lunes, 30 de marzo de 2015

CHISTES DE GALLEGOS XXXIII

 



★ Estaba un boliviano mascando coca , se acerca un gallego y le pregunta :
    - ¿Qué haces? ¿qué tienes en la boca ?
    - ¡ Estoy mascando coca !
    - ¡ Ah ...! ¿ y no te molesta la tapita ?





★ Asaltan a Paquita , llega el Zorro , la salva y marca su Z en el piso .
     Ella ve la marca y grita :
     - ¡ Gracias Zuperman !




★ - ¿Saben ustedes , Cuál es la única flor que no se da en Galicia ?
    - ¡ El pensamiento ... !




★ Un día , los gallegos cansados de ser avergonzados con los chistes que
    crean sobre ellos , atrapan y llevan a juicio a un humorista .
    Dice el gallego en la Corte :
    - ¡ Señor juez , este hombre tiene que ser sentenciado a muerte !
    - ¡ Pero ! ¿Por qué? - dice el humorista - si lo que yo digo son bromas ,
         nada es verdad !
   -¡ Pero has destruido nuestra reputación ! - dice el gallego .
   Después de un largo juicio , el humorista es sentenciado a muerte en la
   cámara de gas . Los gallegos lo levantan y lo llevan a un estadio de fútbol .
   El humorista confundido dice :
   - ¡ Pero este es un lugar abierto y grande !¿ cómo puedo morir asfixiado
       en un lugar abierto !
   El gallego lo mira y le dice :
   - ¡ Tú ,  sólo espera a que empecemos a tirarte ... con los balones de gas !





★ Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta :
    - ¡ Disculpe ... ! ¿ aquí pasa el 24 ?
    - ¡ Noooo... lo paso en casa de mi familia , con pavo , sidra y regalitos !





★ En Galicia ...
     - ¡ Oiga ! ¿conoce a José Fernández López ?
     - ¡ Pues así en frío , no caigo ! ¿ quizás si me dijera el apodo?
     - ¡  Le llaman el Puntillita !
     - ¡ Pero coño ... si soy yo !





★ Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del
    tiempo le escribe el siguiente telegrama :
    - ¡ Hijo , te extraño mucho , dime qué prefieres, que yo vaya a visitarte !
       ¿ o vienes tú a casa ?
    A la semana el hijo le responde :
    - ¡ Sí !
    El padre envía otro telegrama y le pregunta :
    - ¡ Sí ...!  ¿qué?
    Dos semanas más tarde , el hijo vuelve a responder :
    - ¡ Sí ... padre !




★ Un  gallego , famoso concertista de piano ,  se va a Madrid a dar un
     concierto ; al terminar todos aplauden y gritan :
     - ¡¡ Viva el gallego !!
   Indignado el gallego , de cómo habían reconocido su procedencia , le
   pregunta a un asistente :
   - ¡ Oye ! ¿cómo supieron que yo era gallego? ¡ si ni he hablado y el
        nombre no dice nada !
   - ¡ Ah , muy fácil , lo notaron cuando al sentarse ... en lugar de arrimar
        el banquito ... arrimó el piano !





   « Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »
                 Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .



MISCELÁNEO LI




★ Un día , mi vecino me vio acostado en una hamaca y me dijo : 
     - ¡  La pereza es pecado !
    Y yo le contesté :
    - ¡ La envidia ...  también !



★ - ¿ Saben ustedes Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla ? 
    - ¡ Sencillamente ... Porque Silvester... es talón !



★ Se te pierden las llaves y te ven desesperado . Te  preguntan :
     - ¿ Pero dónde las dejaste ?
    Lo que provoca decirle es :
    - ¿ Sabes qué ? ¡ Las dejé en el auto , pero me fascina andar de idiota 
         por toda la casa buscándolas ! 



★ - ¿ Saben En qué lugar meriendan los extraterrestres ?
    - ¡ En el salón de E.T. !



★ Hablan dos maestros acerca del instituto :
    - ¡ Si pongo en un examen  un " Bien "  - dijo el primero - todo el grupo me
         va a llevar en sus brazos !
   - ¡ Y yo , si pongo a un examen un " Suficiente " , todo el grupo me va a
        llevar en sus brazos !
   El decano pasa y se une a la conversación :
   - ¡ Y yo , si los despido a los dos ... todo el instituto va a llevar en sus brazos !



★ Un tipo está paseando por la playa , cuando ve una lámpara entre la arena ;
    la recoge , y al limpiarla , le aparece un genio que le dice :
    - ¡  En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria , te
          concederé un deseo cualquiera !
    - ¡  Hummm ... bueno , pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo !
   El genio hace chasquear sus dedos y desaparece , mientras en los
   brazos del hombre ... aparece la Madre Teresa .



★ Llega un señor a reclamar a la relojería :
    - ¡  Oiga ,  este reloj no anda !
   - ¡  Claro ... todavía no tiene un año !



★ Un ciego le pregunta a un cojo :
     - ¿Qué tal andas?
    Y el cojo le contesta :
    - ¡ Pues ... ya ves !



« Hay un secreto para vivir feliz con la persona amada : no pretender modificarla »
                    Dante Alighieri ( 1265 – 1321 ) Poeta italiano .


CHISTES DE LOCOS XVI






★ Un loco echa su reloj en un estanque y otro loco le pregunta :
     - ¿ Por qué lo has hecho?
     - ¡ Para ver ... si nadaba !
     - ¿ Le habías dado cuerda ?
     - ¡ No !
     - ¡ Pues entonces ... !, ¿Cómo querías que nadara?



★ Un loco le dice a otro :
     - ¡ Vamos a escaparnos esta tarde !
    Y el otro le dice :
     - ¡ No podemos hacerlo ... porque la puerta está abierta ! ¿ por dónde
          vamos a salir ?



★ Se encontraban dos locos en el manicomio, Juan y Pedro . 
    - ¡ Pedro, estoy aburrido !
    - ¡ Yo también ! ¿Qué podríamos hacer?
   Piensan un largo rato y de repente...
   - ¿Qué te parece si corremos una carrera hasta aquella pared ?
   - ¡ Bien ! ¿ Pero cómo sabremos quién llega primero?
   Nuevamente piensan un largo rato...
  - ¡ Ya sé , si yo llegó primero hago una marca con esta tiza !
  - ¿Y si llego primero yo?
  - ¡ Pues ... La borras !



★ En un manicomio , se encontraba un loquito sobre la pared del patio . Lo 
    observa un enfermero y le pide que baje , a lo que el loco contesta : 
    - ¡ No me bajo , no me bajo!
   El enfermero tras mucho insistir , decide consultar al médico de guardia para
   que él lo intente . El médico le pide al loquito que se baje, y de nuevo contesta : 
   - ¡ No me bajo, no me bajo !
  El médico , al igual que el enfermero , tras mucho intentar convencerlo ,
  decide hablar con el director del manicomio , obteniendo éste el mismo resultado .
  En eso , pasa otro loco junto a ellos , y les dice con aire de interesante :
  - ¡ Yo puedo bajar a ese loco !
  Y los tres , intrigados por ver que es lo que iba a hacer , le piden que lo intente .
   El loco saca un cuchillo de madera y amenaza al que estaba sobre la pared : 
  - ¡ Hey loco , bájate , o corto la pared !
  Y el loco que estaba sobre la pared se baja asustadísimo , y el otro loco , guarda
  su cuchillo, y se va. 
 El enfermero , el médico y el director le preguntan al loco que estaba sobre la 
 pared que por qué se había bajado con tanta prisa , y éste les contesta :
 - ¡ Es que ustedes no conocen a ese loco ! ¡ Es capaz de cortarla !



★ Estaban dos locos en la habitación de un tercer piso del manicomio . Cuando
   el despertador , hace notar su presencia con tremendo escándalo ;
   inmediatamente uno de los dos locos se levanta y toma el despertador en sus
   manos y lo arroja por la ventana . El otro , consternado , le pregunta por qué
   hizo tal cosa , a lo que contesta :
   - ¡ Para que el tiempo se vaya volando !



★ Se encuentran dos amigos en la calle :
    - ¡ Hola ! ¿cómo estás?
    - ¡ No muy bien !
    - ¿ Por qué?
    - ¡ Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio !
    - ¿ Cómo es eso? -  responde el amigo sorprendido .
    - ¡ Porque me gusta la tortilla de patata!
    - ¡ Hombre , eso no es grave ... a mí también me gusta !
    - ¿ Ah , sí ? ¡ Pues ven a mi casa ... que tengo cuatro armarios llenos !



★ Tres locos en una prueba para sacarlos del manicomio . Le preguntan al
    primero :
   - ¡ Qué haría si estuviera fuera del manicomio !  y él contesta :
   - ¡ Traería piedras para romper los vidrios de este edificio !
   Entonces dicen ... que no puede salir todavía ... Llegan al segundo loco y
   contesta igualmente . Llegan al tercero y le dicen :
   - ¿Y usted haría lo mismo que sus compañeros? 
  - ¡ No , yo trabajaría , tendria un hogar y ahorraría mucho dinero...!
  Soprendidos le preguntan : 
 - ¿Y para qué ahorrarías dinero?
 - ¡ Para comprar piedras y ... romper los vidrios de este edificio!


★ Tres locos hablando en un manicomio :  
    - ¡ Cuando salga de aquí voy a comprar la estatua de la libertad !
    - ¡ Pues yo ... compro el puente de Brooklyn !
    Y el tercero dice :
   - ¡ Pues yo ... no vendo !




                    « Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo.
                    ¿ No sabes que sólo nace en el fondo del corazón ? »
     Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Premio Nobel en 1913

viernes, 27 de marzo de 2015

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXV





★ ... de un BOMBERO ... Apagar un incendio ... con galletas de agua .



★ ...  de un CARPINTERO ... Pasarse el día ... tocando madera .



★ ...  de un POBRE SIN PLATA ... navegar en internet ... con una máquina de escribir .



★ ...  de una BOTELLA ... Resfriarse ... por dormir destapada .



★ ... de un LADRÓN ...  Que se llame ... Esteban Dido.



★ ...  de un GUSANO DIABÉTICO ... que viva en ... una manzana confitada .



★ ...  de un POLLO DOBLE PECHUGA ... Creer que viene ... de un re-pollo .



★ ... de un LÍRICO ... Haber tenido un plácido domingo.




« El sentido del humor , consiste en saber reírse de las propias desgracias » 
                     Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .




jueves, 26 de marzo de 2015

CHISTES DE RELIGIOSOS XXXII

 




★ Un Alemán , un francés , un inglés , y un cubano comentan sobre un cuadro 
    de Adán y Eva en el Paraíso.
    El Alemán dice :
   - ¡ Miren qué perfección de cuerpos : ella esbelta y espigada , él con ese cuerpo 
       atlético, los músculos perfilados ... Deben de ser alemanes !
   Inmediatamente , el francés reaccionó :
  - ¡ No lo creo . Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella
       tan femenina ... él tan masculino ... Saben que pronto llegará la tentación ...
       Deben ser franceses !
   Moviendo negativamente la cabeza , el inglés comenta :
   - ¡ Para nada . Noten ... la serenidad de sus rostros , la delicadeza de la pose ,
        la sobriedad del gesto . Sólo pueden ser ingleses !
   Después de unos segundos más de contemplación , el cubano exclama :
   - ¡ No estoy de acuerdo . Miren bien : no tienen ropa , no tienen zapatos , no 
        tienen casa , sólo tienen una jodida manzana para comer y está prohibida ,
        no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso ... Esos jodidos 
       sólo pueden ser Cubanos !




★ Un rabino y un cura , chocan en una avenida .
     El rabino baja de su auto y auxilia al cura , que está un poco aporreado .
     - ¡ Padre ! ¿está bien?
     - ¡ Sí !
     - ¿Seguro ? ¡  revísese bien !
     - ¡ Si , estoy seguro !
     - ¡ Gracias a Dios . Bueno , esto hay que festejarlo!
     Saca una botella de  whisky importado , de buen añejado y le ofrece un
     trago al cura , quien acepta gustoso para pasar el susto.
     - ¡ Estamos bien ... gracias a Dios !
     - ¡ Tómese otro traguito... !
    El cura toma .
    - ¡ Qué alegría que estamos bien , padre,  tome otro más !
    El cura pregunta extrañado :
    - ¡ Rabino ! ¿ usted no toma ?
    - ¡ No , yo espero a la policía !




★ - ¡ Padre he pecado... Estaba con mi novia , ella sola , yo solo , la casa sola 
         y pasó lo que tenía que pasa ... Luego con mi Suegra , ella sola , yo solo ,
         la casa sola y pasó lo que tenía que pasar ... Y eso no es nada padre , 
        Con mi Vecina también , ella sola , yo solo , la casa sola y pasó lo que
        tenía que pasar. ( ¡ sale el padre corriendo.! )
    - ¿ Padre  pero a dónde va ?
    - ¡ Sí ... Yo solo , usted solo , la iglesia sola ... !





★ Cuando Dios creo a Adán , éste le pidió una compañera perfecta :
    alguien inteligente , agradable , sexy , divertida...
    - ¡ Claro que te la puedo hacer... pero eso te costará un brazo y una
         pierna !
   - ¡ Hmm ...! ¿Y qué me podrías dar por una costilla ?





★ Una parroquia hace la rifa benéfica anual , y el obispo se presenta 
     por allí para ver que tal va todo. 
     - ¡ Señor obispo , este año tenemos una gran recaudación, sobre todo
         porque hay un tío en la tómbola que está jugando todo el rato y 
        pierde y pierde y pierde , pero sigue con la misma ilusión ! 
    - ¡ Ah ... qué alma caritativa , iré a felicitarle ! 
    El tio de la tómbola está como un vicioso: 
    - ¡ Dame ahora el quince , amigo ; sale el catorce ... dame treinta 
        boletos más ! 
   El obispo se acerca por detrás y le toca en el hombro : 
  - ¡ Perdone señor... !
  - ¡ Deja , deja que me va a venir la racha ! 
  - ¡ Pero es que yo soy.... !
  - ¡ Deja , no molestes ! 
  El obispo se va y un amigo se acerca al tío y le dice : 
  - ¡ Pero tío , no te das cuenta de que te ha tocado el obispo? 
  - ¿ Y no me lo pueden cambiar por la bici ?   




★ Va un cura a un manicomio , para saber quién está curado ; le llevan delante
    de 3 locos ; le pregunta al primero :
    - ¿ Dónde murió Jesucristo?
    - ¡ mmm  EN LA MOTO ! 
    - ¡ Este sigue aquí !
    Le pregunta al segundo :
    - ¿ Dónde murió Jesucristo? 
   - ¡ mmm ... EN UN CAMIÓN !
   - ¡ Este se queda aquí !
   Se acerca al tercero y le pregunta :
   - ¿ Dónde murió Jesucristo?
   - ¡ En la cruz !
   - ¡ Vale ... este se puede marcar !
   - ¡ Pero espere .... !
   - ¡ Dígame !
   - ¡ No sé si murió en la cruz roja ... o en la cruz verde !




★ Cuando Dios creó a Adán y Eva , les dijo :
    - ¡ Sólo me quedan dos regalos : Uno es el arte de hacer pipi de pie y...
        Entonces Adán se adelantó y gritó :
   - ¡ Yo ! , ¡ Yo ! , ¡Yo ! , ¡Yo lo quiero !, ¡ Por favor... Señor por fa ... porfaaa ! , 
      ¡ Mire que me facilitaría la vida substancialmente !
   Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella . Entonces
   Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría . Corría por el
   jardín del edén y hacía pipi por todos lados , en los árboles , en los arbustos , 
   corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena ... En fin , no paró 
   de lucirse.
   Dios y Eva contemplaban al hombre , loco de felicidad y Eva preguntó a Dios : 
   - ¿Cuál es el otro regalo? 
   Dios contestó :
  - ¡ Cerebro Eva , cerebro... y ese es para ti ... !




★ Un argentino que se mira al espejo :
    - ¡Qué cuerpo tiene el nene !
    Se lava , se peina :
    - ¡ Qué guapo es el nene !
    Se va y se monta en su Porsche , mira su casa :
    - ¡ Cómo vive el nene !
    Llega a casa de su madre y ésta le dice :
    - ¡  Tu hermana se ha metido a monja , se ha casado con Dios !
    A lo que alega :
    - ¡ Qué cuñado  ... tiene el nene !




                                « Nací llorando y moriré sonriendo » 
                Sri Nisargadatta ( 1897 - 1981 ) maestro espiritual indio .


miércoles, 25 de marzo de 2015

CHISTES DE COMIDAS XXIII






★ A un pueblo del interior , por ahí perdido , llega un vendedor ambulante
    de pescado:
   - ¡ Sardinas vivas ! ¡ sardinitas vivas !
  Y contestan todos :
  - ¡ VIVAAAA !



★ - ¡ Camarero ... hay un pelo en mi sopa !
    - ¡ Claro , es una sopa de cabello de ángel !



★  Dice el cliente :
     - ¡ Esta comida es un veneno !
     Contesta el camarero :
    - ¡ Pues qué extraño .... las ratas comen lo mismo y siguen muy sanas !



★ - ¡ Tenemos un menú de 6 euros y otro de 9 euros !
    - ¿Y qué diferencia hay ? 
    - ¡ 3 euros !



★ - ¡ Soy el Inspector de Sanidad y he de decirle que su basurero es un asco !
    - ¡ Pero si ésta ... es la cocina , señor !



★ - ¡ Camarero ... Este whisky no es escocés !
    - ¡ Sí que es , lo que pasa es que ... perdió la falda !



★ Un hombre entra en un bar y dice :
    - ¿ Me da un zumo por favor ?
    - ¿ Concentrado ?
   Y el hombre se pone en posición de yoga ... respira hondo , con los dedos 
   en las sienes ... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...:
   - ¡ ME DA UN ZUMO POR FAVOR !



★ - ¡ Camarero , camarero , este plato del día esta literalmente podrido !
    - ¡ Usted no dijo ... de qué día lo quería , señor !




    « El mundo está lleno de pequeñas alegrías ; el arte consiste en saber distinguirla."
            Li Taí -Po  ( 701 – 762 ) Mayor poeta de la dinastía Tang  , China .

martes, 24 de marzo de 2015

CHISTES DE TRABAJOS XXVI






★ Era el primer trabajo de nuestra entusiasta y nueva recepcionista , y esto
    se notaba en su forma de vestir : su atuendo atrevido decía a gritos 
    “escuela” más que “oficina” . De la manera más diplomática que encontró ,
    nuestro jefe la llamó a su oficina , le pidió que se sentara y le dijo que 
    tendría que vestirse de un modo más apropiado .
    - ¿ Por qué ? - preguntó ella -  ¿ Me va a invitar a comer ?



★ Lorenzo le pregunta a su jefe : 
    - ¿ Señor ... Me puede dar un aumento?
   El jefe no contesta y Lorenzo le vuelve a decir :
   - ¡ Es que todo ha aumentado de precio , la ropa , la comida , todo !
   Y su jefe le dice: 
   - ¡ Hay algo que no ha aumentado de precio !
   - ¿Qué es? - Pregunta Lorenzo.
   Y su jefe le dice :
   - ¡ Tu sueldo !



★ El padre de Juan le dice a su hijo que vaya donde está Antonio , el carpintero
    para que le fabrique una maleta de madera , pero que la madera la pone el
   padre de Juan .
  En estos momentos Juan llega a la carpintería y le dice a Antonio el carpintero :
 - ¡ Bue..bue..bue..buenos dias , di...di...dice mi padre que le -le - le fabrique
      u.. u...una male...le..leta de ...de madera pero que la ma...ma...madera se
      la po..po..pone él !
  Antonio el carpintero le contesta..:
  - ¡ Dile a tu padre que yo le fabrico la maleta pero ... que la mamadera se la
       ponga tu madre !



