué tal son sus pronósticos?
   - ¡ Parcialmente acertados !



★-¿Es aquì el club de los suicidas?
   - ¿Ves ese precipicio?
   - ¡ Si !
   - ¡ Pues abajo !



★- ¡ Mi hijo está en clase de flamenco !
    - ¿Y le va bien?
    - ¡  Lo que mas le está costando ... es meter la cabeza bajo el agua !



★- ¡ Cariño, tengo que confesarte una cosa. Los gemelos no son tuyos !
   - ¿ Ninguno de los dos?



« Todos los mortales andan en busca de la felicidad , señal de que ninguno la
   tiene . Ninguno vive contento con su suerte » 
                         Baltasar Gracián  ( 1601 - 1658 ) Escritor español .

jueves, 29 de junio de 2017

CHISTES DE ANIMALES LV




★En una cabeza , un piojo se encuentra a otro que está llorando:
   - ¿Por qué lloras? - le pregunta. 
   - ¡ No pasa nada; es que me ha entrado champú en los ojos...!



★- ¡ El animal más feroz que hay , es el león !
   - ¡ Difiero !
   - ¡ El animal más fiero que hay ... es el león !



★- ¿Tiene pollitos?
   - ¡ Sí !
   - ¡ Deme 50 !
   - ¿Tiene una granja?
   - ¡ Sí , pero se me mueren !
   - ¿Y eso?
   - ¡ No sé , o no los planto bien o los riego demasiado !



★- ¡ Noé ! ¿Has llenado ya el arca?
   - ¡ Me queda el último animal !
   - ¿ Cual ?
   - ¿ Cual va a ser? ¡ El del-fin !



★ - ¡ Me he comprado un pájaro carpintero !
    - ¿Y dónde está?
    - ¡ Barnizando unas puertas !



★ - ¿Los bomberos?
    - ¡ Sí , dígame !
   - ¡ El zoo está ardiendo !
   - ¡ Ya vamos , intente controlar las llamas !
   - ¡ Lo intento ... pero no dejan de escupirme !



★- ¿ Qué te pasa?
   - ¡ Que se me ha muerto el gato !
   - ¿ Quieres que te compre uno igual ?
   - ¿ Y para qué quiero yo ... dos gatos muertos?



★- ¡ Murió mi perro y mis padres me regalaron un gato . Murió el gato
       y trajeron un hámster . A ver si paran ... porque se me está acabando el
      veneno !



« La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien
   se regocije de su propia conducta » 
    Romain Rolland ( 1866 – 1944 ) novelista y ensayista francés . Nobel en 1915.

miércoles, 28 de junio de 2017

CHISTES DE AMIGOS LV





★- ¡ Estoy aquí para lo que necesites !
   - ¿Te puedo llamar?
   - ¡ Ahora no !



★ - ¿Tú qué haces cuando no quieres discutir con alguien?
    - ¡ Le doy la razón !
    - ¡ Eso no te lleva a ningún lado !
    - ¡ Estoy totalmente de acuerdo !



★- ¡ Hoy me he emocionado , mi hijo se ha levantado y se ha vestido por 
        primera vez solito !
    - ¿El de 35 años o el mayor?



★ - ¿Qué tal tu adicción a la violencia?
    - ¡ Lo he dejado en manos de profesionales !
    - ¿Psicólogos?
    - ¡ Sicarios !



★ - ¡ Tu problema es que siempre le das la razón a los imbéciles !
     - ¡Tienes razón !



★- ¡ Hombre , cuánto tiempo ! ¿Qué tal Paco?
   - ¡  Pues bien , aquí , mi mujer y yo esperamos un niño !
   - ¡ Ah si ! ¿ para cuando ?
   - ¡ Para ahora , que sale de natación !



★ - ¡ Tengo memoria fotográfica !
    - ¡ Entonces recordarás que me debes 20 euros !
    - ¡ Negativo !



★- ¡  Tío ! ¿Qué haces con la cabeza en las vías del tren?
    - ¡ Me ha dejado mi novia !
    - ¿Y no podía haberte dejado en otro sitio?




    « El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de
       adaptación del individuo »
   Sigmund Freud. ( 1856 – 1939 )Médico neurólogo austríaco , de origen judío .

martes, 27 de junio de 2017

CHISTES DE TRABAJOS XLV


★ - ¿ Por qué tienes una colección de fotos , de gente saludándote desde el agua?
     - ¡ Son de cuando fui socorrista . Me costaron el despido !



★-¿Te gusta el trabajo en el CNI ?
   - ¡ Sí , el único problema es que nadie sabe donde están los baños !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Son servicios secretos ! 



★- ¿De qué trabajas?
    - ¡ Soy dependienta !
    - ¿De ropa?
    - ¡ No , de mis padres !



★- ¡ Ya veo que has empezado a trabajar en la obra ! ¿cómo te va?
   - ¡ Pues ... aquí andamios !



★Dos colegas hablando:
   - ¡ Oye ! ¿sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales , sólo vamos 
       a trabajar los lunes?.
  - ¿Todos los lunes? ¿Y no cae ninguno en fiesta?



★- ¡ Los ordenadores están actualizados !
   - ¿ Ha revisado todos?
   - ¡ Sí , jefe !
   - ¿Uno por uno?
   - ¡ Uno !



★  - ¡ Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria !
     - ¿ Y la universidad ?
     - ¡ No , ahí contrataron a otro albañil…!



★- ¿ Cuántas personas trabajan en tu oficina?
   - ¡ Aproximadamente una ... de cada cuatro !





« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                   Elbert Hubbard ( 1856 -1915 ) Ensayista estadounidense .

lunes, 26 de junio de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXI





★- ¡ Hemos tenido que amputarle brazos y piernas a su amigo !
   - ¿ Puedo verlo , doctor?
   - ¡ Sí , pero use un poco de tacto !
   - ¡ Claro !
   - ¡ Pase !
   - ¿QUÉ TAL TRONCO ?



★- ¡ Doctor , doctor , me duele aquí !
   - ¡ Pues... váyase allí !



★- ¡ Doctor , me sigue doliendo ¡
   Y el doctor le responde... :
   - ¡ Doliendo ... no le sigas !



★ - ¡ Doctor, estoy muy preocupado , no recuerdo nada de lo que hago !
    - ¡ Tranquilícese, seguro que encontramos solución ; cuénteme , desde hace
        cuento que nota esto? 
    - ¿ Qué noto el qué? ¿De qué me está hablando? 



★- ¡ Doctor , la boca me sabe muy mal !
    - ¡ Pues ... no se la coma !



★- ¡ Doctor , no me encuentro  bien !
   - ¡ Pruebe ... con otro espejo !



★- ¡ Doctor , soy melómano !
   - ¡ Pues ... deje el melón !



★- ¡ Lo que me enteré el otro día; el doctor va a casarse con una paciente suya !
   - ¿Y qué tiene de malo eso?
   - ¡ Pues ... que es un médico veterinario !





                   « La alegría consiste en tener salud y la mollera vacía »
                   Antonio Machado ( 1875 -1939 ) Poeta y prosista español .

viernes, 23 de junio de 2017

MISCELÁNEO CI



★- ¡ Hola , quería ingresar en el Club de los Despistados !
   - ¡ Pues no creo que tenga problemas para entrar , pero... aquí no es !



★ - ¡ Toc ! ¡ Toc ! ¿Está el señor García?
    - ¡ Sí , pero no recibe a nadie !
   - ¡ Si no quiero que me reciba ... quiero que me pague !



★- ¡ Toc ! ¡Toc ! ¿Está el señor de la casa?
   - ¡ Lo siento , pero ha muerto !
   - ¡ Si es así , no lo moleste ... ya volveré otro día !



★- ¡ Toc ! ¡Toc ! ¿Está Dios?
   - ¡ Lo siento , Dios no vive aquí !
   - ¡ Qué raro ... A mí me habían dicho que estaba en todas partes !



★Durante la proyección de una película ,un acomodador recorría el cine 
   controlando que todo esté en orden . De pronto en una fila de asientos encuentra
   a un hombre acostado sobre cinco butacas y le dice :
   - ¿Que lindo eh?¿ Le traigo unas palomitas de maíz y una coca cola también?
   El hombre contesta :
   - ¡ No , una ambulancia por favor , me he caído del piso de arriba !



★Dice él :
   - ¿  Cómo estás muñeca? 
   - ¡ De maravilla ... tobillo !. 



★Un amigo pregunta a otro :
    - ¿ Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
    - ¡ No tengo idea !
    - ¡ Hora de ... mandarlo a reparar !



★Había una vez dos hermanos gemelos muy muy avaros , terriblemente avaros 
   A los veinte años , uno de los dos se fue a América . Treinta años más tarde ,
   regresa y abraza a su hermano . El recién llegado se lo queda mirando y le dice :
   - ¡ Hermano mío ! ¡ Es increíble ! ¡ Cómo te ha crecido la barba !  ¡La tienes
       larguísima ! 
  - ¡ Hombre ! ¿y qué querías? ¡ Cuando te fuiste te llevaste la maquinilla de afeitar...!



    « El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias » 
                        Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .


jueves, 22 de junio de 2017

CHISTES DE COMIDAS LIII





★Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado , y le pregunta al frutero:
   - ¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
   Y le contesta el frutero:
   - ¡ Perdone Señora , pero usted piensa comerlas o ... platicar con ellas !




★- ¡ Estás obsesionada con la dieta !
    - ¿ Pero qué dices Calorías ?
    - ¡ Carolina !
    - ¡¡¡ Eso !!!





★- ¡ Hola ! ¿qué hay de menú?
   - ¡ Tenemos 3 primeros y 3 segundos para elegir !
   - ¡ Ni modo ... En 3 segundos no me da tiempo !





★- ¿ De qué graduación prefiere su licor , señor?
   - ¡ Universitario , si es posible !




★- ¿Quiere un buen vino de mesa?
   - ¡ Prefiero el vino de uva , aunque no sea tan bueno !




★- ¡ Comer pepinillos es desastroso para tu salud . En un reciente estudio ,
        se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en
       1849 ... han muerto !




★- ¡ Soy el Inspector de Sanidad y he de decirle que su basurero ... es un asco !
   - ¡ Pero si ésta es la cocina , señor !





★- ¡ Oiga... Tiene un pepino en la oreja !
   - ¿ Cómo dice?
   - ¡¡¡ Que tiene un pepino , en la oreja !!!
   - ¿ Le importaría decírmelo por la izquierda?¡ Es que tengo un pepino en la
        otra oreja !






                 « La función química del humor es ésta : 
                    cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
                           Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) escritor chino .

miércoles, 21 de junio de 2017

CHISTES DE ANIMALES LIV





★Está un hombre cuidando su huerto , cuando  de repente , encuentra un caracol
    entre las lechugas . Así que , para que no se las coma , lo coge y lo lanza todo lo
    lejos que puede . Al cabo de diez años , el hombre está mirando la tele en el salón
    cuando , de repente , oye que alguien da golpecitos al cristal de la ventana . Se
    acerca y se encuentra al caracol que le dice :
    - ¡Oye! ¿se puede saber a qué ha venido lo de antes ?



★Un africano que le tocan 10 millones de euros en el euromillón .
   De la alegría que le entra ,va por todos sitios diciendo "Soy rico!! Soy rico!!"
   Va por Madrid : "soy rico!! soy rico!!"
   Subiendo al avión para irse a su aldea : "Soy rico!! Soy rico!!"  
   Llega a su país : "soy rico!!"
   Va por la selva : "Soy rico!! Soy rico!!"
   En eso que lo ve un tigre y ... se lo come de un bocado , y dice el tigre :
   - ¡ Pues tenía razón el tipo este , era rico rico !



★Dos amigos :
   - ¡ Adivina por qué a las abejas les encanta casarse muchas veces !
   - ¡ No tengo idea ! - dice el amigo .
   - ¡ Para poder estar luego ... de luna de miel !



★Entra una vaca a una cafetería y pide una Cocacola . En eso que un señor
    se acerca al camarero y le dice : 
   - ¿ Oiga , usted no cree que es raro que una vaca entre aquí y se pida una
       Cocacola ? 
   - ¡ La verdad es que si , muy , muy raro . Normalmente pide Pepsi ! 



★Un rebaño de ovejas está paciendo en un prado cuando de pronto se pone a llover . 
    El pastor reacciona de inmediato y ordena a su hijo : 
    - ¡ Lleva las ovejas al establo , rápido , que la lana se encoge con el agua !



★Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía :
    - ¡ Pero José , está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a
        una persona !
   Y José le contestaba :
   - ¡ Maestra , usted se equivoca . La palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás !
   Ella le respondió :
   - ¡ No debes de creer en esas cosas , porque ya te dije que estaba científicamente 
       comprobado que eso no puede ser !
   José , enojado , dijo a su maestra :
   - ¡ Cuando yo muera y vaya al cielo, le preguntaré a Jonás !
   Y la maestra, que no creía en Dios , le dijo :
   - ¿ Así ? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?
   José le contestó inmediatamente :
   - ¡ Pues , entonces le pregunto a usted !



★En un zoológico , dos jirafas están hablando y una le dice a la otra :
   - ¿Te enteraste de que ayer incendiaron la jaula del oso?
   - ¡ No me digas ! ¿Y ya se sabe quién lo hizo?
   - ¡ No , pero se sospecha de la llama !



★Un elefante y un ratón está dando un paseo por el desierto. El ratón le dice al elefante:
   - ¿No te importa que camine bajo tu sombra media horita? ¡ Después , si quieres ,
       podemos cambiar !



              « Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya » 
                                                               Proverbio chino  .

martes, 20 de junio de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LVI


★Entra un sujeto a una cantina con una cucaracha y le dice al cantinero :
 - ¡¡ Cantinero.! Sírvame un whisky para mi y uno para mi cucaracha !!
 Y el cantinero queda sacado de onda por la cucaracha...
 El sujeto le dice :
 - ¡ Le apuesto este trago a que mi cucaracha carga la botella de wisky !
 El Cantinero comienza a reírse y le dice :
 - ¡¡ Esta bien ,  si la cucaracha carga la botella no le cobro el trago , pero si no
      la carga se lo cobro doble.!!
 Pone la botella en la mesa y la cucaracha sin problema la carga....
 El cantinero sin poderlo creer , queda sorprendido ... Y antes que pudiera decir
 algo le dice el sujeto :
 - ¡¡ Cantinero... Le apuesto la botella de whisky contra mi reloj de plata,  a que
       mi cucaracha puede cargarme con todo y silla !
 EL Cantinero sin pensarlo acepta diciendo :
 - ¡ Es física mente imposible que una cucaracha , cargue a una silla y menos con 
     una persona de pilón ...!
 Entonces la cucaracha , lo cargó sin ningún esfuerzo.
 Ya todos los de la cantina estaban sorprendidos .
 Entonces le dice al cantinero Cantinero :
 - ¡ Hagamos un trato ... si la cucaracha carga esta mesa y sobre de ella a todos los
     que están en la cantina , nos dará gratis a todos , barra libre para beber toda
     la noche . Y si no los carga , yo le regalaré mi Nissan nuevo.!!
 El cantinero después de pensarlo un momento .... Acepta .
 Entonces , en ese instante todos los de la cantina incluyendo al cantinero y al
 sujeto comenzaron a subir a la mesa sujetándose de lo que pudieran . Quedaron
 todos hechos bolita y a media mesa les colgaban los pies , todos viendo a la
 cucaracha y esperando que los cargara ....
 La cucaracha comenzó a calentar los músculos ....
 Pero en ese momento , entra un borrachito y observa a todos en la mesa
 amontonados y colgando viendo a la cucaracha...
En ese momento la aplasta y dice :
 - ¡ Tanto miedo ... por una cucaracha !





★Estoy desconcertado y triste:
    - ¡ Si bebo alcohol , me llaman ¡ alcohólico !
       pero si bebo Fanta , nadie me dice ¡ Fantástico !




★Un hombre que le dice a su mujer:
   - ¡ Cariño , voy con los amigos a tomarme unas cervezas al bar !
   - ¡ Vale ... pues entonces pégame ahora... que luego me desvelo !





★ El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
    - ¡ Mijo ! ¿ son estas horas de llegar ?
   y el borracho le responde :
   - ¡ Lo que pasa es que éste es el único lugar ... abierto a esta hora !





★Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía :
  - ¡ Señor policía ¿me puede decir la hora?
  - ¡ Faltan 10 minutos para las 11 a.m. !
   - ¡ Entonces a las 11 me limpia los zapatos.
   Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él .
   Al llegar a una esquina pierde de vista al niño y justo allí se encontraba un 
   borracho , al que le pregunta :
   - ¡ Señor! ¿vio pasar corriendo a un niño?
   - ¿ Primero dígame porqué lo seguía ?
   - ¡ El niño me preguntó por la hora , yo le dije que faltaba 10 minutos
       para las 11 a.m. y el muy insolente me dijo que a las 11 le limpiara los zapatos !
   - ¡ Entonces señor policía ! ¿ qué apuro tiene usted si todavía faltan 5 minutos?





★Iba un borrachito caminando por una acera y de pronto choca con un poste y se
   cae al suelo; el borrachito se levanta y vuelve a caminar ; vuelve a chocar y se vuelve
   a caer y así sucesivamente . Como a la novena vez se para el borrachito y dice :
   - ¡ Pero ... como me tienen rodeado !





★ - ¡ Ayer no me debí emborrachar mucho , al final llegue a casa y desperté en el sofá !
    - ¡ Paco , ayer la fiesta fue en tu casa !





★Un borracho que llega a casa y su mujer le dice :
   - ¿De dónde viene Pepe?
   Y el borracho responde:
   - ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe? ¡ pues de José !




         «  Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su premio »
    Khalil Gibran (1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe ,


lunes, 19 de junio de 2017

CHISTES DE LOCOS XXVI




★Un policía transita por la avenida Libertador de Caracas y ve que hay dos locas
    sentadas en un muro ; el policía se detiene y les dice :
    - ¡ Hey , ustedes , bájense de allí !
    Las locas se bajan y el policía les pregunta :
    - ¿Y ustedes quienes son?
    - ¡ Ay ! ¿ No te acuerdas? ¡ Las del muro !



★En la consulta del psiquiatra :
   - Doctor , cada noche tengo el mismo sueño : empujo una puerta con una palabra 
     escrita encima . Empujo , empujo y empujo , pero nunca consigo abrirla !
  - ¿Y qué hay escrito en la puerta?
 - ¡Tirar !



★Un loco se pasea arrastrando un cordel tras de sí . Se acerca a un guardia y le 
    pregunta :
    - ¿ Ha visto pasar al Hombre Invisible?
    - ¡ No ! - le responde el guardia .
    - ¡ Pues si lo ve ... dígale que he encontrado a su perro !



★En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto . Uno le 
    dijo al otro :
   - ¡ Mira que rápido van los árboles !
   Y el otro le contesta :
   - ¡ A la vuelta volvemos en árbol !



★Un loco se ha pasado un año en el manicomio , porque se creía que era un grano de
   trigo . Al final se cura y le dan el alta . Cuando llega a su casa ve una gallina y se echa 
   a temblar :
   -¿Y ahora qué te pasa? - le dice su mujer -¡ Si ya sabes que no eres un grano de trigo ! 
   - ¡ Yo sí que lo sé . Pero ... ! ¿ lo sabe la gallina ?



★Un hombre  fue a un manicomio a visitar a los locos y le preguntó a otro señor , 
    que estaba por allí : 
   - ¿Y este por qué esta aquí ?
  - ¡ Porque cree que es Dios !
  - ¿Y usted cómo sabe que no lo es?
  - ¡ Porque yo ... soy Jesucristo !



★Un hombre va de visita a un manicomio , y el director le explica :
    - ¡ En el primer piso están los que sufren una locura leve ; en el segundo , los que
        están un poco peor ; en el tercero , los que llevan años fatal... y así hasta el piso
        diecinueve , donde están los locos más peligrosos !
    - ¿Y arriba, en el piso número veinte? 
    - ¡ Ah , ahí está mi despacho !



★Un loco comparece ante un juez:
   - ¡ Se le acusa de haberle lanzado tomates a su vecino !
   - ¡ Sí , es verdad , fui yo quien se los lanzó !
   - ¡ Pero no me diga que unos simples tomates , pudieron causarle esos chichones
        tan grandes...!
   - ¡ Es que no pude encontrar tomates naturales y ... tuve que usar tomates en lata !






« La alegría es una de las pocas emociones 
                     que uno no puede fabricar »
    Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul David Hewson ,
                                músico irlandés dela banda de rock “ U2”

viernes, 16 de junio de 2017

MISCELÁNEO C




★Una persona con dificultad para oír se encuentra con un amigo en la calle y 
    entusiasmado le comenta:
   - ¿Sabes? ¡Compré un aparato para la sordera que es de última tecnología , 
       es lo mejor que hay , tiene una fidelidad y una sonoridad increíbles !
   - ¡ Que bien y dime ...! ¿Cuánto te ha costado?
   - ¡ Ayer por la mañana !



★ - ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
    - ¡ Depende del tiempo !
    - ¡ Vale , supongamos que llueve !



★ - ¡ Hola buenas ! ¿Tiene pastillas contra la exageración? 
     - ¡ Si claro ! ¿ cuántas desea? 
     - ¡ Deme unas 47362512212 cajas !



★- ¡ Por alguna razón que no alcanzo entender , aunque los dos comamos lo 
        mismo , tú estás flaca y yo engordo sin parar ! 
   - ¡ Es cuestión de constitución mujer , no te desesperes ! 
   - ¡ No me digas , pues ya me estás diciendo en qué artículo de la constitución
       dice que yo tengo que ser gorda ! 



★- ¡ Hola ! ¿ qué es eso que traes en la bolsa? 
   - ¡ Una granada de mano y una pistola ! 
   - ¡ No , eso no , lo de la otra bolsa ! 
   - ¡ Ah , palomitas ! 
   - ¡ Lo siento , no se puede entrar con palomitas al cine ! 



★ - ¡ Ayer fui a la playa con un amigo. Es un fiera ; se metió bajo el agua
        y contenió la respiración debajo del agua cuatro minutos ! 
    - ¿ Será contuvo ? 
    - ¡ No que va , sin tubo ni nada... Una fiera !



★- ¡ Me encanta ducharme todos los días a primera hora , con música ! 
   - ¡ A mi ... con agua !



