miércoles, 31 de agosto de 2016

CHISTES DE GALLEGOS XLV





★ - ¿ Saben ... Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador ?
   - ¡ Para leer ... noticias frescas !



La señora le dice a la criada gallega :
 - ¡Tira el agua a la calle , pero cuidado de no mojar a nadie !
 La criada vuelve :
 - ¡ Ya está señora !
 - ¿No mojaste a ninguna señora ni a ningún caballero?
 - ¡ No señora ... tan solo mojé totalmente a un policía !



★ Estaba una señora en el paseo del lago,  mirando al lago y le pregunta a quien    
   estaba al lado , que era  gallego :
  - ¡ Señor ! ¿ será que ese lago es muy  profundo ?
  - ¡ Pues yo no creo , porque mire ... ¿ dónde les da el agua a  los patos ?



★ Después de un terremoto un  amigo gallego , se encuentra con otro y le pregunta :     - ¿Sufrió  mucho tu casa?
   - ¡ No ... se cayó  inmediatamente !



- ¡ Caballero ! ¿usted que opina de la poesía?
   - ¡ Pues la poesía llega a casa ; la poesía revisa los cajones , la poesía encuentra   
       cosas , la poesía lleva a mi primo preso... !
  - ¡ No no , me ha entendido mal , yo le preguntaba por los poemas...!
  - ¡ Los poemas van a venir ahora ... para sacar a mi primo de la cárcel ! 



Eran 2 gallegos y uno andaba un poco perdido . Le dice al otro :
  - ¡ No encuentro la oficina de correos !
  - ¡ Escribe una carta , y luego ... síguela !



Un pintor gallego muy vanidoso decía :
  - ¡ Cuando yo muera , quiero que todos mis cuadros vayan a una institución    
      benéfica !
 Y alguien sugirió :
 - ¡ Sí , al Instituto Nacional de Ciegos !



★ Un Gallego se encuentra con James Bond y el Gallego le pregunta :
    - ¿Cuál es tu nombre?
   - ¡ Bond , James Bond ! ¿ y ¿cual es el tuyo?
   - ¡ Cisco ... Fran-cisco !



« Para ejercer una influencia benéfica entre los niños , es indispensable participar de 
  sus alegrías » 
 San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , Fundador De los Salesianos .

martes, 30 de agosto de 2016

CHISTES DE COMIDAS XL




★ - ¡ Mozo ! ¿ qué tienen de entrada?
   - ¡ Una puerta ... de vidrio !



★ - ¡ Hola ! ¿ Tiene comida de vegano ?
   - ¡ Clago y de inviegno . Esto es un gestaugante fgrancés !




★ Conversan dos amigos . Uno dice :
    - ¡ Si Yo quiero ... puedo estar 10 días sin comer !
    - ¿ Y cómo lo haces ?
   - ¡ Pues ... como por la noche  ! 



★ - ¿ Mamá es verdad que las abejas hacen la miel ?
    -  ¡ Claro ... que es verdad !
   - ¿ Y cómo se las arreglan ... para cerrar los tarros ?



★ Había una vez una ollita que no quería ser olla . Las otras ollas le insistieron y la    
    presionaron tanto para que lo fuera , hasta que ... se volvió una Olla a presión .



★ Dos turistas políticos entran en un restaurante y piden albóndigas . Pero en cada 
   plato encuentran una tan dura , que no se puede comer . Llaman al camarero :
   - ¡ Oiga , estas dos albóndigas no se pueden comer !
   - ¡ Es que son ... dos micrófonos !



★ Un chef estaba presentando en televisión una receta y dice:
   - ¡ Necesitamos :Tomates , aceitunas , pimienta , pollo , harina , huevos , sal    
       marina ... !
  Y Marina se fué .



★ La cebolla le confiesa al maíz que está enamorada , a lo que el maíz responde :    
   - ¿ Por qué te has enamorado de mí?
  La Cebolla responde :
  - ¡ Porque eres un maíz ... tierno !



              « La risa ruidosa , muestra la vaciedad del espíritu »
                    Oliver Goldsmith ( 1730 -1774 ) escritor  irlandés. 

lunes, 29 de agosto de 2016

CHISTES DE BORRACHOS XLVII





★ Había una vez 2 borrachos y uno le llamaba al otro " iglesia abandonada " .
   Cuando le preguntaron por qué ... él respondió : 
  - ¡ Porque no tiene ... cura !



- ¿ Por qué bebes el coñac y el ron en estas copas tan grandes?
   - ¡ Porque el doctor me dijo que nada de " copitas ! 



★ Está un hombre en la cantina murmuando :
   - ¡ Qué mala suerte tengo , que mala suerte tengo...!
   Se le acerca el cantinero y le pregunta :
   - ¡ Pero hombre ! ¿qué le ha pasado?
   - ¡ Es que ayer se cayó mi suegra y casi se mata... casi !.



★- ¡ Mi papá viene siempre a casa con una copa de más ! :
   - ¿ Alcohólico?
   - ¡  No... roba en los bares !



★ Entra un borracho en una farmacia, y pregunta :
    - ¿ Tienes alcohol ?
   - ¡ Si , por supuesto !
   - ¡ Entonces ... ponme un par de copas !



★ El borrachito llega al entierro de su suegra  , y su mujer y cuñados le dicen en
   tono severo :
    - ¡ Te quedas quieto , sin decir una sola palabra !
   El borrachito escucha atentamente, el sermón del cura que dice :
   - ¡ De polvo vienes y en polvo te convertirás ... Cenizas a las cenizas y polvo al     
       polvo !  ¡ A pedido de la difunta , se esparcirán las cenizas por todo el campo    
      santo !
   En lo que estaba pasando  , el cura al lado del borrachito esparciendo las cenizas ,      éste exclama fuerte :
   -  ¡ MIS FELICITACIONES AL PARRILLERO !



★ Llega el marido borracho de madrugada :
   - ¿Qué horas son estas? - Le dice la mujer .
   - ¡ Llevo más de cuatro hora sin dormir !
   - ¡ Vaya ... Yo esperé más de cuatro horas ... para encontrarte dormida !




★ Un borracho encuentra a otro tirado en el suelo y le pregunta :
   - ¿Qué haces ahí , borracho? ¿No perteneces a la Asociación de Abstemios del        
      pueblo?
  - ¡ Sí , pero , como estoy retrasado en las cuotas ... !




       « Mantener la esperanza , dejarse  sorprender por Dios y vivir con alegría »
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica , más conocido por Francisco .

viernes, 26 de agosto de 2016

CHISTES DE POLÍTICOS XVI




★ - ¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?
    - ¡ Un trabajo mal acabado !



★  Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y ... hemos     

     estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados .



- ¡ Llévese su gatico chavista ... son finos ... llévese su gatico chavista .

   Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí , se reían de
   la ocurrencia del chiquillo . Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo  
   para irse ; sólo le quedaban 3 de los 6 gaticos que llevó . 
   El sábado siguiente , volvió el niño con los tres gaticos en la misma cajita y 
   comenzó a gritar :
  - ¡ Llévese su gatico opositor ... son de raza... llévese su gatico de la oposición !
  Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta : 
  - ¿Cómo es que la semana pasada eran chavistas estos gaticos y ahora son de la    
      oposición?
  El niño , con una sonrisoooooota le responde : 
 - ¡ Es que ya abrieron los ojos !



★ Un anciano está pidiendo limosna y pasa por allí un señor , el anciano le dice :    

   - ¡ Una colaboración para los subnormales !
   - ¡ Para el gobierno ... ni un céntimo !



★ Fidel Castro se siente enfermo y, temeroso de que le haya llegado la hora de 
la     
    muerte ; consulta a un santero sobre cuál será la fecha en que esto ocurrirá .
    El santero , le " tira los caracoles ", cierra los ojos y entra en trance hasta que lo   
    ilumina la respuesta .
   -  ¡ Fidel... tú morirás en un día de fiesta nacional !
   - ¿Cuál fecha? - pregunta Castro con notorio nerviosismo .
   - ¡ Oh... eso no importa ! - responde el santero - cualquiera que sea el día que te     
       toque ... se convertirá en una fiesta nacional cubana !



★ Cuando el Creador distribuyó la población de la tierra , quiso que los hombres

    de cada región tuviesen sus propias virtudes y encargó a un Ángel para que las     
    asignara .
    El Ángel , a los norteamericanos los hizo ordenados y respetuosos de la ley .
    A los Europeos les hizo disciplinados y estudiosos .
    A los asiáticos los hizo trabajadores y pacientes . 
    Y finalmente a los latinoamericanos los hizo inteligentes, honestos y políticos .      
   Otro Ángel que estaba observando la distribución de las virtudes le dijo :
   - ¡ Oye Angelito , a todos les has dado dos virtudes pero a los latinoamericanos     
       tres... Ahí hay desequilibrio... !
   - ¡ Es cierto - Dijo el Ángel muy asustado - pero como estos dones ya no pueden     
       ser anulados , los latinoamericanos tendrán tres virtudes, pero ninguno podrá  
       ejercer más de dos simultáneamente !
   Es por eso que hoy en día , las cosas en Latino América funcionan así :
   • El que es honesto e inteligente , no puede ser político .
   • El que es honesto y político , no puede ser inteligente .
   • Y el que es inteligente y político , jamás será HONESTO .
   Y así se ha cumplido la Santa Voluntad del Señor ... AMEN .



★ Inconfundible .

    Un borracho está en una esquina gritando :
    - ¡ Fidel , degenerado ! , ¡ Fidel , asesino ! , ¡ Fidel , me estás matando de hambre ! 
Llegan los agentes , le dan una tunda y se lo llevan a rastras . El borracho implora :
   - ¿Por qué me pegan ... si Fidel hay muchos?
   - ¡ Sí , pero con todas esas características ... hay uno solo !




¿Cómo se llamaría Nicolás Maduro si hubiera nacido en otros países?

   - Alemania : Otto Von Frauden .
   - Arabia Saudita : Ellim Postor .
  - China : Chan Chu Yo .
  - Cuba : Silvio Panada .
  - Francia : Pierre D’Elvotto .
  - Grecia : Hurto Sinescroupoulos .
  - Holanda : T . Van Astaffar .
  - Israel : Abraham Urnas .
  - Italia : Massimo Atraco .
  - Japón : Tekito Tuboto .
  - Líbano : Mestafa Al-Botar .
  - Uganda : Ami Mewele Alomimo .




       « Dios es la alegría ; por eso ha colgado el sol frente a su casa »                                                Immanuel Kant ( 1724 -1804 ) filósofo alemán .



jueves, 25 de agosto de 2016

CHISTES DE MÉDICOS LVI





★ - ¡ Doctor , estoy con un dolor aquí al lado derecho de la barriga y mis ojos están    
        amarillos !
   El medico responde :
   - ¡ Bien ! ¿ usted bebe?
   - ¡ Si , muchas gracias !



★ El Médico al paciente después del reconocimiento :
   - ¡ Ya le he dicho lo que pienso , pero en fin , si quiere usted otra opinión … vuelva  
       mañana !



★  En el consultorio del psiquiatra :
    - ¡ Doctor , examine a mi esposo. El pobre se cree un aparato de radio !
   - ¡ A ver , voy a examinarlo !
   - ¡ Pero , no le mueva mucho porque entonces ... se le va la onda !



★- ¡ Doctor , creo sufro de amnesia , alguien me dice algo y en seguida se me
       olvida !     
   - ¿Desde cuándo te pasa esto?
   - ¿Qué?



★ - ¡ Mire doctor , de un tiempo a esta parte , me ha dado por creer que mi madre 
        no fue una persona muy respetable que digamos . Una gran masa de gente me
        lo dice continuamente en el trabajo !
    Sorprendido por la extraña situación , el psicólogo le pregunta :
    - ¿ Y usted a qué se dedica?
    - ¿Yo ? ¡ Soy árbitro de Fútbol !



 Psiquiatra al paciente borracho :
    - ¡ Usted debe parar de tomar cerveza y durante un año sólo beberá leche !
   - ¿Otra vez , doctor? 
   - ¿Cómo que otra vez ; acaso usted  ya hizo este tratamiento?
   - ¡ Sí , durante los primeros meses de mi vida...!



★ Un hombre se encuentra en la calle con un amigo :
    - ¡ Hola , Juan ! ¿Cómo te va?
    - ¡Todo bien . No sé si te enteraste que mi mujer está gravísima , internada en
       el Hospital !
   - ¡ No sabía nada ¡ ¿ Y tiene para mucho?
   - ¡ La semana pasada me dijeron que tenía para un mes . Pero hoy me quedé 
       más tranquilo : con un poco de suerte , la dejan internada otros treinta días
       más ! 



- ¡ Doctor ... doctor , no me engañe ! ¿Tan mal quedé en el accidente? ¡No me siento
       las piernas ! ¿ por qué me las ha cortado ?
   - ¡ Tranquilo , tranquilo , que lo que le hemos cortado ... son los brazos !



« Dios favorece al hombre alegre »
 San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
 de los Salesianos .

  

miércoles, 24 de agosto de 2016

CHISTES DE AMIGOS XLV




★- ¡ Roberto , cuánto tiempo sin verte ! ¿Qué es de tu vida?
   - ¡ Pues mira , me he casado !
   - ¿ En serio?
   - ¡ Ah ! ¿ Es que hay alguien  pueda casarse en broma ?



★ Dos amigos entre copa y copa , hablan de sus respectivas suegras :
    - ¡  Mi suegra tiene la dichosa costumbre de rodearse de perros y gatos! ¡ Lo          
         ponen todo hecho un asco !
   - ¡  Por suerte , la mía no quiere saber nada de animales , dice que conmigo ya
        tiene bastante ! 



★ Va un hombre por la calle y le pregunta a otro : 
    - ¿ A usted le suena un tal Miguel Pérez ? 
    - ¡ No , yo me sueno solo !



★ Dos amigos están pescando tranquilamente tomando unas cervecitas .
   Casi imperceptiblemente , dice Juan :
   - ¡ Me voy a divorciar de mi mujer ; lleva más de dos meses sin hablar conmigo !
  Carlos , sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice :
   - ¡ Piénsatelo bien Juan…, mujeres así ...son difíciles de encontrar !



★ Luis estaba en el gimnasio , viene Pedro y le dice :
    - ¿Qué haces acá Luis?
    - ¡ Yo hago pesas !
    - ¿Pesas? ¿ Desde cuándo?
    - ¡ Desde que mi mujer me dijo que volviera cuando ... pueda sostener la casa !



★ Eran dos amigos muy, muy poco trabajadores . Uno le dice al otro :
    - ¡ Oye, que ya me cansé de mi trabajo !
   - ¿Pero cómo , por qué?
   - ¡ Sí , es que es muy cansado . Hay que llevar cosas muy pesadas para acá y para
      allá, y eso a mí no me gusta nada !
   - ¡ Pero dime algo ! ¿Hace cuánto estás trabajando en esto?
   - ¡ No , si empiezo el lunes !



★ Se encuentra un amigo con otro y le dice :
    - ¡ Hermano ! ¿Se le cayó la casa?
   Y le responde :
   - ¡ No, yo que la desarmé ... para limpiarla !



★ Un amigo llega donde otro y le dice llorando y muy desesperado :
   - ¿Cómo te parece que murió mi madre ?
   Y el tipo le dice :
   - ¿Y de qué murió?
  Y éste le responde :
  - ¡ De fiebre amarilla !
  - ¡ Que bonito color ! - responde su amigo - ¿ y a qué hora es el entierro ?
  Y éste responde :
  - ¡ A las cuatro !
  - ¡ Ah , que buena hora !



« Buscamos la felicidad, pero sin saber dónde, como los borrachos buscan su casa ,
  sabiendo que tienen una » 
                            Voltaire ( 1694 - 1778 ) Filósofo y escritor francés .






martes, 23 de agosto de 2016

CHISTES DE LOCOS XXXI





★ Dos locos jugando a las adivinanzas : 
    - ¿ Adivina que tengo en la mano?
    - ¡ Un elefante !
    - ¡ No vale ... Lo viste ! 



★ Se encuentran dos amigos por la calle :
    - ¿ Qué tal te va Juan?
    - ¡ Pues muy bien, de echo esta semana voy a presentar ante la comunidad     
        científica un aparato que permite atravesar muros y paredes de todo tipo !
    - ¡ Caramba ! ¡Te vas a hacer millonario amigo ! ¿Y cómo le vas a llamar ?
   - ¡ Aun no lo tengo decidido , pero lo más seguro es que sea ... " puerta" !



★ Esto era un flaco , un loco , y un gordo que vivían en un bloque de 100 pisos . Al   
    llegar al piso 25 ,el gordo estaba cansado , el flaco medio cansado , y el tonto   
    riéndose . Al llegar al 50 , el gordo estaba bastante cansado , el flaco cansado y
    el tonto riéndose . En el piso 100 el gordo estaba muy cansado , el flaco bastante   
    cansado y el tonto seguía riéndose . Entonces el flaco le pregunta al tonto :
    - ¡ Oye ! ¿ por qué te estás riendo?
    Y el tonto le contesta :
    - ¡ Porque nos hemos dejado las llaves ... abajo !



★ Llega un hombre al manicomio y el loquero le advierte que hay un loco asesino ,        que se cree general de la revolución ; así que el visitante empieza a buscar al loco ,    y de repente de la nada sale el loco , con un machetote gigantesco y empieza a      
   correr detrás de su victima . Entonces el visitante empieza a gritar : 
    - ¡ Loquero ! ¡ Loquero ! 
    Y el loco le grita :
    - ¡ Pos , aunque me quera ... lo mato !



★ Dos vacas locas . Le dice una a la otra :
    - ¿Y si nos escapamos?
   Y le dice la otra :
    - ¿ Pero tú ... estás loca?



★ - ¡ Mi perro tiene ocho patas  !- le dice un loco a otro .
    - ¡ No puede ser ! 
    - ¡ Sí sí : dos delante y dos detrás ; dos a un lado y dos al otro !



★ Están dos locos en el manicomio y salta uno :
   - ¿Oye tu crees que estamos locos?
  Y dice el otro :
  - ¡ A mi que me cuentas ... si yo soy un pato !



★ Tres pacientes en una institución mental a prepararse para un examen dado por
    el psiquiatra . Si los pacientes pasan el examen , quedan libre de salir del       
    hospital . Sin embargo , si no , la institución los va a detener por cinco años. 
 El médico , lleva a los tres pacientes a la parte superior de un trampolín , mirando
    por encima de una piscina vacía y le pide al paciente primero , saltar . Saltó el   
    paciente de cabeza en la piscina y se rompe los dos brazos . Luego saltó el    
    segundo paciente y se rompe las dos piernas . El tercer paciente ,ve por la borda y    se niega a saltar .
   - ¡ Enhorabuena ... eres un hombre libre . Sólo dime ... ! ¿por qué no has saltado?
       - preguntó el doctor .
   A lo que el tercer paciente respondió :
   - ¡ Bueno doctor ,el problema es que no sé nadar !


        « Más vale un día alegre con medio pan , que triste con un faisán »
                                                   Refrán español .