sábado, 30 de diciembre de 2017

MISCELANEO CXII

★- ¿ Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
   - ¡ Tres , el primero , Vicente , que es arquitecto ; el segundo, Manolo que es
       economista , y el tercero , Domingo, que es fiesta !



★Una pareja hablando por teléfono:
    - ¡ Cariño, por la mañana no puedo desayunar porque te echo de menos, al mediodía
        no puedo comer porque no se hacerlo sin tu compañía , a la cena no puedo comer 
        porque te extraño y de noche no puedo dormir por… !
   - ¿Por lo mucho que me echas de menos?
   - ¡ No cariño, no puedo dormir del hambre… !



★- ¡ Oye María , a mi hijo le he puesto gafas !
    - ¡ Pues que nombre más feo !



★Un hombre casado muestra a un amigo la fotografía de su mujer en lancha .
    - ¿Qué te parece , verdad que es una preciosidad ?
   El amigo contesta :
    - ¿Qué velocidad alcanza?



★ - ¿ Por que no se pueden cocinar las vacas locas?
    - ¡ Porque se van de la olla !



★Una chica le pregunta al novio: 
   - ¡ Cariño ! ¿Qué te gusta más , mi belleza , mi sobrada inteligencia o mi sinceridad ?
   Y el chico le contesta : 
   - ¡ Tu sentido del humor , mi amor !



★- ¡ Me da un café con leche corto ! 
   - ¡ Se me ha roto la maquina , cambio !



★Al insigne gallego le dictaron un número telefonico: 
   - ¡ Anota Manolo , tres cuarenta y seis , nueve cero , cuatro siete ! 
   El gallego apuntó :
   - ¡ 46 46 46 000000000 7777 ! 




        « Dios habla y, desde el fondo de sus ojos, él sonríe sobre la tierra » 
      Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .


NOTA : El presente Blog de Humor Blanco , dejará de publicarse a contar de esta fecha
               estival , y se reanudará cuando empiece el año Escolar en el Hemisferio Sur ,
              mes de Marzo 2018 . Gracias por su preferencia . Que tenga un nuevo año , lleno
               de gratas noticias . EL EDITOR .

viernes, 29 de diciembre de 2017

¿ CÓMO SE DICE ? XXIII


★CORAZÓN en italiano ... MIO CARDIO .


★DEBER DINERO en guaraní ... YATEPAGARÉ . 


★ESTOY PERDIDO  en chino ... ONTOY . 


★ASCENSOR en árabe ... ALI BA VA Y ABAJO TAMBIEN .


★HOMBRE  MÁS ALTO en chino ... CHIN FIN .


★FIN en japonés ... SAKA - BO .


★CERDO en chino ...CHAN CHI TO.


★LLOVER en alemán ... GOTASCAEN .




 « La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
                         Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) escritor chino .

miércoles, 27 de diciembre de 2017

CHISTES DE LOCOS XXXII





★Tres amigos suben a un rascacielos . El primero deja caer el reloj desde lo alto
    y baja corriendo , pero cuando llega abajo encuentra su reloj hecho mil pedazos .
   El segundo también lo intenta y le sucede lo mismo . Entonces le toca el turno al 
   tercero. Deja caer el reloj, baja la escalera con toda tranquilidad , entra en un bar ,
   se toma un café y a continuación atrapa el reloj al vuelo . Sus amigos, muy 
   impresionados , le preguntan cómo lo ha logrado . 
   - ¡ Lo atrasé una hora !



★Un tipo muy distraído sale de una cabina telefónica y le dice a la señora que estaba
   esperando en la puerta: 
   - ¡ No vale la pena que lo intente , señora , será mejor que suba a pie . Este ascensor
       no funciona !



★Un loco llena una bañera y vierte media botella de insecticida. Otro loco le pregunta :
    - ¿Por qué has echado insecticida en el agua?
    - ¡ Verás , es que tengo un hormiguero en las piernas...! 



★Un loco va al médico y le dice : 
   - ¡ Verá usted , estoy fuerte como un toro,  nado como un pez, tengo un hambre de 
       caballo y salto como una gacela ; ¿qué me aconseja? 
   - ¡ Que vaya a ver a un veterinario !



★Un hombre le explica a un psicólogo :
    - ¡ Doctor, estoy muy preocupado. ¡Preocupadísimo! Siempre sueño lo mismo , que
        me hallo ante una puerta con un cartel . ¡Empujo, empujo y empujo... pero nada , 
        no hay manera, la puerta no se abre! 
    El psicólogo le pregunta : 
    - ¿Y qué pone el cartel?
    - ¡Tire hacia usted !



★Un hombre acude a la consulta de un psicólogo. -Doctor, tengo un problema grave: 
   ¡ estoy convencido de que soy dos personas !
   -¿Podría repetírmelo, por favor? ¡Y dejen de hablar los dos a la vez!



★En Mayo , un hombre acude a la consulta de un psicólogo :
    -¡ Doctor , doctor , doctooor! ¡ Mi esposa me tiene muy preocupado! ¡ Lleva meses      
       convencida de que es una gallina!
    El psicólogo sacude la cabeza y lo reprende:
    -¿Y se puede saber por qué ha tardado tanto en venir?
    - ¡ Tiene razón, tendría que haberle pedido ayuda antes , pero es que quise aprovechar
        para tener huevos de Pascua ! 




                               « Hay sonrisas que hieren como puñales » 
                         William Shakespeare ( 1564 - 1616 ) escritor británico .

martes, 26 de diciembre de 2017

CHISTES DE LADRONES XXXVII




★Un ladrón llega a una tienda con pistola en mano y le dice al cajero:
    - ¡ Arriba las manos !
   A lo que el cajero le pregunta :
   - ¿Me va a atracar?
  - ¡ No , te voy a echar desodorante !



★Un malandrín le dice a otro :
    - ¿ Por qué estás en la cárcel ?
    - ¡ Por que desarmé a un policía !
    y el otro le dice:
    - ¡ Pero eso es defensa personal ! ¿y como lo desarmaste? 
    - ¡ Bueno le quite un brazo ... luego el otro...!



★En un control de la guardia civil , paran a un niño gitano , el guardia le dice :
    -¡Me enseña la documentación !
    El gitano abre la guantera y el guardia ve que lleva una pistola y le dice :
    - ¿ Eso que lleva usted ahí no será una pistola?
    El gitano le responde :
    - ¡ No es una calculadora !
   El guardia cabreado le grita :
    - ¡ Dame la pistola ahora mismo :
    y el gitano le responde :
    - ¡ Que no que es una calculadora que mi primo Yoni , me ha dicho que es 
         pa' ajustar cuentas !



★ - ¡ Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores" !
    - ¡ Que bueno ! ¿dónde lo compraste?
    - ¡ Lo robé ... en la librería de aquí al lado !



★En una Penitenciaria: 
    Sargento : Oficial del día. Limpie bien la cárcel que hoy viene el Gobernador.
   Un preso vocifera : !! Qué bueno , que agarraron a ese pillo!!!!!!



★Una conversación en el patio de la cárcel entre dos presos condenados a cadena
    perpetua:
    - ¿Estás casado?
    - ¡ No , prefiero ser libre !



★Niño : Señor policía!!! , señor policía!!! 
   Policía: ¿Qué pasa pequeño?
   Niño : Me robaron mi pan. 
   Policía: ¿Y estaba solo? 
   Niño: No... con mantequillita !



★Un día, Condorito venia caminando en dirección al banco, cuando de repente
   ve salir del banco a un policía corriendo y se venia bastante ocupado. El policía
   se dirigió a Condorito y le pregunta :
   - ¡ Señor ! ¿señor no vio usted a un ladrón doblan la esquina?
   Y Condorito le respondió :
   - ¡ No señor oficial , cuando yo llegué la esquina ya estaba doblada !





            « Es para mí una alegría oír sonar el reloj: veo transcurrida una hora de mi vida 
               y me creo un poco más cerca de Dios »
                    Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española .

viernes, 22 de diciembre de 2017

MISCELÁNEO CXI



★- ¡ Los ciegos no creen en el amor ... a primera vista !



★- ¡ Que se pone superman antes de ir al trabajar !
   - ¡ Super-fume !



★Una señora llama por teléfono y pregunta : 
   - ¿Estoy hablando con la carnicería? 
   - ¡ No , es la zapatería !
   - ¡ Perdón , me equivoqué de número !
   - ¡ No importa , tráigalo y se lo cambiamos !



★Los bolivianos saben dividir,multiplicar y restar , lo que le falta es ... su-mar !



★- ¿ Por qué en África no lanzan misiles ?
    - ¡ Por que no encuentran ... el blanco !



★Un amigo le dice al otro:
    - ¡ Es terrible lo que está pasando en el mundo , el año que viene será de gran
        consumismo !
    - ¿Cómo puede haber consumismo , si la gente no tiene dinero?
    - ¡ Claro , será “con su mismo” coche , casa , trabajo ; todo igual !



★-¿Tienen pastillas para dejar de exagerar?
    - ¡ Si ! ¿cuantas quieres?
    - ¡ Deme dos mil , por favor !"



★- ¿Cómo hace un panadero para hacer 100 panecillos en un día?
   - ¡ Pues , trabaja en masa !




                                  « La alegría consiste en tener salud y la mollera vacía »
                                 Antonio Machado ( 1875 - 1939 ) Poeta y prosista español.

jueves, 21 de diciembre de 2017

CHISTES DE ANIMALES LXII



★- ¿Cómo se dice perro en inglés?
   - ¡ Dog! 
   - ¿Y veterinario? 
   - ¡ Dogtor!



★- ¿Saben porque los elefantes no se colocan corbata?
    - ¡ Porque no serian elefantes ... sino ele..gantes !



★-¿Qué hace una vaca en una mina?
    - ¡ Vaca minando !



★- ¿ Que le dice un pato a otro pato ?
    - ¡ Te quiero pa' toda la vida !



★- ¿ Qué hace una vaca arriba de un caballo ?
   - ¡ VACABALGANDO !



★- ¿Qué es lo que pide un vampiro cuando tiene sed?
   - ¡  Un vaso sanguíneo !



★Un perro que se llamaba Pafuera ; el perro se escapó y el  dueño grita:
    - ¡ Pafuera pa' dentro !
    Y el perro ... se volvió loco



★Estaba el elefante y la hormiga en el cine . La hormiga estaba sentada en la rodilla
   del elefante , y le dice la hormiga al elefante :
   - ¡ Elefantito si ya te cansaste ... puedes sentarte en mi rodilla !




                    « Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad ,
                       pero si no hacemos nada, no habrá felicidad » 
                            Albert Camus ( 1913 -1960 ) Escritor francés.

miércoles, 20 de diciembre de 2017

CHISTES DE ABOGADOS LI




★- ¡ Amigos abogados, ya sé cómo hacer para que la gente no haga juicios por casos
       de discriminación sobre el color de la piel! 
    - ¿Cómo?  
    - ¡ Pintando a toda la gente de color verde , los blancos ; verde claro y los negros ;
        verde oscuro!



★Estaba un abogado con un carro nuevecito y fue a la agencia a presumirlo , abre 
   la puerta y pasa un camión y se la vuela. Va buscar a un policía y le dice: 
  - ¡ Oiga, no le va a decir nada al del camión , porque él me tiene que pagar la puerta!
  Y el policía le dice : 
  - ¡ Oiga señor! ¿Cómo puede ser tan materialista? ¿No ve que le acaban de volar el 
      brazo? 
  Y el abogado se da la vuelta y dice : 
  - ¡ Oh, por dios mi Rolex !




★- ¡ Todo empezó en mi infancia : como no habían juegos en el parque, pues me la
         pasaba  saltando bancos ... !



★ ¿ Por qué los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a
        usar  abogados ?
     Por tres razones:
    1.- A nadie le va importar. 
    2.- Nadie se encariñaría con los abogados.
    3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero. 




★En un juicio:
   - ¡Así que condeno al acusado a treinta días de cárcel o a cincuenta mil pesos !
   - ¡ Gracias Señoría , creo que me quedare con el dinero !



★ - ¡ Se le acusa de matar a su suegra y a su perro! ¿qué tiene que decir?
     - ¡ Que estaba fuera de control , yo no quería matar al perro !



★Un hombre se encuentra con un amigo y ve que el coche de su amigo está destruido
   y cubierto de hojas, hierba, fango y sangre . Le pregunta a su amigo:
   -¿Qué le pasó al coche?
   - ¡ Bueno! - le responde el amigo- atropellé a un abogado !
   - ¡ Eso explica la sangre !-  dice el hombre - ¿pero cómo es que también está 
        cubierto de hierba, hojas y fango?
   - ¡ Bueno , tuve que perseguirlo un poco por el parque!


                         « Si quieres la rosa, tienes que aceptar la espina , 
                            si no sabes del dolor, no sabrás de la alegría »
                                                     Anónimo

martes, 19 de diciembre de 2017

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLII



★Primer Acto    : Un cura
   Segundo Acto  : Una fogata .
   Tercer Acto      : El cura en llamas .
  ¿Cómo se llama la obra? ... CURA'SAO



★Primer acto   : Sale un dinosaurio con una espada . 
   Segundo acto : Sale un dinosaurio con un ojo tapado . 
  Tercer acto     : Sale un dinosaurio con pie de palo . 
 ¿Cómo se llama la obra? ... DINO A LA PIRATERÍA .



★Primer Acto    : Un cohete va a Marte. 
   Segundo Acto  : El mismo cohete va a Marte. 
   Tercer Acto      : El mismo cohete va a la luna . 
 ¿Cómo se llama la obra? ... AMARTE MÁS NO PUDE .



★Primero acto  : Aparece Marcelo mirando a su esposa en la playa y ella mira un 
                             chico y se pone celoso .
   Segundo acto : El Marcelo está en una isla y mira a su mujer y ella esta mirando a 
                            un Socorrista y se pone celoso .
  Tercer acto     : El Marcelo está en un barco en el medio del mar y ve a su mujer que
                            mira a un marinero y se pone celoso .
  ¿ Cómo se llama la obra? ... EL MARCELOSO .



★Primer Acto   : Se abre el telón ; Se ve a un carnicero hablando por teléfono :"si si ,
                             yo le guardo el mejor lomo" .
   Segundo Acto :  Otro señor :"Si señor, yo le guardo el mejor lomo que tenemos"
  Tercer Acto     : Otro :" Tengo una pieza de lomo que le va a encantar y lo guardo
                              para usted" .
  ¿ Cómo se llama la obra ? ... EL GUARDA ESPALDAS .



★Primer Acto     : Se abre el telón , salen 5 mujeres y 4 sillas .
    Segundo Acto : Se cierra el telón , se abre el telón 
    Tercer Acto     : Salen 4 mujeres , 4 sillas y una mujer parada de pie
                               apuntándose con una pistola en la cabeza .
  ¿Cómo se llama la obra ? ... ANTES MUERTA QUE SIN SILLA .



★Primer Acto    : Se ve un teléfono móvil en una isla desierta .
   Segundo Acto : El móvil de la isla desierta recibe una llamada .
   Tercer Acto     : El móvil paró de sonar .
  ¿Cómo se llama la obra? ... UNA LLAMADA PERDIDA .



★Primer acto   : Oscar Pérez roba un banco y se entrega .
   Segundo acto:  Oscar González roba una joyería y se entrega .
  Tercer acto     : Oscar Ramírez roba un almacén y se entrega .
  ¿Cómo se llama la obra? ... LA ENTREGA DE LOS OSCAR . 



         « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
          Madre Teresa de Calculta.    ( 1910 -1997  ) misionera de origen albanés ,
                                                                                 naturalizada india .

viernes, 15 de diciembre de 2017

MISCELÁNEO CXI



★Riiiiing, riiiiing 
   - ¿Si , diga? 
   - ¡ Hola muy buenas !¿ este es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? 
   - ¡ No, se equivoca ... está llamando al once-once-once 



★Habían dos monedas caminando, y de repente una se tropezó y se cayó de cara .



★ Caperucita Roja  va por el bosque y se le aparece el lobo.
    - ¡ Caperucita , te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes !
    - ¡ Uy , pues tendrá que ser en la cestita !



★-¿Saben ...Por qué una mosca debe mirar a ambos lados de la calle antes de cruzarla?
   - ¡ Por si las moscas !



★- Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía : " Me voy , no hay química"
   - ¡ No la entiendo ! ¿si le han anulado la clase para qué va?



★En la librería :
  - ¡ Hola ! ¿ tiene libros de contabilidad?
  - ¡ Debe Haber, debe haber !



★Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada :
   - ¡ Disculpe ! ¿está ocupado?
   - ¡ No ! -  responde el sujeto.
   Entonces el señor con tono casi suplicante le dice :
   - ¡ Tráigame unas palomitas... !



★Había una vez un señor que dijo :
   - ¡ Ojala me vaya bien , con la venta del pan acá !
   y entonces grita :
  - ¡ CALIENTE el pan de dulce !
  Llega una señora y le compra tres panes . Y le reclama :
  - ¡ Pero señor , estos panes están muy fríos !
  - ¡ Por eso le digo ... CALIENTE el pan de dulce !




               « Las cosas pequeñas hechas con amor, traen felicidad y paz . 
                  La falta de amor es la mayor pobreza »
   Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997) misionera albanesa , nacionalizada india .


jueves, 14 de diciembre de 2017

EXAGERACIONES LV

                                                            ¡  ERA TAN ...TAN !


★... ORDINARIO el alumno ... que usaba un cuaderno de hojas de plátano.


★... FLACO el amigo... que cuando murió lo enterraron un 28 de diciembre, y los gusanos
       tuvieron que pasar por inocentes .


★... MIEDOSO al agua el tipo ... que cuando se resolvía a meterse a la ducha, abría el
       paraguas .


★... POBRE el pueblo ... que los semáforos eran en blanco y negro


★... TACAÑO el señor ... que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas 
       cambiaba el canal .


★ ... FEO el tipo ... que las ratas se comieron tus documentos y no tocaron la foto.


★... TONTA la vecina ... que hasta las demás se dieron cuenta .


★ ... PEQUEÑO el hombre ... que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.



                     « La alegría de hacer bien está en sembrar , no en recoger »
                  Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .
.

miércoles, 13 de diciembre de 2017

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LIV




★... de un SALMÓN ... Que todo el mundo le siga la corriente .


★... de una MOSCA ... Ser derrotada por los tres mosqueteros.


★... de un MATEMÁTICO ... Tener una paciencia elevada al infinito .


★... de un ACTOR ... Perder los papeles .


★... de un  ÁNGEL ... Estar siempre en las nubes .


★... de un ENTRENADOR ... que su hija se llame Victoria y su equipo pierda siempre .


... de una  ABEJA ... Estar de luna de miel . 


★... de un  NIÑO EGOÍSTA ...Que les pida a los Reyes  Magos ... un yoyó.





      « Si todo el año fuese fiesta, divertirse sería más aburrido que trabajar »
                        William Shakespeare ( 1564 - 1616 ) Escritor británico .



martes, 12 de diciembre de 2017

CHISTES DE NIÑOS LXII




★-¿Cuál es la pregunta que siempre hacen los niños esquimales dentro del iglú?
   - ¡ Mamá pero...! ¿qué es una esquina?



★- ¡ Jaimito ! ¿qué haces pintándote la cara de azul?
   - ¡ Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y yo ... quiero estar a zu lado !



★Jaimito a su madre:
   - ¡ Mamá , mamá , esta noche no me esperes !
   - ¿¿ Por qué , Jaimito?? 
   - ¡ Porque ya he llegado !



★El dentista le dice a Jaimito :
   - ¿Quiere usted que le duerma las muelas? 
   - ¡ Bueno , con tal de que se despierten para la cena.. !



★Va Jaimito al médico y le dice :
   - ¡ Doctor , creo que estoy perdiendo la memoria ! 
   - ¿Y desde cuándo te sucede eso , Jaimito? 
   - ¿Desde cuándo qué?



★- ¡ Jaimit!, ¿cuántos corazones tenemos nosotros?
   Y Jaimito le responde: 
  - ¡ Dos , el mío y el de usted !



★- ¡ Escribe 100 veces :" No debo hablar en clase "
   Y escribe Jaimito : 
   - ¡ " No debo hablar en clase x 100 "



★- ¡ Mamá, mamá, en el colegio me tiran migas de pan !
   - ¡ No les hagas caso ... Paloma !




                                   « Dios favorece al hombre alegre »
    San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador  de los Salesianos .

lunes, 11 de diciembre de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXVII





★Un señor le dice a su mujer :
   - ¡ Cariño! ¿sabes una cosa? ¡ El médico me ha dicho que deje de jugar al tenis ! 
   - ¡ Ah...! ¿ Él también te ha visto jugar?



★- ¡ Doctor , doctor ! ¿después de la operación podré tocar la guitarra?
   - ¡ Sí , perfectamente ! 
   - ¡¡ Genial , es que antes no sabía !!



★- ¡ Doctor , hace más de tres días que no como , no duermo y no bebo. ¿Qué tengo?
   - ¡ Pues usted lo que tiene es ... sueño, hambre y sed !



★- ¡ Mamá, mamá he visto a un perro con un solo ojo!
   - ¡ Pobrecito ! ¿estaba tuerto? 
   - ¡ No , mamá , que me he tapado el otro !



★- ¡ Doctor ! ¿cómo está mi marido?
   - ¡ Muy bien señora , ha pasado ya a planta ! 
   - ¿¿¿Y ahora hay que regarlo???



★- ¡ Doctor , doctor , creo que necesito unas gafas !
   - ¡ Efectivamente buen hombre , porque esto es ... una panadería !



★El médico que me operó se olvidó una esponja en mi estómago .
   - ¿Y te duele mucho? 
   - ¡ No ! ¡ pero tengo una sed !



★Dos niños hablan de sus padres y dice uno:
   - ¡ Mi padre conoce 3 lenguas !
   - ¡ Pues el mío conoce al menos 100... Es dentista !




                 « Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo ,
                    ya que nunca le faltará motivo de diversión »
          Habib Bourguiba ( 1903 - 2000) Abogado y político tunecino .


viernes, 8 de diciembre de 2017

CHISTES DE COMIDAS LIX




★ - ¡ Camarero ... A este pollo le falta una pierna !
    - ¡ Pues , debería estar orgulloso de comerse a un veterano de guerra !



★- ¡ Camarero, camarero ! ¿qué hace esta mosca en mi sopa? 
   - ¡ Yo diría que braza australiana , señor !



★ Un hombre en un bar pide al camarero :
    - ¡ Dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola !
   - ¡ Que quiere un refresco ! ¿de qué?



★ - ¡ Yo , si quiero , puedo estar 10 días sin comer !
   - ¿Y cómo lo haces? 
   - ¡ Pues ... como por la noche !



★- ¡ Tenemos un menú de 6 euros y otro de 9 euros !
    - ¿Y qué diferencia hay? 
   - ¡ 3 euros !



★- ¡ Camarero , ya le he pedido cien veces un vaso de agua !
   - ¡ Sí , ahora mismo. Cien vasos de agua para el señor !



★- ¡ Camarero , el pan está blando !
   - ¡ Pues , dígale que se calle !



★ - ¡ Camarero, hay una mosca en mi plato !
    - ¡ Es el dibujo del plato , señor ! 
    - ¡¡¡ PERO SI SE MUEVE !!! 
   - ¡ Sí , es que es un dibujo animado !





« La alegría de ver y entender es el más perfecto don de la naturaleza »
     Albert Einstein ( 1879 - 1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .

jueves, 7 de diciembre de 2017

CHISTES DE AMIGOS LXI





★Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda ; se encuentra con
    un amigo y éste le dice :
    - ¿Dónde vas con ese cerdo?
    A lo que el otro le contesta :
    - ¿No ves que no es un cerdo , que es una cabra?
   Y el otro le dice :
   - ¡ Perdona , estoy hablando con la cabra !



★Dos chicos van caminando y uno lleva un paquete de papas fritas ; uno le pide papas .
   Se las come y dice:
  - ¿Tenes más ?
  - ¡ No ... tengo menos !



★- ¡ Qué hijos tan charlatanes tiene !
   - ¡ No , es solo uno , pero ... muy nervioso !



★- ¿Qué hora tienes?
   - ¡ Las diez menos diez !
   - ¡ Entonces  ... no tienes nada !



★Un catalán está buscando dentro de un charco, removiendo toda la suciedad . Un
    amigo que le ve le pregunta :
    - ¿Qué estás buscando?
    - ¡ Nada una moneda de 5 céntimos , que se me ha caído aquí !
    - ¡ Pero hombre - le contesta el otro -  una moneda de 5 no va a ninguna parte !
    - ¡ Pues ,  por eso mismo tiene que estar aquí !



★Dos amigos , uno tartamudo , hablando en un bar :
   - ¡ Nada , chiquillo , que mi mujer me ha dejado... !
   - ¡ Lo, lo, lo que, lo que, lo, lo, lo que, lo que, lo que tú, tú, tú, lo que tú, lo que tú 
       tienes, tú tienes, tienes, lo que tú tienes que hacer, que hacer, eh, eh, eh, hacer,
       eh, eh, es olvidarla (...)
  - ¡ Claro , para ti es muy fácil decirlo !



★Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
   - ¡ Pero , Alfonso ! ¿cómo es que vas tan contento?
   - ¡ Pues nada , que vengo del médico !
   - ¡ Caramba ! ¿ y qué te ha dicho para que te pongas así ?
   - ¡ Me ha dado 6 meses de vida ! - responde Alfonso .
   - ¿6 meses de vida? ¿Y eso te alegra?
   - ¡ Bueno , es que le le he dicho que no tenía cómo pagarle y me ha dado 6 
       meses más...!



★Dos amigas hablando:
   - ¿Viste El Señor de los Anillos?
  - ¡ Sííí  ... Pero no le compré nada...!




                          « Si el dinero no te da la felicidad ... devuélvelo »
                 Jules Renard  ( 1864 -1910 ) Escritor y dramaturgo francés .

miércoles, 6 de diciembre de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LXIV


★ Un borracho está en una jaula del zoológico cantándole una nana a la gorila .
    - ¿Qué demonios hace usted ahí? - Le pregunta el guardia .
    - ¡ Pues ya lo ve , durmiendo la mona !



★Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban :
    - ¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda! 
    Entonces , uno de los borrachos le dice al otro: 
    - ¡ Ay , no más ! ¡Se está ahogando y todavía ... quiere ahorcarse ! 


★Era un borrachito que llega tarde a su casa después de un fin de semana de 
   parranda , y ya muy pasado en copas . Su esposa lo recibe enfurecida y le pregunta :
   - ¿ Por qué llegas en esas condiciones y tan tarde ?
   Le responde el borrachito :
   - ¡ Y qué quieres , no es culpa mía ni del alcohol ... es por el tomate !
   - ¿Cómo por el tomate ? - le dice su esposa .
   - ¡ Sí -  responde el borrachito - es que me decían no te vayas toomate una , toomate 
       otra , toomate la ultima , puro toomate , puro toomate toda la noche !



★- ¡ Camarero...! ¿qué está tomando esa señorita? ¡ Quisiera invitarle a algo !
   - ¡ Está tomando un Johnnie Walker etiqueta azul , 40 años , on the rocks !
   - (...) Ponle otro hielo de mi parte , haz el favor !



★Un mexicano entra borracho en una cantina y pregunta en alto :
   - ¿Qué cobarde de esta cantina quiere pan y queso?
   Nadie contesta , y el mexicano vuelve a preguntar :
   - ¡ A ver ! ¿No hay un mero macho al que le guste el pan y queso?
  Entre los cuates que se encontraban en la cantina , uno de dos metros de alto y brazos
  como columnas levanta la mano y le dice :
  - ¡ A ver, machote , yo sí quiero pan y queso !
  Lentamente se le acerca , le apunta con la mano haciendo el gesto de portar una pistola
   y le dice :
  - ¡ Pues toma PAN , PAN , PAN... Y QUESO te sirva de experiencia !



★Llega un señor a su casa, de madrugada y con unos cuantos tragos de más, gritando :
   - ¿¿Y quién coño manda (hip) en esta casa???
   Aparece la esposa , en pijama , con la cabeza llena de rulos y un rodillo en la mano . Lo
  mira con desprecio y contesta :
  - ¿Pues quién va a ser, bobo? ¡¡ yo !!
 El hombre da unos pasos , tambaleándose , mientras busca una respuesta a la altura de 
 las   circunstancias.
 - ¡ Ah... entonces... (hip) ! ¿ por qué no mandas pedir otra botella de whisky , que ya se 
     me  acabó la que tenía?



★Un tipo en un bar pide una cerveza . El camarero pone el posavasos , el vaso y la
   cerveza.
   Al rato vuelve a pedir otra cerveza . Se la sirve de igual manera , con otro
   posavasos.       
   Momentos después pide la tercera cerveza y dice :
   - ¡ Camarero , otra cerveza , pero por favor , esta vez sin galletita , que están
       un poco   rancias !



★Un borracho que está en la cubierta de un barco , se acerca a un oficial y le dice:
   - ¿Dónde egstán lofs serviciooss?.
  A lo que el oficial responde :
  - ¡ Por Babor !
  El borracho, contesta :
  - ¡ De acuegdo ... Pog babog ! ¿dónde egstán lofs serviciooss?.




    « Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad como al hombre , 
      el aire que respira » 
         Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .

martes, 5 de diciembre de 2017

CHISTES DE ANIMALES LXI




★- ¿ Saben ...Cuánto es un pingüino menos un pingüino?
   - ¡ Ningüino !



★- ¿ Quien tiene más años? ¿Un niño de un año o una gallina de un año?
   - ¡ La gallina , porque tiene año y PICO !



★- ¿Porqué la foca es millonaria? 
   - ¡ Porque se casó con un FOCO ahorrador !



★-¿Qué es una hipoteca? 
   - ¡ Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana !



★-¿Qué le dice una iguana gangosa a otra?
   - ¡ Tú y yo somos iguanitas !



★A un perro que sufrió un accidente de tránsito, se le amputó la pata trasera . En
   su lugar se le implantó una pata de goma .
   En un ataque de picazón , el perro se rascó con tanta furia... que se borró ...



★Un cazador vuelve de un safari y un hombre le pregunta:
    - ¿Qué has cazado?
   Y responde el cazador :
   - ¡ Un wanamino !
   El otro hombre dice , con cara sorprendida:
   - ¿Y eso qué es?
   Y el cazador dijo :
   - ¡ No sé ... pero cuando le iba a disparar me dijo : " Wana , wana , a mi no" !



★-¿Saben ....Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los 
       arbustos?
   - ¡ La encuentra... sumamente atractiva !




« El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias » 
                    Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .

lunes, 4 de diciembre de 2017

¡ CÓMO SE DICE ! XXII





★... MEJOR CORREDOR DE MOTO  en japonés ... YOSHI KORROMOTO .



★... NOVENTA Y NUEVE  en chino ... CACHI CHEN .



★... TRABAJO en guaraní ... YASERVIRELTÉ .



★... BONITO ESE GATITO en japonés ...  KIMONO BISHITO .



★... SUEGRA  en ruso ... STORVO .
  


★... EL PERRO PUEDE en inglés ...  CAN CAN .



★...VENGANZA  en  guaraní ... YAVÁS AVÉ .



★ ... ESTÁ MUY ALTO en japonés ... MEMATO DE SIMEKAIGO .



« El mundo esta lleno de pequeñas alegrías , el arte consiste en saber distinguirlas »
                      Tai Po (701-762)  poeta chino de la dinastía Tang .



viernes, 1 de diciembre de 2017

MISCELÁNEO CX



★Dos chinos :
    - ¿Qué es una losa? 
    - ¡ Una flol muy helmosa ! 



★Llega la suegra a la casa de su yerno y anuncia muy contenta : 
   - ¡ Vengo del galgódromo . ¡Gané en tres carreras !
   - ¡ Permítame ofrecerle una silla , querida suegra - ofrece con fingida solicitud 
       el tipo - Debe usted venir muy cansada de tanto correr !



★- ¡ Me juego 1000 pesos a que me escondo y no me encuentras !
   - ¡ Y yo 5000 a que ni te busco !



★- ¿ Saben ... Por qué despidieron al reloj?
   - ¡ Porque ... se atrasó...!



★- ¿Saben ...En qué se parece un sauce a un zapato?
   - ¡  En que el sauce llora , y el zapato ... consuela !



★- ¿ Cual es el pan mas preocupado de la panadería?
   - ¡ El pan rallado !



★ Nito le dice a su futuro suegro : 
   - ¡ Hola , vengo a pedir la mano de su hija ! 
   - ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? 
   - ¡ Sí señor , yo trabajo y sí , puedo... !
   - ¿Está seguro? ¡ Mire que somos nueve ! 



★- ¡ Hola! ¿hablo con el verdugo?
   - ¡ Sí !
   - ¡ Por favor , no me cuelgue !



« El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de adaptación 
  del individuo »     
     Sigmund Freud. (1856 – 1939 ) Médico neurólogo austríaco  , de origen judío .

jueves, 30 de noviembre de 2017

CHISTES DE GALLEGOS LXI



★- ¡ Si un gallego te guiña un ojo ... ! ¿es un galleguiño?



★En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica :
   - ¡ NO , No , noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño !
   - ¡ Bueno padrecito entonces...Superman !
   - ¡ Tampoco , Caramba ... deben ponerle un nombre de pila... !
   - ¡ Ya esta!.... entonces se llamara , DURACELL !!!!



★Este era el gallego de compras :
    - ¡ HEY ! ¿HAY AMPOYETAS?
    Y el vendedor que era nativo de la lengua inglesa :
    - ¡ Oooohhh hello Mr. Poyetas , good morning , my name is Jhon... !
  


★Un tonto le dice a otro : 
   - ¡ Tengo un perro que dice papá y mamá !
   - ¡ Psé... Pues yo tengo una lata que dice conservas de Galicia ! 



★Dos tipos muy tontos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo .
   Entra el primero y se sienta frente al examinador :
   - ¡ A ver ! ¿cuánto son uno y uno?
   - ¡ Once!
   - ¡ Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a !
   - ¡ Mañana ! 
   - ¿ Quién mató a J.F. Kennedy?
   - ¡ Hum..!. ¿podría darme un par de días para averiguarlo?
   - ¡ Sí, por supuesto !
   Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta : 
   - ¿ Qué tal , cómo te ha ido?
   - ¡ Genial , el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso !



★Un conejo se escapa de la conejera y se oculta entre las hierbas altas . La granjera
   lo persigue en vano, pues el conejo ha sido más rápido y ahora ya no está a la vista .
   Entonces el marido le dice :
   - ¡ Acabo de tener una idea buenísima : Si quieres atraer el conejo hacia ti , no tienes
       más que... imitar el sonido de una zanahoria !



★- ¡ Este verano me voy a ir a Marruecos en bicicleta !
   - ¿En bicicleta? ¿Y cómo vas a cruzar el estrecho?
   - ¡ Jolines ! ¿tan estrecho es que no cabe ni una bici ?



★Pepe y Juan era amigos que no se veían hace tiempo pero coinciden en un evento .
   - ¡ Hombre Pepe ! ¿cómo te va , hombre?
   - ¡ Bien , ya estoy recuperado , me han operado !
   - ¡ Ah sí , ya me habían contado ! ¿y de qué?
   - ¡ No lo se ... me durmieron !




« Quien conversa con un rostro amable, llena de alegrías los corazones de los demás »
                                           Proverbio israelita .

miércoles, 29 de noviembre de 2017

CHISTES RELIGIOSOS LXI



★- ¿Cuál es la santa que hace caer a los demás?
   - ¡ San-cadilla !



★LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS :
   - Cuando tienen de 15 a 20 años dicen : "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS
     SON LOS ESCOGIDOS"
  - Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS    
     BUENOS"
  - Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS
    TRABAJADOS Y CARGADOS..."
  - Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"
  -Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO "



★- ¡ El señor es mi pastor !
   - ¡ Hostia , una oveja que habla !



★- ¡ Manolo ! ¿de dónde vienes?
   - ¡ Del cementerio de enterrar a mi suegra !
   - ¿Y cómo vienes tan triste?
   - ¡ Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar !



★Un rabino y un cura chocan en una avenida . 
   El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado . 
   - ¡ Padre ! ¿está bien? 
   - ¡ Sí !
   - ¿Seguro?¡ revísese bien ! 
   - ¡ Si , estoy seguro ! 
   - ¡ Gracias a Dios . Bueno , esto hay que festejarlo !
   Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura,
   quien acepta gustoso para pasarse el susto . 
   - ¡ Estamos bien ! ¡¡¡ gracias a Dios !!! 
   - ¡ Tómese otro traguito...! 
  El cura toma. 
   - ¡ Que alegría que estamos bien , padre , tome otro más ! 
  El cura pregunta extrañado : 
  - ¡ Rabino ! ¿usted no toma? 
  - ¡ No , yo espero a la policía !



★Iba Jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta , choca en una curva ;
  de pronto Jesucristo escucha voces que dicen:
  - ¡ Es cristo ... Traigan a la cruz , traigan a la cruz !
  - ¡ Jesus se levanta corriendo y gritando :
     ¡ No gracias ... ya estoy bien !



★Jesucristo está en la cruz gritando :
   - ¡ Malditos hijos de... , Romanos , Idiotas ...
  En esto que se acerca Pedro corriendo y le dice :
  - ¡ Maestro , maestro que viene la prensa !
  - ¡ Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen !



★Era una vez un señor que entra a una tienda y dice :
   - ¡ Perdón señor ! ¿Tiene esos dos palos cruzados marca inri ?
  y el señor le dice :
  - ¡ Si ... los quiere con acróbata o sin acróbata !



« Evita , por encima de cualquier circunstancia , la tristeza ; 
  que tu alegría no sea fruto de las circunstancias favorables , sino fruto de ti mismo » 
         Periandro ( Siglo VII A  . C .) Tirano de Corinto , Grecia Antigua .





martes, 28 de noviembre de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXXVI



★Un pobre hombre acude al ambulatorio y le pide consejo al médico : 
    - ¡ Verá , doctor , vivimos en un piso pequeño mis tres hermanas y yo. Una tiene 
         cuatro  perros , la otra siete gatos , y la tercera está criando ocho conejos... 
        Como puede imaginarse , la casa apesta de lo lindo ! ¿Usted qué haría? 
   El médico medita su respuesta y por fin dice :
   - ¿Ha probado a abrir las ventanas de par en par? ¡ Así circularía el aire... !
   El hombre le replica, horrorizado :
   - ¡ Sí, hombre , ¿ y qué más? ¿No ve que entonces se escaparían mis cincuenta
       palomas? 



★Una padre primerizo está solo en casa con su hijito enfermo . Llama al médico :
    - ¡ Doctor , doctor , mi hijo tiene cuarenta de fiebre ! 
   El médico acude a toda prisa y cuando llega lo primero que hace es ponerle el 
   termómetro al niño .
    - ¿ Por qué me ha dicho que estaba a cuarenta? ¡Tiene treinta y seis con cuatro !
    - ¡ Pues claro! ¿ y cuánto son treinta y seis más cuatro? ¡ Pues cuarenta ! ¿no? 



★Un médico visita a su paciente .
    - ¿Qué, cómo le ha ido el remedio que le di para el resfriado?
    - ¡ Hombre , así , así...!
    - ¿Cómo es eso? ¿Ya se toma el zumo de naranja después del baño caliente? 
   Y el paciente le responde :
    - ¿Sabe qué pasa, doctor? ¡ Que después de beberme toda el agua del baño caliente , 
        el zumo ya no me entra ! 



★En la consulta del dentista se oye un grito desgarrador :
   - ¡ Aaaaaaay !
   El dentista regaña al cliente : 
   - ¿Quiere usted hacer el favor de comportarse , señor mío? ¡ Aún no le he tocado 
       ningún diente ! 
   - ¡ Puede que no me haya tocado un diente , pero ya lleva un buen rato pisándome 
       el pie ! 



★Un tipo llega al hospital en una ambulancia . El médico le pregunta :
    - ¿Le duele si le toco aquí?
    - ¡ No !
    - ¿Y si le toco aquí? 
    - ¡ No !
    - ¿Y le toco aquí?
    - ¡Tampoco !
    - ¿Y en este otro punto?
    - ¡ No noto nada !
    - ¡ Pero ! ¿cómo es posible?
    - ¡ A lo mejor es porque usted me está tocando la pierna derecha y yo ... me he roto
        la   izquierda!



★Un microbio se encuentra a otro y lo saluda :
    - ¡ Hola ! ¿qué tal te va?
    - ¡ Uff , estoy malísimo !
    - ¿Ah si? ¿Qué te pasa?
    - ¡ Tengo un ataque de penicilina ! 



★Un tipo entra en un bar y empieza a gritar :
    - ¡Vamos , todo el mundo fuera , tienen que salir todos ya del bar!
   El propietario , furioso , le pregunta a qué viene tanto escándalo, y el hombre le 
   responde :
   - ¡ Lo siento , pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café ... solo !



★Un paciente hablando con su dentista, pregunta :
   - ¡ Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más !
   - ¡ No lo crea , tengo una técnica que me permite hacerlo !
   - ¿Y cuál es?
   - ¡Tan solo pienso que es como estar metiéndole la mano en su billetera y para colmo 
       está  obligado a agradecerme !




                        « Una alegría compartida se transforma en doble alegría ;
                           una pena compartida , en media pena »
                                                         Proverbio sueco.

domingo, 26 de noviembre de 2017

CHISTES DE NIÑOS LXI





★Un padre pasea con su hijo por la playa al anochecer . De pronto ven una estrella
   fugaz .
   - ¡ Espero que hayas tenido tiempo de pedir un deseo! - le dice el padre al hijo.
   - ¡ Sí , y yo espero que se cumpla , porque si no, sacaré un cero en geografía .
   - ¿Ah, sí? ¿Y qué deseo has pedido? 
   - ¡ Que Londres se convierta en la capital de Italia , antes de que la profesora corrija
        los exámenes !



★En el mercado, un niño pide una docena de plátanos .
    -¿Tanto te gustan los plátanos , guapo? - le pregunta la frutera.
    - ¡ La verdad es que no demasiado ! - responde el niño. -
    - ¿Y entonces por qué los compras? 
    - ¡Verá , mis padres me han regalado un botiquín de primeros auxilios , y para
       poder estrenarlo se me ha ocurrido , tirar al suelo todas estas pieles de plátano y
      esperar a que alguien se caiga !



★Se encontraba la mamá de Pepito sentada en una mecedora y él a su lado jugando , 
   ambos frente a la chimenea , en la sala de la casa , durante la época de navidad , 
   haciendo de esto un cuadro muy tierno y emotivo. 
   La mamá de Pepito , que se encuentra embarazada , acaricia la cabeza de su hijo de
   6 años y le pregunta con mucha ternura : 
   - ¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?
  Y Pepito, mirándola con admiración le responde :
  - ¡ Ay mamá... pues aunque te duela sacarla por ahí...! ¡ yo quería una bicicleta !



★La madre le grita a su hijito de seis años:
    - ¡ Juanito ! ¿Quién ha cogido del frigorífico el pastel que había preparado para 
        mi reunión de esta tarde con mis amigas ?
   Juanito responde un poco avergonzado :
   - ¡ Fui yo , mami . Se lo di a un niñito que estaba hambriento...!
   La madre dice cambiando radicalmente la expresión de su cara :
   - ¡ Ay, que lindo...! ¿Y quien era el niño?
  (Silencio)
   - ¡ Yo , mamita !



★- ¡ Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana!
   - ¡ Qué horror !!!!... Se dice " por la ventana" !



★Mi hermana odia que invadan su privacidad . Lo dice bien claro aquí en su diario .



★ - ¡ María ! ¿cuando vas a dejar de ser celosa?
    - ¡ Cuando me llames por mi nombre... Me llamo Antonia !



★Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina :
   - ¡ Rosita ! ¿qué pasa, más platos? 
   - ¡ No mamá , menos !



           « El buen humor es el mejor traje que puede lucirse en sociedad »
          William M.Thackeray ( 1811 – 1863 ) novelista inglés del realismo

viernes, 24 de noviembre de 2017

MISCELÁNEO CX



★- ¡ Estoy harto de que la gente hable a mis espaldas !
   - ¡ Señor , usted es taxista ! 
   - ¡ Ah , es verdad !



★- ¿ Ha vivido usted en este pueblo toda su vida?
   -¡  No , todavía no !



- ¿En qué andas ahora, varón?
    - ¡ Artículos del hogar , macho !
    - ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
    - ¡ Ninguna de las dos cosas . Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa ! 



★ - ¡ Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida !
    - ¡ Pero, si nunca has estado en Italia !
    - ¡ Yo no , pero mi suegra ... va todos los veranos !



★Una vez salían del cementerio dos esqueletos caminando , cuando de repente 
    le dice uno al otro:
   - ¡ Oiga compadre , tráigase las lápidas !
  Y el otro le responde:
  - ¿Y para qué traer las lpidas compadre? 
  - ¡¡ Es por si de pronto ... nos piden papeles!!



★Un joven empieza a trabajar en un supermercado durante sus ratos libres y en
   su primer día , el director le saluda con una sonrisa , le da una escoba y le dice :
   - ¡ Primero quiero que barras el suelo del supermercado!
   - ¡ Pero soy universitario ! - le responde el joven indignado.
   - ¡ Lo siento, no lo sabía  - le dice el director - Deme la escoba y le enseño como 
        hacerlo !



★- ¡ Me he comprado un audífono que ... oigo caer una aguja a cincuenta metros...!
   - ¿Y cuánto te ha costado?
   - ¡ Ayer a las diez y media !



★Esto es un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba:
   -¡¡¡ Socooorrooooo !!!... Que me ahoooogoooo !!!
   En eso que pasa un tío por la orilla y le dice :
   - ¡ Llore !
   - ¡¡¡ Que me ahoooogooo!!!
   - ¡ Llooooreeee !
   - ¿Y para qué quiere que lloooreee ?
   - ¡¡ Para que se desahogue hombreee !!



« La sonrisa es una verdadera fuerza vital , la única capaz de mover lo inconmovible »
                            Orison Swett Marden ( 1850 -1924 ) Escritor inglés . 



jueves, 23 de noviembre de 2017

¿ CÓMO SE DICE ? XXI




★... SEDIENTO en rumano ... MERESKU REFRESKU .



★... ÁRBOL en portugués ... EU CALIPTU .



★... SE ACABÓ LA YERBA en latín ... ULTIMÁTUM .



★... MOSQUITO en italiano ... IL AVIONE DE L'HABITAZIONE .



★... CONTRÓLOSE USTED MISMO en inglés ... AUTO STOP .



★... CAMINARÉ en guarní ... ANDARÉ PORAI.



★... PELO SUCIO en chino ... CHIN CHAM PÚ.



★... DISPARO en árabe .... AY - BALA -BALA .



                     « Hay gentes a las que el solo hecho de respirar , parece dar alegría »
 William Morris ( 1834 -1896 ) Artesano , impresor , poeta , escritor y activista
                                                    político inglés.

miércoles, 22 de noviembre de 2017

CHISTES DE COMIDAS LVIII



★- ¡ Camarero , hay una mosca en la sopa !
   - ¡ Tranquilo , que la araña que hay en el pan se la comerá pronto... !



★- ¡ Mozo , mozo , hay un gusano en mi plato !
   - ¡ No , señor , eso es su salchicha !



★ - ¿ Cuál es la fruta que más se ríe?
    - ¡ La Naranja ja ja ja ja !



★- ¡ Mozo, hay una mosca en mi sopa !
   - ¿Se la saco?
   - ¡ No macho, ponle cubierto !



★- ¿Saben ...Cómo salir del desierto con una naranja? 
   - ¡ La naranja tiene vitaminas , a vitaminas le quitas vita y te queda minas,
        las minas explotan y se produce un terremoto , al terremoto le quitas terre y
        te queda moto ; te subes a la moto y te vas !



★- ¡ Hola ! ¿ Telepizza , que desea? 
   - ¿Ustedes venden pizzas? 
   - ¡ A usted que le parece? ¿ Si nos llamamos Telepizza que cree que vamos a vender? 
   - ¡ Ah claro ! ¿, y tienen teles? 
   - ¡ Uy ... !
   - ¿ Y ahora qué , quien es el sobrado? ¡ eh !



★Borja Mari y su amigo José Pablo están en un pueblo y ven un bar donde un cartel 
   dice:        
   - ¡ Hacemos toda clase de bocadillos !
   Entran en el bar con la intención de burlarse de los pueblerinos...
  - ¡ A ver ! ¿de qué tienen bocadillos?
  - ¡ Jamón , lomo , ternera , chorizo , salchichón, queso... !
  - ¡ No , no...! ¿de qué más?
  - ¡ Anchoas , Melva canutera , mejillones , calamares... !
  - ¡ No, no...!
  - ¡ Tortilla de patatas , pavo , avestruz...!
  Así le recita 145 bocadillos distintos , y Borja Mari y su amigo no se dan por
  satisfechos .
  - ¡ Pues vaya una birria de bar! ¿Y ustedes dicen que tienen toda clase de bocadillos?, 
      ¿no tienen ninguno más?
  - ¡ Bueno...tenemos bocadillos de tortilla de huevos de dragón... !
  - ¿Tortilla de huevos de dragón?... ¡ Pues venga ! ¡Dos cervezas y dos bocadillos de
      tortilla  de huevos de dragón !
  - ¡ Uy , lo siento ... se nos ha acabado el pan !



★Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee :
   - ¡ Verduras a elegir !
  Cuando se le acerca el camarero le pregunta :
  - ¿Qué verduras tienen?
  - ¡ Espárragos !
  - ¡ Y ! ¿ qué más?
  - ¡ Nada mas !
  Entonces ¿entre qué puedo elegir?
  - ¡ Entre si los quiere o no los quiere !




 « La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,
    que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 
           Benjamín Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense.

martes, 21 de noviembre de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LXIII



★Un hombre entra en un bar y le pregunta el camarero : 
   - ¿Qué desea?
   - ¡ Pues lo que todo el mundo: la paz mundial, un mundo mejor, encontrar el amor      
        verdadero...!
   - ¡ No, que qué quiere...!
   - ¡ Pues... un trabajo que me llene , una casita en el campo, una mujer que me quiera...!
   - ¡ No, de beber ! 
   - ¡Ah, pues no sé ! ¿qué hay?
   - ¡ Pues nada , aquí , fregando vasos !



★- ¡ Hola ! ¿me pone una copa de anís?
   - ¡ Del Mono no pude ser, sólo queda de Las Cadenas !
   - ¡ Bueno, lamento que se haya escapado , pero ... !¿me puede dar una copa de anís?



★Llega un señor a una barra y allí hay una chica a la que no tarda mucho en hablarle:
    - ¡ Hola muchacha, que guapa se ve al llevar 2 o 3 copas !
    - ¡ Pero si no estoy tomando nada !
    - ¡ Yo ... sí !



★Era el borracho que comenta con el compadre en el bar :
   - ¡ Ojalá tiren todas esas botellas al mar !
   - ¿Por qué compadre, estás dejando de beber?
   - ¡ No , compadre , es que soy buzo ! 



★Llega el borracho a casa con una lona encima impresionante. La mujer pregunta: 
  - ¿Pero de donde vienes Pepe?
  - ¡ Pues de donde viene Pepe... ! ¿de dónde va a venir? ¡ Viene de José ! 



★En un bar, un hombre que bebe agua intenta convencer a un borracho :
   - ¡ Cada año , el alcohol mata por lo menos a cien mil españoles !
   -¿Y a mí qué? - dice el borracho - ¡ Yo soy argentino !



★El borracho Eustaquio le comenta a un amigo : 
   - ¡Te veo un poco borracho ! ¿cuántos vasos de vino has bebido?
   - ¡ Uno...!
   - ¿Uno?
   - ¡ Sí , pero varias veces !  



★Dos borrachos argentinos :
   - ¡ Che loco , ya hace como dos días que no tomo !
   - ¿Cómo?
   - ¡ Sí ... mañana y pasado !



    « No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                  Elbert Hubbard ( 1856 - 1915 ) Ensayista estadounidense .