viernes, 30 de enero de 2015

CHISTES DE POLÍTICOS XI

 




★ Estaba un Presidente que , como estaba terminando su período de gobierno
    le había dado por andar inaugurando nuevas obras . En eso que va a una
    zapatería y cuando ha comprado los zapatos le pide a la dependiente del local
    que le preste las tijeras .Cuando se las da , corta las cintas a los zapatos. La 
   dependiente le dice:
   - ¿Qué hace?
   A lo que él responde: 
   - ¡ Los estoy inaugurando !



★ En una pregunta de examen :
    ¿ Diferencia entra una disolución y una solución?
    - ¡ Meter a un político en ácido es una disolución , meterlos a todos es una solución !



★ Viene un hombre y estaciona su auto justo donde estaban por salir los 
     Concejales y el guardia le dice :
    - ¿ Sabes ?  ¡ Que justo están por salir los concejales, y no puedes estacionar
        el auto aquí !
    - ¡ No importa , ya me han robado el estéreo !



★ - ¿Saben Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo ?
    - ¡ Muy simple : El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre ; 
         el socialismo es justo al revés !



★ Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor , y el que está
     pidiendo le dice :
     - ¡ Señor , deme algo para ayudar a los subnormales !
     El señor le responde :
     - ¿Qué? ¡ Para el gobierno ... ni un centavo !



★ Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición , con un tema
    de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya :
    - ¡Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son 
        revolucionarios !
   La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios ,
   propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la 
   composición . 
  Pasados tres días , llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a 
  Pepito que lea su composición y Pepito lee :
  - ¡ Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son 
       revolucionarios !
  Al oír esto , la maestra reacciona rápidamente y le dice :
  - ¡ Pepito ... la primera vez que leiste tu composición,  dijiste que todos los gatitos
      eran revolucionarios ! ¿que pasó?
  - ¡ Bueno maestra , es que dos... ya abrieron los ojos !



★ Karl Marx muere . Y va al infierno . Luego de una pequeña estadía, el diablo 
    ya no lo soporta más , porque está cansado de que les meta ideas raras a sus
   demonios y que los organice gremialmente . Entonces tiene la genial idea de
   mandárselo por un rato a Dios , para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar
   por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas ; disca y es atendido por
   alguien :
   - ¡ El cielo , buenas tardes...!
   - ¡ Buenas tardes ! ¿ podría comunicarme con San Pedro?
   - ¡ Disculpe señor , pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos
       de los ángeles y no puede ser interrumpido !
   - ¡ Entonces ! ¿ podría comunicarme con la Virgen María?
   - ¡ Disculpe señor , pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los
       derechos civiles y se encuentra muy ocupada !
   - ¡ Bueno , está bien , entonces comunicame con Dios !
   - ¡ Pero por favor ! ¿ no sabe usted que Dios no existe? 



★ En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles , el cura del pueblo ha
     impuesto la moda de decir " me caí del puente ", con lo que todos los
     habitantes del pueblo asociaban a infidelidad . Cuando un cura nuevo llegó
     y las mujeres iban a confesarse " por caer del puente " el cura fue a quejarse
     con el Alcalde , quien se echó a reír , y el cura sólo apuntó a decirle :
    - ¡ No se ría tanto , que su mujer es de las que más se cae !



            « Un compañero alegre te sirve en el viaje , casi de vehículo »
     Publio Siro ( 85 A . C . –  43 A .C . ) Escritor latino de la antigua Roma .

jueves, 29 de enero de 2015

¡ NO ES LO MISMO ! VI



★ ... decir " Gil Pérez "... " que ... " Perejil ".


★ ... decir " éste puré de tomate " que ... " tómate este puré ".


★... decir " los perros de Charles Boy " ... que " voy a echarles los perros ".


★ ... decir " una jungla virgen " ... que ..." una virgen en la jungla ".


★ ...decir " bañarse paulatinamente" ... que ..." Paulina se baña en la tina " .


★ ... decir " me río en el baño" ... que ..." me baño en el río ".


★... decir " de mi vieja burra "... que ..." la burra de mi vieja " .


★ ... decir " todo lo que se piensa " ... que ..." pensar todo lo que se dice " .



            « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente,
               pero a la larga la alegría deben compartirla dos »
             Henrik Ibsen  ( 1828 -1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

miércoles, 28 de enero de 2015

¿ CÓMO SE DICE ? IX

 


★ BESO en ruso ... VODKA CON VODKA .



★ DETECTIVE  en guaraní ... AVERGUARÉ . 



★ VENTA DE OCASIÓN en zulú ... GANGA-GANGA.



★ SUEGRA en ruso ... STORVO .



★ MUERTO en japonés ... TÁ TIESO .



★ SINVERGÜENZA en Chino ... CHI ME GUEN CHÓN.



★ ASCENSOR en árabe ... ALIVA VÁ .



★ 40 AÑOS DE CASADOS en alemán ... JODANSEN .



                         « La paz comienza con una sonrisa »
Madre Teresa De Calcuta ( 1910 – 1997 ) misionera de origen albanés .

martes, 27 de enero de 2015

EXAGERACIONES XX


                                                             ¡ ERA TAN ... TAN !



★ FEA la joven ... que no usaba cosméticos " Helena Rubinstein " sino
         " Helena Frankestein ".  



★ DIFERENTES los novios en sus opiniones... que se casaron en iglesias distintas.   



★ PESIMISTA el novio ... que cuando se declaró a su novia le preguntó:
         "¿Quieres ser mi viuda?"



★ MALO el médico .. que operó a la suegra y ... le quedó viva.



★ EFICIENTE el adivino ... que no sólo le leía las cartas a
         sus clientes  , sino , que además las contestaba .



★ POBRE el pueblo ... que el presupuesto solo alcanzó
         para poner semáforos en blanco y negro.



★ OLVIDADIZO el hombre .... que dejó el trago ... y no se acuerda dónde.



★  LENTO el joven .... que jugando ajedrez , se le murió de hambre
       el caballo  .




   « Amigos míos, pedid a Dios la alegría . 
      Sed alegres como los niños, como los pájaros del cielo »
         Fiódor Dostoievski  ( 1821-1881)  Novelista ruso .


lunes, 26 de enero de 2015

CHISTES DE POLICÍAS VI

   



★ - ¡ Policía  ... hay dos mujeres que se están peleando por mi !
    - ¿Y qué problema hay ?
    - ¡ Pues ... que va ganando la fea !



★ Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe :
    - ¡ Hombre Manolo ! ¡ cuánto tiempo sin verte !
    - ¡ Sí Pepe , es que este trabajo de policía es muy agotador !
    En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve .
    Y le dice Pepe:
    - ¡ Pero Manolo ! ¿qué clase de perro es ese , que ve un gato y ni le ladra?.
    - ¡ Lo que pasa Pepe ... es que este perro es de la policía secreta !



★ Este era un tipo que le dice a su pareja :
     - ¡ Luis , tómame de la mano !
    A lo que Luis le responde :
    - ¡ No !
    - ¡ Luis , abrázame !
    A lo que Luis responde :
    - ¡ No !
    - ¡ Luis , bésame !
    A lo que Luis responde :
    - ¡ No !
    - ¡ Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos , si todas las parejas 
        se abrazan , si todas las parejas se besan ! ¿ Por qué nosotros no?
    A lo que Luis responde :
    - ¡ Porque somos una pareja de ... policías , Armando !



★ Llega una joven donde un policía y le dice con tamaña cara :
    - ¡ Policía , policía , un hombre acaba de besarme aquí en la calle !
    - ¡ Cálmese , señorita y dígame ... ! ¿Cómo era el sujeto ese?
    - ¡ Ay , no sé , no le vi la cara !
    - ¡ Vamos , señorita ! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara 
        al atrevido ése ?
    - ