jueves, 30 de abril de 2015

CHISTES DE LOCOS XVII

 



★ Un loco en el manicomio , se echa Ketchup en el oído . Va un médico y le
    pregunta :
    -  ¿ Qué tiene? ¿ Está herido?
   Y el loco le responde :
    - ¡ No ... Es que estoy escuchando salsa !



★ - ¿ Saben ...Qué hace un loco gateando en el supermercado?
    - ¡ Sencillamente ... Buscando precios bajos !



★ Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero :
     - ¡ Señor ! ¿ ya salió el pan?
    Y el panadero le dice :
     - ¡ Sí , ya salió !
     Entonces el loco le pregunta :
     - ¿Y a qué hora regresará ?



★ En un viaje aéreo transportando una partida de locos de un manicomio a otro ,
    éstos empiezan un juego de  fútbol y empiezan a corretear todos juntos de un
    extremo y de un lado a otro , dentro del avión . El piloto , viéndose en apuros
    para controlar el avión por la falta de equilibrio en la distribución del peso de
    los locos , desde la cabina de mando , automáticamente abrió la puerta principal
    y por el micrófono les dijo : 
    - ¡ Hey ... muchachos ! ¡ Váyanse a jugar al patio ... que hay más espacio !



★ - ¿ Saben ...Por qué hay que darles la razón a los locos ?
    - ¡ Porque ... la perdieron !



★ Estaba un loco tirando manotadas al aire , cuando llega otro y le pregunta :
    - ¿ Oye , que estás matando?
    Y le contesta :
    - ¡ Pispirinas !
    - ¿Y ...cuáles son esas ?
    - ¡ No sé ... todavía no mato ninguna !



★ En un manicomio , dos locos conversan . Uno dice:
    - ¡ Yo soy el rey ... hoy mismo me lo dijo Dios !
    El otro , muy sorprendido , contesta :
    - ¡ Pero si yo... no te dije nada !



★ Estaba el director de la clínica de locos, recorriendo el establecimiento ; en 
    eso llega un loco que le pasa un martillo y un clavo . El director asombrado 
    le dice:
    - ¿ Para qué me pasa este martillo?
   El loco lo queda mirando y le dice :
   - ¡ Para entablillar una conversación !





                     « La prueba más clara de sabiduría , es una alegría continua »
                           Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador y político francés .



miércoles, 29 de abril de 2015

CHISTES DE RELIGIOSOS XXXIII




★ - ¿ Saben ... Cuál es la santa que más camina ?
    - ¡ San - dalia !



★ Un señor llega al confesionario y le dice :
     - ¡  Señor cura acúsome que vine a la iglesia con la intención de robar un
           sombrero porque perdí el mío , pero , cuando escuché el sermón 
           me arrepentí de hacerlo !
     El cura le dice : 
     - ¡ Claro hijo .. al escuchar el mandamiento que dice " no robarás " 
         seguramente el Señor te iluminó para que no robaras !
     - ¡ No padre ... cuando escuché que dijo " no desearás la mujer de tu 
         prójimo " ... me acordé donde dejé el sombrero !



★ Un niño llega y le pregunta a su papá :
    - ¡ Papi ... ! ¿ Por qué dice la biblia que es muy difícil que un rico entre en
         el reino de los cielos ?
    - ¡  Mmm ...! ¡ Debe ser porque tienen muchas cosas que llevar !



★ Un niño pequeño abrió la gran Biblia de la familia, que estaba en el salón.
    Él estaba fascinado y pasaba sus dedos a través de las páginas de mucha
    antigüedad .
    De repente , algo se cayó de la Biblia.
    Cogió el objeto y lo miró de cerca .
    Lo que vio fue una vieja hoja,  que había sido presionada entre las páginas .
    - ¡ Mamá , mira lo que encontré ! - el niño gritó .
    - ¿Qué tienes ahí tesoro?- le preguntó su madre .
    Con gran asombro, el niño respondió : 
    - ¡ Creo que es la ropa interior de Adán !



★ Mi madre cuenta que alguien preguntó una vez a una ancianita de la iglesia ,
    que celebraba con su marido sesenta años de matrimonio , si alguna vez en
    esos sesenta años había pensado en el divorcio .
    Su respuesta:
    - ¡ N - no… No , yo nunca he pensado en el divorcio . En el asesinato sí que
        he pensado ,  pero en el divorcio ... nunca !



★ Un niño y su abuelo iban de camino a la iglesia , y por el trayecto
    encontraron un gatito .  Tal fue la insistencia del niño por llevarse al
    gatito que el abuelo le dijo que estaba bien .  Antes de entrar a la iglesia , 
    el abuelo le dijo al niño : 
     - ¡" Pásame el gato , que yo lo voy a guardar debajo de la manta para que
            nadie lo vea " !
   Durante la predicación , el pastor señalaba que había hermanos que andaban 
   con cosas ocultas , y dijo : 
   - "  ¡ Entre nosotros hay hermanos que andan con gatos encerrados ! " 
   El niño, al no entender el dicho , le dijo gritando al abuelo :
   - " ¡ Abuelito ! ¡Ya te descubrieron ! " 



★ - ¿ Por qué si quieres ir al cielo tienes que ponerte una botas ? 
    - ¡ Porque la biblia dice : las almas devotas , se encontrarán en el cielo !  



