lunes, 31 de agosto de 2015

CHISTES DE ALUMNOS XVI




★ Profesor : 

    - ¡ Dime Jaimito ! ¿ qué nombre se da a una persona que sigue
        hablando aunque los demás no demuestran interés?
   Jaimito : 
   - ¡ Docente !



★ Dice la maestra : 

    - ¡ Si tienen una moneda y le piden otra a su papá ! ¿cuántas tienen? 
    Un niño levanta la mano y dice :
    - ¡ Una moneda , maestra ! 
    La maestra le contesta :
    - ¡ No ! ¿acaso no conoces las matemáticas ?
    - ¡ Pero usted ... no conoce a mi papá !



★ Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad ,

    para dar una charla , y decide aprovechar para saludar a un
    antiguo profesor suyo . Va a su despacho , y tras charlar un rato
   ve un examen sobre la mesa , así que lo coge , lo mira , y le dice
   al profesor : 
   - ¡ Oye , pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a
       nosotros hace doce años ! 
   - ¡ Sí . Tengo sólo tres exámenes , y los voy repitiendo cíclicamente !
   - ¿ Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ? 
   - ¿ Qué dices ? ¡ No ves que las respuestas cambian de año en año ! 



★ En el Departamento de Psicología , han inventado un detector de

    mentiras , y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos
    y profesores , escogiendo para ello , a un estudiante de informática ,
    uno de medicina y otro de letras . Al comienzo de la prueba se
    advierte a los conejillos, que sonará una alarma cada vez que digan
    una mentira . 
    Empieza el de informática y dice :
    - ¡ Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la
         ley ! - Y la alarma : Piiiip , Piiiiip , Piiiiiip . 
    El de medicina dice : 
    - ¡ Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que ... !
       - Piiiip , piiiip , piiiip , piiiip . 
    Y el de letras dice : 
    - ¡ Yo pienso ... ! - Piiip , piiiiiip , piiiiiiiiiip.



★ El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre

    manco , rengo y con severas deformaciones en la espalda , y les
    pregunta :
    - ¿Ustedes ... qué harían en un caso así ?
    - ¡ Pedir limosna ... !



★ Pepito está en el salón de clases , entonces se para y va donde

    está el profesor y le dice : 
    - ¡ Maestro , un amigo mío me dijo que me fuera al diablo !
   El maestro le pregunta :
   - ¿Y tú qué hiciste ?
   Y Pepito le contestó :
    - ¡ Pues ... venir donde usted !



★ Le pregunta el profesor a Pepito : 

    - ¡ Pepito ! ¿Cuál fue la reina que ayudó a Cristóbal Colón para que
        hiciera su viaje a tierras indias ?
   - ¡ Profe , una ayudita !
   Le contesta el profesor :
   - ¡ La reina de Espa ... la reina de Espa ... !
   - ¡ La reina de espadas , profesor !



★ La profesora en el colegio dice : 

    - ¡ A ver, Antonio , dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen
         por la letra c !
      Y dice el niño : 
    - ¡ Cabeza , corazón y cuello !
   La profesora dice :
   - ¡ Muy bien Antonio , ahora tú Joselito , dime 3 partes del cuerpo
       humano que empiecen por la letra p !
   Y el niño dice :
    -- ¡ Pierna , páncreas y pulmón !
   Entonces la profesora dice :
   - ¡ Veamos tú Juanito... dime 3 partes del cuerpo humano que 
       empiecen por la letra z !
   Y dice el niño :
   - ¡  Ahora mismo se lo digo : Las zejas , los zojos y las zuñas !




« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste
  que la sonrisa triste , es la tristeza de no saber sonreír »
                                   Anónimo 






viernes, 28 de agosto de 2015

CHISTES DE AMIGOS XXXIII



★ Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria , se 
   encontraron en la calle . Una de ellas se da cuenta que la otra
   tiene un bebé en sus brazos y le dice : 
   - ¡ Qué bebe más bonito ! ¿ Cómo se llama ? 
   - ¡ Se llama Talco !
   - ¿Talco? ¡ Qué nombre tan raro ! 
  - ¡ Es que mi mamá , antes de que se fuera de viaje , me dijo que
      le pusiera " talco " al bebé ! 



★ Había un señor que se llamaba " asombroso " , y todos se reían 
   de su nombre . Un dia iba en el auto con su esposa y le dice el
  señor :
  - ¡ Mi amor , cuando me muera en mi lápida no me pongas mi 
      nombre , porque si en vida se ríen de mi nombre , de muerto
     también se van a reír !
     En eso se murió el viejo , y la esposa mandó a hacer la lápida ,
    que decía :
    - " Aquí yace un hombre honrado , trabajador , buen padre de
       familia " . 
   Y en eso iba pasando una pareja y vio la lápida y dijeron :
    -  ! Es asombroso ... !



★ Dos amigos por la calle : 
    - ¡ Oye Juan , muy bien te veo... !
   - ¡ Sí , es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos
       enamoramos... dice que soy el amor de " subida " !



★ Unos náufragos , fueron a dar a una isla desierta. 
   Como no tenían qué comer , decidieron echar a la suerte quién se
   sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer . Pues , resulta 
   que se comieron a uno , y otro, y otro , y nadie llegaba a rescatarlos .
  Total que al final , sólo quedaban dos ; un flaco , y un gordito . Echan
  suerte y pierde el gordito . Ya lo va a matar el otro , cuando se pone
  a gritar :
  -  ¡ No me mates ! ¡ No me mates ! ¡ Yo sé donde hay un montón de
     latas de frijoles escondidas ! 
  - ¡ Desgraciado ! ¿Y por qué no nos habías dicho? 
  - ¡ Es que a mí ... no me gustan los frijoles !



★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro : 
    - ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring ?
   - ¡ Oye... pues no sabía que era boxeador !
   - ¡ No lo era ... quedó electrocutado al tocar el timbre !



★ Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado :
   - ¡ Estoy bien preocupada , sabes : el médico me dijo que me tomara
       tres muestras de orina , pero , solo me tomé dos . Es que eso ...
       sabe muy amargo !



★ Dos amigos hablando en la calle :
    - ¡ Qué feliz sería si tuviese un hijo... ! 
   - ¿ No tienes ninguno ?
   - ¡ Sí ...Tengo ocho !



★ Dos amigos  : 
    - ¡ El otro día pesqué una trucha de 3 metros !
    - ¡ No te creo !
    - ¡ Sí , sí , y pesaba 300 kilos !
    - ¡ Pues sabes lo que te digo , que yo pesqué una moto de la
        Segunda Guerra Mundial !
    - ¡ Venga ya !
    - ¡ Sí , y además tenía la luz encendida !
    - ¡ Ala , eso si que es mentira !
    - ¡ Bueno , bueno , o le quitas kilos a la trucha o ... no le apago
        la luz a la moto ! 





« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes
 golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces , 
sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 
Benjamin Franklin (1706-1790) Estadista y científico estadounidense.

                                                                       

jueves, 27 de agosto de 2015

CHISTES DE RELIGIOSOS XXXVII





★ El hombre ante Dios pregunta : 
    - ¡ Señor ! ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
    - ¡ Para que te enamores de ella , hijo mío ! - contestó el Creador .
    - ¡  Pero querido Padre ! ¿y por qué la hicistes tan tonta?
   - ¡ Ay hijito ... para que ella se enamore de ti !




★ - ¿ Saben ...Cuál es la santa que hace caer a los demás?
    - San-cadilla .
    - ¿Y ...Cuál es la santa que más camina?
    - San-dalia .




★ Un niño y su abuelo iban de camino a la iglesia , y por el trayecto
    encontraron un gatito .  Tal fue la insistencia del niño por llevarse
   al gatito que el abuelo le dijo ... que estaba bien .  Antes de entrar
   a la iglesia , el abuelo le dijo al niño : 
   - ¡ Pásame el gato , que yo lo voy a guardar debajo de la manta
       para que nadie lo vea !
   Durante la predicación , el pastor señalaba que había hermanos 
   que andaban con cosas ocultas , y dijo : 
   - ¡ Entre nosotros hay hermanos que andan con gatos encerrados !
  El niño , al no entender el dicho , le dijo gritando al abuelo : 
  - ¡ Abuelito ! ¡ Ya te descubrieron ! 




★ Mi madre, cuenta que alguien preguntó una vez a una ancianita
    de la iglesia , que celebraba con su marido sesenta años de
    matrimonio , si alguna vez en esos sesenta años , había pensado
    en el divorcio .
    Su respuesta :
    - ¡ No … No , yo nunca he pensado en el divorcio. En el asesinato ,
        sí que he pensado ... pero en el divorcio nunca !




★  Dios creó al hombre y dijo : 
     - ¡ Realmente puedo hacerlo mejor ! 
     Entonces creó ... a la mujer.





★ Un señor llega al confesionario y le dice :
     - ¡  Señor cura acúsome que vine a la iglesia , con la intención de
           robar un sombrero ... porque perdí el mio ; pero , cuando 
           escuché el en el sermón me arrepentí de hacerlo !
      El cura le dice :
      - ¡ Claro hijo , al escuchar el mandamiento que dice " no robarás" 
          seguramente el Señor te iluminó para que no robaras !
     - ¡ No padre ... cuando escuché que dijo " no desearás la mujer
         de tu prójimo " me acordé donde dejé el sombrero !




