jueves, 31 de marzo de 2016

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XVI





★ ALOPATÍA : Llamada telefónica para la hermana de mamá .


★ BANCARROTA : Aquel banco no apto para sentarse , hasta que no sea reparado .


★ CÓNCLAVE : Aquel único ... que conoce la contraseña ..


★ EMPRESA : En Chile , forma de comercializar la carne de algunas aves , como las    
                         gallinas y los pavos 


★ ESPUMA : Animal de la selva , que no es león , tigre ni leopardo .


★ LAMENTABLE : Ingleses que pasan su lengua por  una mesa .


★ LOQUERO : Forma de expresar  el amor , de una mujer a un hombre .


★  MINUTA : Tiempo transcurrido en 60 “ segundas “ . 




 

        « La felicidad no existe en la vida . Sólo existen momentos felices »
                Jacinto Benavente ( 1866 - 1954) dramaturgo español .

miércoles, 30 de marzo de 2016

CHISTES DE AUTOMÓVILES XII




★ - ¿Saben ...Cuál es el auto que vive debajo del mar ?
    - ¡ El ... honda !



★ Pepito le pregunta a su papá : 
    - ¿ A qué velocidad debo ir en mi auto , para que no me detenga la policía de   
         tránsito?
    -  ¡ A 180 km por hora !
    - ¿Se puede andar tan rápido?
    - ¡  No , pero si vas más lento ... ellos te alcanzan... !



★ Un señor hace parar un autobús , y le dice al chofer : 
    - ¡ Oiga ! ¿este autobús me lleva al cementerio? 
    - ¡ Si se pone delante ... es posible !



★ Una Pareja en un auto : 
    - ¿ Estás cómoda, querida?
   - ¡ Si , querido ! 
   - ¿ El asiento es cómodo?
   - ¡ Comodísimo !
   - ¿ El respaldo no es demasiado duro?
   - ¡ No, es perfecto !
   - ¿ Y tienes sitio para las piernas?
   - ¡ Si , querido !
   - ¡ Entonces querida ... ! ¿ te importaría cambiarme el sitio?



★ Un matrimonio que se quiere separar , le pregunta a la hija de unos catorce años : 
    - ¿Con quién te quieres ir ... con papá o con mamá?
   Y la hija pregunta :
   - ¿Quién se queda con el auto ?



★ Una rubia gritaba :
    - ¡ Me robaron la camioneta ! ¡ Ayuda por favor !
   Un señor se acerca y le pregunta :
    - ¿ 4 × 4 ?
    Y ella contesta :
    - ¡ 16 ... Pero ayúdeme por favor !



★ No es difícil saber si un hombre está casado o no . Sólo mire ... cómo maneja un
    auto con una mujer sentada al lado de él . Si ambas manos están en el volante ,
    puede estar seguro de que ... está casado..



 Un señor  se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena , con su señora se 
    deja las llaves dentro del auto . 
   - ¡ Bueno , pues habrá que coger una piedra y romper un cristal ! - dice el hombre .
   - ¡ No seas tan brusco , cariño ; mira , la ventana está un poco abierta ; coges un
       alambre y tiras del seguro de la puerta...! 
   El hombre lo intenta , pero nada . La mujer , con aquel retintín tan especial , le 
   corrige : 
   - ¡ Pero , cariño , hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...!
   Sudando el hombre , hace el lacito , pero nada .
   - ¡ Cariño, por Dios ... El lacito mas estrecho : ¿ cómo piensas agarrarlo , si no...?
  Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer :
   - ¡ Sí , claro , tú desde dentro del auto ... lo ves todo muy fácil !






 Tómate el pelo y serás feliz .
 Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .

martes, 29 de marzo de 2016

CHISTES DE RELIGIOSOS XLII





¿Saben ... Por qué los ángeles se ríen tanto?
    - ¡ Por la gracia de Dios !



★ Estaban unos curitas misioneros , pidiendo caridad para los pobres en las casas   
   de un  barrio de clase alta . Cuando llegan a una de estas casas , tocan la puerta y   
   abre una  señora . Los curitas dicen :
   - ¡ Dios la bendiga , buena dama . Somos hermanos de Cristo !
   - ¡Pues qué bien se conservan !



★ Un discípulo pregunta : 
    - ¡ Jesús ! ¿Qué tal la última cena? ¿Salió cara?
    - ¡ Qué va ... salió cruz !



★ Era un niño pecoso , muy pecoso . 
    Un día al confesarse le pregunta el cura : 
    - ¿ Pecas , hijo ?
    - ¡ Sí padre... Hasta en la planta de los pies !



★ Está Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos : 
    - ¡ Pedro , Pedro !
   Y Pedro se acerca corriendo , mientras los romanos comienzan a tirarle flechas .    
   Sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole , y finalmente llega  
   arrastrándose moribundo y dice : 
   - ¡ Dime Maestro...! 
   - ¡ Mira , Pedro , desde aquí se ve tu casa !



★ En un pueblo van a botar la barca nueva . El pescador avisa al cura para que la 
    bautice :
    - ¿Qué nombre le vas a poner , hijo? 
    - ¡ Pues yo había pensado , señor cura , en " Que pesque Dios "!
    - ¡ No , hijo mío , no me parece un buen nombre . Piensa en otro !
    - ¡ Pues entonces , " Remedios " , señor cura !
    - ¡ Eso está mejor ! ¿ Es quizá el nombre de alguna pariente tuya ?
    - ¡ No , pero es que ya que no pesca , al menos que ... reme !



★ - ¿ Saben ...En qué se parecen el SIDA y una iglesia abandonada?
    - ¡ En que ninguno tiene ... cura !



★ Santa Teresa que se muere y al llegar al cielo , ve a Lady Di con una aureola en la   
    cabeza y le dice :
   - ¿ Por qué te han hecho  Santa , si tu no has sido muy buena y además acabas     
        de llegar ?
  - ¡ No , hija , no - responde Diana - éste es el volante del coche, que todavía no me 
      lo han quitado !

Donde no hay humor no hay humanidad. Donde no hay humor existe el campo de concentración.


                                                                                                                                                            Donde no hay humor ,no hay humanidad . Donde no hay humor existe el campo de

 Donde no hay humor , no hay humanidad . Donde no hay humor  ,existe el campo de  concentración .
              Eugéne Ionesco ( 1909 - 1994) dramaturgo y escritor rumano .






lunes, 28 de marzo de 2016

CHISTES DE ABOGADOS XL





★ Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple ; habla el fiscal : 
   - ¡ Vean , señores del jurado , a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa , a
       sus hermanos, y a sus padres . Pido para él la pena máxima !
   A continuación habla el defensor : 
  - ¡ Señores y señoras del jurado ... les pido clemencia para este pobre huerfanito !




★ - ¿Has escuchado acerca del abogado , cuyo bote se volcó en aguas infestadas de 

        tiburones?
     El sorprendió a sus compañeros de viaje , ofreciéndose de voluntario para nadar
     a la lejana orilla para pedir ayuda . Mientras él nadaba , sus compañeros       
    estaban sobresaltados por la aparición de dos aletas de tiburón , grandes     
    tiburones blancos yendo directo hacia el abogado . 
    Para su sorpresa , los tiburones le permitieron al abogado el tomarse de sus
    aletas y  escoltarlo a una orilla seguro . 
    Cuando el abogado regresó con ayuda , sus compañeros le preguntaron cómo    
    había manejado semejante hazaña .El abogado respondió : 
  - ¡ Cortesía Profesional !





★ - ¡ Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito ! 

    - ¡ Ah ! ¿ pero es abogado ? 
    - ¡ Sí ! ¿ no lo sabías ?
    - ¡ No ... le tenía por una buena persona !





★ Santa Claus , Peter Pan , un abogado decente y un borracho , caminan    

     amistosamente  por las calles de una ciudad , cuando de repente se encuentran   
    con un billete de cien  dólares tirado en la vereda . ¿Quién se queda con el billete? 
   - ¡ El borracho, porque los otros tres personajes ... no existen !




★ En un juicio : 

    - ¿ Cómo se declara el acusado? 
    - ¡ Con flores y bombones ... es que soy muy romántico !




★ - ¿ Cuál es el mayor problema de los chistes de abogados ? 

    - ¡ Que los abogados no le ven la gracia y todos los demás ... no creen que sean
        chistes !




★ Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado , y dice el   

    viejo : 
   -  ¡ Y mi última voluntad es que me entierren con música ! 
  A lo que respondió el abogado : 
  - ¡ No faltaba más , señor Sánchez . Pero dígame una cosita nada más ! ¿Qué tipo
      de música le gustaría escuchar ?




★ En una entrevista de selección de abogados para una empresa , el jefe de     

    personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo :
   - ¡ Como usted comprenderá , en una empresa como ésta , se requiere una 
       absoluta  honestidad e integridad personal !  ¿ Se considera usted un abogado    
      honesto ? 
  - ¿ Honesto? - replicó el abogado candidato al puesto de trabajo - ¡ Permítame 
       usted  que  le diga algo sobre la honestidad : cuando yo empecé a estudiar    
       Derecho , mi  padre me  prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis    
      estudios, y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso ¡ 
   - ¡ Realmente impresionante  - replicó el jefe de personal ! - ¿ y de qué tipo de
       caso se trataba? 
   El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó : 
   - ¡  Bueno , mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado !




Ninguno puede ser feliz , si no se aprecia a sí mismo . 
Jean-Jacques Rousseau ( 1712 – 1778 ) escritor , filósofo y músico francés .
 

viernes, 25 de marzo de 2016

CHISTES DE BORRACHOS XL




★ Estaba un hombre todo borracho y le dice a la mujer... :
   - ¡ Cariño , me voy a tirar desde un sexto piso !
   - ¡ Pero hombre , si vivimos en un primero !
   - ¡ Bueno , pues me tiro cuatro o cinco veces ! 


★ Había una vez un borracho en la iglesia , y el cura estaba dando su ceremonia , y    
    dice : 
    - ¡ Dios vendrá a recoger cuentas , y se llevará a los injustos !
   Y el borracho , contesta a lo lejos : 
   - ¡ Mentira !... ¡ Dios no va a venir ! 
   El cura omitió ese detalle y continuó con su discurso ; al rato volvió a decir : 
   - ¡ Y es un hecho que Dios vendrá…!
  Y lo interrumpe el borracho , esta vez poniéndose de pie :
   - ¡ Mentira !...  ¡Dios no va a venir !
   El cura no lo soporta y le dice al borracho :
   - ¡ Voy a llamar a la policía ... si no se calla ! 
   Y el borracho le responde : 
   - ¡ Uy !  ¡Mejor me voy porque ... esos si vienen ! 



★ Entra un borracho a una iglesia . El padre lo toma de la mano y lo lleva hacia el    
    altar . Lo para enfrente de la pila bautismal ( llena de agua bendita) , sumerge su     
   cabeza allí y la deja 10 segundos . Pasados los diez segundos , el padre le pregunta    al borracho :
    - ¿ Has visto a Jesús allí ? 
   Y el borracho , le responde : 
    - ¡ No !
    El padre continua sumergiéndole la cabeza en agua bendita y preguntando si
    veía a Jesús , hasta que intenta una vez mas . Le sumerge la cabeza y lo deja allí     
    15 segundos . Cuando lo saca el padre le pregunta nuevamente : 
    - ¿ Haz visto a Jesús allí ? 
    Y el borracho le responde :
    - ¡ Ya te dije que no ! ¿estás seguro que se cayó acá ? 



★ Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta , queriendo
    entrar , hasta que despierta a su mujer , quien le dice : 
    - ¡ Que bonito , ahora te vas a quedar afuera por borracho... !
    - ¡ Está bien mujer , pero tan siquiera tírame una frazada mujer !
    Y la mujer le tira una frazada . 
    - ¡ Mujer , tírame una almohada !
    Y la mujer le tira una almohada . 
    - ¡ Mujer pásame mi pijama !
    Y la mujer le tira el pijama . 
    - ¡ Mujer pásame la basura !
    Y la mujer intrigada por este pedido , le pregunta : 
    - ¿ Y para qué quieres la basura tú ? 
    A lo que responde :
    - ¡ Para no perder la costumbre ... de dormir contigo !



★ Entra un borrachito a un velorio , se acerca al ataúd y llorando dice : 
   - ¡ No somos nada , no somos nada...!
   En esos momentos se le acerca un señor y le dice : 
   - ¡ Disculpe ! ¿es usted familiar del difunto? 
   Y el borrachito le contesta :
   - ¿ No estoy diciendo acaso ... que no somos nada ? 



★ Un tío va a un bar , y tras pasarse la tarde bebiendo intenta largarse sin pagar .
    El camarero le grita :
    - ¡¡ OIGA !! ¡ Que no se ha acordado de pagar !
   - ¡ Normal ... es que bebo para olvidar !



★ Un borracho a un policía :
    - ¡ Señor policía ! ¿dónde está la avenida libertad ?
    - ¡ Es la que viene señor !
    - ¡ Entonces ... la espero aquí sentado !


★ Entra un oso en una taberna y pide una cerveza . El mozo de la taberna corre para
   avisar al jefe y le dice :
   -  ¡ Jefe ! ¡ Jefe ! ¡Hay un oso en la taberna y quiere cerveza ! 
   El jefe le dice 
   - ¡ Pero tonto ! ¿Qué vendes en la taberna... Manzanas o cerveza ? ¡ Puedes servir   
       cerveza al oso , y como los oso son estúpidos , puedes cobrarle 5.000 euros !
   El mozo vuelve a la barra y le sirve la cerveza , pidiéndole luego la cantidad de     
   5.000 euros . El oso paga y se bebe la cerveza . Antes de irse , el mozo , de la típica    forma  de mozos de tabernas , le dice al oso :
   - ¡  Es raro ver a un oso pidiendo una cerveza en una taberna ! ¿no?  
   Y le responde el oso :
   - ¡ Es raro ... porque la cerveza ... cuesta demasiado !







 La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el  que obra bien   se regocije de su propia conducta .

 Romain Roland (1866 – 1944) escritor francés. Premio Nobel 1915 .

jueves, 24 de marzo de 2016

PREGUNTAS ABSURDAS XI






★ ¿ Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿ Acaso nos mojamos menos ?


★ ¿ Por qué le llamarán " medio ambiente " ? ¿ Será que ya destruimos la otra
       mitad ?


★ ¿ Por qué le llaman " héroe " al que no tuvo tiempo de correr ? 


★  Si nadar es tan sano y estiliza la figura , ¿ por qué las focas están tan gordas?


 ¿ Por qué " abreviatura " es una palabra tan larga ?


★ Si una palabra está mal escrita en el diccionario , ¿cómo lo sabríamos?


★ Si volar es tan seguro... ¿ por qué se le llama al aeropuerto " Terminal " ?


★ ¿ Por qué le llaman cura al cura , siendo el médico el que cura y no el cura ?






          Quienes no saben llorar con todo el corazón, tampoco saben reír.
          Golda Meir  (1898 – 1978 ) política israelí.