viernes, 31 de marzo de 2017

MISCELÁNEO XCIV





★Entre vecinas :
 - ¿ Podría usted dejarme la plancha ?
 - ¡ Imposible . La necesito para ondular el pelo a mi hija !
 - ¿Ondula a su hija el pelo con la plancha?
 - ¡ No sabe usted la cantidad de cosas que puede hacer una plancha , cuando no se 
     quiere  prestar !



★En la zapatería pregunta el dependiente :
    - ¿Qué número tiene de ... pie?
    - ¡ El mismo que sentado !



★Un señor entra en una librería y le pregunta al librero :
    - ¿Tienen algo de Hemingway?
    - ¡ Sí ... « El viejo y el mar » !
    - ¡ Pues déme… « El mar » !



★ - ¡ Mi padre es trapecista !
    - ¿Trabaja en el circo?
    - ¡ No , vende trapos !



★En la calle grita un señor :
    - ¡ Socorro !
    Otro señor que pasaba por allí le dice :
    - ¿Puedo ayudarle en algo?
    - ¡ No , estaba llamando a mi mujer ... que se llama Socorro !



★Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas 
   frutas ; al llegar al río , ve dos chicas bañándose totalmente desnudas . Ellas al
   verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen :
   - ¡ No vamos a salir hasta que usted no se vaya ! 
   - ¡ No vine a verlas a ustedes - responde el granjero levantando la cubeta - Sólo 
       vine a darles de comer a los cocodrilos !



★Un hombre por la calle le dice a otro hombre que pasaba por ahí :
    - ¡ Eh , oiga !
   El hombre dice:
   - ¿Qué quiere?
   - ¡ Le he dicho que oiga ... no que hable !



★Desesperado de sed , un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó 
   una forma a lo lejos . Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí : era un
   viejo catalán , sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas .
   - ¡ Estoy desfalleciendo de sed ! ¿Podría darme agua? - imploró el Árabe.
   - ¡ La verdad es que no tengo agua , pero… ¿ por qué no me compra una corbata?
        Mire, esta va perfecta con su chilaba…!
   - ¡  No quiero una corbata ... ¡¡¡ Quiero agua !!!
   - ¡  Bueno , no me compre la corbata si no quiere . Pero , para que vea que soy una 
        buena persona , le diré que pasando esas dunas , a unos 3 o 4 kilómetros , hay un 
        buen restaurante ; ellos tienen toda el agua que quiera…!
  El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas .
  Cuatro horas más tarde , el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía   
  tranquilamente bajo su sombrilla , leyendo La Vanguardia .
  El viejo le pregunta :
  - ¡ Le dije unos 4 kilómetros! ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
  - ¡ Lo encontré perfectamente , pero el desgraciado de tu hermano no me deja entrar
     ¡¡¡ sin corbata !!!




     « El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de adaptación
        del individuo » 
       Sigmund Freud ( 1856 – 1939 ) Médico neurólogo austríaco , de origen judío .



jueves, 30 de marzo de 2017

CHISTES DE GALLEGOS LI




- ¿ Saben por qué los gallegos se tiran al suelo para hablar por teléfono?
   - Respuesta : ¡ PARA QUE NO SE LES CAIGA LA LLAMADA !



En su viaje a Nueva York , Manolo compró una televisión para llevársela a su familia .
    - ¿Es qué no hay televisores en su país? -  preguntó alguien.
    - ¡ Claro que los hay , pero los programas de aquí... me gustan mucho más ? 



Un cliente le pregunta al dependiente Vicente :
   - ¡ Oiga , señor vendedor ! ¿estos pantalones son de lana pura?
   - ¡ Hombre... los botones , no !




Era un gallego que toma el avión y pasa una azafata repartiendo chicles .
  - ¡ Oiga ! ¿ y esto para qué es?
  - ¡ Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión !
 Todo va bien, y cuando han aterrizado el gallego le dice a la azafata :
 - ¡ Oiga , es que esta es la primera vez que vuelo ! ¿cómo me puedo quitar ahora 
     el chicle de las orejas ? 




Van tres gallegos por el campo y se encuentran un bunker con tres bomba de 
   la guerra civil , sin explotar . Deciden llevárselas al alcalde , y cada uno coge una
   bomba y se van los 3 juntos . El más avispado dice :
   - ¡Anda , que cómo explote una de las bombas !
   Y dicen los otros :
  - ¡ Pues le decimos al alcalde que sólo hemos encontrado dos , y en paz ! 



Entra un hombre al bar y le da un palo en la cabeza a un gallego que se gira 
   y pregunta :
   -¿Qué pasa? ¿ es en serio o una broma?
   - ¡ En serio !
   - ¡ Ah vale , porque no me gustan este tipo de bromas !




Un día , un gallego va por la calle y se encuentra una lámpara maravillosa . La
   coge , la frota y sale el genio que dice :
   - ¡ Pide un deseo , pero que sea facilito que tengo prisa !
   Va el gallego y dice :
   - ¡ Vale , hágame una autopista de aquí a México , para ir más a menudo y con
       panorámica !
   - ¡ No , te dije que fuera algo fácil , a ver , pide otra cosa !
   - ¡ Ah ya sé , pues hagamos más listos a los gallegos para que nadie se ría de nosotros !
   El genio con cara de asombro pregunta :
   - ¿De cuántos carriles quieres la autopista ?




Un pintor gallego muy vanidoso decía :
   - ¡ Cuando yo muera, quiero que todos mis cuadros vayan a una institución 
        benéfica !
   Y alguien sugirió :
   - ¡ Sí , al Instituto Nacional de Ciegos ! 



      « No hay alegría más grande que la de servir a los pobres con amor » 
  Madre Irene García de Prado ( 1927 – 2017 ) Fundadora de la Congregación
                                                                 “ Hermanas del Buen Samaritano “



miércoles, 29 de marzo de 2017

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XL




Primer Acto    : Se abre el telón y se ve a un chino subiendo las escaleras 
   Segundo Acto : Un segundo chino mirando al amigo .
   Tercer Acto     : Dos niños observando al chino que sube .
  ¿ Cómo se llama la obra? ... ALIBA VA .





★Primer Acto     : Se abre el telón y aparece una adolescente hermosa cocinando .
   Segundo Acto  : Aparece una adolescente feísima cocinando .
   Tercer Acto      : Se cierra el telón :
   ¿Cómo se llama la obra? ... EL INTERCAMBIO DE CARAS .





★Primer Acto  : Un hombre le da un beso a su novia y dice… “ guau ".
   Segundo acto : El mismo hombre le da un beso a su amiga y dice… "guau".
  Tercera acto   : El mismo hombre le da un beso a su amante y dice… "guau".
¿Cómo se llama la obra? ... AMORES PERROS.




★Primer acto   : Aparece un calvo.
   Segundo acto : Aparecen veinte calvos.
   Tercer acto     : Aparecen cien calvos.
 ¿Cómo se llama la obra?...  EL CALVARIO.




★Primer acto     : Bob Esponja con una túnica en una iglesia .
   Segundo Acto : Bob Esponja rezando con un rosario .
   Tercer acto      : Bob Esponja leyendo la biblia .
¿Cómo se  llama la  obra?... BOB ES MONJA .





★Primer Acto   : el hombre invisible atrapa a un ladron.
  Segundo Acto : el hombre invisible atrapa a un asesino.
  Tercer. Acto    : el hombre invisible atrapa a un violador.
  ¿Como se llama la obra? ... JUSTICIA CON TRANSPARENCIA .





★Primer Acto    : Se abre el telón y aparece Sánchez sembrando una higuera .
   Segundo Acto : Se abre el telón y aparece el mismo Sánchez regando y cuidándola
                             durante unos años .
  Tercer Acto      : Se abre el telón y se ve a la higuera dando frutos .
 ¿Cómo se llama la obra? ...  LOS HIGOS DE SÁNCHEZ .





★Primer Acto : Se abre el telón y aparece un ciego intentando ver una película . 
   Segundo Acto : Se abre el telón y aparece el mismo ciego intentando leer una etiqueta
                           de un frasco de aceitunas. Se cierra el telón. 
  Tercer Acto     : Se vuelve a abrir el telón y aparece el ciego encendiendo la luz para ver 
                           si encuentra unas zapatillas . Se cierra el telón .
  ¿ Cómo se llama la obra? ... VISIÓN IMPOSIBLE .



« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad , pero si no hacemos nada ,
   no habrá felicidad » 
                             Albert Camus ( 1913 - 1960 ) Escritor francés.


martes, 28 de marzo de 2017

CHISTES DE RELIGIOSOS LV




★ - ¿ Por qué las monjas no llevan sandalias ?
    - Respuesta : ¡ Porque son más devotas !



Una tarde cualquier Dios le habla a Abraham :
   - ¡ Abraham que haces ahí , tira la PlayStation 4 por la ventana ... ahora !
  - ¿Cómo?
  - ¡ Son mentiras , sacrifica a tu primogénito !
  - ¡ Uffff menos mal ... me dio un vuelco el corazón !



Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco :
   - ¡ En este pueblo somos muy brutos . Como en Cuaresma no se puede comer carne ,
        tiramos los cerdos al río y después los pescamos !



En el convento:
   - ¿Está el padre prior?
   - ¡No , ya está ... mucho mejor !





Llega un inspector a un manicomio , porque tiene que desalojar , ya que hay una
   gran cantidad de personas .
   Eligen tres y el inspector comienza a preguntarle al primero :
  - ¡ Dime ! ¿Cómo murió Jesús?
  El primer loco le contesta:
  - ¡ Le atropelló una moto !
  El inspector dice : ¡ éste debe seguir aquí !
  Le pregunta lo mismo al siguiente , a lo que responde:
  - ¡ Se mató con una ración de mejillones !
  El inspector no da crédito y pregunta al último , a lo que responde :
  - ¡ Murió en la cruz !
  El inspector dice :
  -  ¡ Muy bien .... un diez para este hombre !
  Este responde :
  - ¡ Mejor póngame un nueve , porque no se si murió en la cruz roja o en la cruz verde !




Era un tipo que le dice al cura :
    - ¿Verdad señor cura que los patos no son animalitos de Dios?
    - ¡ Hijo mío , todos los animalitos son criaturas del señor !
    - ¡ Pues serán , pero viven en pecado !
    - ¿Por qué dices eso?
    - ¿No se da cuenta señor cura? ¡ Son bígamos !
    - ¡ Menuda ocurrencia ! ¿por qué dices eso?
    - ¡ Sí señor cura , son bígamos : tienen 2 patas ! 



Llegan tres hombres a la puerta del cielo y san Pedro le pregunta al primero :
-¿Cuántos pecados cometiste?
- ¡ Doce !
- ¡ Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo !
 Al segundo también le pregunta:
- ¿Cuántos cometiste tú?
- ¡ Quince !
- ¡ Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo !
 Al tercero le dice al ver que se retira:
- ¿A dónde vas?
- ¡A la Tierra ... a por mi bicicleta !



Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro:
     - ¿ Che, de donde sos...? ¿Que hacés?
     -¿Yo?¡ de Buenos Aires , soy hincha del BOCA , y soy el mejor violinista de
       Argentina . Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ! ¿Y vos ?
     - ¡ No vas a creerlo , pero también fui invitado por el Papa , porque yo también 
         soy de Buenos Aires , soy hincha del RIVER , y además soy el mejor violinista
         del mundo... !
     El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice:
    - ¡ Qué pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral ,
         y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos , empezó a llorar... !
     -¿Así que fuiste vos? ¡ Mirá , yo toqué mi violín esta mañana en la catedral , y cual 
        será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz , me abrazó y me dijo : " Eso si es 
        interpretar el violín... ¡¡¡ No como ese hincha del BOCA que vino ayer sólo a hacer 
        llorar a mi madre...!!!"




                  «  Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
                            Antiguo Testamento  , Génesis , Capítulo 21 , Versículo 6


lunes, 27 de marzo de 2017

EXAGERACIONES XLVIII

                                                         ¡ ERA TAN ...TAN !




★... FEO el tipo ... que las ratas se comieron sus documentos y no tocaron la foto .



... TACAÑO un vecino ... , que nunca sonreía para no gastar ... bromas .



... PEQUEÑA la boca del niño .... que para decir tres tenía que decir ... uno , uno , uno .



... MENTIROSO mi amigo ... que cuando llamaba a su perro para darle de comer ...
       no se lo creía .



... GRANDE el auto ... que en lugar de radio ... llevaba diámetro .



... GRANDE mi casa ... que la familia tardaba varios días en reunirse .




... PREVISORA  mi tía .... que tuvo gemelos para ... tener un hijo de repuesto .



★... SANO  el pueblo .... que cuando inauguraron el cementerio , tuvieron que ir al pueblo 
       de  al lado a por muertos .




« Los ideales que iluminan mi camino y una y otra vez , me han dado coraje para
 enfrentar la vida con alegría han sido: la amabilidad , la belleza y la verdad » 
   Albert Einstein ( 1879 -1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .


viernes, 24 de marzo de 2017

MISCELÁNEO XCIII




Un hombre llega corriendo a la estación y pregunta a otro :
   -¿ El tren para Barcelona?
   - ¡ Uh , ya salió hace mucho !
   - ¿Cómo que se fue? ¡ Si yo soy el maquinista !



Entre vecinas:
   -¿Podría usted dejarme la plancha?
   - ¡ Imposible . La necesito para ondular el pelo a mi hija !
   -¿Ondula a su hija el pelo con la plancha?
   - ¡ No sabe usted la cantidad de cosas que puede hacer una plancha cuando ...
       no se quiere prestar !




Suena el teléfono en una casa y dicen :
   - ¡ Hola ! ¿está el señor Rosado?
   - ¡ Con él habla !
   - ¡ Pues póngase talco .... para que se le quite lo rosado !



Una mujer va a casa de un adivino y le dice :
   - ¡ Quiero saber el futuro !
   - ¿De qué verbo?



En el tren , una señora pregunta al revisor :
   - ¿Podré bajar en la próxima estación? 
  El revisor medita un instante y le dice : 
  - ¡ Inténtelo pero baje con cuidado... porque el tren no para… !





Un periodista entrevista al hombre más longevo del planeta :
   - ¡ Y bien señor ! ¿ A qué cree usted que se debe su longevidad ?
   - ¡ Hombre , lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie !
  - ¡ No , yo no creo que sea por eso !
  - ¡ Ah , bueno entonces no debe de ser por eso !





Mira lo que suele pasar , por estar pendiente de la vida de los demás…. Ojala 
   nunca te suceda a ti…
  Un día , en cierta carretera , hubo un accidente  y una mujer  quería ver lo que
   pasó, pero por la multitud no veía nada .
  Entonces empezó a gritar :
  - “¡ Permiso!! soy familiar ,  soy familiar déjenme pasar !”
 La gente luego se hizo a un lado ; cuando la mujer se dio cuenta , era un burro
 muerto .



En el metro un tipo le dice al que está a su lado:
   - ¡ Oiga , las uñas no se muerden ! 
   - ¿Y a usted que le importa?- le responde el otro . 
   - ¡ Hombre, me importa porque... ¡ me está mordiendo las mías !




« La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien
   se regocije de su propia conducta » 
         Romain Rolland ( 1866 – 1944 ) escritor francés . Premio Nobel 1915 .



jueves, 23 de marzo de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXVI





En la consulta del veterinario , suena el teléfono :
   - ¡ Oiga , doctor , mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa !
  - ¡ Dele un potente veneno para que no sufra demasiado!
  - ¡ De acuerdo , pero ... !  ¿ sabrá después volver sola la perra a su casa?




A las tres de la madrugada un hombre llama a su médico por teléfono :
   - ¡ Ay , doctor , no puedo dormir! ¿Padezco de insomnio?
   - ¿ Y qué se ha propuesto usted ? ¿ propagar la epidemia?



La enfermera le dice al médico :
   - ¡ Hay un hombre invisible en la sala de espera !
   Y el doctor responde :
  - ¡ Dígale que en este momento ... no puedo verlo !



Conversan dos amigos :
  - ¡ Si José tiene 65 chocolates y se come 45 ! ¿qué tiene?
  - ¡ Diabetes !



Consejo de un médico :
    - ¡ La mejor medicina para los males del hombre es el amor !
    - ¿Y si no surge efecto?
    -  ¡ Duplíquese la dosis !.



- ¡ Doctor , cuando me levanto por las mañanas , los primeros 30 minutos me
       siento mareado !
   - ¡  Levántese ... media hora más tarde !




Va una chica a la clínica del doctor y le dice :
   - ¡ Doctor llevó 2 mese siguiendo la dieta que me dejó y no adelgazo ; al contrario 
       he subido 20 kilos !
  - ¡ Pero ... !¿ la ha llevado tal a diario tal y como dice la receta?
  - ¡ Claro ... durante cada comida !



Asiste un señor al hospital y le dice al médico :
   - ¡ Doctor creo que tengo fuertes problemas de la vista , ya que se me nubla !
   - ¿ A ver lea acá que dice: ?
   - ¡  Fe…rre…te…ría !
   - ¡  Ah no ...  eso queda enfrente a la derecha !




              « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
    Madre Teresa de Calcuta ( 1910 - 1997 ) misionera de origen albanés ,
                                                                         naturalizada india .


miércoles, 22 de marzo de 2017

CHISTES DE VIEJITOS XLII



Va un viejo por una carretera de montaña muy despacito y llega un auto y se pone
   detrás . Luego otro , y otro , y otro más . Así hasta 50 autos.
   Llega la policía y le pregunta al anciano :
  - ¡ Oiga ! ¿ por qué no va más rápido , que ha formado una caravana enorme ?
  - ¡¡ Pues ... porque voy el primero !



Llega un ladrón a un pareja de viejitos y le dice el ladrón a la viejita : 
   - ¿ Me entrega la cartera o la degollo ? 
   Y la viejita dice : 
   - ¡ Dale la cartera " GOLLO " ! 



Un periodista le pregunta a un señor de 77 años :
   - ¿ Qué hacía usted cuando era joven?
   Y el señor le responde :
   - ¡ Yo , corría motos !
   - ¡ Pero! ¿Dónde corría motos?
   - ¡ Afuera de mi casa !
   Y le pregunta el periodista :
   - ¿Afuera de su casa?
   - ¡ Sí , le decía ...vayan a fumar su porquería más allá !



Dos niños van a pasar algunos días junto a su abuela . Por la noche,  antes de 
   acostarse , rezan sus oraciones . Después , a grito pelado , uno de ellos dice : 
   - ¡ Señor , acuérdate de traerme un bonito juego de computador , porque mañana es
       mi cumpleaños !
  - ¡ Pero ! ¿ por qué gritas tanto ? ¡ El Señor no está sordo !
  - ¡ El Señor no , pero la abuela ... sí !




La abuela María le dice a David : 
   - ¡ David , si te portas bien , irás al cielo . Y si te portas mal , irás al infierno !
   - ¡ Y para ir al circo ! ¿qué tengo que hacer?




Una abuela estaba indicando su dirección a su nieto… :
   - ¡ Cuando llegues al edificio , en la puerta de la entrada hay un gran panel del
       portero  electrónico . Yo vivo en el apartamento 301 . Aprietas el botón del 301 con
      el codo y  yo os abro la puerta . Entras , el ascensor está a la derecha , entras en él y  
      aprietas  el botón del 3º con el codo . Cuando salgas del ascensor  mi apartamento
      está a la izquierda . Con el codo tocas el timbre !
   - ¡ Muy bien abuela , todo me parece muy sencillo... Pero , ¿ por qué tengo que apretar 
       todos los botones con el codo? 
  - ¡ Hombre ! ¿¿¿ Es que piensas venir con las manos vacías ???



- ¡ Abuelo ! ¿Cuánto dinero se necesita para ser feliz? 
    - ¡  Ah, muchísimo , todo depende de la suerte !
    - ¿Cómo lo sabes? 
   - ¡ La abuela se compró una cabaña por 10 millones y ahora la vendió por 15… Lleva 
       5 meses llorando y  tomando pastillas por la depresión !
   - ¿Por qué?
  - ¡ Por no haber comprado ... dos !  



★- ¿ Abuela qué hace tanto rato ,  parada ahí en al cocina ?
   - ¡ El Doctor me dijo que cuidar el azúcar  ...y hasta ahora no se ha movido  de su sitio !




« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo . ¿No sabes que sólo nace en el
   fondo del corazón? »
    Rabindranath Tagore  (1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913







martes, 21 de marzo de 2017

CHISTES DE COMIDAS XLVIII





Un señor pregunta a un compañero de trabajo :
    - ¿Vas a salir a comer algún día de éstos?
    - ¡ No creo…!
    - ¡ Caramba , pues vas a pasar muchísima hambre  !¿no ?



★ Cliente :
    - ¡¡¡ Camarero ... Hay una mosca muerta en mi sopa !!!
    Camarero :
   - ¡ Sí , señor , el agua caliente suele matarlas !



★Borja Mari y su amigo José Pablo , están en un pueblo y ven un bar donde un 
   cartel dice : 
   - " Hacemos toda clase de bocadillos ".
   Entran en el bar con la intención de burlarse de los pueblerinos ...
   - ¡ A ver !  ¿de qué tienen bocadillos?
   - ¡ Jamón , lomo , ternera , chorizo , salchichón , queso...!
   - ¡ No , no...! ¿de qué más?
   - ¡ Anchoas , Melva canutera , mejillones , calamares ... !
   - ¡ No , no... !
   - ¡ Tortilla de patatas , pavo , avestruz ...!
   Así le recita 145 bocadillos distintos , y Borja Mari y su amigo no se dan por
   satisfechos .
   - ¡ Pues vaya una birria de bar ! ¿Y ustedes dicen que tienen toda clase de bocadillos?
       ¿ no tienen ninguno más ?
   - ¡ Bueno...tenemos bocadillos de tortilla de huevos de dragón... !
   - ¿Tortilla de huevos de dragón?... 
   - ¡ Pues venga ! ¡ Dos cervezas y dos bocadillos de tortilla de huevos de dragón !
   - ¡ Uy , lo siento ... se nos ha acabado el pan !



★- ¡ Oiga camarero ! ¡ esta leche está agria , sabe a rayos! ¿No me dijo que era leche 
        del día?
   - ¡ Así es , señor , es la que nos queda del Día de la Madre !



★ - ¡ Camarero , camarero ! ¿ésto es cordero o pollo?
    - ¿ No lo puede distinguir por el sabor?
    - ¡ No !
   - ¿ Entonces por qué se queja ?



★ - ¡  Camarero , camarero , quisiera un vaso de té !
    - ¡ Yo también , pero por favor , mi vaso que esté limpio !
    - ¡ Sí , señores !
    Al cabo de un rato , vuelve el camarero y dice :
   - ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?



★En un bar  :
   - ¿Vino de la casa , señor?
   - ¿ Y a ti que te importa de dónde vengo?



★ En un restaurante , un hombre espera que quede alguna mesa libre. Ve una en la
    que un hombre cabecea dormitando .
   - ¡ Disculpe camarero ! ¿ por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente
       esperando para comer?
   -  ¡ Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido !
   - ¿ Y por qué no le echa?
   - ¡ Pues… Porque cada vez que le despierto ... pide la cuenta y la paga !




« La alegría es el paso del hombre , de una menor perfección a una mayor » 
                       Baruch Spinoza ( 1632 - 1677 ) filósofo holandés. 

lunes, 20 de marzo de 2017

CHISTES DE NIÑOS LIV





En la estación del tren , Pedrito pregunta a Jaimito :
    - ¡ Si aquel tren fuera de chocolate ! ¿por dónde empezarías a comértelo?
    - ¡ Por las ruedas , así no se me escaparía !



Esto es Jaimito que le dice a su madre :
   - ¿ Puedo salir?
   Y la madre le dice :
   - ¡ No !
  Entonces Jaimito dice :
  - ¡ Oye ! ¿cómo se llama eso que le echas a la ensalada?.
  - ¡ Sal !
  - ¡Gracias mami !



- ¡ Mamá, mamá ! ¿ cuál es la definición de hostilidad ? 
   - ¿ Una pregunta más y te mato ,  me oyes , enano cabrón ?



A David le dice su madre :
   - ¡ Oye , David ! ¿quién se ha comido las uvas de este plato?
   - ¡ Se las he dado a un chico que tenía hambre !
   - ¡ Muy bien , hijo mío . Tienes un corazón muy generoso ! ¿Y quién era ese chico? 
   - ¡ Era yo ... mamá !



Le pregunta el tío a Pepito : 
  - ¿ Hijo cómo te va con tu padrastro ?
  - ¡ Muy bien tío ; fíjate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al
       centro del lago ; y allá me empuja y entonces yo vuelvo nadando solito hasta la
       orilla ! 
 - ¿ Hijo ... te cuesta mucho llegar ? 
 - ¡ No tío ; lo que más me cuesta es desatarme y salir del saco !



-  ¡ Jaimito , tu redacción « Mi perro» es exactamente igual que la de tu
        hermano ! ¿La has copiado?
   - ¡ No , profe , es que tenemos el mismo perro !




Va Jaimito con el padre y le dice :
  - ¡ Padre he pecado , me he robado un reloj !
 - ¡ No te preocupes hijo , ve y devuélvelo !
 - ¿Usted quiere el reloj padre?
 - ¡ No no lo quiero !
 - ¡ Pues  , gracias ... por el reloj entonces !



Pregunta la Maestra:
    - ¡¡ Jaimito.!! ¿Quién es la persona que tu conoces que más ha estudiado en la vida?
    - ¡¡ El señor Pedro que es taxista , Maestra!!
    - ¿ Y eso por qué Jaimito?
    - ¡ Porque termina una carrera ... y agarra otra !



                                         « Hay sonrisas que hieren como puñales » 
                                  William Shakespeare ( 1564 -1616 ) escritor británico .

viernes, 17 de marzo de 2017

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLVII





... De un ELECTRICISTA ...  ir al cine y ver puros cortos. 



... De un CENTINELA DE CUARTEL ...  Dar el "alto quién vive" a su propia sombra .



... De un ALBAÑIL ... Querer edificar un cuarto ... de hora .



... De un CARBONERO ... Hacer carbón con los palos que le dan a su hijo , por
        desaplicado.



... De un ESTUDIANTE AVARO ... Estudiar poco , para no gastar los libros .



... De un ASTRÓNOMO ... Mirar las estrellas en el cielo raso de su cuarto .



★ ... De un BODEGUERO…es ser abstemio .



★ ... De un  TERRÓN DE AZÚCAR … estar amargado .





                     « La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                             Samuel Smiles ( 1812  - 1904 ) escritor escocés .



jueves, 16 de marzo de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LII




Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal . Pican a un timbre y
   una voz les responde :
   - ¿ Si ?
   - ¿ Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez ?
   - ¡ Sí !
   - ¿ Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es ?



Llega un borracho a una Tienda de Electrónica y dice :
   -¿ Cuánto cuesta la tele ?
   Y el encargado contesta :
   - ¡ No vendemos a borrachos !
   Y se va el borracho y luego regresa con un cubrebocas y dice :
   - ¿ Cuánto cuesta la tele ?
  Y el encargado dice :
   -¡ No vendemos a borrachos !
  Y el borracho dice :
  - ¿ Cómo sabe que soy borracho ?  
  - ¡ Porque eso no es una tele ... es un microondas !




Un borracho se quejaba :
   - ¡ Cuando bebo vino , no puedo trabajar . Tendré que dejarlo !
   - ¿ El vino? 
   - ¡ No el trabajo !




Un hombre que era borracho , cuando intentaba levantarse decía :
   - ¿ Por qué no puedo levantarme ... si no estoy borracho !
    Y el amigo responde :
   - ¡ Porque te olvidaste tu bastón !



Pedro iba conduciendo todo borracho y Antonio a pesar de ir borracho también, iba     
   temblando con la temeridad de Pedro 
   - ¡ Cuidado que nos matamos !
   - ¡ Tranquilo Antonio hip , que yo voy bien !
   - ¡ Pedro esa curva es muy cerrada !
   - ¡ Pero claro hombre ... que pensabas que a estas horas de la noche ... estaría todavía
       abierta?



Va un borracho por la calle de noche , y éste se encuentra al cura Pedro . Este le
    pregunta muy enfadado : 
   - ¡ Borracho como siempre ! ¿no?
   El borracho le responde :
  - ¡ Padre ... ya somos dos !




Llega un campesino a un bar , con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta .
   En una mesa cercana hay varios hombres , que al verlo tan humilde se proponen
   quitarle la radio sin pagarle un centavo . Uno de los hombres le comenta a los otros:
   - ¡ Les aseguro que con unas cervezas encima , ese campesino terminará rebajando
       el coste de la radio hasta casi nada !
  Por lo que lo invitan a sentarse con ellos . Entonces , preguntan al campesino :
   - ¿ En cuánto nos vendes tu radio?
   - ¡ 30 euros ! - responde de manera ingenua.
   - ¡ Okey  , vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos !
   Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar :
   - ¡ Y entonces ! ¿En cuánto la vendes?
   - ¡ Bueno , dame 10 euros ! – responde el campesino.
   - ¡ Me parece mejor ! ¡Vamos , te invito a otras cervezas !
   Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino :
   - ¿ Y ahora ... En cuánto me la vendes?
   - ¡ Dame 5 euros para poder irme a mi casa !
   El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio , decide continuar con la
   ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste :
   - ¿ Y ahora campesino ... En cuánto me lo vendes?
   A lo que el campesino responde :
   - ¡ Te voy a decir la verdad , yo quería vender la radio para beber cerveza pero , 
        como ya estoy borracho he decidido ... no venderla e irme ya a mi casa !



★Un borracho al salir de casa se encuentra en la puerta un caracol , y le da una
   patada que lo envía a la otra punta de la calle .
   Al cabo de 15 días llaman a la puerta del borracho y era el caracol que le pregunta:
   - ¿ A que viene la patada de antes?




« El hombre feliz , es aquel que siendo rey o campesino , encuentra paz en su hogar »
                           Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

miércoles, 15 de marzo de 2017

CHISTES DE AMIGOS LIII





Habían tres amigos que se llamaban Tonto , Nadie y Ninguno .
  Tonto va y le dice al policía :
   - ¡ Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando !
  Entonces el policía le responde:
  - ¿Usted es tonto?
  - ¡ Sí ... Mucho gusto !



Dos amigas ; le dice una a otra :
   - ¡ Ay mi amiga…necesito a Google en mi cabeza… Y un antivirus en mi corazón!! 
   Y dice un niño que pasaba por allí :
   - ¡ Y Photoshop para la cara !



Un joven le pregunta a su novia :
   - ¡ Cariño ! ¿Cuánto me quieres del 1 al 10 ?
   - ¡ Del 1 al 10 te quiero muchísimo , pero del 11 al 30 ... me voy con unos amigos 
       a la playa !




Estaba Pepito hablando con su amigo que era tartamudo :
   - ¿ Por que estás depremido primo?
   - ¡ Es que-que…yo-yo te -te -nia…un perro que ha - ha - ce cua - cua , cua ... !
   - ¡ Pero los perros ladran ... No hacen cua ,cua ; así hacen los patos !
   - ¡ Ha-ha-ce cua - cua - tro días que me - me lo ro - robaron !




En su fiesta de cumpleaños , la cumpleañera ilusionada , para tener un buen
   recuerdo de sus invitados , quiere hacerse una foto con todos ellos . Como no caben
   todos en la misma foto , decide hacerlo por grupos , estableciendo los grupos según
   los signos del zodiaco .
  Así que se hace la primera foto con los Acuario , luego los Piscis , seguidamente los
  Aries… y cuando llega a los Leo resulta que no hay ningún Leo en la sala . Así pues , 
  siguen las fotos con el resto de los demás grupos del zodiaco , y mientras tanto , entran 
  dos personas por la puerta y la cumpleañera les grita :
  - ¡ Hey chicos… !¿No seréis Leo?
  A lo que ellos responden :
  - ¡ No . Somos Pepa y Juan !



- ¡ Tu amiga no ha hablado en toda la noche !
   - ¡ Tío , que es muda !
   - ¿Sí? ¿Y todos los mudos son así de tímidos?



Una chica le dice a otra :
   - ¿Sabías que estoy loca por las telenovelas?
   Y la amiga le responde :
   - ¡ Sabía que estabas loca ... pero no la causa !



Se encuentran dos amigos , uno de ellos era sordo y el otro comienza a hablarle por
   señas . El sordo le dice al amigo :
   - ¡ No me hagas señas , porque me he puesto un aparato nuevo que me permite 
       escuchar estupendamente . Fíjate cómo será , que en la orilla del mar oigo el 
       rumor de las olas y cuando paseo por la alameda , escucho caer las hojas !
   El amigo sorprendido le pregunta :
   -  ¿Y cuánto te ha costado?
   Contesta el sordo :
   - ¡ Anoche ... a las diez y media !




                     « La alegría de hacer bien está en sembrar , no en recoger »
                 Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .

martes, 14 de marzo de 2017

CHISTES DE ABOGADOS LXV





★ - ¿ Cómo se salva la vida de un abogado ... que se está ahogando en una bañera?
    - Respuesta : ! Se le quita el pie ... de encima !



★ - ¿Cómo hacer que un grupo de abogados ... sonría para la foto ?
    - Respuesta : ¡ En vez de decir wiski , se debe gritar… ¡¡¡ Honorarios !!!
.


★- ¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás
       personas se le entierra a sólo tres? 
   - ¡ Porque muy en el fondo ... son buenos !



Pregunta el juez al acusado :
   - ¿ Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
   - ¡ Sí señor juez !
   - ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
   - ¡ Porque no sólo de pan ... vive el hombre !



★- ¿ En qué se parecen los plátanos y los abogados ?
   - Respuesta : ¡ En que NUNCA encontrarás uno solo ... que esté derecho !



- ¡ Acusado ! ¡ hable ahora o calle para siempre !
   - ¡ Elijo calle !



En un juicio , después de condenar al acusado a veinte años de cárcel , el juez le
   pregunta : 
   - ¿ Desea el procesado decir alguna cosa?
   - ¡ Sí, señor ... Avisen a mi mujer de que no me espere para cenar !



Está un abogado en la cárcel dándole una noticia a su cliente , quien resultó ser
   un asesino : 
  - ¡ Tengo 2 noticias que darle ! ¿cuál le doy primero? 
  El asesino responde: 
  - ¡ La mala ! 
  - ¡ Su propia sangre estaba por todas partes , en la víctima,  en el arma y en el piso 
      por lo que lo mejor que pude conseguirle fue cadena perpetua ! 
  - ¿Y la buena? 
  - ¡ Bueno , los análisis indican que su nivel de colesterol ... está bien !




                         « No hay medicina que cure lo que no cura la felicidad »
Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor , novelista y cuentista colombiano . 
Nóbel de Literatura en 1982  .



lunes, 13 de marzo de 2017

EXAGERACIONES XLVII

                                                           
                                                          ¡ ERA TAN ...TAN !


★FEA la mujer ... que cuando se casó no la entregó su papá ... sino la Cruz Roja Internacional .



★BAJO mi tío ... que para atravesar la alfombra ... tenía que llevar brújula.



★CERCA vivían dos vecinas ... que cuando una pelaba cebollas ... la otra lloraba .



★RESPETUOSO mi amigo ... que además del sombrero ... se quitaba la cabeza para saludar. 



★ANCHA la calle ... que en lugar de pasos de cebra .... tenía pasos de elefante.



★ALEGRE mi sobrino ... que nunca comprendió ... la ley de la gravedad .



★TONTO mi primo ... que no compraba mesita de noche ... porque no tenía donde 
   ponerla de día.



★AVARO el tío ... que prestaba atención ... con muchísimo interés .





« A veces una broma , una anécdota , un momento insignificante , nos pintan mejor a un
   hombre ilustre , que las mayores proezas o las batallas más sangrientas » 
                                   Plutarco ( 50 - 125 ) Escritor griego .

viernes, 10 de marzo de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXV




El medico pregunta a su paciente :
   - ¿Usted , duerme del lado izquierdo o del derecho?
   - ¡ De los dos ... me duermo entero !



El doctor pregunta al paciente :
    - ¿Usted ronca siempre?
    - ¡ No , sólo cuando duermo !



El marido llama al doctor a las tres de la mañana , diciéndole que su esposa se siente
   muy mal . Llega el doctor a las 3:30 con su maletín y le pide al marido que le permita
   revisar a su señora a solas en su cuarto . Pasan 5 minutos , 10 minutos , y sale el doctor
   y le pide al marido un martillo . Pues , el marido se lo da . Pasan 5 minutos, tac tac tac
   ruidos , y el marido no entiende que está pasando . A los 10 minutos sale el doctor y le 
   pide al marido unos clavos , pues , el marido se los da . Pasan otros 10 minutos con
   ruidos , tac tac tac , y el marido preocupado de lo que está pasando . La misma historia ,
   con un taladro , hasta que llame a la puerta :
   - ¡ Oiga doctor ... le di un martillo , unos clavos , y un taladro y está haciendo 
       escándalo ! ¿Qué le está haciendo a mi esposa?
   - ¡ Nada ... pues no consigo abrir el maletín ! 



Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica 
   el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón ( Comunidad de Madrid , en
   España ) , mirando y remirando hacia dentro . Un médico que desayuna todos los días 
   en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino y se preguntaba : 
   - “¿Qué hará este hombre aquí todos los días , dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo
     y no se atreve a consultar? ¡ Quizás dude sobre si lo atenderán o no…! ” 
   Sin poder reprimir su curiosidad ... un día , por fin , se dirigió al chino y le preguntó:
   - ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? ¡ Soy médico del Hospital ! 
     ¿tiene necesidad de una consulta médica? 
   El chino se vuelve para mirar al médico y , con una sonrisa de oreja a oreja , le contesta:
   - ¡ No , doctol , muchas glacias ; no me pasa nada. Sólo estoy viendo el local…!



-¡ Doctor ! ¿Me daría lentes para leer?
    - ¡ Pero si le dí un par la semana pasada...!
    - ¡¡ Sí...pero esos ya los leí..!!



En el consultorio del psiquiatra : 
   - ¡ Doctor , examine a mi esposo . El pobre se cree un aparato de radio !
   - ¡ A ver , voy a examinarlo ! ¡ Pero no le mueva mucho porque ... entonces se le
       va la onda !



Una mujer que se cree enferma va a al médico y le comenta : 
   - ¡ Doctor , doctor , estoy gorda , fea y vieja ¿qué tengo?
   - ¡ Mucha razón !



- ¿ De modo que no sabe usted cuántos lunares tiene su esposo?
   - ¡ No , doctor , ni lo sabré nunca ... porque me casé con un negro !



                 « Para ejercer una influencia benéfica entre los niños , 
                    es indispensable participar de sus alegrías » 
 San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , Fundador De los Salesianos .

jueves, 9 de marzo de 2017

CHISTES DE MATRIMONIOS LXIII




★- ¡ Hola ! ¿Está Cholo?
   Y del otro lado contesta : 
   - ¡ No , estoy con mi señora !



La joven esposa recibe una llamada telefónica del banco :
   - ¡ Señora , dígale a su marido que su cuenta está en números rojos , algo así 
       como 6000 euros !
   - ¿ 6000 euros ? ¡ Nosotros nunca hemos tenido esa cantidad !



- ¡ Yo afirmo que ningún hombre , después de casado , se porta con su mujer como
        lo hacía antes de casado !
   - ¡ No estoy de acuerdo , porque yo me sigo portando igual . Verás . Cuando éramos 
       novios , yo me pasaba horas enteras frente a su casa , viendo su sombra entre las 
       cortinas y sin atreverme a entrar .
      Ahora, al cabo de seis años de casados , vuelvo a hacer exactamente lo mismo !



Una señora casada explicaba :
   - ¡ Durante mucho tiempo mi marido y yo vivimos felices en nuestra casa , hasta
       que un día alguien vino a instalarse en ella !
   - ¿Un familiar?
   - ¡ No , una hipoteca !



El marido llama por teléfono a su esposa rubia :
   - ¡ Acabo de conseguir dos entradas para el teatro !
   - ¡ Estupendo . Enseguida me arreglo !
   - ¡ Muy bien , pero tómatelo con calma , son para pasado mañana !




Un hombre se paseaba por la calle , portando un enorme cartel que decía :
    - ¡ Que viva mi suegra !
   En la parte de atrás , se leía :
   - ¡ Pero que viva bien lejos !



ÉL   : ¡ Sí ... Por fin. Que duro fue esperar !
   Ella  : ¿Quieres dejarme?
   ÉL   : ¡ NO ... Ni siquiera lo pienses !
   Ella  : ¿Tú me amas?
   ÉL    : ¡ Por supuesto , una y otra vez ! 
   Ella  : ¿Alguna vez me has sido infiel?
   ÉL   : ¡ Noo ! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 
   Ella : ¿Me besarías?
   ÉL  : ¡ En cada oportunidad que tenga !
   Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
   ÉL   : ¿Estás loca? ¡ No soy ese tipo de persona !
   Ella : ¿Puedo confiar en ti?
   ÉL   : ¡ Sí !
   Ella : ¡ Mi amor !

  Después del Matrimonio: 
  Lea de abajo a arriba



Mi mujer llevaba una semana quejandose por todo , así que una noche me grita :
   - ¡ Ponte en mis zapatos y comprenderás !
   - ¡ Te juro que no la comprendí… Pero los tacones me han quedado ... sensacionales !




« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor que muchas veces se llora de alegría »
                     George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa .

miércoles, 8 de marzo de 2017

CHISTES DE NIÑOS LIII




- ¡ A ver , Luisito , vas a definir ante toda la clase la palabra descanso !
    - ¡  Pero profesor , es que no sé lo que es !
    - ¡ Una pista : ¿qué hace tu papá después de trabajar? 
    - ¡ Eso es lo que mi mamá quisiera saber !



 Está Jaimito en la escuela , en clase de matemáticas . La profesora pregunta :
    - ¡ Haber Jaimito ! ¿Cuánto es 4+4 ?
   Jaimito responde :
   - ¡ Es 9 profesora !
   Ella le dice
   - ¡Muy mal Jaimito , 9 días expulsado !
  Vuelve a preguntar :
   - ¡ Haber Juan ! ¿Cuánto es 10+2?
   Juan responde :
  - ¡ Es 12 profesora !
 La profesora nota que se esta riendo Jaimito y le pregunta :
 - ¿ De qué te estás riendo Jaimito ?
 Este le responde :
 - ¡ Juan es tonto ... debería haber dicho 395 , así tendría un año entero de vacaciones !



