jueves, 29 de diciembre de 2016

MISCELÁNEO LXXXVIII




Estos son dos mexicanos que se saludan así :
   - ¡ Hola mano !
   - ¡ Hola Pie !



★ ¡ Riiiiiing , riiiiiing  !
    - ¡ Por favor ! ¿la familia León?
    - ¡ No , no es aquí !
    - ¡ Perdona , creo me he equivocado de zoológico !



★ - ¡ El mes pasado contraí matrimonio  !
    - ¡ Contraje !
    - ¡ Claro  ... tenía que ser formal !



★ La criada a la señora :
    - ¡ Quisiera escribir a mi familia por navidad , pero como no sé mucho de estas cosas… 
        Si usted quisiera hacerme la carta… !
   - ¡ Está bien , yo te la escribiré !
   Terminada la carta, la criada le dice :
    - ¡ Ponga una nota que diga que perdonen por la mala letra !




Una señora dice :
   - ¡ Tengo una reunión esta noche y quiero verme más joven y hermosa ! ¿ Qué 
       me recomienda ?
   - ¡ Que no vaya !



- ¡ Por favor ... una barra de pan !
   - ¡ Lo siento , tiene que ser rayado !
   - ¡ Entonces : una barra de pan , una barra de pan , una barra de pan...



- ¡ Uy  , me olvidé las llaves de mi casa ... en el trabajo ¡
    - ¿ Sabes inglés ?
    - ¿Y en qué tiene que ver ?
    - ¡ Ay , no sé … dicen que el inglés te abre muchas puertas ¡



Una joven entró a una tienda y preguntó el precio de una tela .
    - ¡ Para usted , sólo le costará un beso ! - dijo el vendedor .
    Entonces la joven le dijo :
    - ¡ Me voy a llevar 5 metros ! 
    Pero la joven le dijo :
    - ¡ Tendrá que pasar usted a cobrar a mi casa !
    El vendedor contento le contestó :
    - ¿A qué hora? 
    - ¡ A la hora que quiera ; mi abuela es la que va a pagar y ella siempre está allá !



                « Todo les sale bien a las personas de carácter dulce y alegre »
                     Francois-Marie Voltaire ( 1694 - 1778 ) Escritor francés .


CHISTES DE MATRIMONIOS LIX




Una mujer le dice a su marido :
    - ¡ Cariño ! ¡ Mi madre se va a tirar por la ventana !
    - ¡ Corre , toma las llaves y aparta el auto !



La hija de un millonario , le cuenta a una amiga suya :
    - ¿Sabes querida? ¡ Mi marido ha perdido el empleo !
    - ¿Cómo es posible?¿ de verdad ? - Exclama la otra asustada .
    - ¡ Si ... ya no es mi marido !



El marido moribundo , le dice a su mujer :
   - ¡ Manolita , antes de morir ... dime si alguna vez me has engañado con otro hombre !
  Esta , sorprendida por la pregunta , le contesta :
   - ¡ Ay , no ! ¿ y si no te mueres ?



El marido muy enfadado le grita a su mujer :
     - ¡ En esta casa mando yo ! ¿Está claro María?
     - ¿Y qué?
     - ¿Cómo que y qué? ¡ Que , si no me das el jabón ... no termino de lavar
          la ropa !



★ Un señor que era muy , pero que muy tragón , llegó a Alemania para trabajar .
     Se trasladó a Hamburgo , se casó y se comió a su esposa . ¿Saben por qué ?
     - ¡ Porque era una hamburguesa !




Decía el florista : 
     - ¡ No hay nada peor , que llegar a la casa de tu novia con un ramo de rosas enorme ,
         porque no lograste vender ni una !



- ¡ Hola , señor , vengo a pedir la mano de su hija !
    - ¿ Cuál , la mayor o la menor ?
    - ¡ Ah , caramba ! ¿No tiene dos manos iguales?




★- ¡ Mi amor ! ¿por qué me escogiste a mi?
    - ¿Cómo? ¿ Se podía escoger?



    « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
  Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

martes, 27 de diciembre de 2016

CHISTES DE ALUMNOS XXIII




El alumno vuelve de los exámenes feliz y contento . Le pregunta su padre :
   - ¿Todo bien?
   - ¡ Oh ... sí . Los profesores se quedaron tan entusiasmados que exclamaron a la vez :
     ¡ Que lo repita ! ¡ Que lo repita !




En el salón de clases .
   Pregunta el maestro a Pepito :
   - ¿Si tuvieras un dólar , y le pides a tu padre otro dólar ...Cuánto dinero tienes ? 
   - ¡ Un dólar ! - contestó Pepito . 
  El maestro muy enojado le dice :
  -  ¡ Definitivamente no conoces nada de matemáticas básicas !
  A lo que responde Pepito :
  - ¡ DEFINITIVAMENTE NO CONOCES , LO TACAÑO QUE ES MI PADRE !





Dos amigos :
     - ¡ Me han expulsado de 3 universidades !
     - ¡ Estás perdiendo facultades ... !





- ¿ Saben ... Por qué dejaron su relación un Matemático y una Física ?
   - Respuesta : ! Porqué no había QUÍMICA entre ellos ... ! 


       


- ¡ Queridos alumnos ...
      Mi deber es enseñarles a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre
      ustedes !
    - ¡ Una pregunta profesor ... !
    - ¡ Dime gordo ... !





Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela , la mamá de
    Jaimito le interroga :
    - ¿ Por qué llegaste tan temprano de la escuela , hijo ?
    - ¡ Es que fui el único que pude contestar una pregunta !
    - ¡ Muy bien , Jaimito ! ¡ Eres un niño tan estudioso ! ¿Y cuál fue la pregunta?
    - ¿Quién le tiró el borrador al director?





- ¡ Pepito ! ¿ que significa hipotenusa ?
    - ¡ 10 hipopótamos en Estados Unidos , profe !
    - ¡ Estás suspenso Pepito ! Pero tú ... !
    - ¡ Pero profe , hipo - ten - USA !





En una clase un profesor le pregunta a uno de sus alumnos :
     - ¡ Juan ! ¿qué harías si vas piloteando un avión y se malogra un motor?
     - ¡ Fácil , saco otro motor !
    El profe vuelve a decirle :
    - ¿ Y si hay una tormenta y se te vuelve a partir el motor?
    - ¡ Saco otro motor y lo pongo en su lugar !
   El profesor insiste y le vuelve a preguntar lo mismo con huracanes , tornados
   y demás desastres . Y el alumno le responde lo mismo . Así que el profesor le
    pregunta :
    - ¡ Oye Juan ! ¿Y de dónde sacas tantos motores?
    - ¡ Del mismo lugar donde usted saca las tormentas , tornados , huracanes y
        demás !



                           « Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante » 
  Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

lunes, 26 de diciembre de 2016

EXAGERACIONES XLV

                                                             ERA TAN ... TAN



★ GORDO el tipo .. .que cuando se pesaba , de la báscula salía una tarjeta que decía : 
    « por favor , suban de uno en uno » .


ANCHA la cara de la mujer ... que con un ojo veía el sol y con el otro la luna.


TONTA la bruja ... que no encontraba ... las ciencias ocultas


PRESUMIDA la joven ... que se casó ... con su espejo. 


ALEGRE el alumno ... que nunca comprendió ... la ley de la gravedad.


TACAÑO el tipo ...que quería comprarse un perro , pero como no quería gastar
   dinero ... ladraba por las noches.


FLACO el músico  ... que pasaba por una flauta , sin emitir una sola nota .


BUEN ORADOR mi compadre ... que dictaba conferencias de tres horas para
    explicar  que no sabía hablar en público .



                   « La alegría ha sido llamada en buen tiempo del corazón »
                    Charles Smiles ( 1812 -1904 ) escritor y reformista escocés .

domingo, 25 de diciembre de 2016

CHISTES DE NIÑOS LXXIII





★ -¡ Papá , el cielo siente picazón !
    - ¡ No hijo... cómo va a sentir el cielo picazón !
    - ¡ Entonces para qué ... los rascacielos !



- ¡ Hijo ! ¿ Estás fumando  ?
    - ¡ No  Mamá ! ¿Por?
    - ¿ Y eses humo?
    - ¡ Okey Mamá , te lo tengo que confesar ... SOY UN TREN!!! 



- ¿Mamá , crees que alguna vez seré Miss Universo?
    - ¡ NO !
    - ¡ Ayy ! ¿ Por qué no mamá? 
    - ¡ PORQUE NO ... JOSÉ MIGUEL !



El padre de Jaimito le dice :
   - ¡ Cuando yo era pequeño , no decía nunca mentiras !
   - ¿ Y cuándo empezaste? 



Le pregunta la mamá a Pepito :
    - ¿ En tu escuela , hay problema con las drogas ?  
    - ¡ Sí…! ¡ ES MUY DIFÍCIL ENCONTRARLAS !



El profesor le pregunta a un alumno :
    - ¿ Qué estás escribiendo?
    - ¡ Una carta para mí  !
    - ¿Y qué dice?
    - ¿Como quiere que lo sepa? ¡ No la recibo ... hasta mañana !



- ¡ A ver Jaimito , escribe una redacción del tema que quieras !
    - ¡ Señorita , es que yo no tener lápiz !
    - ¡ No Jaimito , se dice , yo no tengo lápiz , tú no tienes lápiz , él no tiene lápices , 
         nosotros no tenemos lápices , vosotros no tenéis lápices y ellos no tienen lápices !
        ¿vale?
    - ¡ Ahhh.. !. ¿Y qué ha pasado con todos los lápices? 



A Pepito le dejaron una tarea de raíz cuadrada y no la hizo ; y al siguiente día 
    en la escuela , le dice la maestra :
   - ¿ Pepito hiciste la tarea?
   Y Pepito le contesta :
   - ¡ No !
  Y la maestra le dice :
  -¿Por qué ?
  Y Pepito le contesta :
  - ¡ Porque corté todos los árboles del bosque y ninguno tenía ... la raíz cuadrada !




       « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
    Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

jueves, 22 de diciembre de 2016

CHISTES DE ANIMALES XLVIII






★ - ¿ Tienes un cigarro ? - preguntó la hormiga .
    - ¡ No ... soy soltera ¡ - contestó la cigarra .



Dice un amigo a otro :
    - ¡ Me compré un perro policía , pero desde que lo compré , no ha ladrado ni una
         sola vez !
   - ¡ Seguro que ha de ser ... de la policía secreta !



Una mujer acude al veterinario con un pato muy débil . El veterinario saca su
   estetoscopio y escucha el pecho del ave . 
   Después de un par de segundos , el veterinario sacude la cabeza con tristeza y dice :
   - ¡ Lo siento pero el pato ... ha dejado de existir !
   La mujer angustiada se lamenta :
   - ¿ Estás seguro?
   - ¡ Sí , estoy seguro . Su pato está muerto ! - responde el veterinario .
    - ¿ Cómo puedes estar tan seguro?- protestó ella - ¡ Quiero decir que no le ha hecho
        ninguna prueba ! ¿ Podría estar en coma o algo así ?
   El veterinario suspira , se da la vuelta y sale de la habitación . Vuelve a los pocos
   minutos con un perro viejo . La propietaria del pato mira con asombro , el perro se
   pone de pie sobre sus patas traseras y pone sus patas delanteras sobre la mesa de 
   examen y olfateando el pato de arriba a abajo . Luego alza la vista al veterinario y
   con ojos tristes y sacude la cabeza .
   El veterinario le da unas palmaditas al perro en la cabeza . Unos minutos más tarde
   regresa con un gato . El gato se coloca sobre la mesa y también olfatea delicadamente
   al pato de la cabeza a los pies . El gato se sienta sobre sus patas traseras, sacude su
   cabeza , maúlla suavemente y se dirige fuera de la habitación .
   El veterinario mira a la mujer y le dice : 
   - ¡ Lo siento , pero como ya he dicho , este es sin duda 100% certificable , su pato está
       muerto !
  El veterinario se dirige hacia el computador y emite una factura . El dueño del pato , 
  todavía en estado de shock , coge la factura y dice :
  - ¿ 150 dólares sólo para decirme mi pato está muerto?
 El veterinario se encoge de hombros .
 - ¡ Lo siento . Si hubiera confiado en mi palabra la factura sería solo de 20 dólares , pero
      con el informe del laboratorio y el scanner del gato son 150 dólares !



- ¡ Tengo una amiga que le prendió fuego a una oveja !
    - ¡ Qué macabra !
    - ¡ No , no , oveja !



★- ¡ Señora , debo multarla por llevar el perro sin cinturón de seguridad !
    - ¡ Pero si es un PELUCHE !
    - ¡ No me interesa la raza... Son 100 dólares !



Un perro piensa :
   - ¡ La gente con la que vivo me alimenta , me quiere , me dan un hogar donde vivir ,
       me cuidan... ! ¡ Deben ser Dioses !
  Un gato piensa :
  - ¡ La gente con la que vivo me alimenta , me quiere , me dan un hogar donde vivir ,
      me cuidan... ! ¡ Debo ser un Dios !



Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cría
   de ganado . Un amigo les visita :
   - ¡ Oye ! ¿ y cómo han llamado al rancho ?
   El marido responde :
   - ¡ Jo , pues eso fue toda una historia . Yo le quería llamar "Rancho El Camino" ,
       igual que aquel bar al que íbamos en la universidad . Mi esposa lo quería llamar
       " El Rancho Del Sol Naciente" . Nuestro hijo lo quería llamar "Rancho Toritos".
       Nuestra hija lo quería bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". 
       Y a mi suegra le hacía tanta ilusión que se llamase "Rancho Smith en California" !
   - ¿ Y qué hicisteis ?
   - ¡ Decidimos llamarle " El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los
       Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie" !
    - ¡ Pues vaya... oye ! ¿ y dónde está el ganado ?
    - ¡ Pues ya no tenemos ; todos los animales se murieron ... poco después de marcarlos !



Había una vez un señor que iba a 100 kilómetros por hora en la carretera ; ve un
   letrero que dice :
   Paso de pollos , se detiene y se pregunta entre si :
   - ¿Paso de pollos?
   De repente ve que pasan en fila , pollos enfrente de él . Esta marcha duró 5 días ; 
   vio hasta el último pollo y dijo :
   - ¡ Al fin voy a pasar !
   Entonces , el último pollo dice :
   - ¡ Media vuelta , yaaaaaaaaaa !




                      « La alegría es , ante todo , fomento de la salud »
                  Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .


miércoles, 21 de diciembre de 2016

CHISTES DE ABOGADOS




★ - ¿ Saben ... Cuál es el único abogado que por nada del mundo  te traicionará?
    - Respuesta :  El que no ejerce .



Un hombre acaba de firmar su testamento ; en esto su mujer le pregunta al
    abogado : 
    - ¿Si mi marido muriera mañana ... cuánto me tocaría? 
    - ¡ Pues muy fácil señora ... de 20 a 30 años de cárcel !



Un abogado le dice a su cliente :
   - ¡ Usted debe jurar decir la verdad ! ¿Entiendes? 
   El cliente respondió :
   - ¡ Claro que entiendo !
   Entonces el abogado le volvió a preguntar :
   -¿ Sabes lo que pasará si mientes?
   Y el cliente respondió : 
   - ¡ GANAREMOS EL CASO !



Contestan por teléfono en una oficina de abogados :
   - ¿ Oficina de abogados Pérez , Pérez , Pérez , en qué podemos ayudarlo ?
   - ¿ Podría hablar con el señor Pérez?
   - ¡ Lo sentimos , el señor Pérez está de viaje !
   - ¡ Entonces , comuníqueme con el señor Pérez !
   - ¡ No es posible , el señor Pérez está en una reunión !
   - ¡ Entonces , póngame con el señor Pérez !
   - ¡ Sí , dígame el señor Pérez le habla !



En el tribunal , el juez dice a la testigo rubia :
   - ¡ Diga sólo lo que vio y no lo que ha oído . Primero , dígame su edad !
  Ella se apresura a contestar :
  - ¡ Eso es algo que sólo he oído !



- ¡ Escuche ! ¿Se puede llamar imbécil a un juez? 
   -  ¡ Pues claro que no !
   - ¿Y llamar “ señor juez ” a un imbécil ? 
   - ¡ Eso sí !
   - ¡ Gracias , señor juez !



Un hombre se queja en un bar y grita :
   - ¡ Todos los abogados son idiotas !
   Un hombre que estaba sentado cerca de él , le dice :
   - ¡ Eso me ofende caballero !
   - ¿Por qué? ¿Es usted abogado?
   - ¡ No , soy idiota !



★- ¡ Una vez me encontré con un abogado honesto , que hablaba del respeto a los
        clientes y cobrar lo justo , sin aprovecharse de la situación .
        Cuándo le iba a pedir el teléfono... ¡ ME DESPERTÉ !



                « Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »
W. C. Fields ( 1880 -1946 ) Comediante , malabarista y actor estadounidense .

martes, 20 de diciembre de 2016

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLIV





 ★ ... De un AGRICULTOR ...  Sembrar terror en su vereda.



★... De un OCULISTA ... Ponerle un ojo de cristal , a la órbita del sol.



★... De un INDIO ... Tirar flechas , con el arco iris



★ ... De un ESTUDIANTE DE MÚSICA   ...Subir la escala de las 
        notas mensuales.



★ ... De un BEBEDOR ...Tomarse una fortaleza .



★... De un CHOFER ... Prender su auto , con la batería de una orquesta .



★... De un de un RECLUTA ... Saludar a un cabo de vela y a un aguacero general .



★ ... De  un TACAÑO ... Morirse el día en el que hay promociones de ataúdes . 



                 « Si quieres ser feliz enteramente , solo jamás lo conseguirás »
                    Demóstenes ( 384 a.c - 322 a.c.) Orador y político ateniense .




CHISTES DE RELIGIOSOS LIII





 3 RAZONES POR LAS QUE JESÚS PUDO SER IRLANDÉS :
       1. Nunca se casó.
       2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
       3. Su último pedido fue algo de tomar .
    3 RAZONES POR LAS QUE JESÚS PUDO SER PORTORRIQUEÑO :
       1. Se llamó Jesús .
       2. Siempre tuvo problemas con la ley.
       3. Su madre nunca supo quien fue su padre.
   3 RAZONES POR LAS QUE JESÚS PUDO SER ITALIANO :
      1. Hablaba y gesticulaba mucho con las manos al hablar.
      2. Tomaba vino con todas sus comidas.
      3. Trabajaba en la construcción
   3 RAZONES POR LAS QUE JESÚS PUDO SER NEGRO :
      1. Llamaba a todos "hermanos"
      2. Nunca tuvo una dirección postal permanente
      3. Nadie quería darle trabajo
   3 RAZONES POR LAS QUE JESÚS PUDO SER CALIFORNIANO:
      1. Nunca se cortó el pelo.
      2. Siempre anduvo descalzo.
      3. Inventó una nueva religión.



★ El patrón de : 
    - Los pescadores SAN DALIA
    - Los más fuertes SAN SON
    - Mi santo SAN YO
    - Tu santo SAN TI
    - Las navidades SAN TURRON
    - El vino SAN SIMON
    - Todos los santos SAN TIDAD



Cuentan que en el Paraíso , al final de la creación , Dios llamó a Adán y a Eva 
    y les dijo :
    - ¡ Sólo me quedan dos cosas para regalarles : uno es la facultad de orinar de pié... !
    Entonce Adán interrumpió al creador gritando :
    - ¡ A mí ! ¡ A mí ! ¡ Yo quiero ese regalo , por favor dámelo a mí !
    Eva miró Al Señor y asintió , ya que que esas cosas carecían de importancia para
    ella .
    Entonces esa facultad quedó otorgada a Adán , quien corrió feliz por el bosque 
    orinándose contra los árboles ,  contra los arbustos , haciendo dibujos con sus orines
    en la playa , riendo y cantando por todas partes orgulloso de su nueva facultad .
    Eva se cansó de mirar al hombre que estaba loco de felicidad , y preguntó al creador :
    - ¡ Señor ! ¿cuál es el otro regalo?
    - ¡ El segundo regalo es el cerebro... y como el hombre ya tiene lo que quería , el 
        cerebro  es para ti !



Hace pocos días que el Papa , ha expresado su deseo de ir a morir en España .
   Dice que quiere morir como Jesucristo : ENTRE LADRONES .



Jesucristo vuelve a la Tierra y nadie cree en su identidad .
   - ¡ Sólo si realizas tres milagros te creemos ! ¡ Resucita un muerto !
   Extendiendo la diestra , un muerto se alza .
   - ¡ Convierte el agua en vino ! 
   Y lo hace .
   - ¡ Camina sobre las aguas !
   Comienza a caminar sobre las aguas del río , y… ¡ glu , glu…! Medio sofocado ,
    Jesucristo sale del río, y se lamenta :
   - ¡ Me había olvidado que tengo ... los pies agujereados !



Un señor pasa por un puente y se comienzan a romper las cuerdas y dice :
     - ¡ Diosito , si me dejas pasar te doy 1.000 euros , y sigue caminando !
    Pero se seguían rompiendo las cuerdas . Ya estaba llegando al final cuando las
    cuerdas se rompen y dice :
    - ¡ Diosito ! ¿Cómo sabias que no te iba a pagar?



 Estando de vacaciones en Jerusalén , fallece la mujer . El gerente de la funeraria
     le dice al marido : 
     - ¡ Tiene 2 opciones . Llevársela a casa por 9000 Dólares o enterrarla aquí por mil ! 
     - ¡ Me la llevo ! 
     - ¿Pero cómo va a hacer ese gasto ... estando en Tierra Santa? 
     - ¡ Hace 2000 años aquí murió alguien y al Tercer día Resucitó . Sinceramente por 
          9000 dólares prefiero no arriesgar ... !



★ - ¡ Mamá , cuando los Testigos de Jehová se mueren ! ¿ van al cielo como las demá
         personas ?
    - ¡ Claro Pepito !
    - ¿ Y Dios les abre la puerta o se esconde como lo hace todo el mundo ?





    « El humor y la sabiduría son las grandes esperanzas de nuestra cultura »
                    Konrad Lorenz ( 1903 – 1989 ) etólogo holandés .





lunes, 19 de diciembre de 2016

CHISTES DE MÉDICOS LXI



El doctor le dice al paciente :
   - ¡ Y córtela de una vez , con ese absurdo sentimentalismo de no comer carne
        porque le dan lástima las vaquitas !
   Y el paciente le responde :
   - ¡ Doctor , yo no soy vegetariano porque amo a los animales . Soy vegetariano 
       porque odio a las plantas !



El paciente se empieza a recuperar de la anestesia , luego de un terrible accidente .
   Una vez en el hospital , un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
   estaba su esposa . Al rato , salió y le dijo que estaba muy grave la señora , y que le
   iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos , la
   tendría que llevar al baño , la tendría que cambiar de ropa , bañarla , etcétera .
   El marido se puso a llorar y el doctor agregó :
   - ¡ Estaba bromeando , hombre ! ¡ Ya se murió !



★ - ¡ Doctor ! ¿pudo conservarme la mano ?
    - ¡ Si ... aquí la tiene , en un frasco de formol !



- ¡ Ya no quedan más pacientes , Doctor !
   - ¡ Pero si la sala de espera , está repleta desde hace horas ! 
   - ¡ Por eso ... están todos impacientes ... !



- ¡ Cariño ! ¿qué te ha dicho el médico en tu cita?
   - ¡ Que mis riñones hacen sumas y restas ... o algo así !
   - ¿No serán cálculos renales? 
   - ¡ Sí , eso mismo , lo que te he dicho... !



★- ¡ Abuela ! ¿qué haces tanto tiempo de pie ... ahí en la cocina? 
   - ¡ Es que el doctor me dijo que cuidara el azúcar . Por el momento ... no se ha
        movido del sitio !



- ¡ Doctor ! ¿quería hacerle una consulta? 
   - ¡ Oiga , pues me alegro ... ya que ésta ... empezaba a quedar pequeña ,
        para tanto paciente !



Estaba el paciente en su camilla y llega el doctor , y éste le dice :
    - ¿Sabe qué? ¡ Dos cigarros al día , ni uno más ! ¿está claro?
    Y el paciente le contesta :
    - ¡ Sí doctor , está claro !
    A la semana llega el doctor y le pregunta al paciente :
    - ¿Cómo se siente?
    Y el paciente responde :
    - ¡ Mal , me estoy ahogando , doctor !
   Y el doctor le pregunta el por qué , a lo que el paciente contesta :
    - ¡ Es que yo nunca fumaba , y ahora ... me echo dos cigarros !




     « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y
        no deseo con exceso lo que no tengo» 

                          León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso.


viernes, 16 de diciembre de 2016

MISCELÁNEO LXXXVII




 Siete bizcos están en una sala ; entra otro y dicen :
    - ¡ Vámonos a cenar , que ya ha venido el ... bizco-ocho ! 



Un hombre reflexiona :
    - ¡ Tengo una duda  ¡ ¿ Los vagos vamos al cielo … o nos vienen a buscar ?


Le dice una mujer a una amiga bizca :
    - ¡ No comparto  tu punto de vista ¡



- ¿ Saben cómo murió la esposa del capitán Garfio ?
     Respuesta :
   - ¡  De una caricia !


Una vez un hombre fue a pedir trabajo a un circo y el dueño le pregunta :
    - ¿Qué sabe hacer?
    - ¡ Podría ponerme ... como el hombre araña !
    - ¿Porque sabe treparse en las paredes? 
    - ¡ No , me podría poner a tejer jesery en medio de la pista !
    Estaba tan mal un circo , que ya la gente no iba , los leones estaba muriendo de
    hambre , para hacer rugir ponían grabadoras con sus rugidos , solo el circo ,
    la gente no iba . El dueño decía , qué hacemos ; entonces llamó a todos los del circo 
    y des dijo :
    - ¡ Por favor , entre muchos vamos a pensar en algo , solicito ideas , ayúdenme qué
        podemos hacer !
   Contesta el payaso :
   - ¡ Oye ! ¿qué te parece si ponemos a la mujer barbuda?
   Responde el dueño :
   - ¡  No eso no , eso ya ni se usa ! ¡ otra cosa !
   Contesta la trapecista :
   - ¡  El hombre fuerte !
   Responde el dueño :
   - ¡ No eso ya no , todos saben que se pone globos , no no no , díganme cosas nuevas !
  De pronto , entra un tipo bien tranquilo :
   - ¡ Oiga jefe , yo tengo una idea , así bien picuda ... para sacar dinero !
   Contesta el dueño :
   - ¡ A ver ... suéltala !
   El Tipo dice :
   - ¡ Mira , vamos a lanzar una convocatoria , entrada gratis al circo !
   El Dueño :
   - ¡ Estás loco , si lo que necesitamos es dinero ! ¿ como gratis ?
   El Tipo dice :
    - ¡  Señor  mire ahorita los animales tienen hambre , dejamos entrar gratis ,
          llenamos el circo , ya cuando que estén adentro , cerramos las puertas , soltamos
          los leones y cobramos ... las salida !




- ¡ Les habla el comandante del vuelo 347 , destino a Barcelona ; estamos esperando 
        que nos den pista ... para aterrizar !
   - ¡ Aquí la Torre ... ahí va la pista ... oro parece plátano es !



- ¡ Vengo a renovarme el carnet !
     - ¿Y el viejo?
     - ¡ Le he dejado en casa ... durmiendo !



En el siglo XXX :
   -¿ Dónde nació usted ?
   - ¡ En la Tierra !
   - ¿ Qué parte ?
   - ¡ No , todo mi cuerpo nació junto !



           « La primera felicidad de un niño , es saber que es amado » 
 San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .

jueves, 15 de diciembre de 2016

CHISTES DE TRABAJOS XLI


★ Un reportero , visita un país muy pobre para realizar una nota sobre el mismo .
     Se acerca a un hombre que caminaba por la ciudad y le pregunta :
    - ¡ Buenos días señor , para la televisión !¿ que opina de su Presidente y la famosa
        revolución productiva que tanto pregona?
   Entonces el hombre responde :
   - ¡ Nuestro Presidente nos ha dado tres cosas , pero nos ha quitado tres cosas también !
    - ¿ Qué les ha dado?
    - ¡ Salud , Vivienda y Educación !
     - ¿Y qué tres cosas les ha quitado?
     - ¡ Desayuno , Almuerzo y Cena !



Gerente :
   - ¡ Aquí requerimos un empleado que se le mida a cualquier trabajo , que no se
       enferme , y que no proteste nunca !
  Aspirante :
  - ¡ No se preocupe...  yo le ayudo a buscarlo ... !



- ¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina?
   - ¡ Desde que me amenazaron con echarme ... si me seguía haciendo el vago !




Conversan dos amigos :
    - ¿Cómo hizo tu tío para llegar a millonario? ¿Era muy inteligente?
    - ¡ Bueno , tuvo la inteligencia suficiente para emplear solo a personas más
         inteligentes que él ! 



Le dice un amigo al otro :
  - ¡ He contratado un secretario para que resuelva TODOS mis problemas !
  - ¿ Fantástico y cuánto le pagas ? - le pregunta el otro .
  - ¡ 9.000 dólares al mes...!
  - ¿ Y de dónde sacarás esa cifra para pagarle todos los meses ?
  - ¡ Ese fue el primer problema ... que le dí para que lo resuelva !



El representante negociador del Sindicato , estaba informando a todos los
   miembros , de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa :
   - ¡ Camaradas ... hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración .Ya no     
       trabajaremos más de cuatro días a la semana....!
   - ¡ Bravoo ! - gritaron los presentes .
   - ¡ Nuestras labores cesarán a las 4 p.m. , no a las 5 p.m. !
   - ¡ Bravo ! - volvieron a gritar todos .
   - ¡ Empezaremos a las 10 a.m. , no a las 9 a.m. !
   - ¡ Bravo !
   - ¡ Conseguimos un aumento en los salarios de un 150% !
   - ¡ Braavooo !
   - ¡Trabajaremos solamente los miércoles !
   Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo :
   - ¿Todos los miércoles?



 Un chico  se apunta para un curso de Aprendiz de Carnicero .
     Se equivocan administrativamente y le apuntan a un curso de Aprendizaje de
     Carpintería de madera .
     El monitor le entrega un tronco de madera y le dice en voz amigable :
    - ¡ Venga sáqueme de aquí a San José !
    El tío... Mordiéndose la lengua empieza a quitar madera con el cincel .
    Al cabo de un buen rato... regresa el monitor , y le encuentra prácticamente con
    una astillita de madera , y le pregunta :
    - ¿ Que ya salió el San José?
    - ¡ No , todavía no , pero si está dentro ... tiene que estar a punto de salir ... !



Un hombre va a pedir trabajo a un circo .
   - ¡ Lo siento , está todo copado , así que a no ser que usted sea capaz de hacer
       algo asombroso , como tirarse desde la Torre Eiffel o comerse una vaca , no le
       puedo dar trabajo !
   - ¡ Pues hombre , lo de la vaca me parece asequible !
  Total , que el hombre hace el número de comerse una vaca enterita , y consigue
  trabajo y una audiencia increíble . El empresario del circo le propone :
  - ¡ Oiga , me estoy haciendo millonario gracias a usted ! ¿ no podríamos hacer dos
       funciones ... Podría usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9 ?
  - ¡ Bueno , vale.... Pero lo hago por usted !
  Colas interminables para ir al circo . El empresario es ya como Onassis y Rockefeller
  juntos , y le dice :
  - ¡ Oiga , y haciendo un esfuerzo sobrehumano ! ¿ no podríamos hacer tres funciones?
     ¡ usted se come una vaca de 5 a 6 , otra de 8 a 9 , y otra de 10 a 11 !
  - ¡ No , no , no , eso sí que no , que las 11 no es una hora decente ...para volver a cenar
      a casa !




              « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »

Madre Teresa de Calcuta ( 1910 - 1997 ) misionera de

origen albanés , naturalizada india .

miércoles, 14 de diciembre de 2016

CHISTES DE MATRIMONIOS LVIII



★ - ¡ Vieja , voy por cigarros !
    - ¡ Está lloviendo , llévate un paraguas !
    - ¡ Ya lo llevo ... en la maleta !



- ¡ Amor ! ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
    - ¡ Una lámpara maravillosa !
    - ¿ Para pedir tres deseos ?
    - ¡ No , para que guardes tu mal genio !



Estaba una pareja caminando y en esto el marido se agacha y se queda sin poder
    levantarse :
    - ¡ Hay qué dolor , qué dolor! 
    - ¿Que te pasa cariño? 
    - ¡ Me duele mucho la espalda , no me puedo levantar !
    Y le dice la mujer :
    - ¡ Eso debe ser la ciática !
    - ¿Cómo? ¿ Quién te dijo a ti ... lo de la asiática?



★ Un hombre amoroso le dice a su amiga :
    - ¡ Hermosa , sólo quiero decirte que : TE QUIERO !
   Su amiga le responde :
   - ¡ Qué casualidad , yo también !
   - ¿ En serio?
   - ¡ Sí… YO TAMBIÉN ME QUIERO !



Dice un hombre :
    - ¡ Cuando mi suegra habla , yo escucho... en general , la radio o la televisión ... !



Un viernes un hombre llega a su casa y le pregunta a su esposa :
   - ¡ Amor ! ¿ Deseas que pasemos el fin de semana perfecto?
   - ¡ Por supuesto que sí !
   - ¡ En ese caso… ¡ NOS VEMOS EL LUNES !



Un grupo de mirones rodea un pequeño edificio de apartamentos , atraídos
    por los gritos que provienen de un balcón en el ultimo piso . Observaban como
    un hombre trataba de tirar a una viejita del balcón .
    La viejita se agarra desesperadamente de la baranda y grita en desesperación :
   - ¡ Auxilio!
  El grupo de mirones se comienza a enojar y a protestarle al hombre :
  - ¡ Suelta a la pobre mujer !   ¡Asesino !
  Desde el  balcón el hombre les contesta desesperado :
  - ¡ Es mi suegra !
  Después de  un minuto de silencio , de entre los mirones se escucha una voz :
  - ¡ Miren cómo se agarra la desgraciada !



- ¡ Cariño , ayer mientras soñabas decías que ya no me quieres y que te vas a 
        divorciar de mi !
    - ¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?




           « Estad siempre alegres en el Señor , os repito , estad alegres »
  Nuevo Testamento , epístola de San Pablo a los filipenses , Capítulo 4 , versículo 4 .


martes, 13 de diciembre de 2016

CHISTES DE POLICÍAS XII



★- ¡ Señor policía , aquel hombre me ha seguido y lanzado palabras incómodas !
   -  ¡ Uy ! ¡ Cuánto lo siento !
   - ¿Pero que no piensa hacer nada al respecto?
   - ¡ De verdad no puedo - dice el policía - pero en este momento estoy de servicio !



Una chica llega a donde la espera su novio , lo ve alterado y , le pregunta :
    - ¿Qué pasa cariño? ¡ Te veo raro !
    - ¡ Estaba conduciendo el automóvil , y de pronto me quede sin frenos , mire hacia
        el frente , a mi derecha había una viejecita con un bastón , a mi izquierda un niño
        con un balón , tenía que elegir… y así lo hice !
   - ¿Y quién fue el desafortunado?
   - ¡ Pues el policía ... que se encontraba en medio del camino !




Esto es un inspector del Ministerio de Educación que visita una escuela de Galicia , y le      
   pregunta a un alumno :
  - ¡ A ver tú ! ¿Quién escribió el Quijote?:
  - ¡ Yo no he sido . Yo no he sido !
  El Inspector a la  maestra :
  - ¿Pero qué le parece que este niño no sepa quien ha escrito el Quijote?:
  - ¡ Pues no se preocupe , que si no sabe quien lo ha escrito , no lo sabe , es el chico 
       más formal de toda la clase !
 El Inspector , todo deprimido , se va de la clase , y se encuentra al sargento de la Guardia
  Civil  :
 El Sargento dice :
 - ¿Dónde va tan deprimido?
- ¡ Es que un alumno y la maestra , no saben quien ha escrito el Quijote !
- ¡ No se preocupe . A mí me los deja media hora ... y se lo averiguo !



Una pareja va de vacaciones a un centro turístico de pesca . Mientras él se echa
   una siesta , ella decide coger el bote e irse al lago a leer . Pero , cuando ella está
   tomando el sol , se acerca un policía local en otro bote y le dice :
   - ¡ Aquí no se puede pescar , señora . Voy a tener que detenerla !
   - ¿ Pero , señor - se queja la mujer - si no estoy pescando  ?
   El policía insiste :
   - ¡ Señora , lleva usted todo el equipo necesario para la pesca . Debo llevármela !.
  La mujer dice :
  - ¡  Si lo hace , voy a tener que denunciarle por violación !
  - ¡ Pero ... si no la he tocado !
  - ¡ Ya - dice ella - pero tiene usted todo el equipo necesario para hacerlo !



Un reo fue condenado a muerte . Cuando estaba en la silla eléctrica , el director
    de la cárcel le preguntó :
   - ¿ Tiene un último deseo?
   - ¡ La verdad tengo uno !
   - ¿ Cuál ?
   - ¡ Siempre me ha gustado la música ! ¿Podría cantar una última canción sin que me           
       interrumpieran?
   - ¡ Por supuesto ... Cántale !
   El reo empieza :
   - ¡ Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña como veía que resistía , fue
        a llamar otro elefante… dos elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña… !



Una señora manejaba su auto , y se pasó tres semáforos en rojo y cinco " pares " ,
    antes que un policía de tránsito la detuviera . 
   El policía le pidió la licencia . Después de revisarla dijo :
  - ¡ En su licencia dice que usted ... debe usar gafas !
  - ¡ Bueno , tengo contactos ! - respondió la mujer .
  - ¡ Mire señora , no me importa a quien conoce… ¡ DE TODAS MANERA LE
      PONDRÉ LA MULTA !



Está un policía poniéndose el pijama en su habitación , con la luz apagada , cuando
  de pronto le dice la mujer : 
  - ¡ Cariño ! ¿Puedes ir a la farmacia a por aspirinas? ! que estoy fatal del catarro !
 El hombre se vuelve a vestir y sale… 
 Al llegar , el farmacéutico le dice :
 - ¿Usted no era policía? 
 - ¡ Sí… !
  - ¿Y qué hace con una chaqueta de bombero?



Un policía se acerca a la ribera de un río y ve a un hombre intentando nadar y
   le dice :
   - ¡ Disculpe señor , pero en este río está prohibido bañarse de esa forma !
   - ¿ Pero si me estoy ahogando ... que no lo ve ?
   - ¡  Ah , en ese caso lo siento ... prosiga !




« El primero en pedir disculpas , es el más valiente  . El primero en perdonar ,
   es el más fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
  Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica  , más 
                                                                                      conocido como Francisco 


lunes, 12 de diciembre de 2016

CHISTES DE AMIGOS L



★- ¿Adónde vas?
   - ¡ Al cine !
   - ¿Y qué vas a ver?
   - ¡ Quo Vadis !
   - ¿Y qué significa?
   - ¿Adónde vas?
   - ¿ Al cine…?



Se encuentran dos amigos :
   - ¡ Hola José ! ¿Qué tal te va?
   - ¡ Hola Alejandro ! ¿Ya conoces a mi encantadora mujer , verdad?
   - ¡ Ah ! ¿ pero tienes dos?



Dos amigos conversando en un bar ; uno le dice al otro :
   - ¡ En mi casa ... siempre digo yo ,  la última palabra !
   - ¿Y cuál es?
   -"Lo que tú digas , cariño" .



Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro : 
    - ¿Qué te pasa José ... que se te ve muy triste?
    - ¡ Ya ves , que se me ha muerto la suegra , y tú sabes lo que yo la quería !
    - ¿Y cómo es que se te ha muerto?
    - ¡ Pues estaba tranquilamente cortando rosas y se dio un pequeño corte en el dedo ,
         y empezó a sangrar y sangrar y sangrar y vamos ... yo la rematé , si no sigue 
         sufriendo la pobre !



Una amiga le comenta a otra :
    - ¡ Oye , ese abrigo de visón es muy bonito pero ... ! ¿no te da pena que un pobre
        animal sufra para que tú presumas?
    - ¿ Y tú ... por qué defiendes a mi marido?



Un día entra una persona y le dice a su amigo :
     - ¡ Estoy preocupado !
     - ¿ Por qué ? - Le pregunta el amigo .
     - ¡ Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días !
     - ¡ Pero eso no es tan grave !
     - ¡ Claro que sí ... es que hoy termina el plazo !



Un amigo a otro :
    - ¿Cómo has sido capaz de estafar a las personas que confiaban en ti ?
    - ¡ Es que a las que desconfían de uno , no hay manera de estafarlas!



Un señor se entera que el tío de su amigo acaba de morir , por lo que va a su
    funeral ; ahí encuentra a su amigo muy triste . Se acerca y le pregunta :
    - ¡ Pero ! ¿qué pasó? ¿de qué murió tu tío?
    - ¡ Por el cigarro !
    - ¿De cáncer?
    Y el otro responde :
    - ¡ No , estaba en el avión , vio una película , y al terminar salió a fumar un
        cigarro…!



« Quien conversa con un rostro amable, llena de alegrías los corazones de los demás »
                                              Proverbio israelita.

viernes, 9 de diciembre de 2016

MISCELÁNEO LXXXVI

Estaba un hombre pescando en el muelle ; se le acerca otro y le pregunta :
    - ¿Que tal va la mañana?¿Pican?
    - ¡Sí , muchos !
    - ¿Y cuántos? 
    - ¡ Pues ... 10 mosquitos y 2 tábanos ! 



Resulta que hay un tío en la playa ,  va saludando a todo el mundo . Uno que está
    por allí le pregunta :
   - ¡ Quillo ! ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.
  Y el otro le contesta :
  - ¡ Mi truco es no discutir nunca !
  - ¿ Pero eso sólo no será ? ¿no?
  - ¡ Pues no será... !



- ¿ Saben ... Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
    - ¡ Porque ni la Tierra ... se los traga !



Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta :
    - ¡ María! ¿ha llamado algún imbécil ... a la casa?
    - ¡ No , usted es el primero !



- ¿Se quedará a dormir?
   - ¡ Sí... !
   - ¡ Quizá debería saber , que la casa está encantada !
   - ¡ Ah ! pues dígale que a mí también ... me hace ilusión !



Sofía entra a "  La Casa del Terror " de un parque de atracciones .
    En un momento , la niña entra a un salón oscuro , en el que de un ataúd sale un
    hombre disfrazado de vampiro y pregunta :
    - ¿Te doy miedo?
   Sofía lo mira y le responde :
   - ¡ No , gracias ... ya tengo mucho !



Los científicos de la NASA , estaban haciendo ensayos para mandar una nave
   espacial a la Luna , en la mitad de un desierto en los Estados Unidos , probando .
   Probaban sus trajes ... cuando aparecen dos indios navajos y se ponen a hablar 
   con los ingenieros .
   - ¡ Indios querer saber que es todo esto !
   - ¡ Estamos haciendo experimentos, vamos a mandar una expedición a la Luna !
   - ¡ Oh , que interesante . Ser posible que indios mandar un mensaje a los habitantes
        de la Luna?
   Los científicos se miran con una sonrisa y contestan:
  - ¡ Bueno..! ¿  por qué no ?.
  Consiguen un grabador y graban el mensaje ; pero los indios lo dicen todo en navajo , 
  así que nadie en la NASA tiene ni la mas remota idea , de que han dicho los indios.
  Llevados por la curiosidad se van un día a una reserva . Le piden a varios indios del 
  lugar que les traduzcan el mensaje , pero siempre les pasaba lo mismo ; paran a un 
  indio , le cuentan la historia , el indio se ofrece muy amablemente a traducir el
  mensaje para los habitantes de la Luna , pero entonces , después de haber oído 
  el mensaje , todos los indios inventan una excusa y se alejan rápidamente .
  Al final , los de la NASA estaban insoportables de curiosidad ; ofrecen una buena 
   cantidad de dinero a un indio para que les traduzca , y finalmente descubren lo que
   dice el mensaje de los navajos a los habitantes de la Luna . El indio traduce:
  - ¡ Maten a estos desgraciados ... antes que les roben la tierra !



★Un bombero , desesperado en medio de un incendio , no sabía qué hacer ,
   cuando recibe la ayuda de un hombre llamado Juancho .
   Juancho le ayuda , y le dice al bombero :
   - ¡ Tu subes y me tiras a los sobrevivientes . Yo los cojo aquí abajo !
   El bombero se sube y comienza :
   - ¡ Juancho aquí va uno !    
   ¡ Plum ! lo tira y Juancho lo coge .
   - ¡ Plum ! van dos.
   Y así hasta que le tira a un negrito .
   Juancho lo deja caer y el bombero le pregunta :
   - ¿Qué le pasa ?
   A lo que Juancho responde :
   - ¡ Pero amigo ... los quemados ya no me los tires !





                 « La felicidad que se vive deriva del amor que se da » 
                           Isabel Allende ( 1942 - ? ) Escritora chilena.




jueves, 8 de diciembre de 2016

CHISTES DE BORRACHOS LI

★ Un doctor hablando con un borrachín:
    - ¡ Si continuas bebiendo tres botellas diarias ... nunca llegarás a viejo !
    - ¡ Por eso doctor , siempre he pretendido la juventud eterna !



- ¡ Claro que no soy alcohólico ; la prueba es que sólo bebo dos veces al año: 
        Cuando es mi cumpleaños… Y cuando no es mi cumpleaños !




Era un señor que se encontró con un amigo de la secundaria , que estaba
    borracho ; el señor le dice a su amigo:
    - ¡ Oye , has cambiado mucho , antes no tomabas ! ¿qué te ha pasado?
   Entonces le contesta :
   - ¡ Pero no tomo tanto , además sólo tomo los días que comienzan con M !
   - ¿ Pero si hoy no comienza con M ?
   - ¿ Caray ... qué hoy no es Momingo ?



LA ORACIÓN DE LA CERVEZA :
   Cerveza nuestra, 
   Que estás en los barriles, 
   Santificado sea tu bebida, 
   Hágase tu voluntad,  
   En la casa como en la  taberna. 
   Danos hoy nuestra espuma, 
   Y perdona nuestros derrames, 
   Como nosotros perdonamos a los que derraman, 
   Y no nos metas a la encarcelación, 
   Mas líbranos de la resaca, 
   Amén



Un tipo entra en un bar y grita :
    - ¡¡¡ Cuando bebo , todo el mundo bebe !!! 
   Todos en el bar aplauden  como locos . 
   Cuando termina su cerveza , pide otra ronda y vuelve a gritar : 
   - ¡¡¡Cuando bebo otra vez, todo el mundo bebe de nuevo!!! 
  Una vez más , todos lo animan ,  él es el héroe de la barra . 
  En el momento de pagar la cuenta, saca su cartera y grita:
- ¡¡¡ Cuando pago , todo el mundo paga !!!



Estudios científicos revelan que la cerveza contiene pequeñas trazas de hormonas
   femeninas .
   Para probar su teoría , los científicos les dieron a 100 hombres 12 pintas de cerveza , 
   y observaron que : 
   - El 100% de ellos ganó peso ,
   - El 100%  habló en exceso sin tener sentido ,
   - El 100% sufrieron aumento de las emociones , 
   - El 100% tuvieron problemas de conducción , 
   - El 100% se marearon y vomitaron como embarazadas .
   Por ahora ... No se prevé realizar más pruebas .



Una mujer llama muy molesta a su marido y le pregunta :
    - ¿ Dónde diablos estás ? 
   El marido responde : 
   - ¡ Hola cariño !¿Te acuerdas de esa tienda de joyería donde vimos el collar 
       de diamantes y prometí que volvería para comprarlo tan pronto como tuviera
      dinero?
   Muy emocionada y mucho más relajada ella responde :
   - ¡ Oh, querido... por supuesto que me acuerdo !
   - ¡ Bueno , estoy en el bar de al lado ... bebiendo con mis amigos !



Una mujer hablando con su psicólogo sobre su marido,  que la golpeaba cuando
   llegaba borracho.
   El psicólogo le aconseja :
   - ¡ La próxima vez que llegue borracho , tome agua salada y haga gárgaras hasta
        que él se duerma ! 
   Un mes más tarde , ella vuelve al psicólogo y le dice : 
   - ¡ El consejo que me dio fue fantástico ... Desde que he empezado a hacer gárgaras 
       con agua salada ,  no me ha vuelto ha hacer daño ! 
  - ¡ Sí - dice el psicólogo -  Eso pasa cuando ... se mantiene la boca cerrada !




                               « La tristeza que invade nuestros corazones ,
                                   sólo es comparable con la alegría que otro siente ahora »
                                                                       Anónimo



miércoles, 7 de diciembre de 2016

CHISTES DE NIÑOS LXXII





 El profesor le pregunta a Jaimito :
    - ¿Qué 4 libros te llevarías a una isla desierta?
    - ¿Tengo que leer ... 4 libros?



Pepito mira como su madre se hecha una crema blanca , por toda la cara . 
    - ¿ Por qué te pones esa crema , mami ? - preguntó. 
    - ¡ Para estar guapa para tu papá ! -  dijo su madre . 
    Unos minutos más tarde , ella comenzó a quitarse la crema . 
    - ¿ Qué pasa , mamá? - preguntó Pepito - ¿ RENUNCIAS TAN RÁPIDO A
         LA BELLEZA ?



Una vez la mamá de Luis , había tenido gemelos por lo cual su papá le dice :
   - ¡ Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela !
   - ¡ Sí papá ! - contestó Luis .
   Cuando regresó Luis de la escuela , el papá le preguntó :
   - ¿Qué te dijo la maestra?
   - ¡ Que muchas felicidades por el bebe !
   Por lo que el papá le dice muy enojado :
   - ¿ Qué no le dijiste que eran dos ?
   - ¡ No , guardé el otro ... para la otra semana !



En una clase , la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si
   fueran dirigidas al presidente .Todos se ponen a escribir excepto Jaimito .
   La profesora le pregunta :
   - ¡ Jaimito ! ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
   - ¡ Porque estoy esperando ... a mi secretaria !



Pregunta el maestro a Pepito:
  -  ¡ Pepito ! ¿ Cuál es la fórmula química del agua? 
  Y Pepito responde :
  - ¡ HIJKLMNO !
  El maestro se enfada y le pregunta :
  - ¿ De qué estás hablando? 
   A lo que Pepito dijo : 
  - ¡ Ayer usted dijo que la fórmula del agua… ¡ es de H a O !



Le dice Pepito a su padre :
   - ¡ Papá , hoy no quiero ir a la escuela ! 
   - ¿Por qué no , hijo?
   - ¡ Bueno , uno de los pollos en la granja de la escuela , murió la semana pasada
       y al día siguiente tuvimos en el almuerzo sopa de pollo .  Hace tres días uno de
       los cerdos murió y nos sirvieron cerdo asado al día siguiente !
   - ¡ Pero ...!¿ por qué no quieres ir hoy?
   - ¡ Porque el profesor de Inglés…  ¡ MURIÓ AYER !



Pregunta el profesor de geometría :
    - ¿Quién sabe cuántos lados tiene un circulo?
   Pepito levanta la mano y responde :
   - ¡ Dos profesor… ¡ EL DE DENTRO Y EL DE FUERA !



Estaba Jaimito , hablando con su amigo que es tartamudo :
    - ¿Por qué estás tan triste primo?
    - ¡ Es que-que-que... Yo-yo-yo te-te-nía... Un perro que ha-ha-ha-ce cua-cua-cua !
    - ¡ Pero los perros ladran ! ¡ No hacen cua-cua ; así hacen los patos!
    - ¡ Ha-ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-ro-baron...!



            « La verdadera felicidad consiste en hacer el bien » 
                 Aristóteles ( 384 AC- 322 AC ) Filósofo griego .

martes, 6 de diciembre de 2016

CHISTES DE MILITARES XX



Un militar de alta graduación coge un taxi en el centro de Londres :
   - ¡ A Waterloo , rápido !
   - ¿A la estación de trenes?
   - ¡ Si joven ... a la batalla sería ... demasiado tarde !



En un barco de la marina , durante la guerra el capitán de la nave exclama :
   - ¡ Calma , señores , calma! ¡ Oficial ! ¿Puede saberse por qué no me hace caso
       la tripulación?
   - ¡ Mi capitán ... es un problema de graduación !
   - ¿De graduación?
   - ¡ Sí , mi capitán . Usted es capitán , pero el miedo ... es general !



El marinero recién casado , señalando a su esposa el lecho nupcial , le dice :
    -¿Qué lado prefieres : babor o estribor?



En un campo militar de la Habana , Fidel se encuentra con un cabo sin camisa .
    Y le pregunta:
   - ¿Chico , pero que te ha pasado ?
   Y el cabo le responde 
   - ¡ Mi comandante , lo que pasa es que solo tengo una y dice " Que muera Fidel " !
   - Y Castro le dice :
   - ¡ No importa chico , colócatela nomas , ya que aquello no es peor que este
        espectáculo de pobreza !
    Y al otro día , Fidel regresa para ver que el militar tuviera puesta la camisa y lo ve ,
    todo moreteado en la espalda . Y le pregunta : 
    - ¿ Pero qué paso chico ?
   Y el cabo le responde :
    - ¡ Todo aquel que me vio la camisa , me empezó a pegar muy fuerte en la espalda y
          me decía : " Muy bien compañero , yo estoy contigo  " !



 Un día , el Sargento le dice al soldado :
    - ¡ Le han mandado una carta en blanco soldado !
   El soldado responde al Sargento :
   - ¡ Es de mi novia !
   - ¿Cómo lo sabe usted?
   - ¡ Porque se enfadó y ... no nos hablamos !



Un soldado francés , uno japones y un tercero español van a ser fusilados . El oficial
   enemigo , admirado por la valentía que estos soldados han demostrado en la lucha
   decide concederles a cada uno un último deseo :
   - ¡ Quiero escuchar la Marsellesa ! - pidió el francés .
   - ¡ Yo quiero escuchar una conferencia sobre Producción , Control de Calidad y
       Gestión de Almacén ! - pidió el japones . 
  El español dijo :
   - ¡ A mi que me fusilen ... antes que al japonés !



En una galera romana , despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada ,
   y aparece un centurión .
  - ¡ Tengo dos noticias para vosotros , una de ellas buena y la otra  mala ! ¿ Cuál
       queréis primero ?
  - ¡ La buena ... Danos la buena primero !
 -  ¡ Pues bueno , hoy va a venir aquí Julio Cesar , y vais a desayunar chocolate
      con churros !
 - ¡ Bravo ! ¡ Viva Julio Cesar ! ¿ Y cuál es la otra noticia ?
 - ¡ Que viene a hacer ... esquí acuático !



Un piloto de avión llamando a la torre de control :
   - ¡ Torre , torre de control , tengo un problema : se me han parado los dos motores
        y tengo fuego en la bodega !
   La torre le contesta :
   - ¡ Díganos altura y posición!
   - ¡ Altura 1,78 ; posición: de rodillas y rezando !




« No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir . Vivid
           vuestras horas , vuestros minutos. Las alegrías son como flores que la lluvia
           mancha y el viento deshoja » 
                    Edmond Gouncourt ( 1822 - 1896 ) Novelista naturalista francés.

lunes, 5 de diciembre de 2016

CHISTES DE DEPORTISTAS XXV





   
- ¿ Cómo se llama el portero de la selección Japonesa ? 
   - ¡ Notoko Nibola !




- ¿ Saben ... En qué se parece un portero a un informático?
   - ¡ En que piensan que tienen el mejor , sin embargo , lo mejor que saben hacer ... es a 
        sacar cosas de la red ! 




Un tío gana mucha plata en la lotería y compra un campo de golf y paga a un tío para
   que le enseñe a jugar :
   - ¡ Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf , pero nunca he sabido
        las reglas ni he tenido medios para jugar !
   - ¡ Mire , lo primero ...! ¿ve este palito?
   - ¡ Sí !
   - ¿Ve esta bolita en el suelo?
   - ¡ Sí !
   - ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?.
   - ¡ Sí, parece que la distingo !
   - ¡ Pues lo que tiene que hacer , es golpear la pelota con el palito y acercarla lo más
       posible al agujero que hay al pie de la bandera !
   El tío le da un golpe a la bola y dice el profe :
   - ¡ Pues parece que no está mal el golpe . Vamos a ver dónde está la bola !
   Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero .
   - ¡ Qué suerte ! ¡ Un poco más y la mete !
   - ¿Cómo? ¿ pero no me dijo que lo que había que hacer . era acercarla lo más
        posible ?




Un ajedrecista experto acepta jugar con un principiante, y éste le dice antes de
    empezar :
    - ¡ No sería justo que jugásemos en igualdad de condiciones . Tiene usted que 
        darme  alguna ventaja !
    - ¡ De acuerdo . Yo jugaré con una sola mano !




Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un
   paso en falso y cayó de la cima , desapareciendo de la vista del otro .
   Como venían equipados con equipos de radio , el otro trató de contactarlo de inmediato
   con el suyo :
   - ¡ Bueno , bueno…!  ¿estás bien ?
   - ¡ Sí , estoy bien !
   El amigo suspiró aliviado , y siguió preguntando :
   - ¿Tienes alguna fractura?
   - ¡ No , ninguna !
   - ¡ Entonces vuelve a subir y aquí te espero !
   - ¡ No puedo , todavía estoy cayendoooooooo !




Si cuando empiezas a practicar un deporte ... nunca tienes éxito al principio…
    ¡¡¡ EL PARACAIDISMO NO ES PARA TI !!!













★ Estudios revelan que:
    - El juego preferido de los desempleados es el baloncesto . 
    - El juego preferido de los trabajadores de primera línea es el fútbol . 
    - El juego preferido de los mandos intermedios es el tenis . 
    - El juego preferido de los  altos ejecutivos es el golf . 
      Conclusión : Cuanto más se asciende en la escala corporativa ...
     ¡¡¡ LAS BOLAS SON MÁS PEQUEÑAS !!!




★Un aficionado al fútbol tiene la feliz idea de llevar de acompañante a su hija a 

   uno  de esos partidos de la Copa Libertadores  . Después en el bar comenta  con
   un amigo :
   - ¡ En el último partido de fútbol me acompañó mi hija y perdió la voz !
   - ¡ Ya verás ... como querrá volver al próximo partido ! - dice el amigo .
  - ¡ Puede ser ... pero para el próximo , tengo en mente a mi mujer !




    « La potencia intelectual de un hombre , se mide por la dosis de humor
       que es capaz de utilizar »
  Friedrich Nietzsche ( 1844 – 1900 ) filósofo , poeta , músico y filólogo alemán .