miércoles, 30 de septiembre de 2015

¿ CÓMO SE DICE ? XII





★ ESPEJO en chino ... CHI CHOY YO .



★ HOMBRE en chino ... CHIN-CHEREBRO .



★ PLAYA en africano ... CAN-CÚN .



★ TIROTEO  en árabe ... BALA-VA BALA-VIENE .



★ SE ME ACABÓ LA NAFTA en japonés ... YAMIMOTO NOKAMINA .



★ INTRUSO en Japones ... QUETIMPOTA .




★ BESO en Ruso ... VODKA CON VODKA .



★ AUTOBÚS URBANO  en alemán ... PASENEMPUJENEXTRUGENBAJEN .




« El regalo de la felicidad , pertenece a quienes lo sacan de su envoltorio »
                                            Anónimo 


martes, 29 de septiembre de 2015

CHISTES DE ALUMNOS XVII




★ - ¡ Tengo muchas ganas de estudiar todo el sábado ... 
         como la otra vez !
   - ¿ La otra vez ... estudiastes mucho?
   - ¡ No, pero también me dieron muchas ganas ! 



★ Profesor : 
    - ¡ Joaquín , diga el presente del indicativo del verbo caminar  !
   Alumno :
   - ¡ Yo camino , tu caminas , él camina … !
  Profesor :
   - ¡ Más deprisa !
  Alumno :
   - ¡ Nosotros corremos , vosotros corréis , ellos corren  ... !  



★ Dice la Profesora :
   -  ¡ A ver Jaimito , dime una palabra que tenga 5 ies !
   Y Jaimito le responde :
   - ¡ Pero profesora , eso es ... dificilísimo !
   - ¡ Muy bien Jaimito , muy bien ! 



★ Se celebraba el Día del Profesor en el Instituto . Un alumno ,
    en medio de la multitud de muchachos , gritó :
    - ¡ Que vivan los profesores !
    Y uno travieso respondió :
    - ¡ Pero que vivan ... lejos ... muy lejos !



★ Habían tres muchachos tomando en un bar , celebrando que
    uno de ellos había entrado a la Universidad ; luego de haber
   tomado demasiado , uno de ellos , dice :
   - ¡ Juan váyase para su casa que ya es tarde y su mamá se va
       a preocupar !
   Y Juan no decía nada . Entonces lo levantaron y le dijeron : coja
   un taxi , hablamos luego , lo soltaron y poom . Juan cayó al piso.
   Ellos decidieron acompañarlo a coger el taxi , lo levantaron y le
   dijeron :
   - ¡ Juan súbase al taxi ! y poom Juan se cayó .
   Los amigos  , aburridos , dijeron :
   - ¡ Ahhh  , nos tocó acompañarlo a la casa ! y lo acompañaron ; 
      lo bajaron del taxi y poom Juan se volvió a caer . Entonces
     dijeron :
   - ¡  No , nos tocó llevárselo a la mamá así ... ya qué podemos
        hacer, está muy borracho éste . Tocaron el  timbre y salió la
       mamá de Juan , y dijo:
   - ¡ Muchachos , gracias por traerme a mi hijo ! ¿ pero qué le pasó ,
      por qué está así ?
   Los amigos respondieron:
   - ¡ No ... es que está muy borracho ! y la mamá dijo :
   - ¡ Bueno de todas maneras gracias ! 
   Los amigos lo soltaron y poom se volvió a caer ; los amigos se
   fueron y la mamá gritó :
   - ¡ Ay Muchachos ... ! ¿Y Las Muletas? 



★ Un estudiante de medicina ,  muy nervioso , entra en la sala
    de examen . El profesor le saluda :
    - ¿ No nos conocemos?
    - ¡ Sí profesor ; hoy vengo a repetir el examen !
    - ¡ Bien . Dime ... ! ¿ cuál fue la primera pregunta la otra vez ? -
        el profesor quiere saber .
     -  ¡ Fue : ¿ No nos conocemos ?