★ -¿ Nivel de inglés?
    - ¡ Alto !
    - ¡ Traduzca “amarillo” !
   – ¡ Yellow !
   – ¡ Úselo en una frase !
   – ¿ Me da un vaso con mucho yellow por favor?
   – ¡ Contratado !



★ Dos tipos por la calle :
   - ¡ Cuanto tiempo brother  ... ! ¿ A que te dedicas ?
   - ¡ Soy rapero !
   - ¡ Wau ... Que suerte ! ¿ Y en dónde?
   - ¡ En la barbería de mi padre !



★ En una entrevista de trabajo , a una rubia le preguntan :
    - ¿ Estudias o trabajas ?
    - ¡ Pues estudio todavía ... !
    - ¿ En qué año estás ?
    - ¡ En el 2015 ... igual que tú !



★ Un maestro mayor de obras , que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes ,
    decide un día ponerlos a trabajar.
    - ¡ Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes -  les anuncia - 
   Levante la mano el más haragán ! . Nueve alzaron la mano .
   - ¿ Y tú , por qué no la levantaste ?
   - ¡ Porque ... me cuesta demasiado trabajo !



★ Durante una época , trabajé como cocinero en dos restaurantes de comida
    rápida que estaban en el mismo barrio , muy cerca uno de otro .
   Un sábado por la noche , estaba por terminar mi turno vespertino en uno de
   esos restaurantes y me daba prisa para irme al otro . Pero , me retrasé porque
   una mesa devolvía una y otra vez una orden de papas y cebollas doradas a la
   sartén , insistiendo en que estaban demasiado frías . Las reemplacé varias
   veces , pero los clientes seguían insatisfechos .
  Cuando pude irme , corrí a la puerta y salí disparado para mi otro trabajo .
   Al llegar , un mozo me entregó de inmediato la primera orden .
   - ¡ Asegúrate de que estas papas con cebolla estén calientes - me dijo - ,
        porque los clientes acaban de salir del restaurante de la otra calle ,
        diciendo que todo el tiempo se las sirvieron frías !




           « Un compañero alegre , te sirve en el viaje ... casi de vehículo »
          Publio Siro ( 85 a.c. – 43 a.c. ) Escritor latino de la antigua Roma .

lunes, 23 de marzo de 2015

CHISTES DE ANIMALES XXX

  




★ Dos perros estaban platicando debajo de un auto y uno le dice al otro :
   - ¡ A mi me dicen " Foforito " y me gusta !
   - ¿ Ah sí ? ¡ Pues a mi me dicen " Bájate del sofá " y no me gusta nada !



★ Eran dos hermanos que tenian una granja ; un dia se van al pueblo donde
    hacían una feria . Los dos hermanos ganaron 2 cerdos iguales . Llegaron a
    su casa y uno de los hermanos dice :
   - ¿ Ahora cómo sabremos qué cerdo es el tuyo y qué cerdo es el mio ?
  Y el otro hemano dice : 
   - ¡ Muy fácil ... le cortaré la cola en el mio ! . Le corta la cola , se van a la 
        cama y a la mañana siguiente , el otro cerdo tampoco tenía cola , porque
        el cerdo que no tenía cola , se la había comido.
  Uno de los hermanos piensa : 
  - ¿ Y ahora cómo sabremos cuál es el tuyo y cuál es el mío ?
  Y el otro hermano dice :
   - ¡ Ya lo sé... le cortaremos la oreja en el tuyo! . Le cortaron la oreja , se 
   fueron a la cama y la mañana siguiente lo mismo : el cerdo que no tenía oreja 
   se había comido la del otro .
  Los dos hermanos pensaron :
  - ¿ Y ahora qué , cómo sabremos cuál es el tuyo y cuál el mío ?
  Uno de los hermanos dice :
 - ¡ Muy fácil ... el tuyo es el azul y el mío el negro !



★ Un tío va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín .
    - ¡ Hola , Pepe ! ¿ Tienes problemas con las hierbas ?
   - ¡ Si , se han llenado de orugas , y las estoy tratando de eliminar !
   - ¿ Y qué les echas ?
   - ¡ DDT !
   - ! Pero qué bestia ! ¿ No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ?
   - ¡ Bueno , y a mi que mas me da ! ¿ mientras se mueran los bichos ?



★ Dos golondrinas observan a los humanos que están bañándose en una piscina .
    Una le dice a la otra :
   - ¡ Para que luego digan que los humanos son listos : todos se han caído dentro ..
       del bebedero !



★ Viene un loro todo despeinado y otro loro le pregunta :
    - ¡ Epale ! ¿ Qué te pasó , lorito?
    - ¡ Nada ... Sólo quiero saber quién fue el desgraciado que le dijo al gallo ...
         que habían gallinas verdes !



★ SI USTED PUEDE :
    - Comenzar el día sin cafeína , nicotina o tranquilizantes ;
    - Comer , día tras día , la misma comida sin quejarse ;
    - Entender que el agua es la mejor cosa para matar la sed ;
    - Notar cuando existe tensión a su alrededor y evitar el peligro ;
    - Ser indiferente ante el alza del dólar y la caída de la bolsa de valores ;
    - Dormir tranquilamente a cualquier hora , en cualquier lugar ;
    - Relajarse al final del día ;
    - Disfrutar la caricia de una mano amiga .
    Entonces , es casi seguro que...
    ¡ USTED ES EL PERRO DE LA CASA !



★ Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro :
    - ¿ Oye , este perro permite que se le acerquen ?
    - ¡ Claro ! ¿ Si no .... a quién va a morder ?



★ Había una vez , un señor en un zoológico que estaba llorando profundamente.
    En eso se le acerca un hombre y le pregunta por qué estaba llorando .
   El señor le dice que se había muerto ese día un elefante en el zoológico . Entonces ,
   el señor le pregunta que si lloraba porque el elefante era su amigo y lo quería
   mucho . El señor le contesta :
  - ¡ No ... es que me toca enterrarlo !




                  « El hombre que nos hace reír tiene mas votos para su propósito ,
                    que el hombre que nos exige pensar »  
              Malcolm de Chazall ( 1902 – 1981 ) Poeta , escritor y pintor mauriciano .

viernes, 20 de marzo de 2015

CHISTES DE AMIGOS XXVIII





★ Una amiga le pregunta a otra :
    - ¡ Oye ! ¿ qué es de Pilar?
    - ¡ Depilar ... es quitarse los pelos de las piernas !




★ - ¿ Por qué un amigo mío se parece a la lluvia ? - dice María .
    - ¡ Porque la lluvia al caer a la superficie forma lagos , los lagos forman ríos ,
         los rios forman grietas , y las grietas forman ribera , y mi amigo se llama
         Ribera !




★ Le decía una amiga a la otra :
    - ¡ Yo he tenido tres novios , Alberto , Rigoberto y Roberto !
    - ¡ Los tres terminan igual ! - le dice la amiga.
   Y contesta la otra :
   - ¡ Sí ... dejándome plantada !




★ Dos colegas :
    - ¿ Sabes de dónde es un coche con la matrícula con dos T ?
    - ¡ No !
    - ¡ Tan Tebastián ! ¿Y con tres?
   - ¡ No ! - Insiste el amigo.
   - ¡  Tambien Tan Tebastián ! ¿Y con cuatro T ?
   - ¡ Te he dicho que ni idea !
   - ¡ Tonto , Tambien Tan Tebastián!



★ En el museo , dos amigos observan un cuadro .
   Le comenta uno al otro :
    - ¿Qué representa ese cuadro , la salida o la puesta de sol ?
   Le responde :
   - ¡ Para mí ... que es la puesta !
   - ¿Cómo estás tan seguro?
   - ¡ Es que conozco al pintor y nunca ... se levanta antes del mediodía !


★ Habían dos mujeres conversando :
   - ¡ Ay Angie , creo que estoy enamorándome... !
   - ¡ Ah sí ! ¿ Y por qué no me habías contado?
   - ¡ Es que... él no es libre ... !
   - ¿ Caro... no me digas que es casado?
   - ¡ No... lo que pasa es que.. está recluido !



★ Un buen hombre , se entera de que un amigo suyo que no veía desde hace
    muchísimo tiempo , está en el hospital , y va corriendo a verle.
    - ¿ Pero qué te ha pasado?
    - ¡  Nada , mira es que íbamos sobrevolando la selva cuando de repente
         empezó a fallar un motor , y el piloto nos avisó que teníamos que aterrizar
         inmediatamente ; entonces , intentando aterrizar , nos dimos cuenta que
         estábamos pasando justo por una zona de caníbales . Y volábamos tan
         bajo que podíamos ver los carteles de las aldeas :
        Muru-muru, caníbales .
        Mogombi , caníbales .
        Tiki-tiki , caníbales.
        Cuando de repente , vemos Vegitongi , caníbales vegetarianos , y decidimos
        aterrizar allí , y nos comieron sólo ...  las yemas de los dedos y las plantas
        de los pies.



★ Llega un amigo a la casa de Pepito y cuando están platicando se oye una
    voz diciendo : Uno , dos , tres , uno , dos , tres…
   El amigo le pregunta a Pepito :
   - ¿Quién está haciendo ejercicios?
  Y Pepito le contesta :
  - ¡  No, es que mi papá está leyendo mis calificaciones !




                          « El demonio , no puede resistir a la gente alegre »
   San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .

jueves, 19 de marzo de 2015

¿ QUÉ LE DICE ? X




★ ... Un oído a otro oído ...  Tanta cera ... y no brillamos .



★ ... La pelota a la raqueta ... Lo nuestro es imposible, siempre me estás pegando.



★ ... El cuadro a la pared  ... Perdona que te dé la espalda .



★ ... Una gallina en depresión a otra gallina en depresión  ... Necesitamos apollo .



★... Un ojo a otro ojo ... Por narices ... tenemos que estar separados .



★ ... Una taza a otra taza ... ¿ Qué taz aciendo?



★ ... El agente de seguros a Adán y Eva  ... Ya veo ... que no están cubiertos .



★ ...  Dios a la humanidad ....  Hasta mañana ... si yo quiero .



                        « Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »
                                                Anónimo

miércoles, 18 de marzo de 2015

EXAGERACIONES XXII


                                                             ¡ ERA TAN ... TAN !





★ ...  FEA la niña ... que cuando se casó , el cura dijo: " ojalá la muerte los separe".



★ ... FEO el niño ... que cuando nació ,  el papá no le dio el  apellido ... sino el apodo.



★ ... TACAÑO mi amigo ... que mira con un solo ojo ... para economizar luz.



★ ... AHORRATIVO el padre ... que a su hijo Gaspar le dice Par , para economizar
         gas.



★ ... PACIFISTA el ingeniero ... que nunca  usa el hormigón armado .



★ ... AMABLE el tipo ... que cuando cayó la tarde , le preguntó si se había
         lastimado.



★ ... EXAGERADA la señora ... que una vez se le quemó el arroz , llamó a los
         bomberos.
  


★ ... PEREZOSO el joven ... que pide que el exámen de educación física ... se lo
         hagan por escrito. 





        « La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
                           Bono (1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson  ,
                                                      músico irlandés de la banda de rock “ U2”




martes, 17 de marzo de 2015

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XX

  





★ Primer acto    : Chicha no quiere salir de su casa.
    Segundo acto : Chicha no sale de su casa.
   Tercer acto     : Chicha no salió de su casa.
   ¿Cómo se llama la obra? ... SALCHICHA .



★ Primer Acto    : Sale un pollito de rodillas , rezando
    Segundo Acto : Sale una vez más el pollito , con las manos tomadas , rezando
    Tercer Acto    : Vuelve a salir el pollito , con los ojos cerrados , rezando
    ¿Cómo se llama la obra? ... A DIOS LE PÍO .





★ En un partido entre Real Madrid y Barcelona .
    Primer acto    : Salen los de Barcelona , la hinchada del Real chifla.
    Segundo acto : Salen los de Real Madrid , la hinchada de Barcelona chifla.
    Tercer acto    : Salen los árbitros , las dos hinchadas chiflan.
    ¿Cómo se llama la obra? ... LOS TRES CHIFLADOS .





★ Primer Acto    : Se abre el telón y aparece una casa donde se oyen gritos de parto . 
    Segundo Acto : Aparece una niña naciendo .
    Tercer Acto    :  Su madre dice : " Esta niña será monja ". 
    ¿Cómo se llama la obra? ... LA CASA DE SOR NACIENTE .





★ Primer Acto    : Se abre el telón y se ven dos lindos fetitos en el útero materno.
    Segundo Acto : Se miran los fetitos y lentamente empiezan a acercarse .
    Tercer Acto    : Los fetitos se dan un besito .
    ¿Cómo se llama la obra? ... ATRACCIÓN FETAL .





★ Primer acto    : Un burro meando en el desierto.
    Segundo acto : El mismo burro orinando en el desierto.
    Tercer acto    : El  burro continúa  meando en el desierto.
   ¿Cómo se llama la obra? ... MEA A BURRO EN EL DESIERTO .





★ Primer acto    : Salen dos reclusas .
    Segundo acto : Sale el Papa .
    Tercer acto    : Sale una lata de Pepsi .
   ¿Cómo se llama la obra? ...COMBO DEL DÍA : 2 PRESAS CON PAPA Y REFRESCO .



★ Primer Acto     : un hombre juntando sobrecitos de té del suelo .
    Segundo Acto  : la esposa del hombre juntando sobrecitos de té del suelo .
    Tercer Acto     : los hijos del hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
    ¿Cómo se llama la obra? ...  RECOGIÉNDOTE .




     « Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
                 Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) política israelí .

lunes, 16 de marzo de 2015

CHISTES DE MÉDICOS XXXIX





★ Va un hombre al dentista y le dice :
    - ¡ Lo siento señor , pero va a tener que dejar el cigarro...!
    - ¡ Por favor doctor, quíteme lo que quiera , pero el cigarro no ! 
    - ¡ Pues déjelo un momento en el cenicero , si no , no voy a poder
        verle las muelas... !



★ Va un hombre al médico y le dice :
   - ¡ Doctor , doctor creo que tengo claustrofobia !
   - ¿Y cuándo lo nota ?
   - ¡ Pues sobre todo cuando voy al bar ... que tengo mucho miedo a que
       esté cerrado... !



★ Va una chica con su abuela al médico y le dice el doctor : 
    - ¡ A ver señorita , sáquese la blusa que la voy a auscultar... !
    - ¡ No , pero la enfermita es mi abuela ...!
    - ¡ Ah , pues venga señora , abra la boca y diga aaaaah !



★ Llega un paciente a la consulta preocupado por si su enfermedad tendrá cura
    y le pregunta al médico : 
   - ¡ Doctor ! ¿ Mi enfermedad tiene cura?
   - ¡ Claro que sí , en vista de los resultados de las pruebas ... tiene cura , misa , 
       entierro y novenario !



★ Va un hombre al otorrinolaringólogo  para que le revisen el oído , y le pregunta
     a la  recepcionista : 
   - ¿ Hay que coger número? 
   - ¡ Van nombrando !
   - ¡ A mi también me gusta mucho ese actor ... pero no me cambie de tema ... !



★ Dos amigos hablando :
    - ¿ Mil euros te ha cobrado el psiquiatra por las sesiones? 
    - ¡ Si ... ! 
    - ¿ Y cómo le vas a pagar ?
    - ¡ No creo que le pague... Me haré el loco !



★ Una mujer se acerca al médico , se quita la ropa habitual y se acuesta desnuda 
    en el sofá . El hombre de blanco se destaca  y sonríe.
    - ¡ Doctor , ahora tienes que investigarme !
    - ¡ Vas a tener que esperar hasta que llegue el médico ... sólo soy un pintor !



★ Una joven va al medico : 
    - ¡ Doctor , doctor , me duele aquí ! 
    - ¡ Huy , eso es apendicitis seguro , tenemos que operar ahora mismo ! 
    - ¿ Pero qué dice ? ¡ Yo quiero tener una segunda opinión ! 
    - ¡ Bueno , también opino que usted está ... muy buena ! 




« El hombre se complace en enumerar sus pesares , pero no enumera sus alegrías » 
                    Fiodor Dostoievski ( 1821-1881 ) Novelista ruso .


viernes, 13 de marzo de 2015

CHISTES DE NIÑOS XLIX

 




★- ¡ Mamá , mamá ... no me esperes esta noche !
   - ¿ Por qué , Pepito?
   - ¡ Porque ... ya llegué !



★ Llega un niño donde la mamá y le dice : 
    - ¡ Mami , mami , en la escuela me dicen " el eléctrico " ! 
    Y la madre le pregunta : 
    - ¿ Y qué haces tú ? 
    El niño le contesta : 
   - ¡ Les sigo la corriente ! 



★ - ¡ Mamá , mamá ... Me he cortado un dedito ! 
    - ¡ Pues ponte una tirita ! 
   - ¡ Pero ... es que no lo encuentro !



★ - ¡ Mamá , mamá , en la escuela me llaman " desconfiado " !
    - ¡ Corre y cuéntaselo a tu padre !
    - ¡ Dudo mucho ... que ese señor sea mi padre... !



★ - ¿ Mamá , que hay de comer ?
    - ¡ Comida !
    - ¡ Okey ... ya me dieron el resultado del último examen !
    - ¿Qué te sacaste?
    - ¡ Nota !



★  Carlitos llega a su casa con muy malas notas , las esconde detrás de la
     espalda , y ofrece un bolígrafo a su padre y le dice :
     - ¿ Papá ... a que no eres capaz de firmar ... con los ojos cerrados?



★  - ¡ Mamá , mamá , están golpeando la puerta !
     - ¡ Déjala ... que se defienda sola !



★ - ¡ Mamá , mamá ! ¿por qué estamos empujando el coche hacia el acantilado?
     - ¡ Shhhh ... cállate .... que vas a despertar a papá !




« La felicidad total del hombre , consiste en disfrutar de la estimación de los demás »
         Blaise Pascal  ( 1623-1662 ) Científico, filósofo y escritor francés .


jueves, 12 de marzo de 2015

CHISTES DE MATRIMONIOS XXXIV

 




★ Un amigo le dice a otro :
    - ¡ Anoche llegué muy tarde a casa , pero tuve suerte . Mi mujer aún no había llegado !



★ Dice ella :
    - ¡ Tú y yo , juntos bajo la luz de las velas , una buena cena y una buena botella
         de vino ! ¿Qué te parece?
   -   ¡ Poco vino !



★ Dos hombres sentados en un banco . Uno muy deprimido dice :
    - ¡ Mi mujer no me tiene ningún aprecio ! ¿ y la tuya ?
    - ¡ Pues la verdad es que no lo sé ; nunca le he oído mencionar tu nombre ... !



★ Una pareja de novios :
    - ¡ María , tenemos que dejar de vernos !
    - ¡ Bueno ... pues , apaga la luz !



★ - ¡ Ya podemos casarnos , María ! ¿Te bastará con los 600 Euros que gano?
    - ¡ Sí , claro , pero ... ! ¿ De qué vivirás tú ?



★ - ¡ Perdone , su esposa cayó al río !
    - ¡ Búsquenla río arriba !
    - ¡ Pero si la corriente va para abajo !
    - ¡ Háganme caso , ésa ... le lleva la contraria a todos !



★ La Madre habla con su hija :
    - ¿Cómo van las cosas con tu novio?
    - ¡ Bueno , tenemos algunas diferencias de menor importancia ... yo quiero
        tener una boda con un vestido blanco , y él ... no quiere casarse !



★ El novio a su prometida :
    - ¡ Me parece que a tu madre ... no le soy simpático !
    - ¿ Por qué?
    - ¡ Porque me ha dicho que soy ... medio tonto !
    - ¡ No te preocupes , eso es sólo porque te conoce ... a medias !




        « La mejor manera de alegrarte ,  es intentar alegrar a alguien » 
        Mark Twain  ( 1835 -1910 ) Escritor y periodista estadounidense .




miércoles, 11 de marzo de 2015

CHISTES DE AUTOMÓVILES VII





★ Está una niña llorando desconsoladamente , entonces llega un amiguito
     y le pregunta : 
    - ¿ Por qué lloras? 
   La niña responde : 
   - ¡ Es que mi mamá va a comprar un nuevo hermanito ! 
  El niño lleno de emoción le dice : 
  - ¡ Pero eso , qué tiene de mal , deberías estar contenta ! 
 Y la niña le dice : 
 - ¡ Es que la semana pasada compraron un coche nuevo ! 
 Y el niño le dice : 
  - ¿Y eso qué tiene que ver ? 
 - ¡ Es que dieron el coche viejo ... como parte del pago !




★ Va un hombre en un Ferrari , se salta todos los semáforos , y al final
    atropella a un viejito , el que dice :
    - ¡ Usted está ciego o qué !
    El hombre dice :
    - ¿Yo ciego? ¡ Si le he dado de lleno !





★ Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche , pidiendo
    que lo remolcaran  y estaba cayendo una tremenda tormenta , pero nadie se
    paraba .Cuando de repente se vuelve y vio que para la curva ,  venía un auto ,
    y que se para . El señor sin dudarlo más , se sube al carro y cierra la puerta , 
   cuando de repente se vuelve y se da cuenta que nadie va manejando el coche .
   Se vuelve hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor 
   empieza a rezar . Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chófer ,
  entra una mano y mueve el volante en la curva , y así le sucede repetidas
   veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo
   hasta el pueblo más cercano . Entra a la cantina y a todos les empieza a 
   contar lo que le sucedió . Como a la media hora llegan dos tipos , todos
   mojados y le dice uno al otro : 
   - ¡ Mira Juan , allá está el tipo que se subió al coche cuando ... lo veníamos
       empujando !




★ Un hombre va conduciendo por la carretera , cuando de pronto ve que en
    dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca , y que al 
    acercarse, baja el vidrio y le grita :
    - ¡ PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
    El hombre,  que obviamente no se pudo quedar callado , baja su vidrio y le
    grita :
    - ¡ MUUUUUUUUUULAAAAAAAA !
    En eso , al doblar la curva , ¡ pum ! se estrella con un gran puerco que estaba
    en medio de la carretera .
    Moraleja de la historia :
    " Los hombres nunca logran comprender , lo que las mujeres tratan de decirles ".




★ - ¿ Sabían que el 90% de los accidentes de coche son por culpa de los hombres?
    - ¡  Sí ... por prestarle el coche a las mujeres !




★ Un hombre muy atractivo , iba caminando en medio de la carretera , cuando se
    le acerca una rubia y le grita :
   - ¡ Súbete!
   - ¿ A tu auto?
   - ¡ No, a la vereda ... Idiota !




★ Una mujer le dice a su esposo : 
    - ¡ Hoy me topé con un hombre tan malcriado , que apenas me vio
        comenzo a insultarme , usando palabras muy feas ! 
    - ¿ Dónde conociste a ese hombre? - le pregunta su esposo . 
    - ¡ En la calle ... después de que lo atropellé con el auto ! 





★ Un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía : 
    "Se vende un auto deportivo en 50 dólares ". 
    El hombre se sorprendió y de una vez , fue a la direccion indicada para ir
    a ver el auto. Cuando al fin encuentra la casa , encontró que era una mujer 
    la que estaba vendiendo el carro . Ella , lo lleva a ver el auto , ve que éste 
    se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de 
    que sí lo está . Lo prueba y ve que el auto está estupendamente bien . A 
    esto , ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer : 
   - ¿ Por qué esta vendiendo un auto tan caro en solo 50 dólares? 
   Ella , muy complacida le contesta : 
   - ¡ Lo que pasa , es que mi esposo y yo nos acabamos de separar . El , me
       dijo que me podía quedar con todo menos el auto ; que le hiciera el favor
       y se lo vendiera y luego ... le mandara el dinero ! 




                            « Dios , favorece al hombre alegre »
 San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                   de los Salesianos .

martes, 10 de marzo de 2015

CHISTES DE BORRACHOS XXXI





★ Una mujer , indignada cuando ve a su marido tomando alcohol , le pregunta : 
    - ¡ Pero ! ¿ No te ha dicho el médico que nada de copas ? 
    - ¡ Si ... por esto estoy bebiendo de la botella !



★ Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero :
    - ¡ Ojalá que todas esas bebidas ... las tiren al fondo del mar !
   El compañero le pregunta :
   - ¿ Estás en alcohólicos anónimos?
  Y el borracho le dice :
   - ¡ No ... yo soy buzo !



★ Un borracho se sube al autobús y le dijo a la mujer que estaba sentada delante
   de él :
  - ¡ Oh ! ¿ qué es eso de su rodillas ... un chimpancé?
  - ¿ Por qué no te da vergüenza ? ¡ Este es mi hijo !
  - ¡ Está bien , no te enfades ... No es un chimpancé ,  pues es orangután ...
       o  ... un gorila !
  La mujer empieza llorar . Los pasajeros comenzaron a gritar y  el autobús se
  detuvo . Apareció el conductor  expulsado el borracho . Volvió después y
   dijo a la mujer que estaba llorando :
   - ¡ Por favor , cálmate , no llores ! ¿ Toma un poco de agua ? 
   - ¡ ... Sí ... gracias , es tan amable !
   - ¡ Bueno . .. y si desea... compraré también  un plátano ... a su mono !



★ Dice ella :
    - ¡ Cariño , gastas mucho dinero en alcohol ... !
    - ¡ Pues tu más gastas en maquillajes !
    - ¡ Es para verme más guapa ... !
    - ¿Y yo... porqué crees que lo hago?



★ Un borracho le escribe un correo a su mujer diciéndole :
   "... mi amor llego en cuarenta minutos y si no he llegado ... vuelve a leer el email ".



★ Va un hombre todo borracho por la calle y le pregunta a un marinero :
   - ¿ Dónde está el bar más cercano ?
   - ¡ Por babor señor !
   - ¡ Tiene razón ... por babor ! ¿ Dónde está el bar ?



★ -¿Qué te pasa que te veo preocupado?- le dice un amigo a otro .
    - ¡ Pues resulta que mi mujer , se pasa todas las noches de bar en bar ! 
    - ¡ Cuánto lo siento ! ¿Y bebe mucho?
    - ¡ No bebe nada ... sólo me busca !



★ Estaban dos borrachitos viendo un desfile de mujeres muy hermosas y uno de
    los borrachitos le dice al otro :
    - ¡ Compadre vea eso ! ¿ no es una belleza ?
   Y el segundo borrachito responde :
   - ¡ Qué porquería , qué porquería !
  Y así varias veces hasta que el otro se cansó y le dijo :
   - ¡ Compadre ! ¿Usted es del otro bando o qué ? 
   Y éste le responde :
   - ¡ No, compadre ... Qué porquería la que tengo yo en mi casa ... !





« La felicidad siempre viaja de incógnito . Sólo después que ha pasado ,
   sabemos de ella »
                                                 Anónimo

lunes, 9 de marzo de 2015

¡ NO ES LO MISMO ! VII





★ ... decir " La calle de zaragoza " que ... " zara goza en la calle ".



★ ... decir  " Gabino ven " que ... " venga vino ".



★ ... decir " Andalucía " que ... " Lucía , anda "



★ ... decir " Una chica muy mona "...  que " una mona muy chica ".



★ ... decir " Un camaleón " que ... " un león en la cama ".



★... decir " Cantidad de datos " … que " CANDIDATO " .



★ ... decir " El puesto de pepitas "  que ... " pepita cómo te has puesto ".



★ ...decir  " Una ración de ave " ... que " una aberración " .




              « Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría ,
                 no podrá morir nunca »
                                José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .

viernes, 6 de marzo de 2015

¿ QUÉ LE DICE ? IX





★ ... Un botón a otro botón ... Cuídate que tenemos la vida en un hilo .



★ ... Una morsa a otra morsa ... ¿Almorsamos?



★... El pato viudo al pato cojo ... A los dos nos falta una pata.



★ ... Alzheimer a otro enfermo ..." No hay nada tan importante que no podamos 
                                                          olvidarlo" .


★ ... Un Pato a un hermano ... " Estamos empatados" .



★... Juana de Arco a una compañera ..." La cosa está que arde " .



★ ... la Venus de Milo a sus familiares ... " A ver quién me da una mano " .



★ ... el Jorobado de Notre Dame a un amigo ...." Nunca pude estudiar Derecho " .



       «  Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
       Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 )  Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

jueves, 5 de marzo de 2015

MISCELÁNEO L





★ Un amigo a otro :
     - ¡ Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y...!
          ¿ sabes? ¡ Me desperté intrigado !



★ - ¡ Señor agente , suspendan la búsqueda de mi mujer !
    - ¿ La ha encontrado?
    - ¡ No ... he reflexionado !



★ " Tener un hijo , plantar un árbol y escribir un libro es fácil .... lo difícil es criar 
       al hijo , regar el árbol y que alguien ... lea el libro "



★ Si Sócrates hubiera sido mujer , diría : 
    " Yo solo sé ... que no sé ... qué ponerme "



★ - ¡ Ayer una niña me dejó sin palabras !
     - ¿Qué te dijo?
     - ¡ Cállate idiota !



★ Un padre le dice a su hijo :
    - ¡ Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios !
    Y el hijo contesta :
    - ¡Y eso que ... ni estudio !



★ Reflexión :
    - " Soy tan buena persona que ... no madrugo .... para que Dios ayude a otro ".



★ Un vagabundo se ponía en la salida de la iglesia a pedir limosna con
    un sombrero . Un día , éste  no tenía un sombrero en la mano sino dos .
   Pregunta un hombre :
   - ¿Usted porque tiene dos sombreros?
   - ¡  Es que está tan bueno el negocio ... que abrí una sucursal  ! 



                        « Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste,
                           porque más triste que la sonrisa triste , 
                          es la tristeza de no saber sonreír »
                                                  Anónimo . « Son Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste, es la tris• Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír. (Anónimoó«lo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa tris• Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír. (Anónimo)tsonreír. (Anónimo)e, es la tristeza de no saber sonreír. (A

miércoles, 4 de marzo de 2015

CHISTES DE POLICÍAS VIII

   




★ Durante el examen del carnet de conducir :
    - ¡ Señorita , dígame qué es esto y para qué sirve ! - Pregunta el examinador 
        señalando el parabrisas .
    Responde la señorita :
    - ¡ Eso es el limpiaparabrisas y sirve ... sirve para que te dejen las multas !




★ Por una carretera estrecha , circulaba un camión con una viga que sobresalía 
    del camión más de dos metros . En esto que se acerca un coche por detrás y
    a toda velocidad , y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga . 
    Llega la policía y mientras un agente hace los papeles el otro le dice al camionero.
    - ¡ Pero hombre !¿Cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
   A lo que el camionero responde :
   - ¡ No ha visto 2 metros de viga y ...!  ¿ Va a ver un pañuelo?




★ Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en
     la calzada y otro en la acera .
    - ¿ Está usted borracho ? - le dice -
    - ¿ Ah sí ?
    - ¡ Al menos tiene usted el aspecto de estarlo !
    - ¡ Menos mal ... Creía que era cojo...!




★ Estaba un hombre con un cachito de marihuana parado en la esquina ; lo ve un
    policía y le dice : 
    - ¡ Oiga usted , deténgase !
   El hombre empieza a correr y el policía lo persigue , y cuando el hombre se ve 
   agarrado , tira el cachito de marihuana al suelo , y el policía lo recoge y dice :
   - ¡ Huí ... casi  no me dejas !




★ Estaba un policía haciendo su guardia matutina y de repente ve a un borracho
    apuntando a su cabeza con un arma . Entonces el policía saca su pistola , lo
   apunta en la cabeza , y dice : 
   - ¡ Alto amigo , el suicidio viola toda la ley jurídica , religiosa y moral , y es mi 
       deber proteger su vida .... entonces ...! ¡ Suelte ahora mismo esa arma o
       le vuelo la tapa de los sesos !




★ Llega un botánico y le pregunta al policía : 
    - ¡ Oiga poli ! ¿ Esa planta de allá pertenece a la familia de las fanerógamas?
    - ¡ No señor , esas plantas son del municipio !




★ -  ¡ 911 ! ¿Cuál es su emergencia?
     - ¡ Alguien se metió a mi casa !
     - ¿ Está seguro?
     - ¡ Sí !
     -¡ Cuando esté inseguro ... nos llama !




★ Un oficial de policía , preocupado se acerca a un niño que está llorando
    frente a un puesto de revistas :
    - ¿Qué sucede? - le pregunta .
    - ¡ Aún no sale Superman ! - se lamenta el pequeño . 
    - ¡ No te preocupes , yo me encargo - le dice el oficial -  ¡Oye, Superman ! - 
        grita - ¡ Sal , no te haremos daño!



              « La dicha de la vida ,  consiste en tener siempre algo que hacer , 
                 alguien a quien amar y alguna cosa que esperar »  
  Thomas Chalmers ( 1780 -1847 ) Ministro presbiteriano , teólogo , escritor escocés.