viernes, 28 de octubre de 2016

MISCELÁNEO LXXXIII

  

★Un músico le dice un vago :
   - ¡ Yo soy músico ! ¿ y tú?
   Y el vago le contesta : 
   - ¡ Qué casualidad  ... yo tampoco hago nada...!



★- ¡ Hola , quisiera algunas vitaminas para los niños !
   - ¿ A , B o C ?
   - ¡ No importa , aún no saben leer !



★Saludo de un español a un chino :
    - ¡ Hola ! 
   Y el chino le contesta :
   - ¡ Las doce y tleinta !



★Resulta que llega un señor a un abasto y el vendedor era muy odioso y le pregunta
   el señor :
   - ¡ Disculpe ! ¿Está blando ese queso?
   El vendedor voltea y mira el queso y le responde :
   - ¡ La verdad es que tiene tres días aquí , y no me ha dirigido la palabra todavía !



★- ¿ Saben ... Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
   - ¡  Llama por teléfono a su mamá  ... para felicitarla !



★Aviso en un parque público : “ Se prohíbe montar en bicicleta , acostarse en la hierba ,
   traer animales . Prohibido jugar a la pelota . No coman ni beban . No tiren nada al
   suelo . Recuerden el parque es suyo”.



★Una mujer dice: 
   - ¡ Desde que me casé , Juan no me ha besado ni una sola vez ! 
   - ¿Y qué esperas ? ¿ Divorciarte de él ! 
   - ¡ Pero si Juan ... no es mi marido !



★Un joven se mudó de la casa paterna a un departamento propio . Semanas después
    sus padres lo llamaron para saber cómo estaba :
    -  ¿Qué nos dices de tus vecinos? - preguntó su madre .
    - ¡ Son algo raros - respondió -  El vecino de un lado no deja de azotar la cabeza contra
         la pared y la vecina del otro lado , se pasa el día llorando y gimiendo !
    - ¡ Yo , en tu lugar , evitaría toparme con ellos ! - aconsejó la madre .
    - ¡ Eso es lo que hago - repuso el joven - Me quedo en mi cuarto todo el día tocando
         la batería !




                « La sonrisa , es el idioma universal de los hombres inteligentes » 
            Víctor Ruiz Iriarte ( 1912 - 1982 ) dramaturgo y comediógrafo español . 

jueves, 27 de octubre de 2016

CHISTES DE NIÑOS LXXI






★Todos estaban mirando el álbum familiar . El hijo pequeño de la familia mira la
   foto de un hombre muy apuesto , delgado , de bigote y pelo negro, entonces pregunta :
   - ¿ Mamá ...quién es este hombre?
   - ¡ Ese ... es tu papá !
   El muchacho mira de reojo a su padre , se acerca a su mamá y le dice al oído :
  - ¡ Y el pelado gordo y feo que vive con nosotros ! ¿quién es?



★ Jaimito le escribe la carta a Santa Claus , y le dice:
    - ¡ Santa Claus este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí el
         año pasado , pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi
        casa , porqué el año pasado se la dejaste al muchachito del frente de mi 
        casa y tuve que agarrarlo a golpes para quitársela !



★ Dice un niño :
    - ¡ Sólo llevo en el colegio un mes y ya me han dado tres premios !
    - ¿Por qué motivo? 
    - ¡ El primero ... porque tengo muy buena memoria !
    - ¿Y los otros dos? 
    - ¿Los otros dos? ¡ Mmmm ... Caramba , ya no me acuerdo... ! 



★Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja , y su madre le pregunta :
   -  ¿ Y dime , Jaimito , que has visto en el campo ?
   - ¡ He visto a un señor haciendo caballos !
   - ¿ Qué dices ?
   - ¡ Que si ... Tenia uno ya casi acabado , y le estaba clavando los pies !



★Dos tipos pegándose y un niño se acerca a un policía :
    - ¡ Venga rápido , que le están pegando a mi padre !
    - ¿Cuál de los dos es tu padre?
    - ¡ No sé ... por eso se pegan !



★La mamá de Pepito le dice :
   - ¡ Pepito , aléjate de la jaula del león !
   - ¡ No te preocupes , mamá .  No le voy a hacer nada !



★Un tipo entra a un estadio de futbol repleto de gente para ver un partido de la final .
   Cuando se sienta ve a su lado a un chico como de 12 años y le dice :
   - ¡ Oye chico , qué suerte has tenido , desde hace dos semanas no hay quien consiga
       un asiento para este partido !
   El chico le dice :
   - ¡ Y eso no es nada , me salió gratis , me vine con la entrada de mi papá !
   El tipo le pregunta :
   - ¿ Y dónde está tu papá?
   - ¡ En casa ... debe estar revolviendo todo , a ver si encuentra la entrada !



★Un niño pregunta a una niña :
   - ¡ Martita , estoy enamorado de ti ! ¿ Qué te parece si cuando seamos mayores nos
       casamos?
   - ¡ Me parece que no voy a poder  . En mi familia nos casamos entre nosotros : mi 
        abuela con mi abuelo , mi mamá con mi papá ... !




              « Más vale un día alegre con medio pan , que triste con un faisán »
                                                       Refrán español .


miércoles, 26 de octubre de 2016

CHISTES DE RELIGIOSOS LI






★ - ¿ Saben ... Por qué el Padre es rockero?
    - ¡ Porque tiene una ... Casa Parroquial !



