martes, 30 de junio de 2015

EXAGERACIONES XXVI


                                                                ¡ ERA TAN ... TAN !



★ BRAVA la señora ... que una vez  entró un ladrón a su casa ...
                                        y lo puso a trapear.   



★ TRANQUILO el  pueblito ... que el único policía que hay , 
                             se hostiga él mismo.



★ FEO el joven ... que siempre que va al zoológico , tiene problemas ...
                               para que lo dejen  salir.  



★ VIEJO el hombre ... que su cumpleaños ... había expirado .



★ INSIGNIFICANTE el tipo ... que no aparecía ni en su autobiografía .



★ DESPISTADA la bruja ... que no se dedicaba a las ciencias ocultas ...
                                                porque ... no las encontraba .



★ POBRE la familia ...  que cuando entras a su casa y pisas una colilla , 
                                    la madre pregunta : ¿Quién ha apagado la calefacción?



★ FLACO el hombre .... que para ponerle una inyección , se la tenían
                                       que poner a la carne ... del almuerzo .



                           « Una gran sonrisa .... es un bello rostro de gigante »   
         Charles Baudelaire  ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .



lunes, 29 de junio de 2015

CHISTES DE NIÑOS LIII

  



★ Un convicto con la pena máxima .Un día antes de su ejecución ,  llega
    el director del penal y le comunica al reo que le concederá su último 
   deseo. El convicto sin pensarlo mucho exclamó :
   - ¡ Sí , quiero que me saquen los frenillos ! ( puente de metal que colocan
       los odontólogos en los dientes ) 
   - ¿Y para qué ? -  pregunta el director . 
   - ¡ Si me electrocutan , no quiero sentir la corriente en mi boca ! 
   Al día siguiente lo esposan de pies a cabeza y lo trasladan a la ciudad , 
   a un dentista particular . Al llegar al consultorio fuertemente custodiado ,
   un niño que esperaba ser atendido lo ve y asombrado le dice a la mamá : 
   - ¡ Mamá , mamá  ... Ese señor si que le tiene miedo al dentista !



★ La profesora a Jaimito :
    - ¡ Escribe 100 veces : ” No debo hablar en clase ”
  Y escribe Jaimito :
   - ¡  " No debo hablar en clase x 100 " !



★ - ¡ Mamá , mamá ... En el colegio me llaman " disco rayado " ... !
    - ¿ Por qué , hijo ?
    - ¡ No sé ...... No sé ..... No sé .....!



★ Una maestra en una escuela , a la que los dos hermanos Pérez le
    entregan la descripción sobre el gato . La maestra pregunta :
   - ¿ Por qué tienen exactamente la misma descripción ?
   Los chicos le contestan :
   - ¡ Porque ... tenemos el mismo gato ... maestra !



★ El cobrador que llega a la casa y le pregunta a un muchacho :
    - ¿ Tu padre está aquí ?
    - ¡ No ! -  le responde el muchacho .
    Pero el hombre escucha una voz de hombre dentro de la casa . Vuelve
    y le pregunta :
    - ¿Y tu madre esta aquí ?
    - ¡ No ! - le contesta el muchacho .
    Y el cobrador lo mira y le dice :
   - ¡ Tú si eres mentiroso ... yo escucho la voz de un hombre y la voz de
        una mujer dentro de la casa !
   - ¡ Eso es cierto , pero ... el problema es que yo no vivo en esta casa !



★  La maestra dice :
     - ¡ Si 1 + 1 = 2 y 2 + 2 = 4 ... ¿Cuánto es 4 + 4 ?
    Y el alumno dice :
    - ¡ No es justo , usted responde las fáciles ... y nos deja a nosotros
        la más difícil !



★  Dice el maestro :
     - ¡ Martín , imagínate que tienes  cinco cocos y yo te doy tres más !
       ¿ Cuántos cocos tienes ahora ?
    - ¡ No lo sé !
    - ¿ Cómo que no sabes?
    - ¡ Es que la maestra ... sólo nos enseñó a sumar manzanas y naranjas !



★ - ¡ Mamá, mamá ¡ ¿Todos los remedios que hay en el botiquín del
         baño son nuestros ?
   - ¡ Sí , querida !
   - ¡ No sabía que estábamos ... tan enfermos !





            « El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »
                      Jean de La Bruyère ( 1645 - 1696 ) Escritor francés .

viernes, 26 de junio de 2015

CHISTES DE ANIMALES XXXIII





★ - ¿ Saben ... Por qué no se pueden cocinar las vacas locas ?
    - ¡ Sencillamente ... Porque se van de la olla !



★ Entra un señor en un bar y pregunta enfadado :
    -  ¿Quién me ha pintado mi caballo ... de verde ?
    Sale un señor de 2,10 metros y dice :
    - ¡ He sido yo !
   Y el señor le dice :
   - ¡  Pues ve a darle la segunda capa ... que ya está seco !



★ En el zoológico :
    - ¿ Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?
    - ¡ Ahí al lado , pero ... no vaya que ya está llena !



★ Un señor llega a una droguería y pide :
     - ¿ Me da un bote de veneno para matar cucarachas ?
     El vendedor le pregunta :
     - ¿ Para llevar ?
     -  ¡ Noooo ! ¡ Si quieres te traigo las cucarachas !



★ En la escuela , un niño le pregunta a su profesora :
    - ¡  Profesora ! ¿ En cuántos años se muere un burro ?
    - ¿ Por qué ? ¿ Acaso ya te sientes mal ?



★ Un señor vendía naranjas en un caballo y lo maltrataba mucho ; un día el
    caballo se reveló y le habló a un comprador ( a escondidas del amo ) y
    le dijo :
    - ¡ Este me tiene cansado , yo paso hambre , sed , trabajo todo el día ,
        siempre me tiene amarrado , me voy a morir del cansancio !
   El comprador sorprendido le dijo :
   - ¡ Qué raro , un caballo que habla , bueno y si tú hablas ... ¿ Por qué no
       le dices tu problema?
   El caballo contestó :
   - ¿ Estás loco? ¡ Si él sabe que hablo ... me pone a gritar naranjas , naranjas ,
        vendo naranjas baratas !



★ Entra un venado a un bar y ante el asombro de todos los parroquianos ,
    pide un tequila . A continuación le dice al barman :
   - ¿ Cuánto le debo?
   - ¡ 50 dolares ! - respondió el barman que todavía no podía creerlo .
   El venado paga y al salir el barman le dice :
   -¡ Oiga , yo nunca había visto un venado que hablara !
  Y el venado le responde :
  - ¿ Y con esos precios ... ? ¡ Le aseguro no lo volverá a ver !



★ En un hotel no muy bueno , un turista va a firmar en el libro de registro .
    De pronto , sobre la página salta una pulga ... En esto el hombre dice :
    - ¡ Me voy , no me quedo en este hotel ni de broma !
    - ¿ Pero , señor , por una pulga ... Acaso no ha encontrado pulgas en
        otros hoteles ?
   - ¡ Si , en alguno , pero ninguno en que viniesen a ver ... en qué habitación
        me hospedo!



       « Un compañero alegre ,  te sirve en el viaje casi de vehículo »
     Publio Siro ( 85 a . c . –  43 a . c .) Escritor latino de la antigua Roma . 

jueves, 25 de junio de 2015

MISCELÁNEO LIV





★ La mujer le dice a su esposo :
    - ¿ Supiste lo que le pasó a mi madre? ¿ me estás escuchando?
   En eso va donde el esposo , y le apaga la televisión , y la mujer le dice :
   - ¡ Elije la televisión o yo !
   En eso , el esposo le responde :
   - ¿ Qué canal ?



★ Un hombre muere y va al infierno . Allá se encuentra con que hay un
     infierno para cada pais...
    Va primero al infierno alemán y pregunta :
    - ¿ Qué te hacen acá ?
    - ¡ Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora , luego te
         acuestan en una Cama llena de clavos por otra hora , y el resto del día
         viene el diablo alemán y te da de latigazos !
   Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistian los otros
   infiernos.
  Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos , de
  distintas naciones , hacían lo mismo que el alemán ; entonces , ve que en
  el infierno de nuestro pais hay una fila llena de gente esperando entrar .
  Intrigado, pregunta al último de la fila :
  - ¿ Qué es lo que hacen acá ?
  - ¡ Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora , luego te
      acuestan en una cama llena de clavos por otra hora , y el resto del
     día viene el diablo local y te da de latigazos !
   - ¡ Oye , pero es exactamente igual a los otros infiernos ! ¿ Por qué aquí hay
       tanta gente queriendo entrar ?
   - ¡ Ah ... Porque aquí nunca hay luz , la silla electrica no sirve , los clavos de
       la cama se los robaron todos y el diablo viene , firma y se va !



★ Están 2 amigos en un rancho , y uno le dice al otro : 
    - ¿Cómo harías para contar todas estas vacas?
    El amigo responde :
    - ¡ No sé !
    - ¡ Muy fácil , cuento todas las patas y las divido entre 4 ! 



★ Entra una mujer a una biblioteca y pregunta :
    - ¿ Dónde puedo encontrar " Grandes Mujeres de la Historia " ?
   A lo que el bibliotecario le responde : 
   - ¡ Ciencia Ficción ... en el siguiente pasillo !



★ Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta :
    - ¡ Mamá , mamá !
    - ¿Qué , hija ?
    - ¿ Yo ... de quién saqué la inteligencia ... de ti o de papá ?
    Y ella le contesta :
    - ¡ De tu papá !
    Y la niña le dice : 
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ Porque yo ... todavía conservo la mía !



★ Una señora  llama a una carnicería y pregunta :
     - ¿ Tiene orejas de conejo?
     - ¡ Sí !
     - ¿Y cabeza de cerdo?
     - ¡ Sí !
     - ¡ Dios mío ! ¿ Es usted un monstruo?



★ Un padre le dice a su hijo :
     - ¡ Hijo , anda , pídele azúcar a la vecina !
    Entonces , el niño va , y vuelve y le dice a su papá :
    - ¡ Papá , la vecina no quiere prestarnos azúcar !
   Entonces , el papá le dice :
   - ¡ Que tacaña , esa vieja ...  No importa hijito , saca la nuestra , mejor !



★ - " El que ríe último...
         No entendió el chiste "




             « Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad ,
                pero si no hacemos nada , no habrá felicidad »  
                         Albert Camus ( 1913 -1960 ) Escritor francés.



miércoles, 24 de junio de 2015

CHISTES DE LADRONES XVII




★ Un ladrón que entra en un Carrefour…( Cadena multinacional de Tiendas )
    - ¡¡¡ La bolsa o la vida !!!
   Y dice la cajera :
   - ¡  Pues tendrá que ser la vida , porque bolsas ... ya no damos…!



★ Entra un ladrón al banco .
    - ¡ Manos arriba  ... Esto es un asalto !
    El banquero le dice :
    - ¿ Por qué robar ? ¿ Por qué no pide un préstamo?
    El ladrón pregunta :
    - ¿ Y es muy difícil conseguirlo?
    - ¡ No ! ! Mire , llene el formulario…!
   Al día siguiente en las noticias :
   - " ¡ Banco estafa a enmascarado ! "



★ Dos ladrones gallegos entran a una iglesia y dicen a las personas :
    - ¡ A la bared !
   Y todas las personas , empiezan a cantar :
   - ¡ Alabaré , alabaré…!



★ Estaba Josafat en la aduana y le preguntan :
    - ¿ Por qué trae tantas cajas en su trailer? ¿Cuál es su contenido?
    - ¡ Es alimento para pollos ! -  respondió.
   Y le ordenaron que abriera las cajas , y al abrirlas se encuentran con
   monitores , televisores , computadoras , etcétera .
  - ¿ No ... que era alimento para pollos ?
  A lo que él respondió :
  - ¡ Ah sí , yo se los echo ... y ellos no se lo comen !



★ - ¿ Saben ... Cuál es el e-mail de un ladrón online ?
    - ¡ Muy fácil .... Arroba todo lo que puedas y punto !



★ Unos ladrones estaban hablando , para planear a qué banco asaltar y
     uno dice :
    - ¡ Mejor ya no robamos bancos ... mejor nos ponemos uno !



★ Dos borrachos decidieron robar un banco ; en su ebriedad había
    pasado ya tres horas y no habían encontrado uno . En ese momento
    uno le dice a otro :
   - ¡ Aquí hay uno ! ¡ entremos !
   Después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte , uno de ellos
   replica :
  - ¡ Ya que no podemos robar nada ; le vamos a comer todas las uvas que
       hay en el congelador !
  Al otro dia aparece en los titulares de los diarios :
   " EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS ".



★ - ¡ Mamá , nos han entrado a casa y nos han robado todo !
    - ¡ Qué vergüenza hijo , la casa sin limpiar , los platos sin lavar ... qué
         habrán pensando de nosotros esos ladrones !




                       « ¡ Mi mayor satisfacción es verte alegre ! 
  San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .

martes, 23 de junio de 2015

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XVIII





★ ...  de un VACUNADOR ... Vacunar un brazo de ... mar.



★ ...  de un DESCONFIADO ... Contarse los dedos , después de dar la mano para saludar .



★ ...  de un PERIODISTA ... Llenar el periódico de " artículos de primera necesidad " .



★ ... de un CONDUCTOR HAMBRIENTO ... Devorar... distancias .



★ ... de una NIÑERA ... Dormir las niñas ... de sus ojos.



★ ... de un FABRICANTE DE LLAVES ... Hacer una llave para " abrir el apetito "



★ ...de un DENTISTA ... Hacerle un " puente " a ... una quebrada .



★ ... de la FUERZA DE UN MAGISTRADO ... Que levante ... una sesión .





            « Nunca olvido una cara , pero con usted voy a hacer una excepción »
                         Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense.




lunes, 22 de junio de 2015

CHISTES DE MILITARES XVII







★ - ¡  Oiga soldado , tenemos que escondernos detrás de esas rocas grandes ! 
    - ¿ Parapetarnos , mi capitán? 
    - ¡ Como tu quieras ... pillín ...!



★ Arenga militar : 
    - ¡Y ya saben muchachos ! Si son muchos , ¡ corremos ! , si son pocos ,
       ¡ nos escondemos ! , y si no hay nadie , ¡ a luchar , que para morir nacimos !



★ El oficial instruye al paracaidista :
    - ¡ Cuando salte del avión , cuente hasta diez y tire de la cuerda , para 
        que se abra el paracaídas . Al tocar el suelo verá una ametralladora 
        junto a un árbol , quédese junto a ella !
    El chico , salta del avión , cuenta hasta diez y tira de la cuerda . Nada . 
    Vuelve a contar hasta diez y tampoco . Entonces murmura el paracaidista
    para sí :
    - ¡ Algo está fallando . Ahora sólo falta que la ametralladora no esté en su sitio !



★ El sargento está instruyendo a los nuevos reclutas y les dice : 
    - ¡ El deber de un soldado es morir por su patria ! 
   - ¡ No estoy de acuerdo , mi sargento - lo interrumpe un recluta - El deber
       de un soldado es hacer que el soldado enemigo ... muera por la suya !



★ - ¡ Teniente !
    - ¡ Dígame soldado !
    - ¿ Objetivo a las 6 ?
    - ¡ Tomar un café ... mi teniente !



★ Se encuentran tres soldados : un inglés , un francés y un español . 
    El inglés dice : 
    - ¡ Mi ejército es el mejor ! Los otros soldados dicen lo mismo , hasta que
    llegan a un acuerdo : ir a comprobarlo. 
    Primero se van a Inglaterra y un soldado coge un bastón y le da un golpe
    en la barriga al inglés , y le pregunta :
    - ¿Te ha hecho daño? 
    - ¡ No !
    - ¿ Por qué ? 
    - ¡ Por mi reina ! 
    Se van a francia y hacen lo mismo , pero le dan un golpe con el bastón
    en la cabeza y le preguntan : 
    - ¿ Te ha hecho daño? 
    - ¡ No !
    - ¿ Por qué ? 
    - ¡ Por mi país y mi jefe ! 
   Finalmente se van a España y le dan un golpe al soldado en el pié y le preguntan : 
   - ¿ Te ha hecho daño? 
   - ¡ No !
   - ¿ Por qué? 
   - ¡ Porqué calzo un 38... y me han dado un 44 !




★ Va un casco azul andando por Bosnia y se encuentra con dos guerrilleras 
    y dice :
   - ¡ Soy Onofre Jose Rodriguez , Caballero Legionario de la Agrupación
       Canaria y destinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU
       en Bosnia ! ¿ y ustedes ¿ quiénes son ?
   - ¡ Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos
        lesbianas !
   - ¿ Ah si ...  y de qué parte de Lesbia son ?



★ Llega un soldado al cuartel y el sargento lo interroga :
    - ¿ Qué sucedió con el resto de la tropa , soldado ?
    - ¡ Malas noticias , mi sargento , ha habido una rebelión en la tropa y
        costó la vida del General Trucillo !
    - ¿ Cómo ?
    - ¡ Sí, mi sargento ... Al llegar el pelotón al puente , la tropa compuesta
        de cien soldados se sublevó y fusilaron al General Trucillo !
    - ¿ Los cien soldados se sublevaron ?
   - ¡ Sí , y el General cayo abatido con ciento un ... impactos en el cuerpo !
   - ¿ Pero, hombre ... No dice que eran cien soldados ?
   - ¡ Sí , pero fue tanta la tristeza del General Trucillo  , al ver que sus hombres 
       lo traicionaron ... que se quitó la vida de un tiro en la cabeza !




       «   Soldado : " General , ¿ no se da cuenta de que estamos disparando a
           nuestros hombres? " ; General Groucho : " Tome un Dólar y guarde el secreto" »
            GROUCHO MARK ( 1890 -1977) Actor , humorista y escritor estadounidense .

viernes, 19 de junio de 2015

CHISTES DE VIEJITOS XX

  



★ Le preguntaron a un pequeñito de 3 años , dónde vivía su abuela y él
    contestó :
    - ¡ Ah , ella vive en el aeropuerto , porque cuando la queremos ver , 
        vamos a buscarla allá ... Luego, después que nos visita , la llevamos 
       de nuevo al Aeropuerto !



★ La abuela se maquillaba en el baño , bajo la atenta mirada de su pequeña
    nieta , como siempre lo hacía . Después de aplicarse su lápiz labial y 
   disponerse a salir , la pequeña le dijo...:
   - ¡ Pero abuela ... olvidaste darle el beso de despedida a la servilleta ...!



★ La abuela pregunta al nieto :
    - ¡ Niño ! ¿cómo se llama tu amigo , el alemán que siempre me esconde 
        las cosas?
   Y el nieto le contesta :
    - ¡ Alzheimer , abuela , Alzheimer !
   La abuela vuelve a preguntar :
   - ¿Y ese otro inglés que me pone tan nerviosa ? ¿ Cómo se llama ?
   El nieto le dice :
   - ¡ Parkinson , abuela !



★ A una abuela le llama la atención , que su nieto de cuatro años siempre 
    contesta el teléfono de su casa. Así que decide llamarlo para ver si la
    reconoce por teléfono .
    Efectivamente contesta el nieto , y la abuela le pregunta :
    - ¿Quiiiiéeeen soooooy ?
   El niño no contesta y grita :
   - ¡ Mamáaaa , la abuela está en el teléfono y no sabe quién es !



★ Mi nieto me llamó el otro día para desearme un feliz cumpleaños ... 
    Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años ...
    Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó :
    - ¿ Tú comenzaste desde 1 ?



★ Un padre hablando a su hijo : 
    - ¡ Este reloj perteneció a mi tatarabuelo . De mi tatarabuelo paso a mi 
         bisabuelo , de mi bisabuelo a mi abuelo , de mi abuelo a mi padre , 
        de mi padre a mi , y yo ahora quiero que pase a ti ... Te lo vendo !



★ - ¡ Mamá , mamá , el abuelo se ha caído !
    - ¿Y le has ayudado , hijo?
    - ¡ No ... se ha caído solo !



★ Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
    estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado .
    El periodista , lleno de curiosidad , pregunta al hombre :
    - ¿ Pero ustedes ... nunca han discutido?
    - ¡ No ! -  Respondió el marido ...
    - ¿Y cómo es eso?
    - ¡ Mi mujer , ha sido criada por su padre , un hombre de campo , 
        un hombre decidido pero determinante  ... Cuando nos casamos ,
         mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo ; era lo que
         más quería ... ella era mujer de campo , y esa yegua como su
        mejor amiga . Era la criatura que ella mimaba más en la vida .
        El día de nuestra boda , fuimos de luna de miel en nuestro carruaje
        tirado por la yegua .
        En el camino , hacia nuestro destino , la yegua tropezó .
        Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua : UNO .
        A mitad de nuestro destino , la yegua tropezó de nuevo .
        Mi mujer miró a la yegua y dijo : DOS .
        Al llegar a nuestro destino , nuevamente la yegua se tropezó .
        Ella BAJO y No Le dijo Nada :
        Sólo sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la Yegua .
       Yo , totalmente absorto y molesto , le recriminé :
        - ¡ Pero estás loca , mujer ... Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre
            animal . Estás desquiciada , asesina !
       Mi mujer me miró fijamente y me dijo : UNO ...
       Y desde entonces , ¡ NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS !




               «  Dios es la alegría , por eso ha colgado el sol frente a su casa »
               Immanuel Kant ( 1724 -1804 ) filósofo prusiano de la Ilustración .
  « LaDios es la alegría. por eso ha colgado el sol frente a su casa.
Immanuel Kant (1724 -1804 ) filósofo prusiano de la Ilustración .
 tristeza que invade nuestros corazones , ría que otro siente ahora.
Anónimo
con la alegría que otro siente ahora »
                                                             


jueves, 18 de junio de 2015

CHISTES DE AUTOMÓVILES IX

 




★ Había un niño en la parada del autobús llorando , cuando llega el autobús
   el conductor le pregunta por qué estaba llorando . Él le contesta que era
   porque no tenía dinero para pagar el viaje . El conductor le dice :
   - ¡ Sube ... que no te cobro ! 
   Al rato ... el chico sigue llorando y el conductor le pregunta ... 
   - ¿Y ahora por qué lloras? 
   Y el niño le contesta :
   - ¡ Porque no me ha dado el cambio !



★ Un señor siempre acostumbraba a quedarse sin gasolina , y tenía la 
    costumbre de estacionarse atrás de un coche y succionar con una 
    manguera la gasolina del coche .
   En una ocasión , ya muy entrada la noche , en la carretera , 
   el chupagasolina se volvió a quedar varado . A unos cuantos metros se
   encontró una casa rodante y como es costumbre , sacó su manguera y 
   se puso a succionarla , pero tuvo problemas al hacerlo . Después de
    media hora de intentarlo se le acercó el dueño de la casa rodante y le 
   preguntó :
   - ¿ Qué está haciendo ?
   El chupagasolina contestó :
   - ¡ Lo que pasa ... es que necesito gasolina !
   El señor respondió :
   - ¡ Está bien , tome toda la que quiera !
   Al momento en que volvía a succionar en la manguera , el señor asustado 
   exclamó :
   - ¡ Nooooooooo ... esa es la cisterna de mi baño !



★ Son las 12 del mediodía , y una mujer va tranquilamente conduciendo ,
    cuando de repente se le cruza un automóvil de un borracho a toda
    velocidad ; el auto era robado y se choca con ella . 
    - ¿ Quién tiene la culpa ? 
    La mujer ... porque a esa hora tenía que estar preparando la comida .



★ Recién promulgada una ley contra los ruidos , un guardia detiene una moto 
    que produce un ruido infernal . El conductor se disculpa :
    - ¡ Es que estoy probando este nuevo tipo de moto ... !
    - ¡ Muy bien , pues , prueba también este nuevo tipo de multa !



★ Un señor sube a un taxi y dice :
    - ¡ Señor , señor , no corra tanto ... es la primera vez que subo en un auto !
    El conductor dice :
    - ¡ Estamos iguales .... es la primera vez que yo conduzco !



★  Una rubia sale corriendo y grita :
      - ¡  “Auxilio , me robaron mi todo terreno ” !
      Un señor se acerca y le pregunta : 
      - ¿ 4 X 4 ? !
      - ¡ Mmmmm … 16 … Pero ahora ayúdeme por favor a encontrar mi todo
          terreno!



★ En la parada de autobus :
    - ¿ Hace mucho que espera ?
    - ¡ No ...Yo nunca he sido pera !



★ Un hombre va todo vendado y está contando a sus amigos,  que se ha
    pegado una galleta con la moto . Repetidas veces uno de los amigos le
    interrumpe de la siguiente forma :
    - ¡ Iba yo con la moto...!
    - ¿ Vespa ...?
    - ¡ No , una Honda ..., pues iba yo con la moto y no vi el camión ...!
    - ¿Vespa ...?
    - ¡ No , una Honda ... , pues como decía , se atravesó el camión ...!
    - ¿Vespa ...?
    - ¡  No , una Honda ..., pues giré de pronto ...!
    - ¡ Vespa , Vespa ...!
    - ¡ No , Te he dicho que era una Honda , imbécil !.
    - ¡ Vespa , Vespa , Vespa lo que sirven las motos !




                 « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                            Anónimo


miércoles, 17 de junio de 2015

CHISTES DE POLICÍAS X





★ Conversan dos niños . Uno le dice al otro :
     - ¡ Si vas en auto y te detiene un policía : él te dice : 
     - ¡ " papeles " !
     - ¡ Tú dices : " tijeras " ... ¡ y ya ganaste !



★ - ¡ Soy García  , de homicidios ! ¿Quién es ?
    - ¡ Agente Escobar !
    - ¿Qué ha pasado?
    - ¡ Asesinato de un varón de 38 años . Su madre le ha dado 6 puñaladas 
        por pisar el suelo fregado !
    - ¿ Han detenido a la madre?
    - ¡ No ... todavía está mojado !



★ El oficial de policía le dice al superior :
    - ¡ Hay dos noticias jefe : una mala y una buena !
    - ¿ Cuál es la mala?
    Se inquieta el hombre . Le dice el oficial : 
    - ¡ Un autobús de turistas fue asaltado por facinerosos !
    - ¡ Qué barbaridad !-  Se consterna el polizonte .- y ¿cuál es la buena noticia?
    - ¡ Tenemos 867. 950 fotografías de los asaltantes !



★ Dice el policía :
    - ¡  Le voy a tener que multar , por pisar la línea continua ! 
    - ¿ Qué pasa  ... la he roto?



★ Llaman al  Teléfono de la Policía .
    - ¿ Si buenas tardes , en que podemos serle útiles?
    - ¡ Mi señora se perdió ! - contestan .
    - ¿Cómo se llama su señora ?
    - ¡ Se llama Esperanza !
    - ¡ Imposible !
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ Pues , porque La Esperanza ... es lo último que se pierde !



★ - ¿ Saben cómo abre una lata de conservas , un policía? 
    - ¡ Muy fácil ... Se acerca la lata a la boca y grita : Policía ... abra !



★ El policía ve a un sospechoso en la calle y se le acerca , lo detiene y le
    pregunta :
    - ¿ A ver , dime tu nombre ? 
    El hombre responde :
    - ¡ " Miguel maldición me quemo " !
    El policía extrañado , le dice :
    - ¿Cómo es que se llama así ?
    El hombre dice :
    - ¿Y qué quiere que haga  ... cuando el curita me bautizaba , se quemó
         con un cirio ?



★ Un hombre ve entrar a su mujer , con otro tipo en un Motel de quinta
    categoría . Desesperado , busca a un policía y le dice :
    - ¡ Mi esposa acaba de entrar a ese motel con su amante , por favor ,
        señor policía sáquela inmediatamente . Mi mujer es morena , de 
        cabello oscuro ensortijado , muy bajita y de pecho muy abultado .
        Si se resiste , le autorizo a que la saque del pelo si es necesario , 
        sáquela como sea , pero sáquela !
    El policía entra y a los pocos minutos , sale sacando a empujones y
    profiriendo todo tipo de insultos , a una mujer alta , de piel blanca y de
    cabello rubio completamente liso . Al ver esto , el marido engañado le
    grita :
    - ¡ Hey , señor policía , esa no es mi mujer ... !
    - ¡ YA LO SÉ ; PERO ESTA SINVERGÜENZA ... ES LA MÍA !  




« Para ser feliz con los demás, es necesario no pedirles aquello que no puedan darnos »
               Tristan Bernard  ( 1866 -1947 ) Novelista y periodista francés .


martes, 16 de junio de 2015

¡ NO ES LO MISMO ! X






★ Decir " Tú eres celoso " que ... " el oso eres tú " .



★ Decir " Derrama la sal "  que ... " sal de la rama " .



★ Decir " Paquetería El Gallo " que ... " ¿ Pa' qué te quería el gallo ? ".



★ Decir " Señora de Melo " que ... " démelo señora ".



★ Decir " Un bar en la China " que ... " una china en el bar " .



★ Decir " Un hombre soltero que es un animal incompleto "  que ... " Un hombre casado 
                que es un completo animal " .



★ Decir " Me gusta que te mojes lloviendo " que ... " Me gusta que te mojes , yo viendo ".



★ Decir " La sopa hirviendo " que ..." ir viendo la sopa " .



             « Un estudio muy amplio , nos indica que los dos enemigos de la felicidad
                humana , son el dolor y el aburrimiento »
                       Arthur Schopenhauer  ( 1788 -1860 ) Filósofo alemán .

lunes, 15 de junio de 2015

CHISTES DE MATRIMONIOS XXXVII

 


★ El marido le escribe a su esposa : 
     - ¡  Querida : La policía ha hallado un cuerpo quemado , con dentadura
           postiza , peluca , pechos caídos y caderas deformes… por favor ,
           responde a este mensaje ... para saber que estás bien !



★ Una señora acude al médico , porque esta muy preocupada por la salud
    de su marido :
     -  ¡ Ay doctor ... que disgusto , mi marido se cree que es un caballo , se 
           come las flores , la hierba , y hasta se ha comprado herraduras !
     El doctor reflexiona y le contesta :
    - ¡ Señora , el tratamiento va a ser duro y costoso…!
    Y la señora le responde :
    - ¡  Por el dinero no se preocupe ... Ya hemos ganado dos carreras !



★ Una esposa le comenta a su marido :
     - ¡ Antonio , el reloj de pared se ha caído …si llega a caer un segundo antes ,
          le rompe la cabeza a mi madre !
     - ¡ Siempre he dicho que este reloj ... se atrasa ! -  responde el marido …



★ Manuel se despierta en casa con una resaca monumental . Se esfuerza en
    abrir los ojos , y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua
    en la mesita de noche . Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada
    frente a él . Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en 
    perfecto orden y limpio . El resto de la casa está igual .Toma las aspirinas 
    y ve una nota sobre la mesa :
    - “Cariño , el desayuno está en la cocina , salí temprano para hacer unas
       compras . Te quiero .”
   Así que va a la cocina , y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
   esperándole . Su hija también está en la mesa , desayunando . Manuel le
   pregunta :
   - ¿ Hija , qué pasó ayer por la noche ?
   Su hija le contesta :
   - ¡  Bien , pues volviste después de las 3 de la madrugada , borracho .
         Rompiste algunos muebles , vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo
         morado cuando te diste contra la puerta !
   Confundido , Manuel pregunta :
    -  ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado , y el desayuno 
         esperándome en la mesa?
    Su hija contesta :
    -  ¡ Ah, eso … Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó
          sacarte los pantalones , tú gritaste :
       ¡¡ SUÉLTAME MALDITA MUJER … SOY UN HOMBRE CASADO !!



★ En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar :
    - ¡  Toc , toc , toc , Maríaaaaaaaaa , Maríiaaaaaaaa , abre , abre que 
          estoy vivo !
   Y dice la mujer :
    - ¡  Calla Manolo , crees que vas a saber tú ... más que el médico !



★ Un hombre sale como loco al balcón de su casa , y le grita a su mujer que
     está en el parque hablando con las amigas :
     - ¡ “ Juana ! ¡¡ Juana !¡ He ganado la lotería ! ”
     La mujer salta como loca de alegría , pasando entre todas las amigas , y
     corre a la casa , cruza la calle , y en eso aparece un camión a 12
     kilómetros por hora ... y la atropella …
    El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas , y dice :
    -  “ ¡ Cuando uno está con suerte ... está con suerte ! ”



★ Un hombre llega a la casa de su novia a pedir su mano ; los futuros suegros
     le preguntan :
    - ¡  Bueno ! ¿Usted  , sí es un hombre trabajador ?
    El hombre les responde muy alentado :
    - ¡ Claro , yo soy un buen trabajador !
   Y su suegro le responde :
   - ¡  Menos mal ... porque aquí somos 12 personas !



★ En el cuarto, está una pareja de casados , y ella le dice a él :
    - ¡ Desabrocha mi blusa y déjala en la cama !
    - ¡ Si mi amor…!
    - ¡ Ahora el brasier y ponlo en la silla !
    - ¡ De inmediato mi vida !
    - ¡ Deja mi falda en el ropero !
    - ¡ Claro ... cariño !
    - ¡ Mis pantys ... tíralas al suelo !
    - ¡ Listo corazón !
    - ¡ Y que sea la última vez ... que te pones mi ropa !




                               « Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo .
                                 ¿ No sabes que sólo nace en el fondo del corazón? »
  Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel de Literatura en 1913


viernes, 12 de junio de 2015

CHISTES DE AMIGOS XXXI





★ Javier se dirigía a la casa de Juanito , porque quería pedir prestada una
    guitarra . Cuando llegó a la mitad de la cuadra , pensó...:
    - ¿ y si no me la presta?... ¿ qué hago ?... ¡ no , mejor sigo !
   Y cuando avanzó unos cien metros se quedó quieto y pensó... :
    - ¿ y si me dice que la tiene prestada ?... ¡ no , mejor sigo !
    Avanzó otros cien metros , y se detuvo nuevamente, y pensó... :
    - ¿ y si me dice que tiene las cuerdas rotas?... ¿ y si él no está ?
      ¿ y si vine a perder el tiempo?... ¿ me devuelvo?... ¡ no , mejor sigo !
    Hasta que por fin llegó a la casa de Juanito , tocó a la puerta , y justamente
    lo atiende Juanito y Javier le dice :
    - ¿Sabes que más? ¡ No me prestes tu estúpida guitarra !



★ Dos amigos se encuentran después de un tiempo, y uno le dice al otro :
    - ¿ Sabes que tuve un hijo? - le dice el primero .
    - ¿Cómo lo llamaste?
   Le responde el segundo :
   - ¡ Agosto Catedrales !
   - ¡ Qué nombre más raro !
   - ¡ No tanto .... yo conozco uno que se llama ... Julio Iglesias !



★ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
    - ¡ El otro día estaba comiendo un asado y ... vi un ovni !
   Y el otro le contesta :
   - ¡ Mentiroso ! ¿Qué vas a estar comiendo un asado?



★ Un hombre fue a casa de un amigo y dijo :
    - ¡ Vaya un piano !
    Y el amigo dice :
   - ¡ Sí , se lo compré a mi hija , a ver si se ilusionaba para aprender a tocar 
        el piano !
   Y el otro contestó :
   - ¡ No te hagas ilusiones , porque yo compré unas maletas nuevas , y
       ... mi suegra no se fue !



★ Un amigo a otro :
    - ¿ Cuántos hijos tienes ?
    - ¡ Cinco !
    - ¿Y cómo se llaman ?
    - ¡ Javier , Marta , Juan Carlos , Vanessa y Ching Hu Wong !
    - ¡ Diablos ! ¿Y el último nombre?
    - ¿Qué pasa , no sabías que uno de cada cinco niños  , que nace en el 
        mundo ... es chino?



★ Estaban dos amigos chilenos de visita en Rusia y uno de ellos le pregunta 
    al otro :
    - ¡ Oye ! ¿ Y cómo vamos a pedir la comida ?
    - ¡ Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos !
    Llama al mesero y le dice :
    - ¡ Quieroski arrosky blancosky , consky, porotosky , insky bistesosky !
    Al poco rato , el mesero le trae arroz con porotos y bistec , tal y como
    lo había pedido, a lo que el otro comentó :
    - ¡ Oh ... compadre , pero qué fácil es hablar ruso !
   Entonces el mesero que los oye les dice :
   - ¡ Tubieronsky suertosky que yo soyky de Valparaíso , porque sinosky ,
        iban a comer mierdosky , los dosky !



★ Va pasando Lorenzo y se encuentra a su amigo José :
    - ¡ José ! ¿ por qué tienes la cabeza vendada ?
    - ¡ Porque tengo un chichón !
    - ¿Y cómo te lo hiciste?
    - ¡ Por curioso y cegatón !
    - ¡ Explícate ... que no entiendo !
    - ¡ Mira , resulta que iba pasando por un edificio , en el que había unas
        letras chiquititas grabadas !
    - ¿Y ?
    - ¡ Que me acerqué para ver bien ... lo que decía !
    - ¿Y qué decía?
    - ¡ Esta puerta se abre de golpe !



★ Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro :
     - ¿ Qué tal el safari de leones ?
     - ¡ Muy ajetreado oye , te cuento :
        Iba por la sabana cuando de pronto , camuflado entre los matorrales, 
        aparece un enorme león macho . Saco el rifle y disparo pero con el
        nerviosismo fallo el tiro ; lo intento por segunda vez y se me encasquilla ,
        decido soltar el rifle y salgo corriendo !
    El otro le dice :
    - ¿ Y el león ... qué hacía ?
    - ¡ Me seguía !
    - ¡ Veo cerca , un pequeño barranco , me tiro por él y caigo a un río !
    - ¿Y el león qué hacía ?
    - ¡ Me seguía !
    - ¡ Veo un árbol inclinado y ... pienso me subiré por él !
    - ¿Y el león que hacía ?
    - ¡ Me seguía !
    - ¡ Veo de lejos una choza ... me encamino a ella !
    - ¿Y el león que hacía?
    - ¡ Caramba ...! ¿ Eres amigo mío ... o del león ?




« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
                   Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .

jueves, 11 de junio de 2015

CHISTES DE BORRACHOS XXXIV




★ Un borracho a otro :
     - ¡ Cuál es el vino más amargo ? 
     - ¡ No lo sé ! - responde el otro .
    -  ¡ el VINO mi suegra ... , pues compadre !



★ Dice la mujer :
    - ¡ Dime desgraciado ! ¿Qué tu ganas ... tomando?
   El borracho se queda pensando y dice : 
   - ¡ Nada ... yo tomo sin fines de lucro !



★ Un borracho llega a su casa a altas horas de la noche , con temor por la
    acogida que le brindará su esposa . De pronto se le ocurre una idea :
    - ¡ Me pondré a leer ...  no puede pelearme por eso !
    Así lo hace , se sienta en un sillón después de encender la luz y comienza
    a leer.
    Naturalmente , el ruido y la luz despiertan a su mujer , quien al verle le
    pregunta :
    - ¡ Pero...! ¿Qué haces Mario?
    - ¡ Ya ves mujer , sólo leyendo !
    - ¡ Déjalo y ven a dormir ... ya terminarás de leer esa caja de galletas ...
        mañana !



★ - ¡ Una cuerda , por favor ! , ¡ Una cuerda ! - grita uno desde el centro
         del río. Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice al otro : 
    - ¡ Será estúpido ! ¡ No se conforma con ahogarse ... que ahora quiere
        ahorcarse !



★ Un borracho pregunta al camarero por el servicio sanitario.
    - ¡ Al fondo , a la derecha , pero cuando termine tire la cadena , que
         estoy harto de tener que limpiar la suciedad que deja la gente !
   Al regresar el borracho , el camarero le pregunta :
   - ¿ Tiró la cadena ?
   - ¡ La cadena sí , pero la medalla la he guardado ... porque es un
       recuerdo de mi madre !



★ Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice : 
     - ¡ Óyeme ... me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina !
     A lo que el marido contesta : 
     - ¡ Y te juro mi vida , que he cumplido mi promesa , porque yo entré
          gateando y me sacaron cargando !



★ Se queja un borracho :
    - ¡ Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir ! 
    - ¿Y por qué no les echas alcohol ? 
    - ¿ Si no los aguanto así ... como los voy a aguantar borrachos?



★ Un borracho camina con su compadre y le dice  :
    - ¡  Oiga compadre , aquí en la esquina hay una señora que me 
         confunde con Dios !
    El otro dice :
    - ¡ No mienta compadre ! ¿ cómo cree ?
    - ¡  Si compadre si quiere se lo compruebo !
    Caminan y llegan a la casa de la señora . El borrachín toca la puerta , 
    sale la señora y dice : 
    - ¡ Dios mío ... usted otra vez !




         «  Después de haber recorrido el mundo entero en busca de la felicidad , 
             te das cuenta , de que estaba en la puerta de tu casa »
                                        Proverbio Africano .

miércoles, 10 de junio de 2015

CHISTES DE MÉDICOS XLII





★ - ¡ Doctor , me siento mal !
    - ¡ Pues acomódate ... y siéntate bien !



★ Un enfermo llega al psicólogo :
    - ¡ Doctor , tengo complejo de superioridad !
    - ¡ A ver amigo , siéntese , aquí lo vamos ayudar !
    - ¡ Qué me vas ayudar tú ... doctorcillo de pueblo !



★ - ¡ Doctor , tengo un problema . Yo hablo conmigo mismo !
    - ¡ Esto no es problema . Mucha gente habla consigo misma !
    - ¡ Sí , doctor  ... pero yo soy tan aburrido que ... no me aguanto !



★ El doctor llega a ver al paciente , que se revuelve en la cama , víctima de
     una elevada fiebre : 
     - ¡ Ay , esposa mía ! - dice el enfermo - ¡ mi bella esposa , hermosa
          mujer , guapa compañera , tan linda , tan bonita !
    El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta :
    - ¡ Dígame usted ! ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo ... de estar delirando?



★ - ¡ No tengas miedo ! -  le dice el médico a una paciente - hemos hecho
       esta operación ya 30 veces ! ¡ Alguna vez nos tiene que salir bien !



★ - ¡ Doctor , doctor , tengo hormigueos en los pies !
    - ¡ No se preocupe ... Le prescribiré un insecticida !



★ En el otorrinolaringólogo :
     - ¡ Le felicito . Su prueba auditiva es favorable !
     - ¡ Perdón ! ¿ Cómo dice? 



★ - ¡ Doctor , quiero ver a mi bebé ... !
    - ¡ Señor ... es que es muy pequeño ... !
    - ¡ No importa , yo sé que los recién nacidos son pequeños ...!
    - ¡ Bueno está bien - dice el médico mostrando sus dos manos empuñadas -
        ¿ Adivine ... en qué mano lo tengo ?




            « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
           Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

martes, 9 de junio de 2015

EXAGERACIONES XXV

                                                                
                                                       ¡ ERA TAN ... TAN !


★ ... CHISMOSA la mujer ... que se confiesa todos los días nada más que para
        hablar mal de ella misma .


★ ... TORPE el hombre ... que le dieron a manejar una finca ... y la estrelló.


★ ... PELIGROSO ese pueblo ... que los atracadores andan con  guardaespaldas .


★ ... OSTENTOSO el nuevo rico...  que tenía portero para abrirle la puerta a la nevera .


★ ... HOLGAZÁN el hombre  ... que le da pereza ... descansar.


★... AVARO el hombre ... que no se pone al sol ... para no dar sombra .


★ ... PRESUMIDO el joven ...  que le dijo a la chica : Si yo fuera tú me enamoraría de mi .


★ ... MALA  la situación de ese Banco ... que lo único que pueden  prestar ... es atención.



                          « La risa ruidosa , muestra la vaciedad del espíritu »
                              Oliver Goldsmith ( 1730 -1774 ) escritor irlandés .

lunes, 8 de junio de 2015

CHISTES DE ALUMNOS XIV

 




★ La profesora pregunta :
    - ¿ Alguien me puede decir cuántos segundos hay... en un año?
    Contesta el más travieso de la clase :
    - ¡ Uno solo , maestra : yo ... siempre salgo segundo !



★ El profesor de matemáticas llega al aula serio y les comenta a los 
    estudiantes :
    - ¡ Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen !
    Desde la última fila de bancos , al fondo del salón , se escuchan risas y una
    voz que dice :
   - ¡ Si ni siquiera ... somos tantos !



★ - ¡ Alumno ... Mencione tres pronombres personales !
    - ¿ Ella , el o yo ?



★ Maestra :
     - ¡ Dije que dibujaran una vaca comiendo pasto, y usted no
         dibujó nada ... !
    Alumno :
    - ¡ Es que ya se comió todo el pasto ... y se fue !



★ Profesora :  - ¡ John ! ¿ Por qué estás haciendo tus multiplicaciones en
                           el suelo?
    John : ¡ Porque usted  me ha dicho que lo haga ... sin usar las tablas !



★ Un niño le pregunta a su padre :
    - ¡  Papi ! ¿ Tú eres una persona con empatía?
   Padre : - ¡ Por supuesto , hijo !
   Hijo    : -  ¿Y abierto al diálogo?
   Padre : - ¡ Sin duda !
   Hijo    :  - ¿Te consideras una persona conciliadora?
   Padre  :  - ¡ Por supuesto !
   Hijo    : - ¡ Me alegra saber eso papá , porque vas a necesitar todas esas
                    cualidades cuando te enteres las razones por las cuales me han 
                    expulsado del colegio !



★ Un profesor está almorzando en el comedor de la Facultad .
    Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor . Éste , con
    una actitud llena de soberbia le dice :
    - ¿ Dónde has visto que un chancho y un pájaro se sientan juntos a comer ?
    A lo que contesta el alumno :
    - ¡  Bueno , entonces me voy volando !
   Y se cambia de mesa.
    El profesor indignado por la repuesta del alumno , decide darle una lección
    y desaprobarlo en el próximo examen , pero éste había estudiado y presenta
   su examen con una excelente puntuación .
   Entonces le hace la siguiente pregunta :
   - ¡ A ver alumno , usted está caminando por la calle y se encuentra con una
       bolsa ; dentro de ella hay dos sobres . Uno contiene la sabiduría y otro
       mucho dinero ! ¿ Cuál de los dos se llevaría?
   El alumno responde sin dudar :
   - ¡ El dinero !
   - ¡ Yo, en su lugar , me habría llevado la sabiduría ! ¿ no le parece?
   - ¡  Cada uno toma lo que no tiene ! - responde el alumno .
   El profesor ya bastante enojado , escribe en la hoja del examen :
   -  ¡¡ Imbécil !!!  Y se la devuelve .
   El alumno toma la hoja y se sienta . Al cabo de unos minutos se dirige
   al profesor y le dice :
   - ¡ Profesor , me ha firmado la hoja pero ... no me puso la nota …!



★ En la escuela , el profesor de Literatura le pregunta a uno de los estudiantes 
    que atiende a su clase :
   - ¡ Ortega ! ¿ Por qué le ha puesto acento a la palabra " calor " ?
   - ¡ Es que he oído en la radio , que en estos días el calor ... se acentúa !




   « Algo malo debe tener el trabajo , o los ricos ya lo habrían acaparado »
     Mario Moreno, Cantinflas ( 1911–1993 ) actor y comediante mexicano.


viernes, 5 de junio de 2015

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXVII





★ ... DE UN TUERTO ... Llamarse ... Casimiro .



★ ... DE UN CHACARERO ... Sembrar ... el pánico .. 



★ ... DE UN INDIO ... Arrojar flechas con el Arco ... de Triunfo .



★ .... DE UN CONSTRUCTOR ... Que se llame ... Armando Paredes Icaza .



★ .... DE UNA TERMITA ... Que no se sepa las tablas ... de multiplicar .



★ ... DE UNA BOMBA ... Reventarse ... de la risa .



★ ... DE UNA SARDINA ... Que le den ... la lata .



★ ... DE LA BUENA EDUCACIÓN ... Llamar a la puerta del refrigerador , antes de abrirlo .




« Todos los mortales andan en busca de la felicidad , señal de que ninguno la tiene . 
   Ninguno vive contento con su suerte » 
                                Baltazar Gracián  ( 1601-1658 ) Escritor español .

jueves, 4 de junio de 2015

CHISTES INFORMÁTICOS XIV

 



★ Alguien puso este aviso :
    - ¡ Vendo computadora ... Con buena memoria ...
         Me trae ingratos recuerdos ... ! 



★ - ¿Saben ...Cuál es el mayor peligro para el mouse ? 
    - ¡ Que lo coja ... el gato !



★ Comenta un hombre :
    - ¡ Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy
        subnormal , por estar toda la mañana mirando el teclado del computador... !



★ El hijo le dice a la madre :
    - ¿ Por qué te pasas mirando la computadora ?
    - ¡ Porque Google me dijo que ... " abra las pestañas " .



★- ¡ Hola ! ¿ Nos vemos? - dice la mujer por teléfono... a su amante .
   - ¿ En tu casa o en la mía ? - dice él .
   - ¡ En la mía !
   - ¿Y tu marido?
   - ¡ No está . Se ha metido en Internet !



★ Martín se pasó todo el día jugando con la computadora , hasta que la
    mamá se la apagó y le dijo :
   - ¡ Ahora mismo te vas a tomar aire al jardín !
   El se fue de mala gana , pero la mamá se sorprendió de verlo muy callado
   mirando el cielo.
   - ¿ Qué te pasa , que estás tan callado?
   - ¡ Es que no me había dado cuenta de que las nubes ... están en 3D !



★ - ¡ OJO ... Sí tienes muchas ventanas abiertas en el navegador ... hace más frío !



★ Dice un joven :
    - ¡ Estoy intentando hacer amigos fuera de Facebook .
         Salgo a la calle y voy dando voces diciendo a la gente lo que he
        comido , cómo me siento , lo que estoy haciendo y lo que haré 
        más tarde . Escucho conversaciones y grito "Me gusta" .
       De momento , ya tengo tres personas que me siguen : Dos policías
       y un psiquiatra !




   «  Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer . Detrás de ella , está su esposa »
        GROUCHO MARK ( 1890 -1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .