CHISTES DE LADRONES XXVIII

★ - ¡ Manuel ! ¿cómo ha ido el juicio? 

   - ¡ El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros !

   - ¡ Tú no seas tonto ... coge el dinero !

★ Estos son un abogado y su cliente al final del juicio . El abogado le dice a su   
    cliente :
    - ¡ Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa . Pero, en confianza,         dígame : ¿ Fue usted quién robo el banco? 
    El cliente le responde : 
    - ¡ Yo creo que lo robé , pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy       
        seguro ... !

★ En la celda de una prisión meten juntos a un ladrón y a un empresario . El    
    empresario pregunta :

    - ¿Y tú por que estás aquí ?

   - ¡ Por ser pobre y querer hacerme rico rápidamente ! ¿ y tú ?

   - ¡ Por ser rico y querer hacerme el pobre ... en la declaración de la renta !

★ Un abogado le pregunta a su cliente : 

     - ¿ Es culpable o inocente ?

     - ¡ Inocente !

     - ¿Tiene dinero para pagar ?

     - ¡ No , pero le puedo pagar ... con una estufa y una lavadora !.

★ Dos ladrones que se ponen de acuerdo para asaltar un chalet . 
    Llega la noche y uno de ellos , llega al lugar con una moto sin ruedas . 
    - ¿ Para qué te traes esa moto sin ruedas? 
    - ¿ Para qué va a ser ... Para que cuando nos escapemos , no nos localicen por
         las huellas !

★ Un tipo iba caminando por la calle , cuando de repente lo para un ladrón     
    enmascarado arma en mano y le dice :

    - ¡ Dame tu reloj !

    El tipo le da su reloj , un Rolex falso ... y el ladrón se queja :

   - ¿Qué es esto? ¿ Una imitación ? ¡ Dame tu billetera !

   El hombre le da su billetera , toda llena de billetes falsos . El ladrón se enoja :

   - ¡ Qué pasa... Te pido el reloj , y es falso; te pido la billetera y los billetes son        

        falsos ! . Dime ... ¿ A qué te dedicas?

   El tipo contesta casi llorando :

   - ¡ Soy abogado !

   El ladrón , quitándose la máscara le pregunta , totalmente emocionado :

   - ¿Sí ? ¿ De qué promoción ?

★ Estaba Al Capone , cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús :    
    - ¡ Querido niño Jesús , este año me he portado muy , muy , muy bien !
    Se queda pensando y dice :
   -  ¡ No , la verdad no me he portado muy, muy , muy bien !  y la rompe .
   - ¡ Querido niño Jesús , este año me he portado muy , muy bien !
   Se queda pensando otra vez y dice :
   - ¡ No , la verdad no me he portado muy , muy bien ! -  la rompe .
   - ¡ Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien !
   Se queda pensando y dice :
   - ¡ No , la verdad es que no me he portado muy bien , no puedo mentirle ! y la     
  rompe. 
  - ¡ Querido niño Jesús , este año me he portado bien ! y dice:
  - ¡ La verdad es que ni bien me he portado , no le puedo decir mentiras ! y rompe
      la carta de nuevo . En eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y    
      empieza escribir de nuevo :
   - ¡ Querido niño Jesús , tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te
       pido ... no te la devuelvo nunca !

★ El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial . El oficial le dice : 
   - ¿ Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares , 
        regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia ?
  - ¡ Sí , fue cuando me puse a pensar que el dinero solo  ... no trae la felicidad !

  « No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella »                                   Elbert Hubbard ( 1856 - 1915 ) Ensayista estadounidense .

CHISTES DE GALLEGOS XLV

★ Al insigne gallego le dictaron un número telefónico :
 - ¡ Anota Manolo , tres cuarenta y seis , nueve cero , cuatro siete . El gallego apuntó
     " 46 46 46 000000000 7777 " !

★Llega un gallego a la morgue : 

   - ¡ Busco a un amigo mío que se ahogó ayer ! 

   - ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo ... para identificarlo?

   - ¡ Sí ... era sordomudo !

★ A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar . Entonces le pide    
   consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura . Este , cansado de lo bruto del     
   gallego decide jugarle una broma y le dice :

   - ¡ No es nada , son simples abolladuras . Tienes que soplar por el caño de escape

       y se enderezan solas , como si inflaras un globo !

   El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada . Justo cuando aparece otro    

   gallego que le dice :

   - ¡ Claro , si no cierras las ventanillas ... se te escapa el aire !

★ La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego : 

    - ¡ Ay , lo siento , oficial , es que soy daltónica ! 

    - ¡ Ah ! ¿ Pero usted cree que soy tonto ? ¿Me quiere hacer creer que ... no      

        hay semáforos en Daltonia?

★ Un gallego estaba de turista en el Sáhara , caminando en pleno desierto con 
    un traje de baño . Un beduino lo miró, asombrado y el gallego le responde : 

   - ¡ Voy a ir a nadar... !

   - ¡ Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí ! - le informó el árabe .

   - ¡¡ Mil trescientos kilómetros !!. Qué barbaridad, ¡¡ qué playa tan grande !!

★ Se dice que las universidades gallegas son las mejores del mundo ¿ Y saben
    por qué?
    - ¿ Porque entran gallegos y salen ... doctores , licenciados , ingenieros ... ?

★- ¡ Manolo , que me he comprao un coche ¡¡¡ AMARILLO !!!

   - ¡ Pero! ¿ por qué gritas tanto?

   - ¡ Es que es... ¡¡¡ AMARILLO CHILLÓN !!!.

★En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento    
   entrevista a 3 aspirantes gallegos , para probar sus habilidades como futuros     
   detectives .    Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la    
   esconde .
   - ¡ Este es su sospechoso ! ¿Cómo lo reconocería?
  El gallego contesta :
  - ¡ Pues es muy fácil . Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo !
  El entrevistador contesta :
  - ¡ Bueno , es porque es una foto de perfil !
  Algo frustrado por esa primera respuesta , se dirige al segundo gallego , le
  muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta :
  - ¡ Este es su sospechoso ! ¿Cómo lo reconocería?
  El segundo gallego , se ríe socarronamente , mira al entrevistador y dice :
  - ¡ Es un juego de niños...Que tiene una sola oreja !
  El entrevistador se enfada y les dice :
  -  ¿ Pues que pasa con vosotros ? ¡ Por supuesto que tiene un sólo ojo y una
       sola oreja , porque es una foto de perfil ! ¿ Esa es la mejor respuesta que podéis  
       dar ?
  Ya muy frustrado a esta altura , se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le
   dice :
  - ¡ Este es su sospechoso ! ¿ cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar   
      una estupidez .
 El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina :
 - ¡  El sospechoso usa lentes de contacto ! 
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- ¡ Bueno, esa es una respuesta interesante . Espere unos minutos que reviso el 
    prontuario y ya vuelvo !
Sale de la sala , va a su oficina , revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante .

– ¡ Excelente ! ¡ No lo puedo creer ! ¡ Es correcto ! ¡Efectivamente el sospechoso usa

      lentes de contacto !

 - ¡ Buen trabajo ! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta ?

 - ¡ Fue fácil - contesta el gallego -  no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y     

     una oreja !

« Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente , pero a la larga la       

   alegría  deben compartirla dos »

                       Henrik Ibsen ( 1828 -1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

EXAGERACIONES XLI

                                                            ¡ ERA TAN ... TAN !



★ MAL cazador mi amigo ... que ... los conejos en lugar de huir , le pedían autógrafos.


★ ANCHA la calle  ... que ... en lugar de pasos de cebra , tenía pasos de elefante .


★ TONTO el médico ... que .... a los enfermos con paro cardíaco , los apuntaba en la   
    oficina de desempleo .


★ DESPISTADO un sabio ... que ... no inventaba nada , porque se le olvidaba .


★ RÁPIDO mi tío ... que ... en vez de comer a la carta , comía al telegrama .


★ SUPERSTICIOSO un vecino ... que ... se hizo carpintero para estar siempre   
    tocando madera .


★ PREVISORA mi prima ... que ... tuvo gemelos para tener , un hijo de repuesto .


★ PESIMISTA mi amigo ... que ... cuando se declaró a su novia le preguntó: «¿quieres     ser  mi viuda? »


« Quítame el pan , si quieres , quítame el aire, pero no me quites tu risa…Niégame el
   pan , el aire, la luz , la primavera, pero tu risa nunca porque moriría »
       Pablo Neruda  ( 1904 – 1973 )  Poeta chileno . Nobel de Literatura en 1971 .

CHISTES DE NIÑOS LXV

★ - ¡ Jaimito !  ¿cuántos corazones tenemos nosotros?

   - ¡ Dos !

   La profesora responde extrañada :

   -  ¿Dos?

  - ¡ Sí ... el suyo y el mío !

★ En la estación del tren , Pedrito pregunta a Jaimito :

     - ¡ Si aquel tren fuera de chocolate ! ¿por dónde empezarías a comértelo?

    - ¡ Por las ruedas ... así no se me escaparía !

★ Una mujer le pregunta a su hijo : 

    - ¿ Por qué te da miedo ir a la peluquería ?

   - ¡ Porque tienen un letrero que dice :

      « Le quitamos 10 años de encima » ¡ Y yo sólo tengo 9 !

★  Jaimito le dice a su madre : 

    - ¡ Mamá , Mamá , tengo una noticia buena y otra mala ! 

    - ¿Cuál es la buena Jaimito ?

    - ¡ Que he aprobado todas las pruebas en el colegio ! 

    - ¿Y la mala? 

    -  ¡Que es mentira !

★- ¡ Mamá , mamá... ! ¿Cuesta mucho dinero un bote de tinta china?

   - ¡ No hijo mío , es barata , no te preocupe !

  - ¡ Que bien ... Porque se me derramó un bote de tinta ... sobre tu vestido nuevo !

★ Estaba Pepito con su amigo Juanito en el muelle ; de pronto Pepito se cae al
    agua y le grita a Juanito :

    - ¡ Juanito ayúdame , llama al salvavidas , o tírame una cuerda ! 

   Juanito se queda pensando y al final dice :

   - ¡ Ya pos , decídete ... o la cuerda o el salvavidas ! 

★ En un colegio de Santiago de Chile , había una profesora que le daba un dulce
   al niño que le respondía correctamente . Un día le pregunta a Pablito :

   - ¡ Pablito ! ¿Cuántos años tengo? 

   Y Pablito le dice :

   - ¡ Por la forma en que camina 20 , por la forma en como se viste 20 y por la

       forma en que nos trata 20 ... en total como 60 , señorita ! 

★ Pablito asistía a clases a una escuela en un pueblito de campo . Todas las    
   mañanas la profesora le preguntaba a sus alumnos : 

   - ¿ A ver Pepito , en qué te viniste tú , hoy ?

   - ¡ Mi papá me vino a dejar en su tractor , señorita !

   - ¿Y tú Juanito? 

   - ¡ Mi papi me vino a dejar en su camioneta !

   Y así le pregunta a varios estudiantes , hasta que le pregunta a Pablito , el que

   con voz tímida responde : 

   - ¡ Me vine en mi mulita !

   Entonces, el curso se lanza a reír a carcajadas . 

  Al siguiente día pasa lo mismo , y Pablito se siente muy avergonzado . Entonces  ,

ese día cuando llega a su casa le pregunta a su mamá qué debía hacer , y la mamá

  lo aconseja . 

  Llega Pablito al otro día a la escuela y cuando le preguntan a él , responde con su   

  inocente voz :

  - ¡ En helicóptero ! 

  Y la profesora le pregunta :

  -  ¿Y dónde lo dejaste?

   A lo que responde :

  - ¡ Está allá atrás ... comiendo pastito ! 

« El primero en pedir disculpas , es el más valiente . El primero en perdonar , es el   
   más fuerte  . El primero en olvidar , es el más feliz »

 Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica  , más conocido  como Francisco . 

CHISTES DE MÉDICOS LIV

★ - ¡ Doctor ! ¿Por qué cuando levanto el brazo derecho por arriba de mi oreja     
       derecha , me duele la cadera izquierda ?

   - ¡ Qué se yo ! ¡Yo soy traumatólogo ... no filósofo !

★ - ¡ Dígame la verdad , doctor ! ¿ Después de la operación podré tocar el violín ? 
    - ¡ Sí hombre , perfectamente !
    - ¡ Qué bien... Porque antes no sabía !



★ - ¡ Doctor , tengo un caso agudo de herpe , gonorrea , peste bubónica , sífilis y     
        sida !
   - ¡ No se preocupe , le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a
       dieta de  panqueques !
   - ¿Panqueques ? ¿Y eso me curará ?
   - ¡ No , pero es que es lo único que pasa por debajo de la puerta !



★ El jefe de guardia le explica a los practicantes :

   - ¡ Los gérmenes mueren con agua hirviente y el agua hierve a 90 grados !

  Los médicos noveles miran sorprendidos , pero nadie se atreve a corregirlo .    

  Finalmente ,   uno de los jóvenes se anima y rectifica : 

   - ¡ Perdone , jefe , pero creo que el agua hierve a 100 grados...!

   - ¡ Ah sí ... Tienes razón . Lo que hierve a 90 grado ... es el ángulo recto !

★ Le dice un doctor al paciente : 
   - ¡ Tiene usted una salud de hierro , está genial ... Va a durar hasta los 80 años !
   - ¡ Pero Doctor ... yo ya tengo 80 años...!
    - ¡ Ve ... Ya se lo decía yo !

★- ¡ Doctor , vengo para que me haga otra receta del medicamento que me dio la
       semana pasada ... para la memoria !

   - ¡ La clínica ... está en el edificio de al lado  ... señor !

★ Entra el enfermero enamorado de la hija del doctor al consultorio y le dice al     
    médico :

    - ¡ Doctor : Mi nombre es Anastasio , soy paraguayo y venía para pedir la mano

        de su hija !

   - ¿Para qué?

   - ¡ Paraguayo !

★- ¡ Se acabaron los excesos : a partir de ahora usted tendrá todo bien medido : 
       la sal , la bebida , la comida y las diversiones ! -  le dice el médico al paciente .
   El paciente mira angustiado el dedal de consomé que le sirvieron como cena , la     
   media hoja de lechuga y la uva de postre . Al terminar todo , le dice a la enfermera : 

   - ¿ No me trae una estampilla , por favor ?

   - ¿ Para qué la quiere ?

  - ¡ Es que después de cenar ... me gusta leer un poco ...!

« Dormía..., dormía y soñaba que la vida no era más que alegría. Me desperté y vi que
   la vida no era más que servir... y el servir era alegría »
Rabindranath Tagore ( 1861 – 1981 ) poeta y filósofo indio . Nobel de Literatura en 1913 .

CHISTES DE DEPORTISTAS XXIII

★ - ¿ Saben ...Cómo se llama el patrón de los profesores de Educación Física ?

    - ¡ San Gimnasio de Loyola !

★- ¿Saben ...Qué es aquello que se sirve ... pero no se come?

   - ¡ La pelotita de tenis ! 

★El equipo del Bayern Munich , en un partido de Liga de Campeones , está volando
   a España . Por aburrimiento , los muchachos empiezan a jugar con el balón y      
   ponen el  pequeño avión , para hacer pivotar . El piloto no puede mantener la    
   máquina y envía de vuelta al operador de radio , para mantener la paz . Después
   de dos minutos , en realidad , una calma absoluta .

   - ¿Cómo lo conseguiste? - preguntó el piloto.

   - ¡ Bueno ! - dijo el operador de radio - Les dije “ Chicos, es buen tiempo para jugar,        pero si estáis afuera ... es mejor " .

★ Un hombre se muere y va al cielo . Cuando llega , lo primero que le pregunta a
    San Pedro , es que si  se juega al fútbol allí . 

    - ¡ Pero claro ! - le dice San Pedro - y lo lleva a dar una vuelta para que vea .

    - ¡ De pronto , el recién llegado ve a un jugador buenísimo que mantiene la 
         atención de cuantos lo rodean durante más de 10 minutos , haciendo
         jueguitos con la pelota .

    - ¡ Pero ! ¿cómo? ¡ Yo no sabía que Maradona había muerto ! - dice el hombre .

    Y San Pedro le contesta :

    - ¡ No . Ese es Dios... Pero se cree Maradona !

★  En una carrera de rally , el piloto es ciego y el copiloto tartamudo . Van en carrera .

     - ¡ Cur cur cur curva a la derecha , cur cur curva a la izquierda , cur cur, ... pas !

     Y empieza el ciego a decir :

     - ¡ La vi , la vi , la vi !

    Y le contesta el tartamudo :

    - ¿ Y si la viste ... por qué no me lo dijiste?

   Y le contesta el ciego :

    - ¡ La virgen ... que  nos metimos !

★ Comenta un Físico Culturista :
   - ¡ No sé de qué me ha servido cultivar mis músculos , si ahora no puedo     
       cosecharlos  ! 



★Un cura le pregunta a un niño en la calle : 
  - ¡ Hijo ! ¿quieres ser cristiano?

  A lo que el niño responde :

  - ¡ No , prefiero ser Messi !

★Un atleta acaba de superar el récord mundial de velocidad en cien metros planos , y
   toda la prensa acude a felicitarlo . Entonces le oyen murmurar : 

   - ¡ Si agarro al idiota que me puso el avispero dentro del pantalón ... lo mato !

       « Mantener la esperanza , dejarse  sorprender por Dios y vivir con alegría »
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica , más conocido
                                                     por Francisco .