★ Un anciano que llega al cielo y se encuentra a San Pedro . 
     - ¡ Tendrás que escoger una de estas tres puertas , para pasar el resto
         de tu existencia en el cielo ! 
    Entonces , el anciano abre la primera puerta y se encuentra a un hombre
    rodeado de un montón de libros leyendo . 
    - ¡ No , no , nunca me ha gustado la lectura ! 
    Abre la otra puerta y se encuetra a un señor rodeado de perros , jugando
    con ellos. 
    - ¡ Uy no , nunca me he llevado bien con los animales ! 
     Abre la tercera puerta y se encuentra a una señor tumbado en una camilla
     y una rubia preciosa dándole un relajante masaje ! 
     - ¡ Ésta , ésta , sin dudarlo escojo ésta ! 
     Y dice San Pedro : ¿ estás seguro? 
     - ¡ Por supuesto que estoy seguro ! 
     - ¡ Vale , pues , entonces rubia ... ya puedes salir , que ha llegado tu sustituto ... ! 




         « La alegría ,  es el ingrediente principal en el compuesto de la salud »
                                                   Anónimo

martes, 28 de abril de 2015

EXAGERACIONES XXIII


                                                           ¡  ERA TAN ... TAN !



★ ... BOCA GRANDE el joven ... que puede cantar dos canciones al mismo tiempo.



★ ... POBRE el hombre ... que los hijos se comieron los dientes ... de leche.



★ ... MENTIROSO el joven ... que cuando dice una verdad ...  se pone rojo .



★ ... PESIMISTA el hombre...que cuando tiene que escoger entre dos males,
        siempre los escoge ambos .



★ ... FEA la paciente ... que el psiquiatra en la consulta la hace  recostar 
        debajo del sofá .



★ ... BRUTO el hombre ... que le ponía  estampillas a ... los fax .



★ ... GORDA la mujer ... que para darle el abrazo de fin de año , hay que
        empezar en agosto.



★ ... ESTÚPIDA la niña ... que en el día del padre , le regalaba flores al cura .




                     « La alegría de hacer bien está en sembrar , no en recoger »
                        Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .

lunes, 27 de abril de 2015

MISCELÁNEO LII

 



★ - ¿ Saben por qué el cementerio tiene rejas ?
    - ¡ Porque la gente se muere ... por entrar !



★ - ¿ Por qué el pato ... le tiene envidia a la silla ?
    - ¡ Porque ella ... tiene cuatro patas !



★ - ¿ Saben ... cuándo el caballero medieval pidió un abrelatas urgente ?
    - ¡ Cuando le entró una abeja ... a su armadura !



★ Un hombre en un ascensor ; se abre la puerta y le pregunta un vecino : 
     - ¿ Bajas o subes?
     - ¡ Hombre... la bolsa de basura, te podía haber dado una pista ... !  ¿ no ?



★ Alguien llama a un restaurante italiano :
    - ¡ Aló ¡  ¿ Está Gino ?
    - ¡ No , está vacío ¡



★ Se acerca un hombre a la recepción de una sala de conferencias .
    - ¡ Oiga ! ¿ Es aquí donde se celebra el Concurso de Vagos ?
    - ¡ Sí , señor. Entre nomás !
    - ¡ No,  no ... a mí , que me entren !



★ - ¡ Niño , sal del coche y mira si funciona el intermitente !
      ¡ Ahora sí , ahora no , ahora sí , ahora no , ahora sí , ahora no…!



★ Al salir de la iglesia , después de la boda , el novio le pregunta al sacerdote :
    - ¿Cuánto le debo padre ?
    - ¡ Nada hijo mio ; pero si quieres , puedes dar una limosna para la iglesia !
    El novio nacido y criado en Monterrey , entregó veinte pesos . Y ... regresó
    desesperado a los 15 días .
   - ¡ Padre , no sé que hacer, mi esposa es una bala perdida , mi matrimonio es
       un infierno , todo ha sido un fracaso ! 
   - ¡  Pero hijo mío ! ¿qué esperabas recibir por $ 20 pesos ... en estos tiempos 
        de carestía ?



            « Hay gentes a las que el solo hecho de respira , parece dar alegría »
     William Morris ( 1834 -1896) Artesano , impresor , poeta , escritor y activista
                                                      político inglés .

viernes, 24 de abril de 2015

CHISTES DE ANIMALES XXXI

 



★ -¿ Saben por qué al gato no le gusta el reguetón ? 
    - ¡ Sencillamente ... porque le tiene miedo al perreo... ! 



★- ¿Qué hace una vaca cuando se concentra ?
   - ¡ Sencillo ... Leche concentrada !



★ Pequeña polilla voló por primera vez independientemente del armario ,
    hizo un pequeño vuelo por la habitación y vuelve al abrigo viejo .
   La polilla vieja le pregunta :
   - ¿ Cómo fue ?
   - ¡ Me parece ... bien ... porque todos aplaudieron !



★ Cebra y pingüino fueron a hacerse fotos y el fotógrafo les pidió :
    - ¿Cómo le gustaría  las fotos , en color o blanco y negro ?



★ Dos amigos fueron de cacería , y en eso uno se fue a cazar solo... Después
   de un rato el tipo viene corriendo y el amigo le pregunta :
   - ¿Que cazaste?
  El tipo corriendo le responde :
  - ¡ Un león !
 Y el amigo le pregunta :
 - ¿ Dónde esta el león ?
 Y el otro le responde :
 - ¡ Ahí viene ... detrás mío !



★ - ¿Saben qué le dice un pez mago al otro pez mago ? 
     - ¡ Nada por aquí , nada por allá !



★ Había una vez un señor que iba a 100 kilómetros por hora en la carretera , 
    ve un letrero que dice : 
   - ¡ Paso de pollos !
   Se detiene y se pregunta entre si : ¿ Paso de pollos ?
   De repente , ve que pasan en fila , pollos enfrente de él . Esta marcha duró
   5 días ; vio hasta el último pollo y dijo :
   - ¡ Al fin voy a pasar !
   Entonces , el último pollo dice :
   - ¡ Media vuelta , yaaaaaaaaaaaaa !



★ A orillas de la selva , dos coyotes platicaban cosas de coyotes . Entonces
    venía el rey de la selva cuidando su territorio .
   Un coyote le dice al otro :
   - ¡ Observa la carrera que voy a darle al león !
   - ¡ Pero estás loco si te agarra te va a comer !
   - ¡ El gusto me va a quedar !
   Entonces, el coyote se para enfrente del león y le dice :
   - ¡ Oye león tonto , a que no me alcanzas !
  Entonces el coyote corre y atrás de él lo hace el león.
  El coyote como es más ligero lo llevó a un árbol viejo , que tenía un agujero
  por donde solamente él cabía ; entonces al querer pasar el león quedó 
  atorado . Ahí fue cuando el coyote aprovechó para reirse de él .
  El coyote huyó a toda prisa , pero despertó la furia del león que no tardó
  mucho para zafarse del agujero , y fue tras él . El coyote cansado se sentó 
  en una banca de un pueblo a leer el periódico y así despistar al león . El león
   llega y le pregunta :
  - ¡ Oye ! ¿ Has visto pasar a un coyote corriendo por aquí ?
  Entonces el coyote le contesta :
 - ¡ Ah ! ¿ El que le ganó la carrera al león ?
 El león asustado le pregunta :
 - ¿ Qué ... Ya salió ... en el periódico?




                 « Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ; 
                   cuando se es viejo, en la riqueza de la experiencia »
  Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe Roncalli .

jueves, 23 de abril de 2015

CHISTES DE ALUMNOS XIII




★ - ¡ Papá ! ¿ me ayudas a encontrar el mínimo común denominador en este 
         ejercicio?
    - ¡ No me digas que no lo encontraron ! ¡ Lo estaban buscando desde cuando
         yo iba a la escuela !



★ Un alumno entra a clase diciendo :
    - ¡ Buenas noticias , niños : la maestra dijo que , llueva o truene , hoy nos
        tomará examen !
   - ¿Y qué tiene de buena ?
   - ¡ Que afuera está granizando !



★ Un día el profesor de historia decide ir a un museo de cuadros con sus alumnos .
     Llegaron los niños al museo ; un niño se acerca a un cuadro y le dice al profesor :
     - ¡ Profesor ! ¿ Es esto un caballo? 
     El profesor le dice :
     - ¡ No hijito , esto es un burro !
     - ¡ No profesor , esto es un caballo !
    Y el niño tanto insistía que el profesor se amargó .Ve que está pasando un guardia
    de seguridad y le pregunta :
    - ¡ Señor dígame ! ¿ Es esto un burro o un caballo?
   El guardia de seguridad lo mira y le dice :
   - ¡ No Señor ... ese es un espejo !



★ En la escuela , el maestro le pregunta a un alumno :
    - ¡ A ver , tú ! ¿ hiciste la tarea que dejé ayer?
    - ¡ No profesor !
    - ¡ Todos ustedes son unos flojos ! ¿cómo es posible que yo sea el único
        que trabaje ?
    En eso el niño responde :
    - ¡ Sí , profesor. Pero tome en cuenta que usted ... es el único que recibe
        el sueldo !



★ Por los parlantes del colegio , en mitad de la hora de clases ,  se escucha 
    este anuncio :
    - ¡ “ El alumno que dejó su bicicleta en la puerta de la biblioteca , tenga a bien
           retirarla de este lugar ” !
    A los dos minutos se escucha :
    - ¡ “ ¡ Por favor , los 265 supuestos dueños de la bicicleta ... tengan a bien
            regresar inmediatamente a sus aulas ” !



★ Después de casi 20 años de dar clases en escuelas secundarias , pensé 
    que ya había oido todas las excusas que puede dar un alumno , que no 
    entrega la tarea , hasta que un padre me envió este recado :
    - ¡  " Por Favor , disculpe a Lori por no llevar la tarea de´Álgebra . Anoche
           la gata tuvo gatitos ... justo sobre la tarea !



★ El alumno al profesor :
    -  ¡ Señor profesor ! ¿ Por qué se dice " chespir " y se escribe Shakespeare ?
    - ¡ Está muy claro hombre ... porque es un verbo irregular !



★ - ¡ Chicos ... ! ¿ por qué no me siguen prestando atención?
    - ¡  Porque siempre le prestamos ... y usted nunca la devuelve !



                        « Una graUna gran sonrisa es un bello rostro de gigante. Charles Baudelaire ( 
                « Alegría y amor , son las alas para las grandes promesas »
               Johann W. Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .

miércoles, 22 de abril de 2015

CHISTES DE AMIGOS XXIX




★ Le dice un amigo a otro :
    - ¡ Que ha muerto Pedro!
    - ¿Y qué tenía ?
    - ¡ Un quiosco !



★ Una vez , unos super amigos se tomaron una foto sin Flash ... y Flash ...
    se puso bravo .



★ Van dos amigos , tan , pero tan ignorantes , que uno le dice al otro:
    - ¡ Oye Juan ! ¿ de qué letra a qué letra va el abecedario ?
    - ¡ Fácil ... de la A a la Z !
    - ¡ Pero que burro que eres Juan , el abecedario va de la A a la O ... 
         AbecedariO !



★ Llega un hombre y le dice a un amigo :
    - ¡ Me siento mal , iré donde el veterinario !
   El amigo le dice :
   - ¿ Por qué donde el veterinario?
   Él responde :
   - ¡ Porque en mi casa .. como como chancho , duermo como burro y trabajo 
       como caballo !



★ En un banco de un parque , dos ancianitas disfrutan el calorcito del sol .
    Todas las mañanas , por los últimos doce años , se han encontrado en el
    mismo banco, han conversado y disfrutado de la compañía respectiva . 
    Esa mañana , la más joven de las dos , le dice a la otra :
    - ¡ Perdona la pregunta , me da pena , después de tantos años! : ¿Cómo te llamas?
   La interpelada la mira fijamente , con expresión de angustia pintada en el rostro .
   Por dos largos minutos , calla , hasta que , finalmente balbucea :
   - ¿Cuán pronto necesitas de esa información?



★ Un amigo llega donde otro y le dice llorando y muy desesperado :
     - ¿Cómo te parece que ... murió mi madre ?
    Y el tipo le dice :
    - ¿Y de qué murió?
   Y éste le responde :
   - ¡ De fiebre amarilla !
   - ¡ Que bonito color ! - responde su amigo -  ¿ y a qué hora es el entierro ?
  Y éste responde :
   - ¡ A las cuatro !
   - ¡ Ah ... que buena hora !



★ El otro día me encontré con un amigo que me contó que el Domingo
    7 de Marzo se había levantado a las 7 de la manaña y se compró
    siete revistas y le habían salido 7.000 pesos . Luego a las siete de
    la tarde fue a la Hípica y apostó 777.777 pesos y le apostó al caballo 
    número siete . Pero para su mala suerte , como era de esperar, 
    el caballo llegó en séptimo lugar.



★ Le dice un amigo a otro :
   - ¡ Si ves a mi hermano , le dices que se venga ya ... para la casa !
   - ¡ Y si no lo veo ! ¿ qué le digo ?



     « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría .   Si alguna alegría hay
        en el mundo ,  la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
                   Tomás De Kempis ( 1380 -1471 ) escritor ascético alemán .


martes, 21 de abril de 2015

CHISTES DE POLICÍAS IX





★ - ¡  Mamá , mamá ... los chicos en la escuela me dicen " policía ". 
    - ¿Quién te dice " policía " hijo? 
    - ¡ Momento ... acá las preguntas las hago yo !



★ Un policía transita por la avenida Libertador de Caracas y ve que hay dos locas
    sentadas en un muro . El policía se detiene y les dice :
    -  “ ¡ Hey , ustedes , bájense de allí ! ”
   Las locas se bajan y el policía les pregunta :
   -  “ ¿Y ustedes quienes son? ”
   -  “ ¡ Ay ! ¿ No te acuerdas ? ¡ Las del muro ! ”



★ El policía dice :
    - ¡ Le voy a tener que multar , por pisar la línea continua !
    - ¿Qué pasa , la he roto?



★ En la guardia policial :
   - ¡ Gutiérrez , acaba de llegar el informe de balística del caso del muerto en
       la calle Velázquez ! 
   - ¿Y qué dice? 
   - ¡ Que somos unos  tontos ... que fue con un hacha !



★ Un policía de tráfico detiene a un conductor joven bastante desorientado :
    - ¡ Buenas noches , señor . Los documentos por favor... !
    - ¡ Madre mía , tio...! ¿ Dónde estoy ?
    - ¡ Señor , sus documentos ! ¡ Por favor !
    - ¡ Ahh !... Tio... ¿ Dónde estoy ?
    - ¡ Señor ! ¿ sabe usted quién soy yo?
    - ¡ Ohhh ... tio...! ¿ Qué está pasando aquí ? ¡ Yo no sé dónde estoy ...y tú 
         no sabes quién eres... !



★ Conversan dos amigos , telefónicamente :
    - ¡ Oye... Tengo dos esposas !
    - ¿Te has casado dos veces ? 
    - ¿ Qué dices ...? ¡ que estoy en la comisaría !



★ Un borracho estaba molestando y escandalizando en una esquina y un policía , 
    oyendo el escándalo , se le acerca y le dice :
    - ¡ Oiga amigo , tenga la bondad de acompañarme !
    Y el borracho le pregunta : 
    - ¿ Acompañarlo? ¡ Hip ! ¿ pero a dónde ?
    El policía le contesta alarmado :
    - ¡ A la comisaría !
    Y el borracho le concluye diciendo :
    - ¡ Vaya , vaya , usted con ese cuerpo ! ¿ y le da miedo irse solo?



★ Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura,  todas las noches al jardín
    de su vecino . Una noche éste lo sorprende y le dice :
    - ¡  Si sigues tirando la basura en mi jardín , no tendré más remedio que dar
          parte a la policía !
   - ¡  A mí me da igual , si quieres se la das ... toda , yo no la quiero para nada !




        « El dar de mala gana es grosería. Nada cuesta añadir una sonrisa »
                  Jean de La Bruyère ( 1645 - 1696 ) Escritor francés .

lunes, 20 de abril de 2015

CHISTES DE MATRIMONIOS XXXV





★ - ¡ Te amo !
    - ¿Cómo sabes que es amor?
    - ¡ Porque pienso en ti y no puedo respirar !
    - ¡ Eso es asma !
    - ¡ Bueno ... entonces te " asmo " !



★ Llega un señor a su casa luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando 
    desconsoladamente . Le pregunta por qué llora y la mujer le dice :
   - ¡ Es que preparé unos pastelitos para tí y el perro se los comió !
  Y el marido responde :
  - ¡ No te preocupes , ya pasó mi amor , al fin y al cabo el perro ya estaba viejo ! 



★ Un hombre le comenta a otro :
     - ¡ Soy afortunado . Mi dentista es mujer !
     - ¿Y eso por qué te hace afortunado?
     - ¡ Porque es un placer oir a una mujer decirme "Abre la boca " en vez de
         " Cierra la boca " ! 



★  Después de misa , una señora se queda sentada en una banca , llorando .
    El sacerdote la ve , se acerca y le dice :
    - ¿ Qué pasa , hija mía?
    - ¡ Ay , padre ... Es que mi esposo falleció anoche !
    - ¡ Eso es terrible en verdad ... Dime ... ! ¿dejó un último deseo o voluntad ?
    La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde :
   - ¡  Pues sí , padre . Justo antes de morir , me dijo : " Por favor , baja esa arma..." !



★ - " Un esposo inteligente , es aquel que le compra la mejor porcela fina a su 
         esposa ; así nunca lo dejarán lavar los platos " 



★ Había  una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos ;
    el esposo tira la moneda y pide el deseo . Le toca a la mujer, se tropieza y 
   cae dentro del pozo y dice el tipo :
  - ! Oh ...esto si funciona ! 



★ NOVIA : - ¡ Hola mi amor ! ¿ dónde estás?
    NOVIO : - ¡ En mi casa ... a punto de dormir ! ¿ Y tú ?
    NOVIA : - ¡ En la discoteca ... detrás de tí !



★ Dos amantes . Ella dijo :
    - ¡ Cariño, me quiero casar contigo, pero... en el trabajo empezarán algunos
        chismes ; yo realmente no quiero que sepan que estoy casada !
    - ¡ Bueno , si quieres - vamos a casarnos en secreto . A nadie le vamos a decir !
    - ¿Qué pasa si un día tenemos hijo?
    - ¡ Cuando crezca ... podemos decirle !




          «  La felicidad es algo tan cercano , que muchas veces no la sabemos apreciar ...
              sino cuando la perdernos »
                                                           Anónimo


viernes, 17 de abril de 2015

CHISTES DE TRABAJOS XXVII

 



★ Una conversación entre actores :
    - ¿Cuál fue el momento más difícil de tu carrera?
    - ¡ Al principio...!
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ Porque tardé mucho en ... acostumbrarme a pasar hambre !


★ " Si una tarea te lleva mucho tiempo , eres lento " . 
    " Si a tu jefe la misma tarea le insume la misma cantidad de tiempo, significa 
      que es prolijo y meticuloso.."



★ Dos policías :
    - ¡ A ver , nuevo , escriba :
         " Un joven de 18 años muerto junto al vehiculo infractor ( el nuevo
           toma nota) . Mano mutilada en el arcén ".
   El nuevo pregunta :
   - ¡ Sargento ! ¿ arcén es con " H " o sin " H "?
   El sargento , tras pensar un instante , le da una patada a la mano del muerto
   y repite : 
   - ¡  Nuevo , escriba : " mano mutilada en medio de la carretera " !



★ Hay una ley de la vida en toda empresa , que siempre se cumple :
    - Cuando los trabajadores se reúnen , juegan al fútbol ;
    - Cuando los gerentes se juntan , juegan al tenis ;
    - Cuando los directores se quedan el fin de semana , juegan al golf .
    Conclusión : cuanto mayor es el cargo , menores son las pelotas .



★ Un jefe indicando a su nueva secretaria :
     - ¡ Y ... me enojo mucho cuando no me prestan atención a lo que hablo !
    La secretaria :
    - ¿Qué dijo , jefecito?



★ Conversan dos jóvenes :
   - ¿ De qué trabajas ?
   - ¡ Aprieto tuercas...!
   - ¿ Eres fontanero?
   - ¡ No , soy psiquiatra ...!
   - ¿ Y tú ? 
   - ¡ Yo muevo vacas...!
   - ¿ Eres ganadero? 
   - ¡ No , soy monitor de zumba !



★ La secretaria , una chica moderna , entra en el despacho del director de la
    importante empresa donde trabaja y le dice :
    - ¡ Un joven rubio , de ojos azules , de unos treinta años , tostado por el sol ,
         ancho , fuerte y simpático , quiere hablarle a usted de algo ... que no recuerdo...!



★ Le dice un hombre a otro :
    - ¡ Hoy , me he levantado con ganas de trabajar !
    - ¿ Si ?
    - ¡ Si ... voy a acostarme de nuevo ... a ver si se me pasa !




       « No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir. 
         Vivid vuestras horas, vuestros minutos. Las alegrías son como flores que
          la lluvia  mancha y el viento deshoja »
                 Edmond Gouncourt ( 1822-1896 ) Novelista y naturalista francés.

jueves, 16 de abril de 2015

CHISTES DE MÉDICOS XL





★ Va una mujer al médico y le dice al doctor :
    - ¡ Llevo más de dos meses haciendo la dieta que me mandó y he engordado
        10 kilos !
   - ¿ Pero usted hace la dieta todos los días como le he mandado ? 
   - ¡ Claro que si ... hago la dieta antes de cada comida !



★ Un esqueleto llega al médico ; el doctor le dice :
    - ¡ Usted ... debería haber venido antes !



★ Una pareja está en la consulta del ginecólogo . Ellos no podían tener 
    hijos , por lo cual el ginecólogo le pide una muestra de esperma .
   El marido responde :
  - ¡ Muy bien ... en la próxima consulta le traigo la muestra !
  El ginecólogo le dice :
  - ¡ Debe llenarme el frasquito que le doy !
  La pareja se marcha y a la semana vuelven a la consulta .
  Cuando el ginecólogo ve el frasco vacío le dice :
  - ¡ No quería decir que me trajese el frasco  lleno pero ... no sé , una gota , algo !
  El tío le responde: 
  - ¡ Lo ha intentado mi mujer con una mano , con las dos , con la boca y nada ;
      lo ha intentado mi suegra con una mano , con la otra , con un paño y nada ;
     lo ha intentado hasta mi suegro !
  El ginecólogo , mientras lo oye sorprendido ... el marido le responde :
  - ¡ Pero doctor ... no ha habido manera de abrir el  frasquito !




★ Estaba un paciente con el médico que le da unas recetas y al salir el paciente ,
    le dice :
    - ¡ Muy contento estás hoy !
   - ¡ Si, es cierto !
   - ¿ En qué lo notas?
    - ¡ Es que hasta le entiendo ... la letra !



★ Llega a casa un hombre sin tres de sus muelas , después de ir al dentista .
    En esto le pregunta la mujer :
    -¿ Pero tu no tenías sólo una muela picada ?
    - ¡ Si , pero el dentista no tenía cambio !



★ Un tío va al dentista , que tras examinarle le dice :
   - ¡ Lo siento , pero usted tiene la dentadura en muy mal estado , me temo
       que hace falta sacarle siete dientes !
   - ¡ Cielos ..!  ¿ y eso duele ?
   - ¡ Hombre , a veces ... me dan calambres en el brazo !



★ Está una chica delante de una clínica de maternidad , en la parada del autobús ,
     y le pregunta un chico que pasaba por allí :
    - ¿ Espera usted algo , señorita?
    - ¡ Si , un hijo ! ¿O no se fijó en la barriga?



★ Va un hombre a urgencias , moribundo y le dice al médico de turno :
    - ¡ Doctor , doctor ... en sesenta segundos me muerooo !
   Y le contesta el médico :
   - ¡ No se preocupe señor , siéntese ahí ... que en un minutito lo atiendo !




                   « La alegría es , ante todo , fomento de la salud »
              Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés.


martes, 14 de abril de 2015

CHISTES DE VIEJITOS XIX

 




★ - ¡ Nadie diría que soy abuela !
    - ¡ No ... todos jurarían que eres bisabuela !



★ - ¡ Dame vino para el abuelo !
    - ¿Tinto o blanco?
    - ¡ Da igual , para lo poco que ve... !


★ La abuelita daba consejos a su nietecita :
    - ¡ Escucha chiquitina : toda mujer debe tener un gran amor en su vida !
    - ¿Y tú , abuelita ! ¿ quién fue tu gran amor ?
    - ¡ Los marinos !



★ Mientras la hija limpiaba , el abuelo , que escuchaba la radio , comenta : 
     - ¡¡¡ Esto es el colmo !!! ¡¡¡ Acaban de decir que el Presidente  va a anunciar
          un plan de suicidios para jubilados !!! 
   - ¿ Suicidios ? ¡ No ... subsidios ... abuelo ! 



★ Dice una mujer vieja :
    - ¡ Si volviéramos a nacer ! ¿ Te casarías otra vez conmigo ?
    - ¡  Bueno , el hombre es el único animal que tropieza dos veces ... con la
         misma piedra !



★ Una joven está con su abuela y esta ultima , está intentado enhebrar la aguja ,
    pero no lo consigue , y dice a la joven :
    - ¡ Cuando era joven , nunca tenía problemas para enhebrar la aguja !
   Y la niña replica : 
   - ¿ Y tambien ponías el agujero en la parte de debajo ... cuando eras joven ?



★ - ¡ Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo !
    - ¿ Ah , si ? ¿Y cuánto ha costado ?
    - ¡ Veinte mil !
    - ¡ Pues por ese precio , seguro que es malísimo !
    - ¡  Nah , no creo , estaba garantizado de por vida !





★ LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN 
    Los viejos actores nunca mueren , simplemente pierden su personaje. 
    Los viejos antropólogos nunca mueren , simplemente se vuelven historia . 
    Los viejos asistentes sociales nunca mueren , simplemente se van al otro barrio. 
    Los viejos astronautas nunca mueren , simplemente se van a otro mundo. 
    Los viejos banqueros nunca mueren , simplemente pierden interés. 
    Los viejos compositores nunca mueren , simplemente se descomponen. 
    Los viejos contables nunca mueren , simplemente pierden su balance. 
    Los viejos decanos nunca mueren , simplemente pierden sus facultades. 
    Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren ,simplemente
    están en animacion suspendida. 
    Los viejos ecologistas nunca mueren , simplemente son reciclados. 
    Los viejos electricistas nunca mueren , simplemente pierden el contacto. 
    Los viejos esquimales nunca mueren , simplemente se enfrian. 
    Los viejos generales nunca mueren , simplemente se degradan. 
    Los viejos geómetras nunca mueren , simplemente estan en otro plano. 
    Los viejos guardas de parkings nunca mueren , simplemente son aparcados. 
    Los viejos hipocondriacos nunca mueren , simplemente se lo imaginan. 
    Los viejos hombres del tiempo nunca mueren , simplemente el tiempo deja 
    de importarles. 
    Los viejos informáticos nunca mueren , simplemente pierden su memoria. 
    Los viejos jardineros nunca mueren , simplemente son sembrados. 
    Los viejos magos nunca mueren , simplemente desaparecen. 
    Los viejos matarifes nunca mueren , simplemente estiran su pata.
    Los viejos niños nunca mueren , simplemente se adulteran . 
    Los viejos matematicos nunca mueren , simplemente pierden algunas de 
    sus funciones. 
    Los viejos mediums nunca mueren , simplemente se van a visitar a sus 
    amigos .
    Los viejos operadores de computadores nunca mueren , simplemente son 
     archivados indefinidamente en una memoria externa . 
    Los viejos profesores nunca mueren , simplemente pierden sus clases. 
    Los viejos quimicos nunca mueren , simplemente dejan de reaccionar. 
    Los viejos relojeros nunca mueren , simplemente su tiempo se acaba. 




« La revolución del amor , comienza con una sonrisa . Sonríe cinco veces al día
  a quien en realidad no quisieras sonreír . Debes hacerlo por la paz »
   Beata Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
                                                                                  naturalizada india .

viernes, 10 de abril de 2015

CHISTES DE NIÑOS L

 



★ Un niño le dice a otro :
    - ¿Qué significa " Why " en inglés ?
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ Por saberlo !



★ Un niño  le dice al padre :
     - ¡ Papá el termómetro ha bajado !
     - ¿ Mucho?
     - ¡ Pues sí , unos 10 metros ; se ha caído de la ventana !



★ Un niño le pregunta a otro :
     - ¿Qué es un agujero?
     - ¡ Pues ... un señor que vende agujas !



★ Era una mujer gorda , que está en un parque paseando a su perro ;
    se le acerca un niño y le dice :
   - ¿ Muerde?
  La mujer responde : 
  - ¡ No !
 Entonces , el niño le vuelve a preguntar :
 - ¿Y el perro?



★ Una señora le dice a Pepito :
     - ¡ Supe que murió tu padre ; lo siento mucho !
     El niño le dice :
     - ¡ Sí .... que descanse en pez !
     - ¡ Niño , se dice " que descanse en paz  !
     - ¡ No  ... es que se lo tragó un tiburón !



★ Era un niño que llega con su mamá y le dice :
    - ¡ Mamá , una niña allá afuera está llorando por mí !
    Y la mamá le contesta :
    - ¡ Ay hijito ! ¿que acaso te quiere mucho?
   Y el niño le contesta:
    - ¡ No mamá ... es que le pegué !



★ Un niño le pregunta a su mamá :
    - ¡ Mamá , mamá ! ¿Sabes tú qué es una pregunta indiscreta ?
    - ¡ Es algo , que no se puede contestar tan fácilmente , cariño !
    - ¡ Entonces, el examen ... estaba lleno de preguntas indiscretas !



★ A una niñita  se le aparece un hada madrina ; la niñita le pregunta :
    - ¿Quién eres tú ? 
    Y el hada madrina le contesta :
    - ¡ Yo soy el hada madrina !
    Entonces , la niñita la toca y le dice :
    - ¡ Pero si estás helada !
    Y ella le contesta :
    - ¡ Bueno ... no te estoy diciendo que yo soy ... helada madrina !




                             « La primera obligación de todo ser humano es ser feliz ,
                                la segunda es hacer feliz a los demás » 
                           Cantinflas  ( 1911 – 1993 ) actor y comediante mexicano , 
                                                          cuyo nombre real era Mario Moreno .


jueves, 9 de abril de 2015

¡ NO ES LO MISMO ! VIII





★ decir ... " Diez días trabajando sin beber" ... que ... " Diez días bebiendo sin trabajar ".



★ decir .." Una cinta negra " ... que ... " Una negra encinta "



★ decir ... " Tomate "... que ... " ¿ Qué té toma ?



★ decir ...  " Un viejo mojigato "  ... que ..." El gato moja al viejo ".



★ decir ..." Un tipo apático"  ... que ... " Un pato atípico ".



★ decir ... " Discos de amor " ...  que ... " A mordiscos " .



★ decir ...  " La sopa hirviendo " ... que ..." Ir viendo la sopa " .



★ decir ..." El sabio sesos tiene " ... que ..." El sabio se sostiene " .



      « Desciende a las profundidades de ti mismo , y logra ver tu alma buena .
         La felicidad la hace solamente uno mismo, con la buena conducta »
                      Sócrates ( 470 a.c. – 399 a.c.) Filósofo griego .

miércoles, 8 de abril de 2015

CHISTES DE BORRACHOS XXXII

 



★ Un borracho coge un taxi  y le dice al taxista :
    - ¡ Llévame a casa !
    - ¿ Más exacto?
    - ¡ En el dormitorio ... quiero dormir ya !



★  Estaba un hombre todo borracho y le dice a la mujer... :
     - ¡ Cariño , me voy a tirar desde un sexto piso !
     - ¡ Pero hombre , si vivimos en un primero !
     - ¡ Bueno , pues me tiro cuatro o cinco veces !



★ Dos borrachos salen del bar . El uno dice :
    - ¡ Amigo , he olvidado hacer pis ...!
   El otro le responde :
   - ¡ No te preocupes ... te enseñaré …!



★ Un borracho cuidando de un muerto en un velatorio … En esto , se duerme
     y de madrugada pasa un familiar y le dice : 
    - ¡ Quien cuida de un muerto, no duerme !
    El borracho se despierta , mira alrededor asustado , no ve nada … pasan
    unos minutos y se vuelve a dormir . El familiar vuelve a pasar por la habitación
    y dice :
   - ¡ Quien cuida de un muerto , no duerme!
   De nuevo se despierta , mira , no ve nada y vuelve a dormir . Al rato, vuelve
   a pasar el familiar y le grita :
   - ¡ Quien cuida de un muerto , no duerme!
   El borracho, ya asustado , responde :
    ¡ Y quien está muerto ... no habla !



★ En  maternidad de un hospital , un padre feliz esta chillando :
    - ¡ Tenemos  gemelos , tenemos gemelos !
    - ¡ No , es sólo uno ! - lo tranquiliza la enfermera. - ¡ Y la próxima vez ...
        Usted  venga sobrio... !



★ Sale un borracho de un bar y se pierde en un jardín ... choca con un árbol ,
    se cae ... se da la vuelta y choca con otro ... se levanta y vuelve a chocar ...
    y desde el suelo grita :
   - ¡ Ayuda ! ¡ Me están rodeando !



★ Estaba un borracho intentando llegar a casa y le dice un tipo , que llevaba
    un rato observándolo :
    - ¿Quieres coca amigo ?
    - ¡ No , no ... yo el whisky lo tomo con Pepsi !



★ Un borracho  está en un bar y de pronto grita :
     - ¡ Escuchadme todos ... doy 2.500 euros al que me lleve hasta mi casa !
    Y sale uno de los que estaban presentes y le pregunta :
    - ¿Cuánto has dicho que das?
    El borracho le contesta :
    - ¡ Doy 2.500 euros al que me lleve a mi casa !
    - ¡ Pues yo te llevo ! ¿Dónde vives?
    - ¿Chico , tú te piensas que si yo supiera donde vivo ... estaría dando
        2.500  euros ?




        « La vida es tan incierta , que la felicidad debe aprovecharse ...
           en el momento en que se presenta »
      Alejandro Dumas ( 1802 – 1870 ) novelista y dramaturgo francés .


jueves, 2 de abril de 2015

CHISTES DE LADRONES XVI





★ Una vez en una iglesia entraron a robar , porque ese pueblo era muy pobre .
    Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo :
    - ¿Quién anda ahí ?
    Y ellos dijeron :
    - ¡ Unos ángeles !
   Y el padre les dijo : 
    - ¿ Por qué no vuelan ?
   Y ellos dijeron : 
    - ¡ Porque somos pichones ... todavía !



★ Máxima : " Ladrón que roba a ladrón ... traiciona al sindicato " .



★ Dos hombres corren por la calle , con una bolsa llena de dólares , mientras la
    policía los persigue , uno dice al otro :
    - ¡ Te dije , que cuando ya eres rico ... pronto aparecen los problemas !



★ Un abogado le pregunta a su cliente :
     - ¿ Es culpable o inocente?
     - ¡ Inocente !
     - ¿Tiene dinero para pagar ?
     - ¡ No , pero le puedo pagar ... con una estufa y una lavadora !



★ Un hombre que nunca había salido del pueblo , le toca un viaje a la costa .
    Al llegar , lo primero que hace es ir a ver el mar , pues nunca lo había visto .
    Cuando llega dice : 
    - ¡ Qué preciosidad ... Lo que me he perdido todos estos años ! - Y pensó
      en llevarle una botellita de agua marina a sus vecinos del pueblo .
     Pero en la playa había un listillo que había visto al pueblerino y cuando éste
     intentó llenar la botella le dijo :
     - ¿ Qué hace ? ¿ No sabe que llenar la botella cuesta dinero? 
     - ¿Y cuánto vale? - le contestó el pueblerino. 
     - ¡ Cinco mil pesos la botella ! 
     - ¡ Aquí tiene , todo sea por poder llevar la botella al pueblo !
    A la mañana siguiente , el pueblerino se asomó al balcón del hotel que daba 
    al mar . Daba la casualidad de que la marea había bajado , pero el pueblerino
    sin saberlo dijo :
    - ¡ Increíble ... el negocio que ha hecho ese hombre ... durante esta noche !



★ Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera :
    - ¡ Rápido , deme toda la plata de este lugar y una promoción ... y apúrese 
         o me pongo nervioso !
   Y la cajera le dice :
    - ¡ Muy bien ! ¿ Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí ?



★ Un ladrón está en un juicio y le dice el juez : 
    - ¿ Está arrepentido de su acto ? 
    - ¡ Sí , mucho ! 
    - ¿ Y por qué no devolvió la pulsera ? 
    - ¡ Porque dentro decía " tuya para siempre " !



★ Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice : 
    - ¡ Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa
        ajena ... !
    - ¡ Pero señor Juez , la otra vez me condenó por robar de día , ahora quiere 
         meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuándo me van a dejar 
        trabajar tranquilo?     « Dormía..., dormía y soñaba que la vida no era más que alegría . Me





    « Es para mí una alegría oír sonar el reloj : veo transcurrida una hora de mi vida 
       y me creo un poco más cerca de Dios »
                Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española .

miércoles, 1 de abril de 2015

EXAGERACIONES XXII


                                                        ¡ ERA TAN ... TAN !




★ MALA la situación de ese Banco ... que lo único que podían  prestar ...
    era atención.



★ LENTO el tío que ... jugando ajedrez , se le murió el caballo ... de hambre .



★ FLACO el tipo que ... los zancudos no lo picaban , porque no lo veían .



★ EMPINADAS las calles del pueblo ... que los  atracadores decían : " la plata
     o lo empujo " .



★ POBRE el hombre ... que lo ratones dormían en su casa ,  pero comían 
     donde el vecino .



★ GORDA la joven ... que cuando manejé mi auto alrededor de ella ,
     se me acabó la gasolina .



★ ESTÚPIDA la mujer ... que cuando le dijeron que era extremadamente burra ,
    preguntó si eso era bueno o no .



★ DELGADA la pared de casa ... que cuando mamá cortaba cebolla , lloraban
    hasta los vecinos.




     « Nuestro humor,  es el que pone precio a todo lo que nos da la fortuna »
François de La Rochefoucauld ( 1613 - 1680 ) escritor , aristócrata y militar francés .