★ En un juicio sobre el asesinato de una alumna , en el Instituto ,
    le pregunta el juez al único testigo , el profesor de lenguaje :
    - ¡ Diga ! ¿Entonces quién asesinó al sujeto en cuestión?
   El profesor , sin pensarlo dos veces , responde :
   - ¡ Pues , pregúntele usted al verbo " hombre " !



★ Padre :
    - ¡ Llevas 16 semestres estudiando medicina , hijo mio !
      ¿ Cuándo pretendes ser médico ?
   Hijo :
   - ¡ Papá , lo hago con intención ... que no me precipito! ¿ No 
      sabes que la mayoría de los pacientes confían más en
      los médicos mayores ?




« Vivir para otros no es sólo ley del deber, sino también ley de la felicidad »
     Auguste Comte ( 1798 – 1857 ) francés , creador del Positivismo y la
                                                                      sociología .


lunes, 28 de septiembre de 2015

CHISTES DE LOCOS XXI





★ Un loco le dice a otro :
    - ¿ Entonces el domingo , quedamos para ir al paseo ?
    - ¿ Si pero ... y si llueve ?
    - ¡ Entonces ... pasas el día antes ! 


★ Le dice un loco a otro :
    -  ¿Tú desde cuándo llevas gafas?
    - ¡ Desde que intenté matar a una mosca de un manotazo ...!
    - ¡ Pues no lo entiendo... !
    A lo que el amigo contesta :
    - ¡ Pues que no era una mosca ... era un clavo !


★ El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par
    de chiflados :
    - ¡ Ustedes dos , vengan a mi oficina a limpiarla , que después
        yo los llevaré a tomar unos refrescos !
   El director sale y los deja solos , después de 15 minutos regresa
   a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la
   lámpara del techo y el otro sigue barriendo .
   - ¿Oye , qué haces colgado de la lámpara? 
   - ¡ Es que yo ... soy la lámpara !
   - ¡ Bájate , para ir a comprar refrescos ! - le pide con cautela
       el director .
   Sale de la oficina con el demente , y el que estaba barriendo
   los sigue . El director lo ve y le pregunta :
   - ¿ Por qué nos sigues ? ¡ Regresa y sigue barriendo !
   - ¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro ...
        si te llevaste la lámpara ?


★ Estaba un loco mirando las estrellas con un bastón a modo de
    telescopio... en esto otro loco se le acerca y le dice :
    - ¡ Eh, déjame a mi también mirar las estrellas !
    El loco coge el bastón y le dice :
    - ¡ Pero ... si no se ve nada ! 
    - ¡ Pues claro que no , yo llevo con el bastón más de dos meses
        y tu quieres verlas el primer día !


★ - ¿ Es aquí el club de locos anónimos ?
    - ¡ Si ! ¿ pero ... qué hace con esa carretilla de estiércol ?
    - ¡ Es que venía a ... abonarme...!



★ Se encuentran dos amigos por la calle : 
    - ¿Qué tal te va Juan ?
    - ¡ Pues muy bien, de echo esta semana voy a presentar ante
        la comunidad científica , un aparato que permite atravesar
        muros y paredes de todo tipo !
    -  ¡ Caramba ! ¡Te vas a hacer millonario amigo ! ¿Y como le vas
         a llamar ?
    - ¡ Aún no lo tengo decidido , pero lo más seguro es que
        sea ... " puerta " !



★ Un loco  empieza a tirarle migas de pan , a un niño en la calle... 
    el niño todo asustado le dice :
    - ¿Pero qué haces loco ?
    - ¡ Cállate paloma y ... come !


★ Estaba un loco subido en lo alto de un poste de la luz y nadie
    era capaz de convencerlo para que bajara ... Así que deciden
    llamar al cura que era muy sabio . Al llegar el cura , le hace la
    señal de la cruz y el loco se baja inmediatamente ... Los que 
    estaban mirando le preguntan al cura :
    - ¿Cómo sabía que iba a bajar así ?
    Y el cura contesta :
   - ¡ Sólo le dije por señas : O bajas ... o corto el poste !




           « ¡ Qué felices serían los campesinos , si supieran que son felices ! » 
Virgilio ( 70 a.C . - 19 a.C.) Poeta romano .

viernes, 25 de septiembre de 2015

MISCELÁNEO LIX






★ - ¿ Saben  ... De qué murió la madre  de Kung Fu ?
    - ¡ Dicen que ... de Kungfuntivitis !



★ - ¡  Le acabo de comprar una máquina a mi mujer , que pasa
         de cero a cien , en menos de tres segundos !
    - ¿Qué es ... un Ferrari ?
    - ¡ No ... una báscula !



★ Un señor va con una adivina y la adivina le dice ... :
    - ¡ Veo que muy pronto le van a robar !
    y el señor responde... :
   - ¡ Pues ! ¿ cuánto me va a cobrar ?



★ Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador .
     En ese momento , se le acerca un amigo y le pregunta :
    - ¿ Qué estás haciendo ?
    - ¡ Estoy observando cómo se ve la ciudad ... sin mí !



★ Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su
   testamento . Llaman a un abogado y empieza a leerlo :
  - ¡ A mi hijo le dejo las casas del norte ; a mi hija las urbanizaciones
     del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad ... !
 En esto , el abogado pregunta :
 - ¿Su marido era rico ? 
 Y dice la señora : 
 - ¡ Que rico , ni qué narices ... esas son las rutas para ir a
     repartir leche !



★ Se encuentran dos hombres :
   - ¡ Dime tu apellido !
   - ¡ Aquino !
   - ¡ Bueno vamos allá y me lo dices !
   - ¡ Aquino !
   - ¡ Bueno , entonces allá !
   - ¡ Aquino !
   - ¿ Entonces ... dónde diablos ...!



★ - ¡ Buenas , guapísima ! ¿cómo te llamas?
    - ¡  Me llamo Vhanesa , con “ V ” y “ h ” !
   - ¿Con VIH? ¡ ostras…lo siento de veras ... ! ¿ Vaya , qué ojo he tenido?



★ En el metro , un tipo le dice al que está a su lado :
    - ¡ Oiga , las uñas no se muerden !
    - ¿Y a usted que le importa? - le responde el otro . 
    - ¡ Hombre , me importa porque... me está mordiendo las mías !




« Pocas cosas liberan mejor el espíritu del ser humano ... que la risa »
                                               Anónimo


jueves, 24 de septiembre de 2015

CHISTES DE COMIDAS XXIX




★ - ¡ Mi amor, tengo que decirte ... que no eres buena cocinera !
   - ¿Cómo te atreves ... a qué viene esa tontería ?
  - ¡ No ves , que hasta se te ha quemado ... la ensalada !



★ - ¿ Saben ... Por qué  los españoles comen caracoles?
   - ¡ Sencillamente ... Porque no les gusta la comida ... rápida !



★ Un tomatito y una tomatita  iban caminando por la calle . 
    Venía pasando un auto y atropelló al tomatito . La tomatita
    le preguntó al tomatito : 
    ¿ Qué te hicieron ?
   Y dice el tomatito :
   - ¡ Ketchup !



★  - ¡ Camarero ! ¿ desde cuándo tienen uñas las liebres ?
    - ¡ Soy camarero , señor . No biólogo !



★ - ¿Cuál es la propina acostumbrada? - Le pregunta un tipo 
        al repartidor de pizzas , Carlos , estudiante universitario
       que hace este trabajo para ayudarse a pagar los estudios .
   - ¡ Pues , ésta es mi primera entrega , pero el tipo que me dio
        el trabajo dice que si logro que usted suelte una moneda
        de 25 centavos , va a ser un milagro !
   - ¿ Ah , sí ? - gruñe el cliente - ¡ pues, en ese caso ...Toma
        5 dólares !
  - ¡ Gracias , señor  ... Pondré el dinero en el fondo para mis
      estudios !
  - ¡ Y , a propósito ! ¿Qué carrera estás estudiando?
  - ¡ Psicología aplicada ! - contesta el chico .



★ Un amigo a otro :
    - ¡ Y mira ... que yo evitaba comer salmón , porque pensaba
        que era el que tenía más ... salmonelas !



★ - ¡ Camarero  ... Esta carne está muy dura, no se puede ni 
        cortar ! ¿ acaso es de caballo ? 
   - ¡ No señor , la carne de caballo se ha terminado ... 
       ahora usted se está comiendo ... el carro " 



★ Si caminar fuese saludable , el cartero sería inmortal . 
    La ballena nada el día entero , sólo come pescado , bebe 
    solamente agua y... ¡ es gorda ! 
    El conejo corre y salta . Pero vive sólo 5 años .
    La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se
    apura y ... vive 450 años .
    Conclusión : ¡ No más ejercicio ... ni dietas !



   « La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz » 
       Hermann Hesse ( 1877 – 1962 ) escritor , poeta  ,novelista y
      pintor alemán , naturalizado suizo .


miércoles, 23 de septiembre de 2015

¡ NO ES LO MISMO ! XIV






★ decir " Tender a subir "  que ... " subir a tender "


★ decir "  Sin César , la lluvia cae "  que … " La lluvia cae , sin cesar " .


★ decir " En la ciudad de Brujas , encontré el amor " que ... " El Amor
                de una bruja encontré en la ciudad " .


★ decir "  Nada tuvo que hacer " que … " Hacer tubos de la nada " . 


★ decir " Pilar , sus piernas lucía "  que ..." Lucia nada de depilar sus piernas " .


★ decir " Ya Verito … a tomar la sopa " … que “ Toma la sopa con un llaverito" .


★ decir " Un camaleón " que ... " un león en la cama "


★ decir " ¡ Oh Mar …qué lindo te ves ¡ “ que ... “ Que lindo te ves ... Omar “ 




                   « No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse
                       y de lo que se debe reír »
                            Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .

martes, 22 de septiembre de 2015

CHISTES DE MATRIMONIOS XL





★ Ella a él :
   - ¡ Cariño , mi vida , eres mi alergia !
   - ¿De verdad ?
  - ¡ Lee bien mamón , he puesto " alergia" ... no alegría !




★ Un matrimonio va por la calle , se encuentran con un amigo que se
    dirige al marido :
    - ¡ Hola Pepe ! ¿Qué tal estás?
   Le contesta el marido : 
   - ¡ Mal chico , tengo un sida terrible , el médico me ha dado 3 meses
       de vida !
  El amigo se despide y se va acongojado .
  La mujer le dice al marido :
  - ¡ Pepe ! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA , si tú lo que
      tienes en realidad es un cáncer de pulmón ?
  El marido contesta :
  - ¡  Yo me voy a morir , pero a ti ... no te va a querer nadie !




★ Entra un señor a una cafetería y encuentra a un amigo en la mesa
    muy triste . Le pregunta :
    -  ¿ Qué te pasa Pedro?
    A lo que Pedro le responde : 
   - ¡ Cómo desearía que mi suegra no hubiera nacido !
   El amigo le dice :
   - ¡ Piensa que si tu suegra no hubiera nacido , tú no tendrías esposa!
   A lo que Pedro responde : 
   - ¿Y porqué crees que deseo que no hubiera nacido ?



★ - ¡ Papá , papá ! ¿ los hombres van al infierno?
    - ¡ Hijo: Los solteros , cuando mueran , pero ... los casados lo pagamos
        por adelantado !



★ Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo , 
    así que convence al matón del pueblo , para que vaya con él a
   casa del médico , pescarlos in fraganti , y darles una paliza . Abren
   la puerta de la casa del médico y lo ven ...con una mujer . El matón
   empieza a darles bofetadas a los dos , y el marido le dice :
   - ¡ No les pegues , no les pegues ,  que esa no es mi mujer !
   - ¡ Pero es que ... es la mía ! 




★ Dos amigas se encuentran por la calle :
    - ¡ Hola !
    - ¡ Hola ! ¿cómo te va?
    - ¡ Bien !
    - ¿Cómo va tu amor con Pepe?
    - ¡ Oh , terminó hace tiempo !
    - ¿ Encontraste alguien mejor ?
    - ¡ No ... todavía estoy con él . Es que nos casamos... !




★  Esposo : ¡ Estaré a tu lado el resto de mi vida !
     Mujer    : ¿ En serio?
     Esposo : ¡ Sí ... me casaré con la vecina !



★ - ¡ Mi suegra nunca ha hablado mal de mí !
    - ¿ Es buena ? 
    -  ¡ No ... muda !



« Nadie es tan feliz ni tan desgraciado como él mismo se imagina »
     François de la Rochefoucauld  ( 1613 -1680 ) Escritor francés .


lunes, 21 de septiembre de 2015

CHISTES DE DEPORTISTAS XXI






★ - ¿ Saben ...Qué hace una abeja en un gimnasio ?
    - ¡ Sencillamente ... Zumba !



★ Dos boxeadores están peleando y suena la campana . El que va
    perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su entrenador :
    - ¿Cómo vamos ?
   Y el entrenador le responde :
    - ¡ Si lo matas ... empatamos ! 



★ Un hombre llega a su casa luego de su practica de golf : 
    - ¡ Hola mi amor ! ¿Cómo te ha ido hoy en el golf ?
    - ¡  Muy bien querida .. hoy le he pegado más a la bola ... que a nadie !



★ Erase una vez , un partido de fútbol entre los argentinos y los
    gallegos . Por los argentinos jugaba Lionel Messi , y le tocó hacer
    un tiro libre . Los gallegos , pusieron su barrera enfrente de la
    portería y ... en eso se voltean mirando hacia el portero , quien les
    dice :
    - ¿ Por qué se dan vuelta?
   Y los gallegos le responden :
    - ¿Y perdernos un gol de Messi ? ¡ Nunca !



★ - ¿Sabían ustedes .... que Cristiano Ronaldo es triatleta ? 
   - ¡ Sí , porque corre ... hace bicicleta ... y después ... Nada !



★ Está el papá y el hijo en la sala ; el papá está leyendo el periódico
     y el hijo haciendo su tarea de historia . Entonces , el hijo le
     pregunta al papá :
     - ¡ Oye papá ! ¿Quién le ganó a los romanos?
    Y el papá distraído le dice :
    - ¡ No sé hijo , ya sabes que ... no me gusta el fútbol !



★ Un atleta , acaba de superar el récord mundial de velocidad
    en cien metros planos , y toda la prensa acude a felicitarlo .
    Entonces le oyen murmurar : 
    - ¡ Si agarro al idiota , que me puso el avispero dentro del
        pantalón ... lo mato !



★ Un hombre gana mucho dinero en la lotería y compra un campo
    de golf . Paga a un entrenador para que le enseñe a jugar : 
   - ¡ Es que la ilusión de mi vida , ha sido aprender a jugar al golf , 
       pero nunca he sabido las reglas , ni he tenido medios para jugar !
   - ¡ Mire , lo primero...! ¿ve este palito?
   - ¡ Sí !
   - ¿Ve esta bolita en el suelo ?
   - ¡ Sí!
   - ¿Ve esa banderita allí ... casi en el horizonte ?
   - ¡ Sí , parece que la distingo !
   - ¡ Pues , lo que tiene que hacer , es golpear la pelota con el
       palito y acercarla lo más posible , al agujero que hay al pie de
      la bandera !
   El hombre le da un golpe a la bola y dice el profesor :
   - ¡ Pues , parece que no está mal el golpe . Vamos a ver dónde
       está la bola !
   Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero .
    - ¡ Qué suerte ! ¡ Un poco más ... y la mete !
    - ¿Cómo? ¿ pero no me dijo que lo que había que hacer ... era
        acercarla lo más posible ?




« Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester
 de buscarla fuera »
Johann Wolfgang Goethe ( 1749 -1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .