lunes, 29 de febrero de 2016

MISCELÁNEO LXVI





★ Van 10 ciegos en una barca , 5 a cada lado, y un tuerto llevando el timón. Y en eso
    que uno de los ciegos , le da al tuerto en el ojo bueno , y dice el tuerto : 
    - ¡ Ya estamos !
   Y los ciegos se bajaron y ... se ahogaron .



★ Entra un hombre en una tienda de ropa y empieza a darle puñetazos a un maniquí...     en  esto le dice el dependiente : 
    - ¡ Oye ! ¿Pero qué está haciendo ? 
    - ¡ Es que ... no soporto la gente falsa ! 



★ Estaba un condenado a muerte en la silla eléctrica y le pregunta el verdugo :
    - ¿Cual es tu último deseo? 
    - ¡ Que todos ... nos agarremos de la mano !



★ - ¡ No se si conseguiré conquistar a esa chica ... !
   - ¿Tienes vacas y ovejas?
   - ¡ Si !
   - ¡ Pues ... ya tienes mucho ganado !



★ - ¿ Saben ... Por qué en las comedias de Chaplín no hablan?
   - ¡ Porque el director le dijo : No charles , Chaplín !



★ Un ciego se encuentra un papel de lija , lo palpa durante un buen rato y dice : 
    - ¡ Qué cantidad de tonterías ... trae el periódico !



★ En un funeral , le dice el mejor amigo del fallecido a la viuda : 
    - ¡ María cuidadito las veces que le habré dicho : Que el tabaco te va a matar, 
       que el tabaco te va a matar. Y mira como ha acabado por no hacerme caso !
   A lo que le contesta la viuda : 
   - ¡ Pero hombre , cómo me dices eso ,  si le atropelló ... un camión !
   - ¡ Ya, pero ... iba a comprar tabaco !



★ Una pareja de campesinos van montados en una burra, y de pronto ella pregunta :
    - ¿Oye José... qué es la reencarnación? 
    - ¡ Es la forma que tomamos después de morir . Por ejemplo : ¿ves esa vaca?
        pues ella podría ser tu tía . Ahora ¿ ves esos cerdos? pues esos podrían ser tus 
        primos !
    La campesina empieza a llorar y él le pregunta : 
    - ¿Y por qué lloras?
    - ¡ Es que creo que podríamos estar montados en tu madre... !





« Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa, dale la tuya »
Proverbio chino

viernes, 26 de febrero de 2016

CHISTES DE LOCOS XXV






★ Se va un grupo de locos a cazar . Están ahí cazando y dos locos se despistan 
    y se pierden . Pasan las horas y los locos que no encuentran a los demás . Uno
    le dice al otro : 
   - ¡ Oye ! ¿ y si disparamos para que nos oigan? 
   - ¡ Vale ... dispara tú ! 
   Pasa una hora y nada . Así que uno de ellos dice :
   - ¡ No nos han oído . Disparo yo ... ahora !
   Y dispara , pero no aparece nadie . Al rato uno de ellos dice : 
   - ¡ Oye , dispara otra vez a  ver si ahora tenemos más suerte ! 
   - ¡  No puedo ! ¡ No me quedan flechas !



★ Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro : 
    - ¡ Joder Pepe ... te iba a buscar ahora mismo.. !
    Y le responde el otro loco :
    - ¡ Pues vete ... que yo te espero aquí !



★ Un loco en el manicomio se echa Ketchup en el oído , y un médico le pregunta :
     -  ¿Qué tiene? ¿ Está herido?
    Y el loco le responde : 
    - ¡ No ... Es que estoy escuchando salsa !



★ En medio de un jardín , se encuentra un loco dando palmadas . 
    - ¡ Oye ! ¿Qué es lo qué haces? 
    - ¡ Espantando elefantes ! 
    - ¡ Pero tú ... no ves que aquí no hay elefantes ! 
    - ¡ Pues porque yo los espanto !



★ - ¿Saben ...Qué hace un loco golpeando un reloj ? 
    - ¡ Sencillamente ... Está matando el tiempo ! 



★ Hay dos locos y uno le dice al otro : 
    - ¿ Qué hora es?
    Y el otro le responde : 
    - ¡ Qué buena estaba la tortilla !



★ Una parejita de locos  están en un parque haciéndose cariñitos . 
    De repente dice él :
    - ¡ Manolita ! ¿Quieres casarte conmigo?
    Y salta ella :
    - ¿Estás loco ?



★ Iba María sola por la calle , se encuentra con una amiga y le dice :
    - ¡ Hola María ! ¿Dónde está tu media naranja?
   - ¿ Mi media naranja? ¡ Qué loca ... Yo no tengo medias de ese color !




« Peligrosos son los grandes hombres de los que uno , no se puede reír »
Giovanni Guareschi ( 1908 -1968) Periodista y escritor italiano.

jueves, 25 de febrero de 2016

EXAGERACIONES XXXVI

                                                             
                                                              ¡ ERA TAN ... TAN !



★ POBRE  el hombre.... no se casó en la iglesia , sino en la ruina . 




★ FLACO un señor que ... no tenía intestino grueso .




★ MALO el guitarrista  que ... cuando tocaba su guitarra , más parecía un perro 

    rascándose las pulgas , que un músico .



★ FLACO el perro del vecino que ...  ya se le fueron todas las pulgas, aburridas de      

    aguantar hambre .



★ ESTRECHO el puente que ... hasta las culebras tenían que estirarse para poder

    pasarlo .



★ FEO CANTABA el cantor de la Iglesia de mi pueblo  que ... hasta las estatuas de 

    los  santos se tapan los oídos para no oírlo .



★  AVARO el señor que ... tiene ganas de morirse para poder alquilar la casa , 

     y ganar unos pesos más.



★ EDUCADA la cocinera que tuvo mamá ... que cuando abría las latas de sardinas

    decía : ¿Se puede? ¡ Con permiso... !




« El secreto de mi felicidad está en no esforzarme por el placer , sino en encontrar
   el placer en el esfuerzo»
          André Gidé ( 1869 – 1951 ) escritor francés . Nobel de Literatura en 1947 .


miércoles, 24 de febrero de 2016

CHISTES DE ANIMALES XXXIX





★- ¿ Dónde encontrarás un perro sin patas?
   - ¡ Fácil ....En el mismo lugar en el que lo dejaste !




★  El otro día le quité unas cuantas espinas a un animal , y sin embargo parecía 

    estar bastante molesto conmigo . 
     - ¡ Qué raro ! ¿ No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo? 
    -  ¡ Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son así de malagradecidos !




★ - ¿Qué le dice una foca ... a una habitación oscura? 

   - ¡ A los dos nos hace falta un foco !




★  - ¿ Qué le dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés....?

    - ¡ Qué par de piernas... qué par de piernas ... qué par de piernas... qué par de          
        piernas ...qué par de piernas ... qué par de piernas... !





★ Cierta vez , un tipo desea ir a que le corten el cabello ; así que ingresa a una

    peluquería y encuentra al peluquero ocupado , por lo que  ,decide esperar un 
    momento . Al poco rato , se da cuenta de un perro que se quedaba mirando    
    fijamente  al otro señor que le estaban haciendo el corte . Entonces el tipo dice :
   - ¡ Vaya señor peluquero , su perro si que se ha quedado fascinado con el tipo de 
      corte que le está haciendo a su cliente !
  A lo que el peluquero le responde :
  - ¡ No amigo , no es eso , sino que de vez en cuando , el perro recibe un pedazo de
      oreja !




★ Un tío entra en un bar y pide una cubata . Cuando se lo va a tomar , se le acerca     

    un mono que había por ahí y le mete una pata dentro del vaso . Este hombre se
    lo toma  un poco  y pide otro cubata , pero el mono , le repite la gracia . Gruñendo, 
   pide una  tercera cubata sin dejar de mirar al mono , pero, cuando el camarero se lo    sirve resulta  que el mono es demasiado rápido y le vuelve a meter la pata . Ya      
   cabreado, este tío  intenta pegarle una patada al mono , y cuando falla le dice al    
   camarero : 
  - ¡ Oiga ! ¿ usted sabe por qué cada vez que pido un cubata , se acerca el mono que       hay  en el fondo del bar , se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi   
     vaso? 
 - ¡ Pues no , mire,  yo acabo de empezar a trabajar aquí ! ¿ por qué no se lo pregunta      al  pianista , que ha estado aquí desde hace mucho tiempo ? 
Total , que va el tío al pianista y le dice :
 - ¡ Oiga , usted sabe ... por qué cada vez que pido un cubata , se acerca el mono que 
     hay en el fondo del bar , se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi    
    vaso?
 - ¡ Pues mire , así de repente no caigo , pero si me la tararea... !




Tres personas van a un hotel. La primera entra a una habitación invadida por       

   arañas ,  la segunda persona entra a una habitación invadida por mosquitos , y la    
   tercera persona entra a una habitación invadida por hormigas . Al día siguiente se     reúnen y la primera persona comenta que no pudo dormir porque las arañas lo      
  molestaron toda la noche . La segunda persona , dice que él tampoco pudo dormir   
  por culpa de los mosquitos . Entonces, preguntan al tercero si pudo dormir y éste    
  responde : 
   - ¡ Yo dormí muy bien , maté una hormiga y todas ... fueron al velorio !




★ Este era un mono que estaba trepado en la cima de un árbol fumando marihuana . 

    Una lagartija que iba pasando se dio cuenta y dijo : 
   - ¡ Voy a pedirle una fumadita al monito ! 
  Trepó el árbol y el mono le dio para fumar . Luego de 10 minutos , la lagartija le dijo
  al mono : 
  - ¡ Espérate monito , que tengo la boca seca , voy a bajar al río a tomar agua y ya
      vuelvo ! 
  Se fue la lagartija para el río , pero se encontró con un cocodrilo, la lagartija le dijo :
  - ¡ Por favor señor cocodrilo , no me coma !
  El cocodrilo le dijo :
  - ¡ No te como , pero si me dices ... dónde puedo conseguir marihuana ! 
  La lagartija señalando el árbol le dice : 
  - ¡ Mire , ese mono que esta allá arriba tiene , ahí está fumando ! 
  El cocodrilo se fue a prisa , trepó el árbol , y cuando estaba llegando a la cima el
  mono le dice sorprendido : 
  - ¡Uy lagartija  ... pero sí  que ... tenias sed ! 




«  ¡ Qué cosa tan extraña es la felicidad ! Nadie sabe por dónde ni cómo ni cuándo      
      llega , y llega por caminos invisibles, a veces cuando ya no se le aguarda »

Henrik Johan Ibsen (1828-1906) Dramaturgo noruego.


martes, 23 de febrero de 2016

CHISTES DE AMIGOS XXXIX



★ Una señora muy fea dice a una amiga : 
    - ¡ Yo amo por encima de todas las cosas ... a la naturaleza ! 
    - ¿ A pesar de lo que te ha hecho ?



★ Una monja argentina le dice a otra monja : 
    - ¡ Hey tonta !
    Y la otra monja le dice :
    - ¡ Tonta tu hermana ! 
    Y la otra dice :
    - ¡ Pero si mi hermana ... sos vos !



★ Dos amigos entre copa y copa , hablan de sus respectivas suegras : 
    - ¡ Mi suegra tiene la dichosa costumbre de rodearse de perros y gatos ! ¡ Lo    
       ponen todo hecho un asco ! 
   - ¡ Por suerte , la mía no quiere saber nada de animales ; dice que conmigo ... ya    
       tiene  bastante !



★ Dos amigos toman unas copas en un bar : 
    - ¡ Ayer le salvé la vida a un tipo ! 
    - ¿Cómo fue ? 
    - ¡ Le disparé un tiro y ... fallé !



★- ¿ Así que estás triste por pasar este 14 de febrero solo ? ¡ Déjame de decirte
        algo  amigo  ! : - ¡ Algo ! 



★ Se encuentran dos amigos en la calle y le dice uno : 
    - ¿Qué te ha pasado que tienes todo el cuerpo con moratones ? 
   Y responde el otro : 
   - ¡ Pues es que iba con la moto muy rápido y ... ! ¿te acuerdas del edificio , ese que
       ponía “ se traspasa ” ? 
  - ¡ Sí , ese de piedra tan bonito ! 
  - ¡ Sí . Pues no es verdad . No se puede traspasar !



★ Le dice un amigo a otro : 
    - ¡ Te voy a contar un chiste , que se te van a caer las nalgas de la risa ! ¡ Uy ! ...
         lo mira por detrás y le dice : 
   - ¡ Ya te lo contaron !



★ Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico ,
   que hace muchos años se mudó a Punta del Este . 
   Al paso de los años se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 de 
   edad ,  se encontró otra media naranja , un bombón de 22 años con todo justo y en    su lugar... 
  Cierto día , este amigo se encuentra en un restaurante con un grupo de galenos,     
  viejos  compañeros de la Facultad , lógicamente con más de 50 años , y se sientan   
  juntos a hacer recuerdos de los viejos tiempos .Su camarada quedó impresionado   
  con el  bombón que acompañaba a nuestro amigo , y ... cuando las mujeres se          
  levantan y van al baño , no se contuvo y le pregunta cómo consiguió a su edad la    
  proeza de estar con  un bombón despampanante . Nuestro amigo con la mayor    
  calma le dijo : 
  - ¡ Que para mantener una buena relación con un bombón de esos , lo único     
      importante  es donde la beses...! 
  Inmediatamente su amigo le pregunta : 
  - ¿Y dónde es que tú la besas ? 
  Y sin perder su compostura , nuestro amigo le responde : 
  - ¡ En París , en Londres , en Roma , en Dubai , en Tokio , en Nueva York !




« El verdadero humor empieza cuando ya no se toma en serio la propia persona »    
      Hermann Hesse ( 1877 – 1962 ) escritor , poeta , novelista y pintor alemán .


lunes, 22 de febrero de 2016

CHISTES DE TRABAJOS XXXIII




 - ¿ Estudias o trabajas ?
    - ¡ Soy español !
    - ¡ Ah , perdona !


★ Se encontraba Juan trabajando , cuando les informan que al siguiente día les   
    practicarían un examen anti - doping en el trabajo. Preocupado porque pudiera     
    salir  negativo va a su casa y le pide orines a su esposa . El dia del examen entrega     los orines de su esposa .  A la semana , en el trabajo , los forman a todos en la    
    puerta del jefe, y él los hace pasar de uno por uno . Al primero sólo le dijo :
   - ¡ " Está despedido " !
   Al segundo :
   - ¡ " Siga trabajando " !
   Al tercero :
   - ¡ " Está despedido " ! y así sucesivamente, dependiendo de la persona . 
   Pero cuando entra Juan le dice :
   -  " ¡ Felicidades ! " , y él muy animado contesta :
   -  ¿ Me va a dar un aumento ? 
   - ¡ " No " !
   - ¡ Entonces ! ¿Por qué me felicita ? 
   - ¡ " Porque está usted embarazado y despedido " !



★ Un hombre en un restaurante : 
    - ¿Tienes WiFi ?
    - ¡ Si...!
    - ¡ Ah , estupendo ! ¿Sabe cuál es la clave?
    - ¡ Si ...Llamar a telefónica y pagarlo ! 


★ En un autobús repleto de gente hasta los topes , un tío dice de pronto a voz en     
    grito : 
    - ¡ Me quedan tres paradas para bajarme ! 
    La gente pasa de él y que está un poco " tocado ". Al cabo de un rato : 
    - ¡ Me quedan dos paradas para bajarme ! 
    La gente empieza a mirar para otro lado . 
    - ¡ Señores , que a la próxima me bajo ! 
    La gente sigue pasando de él y finalmente dice : 
    - ¡ Bueno, que ya me bajo en ésta ! 
    - ¡ Y a nosotros que nos importa ! 
    - ¡ Es que soy fontanero y suelten ya la tubería ... que me la tengo que llevar !



★ Un hombre muy trajeado pasa a una cafetería , y por lo visto , tenia una reunión 
    de negocios en 5 minutos , así que todo estresado le dice al camarero :
    - ¡ Oiga camarero , por favor me pone un café solo "corto" !
   y el camarero le contesta : 
   - ¡ No tengo, se me ha estropeado la cafetera "cambio" !



★ En la Enfermería :
    - ¡ Toc Toc !
    - ¿Quién hay?
    - ¡ Billy !
    - ¿Qué Billy ?
    - ¡ Billy Rubina !



★ Entrevista para un trabajo  : 
    - ¿ Nivel de Inglés ?
    - ¡ Alto !
    - ¡ A ver ! ¿cómo se dice puerta?
    - ¡ Door !
    - ¿y el qué vende puertas?
    - ¡ vende-door ! 
    - ¡ Ya le llamaremos !



★ Apodos de compañeros de Trabajo : 
   1.Bujía de madera : No tiene chispa para nada . 
   2.Cabeza de clavo : No tiene ni un poquito de seso . 
   3.Charango : Mitad madera , mitad animal . 
   4.Conejo negro : No lo hacen trabajar ni los magos . 
   5.Consolador : No deja de ser un aparato . 
   6.Dragón : Cada vez que abre la boca quema a alguien .
   7.Escombro : Donde está , molesta .
   8.Dios :Esta en todas partes , y nadie lo puede ver .
   9.Estribo : Únicamente sirve para meter la pata . 
 10.Gato de circo : El único animal que no trabaja .
 11.Media : Abre la boca para meter la pata . 
 12.Mono de circo : Siempre está dispuesto a trepar para figurar . 
 13.León : Es el rey de la oficina .
 14.Pan de ayer : Nadie lo traga .
 15.Puente Cortado : Nadie lo pasa . 
 16.Planta de interior : Siempre en el pasillo .
 17.Terapia intensiva : No lo pueden ver ni los parientes .
 18.El Peluquero : Porque habla siempre de atrás .
 19.Carpintero del oeste : Siempre haciendo alguna diligencia .




               «La alegría de hacer bien está en sembrar, no en recoger»
                 Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .