viernes, 30 de septiembre de 2016

MISCELÁNEO LXXX





★Un ex - pretendiente asiste a la boda de la chica , y un invitado le pregunta :
    - ¿Y usted por qué no llegó a casarse con la chica?
    - ¡ Quedé eliminado ... en las semifinales !



★Un señor a otro en la parada del autobús :
    - ¡ Perdone ! ¿ pasará por aquí el 25 ? (Se refiere al bus)
    El otro se queda pensando y al poco le responde :
    - ¡ No , lo siento . El 25 estaré en Madrid con mi madre !



★ - ¡ Cielo , hoy mi dietista me ha dicho que el 70% de nuestro cuerpo es agua !
     - ¡ Ah , entonces en vez de estar gorda ... estás inundada !



★Un día Gabriel fue al banco y  otro hombre le colocó su mano en el hombro y le
    preguntó a Gabriel :
   - ¿Ésta es la cola ?
   Y Gabriel contestó: 
   - ¡ No ... si éste ... es mi hombro !



★El charlatán pregonaba el elixir rejuvenecedor . 
   - ¡ Mírenme a mí , joven , fresco... y tengo más de 300 años !
   - ¿De veras tiene esa edad ? - preguntó un curioso al ayudante del charlatán .
   - ¡ No sé . Yo sólo llevo 150 años trabajando con él !



★ Un grupo de turistas visita Versalles . El guía les informa : 
    - ¡ En esta cama durmieron Luis XV , Luis XVII , María Antonieta...!
    Pregunta un turista :
    -¿Y cabían todos? 



★Llaman por teléfono a una casa y dicen:
   -¿Está Fernando?
   - ¡ No ... está equivocado...!
   - ¡ Bueno , pues páseme a equivocado , ya hablaré con Fernando en otro momento !



★Va un jorobado por el cementerio y pisa una tumba . Sale un alma y el jorobado se
   asusta . El muerto le dice :
   - ¿Qué tienes en la espalda?
   - ¡ Una joroba !
   - ¡ Pues te la quito !
   Se va contento por la calle y en eso un cojo le dice :
   -¿Qué tu no tenías una joroba... y ahora no lo tienes ? ¿cómo lo has hecho?
   - ¡ Es fácil , solo fui al cementerio y pise una tumba y salió un alma y me la quitó !
   Va el cojo todo contento al cementerio ; le sale el alma y le dice :
   -¿Qué tienes en la espalada?
   - ¡ Nada !
   - ¡ Pues ... toma esta joroba !



« De pequeño , quise tener un perro , pero mis padres eran pobres y solo pudieron 
   comprarme una hormiga »
      Woody Allen (1935 - ? ) cineasta , humorista y escritor estadounidense.

jueves, 29 de septiembre de 2016

CHISTES DE GALLEGOS XLVI





★- ¿Qué hacen cinco gallegos en una farmacia?
   - ¡ Nada menos que ... comprando Desodorante en Barra !



★- ¿Saben ... Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
       ómnibus de dos pisos?
    - ¡ Muy sencillo ... Porque el piso de arriba ... no tiene chofer !



★ En el bautizo de un bebe en Galicia , el cura replica :
     - ¡  NO , No , noo hijos…Que no podeis ponerle Batman al niño !
     - ¡ Bueno padrecito entonces…Superman !
     - ¡ Tampoco , Caramba ... deben ponerle un nombre de pila ... !
     - ¡ Ya está ... entonces se llamará  DURACELL !



★ Un gallego  entra a Foto Japón y le dice al que atiende :
     - ¡ Yo tengo dos hijos ,  una esposa que me engaña , mis padres están muertos ,  
         estudié medicina y me gusta el béisbol !
    El señor le  responde : 
    - ¡ Qué bueno , pero usted ... ! ¿Por qué me cuenta eso?
   El gallego  responde :
   - ¡  Porque allá afuera dice : ‘Revele su rollo’ y reclame un  estuche para la cámara !



★ Un Gallego le dice al otro :
     - ¿ Coño  , dónde dejaste mi auto ?
     A lo que el otro le responde :
     - ¡ Con las llaves en el garage . Es que me vine caminando para no gastar la llantas !



★ Inteligencia y bondad , son rasgos del hombre comun gallego . Si no , veamos este 
    dialogo entre un agente de tránsito y un conductor gallego .
    - ¡ Vamos a ver , por qué atropelló usted a la anciana con su coche ? ¿Por qué no tocó
         la bocina ?
   - ¡ Hombre ... Es que no quería asustarla !



★ Se encuentran dos gallegos , y le pregunta uno al otro :
     - ¡ Eh ... Y cómo le pusiste a tu barca nueva?
     - ¡ Pues la he llamado "Que reme cristo" !
     - ¡ Carayo ... Eso esta mal  . Eso es blasfemia . Podias haber elegido cualquier 
         nombre de mujer , más bonito . Como por ejemplo : Marujita , o Remedios...!
     - ¡ Carayo ... Pues eso mismo , que más da , "que reme dios" o "que reme cristo" !



★ Una situacion que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego . En el     
     restaurante :
     - ¡ Mozo , cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco ?
     - ¡ El Plato Especial Blanco cuesta 100 euros más !
     - ¿ Y la comida es mejor ?
     - ¡ No , pero lavamos el plato !





          « El dar de mala gana es grosería. Nada cuesta añadir una sonrisa »
                  Jean de La Bruyère ( 1645 - 1696 ) Escritor francés .

miércoles, 28 de septiembre de 2016

CHISTES DE TRABAJOS XL





Un señor habla a una fabrica y dice :
   - ¡Buenos días ... hablo con la Fábrica de Pinturas y Esmaltes !
   - ¡ No señor ... no es maltes ... es miélcoles !



★ - ¡ Oye Paco ! ¿ a ti no te dan ganas de trabajar nunca? 
     - ¡ Si , pero me reprimo !



★ Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta :
     - ¿No va a ir al velorio de su suegra?
    Y él le dice :
     - ¡ No jefe ... primero el trabajo , después la diversión !



★En una Entrevista :
    - ¿Nivel de inglés?
    - ¡ Alto !
    - ¿Cómo se dice “ correr ” ?
    - ¡ To run !
    - ¡ Úselo en una frase !
    - ¡ Para navidad prefiero To run de Almendras !
    - ¡ Contratado !