-¿Cuántos años tienes?
   - ¡ Los mismos que mi madre !
   - ¡ No es posible ! 
   - ¡ Sí lo es , yo empecé a ser su hijo al mismo tiempo que ella empezó a ser mi madre !



- ¡ Mira hijo , el hombre que no dice las cosas de un modo que todos las entendamos
        o se pueda explicar es un idiota ! ¿me has comprendido? 
   - ¡ No papá !



Marito , uno de los peores alumnos de la clase de matemáticas , presenta sus
   problemas perfectamente resueltos , y el profesor , sorprendido , le pregunta :
   -¿Le pediste a tu hermano que te ayudara a hacer los problemas? 
   - ¡ No profesor !
   - ¡ Dime la verdad ! ¿ seguro que no te ayudó a resolverlos?
   - ¡ No , los resolvió él solo !



La madre manda a su hijo a la tienda a por medio kilo de galletas . Muy enfadada
   vuelve y dice :
  - ¡ Yo quería medio kilo de galletas , no un cuarto !
  - ¿Cómo sabe usted el peso?
  - ¡ Porque las pesé en casa !
  - ¿Y pesó usted a su hijo?



- ¡ Mis padres me acaban de echar de casa !
   - ¡ Pero ! ¿ por qué Jaimito?
   - ¡ Porque dicen que soy un aprovechado , y porque tengo 40 años , y no sé qué
       tonterías por el estilo !



Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando :
    - ¡ Papá , espérame , por qué te fuiste , espérame que yo me quiero ir contigo !
    Y la gente comentaba :
    - ¡ Pobre niño , quedó huérfano , que lástima , pobrecito , qué dolor !
    El niño seguía gritando :
    - ¡ Papá , papá llévame contigo , papito no me dejes !
   En eso , la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita :
   - ¡ Jaimito apúrate y súbete antes que te de un golpe !





« Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su premio »
   Khalil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelita , pintor y filósofo árabe ,

                     FELIZ DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER

martes, 7 de marzo de 2017

CHISTES DE LADRONES XXXII




Sube un ladrón a un bus y comienza a robar bolsillos ; de pronto un hombre se da
   cuenta :
  - ¡ Ladrón ... me estás robando el reloj de bolsillo !
  - ¡ Ehh... ¡ no  ... quería saber la hora !
  - ¿Y por qué no me preguntaste? 
  - ¡ Porque ... no hablo con extraños ! 



En una cárcel , un preso le dijo a un gendarme :
    - ¡ Oiga mi gendarme , anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo 
        robaron . Ayer dejé mi peine en la cama , y otra vez me lo robaron , y hoy resulta 
        que dejo mis calcetas , y también me la robaron ! ¿Sabe de lo que sospecho?
   Y el gendarme dice :
   - ¡ No ! ¿De qué?
  Entonces el preso le responde :
  - ¡ Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel ... hay ladrones !



Estaba una vez un señor en una esquina , cuando de pronto llega un ratero y le dice :
    - ¡ Deme todo su dinero!
   El señor se lo da , después el ladrón se fija que trae un celular y le dice :
   - ¡ Deme su celular !
   Y el señor contesta :
   - ¡ 044-66-22-87-29-35 !



Se encuentra el paciente tendido en la cama . Su médico , abogado , esposa , y 
  sus hijos están esperando el suspiro final , cuando de repente el paciente se sienta , 
  mira a su alrededor y dice:
  - ¡ Asesinos , ladrones , mal agradecidos !  y se vuelve acostar .
 El doctor un poco confundido dice :
 - ¡ Yo creo que está mejorando !
 - ¿Por qué lo dice , doctor ? - pregunta la esposa.
 - ¡ Porque nos ha reconocido a todos !



Un ladrón entra a un banco ; Le apunta con su arma al cajero y le dice :
   - ¡ Entrégueme el dinero... o no contarás la poesía !
  El cajero intenta corregirlo :
  - ¡ Se dice “ no contarás el cuento ” !
  - ¡¡¡ No me cambie el tema y entrégueme el dinero !!!



Entra un ladrón armado a un banco . Se encuentra que las  trabajadoras  tienen
   unas mini-faldas muy cortas . Entonces el ladrón grita: 
  - ¡¡¡ Las minis arriba !!! … Perdón... ¡¡¡ las manos !!!



Un ladrón le dice a un avaro : 
   - ¡ La bolsa o la vida !
   - ¡ Hombre , así de golpe... Deje que me lo piense un par de días... !



La esposa de un delincuente habla con su madre :
   - ¡ El pobre marido mío tendrá que pasarse veinte años en la cárcel por haber 
       robado 1 millón de euros en joyas !
  - ¡ Qué barbaridad ... Y ahora ! ¿qué será de ti?
  - ¡ No te preocupes por eso !
  - ¿Qué piensas hacer?
  - ¡ Ir vendiendo poco a poco ... las joyas !




                    « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                       pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                      Henrik Ibsen ( 1828 - 1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

lunes, 6 de marzo de 2017

CHISTES DE LOCOS XXV





★-¿Es aquí el club de locos anónimos?
   - ¡ Si ! ¿pero que hace con esa carretilla de estiércol? 
   - ¡ Es que venía a abonarme... !



Un amigo le dice a otro :
   - ¡ Esos dos si que se aman locamente !
   - ¡ Claro ... se conocieron en un manicomio ! 



-¿Qué tal te va en tu nuevo domicilio? 
  - ¡ Muy bien . Por la ventana veo el semáforo de la esquina , y esto me ayuda mucho
      a cocinar !
  - ¡ No entiendo !
  - ¡ Sí , para calentar la sopa , uno verde y otro rojo . Para freír huevos , uno rojo y dos
      verdes , etcétera !



Una mujer estaba en el psicoterapeuta , porque no podía conseguir amigos .
   El terapeuta le preguntó : 
   -¿ Qué crees que podría estar causando el problema?
  La mujer respondió :
  - ¿¿¿ Para qué crees que te pago ... Pedazo de idiota … ???
    ¿¿¿ O crees que voy a realizar su trabajo???... 
    ¡ Ya sabía yo , que todos son unos incompetentes , flojos , tontos !



Estaba  un loco en la calle y y se encuentra con un gusano y se lo lleva a la mano 
   y le dice:
  - ¡Baila gusano , baila ; si no te mato !
  Y el gusano bailó .
  Después el loco estaba tan emocionado , que terminó aplaudiéndolo !



El médico al paciente : 
   - ¡ Bien , el tratamiento ha terminado . Supongo que ahora ya no creerá usted 
       que tiene enemigos imaginarios !
  - ¡ Ya no , doctor . Desde que estoy en sus manos , todos mis enemigos son reales !



Le preguntan al loco Adelino : 
   - ¡ Dime el nombre de un objeto transparente !
   - ¡ Una verja ! ( reja )
   - ¡ Pero una verja en sí misma no es transparente : tiene los barrotes de hierro !
   - ¡ Pues... una verja abierta !



 En el manicomio hablan dos locos : 
    - ¡ Decidí comprar todo el oro del mundo !
    - ¡ Lo siento , pero ... no me interesa venderlo !



« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
                     Jacinto Benavente ( 1866 - 1954 ) dramaturgo español .


viernes, 3 de marzo de 2017

MISCELÁNEO XCII




Un viajero le dice al jefe de estación :
   - ¡ Felicidades . Es la primera vez en veinte años que el tren es puntual !
   - ¡ Sí, pero es que... es el de ayer ! 




★- ¡ Yo trabajé en un circo y mi número consistía en montar un caballo , a toda
        velocidad , coger un pañuelo con los dientes y , ¡ cómo me aplaudían ! Bueno , me     
        aplaudían más cuando me agachaba para ... recoger mis dientes !




Un sabio inventor : 
   - ¡ He inventado un vehículo para viajar a los planetas y a las estrellas . Es muy 
       económico , funciona a base de pedales !
  - ¿Y cómo se maneja?
  - ¡ Igual que una bicicleta , sólo que en vez de pedalear hacia adelante , se pedalea
      hacia arriba !




- ¡ Dígame su nombre !
    - ¡ Peter O'Brian !
    - ¡ Decídase ... por favor !



- ¡ Mamá , mamá , hoy debía haber unas cien mil personas en el metro !
   - ¡ Te he dicho cuatro mil millones de veces ... que no quiero que exageres !



En el entierro de un multimillonario , una mujer estaba llorando desesperadamente ,
    y el cura le pregunta :
   - ¿ Era usted una familiar muy cercana? ¿verdad?
   - ¡ No !
   - ¡Y , entonces ! ¿ por qué llora?
   - ¡ Pues por eso mismo , padre !



- ¡ Mamá ! ¡ Mamá ! ¿Cuándo comeremos pan de hoy?
   - ¡ Mañana , hijo , mañana !



Llama un gallego por teléfono y le contestan :
   - ¿Si…..dígame?
   - ¡ Doctor , doctor , mi mujer está a punto de dar a luz !
   - ¿Es su primer hijo?
   - ¡ No , soy su marido !



« El mundo está lleno de pequeñas alegrías; el arte consiste en saber distinguirlas »
                   Li Taí Po ( 701 – 762 ) mayor poeta de la dinastía Tang ( China )

jueves, 2 de marzo de 2017

CHISTES DE ANIMALES L





- ¿ Por qué los gatos no bailan reguetón? 
    - ¡ Porque le tiene miedo al " perreo " !



- ¿Por qué los perros entierran los huesos , hija?
   Respuesta:
   - ¡ Porque no tienen bolsillos ! 




- ¡ En una granja de pollos había un pollito tan listo y tan inteligente, que en vez de decir 
        Pi  ... decía tres con catorce ! 



Dicen que los gallos cierran los ojos al cantar porque ... se saben de memoria lo que
   cantan .




Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono. Se
    levanta , lo coge y le dicen :
   - ¡Yo sé hablar !
  Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama . Al día siguiente lo mismo , llaman ,
  coge y le dicen:
  - ¡Yo sé hablar!
  Y el hombre vuelve a la cama . Al día siguiente otra vez lo mismo , llaman , coge el
  teléfono y le dicen:
  - ¡Yo sé hablar!
 El hombre un tanto molesto contesta con dureza :
 - ¡Y yo, también !
Y le dicen.
 - ¡ Sí , pero tú no eres una vaca !



- ¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?
  -  ¡ Ahí al lado , pero no vaya ... que ya está llena !



El león en una asamblea en la selva :
  - ¿Quién es el rey de la selva?
 Y todos al unísono contestan :
  - ¡ " Tú, naturalmente" !
  Pero el elefante da un paso al frente , atrapa al león con la trompa, lo zarandea , lo lanza
  al aire  y lo deja caer, a lo que el león responde :
  - ¡ Bueno, sino sabes quién es ... no tienes por qué enfadarte...!



★Un barco naufraga y sólo se salvan una gallina y un cerdo , los cuales cogidos de una
   tabla llegaron finalmente a una pequeña isla desierta.
   Después de hacer un recorrido de 8 días por la isla sin encontrar comida , se sientan en
   la playa a pensar y platicar sobre cómo es que van solucionar el problema . De pronto 
   la gallina dice:
    - ¡ Ya sé .. Hagamos unos huevos con tocino entre los dos ; ¡ YO PONGO LOS
        HUEVOS...!




« Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »   
                   Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 - 1966 ) Escritor polaco .


miércoles, 1 de marzo de 2017

CHISTES DE GALLEGOS L





★ Un pintorcillo gallego tenía un ego muy marcado . Un día conoció a una estupenda chica
     y le dijo :
    - ¡ Quisiera hacerte un desnudo !
    - ¡ Bueno !
    Y se desnudó él .



En un pueblo gallego encontraron un esqueleto en un armario del siglo XV . Tras la
   investigación se concluyó que fue de un gallego ... jugando al escondite



Los gallegos tienen un dietista , que receta que para llevar una dieta balanceada ,
  deben comer siempre en el columpio. 



Dos gallegos  se encuentran y uno le dice al otro : 
   - ¡ Hola Manolo ! ¿ te han operado ... no? ¿cómo fue la operación?
   - ¡ No lo sé José , me durmieron y no me enteré ! 



Un gallego  fue por primera vez a una pelea de gallos en Mexico . No tenía mucha idea
   pero se decidió a apostar . Había allí uno que parecía que entendía y le dijo 
   -¿Usted sabe cual es el gallo bueno?
   - ¡Sí claro , el gallo bueno es el blanco !
   El gallego se fue a donde las apuestas y allí invirtió su dinero . Pero la cosa no salió bien
   porque justamente el gallo blanco acabó destrozado , muerto . El gallego se acercó al 
   mexicano y le dijo : 
   - ¡ Pues menos mal que sabía cual es el bueno , menuda paliza ! ¿cómo me dice que es
       el bueno?
  - ¡ Es la verdad , el blanco es el bueno . El malo es el negro , un auténtico asesino !



Un hombre violento y fuerte está insultando a otro gallego pequeño y tímido :
  - ¡ Usted es un estúpido , un puerco , un imbécil !
   Aprovechando una pausa del agresor , el ofendido protesta :
  - ¡ Bueno, bueno,, ya basta de indirectas !



Hay un pueblo de gallegos donde todos los fumadores que viven en pisos altos 
   mueren .  Cuando tiran el cigarrillo por el balcón ... se les olvida soltarlo.



Van el alcalde y el secretario gallegos a Estados Unidos y se presenta en la casa blanca .
    Le dicen al secretario de Trump que han venido a hablar con él . El secretario todo
    extrañado le dice que no puede atenderles, pero estos a base de insistir lo consiguen . 
   - ¡ Señor presidente , hay 2 señores gallegos que han venido a verlo !
   - ¡ A ver ! ¿qué es lo que quieren ustedes? 
  Contesta el alcalde:
 - ¡ Mire usted, somos gallegos y vamos a declararle la guerra !
  Trump todo asombrado contesta : 
 - ¿Pero cómo van a declararnos la guerra si son de un pueblo pequeño y nosotros más de
    250 millones de habitantes?
 Y salta el secretario 
 - ¡ Eso le decía yo al alcalde ! ¡ que haber donde metemos a tantos prisioneros ! 




                     « La mejor manera de alegrarte es intentar alegrar a alguien »
                   Mark Twain  ( 1835 - 1910 ) Escritor y periodista estadounidense