★Un tipo que cae desde un décimo piso ; todo el mundo acude al lugar del 
   suceso y la gente preguntando... ¿qué ha sucedido?
   El tipo que acaba de caer , se levanta del suelo y sacudiéndose la ropa, responde...:
   -  ¡ No lo sé, acabo de llegar !



         « La felicidad que se vive  , deriva del amor que se da » 
                    Isabel Allende ( 1942-? ) Escritora chilena .

jueves, 15 de junio de 2017

CHISTES DE NIÑOS LV



★Estaba el padre , vistiendo a Jaimito . En esto , cuando llegó la hora de ponerle los
   calcetines , el padre no los encontraba por ningún lado... le pregunta a Jaimito :
   - ¿Sabes donde pone tu madre los calcetines? 
  Y Jaimito le responde :
  - ¡ Aquí , en los pies...!



★La mamá de Luis  , había tenido gemelos , por lo cual su papá le dice : 
   - ¡ Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela ! 
   - ¡ Sí papá ! -  contestó Luis. 
   Cuando regresó Luis de la escuela , el papá le preguntó: 
   - ¿Qué te dijo la maestra? 
   - ¡ Que muchas felicidades por el bebe ! 
   Por lo que el papá le dice muy enojado : 
   - ¡ Que no le dijiste que eran dos! 
   - ¡ No , guardé el otro ... para la otra semana !



★- ¡ Papá ! ¿ África está lejos?
   - ¡  No debe de estarlo , porque en la fábrica trabaja un negro y viene todas las
         mañanas en bicicleta !



★- ¡ Mamá, mamá ! ! En el cole me llaman enano !
   - ¿ Y por qué no les pegas?
   - ¡ Ya lo intento ... pero se suben a la mesa !



★- ¡ Jaimito ! ¿ por qué fue tan importante “Charles Darwin” para la ciencia?
   - ¡ Porque tenía muchísima memoria , maestra !
   - ¿ Por qué respondes eso Jaimito?
   - ¡ Porque en la estatua del parque de “Darwin” ponía “ a la memoria de Darwin” !



★- ¿ Jaimito , usted a qué vino a clases ... a hablar con el compañero o a estudiar? 
   - ¡ Le voy a ser franco profesor , yo vine a dormir , pero como no se calla me está 
        resultando imposible ! 



★- ¿ Hijo , qué tienes a primera hora en el colegio? 
   - ¡ Pues , todos los días lo mismo mamá ... sueño ! 



★- ¿ Jaimito , puedes decir por qué llegas tarde a colegio? 
   - ¡ Una señora perdió un billete de 500 euros ! 
   - ¡ Muy bien , y le ayudaste a buscarlo .. ! 
   - ¡ No profe , yo pisé el billete para que no lo viera , pero ... la vieja no se iba ! 





« No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir . Vivid
 vuestras horas , vuestros minutos. Las alegrías son como flores que la lluvia mancha
  y el viento deshoja »
               Edmond Gouncourt ( 1822 - 1896 ) Novelista y naturalista francés.

miércoles, 14 de junio de 2017

CHISTES DE LADRONES XXXIV



★- ¿ Cómo has sido capaz de estafar a las personas que confiaban en ti?
   - ¡ Es que a las que desconfían de uno , no hay manera de estafarlas !



★Un juez le pregunta al acusado :
    - ¿Y cómo se las arregló usted , para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? 
    - ¡ Señor Juez , yo no doy clases gratis !



★Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita…:
    -¡¡¡Todas las prostitutas perras a la izquierda y todos los afeminados la derecha !!!
    Y se queda un borracho en el centro… y el ladrón le dice :
    - ¿Y usted qué? ¿¿¿ Es sordo o qué ???
   El borracho le contesta :
   - ¡ Nooo , pues aquí sorprendido , con la clase de amistades que tengo!.



★- ¡ Arriba las manos , esto es un atraco ! ¿tiene algo de valor?
   - ¡ Nada de nada ! ¡Soy un cobarde!



★En una iglesia , entraron a robar , porque ese pueblo era muy pobre.
   Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo :
   - ¿Quién anda ahí?
  Y ellos dijeron :
  - ¡ Unos ángeles !
  Y el padre les dijo : 
  - ¿Por qué no vuelan?
  Y ellos dijeron : 
  - ¡ Porque somos pichones !



★Un ladrón va a comprar una pistola ; el vendedor le dice de cuántas balas quieres ...
   de ochos o seis .
   - ¡ Déjeme ... ya regreso !
   Fue al banco , a preguntar cuantos trabajaban .



★- ¡ Ayer llamé a la policía , porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron
        hasta los vasos !
   - ¿Y los detuvo? 
   - ¡ Sí , sí , los de tubo también !



★Llama un chino a la policía :
   - ¡ Policía , hay un lobo !
   - ¡ Pues llame al zoológico !
   - ¡ No , es que están lobando un banco !





                                   « La alegría es , ante todo , fomento de la salud »
                                Joseph Addison (1672- 1719) escritor y político inglés .

martes, 13 de junio de 2017

CHISTES DE MATRIMONIOS LXV




★- ¡ Pepe , nuestra hija bajó a por pan antes de ayer , y aún no ha vuelto ! ¿Que hacemos?
   - ¿Queda pan de molde?



★-¿Cómo habéis llamado al niño?
   - ¡ Elengendro !
   - ¿ Será Alejandro ?
   - ¡ Tú no le has visto… !



★- ¿ Qué es lo mejor que ha hecho en la vida?
   - ¡ Una paella que hice este verano !
   -¿Y sus hijos?
   - ¡ En el colegio !



★ - ¡ Bueno ! ¿ y cómo vas a llamar al niño?
    - ¡ Pues , como se parezca al padre ... con un silbato !



★ - ¿ Mi amor , puedes cambiar al bebé? 
    - ¡ Bufff ! ¿ tu crees que nos darán algo por él?



★ A las tres de la mañana el teléfono suena sin parar . 
    El padre de familia salta de la cama , sobresaltado. 
    - ¡ Diga ! 
    - ¡ Oiga , la familia Silva! 
    - ¡ Pues no oiga... A estas horas la familia ronca !



★- ¡ Si volviéramos a nacer ! ¿te casarías otra vez conmigo?
   - ¡ Bueno , el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra !



★Antes del matrimonio: 

ÉL   : ¡ Sí ! ¡ Por fin . Que duro fue esperar ! 
Ella : ¿Quieres dejarme? 
ÉL   : ¡NO... Ni siquiera lo pienses ! 
Ella : ¿Tú me amas? 
ÉL  : ¡ Por supuesto, una y otra vez !
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? 
ÉL   : ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 
Ella : ¿Me besarías? 
ÉL  : ¡ En cada oportunidad que tenga !
Ella : ¿Te atreverías a golpearme? 
ÉL  : ¿Estás loca? ¡ No soy ese tipo de persona !
Ella : ¿Puedo confiar en ti? 
ÉL  : ¡ Sí !
Ella : ¡Mi amor! 

Después del Matrimonio: 
Lea de abajo a arriba 




« El primero en pedir disculpas , es el más valiente . El primero en perdonar , es el más
   fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
  Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica  , más conocido
  como  Francisco . 


lunes, 12 de junio de 2017

¡ NO ES LO MISMO ! XVIII





★... Decir " La Prisión Modelo"... que ... "Un modelo de prisión ".


★... Decir " Juan , molesto por el encierro de su perro" …que…" Molestó Juan a
       su perro ... por el encierro " . 


★... Decir " ¡¡ Tómate la otra !! "... que  …" La otra toma té "


★... Decir " Derramá la sal " ... que " Sal de la rama  " .


★... Decir " La pérdida de tu madre " …que ... " La perdida ... de tu madre "


★... Decir " Una cinta negra " .. que .."Una negra encinta " .


★...Decir " El cumpleaños de un poeta célebre"... que … " Celebre el cumpleaños de
      un poeta ".


★...Decir " Yo me baño en el río" ,…que ..." Yo me río en el baño " .



« Concédeme , Señor , buen humor , para que sepa gozar de un poco de felicidad
    en esta vida y para que permita a otros gozar de ella »
Tomás Moro ( 1478 – 1535 ) pensador , teólogo , político , humanista y escritor inglés .


viernes, 9 de junio de 2017

MISCELÁNEO XCX





★ - ¡Toc ! ¡Toc! ¿Ya ha vuelto tu padre?
    - ¡ No , y es inútil que siga esperando !
    - ¿Por qué?
    - ¡ Porque aún no ha salido de casa !



★Un señor acaba de poner flores sobre la tumba de su amada . Ve a un chino que
   está colocando un plato de arroz en una tumba cercana , y le dice en tono burlón : 
  - ¡ Me gustaría saber a qué hora subirá su amigo a comerse el arroz !
  - ¡ A la misma hora que subirá su amad ... a oler las flores !



★- ¡ Quisiera un pañuelo de cabeza , para mi mujer !
    - ¿De qué color?
    - ¡ Es igual. De todas formas va a venir a cambiarlo !



★ - ¡ Hola , le llamo del 1004 !
    - ¿Cómo? ¡ Eso es imposible ... Si hasta el 1876 no se inventó el teléfono…!



★- ¿Cuál es el apellido que tiene más A?
   - ¡ OCHOA !



★Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero . Va al aeropuerto a que el piloto
   le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa
   a dar una vuelta . El piloto le dice que 50.000 pesos . 
   - ¡ Pero ! ¿Cómo? ¡ Es mucho dinero !
   Y el piloto le ve y le dice :
   - ¡ Bueno entonces , vamos hacer un trato : yo le doy una vuelta por toda la ciudad ,
        si usted no grita arriba , no me paga !
   - ¡ Okay , ya nos estamos entendiendo !
   Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa , y el piloto que era acróbata
   empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza .
   Y le dice al señor :
   - ¡ Bueno , ni modo perdí ... usted no gritó !
   - ¡ Pues , si no grité ni cuando se cayó ... mi señora !



★- ¿ Es aquí el club de la paciencia ?
   - ¡ Si , hasta mañana no abrimos !
   - ¡ Lleva diciéndome lo mismo , tres meses !
   - ¡  Le estamos poniendo ... a prueba !



★Dos astronautas conversan :
   - ¡ Me han dicho que estuviste de vacaciones en la Luna . Cuéntame ....! 
      ¿ fue todo tan bien ?
  - ¡ Qué va , fue un desastre , la luna estaba…llena !




« Donde no hay humor no hay humanidad . Donde no hay humor existe el campo
   de concentración »
                Eugène Ionesco ( 1909 – 1994 ) dramaturgo y escritor rumano .

jueves, 8 de junio de 2017

CHISTES DE ABOGADOS XLVII






★- ¡ Se introdujo de noche en la tienda y robó un vestido !
   - ¡ Para mi mujer , señoría !
   - ¿3 noches seguidas?
   - ¡ Me lo hizo cambiar dos veces ... la cabrona !



★- ¡  Paco , soy tu abogado , pero no sé ! ¿ Cómo se te ocurre matar a tu mujer ,
         ahora con 88 años?
   - ¡ Cosas que uno va dejando , va dejando…!



★- ¿ Roció con ácido a un jugador de baloncesto?
   - ¡ Sí , señoría. Jugaba de base !
  - ¿Y qué?
  - ¡ El entrenador dijo que ... lo neutralizara !



★- ¡ Montero , de homicidios ! ¿Qué tenemos?
   - ¡ La victima ha aparecido colgada de una soga !
   - ¿Hay nota de suicidio?
   - ¡ No !
   - ¡ Pues ... ponle un siete !



★- ¡ A su suegra se le posó una mosca en la cara !
   - ¡ Sí , señoría !
   - ¿Y usted dijo "no se mueva" ?
  - ¡ Si !
  - ¿Y era necesario usar un lanzallamas y una maza?



★Al imputado :
   - ¿Le han leído sus derechos?
   - ¿Para qué? ¡ Si yo sé leer solito !



★ - ¡ Me dijeron que cantara , canté : la cárcel se inundó y me escapé nadando !
    - ¡ Mientes ! 
    - ¿Cómo lo has descubierto?
    - ¡ Porque tú ... no sabes nadar !



★- ¿Y cuántos años me pueden caer , señor abogado?
   - ¡ Si me presta una calculadora .... en media hora se lo digo !



     « Algo malo debe tener el trabajo , o los ricos ya lo habrían acaparado »
        Mario Moreno, Cantinflas ( 1911–1993) actor y comediante mexicano.


miércoles, 7 de junio de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXX





★Un tío ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación . Una enfermera
   empieza a tomarle los datos ; el nombre , la compañía del seguro , etcétera.
   - ¿ En caso de emergencia , a quien avisamos ?
   - ¿ Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
   - ¡ Bueno... si...!
   - ¡ En ese caso , llame corriendo a un doctor !



★- ¿ Alguna vez ha cometido errores en su vida, doctor? 
   - ¡ Me da pena reconocerlo ... pero así es... !
   - ¿En que consistió ese error ?
   - ¡ En que curé a un millonario ... en sólo una visita !



★- ¡ Doctor ! ¿ podría decirme cómo va progresando mi marido?
   - ¡ Lo mas bien señora , si sigue así ... mañana le hacemos la autopsia ! 



★Un médico va por el cementerio , y se levanta un muerto que le dice : 
   - ¿ Doctor , doctor , me da algo ... para los gusanos?



★Un paciente entra en la consulta del medico:
   Doctor   : ¿ Qué es lo que le ha traído por aquí ?
   Paciente : ¡ Una ambulancia ! ¿ por qué ?



★- ¡ Esta tarde voy a a llevar a mi hijo al oculista !
   - ¿ Ah sí ? ¿Y cómo es eso? 
   - ¡ Porque no puede ni ver ... los libros de texto !



★Un tipo entra en un bar y empieza a gritar :
   - ¡Vamos , todo el mundo fuera , tienen que salir todos ya del bar !
   El propietario , furioso , le pregunta a qué viene tanto escándalo , y el hombre le
   responde : 
  - ¡ Lo siento, pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café ... solo !




★- ¡ Doctor , doctor ! ¿salí bien de la operación?
   - ¡ Muy bien hija mía , muy bien . Pero no soy doctor ... soy San Pedro !






        « No hay medicina que cure lo que no cura la felicidad »
Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor , novelista y cuentista colombiano . 
Nóbel de Literatura en 1982 .

martes, 6 de junio de 2017

CHISTES DE TRABAJOS XLIV



★- ¿ A qué te dedicas?
   - ¡ Soy jurista !
   - ¿De verdad?
   - ¡Te lo juro !



★- ¿ A qué te dedicas?
   - ¡ Soy delantero !
   - ¡ Ah ! ¿Juegas a fútbol?
   - ¡ No, vendo delantales !



★- ¡ Oye , Paco ! ¿en tu trabajo buscan gente?
   - ¡ No , hacemos lavadoras, para buscar gente pregunta a la policía o la Guardia Civil !



★- ¡ Rodríguez ! ¿ lo sabe que no se puede dormir en el trabajo verdad?
   - ¡ Claro…con el ruido que usted hace , es imposible !



★-  ¡ ESTOY HARTO DE QUE HABLEN A MIS ESPALDAS !
   - ¡ Señor , usted es taxista !
   - ¡ Ah , sí,  es cierto !



★-¿Sigues trabajando en el taller de neumáticos ?
   - ¡Tuve que dejarlo !
   - ¿Por qué?
  - ¡ Demasiada presión, no la aguantaba !



★- ¡¡¡ BOMBEROS....MI CASA ESTÁ QUEMANDO !!!
   - ¡Ya vamos señora , díganos , ¿como llegamos a su casa?
   - ¡ Pues con el camión rojo ese! ¿no?



★- ¿ A qué te dedicas?
   - ¡ Soy el encargado de la planta de pediatría !
   - ¿Y qué haces exactamente?
   - ¡ Regarla !





« Si todo el año fuese fiesta , divertirse sería más aburrido que trabajar »
                       William Shakespeare ( 1564 - 1616 ) Escritor británico .


lunes, 5 de junio de 2017

EXAGERACIONES XLIX

                                             
                                                                 ¡ ERA TAN ...TAN !


★PÁLIDO mi amigo ...  que para sacarle radiografías .,no usaban aparatos ; colocaban
   una vela tras él .


★RÁPIDO los hermanos ... que en vez de comer a la carta , comían al telegrama .


★POBRES como pareja... que se casaron para poder comer todo el ARROZ 
   que les tiran en la iglesia .


★VIEJO el hombre ...  que conoció al Mar Muerto , cuando estaba enfermo . 


★BORRACHA una pulga ... que se cayó ... del perro .


★TACAÑO el señor de la tienda de la esquina ...que ni siquiera presta ... atención .


★De tan MAL OÍDO mi primo ... que cuando el sacerdote le pidió el sí , durante la 
   ceremonia de su boda ... él dio el fa .  