★En una sala de Hospital , un grupo de médicos discuten sobre el caso de un paciente .
   Se enfrascan en una charla muy intensa y hasta alzan la voz ; así que el enfermo que
   estaba echado en la camilla se preocupa y llama al médico más joven : 
   - ¡ Disculpe , pero ... ! ¿ por qué discutían tanto?
   - ¡ Nada , pues diferencia de opiniones respecto al diagnóstico de su enfermedad . Pero 
       no se preocupe ... la autopsia nos sacará de dudas !



★ Un hombre se encuentra en la más absoluta miseria . Cuando en plena selva amazónica
     ve un cartel que dice : " Necesitamos empleado para la tala de árboles ". 
    Si bien el tipo no tenía ni la más remota idea de cómo hacer ese trabajo , pidió hablar 
    con el jefe de personal . El jefe de personal le preguntó : 
    - ¿Tiene usted experiencia en este tipo de trabajo?
    - ¡ Por supuesto señor , toda mi vida he talado árboles !
    - ¡ Bien , dígame ! ¿Dónde ha trabajado?
    - ¡ Pues , en el Sahara !
    - ¿En el Sahara? ¡ Pero si eso es un desierto !
    - ¡ Si, ahora sí ...No sabe lo que nos costó talarlo !



★ El director de una importante empresa iba a hablar en una convención , así que le
    pidió a uno de sus empleados que le escribiera un discurso ligero y ameno que durara
    veinte minutos como mucho . Cuando el director regresó del importante acto , estaba
    furioso : 
    - ¿ Por qué diablos me escribiste un discurso de una hora de duración? ¡ La mitad 
         del público se salió antes de que yo terminara ! -  increpó a su subordinado .
    El empleado , desconcertado , alcanzó a balbucir : 
    - ¡ Pero si le escribí un discurso de 20 minutos ; Y también le entregué las dos 
        copias  adicionales que me pidió !



★ En el gran concurso mundial de velocidad . Finalistas : EEUU , Gran Bretaña y
    España .
    INGLES : " Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell , que dispara una flecha
    con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana " .
    PUBLICO : ¡¡ OOOOOOOHHHHHHH !!
    AMERICANO :" Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que
    dispara winchester contra diana y si echa a correr , coge la bala antes de que llegue 
    al blanco ". 
    PUBLICO : ¡¡ OOOOOOOOHHHHHHH !! 
    ESPAÑOL : " Pues nosotros no tenemos uno , tenemos muchos funcionarios que
    salen de trabajar a las 3 , y a las 2 y media ... ya están comiendo en casa ."




                 « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
                      Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

martes, 27 de septiembre de 2016

CHISTES DE ANIMALES XLVII





★ - ¿ Saben ...qué hace una vaca con una guitarra ?
    - ¡ Muy sencillo ...vacantar !



★ Un señor a otro : 
    -¡ Haz el favor de bajar del árbol y ayúdarme , porque me va a destrozar este cocodrilo!
    - ¡ No , porque si bajo .., ! ¿quién va a dar la mala noticia?



★ Habían cinco tortugas que se fueron a un picnic . Cuando iban a empezar a comer ,
    notan que no habían traído el abridor de latas y sólo tenían latas de conserva , Entonces 
    una de ellas dice :
    - ¡ Bueno , hagamos un trato ; yo iré por el abridor , pero me prometen que no van a 
        tocar nada hasta que yo regresé ! ¿Entendido?
    - ¡ Sí ! - dicen las tortugas . 
   Pasa un año , dos años , tres , cuatro , diez años y nada que se aparece la tortuga . Una 
   de ellas dice : 
    - ¡ Yo ya no aguantó más el hambre , empecemos a ver cómo abrimos las latas . Y
        cuando empiezan a comer , la tortuga que estaba detrás de un árbol sale y dice : 
    - ¡Yo sabía , yo sabía que no me iban a esperar !



★ Iba una hormiga con un elefante , y la hormiga le dice al elefante :
    - ¡ Elefantito , elefantito ! ¿quieres un dulcecito?
    Después le dice : 
    - ¡ Elefantito ! ¿quieres un vasito de juguito?
    El elefante le contesta :
    - ¡ Si me vuelves a hablar en diminutivo ... te voy aplastar !
    Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga :
    - ¿Quieres comer?
    La hormiga le contesta :
    - ¡ No gracias ... no tengo apeto !



★Estaba una tortuga muy contenta , porque era su primer día de clases .  Y cuando llegó 
   a la Escuela ...ya habían salido de Vacaciones .



★Un famoso empresario recibe una llamada que le dice :
    - ¡ Tengo un caballo que sabe cantar , hablar , recitar poemas...!
   El empresario riéndose le dice :
   - ¿Pero eso es imposible? ¿Quién habla?
   - ¡ Pues , el caballo!




★ Estaba Pepito hablando con su primo , que era tartamudo :
     - ¿ Por qué estas deprimido primo?
     - ¡ Es que - que...yo  -yo te - te - nia...un perro que ha - h a- ce cua -cualcua !
     - ¡ Pero los perros ladran ... No hacen cua , cua ; así hacen los patos ! 
     - ¡ Ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-robaron !



★ - ¿ Sabes cuál es mejor escondite de un elefante?
     - ¡ No ! ¿Cuál?
     - ¡ Detrás de una frutilla !
     - ¿Por qué?
     - ¿ Has visto alguna vez un elefante detrás de una frutilla?
     - ¡ No , nunca !
     - ¡Te das cuenta ... que se esconden bien !




                 « La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
                         Gotthold E. Lessing ( 1729 -1781 ) escritor alemán.

lunes, 26 de septiembre de 2016

CHISTES DE MÉDICOS LVII




- ¡ Doctor , tengo una pierna mas larga que la otra ! ¿qué debo hacer?
    - ¡ Muy sencillo ...Cojear !



★En el médico :
   - ¡ Doctor , últimamente me encuentro mucho más fea que antes , hasta me salen granos
       en la cara…! ¿Qué cree que tengo?
   - ¡ Mmm , pues a primera vista , tiene razón …!



★ Un paciente ingresa a ver al psicólogo y éste  le dice :
     - ¡ Hola Jaime ... Hace mucho que no te veía ! ¿Que es de tu vida?
     - ¡ Pues te hice caso ; me dediqué por entero a hacer lo que me gusta , renuncié a mi 
         gerencia de la empresa que trabajaba , para dedicarme a escribir . Ahora soy escritor
         y ya escribí dos libros !
     - ¡ Qué bien ... Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que 
         siempre soñó ! ¿Y dime , has vendido ya algo?
     - ¡ Sí ... Ya vendí mi casa , mi coche , mis acciones en la bolsa , en fin casi todo !



★ El profesor de Traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco , rengo y con
    severas deformaciones en la espalda .
    - ¡ Ustedes ! ¿qué harían en un caso así ?
    Salta un joven y dice :
    - ¡ Pedir limosna !



★- ¡ Bien ! ¿ qué necesita? - dijo el doctor .
   - ¡ Mire doctor , cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso ! ¿qué me sugiere?
   - ¡ Yo le recomendaría ... tomar el ascensor !



★ Un paciente, y va al despacho del doctor . Le dice : 
    - ¡ Doctor , me siento mal !
    Y el doctor le dice :
    - ¡ Pues , quédese de pie ... hombre !



★ Había una señora que estaba dando a luz a dos niñitas . Cuando salio la primera , el 
    doctor  la tomó de los pies y le dio dos nalgadas ; pasó mucho rato y la segunda niñita 
    todavía no salía .    
    Nadie sabía qué hacer . De pronto la niñita asomó la cabecita  , miró hacia los lados 
    y preguntó :
    - ¿ Ya se fue el doctor de los palmetazos?



★ La Señora Meier está con su hija al médico . El doctor le pregunta :
     - ¿Su hija siempre tartamudea?
     - ¡ No ! - dijo Meier - sólo si ella quiere decir algo !



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                         George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa .

viernes, 23 de septiembre de 2016

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XXIX




★Primer Acto    : Juan llega de trabajar , entra en su casa , le pega al hijo , va al fondo y  
                             le da de comer al loro .
   Segundo Acto : Juan vuelve del gimnasio , empuja a la hija, va al fondo y acaricia al   
                             gato .
   Tercer Acto     : Juan vuelve de una reunión , le grita a su hermano , va al fondo y baña 
                              al perro .
  ¿Cómo se llama la obra ? ... JUAN EN EL FONDO ES BUENO .




★Primer Acto    : Se abre el telón y aparece una cantante sentada en el sofá diciendo :
                              Mamá , trae el control de la Tele .
  Segundo Acto  : La cantante pide a Mamá un vaso de agua .
  Tercer Acto      : La cantante pide a  mamá un bocadillo . Se cierra el telón .
  ¿Cómo se llama la obra? ... LADY VAGA .





★ Primer Acto    : Un niño plantado en la tierra .
    Segundo Acto  : Otro niño plantado en la tierra .
    Tercer Acto     : Un tercer niño plantado en la tierra .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... JARDÍN DE NIÑOS .



★Primer Acto     : Aparece un dinosaurio con un parche en el ojo .
   Segundo Acto   : Aparece el mismo dinosaurio , pero con una pata de palo .
  Tercer Acto       : Aparece el dinosaurio con un loro en el hombro .
  ¿Cómo se llama la obra? ... DINO A LA PIRATERÍA .





★Primer Acto    : Se abre el telón y aparece una persona muerta .
   Segundo Acto  : Al lado de la persona muerta hay un higo .
  Tercer Acto      : El higo lo ha visto todo . 
  ¿Cómo se llama la obra? ... ÚNHIGO TESTIGO .





★ Primer Acto    : Un pelo metido en un vaso .
    Segundo Acto  : Un pelo metido en un vaso , que baja su nivel .
   Tercer Acto       : Una pelo metido en un vaso , que baja más su nivel . 
   ¿Cómo se llama la obra? ... ME ESTÁN TOMANDO EL PELO .





★Primer Acto    : Un juez de 139 kilos .
   Segundo Acto  : Otro juez de 169 kilos .
  Tercer A acto   : Un tercer juez de 789 kilos .
  ¿Cómo se llama la obra?... EL PESO DE LA LEY .





★ Primer Acto   : Al atardecer , ingresan 3 mujeres a un  Hotel .
    Segundo Acto : Le ofrecen cenar , a las 2 primeras ,y no Aceptan .
   Tercer Acto      : A la tercera le ofrecen cenar , y ella Acepta .
  ¿Cómo se llama la obra ?... LA ÚLTIMA CENA .




« Dormía... , dormía y soñaba que la vida no era más que alegría. Me desperté y vi 
   que la vida no era más que servir... y el servir era alegría »
        Rabindranath Tagore (1861 – 1981 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .

jueves, 22 de septiembre de 2016

CHISTES DE RELIGIOSOS L





★Está un cura en la iglesia y llega una feligresa a confesarse :
   Y el cura le pregunta :
   -¡ Tu pecas ... mucho ! 
   Y ella responde :
   - ¡ Sí ... me han salido muchas !



★ - ¡ Ay , María ... Estás re-flaca , re-flaca ! ¿Qué dieta haces? 
    - ¡ La dieta religiosa !
    - ¿Cómo es eso cuéntame? 
    - ¡ Te subes a la balanza , miras cuánto pesas , gritas : ¡¡¡ Dios mío !!!
         y no comes nada , nada , durante una semana completa !



★ Un domingo por la mañana , en una iglesia en Estados Unidos , el cura hace la colecta
     y ve tres monedas de un centavo entre los billetes , así que dice :
    - ¡ Hombre , hoy está entre nosotros un judío !
    Al fondo de la iglesia se oye tímidamente :
    - ¡ Oye ! ¿ le decimos que somos tres?



★ Un hombre muy devoto de los santos , estaba en su piso que desgraciadamente
    estaba en llamas . A esto llegó la policía , los bomberos y las ambulancias . Todos
    intentaron convencerle para que bajara , pero él no estaba dispuesto .
    - ¡ San Pedro y los ángeles me ayudarán ! - dijo .
   Al final el hombre muere y sube al cielo donde San Pedro lo recibe en la puerta .
   San Pedro le da la bienvenida , pero él está disgustado .
   - ¿ Por qué no me mandaste a nadie , para que me salvara?
   A esto San Pedro le contesta :
   - ¿Que no te envié a nadie? ¡ Envié a los policías , los bomberos y las ambulancias !
      ¡ estos mortales ... !



★El condenado a muerte espera la hora de ejecución , cuando llega el padre :
   - ¡ Hijo , traigo la palabra de Dios para ti !
   - ¡ Pierde el tiempo padre . Dentro de poco voy a hablar con él personalmente !
     ¿Algún encargo ?



★ Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta :
     - ¡ Dios ! ¿Cuánto es para ti mil años?
     Y Dios le contesta :
     - ¡ Un segundo !
     - ¿Y un millón de pesos?
    Y Dios le contesta :
     - ¡ Un centavo !
    Entonces el codicioso le dice :
     - ¿Me das un un centavo?
    A lo que Dios le contesta :
    - ¡ Espérate ... un segundo !



★ En clase de religión , le pregunta la profesora a Pepito :
    - ¿ Sabes cuánto tiempo estuvo Adán en el Paraíso? 
    - ¡ Pues supongo que hasta mediados de septiembre más o menos … !
    - ¿ Por qué dices eso?
    - ¡ Pues , porque aquí las manzanas maduran sobre esa fecha !



★ Había una vez un borracho en una iglesia molestando , y haciendo tonterías , tanto
    que el padre que predicaba se distrajo y dijo solemnemente :
    - ¡ Mis queridos hermanos , lamentablemente esta misa se acaba aquí porque perdí         
        totalmente el hilo , refiriéndose a la idea de la predicación !
   Entonces el borracho indignado grita :
    - ¡ No , no , eso no es así ... de aquí nadie se va ... hasta que aparezca ese hilo !




             « La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
                 Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , músico irlandés 
                                              de la banda de rock “ U2 ” .


miércoles, 21 de septiembre de 2016

CHISTES DE COMIDAS XLI




- ¿ Saben cómo se le llama a un café que fue a la cárcel ?
   - ¡ Sí ... CAFÉ EXPRESO !



★ - ¡ Camarero , camarero , tráigame un té sin leche !
    - ¡ Lo siento , señor , no tenemos leche ! ¿ qué le parece un té sin crema ?



★ Un turista con acento inglés :
     -  ¡ Camarero ! ¡ Hay EL mosca en sopa !
     - ¡ No es EL mosca , es LA mosca !
     Asombrado el turista , le dice :
     - ¡ Caray ... Qué vista tiene usted !



★- ¡ Oiga camarero , esta leche está agria , sabe a rayos ! ¿No me dijo que era leche 
       del día?
   - ¡ Así es , señor , es la que nos quedó del ... día de la madre !



★Dice un cocinero :
    - ¡ He inventado un nuevo plato ; le pondré " Sobremesa " !
    - ¡ Exquisito , señor cocinero ! ¿Pero por qué le ha puesto ese nombre en particular?
    - ¡ Porque ... lo he realizado con las sobras del mes !



★ Dice una señora : 
     - ¡ Mozo , quiero un sandwich de elefante !    
     - ¡ Lo lamento señora  ... no nos queda pan !



★Dice un cliente :
   - ¡ Esta comida es un veneno !
   - ¡ Pues qué extraño ... las ratas comen lo mismo y siguen muy sanas !



★Un hombre histérico llama al camarero del restaurante :
    - ¡ Camarero , camarero , mi sopa tiene un cabello !
   El camarero responde :
   - ¡ Es cabello de ángel !
   - ¿ De ángel ?
   - ¡ Sí señor , de Angel , el cocinero !



« Si quieres comprender la palabra felicidad , 
   tienes que entenderla como recompensa y no como fin »
   Antoine de Saint-Exupery  ( 1900 - 1944 ) Escritor francés .


martes, 20 de septiembre de 2016

¿ CÓMO SE DICE ? XVI





★ PARAGUAS en árabe ... PANOMOJAME .



★ POLÍTICO en ruso .... ROBAMÁS .



★ANÓNIMO en japonés ... YONO JUI .



★SUEGRA en ruso ...KELA RRIFEN .



★ EL PERRO PUEDE en inglés ... CAN CAN .



★  IGNORANTE en chino ... HIYO KESE . 



★ NIÑO DELGADO en japonés  ... YOCOMO POKO . 



★ BOMBERO en árabe ... MOJAMEQUEMEQUEMO .  



        « Muéstrate siempre alegre , pero que tu sonrisa sea sincera »
  San Juan Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .


lunes, 19 de septiembre de 2016

EXAGERACIONES XLIII

                                                       
                                                      ERA TAN ...TAN



★POBRE mi compadre ...  que cuando chico le raspaban los dientes de leche , para tener
    leche en polvo.




★GORDA mi vecina ... que cuando llevó su vestido a la lavandería , le dijeron “ No
    lavamos cortinas” .



★ESTÚPIDA mi tía ... que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó
   porque  sus  ovejas son argentinas.



★CABEZÓN mi primo ... que le tenían que tejer los sweaters puestos.



★PEREZOSO el caballo ... que cuando le ponen la silla ... se sienta.



★INFIEL la mujer ... que su marido para poderse acostar con ella , tiene que  llegar
   disfrazado de vecino.



★ESTÚPIDO mi tío ... que enterró una vaca ... para sacar leche cultivada .



★ FEO el niño ... que una vez se perdió , le preguntó al policía si creía que iban
    a encontrar  a  los padres y le contestó : “ No lo sé , hay un montón de lugares
    donde se pudieron haber  escondido ”.



« Encuentra el tiempo de pensar, encuentra el tiempo de rezar, encuentra el tiempo
   de reír » 
 Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , naturalizada inda.

viernes, 16 de septiembre de 2016

MISCELÁNEO LXXIX





★ - ¡ Cariño ! ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
    - ¡ Vale !
    - ¡ Pues ... nos vemos el lunes...!



★ Dice un hombre :
   - ¡ Una vez me quemé en la cara , pero el médico me hizo un injerto con piel de 
       mi propio cuerpo , y no se me nota nada !
  - ¿Y de qué parte tomaron la piel para el injerto? - pregunta un amigo . 
  - ¡ No lo sé , pero cada vez que me canso , la cara se quiere sentar... !



★ En navidad , dos amigos que hacía un año que no se veían , se llaman por teléfono :
     - ¿Qué tal te va todo Pedro?
    - ¡ Muy bien , he tenido sextillizos … !
    - ¿Cómo ? ¿Puedes repetirlo?
    - ¡ Hombre , yo podría , pero mi mujer ... ya ha dicho que ni de broma !



★ Un chico está buscando dentro de un charco , removiendo toda la suciedad que
     se encuentra en el mismo , así que un desconocido va y le pregunta :
     - ¿Qué estás buscando?
     - ¡ Nada ... una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí ... hace un rato !
     - ¡ Pero hombre - le contesta el otro - una moneda de 5 no va a ninguna parte !
     - ¡  Pues por eso mismo ... tiene que estar aquí ! 



★- ¡ Tengo novia ! ¿ Pero me enamoré de otra chica …qué hago ?
   - ¡ Carlos , mi consejo como mujer que soy , es que te quedes con la segunda , porque
       si verdad amaras a la primera  , no te habrías enamorado de la segunda !
   - ¡ Pues … la segunda eres tú !
   - ¡ Entonces quédate con la primera !



★- ¿Se quedará a dormir ?
   - ¡ Sí ... !
   - ¡ Quizá debería saber que la casa ... está encantada !
   - ¡ Ah ... pues dígale que a mí también me causa placer !



★ Iba un avión volando por el océano , cuando de repente sale la azafata diciendo :
    - ¡ Señoras y señores , esto ya valió madre , se nos quemaron todas las alas !
   Y toda la gente empezó a gritar como loca .
    - ¡ Pero tranquilos , tranquilos , todavía nos quedan muslitos y pechugas… !


★ Una mamá  que vivía en un pueblo muy atrasado , le llama su hija y le dice :
    - ¡ Mamá , te voy a regalar una lavadora ! 
   La madre dice :
   - ¿ Qué es eso ?
   - ¡ Sólo tienes que echarle detergente , agua y la ropa sucia y te la lava , por cierto ,
       también te mandaré una licuadora !
   A la semana vuelve a llamar la hija y pregunta a su mamá : 
   - ¿Qué tal te va con la lavadora?
   - Con la grande muy bien , pero la pequeña me ha destrozado toda la ropa interior !



« Para ser feliz con los demás es necesario no pedirles aquello 
   que no puedan darnos »
    Tristan Bernard  (1866 -1947) Novelista y periodista francés .

jueves, 15 de septiembre de 2016

CHISTES DE TRABAJOS XXXIX





Esto son dos amigas que se encuentran por la calle y hacia mucho que no se veían y
    una le pregunta a la otra :
   - ¿ Oye y tu de qué trabajas? 
  La otra responde :
  - ¿ Yo ? ¡ Estoy trabajando de dependienta !
  - ¡ Ah ! ¿atendiendo a la gente en una tienda y demás ... no? 
  Y contesta :
  - ¡ No , no , colgada de una oreja !



★ Aviso : A los empleados en caso de enfermedad :
     " Ya no podremos aceptar el certificado/comprobante del médico como prueba .
        Si usted puede ir al médico ... usted puede venir a trabajar "



★ Diez mandamiento para tener presente en el trabajo :
   1 . Se nace cansado y se vive para descansar .
   2 . Ama a tu cama como a ti mismo .
   3 . Si ves a alguien descansar , ayúdalo .
   4 . Descansa de día para que puedas dormir de noche .
   5 . El trabajo es sagrado , no lo toques .
   6 . Aquello que puedas hacer mañana , no lo hagas hoy .
   7 . Trabaja lo menos que puedas , lo que tengas que hacer , que lo haga otro .
   8 . Calma , nunca nadie murió por descansar .
   9 . Cuando sientas el deseo de trabajar , siéntate y espera que se te pase .
 10 . Si el trabajo es salud , que trabajen los enfermos .



★ Dos compañeros de trabajo conversando en la oficina : 
    -¡  La verdad es que los tiempos cambian - dice uno - Antes , cuando a ti tu jefe te decía
        que eras un " fuera de serie ", te aumentaban el sueldo o te daban un mejor cargo... !
    - ¡ Sí , pero ...! ¿ y qué pasa ahora? 
    - ¡ Bueno , ahora cuando eres un "fuera de serie" , te cambian por una computadora .



★Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca . Cuando intentan sacarlo , pone
   el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice :
   " Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina , conozca el lenguaje Visual
      Basic ,  y hable varios idiomas . Igualdad de oportunidades : no importa raza , edad 
      o sexo " 
   Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo , lo llevan con el jefe de personal . 
   Éste le dice:
   - ¡ Este… ! ¿Sabes? ¡ Nosotros teníamos en mente a alguien distinto !
   - ¡Guau! -  Dice el perro , señalando con su pata la parte del anuncio que dice “ Igualdad
       de oportunidades”.
   - ¡ Bueno , pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina…!
   El perro se dirige al escritorio en el que está el computador , se sube a una silla , y 
   empieza  a teclear con las patas . 
   En pocos minutos , sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada ,
   y sin una sola falta de ortografía . 
  - ¡ Está bien , pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic ! - dice el jefe de 
      personal . 
  El perro pone una pata sobre el mouse , utilizando la otra para teclear , y en pocos 
  minutos  termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error . 
  El jefe de personal , desesperado , le dice al perro:
  - ¡ Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas…!
  El perro se acerca al jefe de personal , y le dice :
   - ¡ Miau… !




★Desde pequeño tenía miedo de ir a a acostarme porque creía que había alguien debajo de
    mi cama . Cansado de esto , un día fui a ver un psiquiatra y le expliqué : 
    - ¡ Tengo problemas . Cada vez que voy a acostarme , creo que hay alguien debajo de
         mi cama . Tengo miedo ! ¿  Me estaré volviendo loco? 
   - ¡ Déjeme eso a mí y en doce meses le curo ! - me dijo el psiquiatra - Venga a verme tres
       veces a la semana y le curaré todos esos miedos !
   - ¿Y cuanto me va a cobrar , doctor? -  pregunté .
   - ¡ Barato . Ochenta dólares la visita ! - contestó el doctor .
   - ¡ Bueno , un poco caro pero si me cura , vale la pena ! - dije . Seis meses después ,
       me encontré con el doctor en el cine .
   - ¡ Ey ... Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez . ¿Por qué no
       regresó?
   - ¡ Bueno , doctor , ochenta dólares por consulta tres veces a la semana , por doce
       meses es bastante dinero ! ¡ Encontré un camarero en el bar , que me curó en una
       sola sesión  por diez dólares ... Estaba tan contento con el dinero que ahorré , que 
       me compré un auto nuevo !
   - ¡ No me diga ! - dijo el psiquiatra algo molesto . ¿Y se puede saber como un 
       camarero que solo sabe servir tragos , lo curó por diez dólares ?
   - ¡ Me dijo que cortara las patas de la cama ... Ahora ya no puede meterse nadie ahí 
       abajo !




★ Un señor va a buscar trabajo y al llegar le dice al jefe del trabajo :
     - ¡ Vengo por lo del empleo señor !
     - ¡ De acuerdo , pero necesito hacerle antes unas cuantas preguntas !
    Después de responderlas , el jefe lo encontró bien para el trabajo , y le dijo :
     - ¿ Me puede decir su nombre por favor ?
    Y el le dijo :
     - " 37 y medio "
     - ¿ Como 37 y medio ?
     - ¡ Bueno vera : yo desde donde vengo , mi familia y mis parientes estaban discutiendo
         sobre como me llamarían , hasta que mi papá dijo :
     - ¡ Miren , mejor hagamos esto : cada uno escribe el nombre que le quiere poner al
         niño , luego lo ponen en  mi sombrero , y el que saque , ese va a ser el nombre
        del niño . 
     Así que van todos a escribir el nombre que me van a poner , lo ponen en el gorro ,
     y ahí después ...  !
     - ¿ Si , después que pasó?
     - ¡ El tonto de mi papá sacó la etiqueta de la medida del gorro : 37 y medio !




★ Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes , decide
     un día ponerlos a trabajar . 
    - ¡ Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes - les anuncia - Levante la
        mano el más haragán ! 
   Nueve alzaron la mano . 
   -¿ Y tú... por qué no la levantaste?
   - ¡ Porque me cuesta demasiado trabajo !



« La felicidad está en la lucha, en el esfuerzo, en el sufrimiento que supone la lucha y no la
   victoria misma »
               Mahatma Ghandi ( 1869 – 1948 ) Abogado , pensador y político indio 



miércoles, 14 de septiembre de 2016

CHISTES DE MATRIMONIOS LIV





★Estaba una pareja hablando y le dice la mujer al marido… :
   - ¡ Cariño ! ¿Tienes otra?
   - ¡ No…!
   - ¡ Cariño ! ¿Seguro que no tienes otra?
   - ¡¡ Que no pesada!! Ya te dije que era la última hamburguesa !



★ Mujer al marido :
    - ¡ Me choca que todos los días tengas que hablar mal de las suegras !
    - ¿De qué te quejas? ¡ Al fin y al cabo , no hablo mal de la tuya , es de la mía !



★Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café 
    cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio mas cercano...
   Un ataúd negro , era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del
    primero.
   Detrás del segundo ataúd , caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de
   la correa . Detrás del hombre , caminaban unos 200 hombres , en una sola fila .  El
   hombre  no pudo aguantar la curiosidad , con mucho respeto se aproximó al hombre
   que llevaba al perro y le dijo :
   - ¡ Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle , pero , nunca he visto
        un funeral como este ... ! ¿ De quién es este funeral ?
   El hombre responde : 
    - ¡ Bueno , en el primer ataúd está mi esposa !
    - ¡ Qué le paso a ella? -  pregunta .
    - ¡ Me estaba gritando y peleando ; entonces mi perro la atacó y la mató !
    - ¡ Qué pena ! ...  ¿ Y quién esta en el segundo ataúd ?
    - ¡ Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa ; el perro se volvió hacia ella
         y también la mató !
   Un momento solemne de silencio , transcurrió entre los dos hombres .
    - ¡ Qué pena Señor ...no sé si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro !
    - ¡ Entonces ... métase a la fila !



★ En el Día de San Valentin , una joven le dice a su novio , mientras contemplan el
    amanecer a la orilla del mar :
    - ¡ Mi amor ! ¿Qué sería el tiempo sin ti ?
    Y el novio le contesta :
    -  ¡ " Empo" mi amor !



★- ¡ Mamá ! ¿Ya viste la camionetota de mi novio?
   - ¡ Pero es el camión de la basura !
   - ¡ Siempre le buscas defectos a mis novios ! ¡ Te odio !



★ Un día cualquiera , se mueren tres amigos en un accidente automovilístico . Los tres
    llegan al cielo al mismo tiempo , ante San Pedro , y éste les dice :
    -  ¡ Aquí en el cielo , todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir 
         depende de qué tan bueno hayan sido en la vida ! 
   En eso , señalando al primer hombre , le dice : 
   - ¡Tú , Jorge , por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres , andarás toda
       la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado , despintado y lleno
      de abolladuras !
    Al segundo hombre le dice :
   - ¡ Tú , Ramiro , por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en 
        un  Toyota 89 , en buen estado , pero con ciertas fallas ! 
   Y al tercero le dice : 
   - ¡ Y tú , Marvin , por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de 
        lujo , equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto , chofer
        privado , teléfono , etcétera !
   Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales , atestadas de
   todo tipo de medios de transporte . Un día , después de cuatro meses , por 
   coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo . El que llevaba la Limosina
   estaba llorando amargamente . Los otros dos , extrañados , le preguntan : 
   - ¿Por qué lloras si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente?
   A lo que él responde : 
   - ¡ Es que acabo de ver a mi esposa ... en patineta !



 ★ - ¡ Cariño , dime algo que me enloquezca ... !
     - ¡  Acabo de ver a una vieja ... con un vestido como el tuyo.. . !



★ Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones , ya que el marido hablaba
     inglés  perfectamente . En la aduana , haciendo los trámites , el empleado le
     preguntaba , lógicamente en inglés . 
    - ¡ Buenos días señor ! ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
    - ¡ Aquí las tiene , caballero ! 
   La mujer , como no entendía nada , le pregunta: 
   - ¡ Mi amor ! ¿qué ha dicho? 
   - ¡ Me ha pedido los papeles !
   El empleado de la aduana vuelve a preguntar : 
   - ¿Tienen algo que declarar?
   - ¡ No , absolutamente nada !
  Nuevamente la esposa :
   -  ¡ Qué dice ahora , cariño?
   - ¡ Que si llevamos algo que tengamos que declarar !
   Continúa el empleado con unas preguntas : 
    - ¿De dónde vienen ustedes , señor?
    - ¡ Somos españoles !
   Nuevamente insiste la mujer :
   - ¡ Cariño ! ¿qué ha dicho? 
   - ¡ Pregunta de dónde venimos !
   El empleado entonces comenta :
   - ¡ España ... Estuve unos días allí hace tiempo . Magnífico país , estupendo clima 
        y buenísima gastronomía , aunque tuve una experiencia un tanto negativa . Conocí
       a una mujer que era insoportable ; no me dejaba en paz , no paraba de hablar , era
      lo más pesado que he conocido en mi vida , hablaba y hablaba , como una cotorra .
      Además , tuve un romance con ella , y fue lo peor de mi vida !
   -  ¿Qué ha dicho, cielo?
   - ¡ Que te conoce !



« La imaginación consuela a las personas de lo que no pueden ser . El humor las consuela
   de lo que son ” 
      Winston Churchill ( 1874 - 1965 ) Político y estadista británico .


martes, 13 de septiembre de 2016

CHISTES DE VIEJITOS XL





★Es una anciana que está en una exposición de arte . Se mira los cuadros con mucha     
   admiración  y al llegar al último exclama muy indignada :
  - ¿ A esto le llaman arte?
  Entonces le dice un señor :
 - ¡ No señora , a ésto le llaman espejo !



★- ¡ Papá! ¿qué es una araña?
   - ¡ Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer !
   - ¿Cómo la abuela?
   - ¡ Pero …Con más patas !



★Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor :
   - ¡ Doctor ! ¿cómo salieron los exámenes?
   Y el doctor le responde :
   - ¡ Le tengo una noticia mala y una buena . La mala es que tiene Alzheimer !
   - ¡ Por Dios ! ¿ y la buena?
   - ¡ La buena ... es que dentro de un rato , se va a olvidar ! 



★ Va un viejo por una carretera de montaña muy despacito y llega un coche y se pone
     detrás . Luego otro , y otro , y otro más . Así hasta 50 coches . 
     Llega la policía y le pregunta al anciano :
      - ¡ Oiga ! ¿ Por qué no va más rápido , que ha formado una caravana enorme?
      - ¡¡ Pues porque voy ... el primero !!



★- ¡ Cuando mi abuela tenía 60 años , el médico le recomendó que caminara 3 kilómetros   
        diarios… Ahora tiene 90 , pero no sabemos dónde está !



★Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor . Cuando el médico examina al niño , 
   lo mide , lo pesa y descubre que está bajo de peso .
    Pregunta : 
    - ¿Lo alimenta con biberón o con leche materna?
    - ¡ Leche Materna ! - responde la señora .
    - ¡ Por favor señora - dice el doctor  - descúbrase los pechos !
    La mujer obedece y el médico toca , aprieta , palpa y oprime ambos pechos , en un
    examen detallado . Luego le indica a la señora que se cubra y le dice : 
    - ¡ Con razón, el niño pesa poco señora, usted no tiene leche !
    - ¡ Ya lo sé , soy su abuela ... pero , estoy tan contenta de haber venido a la consulta ! 



★ Apodos para  viejos :
    Revista de consultorio : Viejo , ajado y pasado de moda .
    Cristobal Colón : Porque perdió la Pinta .
    Fruta fresca : está listo para el cajón .
    Camión basurero : Si lo sigues , llegas tarde a todas partes .
    Inmortal : Porque no puede estirar la pata .
    Luis XV : Porque es viejo , pero está de moda .
    Mueble fino : Porque está bien acabado .
    Niágara : Porque padece de cataratas .



★ Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento :
     - ¡ Mira , la peor parte se la llevan nuestras mujeres . Además , ellas siempre se negarán
         a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques !
     - ¿ Sabes que si? ¡ Tienes toda la razón !
     - ¡ Te cuento he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por 
          medio de un jueguito . Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar 
          sorda , colócate  a 10 metros  de ella y hazle una pregunta . Cuando veas que        
         no te responde , acércate a 5 metros . Después a 2 metros y luego a 1 metro .  Ya no 
         le quedará más remedio que darse  cuenta que está sorda !
         El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10
         metros  de  su señora y pregunta , levantando la voz :
         -  ¡ Cariño ! ¿qué hay de cena?
        No recibe respuesta . Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo :
         - ¡ Cariño ! ¿qué hay de cena?
         No recibe respuesta , por lo que decide acercarse a 2 metros :
         - ¡ Mi amor ! ¿ qué vamos a cenar?
         Nada de nada . Se acerca a 1 metro de ella :
         - ¡ Mi vida ! ¿qué vamos a cenar?
        Y la señora enfurecida le responde : 
         - ¡¡¡ Viejo sordo , te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas !!!



                « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                      Anónimo


lunes, 12 de septiembre de 2016

CHISTES DE NIÑOS LXIX


  

★ Dos niños :
     - ¡  Todas las personas tenemos un pie más pequeño que el otro  !
     - ¡ Yo todo lo contrario , lo que tengo es un un pie más grande que el otro !



★ - ¡ Mamá , mañana tengo examen y está muy difícil !
    - ¿Y yo que quieres que haga?
    - ¡ La cena , porque tengo mucha hambre ... !



★ Dos amigos :
     - ¡ Oye Jaimito ! ¿ Me prestas 20 Dólares ?
     - ¡ Bueno , vale , pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo !
     - ¡¡ Ahhh !! Por eso no te preocupes , en menos de una hora ya no los tendré ... 



★ Una vez el Papa fue a bautizar a unos niños de México , y llega Pepito con su hermanita
     y el Papa le dice : 
     - ¡ A ver Pepito ! ¿cómo quieres que se llame tu hermanita? 
     - ¡ Zanahoria !
    Entonces el Papa le dice :
    - ¡ Pero ese ... no es nombre de persona !
    Y Pepito le contesta :
    - ¿Y... cómo a ti te pusieron " Papa" ? 



★ Un niño a otro :
     - ¡ Lo que nuestros padres hacen con nosotros es absurdo . Primero , nos enseñan a 
          hablar  y andar , y luego , quieren que estemos callados y quietos !



★ - ¡ Mamá , mamá… todos en el colegio me dicen cabeza de mundo , y además , me
         duele la cabeza !
    - ¿ En qué continente ?



★ Estaba Jaimito en el aparcamiento de su colegio ,  rallando los coches con una
    moneda . 
    Se le acerca la maestra y le dice :
     - ¡ Jaimito ! ¡ Eso no se hace !
     Y Jaimito le dice :
     - ¡ Maestra , mi dinero lo gasto donde quiero !


★ - ¡ A ver Jaimito , cuéntanos algo de tu padre :
    - ¡ Pues señorita , siempre que llega a casa de noche , viene con una copa de más !
    - ¿Qué le gusta mucho beber ?
    - ¡ No , la roba en el trabajo ... es cristalero !




« Cuántas cosas hay en una risotada ! Es la clave secreta con que se descifra un hombre 
   entero » 
      Thomas Carlyle ( 1795 – 1881 ) Historiador , crítico social y ensayista escocés .

viernes, 9 de septiembre de 2016

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XIX



★ ABURRIDO : El que habla , cuando deseas que te escuche .


★ ALFALFA : Primera letra del alfabeto griego , pronunciada por un tartamudo . 


★ AMIGO : Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle                          dinero , pero no tanto como para dárselo.


★ CHOCOLATE : Forma familiar , para indicar que Teresa ha chocado el automóvil . 


★ MARIPOSA : Se dice cuando está posando Mary , ante el fotógrafo .


★ MILENARIO : En Chile , obrero que recibe un pago de miles de pesos , por su    
    trabajo .


★ SALUDABLE : Persona que es saludada ... por todos .


★ SILLÓN : Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon .



« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros     
   pensamientos »

                              Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) escritor chino .


jueves, 8 de septiembre de 2016

NO ES LO MISMO XXIV





Decir : " Ricardo Flores las compró  "… que … " Ricardo compró las flores " .


Decir : "Casi miro la Reina " …que…" La reina de Casimiro " .



Decir : " En la Era de los Reyes , la corona "... que…" La corona era de  los reyes " .



Decir : " El corazón de la tía…papá " …que ... " Latía el corazón de Papá " .



Decir : " Ver dura la pelea " … que …" La pelea por la verdura " .



Decir : "Jugando a las muñecas. se accidentó "…que..."Se accidentó en las    

                 muñecas , jugando " .


Decir : " La lola durmió "…que …" Lalo , la durmió " .



Decir : " Me siento cansado al trabajar "…que…" Al trabajar cansado…me siento ".




            « Que una sonrisa pueda añadir un hilo , a la trama sutil de la vida »

                     Laurence Sterne ( 1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés . 

miércoles, 7 de septiembre de 2016

CHISTES DE LADRONES XXIX




★ Un amigo aconseja a otro :
   - ¡ No se puede considerar robo , ya que la señal WIFI del vecino , es la que invade a      tu casa ! 


★ Un chico vendiendo periódicos gritaba :
    - ¡ Extra , extra , 48 personas estafadas en un día !
   Un señor que estaba cerca le dice :
   - ¡ Por favor , déjeme uno !
  El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando :
   - ¡ Extra , extra , 49 personas estafadas en un día !



★ En un tiroteo entre policías y ladrones , un agente detiene a un ciego . 
    Después de un rato lo suelta , y el comandante pregunta :
    - ¿ Y por qué lo dejo libre?  
    - ¡ Porque ... no tenia nada que ver , jefe ! 



★- ¿Qué es de tu vida Paco ?
   - ¡ Nada , me he comprado un libro que se llama " Como Ser Honesto " y me va 
       muy bien !
   - ¿ Y dónde lo compraste?
  -  ¿ Comprar ? ¡ Lo robé en el Centro ! 



★ Una vez en una iglesia entraron a robar , porque ese pueblo era muy pobre .
    Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo : 
    - ¿ Quién anda ahí ? 
   Y ellos dijeron : 
   - ¡ Unos ángeles !
  Y el padre les dijo :
   - ¿ Por qué no vuelan?
  Y ellos dijeron : 
  - ¡ Porque ... somos pichones !



★ Preguntan a un niño de malas costumbres :
    - ¡ Si tienes 20 caramelos y Juan te quita 7 caramelos ! ¿ Cuántos caramelos te     
        quedan? 
    - ¡ 20 caramelos y el cadáver de ... Juan !



★ Le dice un compadre al otro : 
    - ¡ Compadre , me llevan preso !
    - ¡ Compadre ! ¿Y por qué lo llevan preso? 
    - ¡ Compadre ... por robarme un lazo !
    - ¡ Compadre ! ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso? 
    - ¡ Sí compadre , pero es que no me fije que al otro lado del lazo ... venía una 
        vaca , compadre !



★ Un tipo está a punto de cerrar su tienda, cuando entra un ladrón con una pistola :
    - ¡ No dispare , no dispare , le daré todo el dinero !
    - ¡ Pues venga , rápido ... Abra la caja registradora !
    - ¡ Tome , tome..!
    - ¡ Ahora se me arrodilla !
    - ¡ Sí , sí , pero no dispare… !
    Al cabo de un rato , el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola .    
   Los dos tipos se quedan un momento mirándola ; el de la tienda la levanta , se la   
   pone de nuevo en la mano al ladrón , y éste le dice :
   - ¿ Pero qué hace ?
   - ¿ Y si entra alguien que me conoce ... cómo le explico ?



« Felicidad , no es hacer lo que uno quiere ... sino querer lo que uno hace » 
          Jean Paul Sartre ( 1905 -1980 ) Filósofo y escritor francés.