viernes, 30 de octubre de 2015

CHISTES DE TRABAJOS XXXI





★ Este es un jefe que le dice a su secretaria : 
    - ¡ Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son
        correctos , quiero que cada cuenta la haga diez veces , así que empiece por 
        ésta !
   Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo , donde estaba su secretaria y le
   pregunta : 
   - ¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé , como yo le dije ? 
   Y responde la secretaria : 
   - ¡ Sí , y aquí tiene los diez resultados que salen ! 



Un cliente , le comenta a su peluquero :

    - ¿ Se ha fijado que su perro disfruta viéndole cortar el pelo?
    Y responde el peluquero :
   - ¡ Que va ... lo que pasa es ... que espera a que corte alguna oreja !



★ Un hombre muy trajeado pasa a una cafetería , y por lo visto , tenia una

    reunión de negocios en 5 minutos , así que todo estresado le dice al camarero :
    - ¡ Oiga camarero por favor me pone un café solo " corto " !
    Y el camarero le contesta : 
   - ¡ No tengo ... se me ha estropeado la cafetera " cambio " !




★ Un jefe de una empresa muy importante le dice a su secretaria : 

    - ¿Tiene el reporte que le pedí ? 
    Y la secretaria dice :
    - ¡ Sí ! 
    El jefe coge el papel , lo mira y dice : 
    - ¡ Muy bien , ahora sólo tuvo 20 errores , ahora hay que ver el segundo reglón !




★ Va un hombre a encargar unos calendarios a una imprenta y le pregunta al

    encargado :
     - ¿Cuanto me cuesta hacer unos calendarios ?
     - ¡ Pues depende , cuantos más haga más baratos salen...!
     - ¡ Ah , pues entonces vaya usted haciendo ... hasta que me salgan gratis... !



★ Un empresario busca trabajadores que sepan contar .Un día se presenta un

   señor a la entrevista . Le dice el empresario : 
   - ¡ A ver ! ¿ sabe usted contar hasta 10 ? 
   A lo que el tío le responde : 
   - ¡ 1,3,5,7,9,2,4,6,8,10 ! 
   - ¡ Qué manera más rara de contar tiene usted ! 
   - ¡ Sí , yo es que antes era cartero... !
   Al día siguiente , se presenta otro y el empresario le pregunta : 
  - ¡ A ver ! ¿ sabe usted contar hasta 10 ?
  A lo que el tío le responde : 
  - ¡ 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1 ! 
  - ¡ Qué manera más rara tiene usted de contar ! 
  - ¡ Sí , yo ... es que antes trabajaba en la NASA... ! 
  Al día siguiente , acude a la entrevista otro tío y el empresario le pregunta : 
  - ¡ A ver ! ¿ sabe usted contar hasta 10 ? 
  - ¡ 1,2,3,4,5,6,7, sota , caballo y rey ! 
  - ¡ Bueno ! ¿ y por qué cuenta usted así ?
  - ¡ Bueno , verá , es que yo era antes FUNCIONARIO !





★ Un butanero que esta repartiendo bombonas de butano ( gas usado como

    combustible ) a un bloque de pisos . Cuando ya ha acabado de subirlas todas , 
    oye desde el último piso... : 
    - ¡ Tres bombonas de butano por favor ! 
   El hombre reventado , llega al ultimo piso cargado con las tres bombonas , llama
    a la puerta y dice :
   - ¡ Las bombonas de butano !
   Y la señora de la casa responde : 
   - ¡ Yo no he pedido bombonas de butano... habrá sido mi loro , lo siento mucho !
  El hombre indignado agarra al loro , lo crucifica y lo cuelga en la pared al lado
  de un  crucifijo . El loro ve a Jesucristo a su lado y le pregunta : 
  - ¿ Oye tú cuánto tiempo llevas aquí ? 
  Jesús le responde : 
  - ¡ Yo , 2000 años ! 
  Y el loro dice : 
  - ¿ Joder ... y cuántas bombonas pediste ?





★ Un señor va a una obra a pedir trabajo . Le dice al encargado :

   - ¿ No podría buscarme un trabajo, que tengo 5 chiquillos a los que alimentar ? 
  El encargado le dice que hay un puesto de peón , a lo que contesta : 
  - ¡ Es que yo , eso de mover ladrillos y la mezcla , ya sabe usted ! 
  - ¡ Bueno , tenemos otro puesto de maestro alicatador !
  - ¡ Ya , pero es que eso de mover azulejos y la paleta... !
  - ¡ Déjeme ver...mmm , en la oficina hay una vacante ! 
  - ¡ Sí, pero eso de estar todo el día moviendo papeles a mí... !
  - ¿ Pues sabe lo que vamos a hacer ? 
  - ¡ Usted se va a su casa sin hacer nada , y a final de mes viene a cobrar !
  A lo que el otro contesta : 
  - ¿Y no podría venir mi mujer ?




« El verdadero secreto de la felicidad consiste en exigir mucho de sí mismo y
   muy poco de los otros » 
Albert Guinon (1863 -1923 ) Dramaturgo francés .


jueves, 29 de octubre de 2015

MISCELÁNEO LXI





★ Tener un hijo , plantar un árbol y escribir un libro es fácil ... lo difícil es criar
     al hijo ,  regar el árbol y que alguien lea el libro...  


★ Pedro le dice a Juan :
    - ¡ Pienso hablar seriamente con mi mujer !
   Juan : ¿ sí ? 
   Pedro : - ¡  Sí , pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
                    deberes de la casa !
   Juan : - ¡ Vaya ... eres un marido considerado !
   Pedro : - ¡ No , lo que pasa ... es que yo no puedo con todo ! 



★ Dos mercaditos volando  . En eso un mercado mira al otro y le dice :
    - ¡ Pero ... los mercados no vuelan !
   - ¡ Es que nosotros ... somos Supermercados !



★ ‎‎- ¿ Hola ...cómo te llamas ?
    - ¡ María de Los Ángeles ! ¿ y tú ?
    - ¡ Daniel de Nueva York !



★ Al insigne gallego le dictaron un número telefónico : 
   - ¡ Anota Manolo , tres cuarenta y seis , nueve cero , cuatro siete !
   El gallego apuntó  " 46 46 46 000000000 7777 " . 



★ Resulta que para entrar al cielo , había una entrada para hombres y una 
    para mujeres.    
    Por la entrada de hombres , había dos puertas , una con un letrero que 
    decía : " MI  MUJER MANDABA EN MI CASA" ; y otra con un letrero que
    decía " YO MANDABA EN MI CASA " . Y como es de suponerse, en la primera    
    puerta, había una cantidad  enorme de hombres esperando, mientras que en la  
    segunda puerta , no había nadie .   
    Hasta que de repente , al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar ,
    tomó la  opción de entrar por la segunda puerta . Todos los presentes se    
    sorprendieron  muchísimo , y cuchicheaban entre sí , hasta que por fin alguien
    se animó a  ir a preguntarle al recién llegado , el por qué había elegido esa puerta ,
    a lo que el hombre respondió :
   - ¡ Es que mi mujer ... me dijo que me formara aquí ! 



Un hombre , invita a Luis Rojas , su vecino  , a presenciar un partido de Fútbol
  al Estadio Municipal .
  Parten contentos y Luis Rojas toma asiento como copiloto . 
  Al llegar a una esquina con semáforo , atraviesa sin respetar la luz ROJA . Justo ,
  había una pareja de Policías del Tránsito y los detienen :
  - ¿ Señor … no se dio cuenta que no hay que pasar con “ roja “ en un semáforo ?
  - ¡ Entonces ya … Rojas ... te tienes que bajar … total te quedan dos cuadras para
      llegar al estadio !



★ Va un hombre con un cerdito al hombro . Entra a una Carnicería y dice :
    - ¡ Buenos día señor … vengo para que vacune a mi cerdito !
    - ¡ Pero señor …! ¿ no se da cuenta que esta es una carnicería ? ¡ Aquí 
       sólo vendemos carne y no vacunamos ¡ - le dice el carnicero .
    - ¿ Pero cómo … si afuera dice :  VACUNO - CERDO ?




« Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada , sé generoso y da la tuya . Porque   
   nadie  tiene tanta necesidad de una sonrisa, como aquel que no sabe sonreír a
   los demás »
Dalai Lama ( 1683 – 1707 ) Jefe espiritual tibetano .


martes, 27 de octubre de 2015

CHISTES DE ALUMNOS XVII





★ Dos amigos. Le pregunta uno al otro :
    - ¡ Oye ! ¿ Te sabes un chiste de matemáticos ?
    - ¿ Más o menos , por ?



★ Entra un neutrón a un boliche y pide un trago . Al terminar , el neutrón mira
    al cantinero y pregunta : 
    - ¿ Cuánto es ?
    El cantinero le responde :
    - ¡ Para usted nada amigo , sin carga !



★ Sobre la evolución de la especie :
    - ¡ Profe , dicen que el hombre desciende del mono ! 
    - ¡ Bueno , no es seguro !
    - ¿Y el gato?
    - ¡ Dicen que del tigre – responde el profesor - pero tampoco es seguro !
    - ¿Y la araña , de dónde desciende?
    - ¡ Esa es seguro que desciende del techo ! ¿no?



★ Llega la maestra al aula y le dice a sus alumnos :
   - ¡ La tarea para mañana es traer de una forma creativa , algo que sea la
       representación de un país !
  Al otro día , llega Alfredo con su representación , y comienza a colocar sobre la
  mesa una montaña de videos .
  La profesora confundida le pregunta :
  - ¡ Alfredo ! ¿qué significa eso?
  El estudiante responde :
  - ¡ Montevideo !



★ Un joven científico , de muy pocas luces , se encuentra en su laboratorio
    experimentando con un sapo , al tiempo que toma sus apuntes...
    El científico le dice al sapo : 
    - ¡ Salta !
   Entonces el sapo , naturalmente salta . El científico toma nota : “ el sapo salta
   cuando se lo ordeno ” . Agarra su bisturí y procede a quitarle una pata .
   Ahora vuelve a decirle :
    - ¡ Salta sapo !
  El sapo , con algo de dificultad , vuelve a saltar de todos modos . El científico 
  nuevamente toma nota : “ sin una pata , el sapo sigue respondiendo .” Entonces el   
  científico le quita otras 2 patas .
  Vuelve a darle la orden al sapo y el pobre , con muchísima dificultad , procura 
  continuar saltando , a lo que el científico toma nota . Finalmente , el desgraciado
  le quita la última pata y vuelve a dar su estúpida orden .
  El pobre sapo , no se mueve . Entonces el científico anota :  “ sin patas , el sapo
  no  escucha .”



★ Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes
   van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de Literatura ,   
   Historia ...
   Al cabo de un rato , uno de ellos le pregunta al farmacéutico : 
   - ¡ " Oiga ! ¿ y no tiene ninguna para aprender Matemáticas ? ".
   - ¡ Sí , espere un poquito...!
   El farmacéutico se mete en la trastienda , y al cabo de un rato , aparece con
   algo que parece un melón .
   - ¿Tan grande? 
   - ¡ Bueno , ya sabes que las Matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...! 



★ - ¡ Profeee ... Jaimito me ha mandado al diablo !
    - ¿Y tú qué has hecho?
    - ¡ Pues aquí estoy profe , aquí estoy !



★ Un profesor de filosofía , entra en clase para hacer el examen final a
    sus alumnos.           
    Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase :
    - ¡ Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante
        este curso ,   demuéstrenme que esta silla no existe !
    Todos los alumnos se ponen a la tarea , utilizando sus lápices y gomas de
    borrar ,  aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe .
    Pero un alumno ,  después de escribir rápidamente su respuesta , entrega su    
    examen ante el asombro de sus compañeros . Cuando pasan unos días y 
    entregan las notas finales , ante la  estupefacción de todos , el alumno que
    entregó su examen en 30 segundos , obtiene la mejor calificación . Su
    respuesta fue : 
    - " ¿Qué silla ? "




               « La sonrisa , es el idioma universal de los hombres inteligentes »
            Víctor Ruiz Iriarte ( 1912 - 1982 ) dramaturgo y comediógrafo español . 

lunes, 26 de octubre de 2015

CHISTES DE RELIGIOSOS XXXVIII






★ En el confesionario :
   - ¡ Monseñor , me confieso que soy homosexual !
   - ¡ Uy ... Pues entonces llámame  Montse ... !



★ La NASA está probando una nave espacial de nueva tecnología . Acaba

    de despegar y el computador dice :
   - ¡ La altura es de 10 millones de millas !
  El astronauta se queda estupefacto . Dentro de diez segundos el computador
  dice :
  - ¡ La altura es de 100 millones de millas !
  El astronauta dice :
  - ¡ Oh , Dios !
 Y una voz bajita le responde suave :
  - ¿ Me llamaste?



★ Iba Jesús con los 12 Apóstoles en una camioneta , cuando de repente 

    se quedaron sin frenos....Todos los Apóstoles preocupados le dicen a Jesús :
   - ¡ Señor , por favor , haz un milagro , te lo pedimos... por favor !
   Y Jesús ... desapareció .



★ En el entierro de un multimillonario , una mujer estaba llorando

   desesperadamente , y el cura le pregunta :
   - ¿ Era usted una familiar muy cercana ?, ¿ verdad ?
   - ¡ No !
   - ¿ Y , entonces , por qué llora ?
   - ¡ Pues por eso mismo , padre !



★ En la ceremonia de matrimonio :

    - ¿ La aceptas como esposa en la salud , en la enfermedad , en la riqueza
         y en la pobreza  , hasta que la muerte os separe ?
   - ¡ Sí , no  , si , no , no !



★ - ¡ Mi mujer me hizo creyente !

    - ¿Y eso ?
    - ¡ Yo no creía en el infierno... hasta que me casé con ella !



★  Le dice Dios a Noé :

     - ¿Ya tienes el arca preparada ?
     - ¡ Claro que si señor Dios ... he metido pimentón , orégano , albahaca y nuez          
         moscada ...!
    - ¡ Serás tonto ! ¡Te dije especies !


★ LOS PASAJES BÍBLICOS DE LAS SOLTERAS : 

    - Cuando tienen de 15 a 20 años dicen : " MUCHOS SON LOS LLAMADOS ,                                                                                         POCOS SON LOS ESCOGIDOS "
   - Cuando pasan los 20 años dicen :  " EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED                                                                                  LOS BUENOS "
  - Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen : " VENID A MI TODOS LOS QUE                                                                                   ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS..."
  - Cuando cumplen 40 dicen : " EL QUE VIENE A MI ,YO NO LE ECHO FUERA "
  - Y si pasan de los 50 dicen : " JUSTAMENTE CON ÉL , ESTOY CRUCIFICADO "



« Quítame el pan, si quieres, quítame el aire, pero no me quites tu risa…
   Niégame el pan , el aire , la luz , la primavera , pero tu risa nunca , porque moriría »
          Pablo Neruda  ( 1904 – 1973) Poeta chileno . Nobel de Literatura en 1971 .




sábado, 24 de octubre de 2015

CHISTES DE MÉDICOS XLVII





★ Un hombre se encuentra en la calle con un amigo :
    - ¡ Hola , Juan ! ¿ Cómo te va ?
    - ¡ Todo bien . No sé si te enteraste que mi mujer está gravísima , internada  en el   
        hospital !
   -  ¡ No sabía nada ¡ ¿ Y tiene para mucho ?
   - ¡ La semana pasada me dijeron que tenía para un mes . Pero hoy me quedé más    
       tranquilo : con un poco de suerte la dejan internada ... otros treinta días más !



★ - ¡ Doctor , doctor , desde que mi mujer me dejó , no puedo dormir !
    - ¿ Por qué ? ¿ La echa de menos ?  ¿ o qué ?
   - ¡ No . Es que se llevó la cama !



★ Llega un señor con un médico y le dice : 
    - ¡ Fui con el boticario y le pedí que me recetara algo para el dolor de cabeza...!
    Y el doctor le dice :
    - ¿Y qué tonta idea le dio ? 
    - ¡ Pues me dijo que lo viniera a ver ... a Usted !



★ - ¡ Doctor , doctor... ! ¿Usted cree que estas manchas que me han salido en la
        piel son del tiempo ? 
   - ¡ Sí ... del tiempo que hace que no te lavas ... marrano ! 



★ - ¡ Doctor ! ¿ por qué cuando levanto el brazo derecho por arriba de mi oreja
        derecha , me duele la cadera izquierda ?
    - ¡ Qué se yo ! ¡ Yo soy traumatólogo , no filósofo !



★ - ¡ Señora , anule el tratamiento y tire las porquerías que estuvo tomando hasta 
        ahora !
    - ¡ Pero , doctor ...! ¿ Y mi dolor de piernas?
    - ¡ No es nada , descanse un poco y listo !
    - ¡ Pero ... ! ¿ Y mi dolor de espaldas ?
    - ¡ Es cuestión de postura : siéntese derecha y listo !
    - ¡ Pero ... ! ¿ Y mi dolor de cabeza ?
    - ¡ Relájese : es psicológico !
    - ¿ Entonces no me va a recetar nada ?
    - ¡ No señora , vaya tranquila !
    - ¿ Y entonces para qué vine ? 



★ Harto de hacer interconsultas , un paciente le pregunta al traumatólogo :
    - ¡ Doctor !, ¿ puedo saber por qué carajo si tengo un problema puntual de
         cervicales , el oculista me lo quiere solucionar con anteojos , el endocrinólogo
         me receta hormonas y usted que es traumatólogo me receta plantillas ? 
         ¡ Todos  ustedes me están volviendo loco !
  El médico le saca la receta de la mano y le dice :
  - ¡ Tiene razón : mejor lo voy a derivar a un psiquiatra !



★ El oculista calvo , de grandes bigotes , está atendiendo a un nuevo paciente
     y le pregunta :
    - ¿ Ve aquella letra de la pared ?
    - ¡ Sí ... doctora !




« El humor es parte de la vida y en consecuencia no debe ser excluido , 
  ni aún de la literatura seria »
                              Lin Yutang  ( 1895 – 1976 ) escritor chino .

viernes, 23 de octubre de 2015

CHISTES DE GALLEGOS XXXIX






★ - ¿ Por qué los gallegos compran doble boleto de avión ? 
    - ¡ … Porque siempre les dijeron que la estupidez ... es pasajera !



★ Un gallego va al cine , y la muchacha de la taquilla le dice :
   - ¡ Señor , ésta es la quinta vez que compra la entrada !
   El gallego le contesta :
   - ¡ Es que el desgraciado de la puerta ... me la rompe ... !



★ Estaba una pareja de gallegos en el baño y le dice el gallego a la novia :
    - ¡ Amor , hazme " cositas malas " !
    Y va la novia y echa jabón en las manos ... y se las pone en los ojos .



★ - ¿ Saben .... Por qué se quemó el club de los gallegos ?
    - ¡ Dicen que fue ... que los bomberos no eran socios !



★ Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados . 
    Al preguntarle sus amigos como les fue ... dicen... ;
    - ¡ Pues fue lo peor que nos  pudo haber pasado ; nosotros que vamos
       a Venecia y todo estaba inundado !



★ Entra Manolo y Venancio a un restaurante . Manolo empieza a gritar :
    -  ¡ Mesero , mesero !
    Y le dice Venancio :
    - ¡ Cálmate Manolo , aquí al mesero se le habla con la cuchara !
    Manolo agarra la cuchara y dice :
    - ¡ Llamando al mesero ... llamando al mesero... !



★ Dos gallegos ; le dice uno al otro :
    - ¡ Oye ! ¿Ya le has pedido matrimonio a María ?
    - ¡ Si...!
    - ¿Y qué tal te ha ido?
   - ¡ Pues creo que bien , aunque me ha dicho que tenga paciencia ... !
    - ¿ Paciencia ?
    - ¡ Sí , dice que soy el último hombre ... con el que se casaría !



★ En una radio gallega , se escucha el siguiente reporte meteorológico : 
    "...y hoy no sabemos qué día hará , porque con la niebla que hay ,
     no se puede ver nada... "




   « El Señor no nos va a preguntar qué hicimos con el dinero , sino
      qué hicimos con la alegría , inevitable para vivir » 
     Facundo Cabral ( 1937 - 2011  ) cantautor , poeta , escritor y filósofo argentino .