★Llega el esposo de la Misa y se dirige a su esposa con una sonrisa , la abraza , 
   la carga y baila con ella en el aire !
   Ella , en extremo llena de felicidad , le pregunta :
   - ¿ Y de qué trató el sermón de hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más
        cariñosos con sus esposas?
   Y él le contestó :
   - ¡ No , el padre nos dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría !




★ Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería , se entera éste
     de que la Madre Superiora tiene un perico . El fontanero muy aficionado a los pericos
     le pregunta a la madre superiora , que si el perico sabe pronunciar alguna frase .
     - ¡ Por supuesto , que éste perico habla perfectamente ! - comenta la monja .
     - ¡ Oiga ! ¿Y qué es lo que dice?
     - ¡ Mire , todo depende de la pata que le levante al perico , inténtelo ... !
     El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia " El Padre Nuestro " .
     Sorprendido , pregunta a la madre qué es lo que hace si se le levanta la pata derecha . 
     La madre contesta : que reza "El Ave María".
     - ¡ No puede ser ! - Exclama el fontanero .
     - ¡Oiga ! ¿Y si le levanta las dos?
     A lo que el perico contesta :
     - ¡ Pues idiota ... me caigo !




★Una monja  estaba ayudando a los Vagabundos . Se encontró a uno en bicicleta y
    le dijo :
    - ¡ Que fuera a la iglesia el domingo !
    Llegó el domingo en bicicleta . Era tarde , la monja le dice .
    - ¡ Deje la bicicleta afuera !
    y el vagabundo dice :
    - ¡ Es que se la pueden robar !
    - ¡ El Espíritu Santo te la cuidará ¡
    El vagabundo entra a rezar , y ya casi terminando de rezar , el vagabundo dice :
    - ¡En el nombre del padre , del hijo , amén !
    La monja le dice :
    - ¿ Y el Espíritu Santo ?
    - ¡ Allá afuera .... cuidándome la bicicleta !





★El papá de Pepito le pregunta:
- ¿Cómo te fue en el examen , Pepito?
- ¡ No sé papá , pero ! ¿sabías que los profesores son muy religiosos?
- ¿Y por qué?
- ¡ Porque a cada rato decían : "Ay Dios mío , ayúdalo" !




★ Una señora está llegando al confesionario y un joven se le adelanta .
     Medio a disgusto , la señora acepta que pase primero el joven .
     En el confesionario , el cura pregunta :
     - ¡ Bueno hijo ! ¿ y en qué trabajas?
     - ¡ Soy acróbata en un circo !
     - ¡ Ah , que bien... ! ¿ Podrías hacerme una demostración?
     El joven , se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos
     mortales con doble tirabuzón .
     Cuando el turno de la señora, el cura pregunta:
     - ¡ Dime hija ! ¿ haz pecado?
    Y la señora responde :
     - ¡ Bueno , viendo las penitencias que pone ... le diría que no !




★ El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- ¡ Sí , yo ! - responde un pasajero.
- ¡ Perfecto , porque nos falta un chaleco salvavidas !




★Llegan tres hombres a la puerta del cielo y san Pedro le pregunta al primero:
    - ¿ Cuántos pecados cometiste?
    - ¡ Doce !
    - ¡ Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo !
    Al segundo también le pregunta:
   -  ¡ Cuántos cometiste tú?
   - ¡ Quince !
   - ¡ Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo !
   Al tercero le dice , al ver que se retira :
   - ¿ A dónde vas ?
   - ¡ A la Tierra ... por mi bicicleta !




« Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso »
                                             Anónimo .


martes, 25 de octubre de 2016

CHISTES DE COMIDAS XLIII





★ - ¿Saben ... Por qué el pan se llama pan? 
    - ¡ Porque ..  acomPANña !



★- ¿Saben ...Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
   - ¡ Tan hipócrita .... que después que me partes ... lloras !



★Dice el cliente :
    - ¡ Pero ! ¿qué es esto... La cuenta o las cifras de la deuda externa ?



★ Dos pollitos van a Mcdonalds y entonces un pollito le dice al otro :
    - ¡ Pío !
    Y el otro le contesta :
   - ¡ No tranquilo , pío yo !



★ - ¿ Saben ... Cómo salir del desierto con una naranja? 
       La naranja tiene vitaminas , a vitaminas le quitas vita y te queda minas , 
       las minas explotan y se produce un terremoto , al terremoto le quitas terre y te 
       queda moto ... te subes a la moto y te vas .



★ - ¡ Yo siempre como en la barra !
     - ¿Para pagar menos?
     - ¡ No , para estar más cerca de los servicios !



★  Hombre : 
     - ¡ Tráigame un whisky , pero primero déjeme ponerme la venda !
    Camarero : 
    - ¿Y por qué usted se tapa los ojos?
    Hombre :
   - ¡ Es que si yo veo la copa , me hace agua la boca , y no me gusta el whisky ...
       con agua !



★- ¡ Camarero ... Esta carne está muy dura , no se puede ni cortar ¿acaso es de caballo? 
    - ¡  No señor , la carne de caballo se ha terminado , ahora usted se está comiendo 
         el carro !




                          « Deja la cama al ser de día y vivirás con alegría » 
                                                          Anónimo


lunes, 24 de octubre de 2016

¿ CÓMO SE DICE ? XVII




★ RESORTE en chino ... TOING.



★ REPOLLO en inglés ... RE CHICKEN .



★BESO  en ruso ...VODKA CON VODKA .



★DESCALZO en chino ... CHIN CHAPA TOS .



★HOSPITAL en japonés ... OTIKURO OTIMATO .



★POBRE en chino ... CHIN LU , CHIN AGUA , CHIN GA . 



★POLÍTICO HONRADO en japonés ...NIKITO-NIPONGO .



★ CAFÉ AMARGO en japonés ... TAKARA LAZUCAR .





« El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de adaptación 
   del individuo »     
         Sigmund Freud (1856 – 1939) Médico neurólogo austriaco , de origen judío .

viernes, 21 de octubre de 2016

CHISTES DE MATRIMONIOS LV






★ - ¡ Mi suegra nunca ha hablado mal de mí !
    - ¿ Es buena?
    - ¡ No , muda !



★ - ¡ Cariño ! ¿ Playa o montaña?
    - ¡ Montaña !
    - ¡ Pues toma la plancha y dale estiramiento ... a esa montaña de ropa !



★ - ¡ Quisiera un pañuelo de cabeza para mi mujer !
    - ¿ De qué color ?
    - ¡ Es igual . De todas formas ... va a venir a cambiarlo !



★ El marido se despierta y mirando a su esposa le dice :
    - ¡ He tenido un sueño estupendo . Te veía convertida en sirena ... !
    - ¡ Qué amable eres ! - exclama ella sonriéndole .
    Pero él concluye la interrumpida frase : 
    - ¡ ...y ya no tenía que comprarte zapatos , ni medias , ni pantalones ... ! 



★- ¡ Hola Adrián , ayer he tenido una pesadilla !
   - ¿Qué soñaste Julio?
   - ¡ Pues que mi esposa y la miss universo ... se peleaban por mi !
   - ¿Cuál es el problema?
   - ¡ Que ganó ... mi esposa !



★Dos amigos casados están leyendo el periódico y uno de ellos dice :
   - ¡ Mira qué noticia : “ Un marido mata a su mujer porque le registraba los bolsillos”!
   - ¡ Voy a recortarla !
   - ¿Y qué vas a hacer con el recorte?
   - ¡ Ponérmelo en el bolsillo !



★ Dice ella :
    - ¡ Podríamos tener otro hijo !
    - ! Sí , a mi tampoco me gusta el que tenemos...!


★Estaba una pareja en el parque y la chica le dice a su novio :
    - ¡ Mi amor la semana pasada estaba nublado y hoy hace sol !
    - ¿Qué ... con eso?
    - ¡ Que me dijiste que ... con el tiempo cambiarías !





« Si llego a mi destino ahora mismo , lo aceptaré con alegría , y si no llego
           hasta que transcurran diez millones de años , esperaré alegremente también »
          Walt Whitman ( 1819 – 1892 ) poeta , ensayista y humanista estadounidense .


jueves, 20 de octubre de 2016

CHISTES DE AMIGOS XLVII




★ Un amigo le dice a otro :
     - ¡ Estaba cocinando ! y llega mi suegra y me dice :
     - ¿ Me invitas a comer?
     Y yo le respondí :
      -¿ Le gusta la comida añeja?
     Y ella me respondió :
      - ¡ Claro que me gusta !
     Y yo le contesto :
      - ¡ Entonces ... venga mañana ! 



★ Dos amigos conversan y le dice uno :
    - ¡ Compadre ! ¿qué hace?
    - ¡ Le escribo una carta a mi sobrino !
    - ¡ Pero si usted no sabe escribir !
    - ¡ Ah no importa ... porque mi sobrino no sabe leer !



★ - ¡ Ramón , si supieras que voy a morir mañana ! ¿qué me dirías hoy?
    - ¿ Me prestas 1000 euros , y mañana ... te los devuelvo? 



★ Se encuentran dos amigas por la calle y dice la primera :
     - ¡ Oye , perdona , me debes mil dólares !
    Y le contesta la segunda :
     - ¡ Perdonada , perdonada !



★Se encuentran dos amigos por la calle , y uno le dice al otro :
    - ¡ Oye , fíjate que el reloj que me acabo de comprar , tiene lavadora , piscina ,
        parking ,  microondas !
    - ¿Si? ¿ y me podrías decir qué hora es?
    - ¡ No , hora no tiene !



★ Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo :
     - ¿Cómo estás hermano , cómo te ha ido?
     - ¡ Bien , sólo que tengo un problema ; estoy viendo elefantes azules !
     - ¿Y ya viste un siquiatra?
     - ¡ No ... sólo elefantes !



★ Le dice una amigo a otro :
     - ¡ Por una palabra no me hago millonario !
     - ¿ Pero que fuiste a un concurso?
     - ¡ No , resulta que el otro día fui al banco y le dije al cajero :
     - ¡ Dame 10 millones de euros !
     Y me dijo que :
     - ¡ No !
     - ¡ Si me llega a decir que Si , me hago millonario y hubiera sido solo .. por
          una palabra !



★Estaban dos amigos fuera de la iglesia y uno le dice al otro :
   - ¿Qué opinas , de que los curas se estén casando ahora?
   - ¡ Pues está bien ... si se quieren !





           « Dios es la alegría , por eso ha colgado el sol frente a su casa »
                 Immanuel Kant ( 1724 -1804 ) filósofo alemán .

miércoles, 19 de octubre de 2016

CHISTES DE MÉDICOS LVIII





★ En el consultorio del psiquiatra :
    - ¡ Doctor , examine a mi esposo . El pobre se cree un aparato de radio !
    - ¡ A ver, voy a examinarlo ; pero no le mueva mucho ... porque entonces se le va
         la onda !



★ Una pareja que va a una Clínica de Fertilidad y le dice el médico al marido :
     - ¡ Me tiene que traer una muestra de esperma , en este frasquito para analizar !
     - ¡ Muy bien , no se preocupe !
    A la semana siguiente , llega el señor a la consulta y le da el frasquito vacío . En esto le 
    dice el médico : 
    - ¡ Pero hombre , ya no lleno del todo , pero por lo menos un poquito...!
    - ¡ Mire doctor , he probado con una mano , con la otra , con las dos , mi mujer con la
        boca , mi suegra con un trapo y hasta la vecina con los dientes... Pero no soy capaz
       de abrir el frasquito !



★ -¡ Pero que bien le ha ido últimamente , compadre !
    - ¡ No me puedo quejar !
    - ¿Y a qué se dedica últimamente?
    - ¡ Me estoy dedicando a la única profesión en donde el cliente nunca tiene la razón !
    - ¡ Raro ! ¿Y cuál es esa?
    - ¡ Psiquiatra !



★ - ¡ Doctor , por las noches sueño con unicornios de colores , que juegan al fútbol !
    - ¡ Su tema se soluciona enseguida ... si deja las drogas !
    - ¡ No puedo ... esta noche es la final !



★ Llega el hijo del doctor a su consulta , y le dice :
    - ¡ Papá , papá , Lionel Messi me habló !
    - ¿Qué te dijo?
    - ¡ Deja de molestarme ... chiquillo !



★ - ¡ Doctor , doctor , durante todo el día sentí que faltaba el aire , y tuve la cara
        congestionada ! ¿qué puedo hacer?
    - ¡ Fácil , afloje el nudo a su corbata !



★ Una mujer y su marido tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista .
     - ¡ Necesito una extracción , pero sin anestesia porque llevo mucha prisa . Extraiga la
         muela lo más rápido posible , para que podamos irnos pronto ! - dijo la mujer . 
     Muy impresionado el dentista , exclamó :
     - ¡ Qué valiente es usted , señora ! ¿Cuál es la pieza?
     La mujer se volvió a su marido y le dijo :
     - ¡ Muéstrale la muela , cariño !



★Un médico examina a una hermosa mujer y luego de todas las prácticas rutinarias se
    para frente a ella y le dice :
    - ¡ Su tensión , su pulso , sus pulmones y su corazón se encuentra en perfecto estado .
         Ahora por favor , déjeme examinar esa cosita que mete en problemas a casi todas
         las mujeres...!
     La dama , de inmediato empieza a desvestirse y el médico la detiene diciendo :
     - ¡ No señora... no se desnude...! ¡Yo lo que quería ver ... era su LENGUA !





« Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                         Anónimo

martes, 18 de octubre de 2016

NO ES LO MISMO XXVI





★Decir : " Llegar al cuarto poder " … que … " Poder  llegar al cuarto " .



★Decir : " lástima " ... que ... " lastima " .



★Decir : " Concurso de chinos "… que ... " Un chino con curso " . 



★Decir : " Teletipo " que …" El tipo de la tele " .



★Decir : " Gabriela vivió en La Serena "… que … " Vivió  , la serena de Gabriela " .



★Decir : " ¡ Qué suerte tengo con las mujeres ¡... que …" Mujeres con suerte …
                   ¿ Qué tengo? "



★Decir : "Juan del Río , peces sacó " …que… " Del río , Juan sacó peces " .



★Decir : " Mariana juega en el bosque "... que…" En el bosque , María y Ana , juegan "





                    « Para ejercer una influencia benéfica entre los niños ,
                       es indispensable participar de sus alegrías »
   San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , Fundador de los Salesianos .

lunes, 17 de octubre de 2016

CHISTES DE NIÑOS LXX





★ Llega Pepito y le dice a su padre :
    - ¡ Papá dame un vaso de agua !
    Al rato regresa y le pide otro y el padre dice :
    - ¡ Pepito pero ... te he dado 5 vasos !
    - ¡ Si pero ... se está quemando el cuarto !



★Va Jaimito con el padre y le dice :
    - ¡ Padre he pecado , me he robado un reloj !
    - ¡ No te preocupes hijo , ve y devuélvelo !
    - ¿Usted quiere el reloj padre?
    - ¡  No no lo quiero !
    - ¡ Pues gracias ... por el reloj ... entonces !



★ Estaba una vez Jaimito y le dice a su profesora :
    - ¡ Maestra usted me recuerda al mar !
    - ¿ Por qué Jaimito?
    - ¡ Porque ... me marea !



★ - ¡ Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá !
    - ¿ Será posible... ? ¡ Pues , devuélveselas ahora mismo !



★ Un padre le dice a su hijo :
     - ¡ Hijo tu debes de aprender desde ya las 4 letras para llevarse bien con una mujer !
     -  ¿Cuáles son padre?
     - ¡ O , B , D , C . !



★ - ¡ A ver niños díganme sus nombres por favor !
    Sale el primero :
    - ¡ Pues yo me llamo BARTOLO , pero me gusta que me llamen BARTOLOME !
    Y sale un niño medio gordito , dice :
    - ¡ Pues yo me llamo PACO y me gusta que me llamen ... PACOME !



★Un maestro pregunta a sus alumnos :
    - ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
    A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde :
    - ¡ Sería morir como mi abuelo !
    - ¡ Oh bien ! - contesta el maestro - ¿Y cómo murió tu abuelo?
    La pequeña le responde :
    - ¡ Se durmió !
    Entonces el maestro les pregunta :
    - ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
    Y la misma pequeña chica responde :
    - ¡ Sería morir como los amigos de mi abuelo !
   El maestro intrigado le pregunta entonces a la niñita :
    - ¿Y cómo murieron?
    La niña responde :
    - ¡ Ellos iban en el auto de mi abuelo ... cuando se durmió... !



★ La mamá de Jaimito le manda a comprar naranjas . Va el niño , y camino a la
     bodega se topa con un desfile de modas internacional . Emocionado corre a casa y 
     le dice a su madre :
    - ¡ Mamá... Acabo de ver un desfile de modas muy bonito… vi a Miss Italia , Miss
        Canadá , Miss Cuba ... todas eran preciosas… !
    - ¿Y mis naranjas? - le dice su madre .
    - ¡ Ah no ... A esa no la vi !







« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría ,
           no podrá morir nunca »
                        José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .

viernes, 14 de octubre de 2016

MISCELÁNEO LXXXII




★- ¡ Soy un tipo saludable !
   - ¡ Ah ! ¿Comes sano y todo eso?
   - ¡ No , la gente... me saluda !



★ - ¿ Si tuviera la bondad de darme su número de teléfono , me gustaría llamarla 
          alguna vez ?
    - ¡ Está en la guía telefónica !
    - ¿Y su nombre?
    - ¡ También !



★ En el congreso de Sociología :
    - ¡ Hay en el mundo cien millones de personas que no comen ! ¿Qué podríamos hacer?
    - ¡ Investigar inmediatamente ... las causas de esa falta de apetito !



★ En la farmacia:
    - ¿Tiene usted algo bueno para la caída del cabello?
    - ¡ Sí señor , póngase esto !
    Al día siguiente vuelve el paciente , completamente calvo , gritando :
    - ¡ Me estafó ... Mire cómo me he quedado !
    - ¡ Vamos hombre , no se queje , que me pidió ... algo bueno para la caída del pelo !



★ El buque se hunde sin la menor esperanza de salvación . Unos gritan y otros rezan .
    Pero allí se encontraba un catalán que , mirando al cielo murmura :
    - ¡ Yo que había pagado ida y vuelta…!



★ Entre vecinas:
    - ¿Podría usted dejarme la plancha?
    - ¡ Imposible . La necesito para ondular el pelo a mi hija !
    - ¿Ondula a su hija el pelo con la plancha?
    - ¡ No sabe usted la cantidad de cosas que puede hacer una plancha ... cuando no se
       quiere prestar !



★ Un hombre llega corriendo a la estación y pregunta a otro :
     - ¿El tren para Barcelona?
     - ¡ Uh , ya salió hace mucho !
     - ¿Cómo que se fue? ¡ Si yo soy el maquinista !



★  - ¿ Es esto una compañía de seguros?
     - ¡ Sí !
     - ¿Está seguro?
     - ¡ Sí !
     - ¿En serio?
     - ¡ Vale , hasta luego !
     - ¿ A qué ha venido?
     - ¡ Solo era ... para asegurarme...!




« Un compañero alegre te sirve en el viaje ... casi de vehículo »
       Publio Siro ( 85 a.c. - 43 a.c.) Escritor latino de la antigua Roma .

jueves, 13 de octubre de 2016

CHISTES DE GALLEGOS XLVII





★ - ¿ Cómo se hace para que un gallego se ría en Domingo?
    - ¡ Le cuentas un chiste ... el día Martes !.



★ - ¿ Cómo purifican el agua los gallegos?
    - ¡ La tiran del tercer piso ... para que se mueran los microbios ! 



★ Un gallego fue a hacer la milicia a Escocia y llega el momento en el que tienen que 
     apuntarse .
     El gallego hace la cola y tiene 2 escoceses delante .
     Dice el Cabo : 
     - ¿Nombre?
     - ¡ Wilson Mac Wilson !
     - ¡ Siguiente ! ¿ Nombre?
     - ¡ Namara Mac Namara !
     - ¿ Siguiente !
     Viene el gallego y dice : 
     - ¡ Nolo Mac nolo !



★ Dice un gallego :
    - ¡ Me acaban de regalar un juego de sábanas pero ... no sé como se juega ... !



★En  una escuela gallega , está el profesor gallego en su primer día de clases , y les dice a
   las alumnas :
   - ¡Niñas búsquense en las listas !
   Se acerca una alumna y pregunta :
   - ¡ Profesor ... no estoy en las listas !
   - ¡ Entonces ... búsquese en las tontas !



★ -¿ Por qué los gallegos llevan sus ataúdes , veladoras y flores a un partido de Fútbol ?
    - ¡ Por si hay una ... Muerte súbita !



★Suena el teléfono en la casa de Manolo :
   - ¡ Oye  Manolo , te llamo por la cortadora de césped !
   - ¡ Caramba  Pepe , qué bien se escucha !



★ Hay dos gallegos en una taberna y uno le pregunta al otro :
    - ¿ Paco ... tú sabes lo que es un perro guía?
   Y el otro le responde :
   - ¡ Pues claro , es un perro que se sabe todos los teléfonos de esta ciudad ... de 
        memoria !




                     « Es mejor olvidarse y sonreír , que recordar y entristecerse »
                            Christina Rossetti ( 1830 – 1894 ) poetisa británica .

miércoles, 12 de octubre de 2016

CHISTES DE LADRONES XXX





★ Había un ladrón tan bruto , que una vez se subió a un avión y en pleno vuelo se puso a
    robar y salió corriendo .



★ Un individuo  va a un abogado y le dice :
    - ¡ Mire , necesito que me defienda , pero no tengo ni un céntimo para pagarle !
    El abogado , asombrado , le contesta :
    - ¡ Bueno ! ¿ y entonces yo qué gano?
   - ¡ Hombre , tengo un Ferrari nuevo , y si usted gana el caso ... se lo doy !
   - ¡ Muy bien . De acuerdo ! ¿ De qué se le acusa?
   - ¡ De robar un Ferrari !




★ Comenta un hombre :
     - ¡ Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra , que vive sola
          con sus joyas y millones , en la calle Marqués de Rovenas nº 254 Edificio E piso 1º  !



★ Un día , Condorito venía caminando en dirección al barco , cuando de repente ve salir
     del barco a un policía corriendo y se veía bastante ocupado ; el policía se dirigió a
     Condorito y le pregunta :
     - ¿ Señor , señor no vio usted a un ladrón doblar la esquina ?
     Y Condorito le respondió
     - ¡ No señor oficial , cuando yo llegué ... la esquina ya estaba doblada !



★ Dos ladrones se paran delante de una tienda , donde están expuestos magníficos
    artículos y en un cartel dice :  "Gran liquidación . Aproveche ".
   Uno de los ladrones dice :
   - ¡ Vaya manera de tomarnos el pelo !
   - ¿ Por qué lo dices? - pregunta el otro .
   - ¿ Cómo querrán que nos aprovechemos ... si delante está el vidrio del escaparate?



★ Francisca :
    - ¡ No sabes lo contenta que estoy , Victoria !
   Victoria :
    - ¿Se puede saber por qué , querida?
   Francisca :
   - ¡ El mismo jefe de policía pidió mi mano !
   Victoria :
   - ¡ Seguro que debe ser para tomarte las impresiones digitales !



★Era un ladrón tan tonto , que un día fue a robar un televisor a una tienda y al día
   siguiente volvió ... para que le firmaran la garantía .



★- ¡ Auxilio , me robaron mi camioneta !
   Un señor se acerca y le pregunta :
    - ¿4 x 4?
    - ¡ Mmmmmm… 16… pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta !




« El hombre feliz es aquel que siendo rey o campesino, encuentra paz en su hogar »
                    Johann W. Goethe  (1749-1832) Poeta y dramaturgo alemán



martes, 11 de octubre de 2016

CHISTES DE COMIDAS XLII



★ Un amigo a otro :
     - ¡ Mi billetera es como una CEBOLLA ! ¿Sabes por qué?
     - ¡ Porque cuando la abro ... me hace llorar !



★ - ¡ Perdí 800 calorías en 1 minuto !
    - ¿Y cómo lo lograste? 
    - ¡ Se me cayó mi la pizza .. al suelo !



★ Dos amigos . Uno dice :
    - ¡ Y mira , que yo evitaba comer salmón , porque pensaba que era el que tenía
         más ... salmonelas !



★ - ¡ Camarero ... Este whisky no es escocés !
    - ¡ Sí que es ... lo que pasa es que perdió la falda !



★ Un señor que llevaba 2 semanas sin comer , está pidiendo en la plaza del pueblo :
     - ¡ Por favor , ayuden a un hambriento !
     Nadie le hacía caso , y se le ocurre una idea . Toca un timbre de un noveno piso y dice :
    - ¡ Por favor ! ¿ me podría echar usted un alfiler por la terraza?
    - ¡ Pero buen hombre ! ¿ no ve que se va a perder ?
    - ¡ Pues pínchemelo en un pollo !




★ Un tonto , que va a una heladería :
    - ¿ Me pone un helado?
    - ¿De qué sabor?
    - ¡ Da igual ... si se me va a caer !




★ Javier fue a la tienda ; se compra unas galletas . Al llegar a su casa se come las todas 
    en menos de un minuto .
    Y su hermana le dice :
   - ¡ Te has comido todas las galletas , tan rápido y no te has acordado de mí !
   - ¡ Claro que me acordé de ti ...por eso me las comí todas  , rápido...!



★ Le dice el camarero al cliente :
    - ¡ Señor , le aconsejo la sopa del día !
    - ¡ Pero .. de qué día es !



                            « La alegría es, ante todo, fomento de la salud »
                      Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .






lunes, 10 de octubre de 2016

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLII





★... de un DESPISTADO... Que se meta en un pozo ... para tener ideas profundas .



★... de una COCINERA ... que se le peguen los espaguetis y llame a la policía .



★... de un JARDINERO ... Que su hija se llame Rosa Margarita Campos Flores .



★...  de un MECÁNICO ... Poner a punto su auto...retrato .



★... de un MILITAR ...  Llamarse Armando Guerra.



★... de un SACERDOTE ... Tener malos hábitos .



★ ... de un FABRICANTE DE LLAVES ... Hacer una llave para "abrir el apetito ".



★ ...de un ZAPATERO ... Hacerle un zapato ... al pie de una montaña .



     « No hay más que una manera de ser feliz : vivir para los demás »
                     Leon Tolstoi  (1828-1910) Escritor ruso .


viernes, 7 de octubre de 2016

MISCELÁNEO LXXXI




★Un señor muy gordo , está parado frente a una escuela .
    El conserje , al barrer su área , le pregunta :
    - ¡ Perdone ! ¿espera usted a un niño?
    - ¡ No , siempre he sido así !



★- ¡ Dime con quién andas y te diré quién eres !
   - ¡ Ando sola !
   - ¡ SOLEDAD !



★ - ¡ Wikipedia : " Yo sé todo " !
    - ¡ Google : " Yo tengo todo " !
    - ¡ Facebook : " Yo conozco a todos " !
    - ¡ Internet : " Sin mi no son nada " !
    - ¡ Electricidad : " Sigan , sigan hablando ..." !



★ - ¡ Esta mañana me han hablado de usted  ... varias personas !
    - ¿ Ah , sí? ¿Quiénes?
    - ¡ Las que no me hablaban de tú !



★ - ¿ Saben ...Qué le dijo el Agente de Seguros a Adán y Eva?
    - ¡ Ya veo que no están ... cubiertos !



★ Un hombre estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo :
     - ¿Qué te pasa ... porque estás tan asustado ...?
     - ¡ Es que a mi suegra está loca . Dijo que si no le conseguía mil euros , se regaba en 
         gasolina y se prendía fuego...!
    - ¡ Joer ! - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...?
    El hombre le contesta :
    - ¡ Cinco litros y medio ... de gasolina...!



★ Alguien le dice a un argentino , en una mañana de sol :
    - ¡ Oiga , qué mañana tan bonita !
   A lo que el argentino responde :
   - ¡ Gracias , gracias , se hace lo que se puede ... !



★ - ¿Ciego ... a dónde vas con esa pistola ?
    - ¡ A matar al hombre del tiempo ! 
   - ¡ Pero ! ¿ por qué quieres hacer eso?
   - ¡ Porque prometió que " llovería...." !





              « No hay medicina que cure lo que no cura la felicidad »
Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor , novelista y cuentista colombiano .
                                                                                        Nóbel de Literatura en 1982 .

jueves, 6 de octubre de 2016

NO ES LO MISMO XXV




Decir :  " Paquetería “ El Gallo “... que ... " ¿ Pa’que te quería el gallo ? " .



★Decir : "Juan jugó muy bien " … que … " Muy bien el jugo de Juan ".



★Decir : " El joven montó en ira " ... que… " ¿ Irá ? montó el joven " .



★Decir  "Juan del Río , peces sacó " … que … " del río , Juan sacó peces " .



★Decir : " Misael en misa está ! … que … " está en misa …él  ".



★Decir : "Aquí …les canto  " … que … " Les cantó Aquiles " .



★Decir : " Diez días trabajando sin beber " …que … " diez días bebiendo sin trabajar" .



★Decir : " Perder un minuto en la vida " … que ... " perder la vida en un minuto " .




« El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de adaptación del 
   individuo »     
         Sigmund Freud. (1856 – 1939 ) Médico neurólogo austriaco , de origen judío .

miércoles, 5 de octubre de 2016

CHISTES DE BORRACHOS XLVIII





★ Había una vez ,un borracho que murió por tomar demasiado y cuando llegó al
     cielo , el ángel le dijo :
     - ¿ Vino solo ?
     - ¡ No con hielo ... por favor !



★ Llega un borracho a casa de noche y la mujer le pregunta :
     - ¿De dónde viene Pepe?
    Y entonces el borracho le responde : 
     - ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe? ¡ Pues ... de José !



★ Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la
     calzada y otro en la acera .
     - ¡ Está usted Borracho !¡ Al menos ... tiene usted el aspecto de estarlo !
     - ¡ Menos mal - contesta el borracho - Creía que era COJO !



★ Un borracho llama a un taxi ;  le dice el del taxi :
     -  ¿ A dónde quiere que te lleve ?
     Y dice :
    - ¡ A mi casa !
    Y dice el hombre del taxi :
    - ¡ Hombre especifica ... un poco más !
    Y contesta el borracho .
    - ¡ Al cuarto de baño !



★ Había una persona  , que estaba en la piscina , pasó un caballero y le dijo : 
     - ¿ Qué haces en la piscina con una botella de vino ?
     Entonces él contesta :
     - ¡ Sigo las indicaciones del médico !
     El caballero Pregunta :
     - ¿Cuales? 
     Y el otro dijo : 
     - ¡ Nada con el vino , Nada con el Ron , Nada con el Wisky !



★ Le dice un señor a su esposa :
     - ¡ No beberé en quince años !
    La señora se puso muy contenta ; pero a la siguiente fiesta que asisten , el tipo
   comienza a beber .
   - ¡ Te dije que no bebería en quince años , pero sí ... en bodas , bautizos , primeras    
       comuniones  ... !



★ Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino , sentado en un patio , al lado
    de su esposa y le dice :
    - ¡ Te quiero tanto que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti !
    Al oír esto , la esposa le pregunta :
    - ¿ Eres tú o es el vino el que habla?
   Y él responde :
   - ¡ Soy yo ... y estoy hablándole al vino !



★ - ¿ Al final acabaste la carrera?
    - ¡ Que va ... Tengo problemas de atención desde pequeñito ; cuando mis padres me
       decían estudia , yo entendía ¡ Es tu día ! y me emborrachaba con los amigos !




                « Sólo puede ser feliz siempre , el que sepa ser feliz con todo »
                      Confucio ( 551 A . C . – 479 A . C.) Pensador chino .

martes, 4 de octubre de 2016

CHISTES DE ABOGADOS XLII




★  - ¿Saben ... Por qué los abogados jamás pueden jugar a las escondidas?
     - ¡ Porque nadie ... querría encontrarlos !



★ Abogado a cliente :
    - ¡ Le voy a dar un consejo honrado !
    - ¡Oh no ... Yo sólo quiero que me hable como abogado !



★ El juez le dice a la abogada defensora :
     -  ¿Cómo se declara su cliente?
     - ¡ Es un inocente , señoría !
     - ¡ Lo pilló la policía con las manos en la masa ! ¿Por qué es un inocente?
     - ¡ Por ponerse en mis manos , señoría !



★ Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado :
     - ¡ Dame todo el dinero que lleves !
     - ¡ No llevo nada , ni billetes ni tarjetas . Déjeme marchar por favor , llego tarde
         a un juicio !
    - ¿Es usted un testigo?
    - ¡ No , soy abogado !
   El atracador se quita la capucha y le dice :
    - ¿ De verdad? ¿ De qué año?



★ Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió , San Pedro revisó la escena
     y llamó al diablo . Este vino y le dijo :
     - ¿ Que es lo que quieres ?
     - ¡ Es tu turno esta vez , de reparar la puerta !
     - ¡ Lo lamento ... pero todos mis hombres están ocupados , para arreglar una simple
         puerta !
     - ¡ Pero teníamos un acuerdo ; tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo!
     - ¡ Oh si ! ¿Y de dónde vas a conseguir un abogado ? - Contestó el diablo .



★ Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio , y su compañero le pregunta:     
     - ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
     - ¡ Uf ... pues me han caído 30 años !
     - ¿Y que te ha dicho tu abogado?
     - ¡ Pues me ha dicho que no me preocupe , que en invierno ... los días son más cortos !



★ - ¡ Hoy , a las 3 de la tarde me van a electrocutar en la silla eléctrica ... Usted es mi 
         abogado ! ¿Qué debo hacer?
     - ¡ No sentarse !



★ - ¡ Vaya abogado , con el traje siempre lleno de manchas y demasiado sucio !
    - ¡ Es que sólo intervengo ... en asuntos sucios y turbios de las personas !




« Es para mí una alegría oír sonar el reloj : veo transcurrida una hora de mi vida y
 me creo un poco más cerca de Dios »
Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) religiosa española , fundadora de las Carmelitas 
                                                              Descalzas .

lunes, 3 de octubre de 2016

CHISTES DE AMIGOS XLVI





★ Dos amigos se encuentran por la calle :
    -¿Cómo te va?
    - ¡ No hace mucho , he estado a las puertas de la muerte !
    - ¿Qué te ha pasado?
    - ¡ Nada ... es que vengo del cementerio !



★ Llega Pepito a una fiesta y le dice a un amigüito :
   - ¡ Oye , ya te fijaste la cara de sonso que tiene el festejado !
   A lo que el amigüito contesta :
   - ¡ Pues , fíjate que es mi hermano !
   Y Pepito responde :
   - ¡ Ay , no me había fijado ... en el parecido !



★ Dos amigos por la calle . Le dice uno al otro :
   - ¿Qué tal le va a tu hijo?
   - ¡ Pues mal ; el otro día hizo un salto mortal en la piscina… !
   - ¡ Ah , es una modalidad olímpica tengo entendido ! ¿Qué se dedica a hacer saltos      
       de trampolín?
   - ¡ Si… se dedicaba…!



★ Dos amigos catalanes se encuentran en la calle . Uno de ellos lleva del brazo a 
    su anciana madre :
   - ¡ Hola Jordi ... Cuánto tiempo que no te veía…! ¿Qué es de tu vida?
   - ¡ Pues , aquí estoy con mi madre , que la pobre ... se quedó sorda y ciega…!
   - ¡ Cuánto lo lamento , Jordi..!. ¿Y dime , la estás llevando al médico?
   - ¡ No , no ... La acompaño para que le corten la luz y el teléfono !



★ Estaban dos amigos en una cantina platicando de negocios , cuando de pronto entra
    un caballo y le dice al barman :
   - ¡ Sírveme una copa !
   A los dos minutos otra vez :
   - ¡ Sírveme otra copa !
  Y el caballo después de haberse tomado las copas , abandonó el lugar . De pronto un 
   amigo le dice al otro :
   - ¡ Oye compadre ! ¿No viste algo raro?
   Y le contesta el otro :
   - ¡ Sí , se salió sin pagar !



★- ¿Qué tomas Paquito?
   - ¡ Unas pastillas para reactivar mi memoria ; ya he mejorado mucho!
   - ¡ Uy , que bien ! ¿Y cómo se llaman?
   - ¡ La verdad ... no me acuerdo !




★ Por la noche suena el teléfono en la central de urgencias del hospital :
    - ¡ Hola , es urgente , nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos . Por favor
        vengan rápido !
    Al cabo de un rato , vuelve a sonar el teléfono de nuevo . La misma voz :
    - ¡ Doctor , no corra , ya pasó . No hace falta que venga , hemos encontrado otro
        sacacorchos !



★ Dos amigas :
    - ¿ Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
    - ¡ No , mujer , él estaba completamente vestido…!



« La imaginación consuela a las personas de lo que no pueden ser . El humor las consuela
   de lo que son »
         Winston Churchill ( 1874 -1965 ) Político y estadista británico .