★FEO el tipo ... que cuando murió , Satanás le dijo: " toma tu leña y quémate afuera "



               « La alegría es la piedra filosofal que todo lo convierte en oro »
Benjamín Franklin ( 1706 – 1790 ) político , científico e inventor estadounidense .

viernes, 2 de junio de 2017

CHISTES DE RELIGIOSOS LVIII





En el bautizo , dice el cura :
   - ¡ Es extraño que el bebé no haya llorado al echarle el agua bendita !
   - ¡ Es que durante toda la semana lo estuvimos entrenando ... con la manguera de riego !




Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraíso:
   - ¡ Ven hijo ! ¿de dónde eres?
   - ¡ Ecuatoriano , San Pedrito !
   - ¡ Pasa hijo al paraíso ! - dice San Pedro.
   Llega otro :
   - ¡ Ven hijo ! ¿de dónde eres?
   - ¡ Chileno San Pedrito !
   - ¡ Pasa hijo al paraíso ! - dice San Pedro.
   Llega otro:
   - ¡Ven hijo ! ¿de donde eres?
   - ¡ Argentino , por supuesto !
   San Pedro se queda pensando y le dice :
   - ¡ Pasa hijo... ojala te guste !



El sacerdote se encuentra con un chico , que desesperado recoge las sandías
   después de habérsele caído de la carreta . 
   - ¡Te ves muy agotado! - dice el sacerdote - ¿ Porqué no tomas un descanso?
   El chico contesta :
   - ¡ No puedo , a mi abuelo no le agradaría esa idea !
   - ¡ No seas tonto. Todos tenemos derecho a descansar!
   - ¡ Le digo que mi abuelo no estaría de acuerdo !
   - ¡ Pues dime donde está tu abuelo para darle un buen discurso , por ser tan abusador !
   - ¡ Está ... debajo de las sandías !




El sacerdote le pregunta a un niño donde queda el correo del pueblo ; éste le indica la
   dirección y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo . En la
   misa el niño se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa , dice que hoy
   les enseñará a todos el camino al cielo . A lo que el niño en voz alta contesta : 
   - ¡ No sabe donde queda el correo ... va a saber como llegar al cielo ! 



El señor cura dice a los feligreses :
   - ¡ Aquí hay muchos pecadores y seguro irán al infierno ! ¡ vamos a hacer un
       experimento , voy a lanzar esta plumita al aire y al que le caiga estará condenado al
      fuego eterno ! 
   El cura lanzó la pluma al aire y empezaron todos nerviosos a soplar cuando la pluma 
   se acercaba a uno de ellos , y así anduvo la pluma flotando en el aire hasta que por fin
   cayó sobre el cura .
   Dijo el cura enojado :
   - ¡ No se vale , no se vale ! ¡ va de nuevo ! 



- ¡ Cuando llegue el juicio final - decía el predicador - habrá rayos y truenos . 
        Los ríos nos  inundarán , habrá terremotos, y lloverá fuego del cielo !
      Un niño que pasaba por allí con su madre , se vuelve hacia ella y dice :
    - ¿ Ese día no tendremos colegio , verdad mamá? 




Dos rabinos piden audiencia al Papa , y le muestran un grabado de la última cena , 
   con Jesús y los doce apóstoles .
  - ¡ Este es mi predecesor ! - reconoce el Papa , señalando a San Pedro .
  - ¡ Bien , venimos a que nos pague la cuenta de la cena . Como usted sabe , se
      fueron sin pagar...! 




Un fulano bien vestido entra en la sacristía , pregunta por el párroco , y empieza
    a hablar de la miseria que reina en el barrio :
   - ¡ Está luego la pobre viuda Menegazzi , con cuatro niños hambrientos y ella enferma
       en la cama , sin dinero para el médico ; además debe tres mesas de alquiler, por lo
       que está a punto de ser desahuciada . Estoy tratando de reunir esa suma, y me
       preguntaba si usted me podría ayudar... !
   - ¡ Claro que lo voy a hacer ! - contesta el cura párroco ! ¡ Si usted se preocupa tanto por 
       esa pobrecita, también puedo hacerlo yo... Pero , decidme , ¿quién es usted?
    -¡ Soy su casero !



        « La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto, no depende de lo que
           tenemos , sino de lo que somos »
                              Pablo Neruda ( 1904 - 1973 ) Poeta chileno .

jueves, 1 de junio de 2017

CHISTES DE DEPORTISTAS XXVII



- ¿Qué es aquello que se" sirve ", pero no se come?
   - ¡ La pelotita de tenis !



Un cura le pregunta a un niño en la calle :
    - ¡ Hijo ! ¿quieres ser cristiano?
   A lo que el niño responde :
   - ¡ No , prefiero ser Messi !



- ¡ Amor, la lavadora se ha calcificado !
   - ¿ Pa' la final ? (contesta la esposa de un fanático del fútbol)



- ¡ Me suspendieron por no jugar limpio !
   - ¡ Pues ... haberme duchado antes !



- ¡ Papá , quiero las zapatillas  ... de Nadal  ( tenista español ) !
   - ¡ Se llaman ... aletas !



Durante un partido , un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula . Se va      
   inmediatamente al médico .
   - ¡ Vamos a ver ! ¿qué le ocurre?
   - ¡ Mire doctor , tengo un hueso fuera !
   - ¡ Hombre , pues hágale pasar !



Un boxeador padece de insomnio y se lo dice a un amigo :
   - ¡ Oye ! ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido?.
   - ¡ Si , pero es que al llegar a 9 .... me levanto de la lona !



- ¡ Cariño , creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta !
   - ¡¿ Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡ Si no te he tocado !!




         « El buen humor es una combinación de bondad y sabiduría » 
              Owen Meredith ( 1831 – 1891 ) Político y Poeta británico .