★ Un niño llega y le pregunta a su papá :
    - ¡ Papi ... ! ¿ Por qué dice la biblia que es muy difícil que un rico ,
        entre en el reino de los cielos ? 
   - ¡ Mmm ... Debe ser porque ... tienen muchas cosas que llevar !




★ Un niño pequeño abrió la gran Biblia de la familia que estaba en
    el salón . 
    Él estaba fascinado y pasaba sus dedos a través de las páginas
    de mucha antigüedad .
    De repente , algo se cayó de la Biblia . Cogió el objeto y lo miró
    de cerca . Lo que vio fue una vieja hoja , que había sido presionada 
    entre las páginas .
    - ¡ Mamá , mira lo que encontré ! - el niño gritó .
    - ¿Qué tienes ahí tesoro ? - le preguntó su madre .
   Con gran asombro , el niño respondió :
    -  ¡ Creo que es la ropa interior de ... Adán ! 




   « La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
   Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , músico irlandés
                               dela banda de rock “ U2 ”


miércoles, 26 de agosto de 2015

CHISTES DE INFORMÁTICOS XVI




★ Filosofía de un Informático :
    - ¡ Conecto , luego existo...
        No conecto , luego insisto !



★ Va un hombre fumando por la calle y se encuentra con una
    persona que le dice :
    - ¡ Oye , que el tabaco te puede matar ! ; ¿ No leíste la advertencia
        de la caja ?
    - ¡ Bah, no me importa . Soy un programador !
    - ¿ Y eso que tiene que ver ?
    - ¡ Que no hacemos caso a las advertencias , sólo a los errores !



★ Dos estudiantes :
   - ¡Tú que estudias Informática ! ¿ puedes mirar a ver qué le pasa 
      a mi computador ? 
  El otro le contesta :
  - ¡ Tú que estudias arquitectura ! ¿ puedes construirme un chalet ?



★ Esto es el cielo .
    Un ángel está hablando con Dios y le dice :
    - ¡ Oh , Señor ... en la Tierra descubrieron el código del Genoma
        Humano !
   - ¡ Malditos Hackers ! - responde Dios - Voy a tener que cambiar
       la contraseña !



★ Recomendación al público :
    - ¡ Sí tienes muchas ventanas abiertas en el navegador...
        hace más frío !



★  - ¿ Qué buscas hijito? 
    - ¡ El amor de mi vida , mamá !
    - ¡ Ah ...el BlackBerry está en tu ropero , hijo !




★ Cliente : - ¡Tengo problemas para imprimir en rojo !
    Informático : -  ¿Tiene una impresora a color ?
    Cliente : - ¡ Aaaaaaaah.... gracias !



★ Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios
    meses , acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca
   barrenderos .
   El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos , lo hace
   barrer, lo felicita y le dice :
   - ¡ El puesto es suyo, deme su e-mail , y le enviaré el día y la hora
       que se tiene que presentar !
   El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el 
  Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho , pero que si no
  tiene E- mail , virtualmente no existe, y que como no existe no le
  puede dar el trabajo .
  El hombre sale desesperado , no sabe qué hacer , tiene sólo
  1 peso , con eso compra una manzana , la vende a 1, 25  vuelve
   a comprar manzanas , y en menos de 2 horas había duplicado
  la plata ; repite la operación tres veces más... luego cena en un
  puestito y vuelve a su casa .
  Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir , y sale cada vez
  más temprano y vuelve más tarde y así , duplica , triplica y hasta
  cuadriplica el dinero en un solo día . Con bastante suerte de su 
  lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un 
  camión , y a los tres ya tiene una pequeña flota .
  Luego de 5 años , el buen hombre era dueño de una de las
  principales distribuidoras alimentarias del país . Un día , recibe
  a un Asegurador de vida, y cuando termina la charla , este ultimo
  le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza , a lo que el hombre
  contesta que NO TIENE E-MAIL ; entonces el asegurador le dice :
  - ¡ Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio ! ¿se 
      imagina lo que sería , si tuviera correo electrónico ?
  A lo que el buen hombre contestó : 
  - ¡ Sería barrendero ... de Microsoft !




« Vivir para otros no es sólo ley del deber , sino también ley de la felicidad »

        Auguste Comte ( 1798 – 1857 ) francés , creador del Positivismo
                                                         y la sociología

martes, 25 de agosto de 2015

MISCELÁNEO LVII




★ - Va uno y se muere .
   -  Moraleja : NO VAYAS . 



★ - ¡ Hijo , tu flojera te va a llevar a lo peor ! 
   - ¡ Por lo menos me va a llevar y ... no tengo que caminar !



★ Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe :
   - ¡ Amor quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño , pero 
       hay una voz que me lo impide ... !
  La novia a los pocos días le contesta y le dice : 
  - ¡ Ay mi sol  , dime cuál es esa voz ... yo haré lo que pueda
     para ayudarte...! 
  Jaimito le vuelve a contestar y le dice :
  - ¡ Su saldo está agotado ... no puede hacer esta llamada !



 Alguien le dice al argentino , en una mañana de sol :
   - ¡ Oiga que mañana tan bonita !
   Y dice el argentino :
   - ¡ Gracias , gracias ... se hace lo que se puede !



★ Dos mujeres conversando : 
    - ¡ Mi hija se casó con un piloto italiano ! ¿ Y la suya ?
   - ¡ Con un vestido de seda ! 



★  Estaba Jaimito tocando la guitarra en La Gran Vía ; se le
     acerca un policía y le dice :
    - ¡ Levántate y acompáñame...!
    - ¡ Claro que si ! ¿Qué quieres que toque?



★ - ¡ Hola ! ¿ Hablo con la fábrica de perchas?
    - ¡ Uy  ... me colgaron !



★ - ¿ Sabes ? ¡ Soy vidente , y por 10 euros te digo el futuro !
    - ¿10 euros ? ¡ Okey !
    - ¡ Yo seré vidente , tú serás vidente , él será vidente ... !




« Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo . ¿No sabes
  que sólo nace en el fondo del corazón ? »
  Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio ,
                                                  Nobel de Literatura en 1913 .


lunes, 24 de agosto de 2015

CHISTES DE MÉDICOS XLIV




 Va una señora al médico y le dice : 
   - ¡  Ay doctor, cada vez me veo más fea , me noto más
        gorda y me siento más vieja ... ! ¿Qué cree que tengo ?
  - ¡ Toda la  Razón !


★ Va una señora al médico y le dice :

    - ¡ Doctor ... pierdo la memoria !
   Y le dice el médico :
   - ¿ Y desde cuándo?
   - ¿ Desde cuándo ... qué ?


★ En el consultorio de un ginecólogo :

   - ¡ Señora , le tengo buenas noticias !
   - ¡  Señorita , por favor !
   - ¡  Entonces son malas noticias !


★ - ¡  Doctor ! ¿ Usted cree que tendrán que amputarme

          el brazo? 
   - ¡ Pues mire, por el aspecto que tiene ... creo que se le
       caerá solito !


Un tipo después de salir de la clínica se dirige al mercado

  y está comprando  unos zapatos :
 - ¡ Señor me da unos zapatos talla 54 !
 - ¡ Bueno ... Me parece que usted es una talla 40 !
 - ¡ Sí señor , pero mi médico me dijo que ... iba a estirar
     la pata !


★ Un hombre que se sentía pésimo , por lo cual , decide

    ir al médico . El doctor  le dice :
  -  Hombre te quedan dos meses de vida !
 - ¿ Pero doctor qué puedo hacer en dos meses ?
 El doctor le sugiere que vaya a las termas del sur :
 - ¡ Ahí te puedes bañar en aguas termales y aprovechas
    de hacerte mascarillas de barro !
 - ¿ Pero doctor ... para qué las mascarillas !
 - ¡ Para que te vayas acostumbrando ... a la tierra !


★ - ¡ Doctor Fernández , el señor García lo espera !

   - ¡ Hágalo pasar ! 
   - ¿Cuál es su problema ? 
   - ¡Tengo un complejo con el cuero cabelludo ! ¿ sería tan
      amable de revisarme la cabeza por favor ? 
  - ¡ Desde luego !
  - ¡ Ya que me mira desde arriba con su lupa ... dígame
      doctor ! ¿ soy tan cabezón como dicen ? 
  - ¡ Habladurías , no haga caso !
  - ¡ Dígame la verdad ... señor !
  - ¡ Le digo que no ! 
      ( MAS TARDE ... )
  - ¡ Y bueno ... ! ¿ qué encontró doctor ?
  - ¡ A simple vista ... nada . Hágase sacar fotos aéreas y
      vuelva la ...  semana que viene ... !


★ Llega un médico a la Florida , haciendo propaganda 

    que la última tecnología : una máquina que endereza
    jorobados . Se hizo una fila bastante grande y , 
   bueno entra el primero y el médico se demora ; al rato
   sale sudado y como  preocupado. Y dice : 
   - ¡ Que entre el segundo ... porque el primero se partió ! 




« La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el
   que obra bien se regocije de su propia conducta »
 Romain Rolland  ( 1866 – 1944) novelista y ensayista francés ,
                                                     Nobel de Literatura en 1915.