viernes, 29 de abril de 2016

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XXVII





★ Primer acto    : Sale un señor y le dice a unos niños que lo molestan : ¡ Ah , niños !
   Segundo acto : Sale el mismo señor y le dice a unos niños que lo molestan: ¡ Ah ,    
                              niños !
 Tercer acto       : Sale el mismo señor y le dice a unos niños que lo molestan: ¡ Ah ,                                    niños ! 
 ¿Cómo se llama la obra? ... EL SEÑOR DE LOS ¡ AH , NIÑOS !



★ Primer Acto    : Se abre el telón, aparece una diana y un tío dispara una flecha y

                              da en  todo el centro . Se cierra el telón . 
  Segundo Acto : Se vuelve a abrir  el telón y sale el mismo tío disparando otra flecha                                 que  también da en la diana . Se cierra el telón .
  Tercer Acto      : Se vuelve a abrir el telón  y sale otro tío disparando una flecha    
                             que atraviesa el escenario de lado a lado . 
  ¿ Cómo se llama la obra ? ... ENDIANA DOS Y LA ÚLTIMA CRUZADA . 



★ Primer Acto   : Se abre el telón y se ve a 2 chipriotas enamorando a 2 mujeres , 

                              y un  griego mira la escena . 
   Segundo Acto : Se ve a 1 chipriota enamorando a 1 mujer y un griego mira la                                            escena .
   Tercer Acto     : Aparecen otros 2 chipriotas enamorando a  2 mujeres y el griego                                     mira la escena  .
  ¿Cómo se llama la obra ? ... ZOBRA EL GRIEGO .



★ Primer Acto   :  Se abre el telón . Se ve a un carnicero hablando por teléfono :

                              "si si, yo le guardo el mejor lomo " 
  Segundo Acto : Al rato , el carnicero dice a  otro : " Si señor , yo le guardo el
                             mejor lomo   que tenemos "
  Tercer Acto     :  El mismo carnicero a otro señor : " Tengo una pieza de lomo que
                             le va a  encantar y lo guardo para usted " 
  ¿ Cómo se llama la obra ? ...  EL GUARDA ESPALDAS .



 Primer  Acto   : Dos perros se enamoran .

   Segundo Acto : Los perros enamorados ... se casan .
   Tercer Acto     : Tienen cachorritos .
  ¿ Cómo se llama la obra? ... AMORES PERROS .



★ Primer Acto     : Se abre el telón y aparece un parque .

    Segundo Acto : Aparecen muchos jubilados y se sientan en el parque .
   Tercer Acto       : Aparece el Parque lleno de jubilados y pensionistas .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... PARQUE GERIÁTRICO .



★ Primer Acto    : Aparece un sacerdote . 

   Segundo Acto : Aparece el mismo cura , encendiendo fuego .
   Tercer Acto     : Aparece el mismo cura , pero quemándose . 
   ¿Cómo se llama la obra ? ... CURASAO .



★ Primer Acto    : Se abre el telón y aparece el mar .

   Segundo Acto : Al fondo del mar se ve un tigre .
   Tercer Acto       :  Y ... cuando le disparas ... el tigre viene .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... MAR FELINO ¡ PAM ! Y VINO .



« La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios con alegría »
 Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen  albanés , nacionalizada india.
 

jueves, 28 de abril de 2016

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XVII




★ AZULADO : Condición de la Mujer fiel ; Que siempre está con él .


★ BALLENATO : Nacido como ... “ valle “  .


★ BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas ... barbies .


★ DELFÍN : Último animal que subió Noé … a su Arca .


★ FOCO : Amor imposible de una ... foca .


★ MANDATO : Palabra inglesa , que indica ... “ un dato para los hombres “ .


★ MANGUERA : Persona dedicada a vender ... Mangos .


★ ONDEANDO : ¿ Donde estoy ? .  Pregunta que se hace un borracho perdido .



« Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría. Si alguna alegría hay   
   en el  mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro  »
           Tomás De Kempis ( 1380 -1471 ) escritor ascético alemán .
 

miércoles, 27 de abril de 2016

CHISTES DE BORRACHOS XLI




  Llega un paciente alcohólico al médico y le dice el doctor :
    - ¡ Está muy mal de salud señor ...Debería de beber más agua que vino !
   - ¡ Eso es muy difícil doctor , ya estoy bebiendo más de 2 litros de vino al día...!



★ En un control de carretera , paran a un borracho y le dice un policía :

    - ¡ Enséñeme el seguro del coche , por favor !
   Y el borracho le contesta : 
   - ¡ Pues mire , es éste, si lo subes la puerta esta abierta y si lo bajas ... cerrada ! 



Llegaba un borracho tarde a su casa , como siempre , y su mujer lo recibe          

   enojadísima ,   amenazante :
   - ¡ Si vuelves a llegar as í, borracho , no te vuelvo abrir la puerta ...
       desconsiderado ! 
  El borracho le contesta :
  - ¡ Descuide mi reinita , que este año le prometo que voy a dejar de tomar por 6    
      meses , palabra de hombre !
  La mujer , conmovida , deja de molestarlo . Al otro día, efectivamente el hombre   
  llega  temprano y sobrio y su esposa feliz ... no lo puede creer . Pero a la siguiente   
  noche llega  el tipo en una terrible borrachera, tambaleándose y su mujer le   
  pregunta :
  - ¿Pero qué clase de hombre eres? ¿No me habías prometido dejar de tomar 6     
      meses? . 
  El le contesta :
 - ¡ Pues claro , pero no seis meses corridos . En lugar de tomar el año entero, ahora  
     voy a  tomar un día si y otro no !



Llega un borracho a un sepelio y empieza a cantar : 

  - ¡ japi birdai tu yu ...japi birdai tu yu .. !
  - ¡Oiga , oiga ! - lo interrumpen - más respeto para el difunto !
 - ¡ Ah caray ! ¿ es sepelio? ¡ Con razón ... Ya se me hacía mucho pastel ... para 
    cuatro  velitas ! 



★Llega un borracho a su casa , a las 3 de la mañana , toca la puerta , y grita :

   - ! Mi amorrrrrr ... ábreme la puerta !
   En eso la esposa que le abre y le pregunta :
  - ¿De cuándo acá me dices ... mi amor ?
  Y el borracho dice :
  - ¡ Es que se me olvidó ... tu nombre !  


- ¡ Anoche me caí con una damajuana de vino ... encima...!

   - ¡ Qué desgracia ! ¿Y se te derramó ?
   - ¡ No , por suerte iba con la boca cerrada !



★Cada vez que se emborrachaba , se convertía en un " busca pleito ". Esa noche    

   entra  a la barra y dice : 
  - ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra , son unos ESTÚPIDOS . Y los    
      que  están al lado derecho son unos IMBÉCILES ! 
 Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido : 
 - ¡ Un momentito ... que yo no soy ningún estúpido !
 El borracho le contesta : 
 - ¡ Pues muévete a la derecha ... IMBÉCIL ! 



★ Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad ,

    pero ella  no tenía valor para hacerlo ; así que decide pedírselo a su vecino . 
   - ¡ Yo lo mato - dijo el vecino - pero antes deme una botella de vino para marear al    
       pavo. 
  La señora le da la botella y el tipo se encierra en el corral con el pavo , y , en vez
  de  darle el vino al pavo se lo toma él . 
  Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y para que la    
  señora  se quedara tranquila  , le dio media botella al pavo y él se tomó la otra    
  mitad .
 Se vuelve a encerrar con el pavo en el corral , pero como ya se estaba tardando     
 mucho , la señora se preocupa y entra al corral : 
  - ¡ Oiga ! ¿va a matar al pavo? - le pregunta . 
 El borracho le responde : 
  - ¡ A mi amigo ... no lo toca nadie ! 


 
« Dios favorece al hombre alegre »
San Juan Bosco
 ( 1815 - 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .


martes, 26 de abril de 2016

CHISTES DE NIÑOS LXIl




★ La profesora le pregunta a Pepito : 
    - ¡ Pepito ! ¿Por qué llegas a diario , tarde al colegio?
    - ¡ Por el cartel profesora , ahí dice : " Despacio ... colegio ".



★ El papá de Pepito le pregunta : 
    - ¿Cómo te fue en el examen , Pepito?
    - ¡ No sé papá , pero ... ! ¿ sabías que los profesores son muy religiosos?
    - ¿Y por qué ?
   - ¡ Porque a cada rato decían ... " Ay Dios mío , ayúdalo ".



★ El padre de Jaimito : 
    - ¡ Cuando yo era pequeño, no decía nunca mentiras !
    - ¿ Y cuándo empezaste ?



★ Un niño aprendiendo a tocar el violín , y está practicando en la sala de estar de su 
   casa .
  - ¡ Vaya ruido infernal que hace la criatura ; hasta el perro se esconde en el otro      
      extremo  de la casa y empieza a aullar ¡ - piensa el Padre - Finalmente , ya no       
     aguanta más y  grita :
  - ¡ Manolito , a ver si callas al perro... No puedes tocar algo que no conozca !



★ El niño le dice a su tío , al regresar de la escuela : 
    - ¡ Tío , tío , hoy estudiamos la geometría !
   Su tío le dice : 
   - ¡ A ver , dime ...! ¿Qué son los ángulos?
  Le contesta el niño : 
  - ¡ Sonángulos ... son las personas que caminan dormidas ! 



- ¡ Veamos , Pepito ! ¿qué puedes decirme de la muerte de Cristóbal Colón?
   - ¡ Que lo siento muchísimo , señorita !



Llega un niño donde la mamá y le dice : 
   - ¡ Mami , mami , en la escuela me dicen el eléctrico ! 
  Y la madre le pregunta : 
  - ¿Y qué hace tú ?
  Y el niño le contesta : 
  - ¡ Les sigo ... la corriente !



★ - ¡ Señor profesor , Pablito me ha mandado al diablo !
    - ¡ Bueno ! ¿Y qué has hecho tú?
    - ¡ Pues nada . He venido a verle a ... usted !

  
 
     «La prueba más clara de sabiduría , es  una   alegría  continua 
 


lunes, 25 de abril de 2016

CHISTES DE MATRIMONIOS LI




★ - ¡ Mi mujer me hizo creyente ! 
    -  ¿Y eso? 
    - ¡ Yo no creía en el infierno hasta ... que me casé con ella…!



★ Una mujer y su marido tuvieron que interrumpir sus vacaciones , para acudir al 
    dentista .
    - ¡ Necesito una extracción , pero sin anestesia porque llevo mucha prisa . Extraiga         la muela lo más rápido posible , para que podamos irnos pronto ! - dijo la mujer .
   Muy impresionado el dentista exclamó :
   - ¡ Qué valiente es usted , señora! ¿Cuál es la pieza? 
   La mujer se volvió a su marido y le dijo :
   - ¡  Muéstrale la muela ... cariño !



★ Estaba un señor sentado en el sofá de su casa y viendo a su esposa bien      
   arreglada, le dice :
    - ¿ Se puede saber para dónde vas ?
   Y le contesta la esposa :
    - ¡ Me voy a una fiesta , Paco !
   Y le dice otra vez el esposo :
   - ¿Y se puede saber a qué hora vas a volver ?
   Y le dice la esposa en tono grotesco :
   - ¡ Pues , a la hora que me dé la gana !
  Y le dice el esposo :
  - ¡ Pues ... ni un minuto más ! 



★ Va un señor al doctor y le dice : 
    - ¡  Doctor no puedo dormir , desde que se fue mi mujer de casa !
   Y el doctor contesta : 
   - ¿ La extraña mucho?
   Y el paciente responde :
   - ¡ No doctor ... es que se llevó la cama !



★ - ¡ Auxilio , socorro , amor que llamen a los bomberooos… se quema nuestra
         casaaaaa ! 
    - ¡ Shhhh … Silencio mi amor , no hagas ruido ... que vas a despertar a tu madre !



★ Un hombre , pálido , triste y escuálido , va al psiquiatra y le dice : 
    - ¡  Mi suegra me está matando . Sé que me voy a morir , doctor ! ¿Tengo cura?
    - ¡ Claro que sí ... en cualquier iglesia encontrará uno !



★ Un psicólogo en la consulta : 
   - ¡ Su problema reside en el inconsciente . Tendremos que analizarlo !
   - ¡ Va a ser muy difícil que mi marido ... quiera venir !



★ En la Iglesia :
    - ¿ La aceptas como esposa en la salud , en la enfermedad, en la riqueza y en la    
         pobreza ... hasta que la muerte los separe?
   - ¡ Sí , no , si , no , no ... !

    
 

  
 
    « Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la  inocencia ; cuando se es viejo, en la riqueza de la experiencia »
  Juan XXIII ( 1881 - 1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era    
   Angelo Giuseppe Roncalli  .

viernes, 22 de abril de 2016

CHISTES DE LOCOS XXVII




★ Dos locos en el manicomio : 
    - ¿Se puede saber por qué lloras ahora ? 
    - ¡ Porque me acaban de mandar a freír espárragos !
    - ¿Y qué pasa? ¿Qué no tienes la receta ?



★ - ¿ Papá , que es ser bipolar ? 
   - ¡ Eso es que ... tienes unos cambios brusco  de humor sin motivo !
   -  ¿ Igual que mamá ? 
   - ¡  No , lo de tu madre es ... estar loca !



★ - ¡  Ay , me duele el estómago ! 
   - ¿Por qué? -, le contesta el otro loco . 
   - ¡ Porque me comí 3 semáforos  ! 
   - ¡ Yo me comí 7 y no me pasó nada !
  - ¡ Si , pero los míos estaban verdes... !



★ - ¿ Es aquí el club de locos anónimos ?
    - ¡ Si ! ¿ pero que hace con esa carretilla de estiércol ?
    - ¡ Es que venía a abonarme... !



★ Dos locos vienen caminando por aceras distintas , y se encuentran y establecen
    el  siguiente diálogo :
    - ¡ Hermano ! ¿qué día es hoy ?
    - ¡ Dos y tres cuartos ! 
    - ¡ Ah ! ¡ Me pasé dos cuadras !



★ Llega un paciente al doctor y le dice :
    - ¡ Doctor , Doctor ... sabe que odio a todo el mundo , a mi familia a usted , a mi , a
        todos ! 
    El doctor le dice :
    - ¡Y por qué me dice esto a mi ?
    El paciente le dice :
    - ¿ Y usted no es el doctor del ... odio ?
   El doctor dice :
   - ¡ oído, imbécil ... oído !



★ - ¡ Hay que tener un cuidado hoy en día ... está el mundo lleno de locos ! 
    - ¡ Ya te digo ... menos mal que soy invisible ! 



★- ¿Oye , te noto rara , no hablas , te pasa algo? 
   - ¡ No , nada !
  - ¿ Pero estás segura?
  - ¡ Si !
  - ¡ No te creo ! ¿ de verdad que no te pasa nada?
  - ¡ No , nada ! 
  - ¡ Bueno , pues , me voy tranquilo ! 
  - ¡ Tu márchate , ignórame , pasa de mi , no hables conmigo , cerdo ... !
  - ¿ Pero te pasa algo? 
  - ¡ No , nada ... !






 « La sonrisa es una verdadera fuerza vital, la única capaz de mover lo  
    inconmovible 
»          Orison Swett Marden ( 1850 - 1924 ) Escritor inglés .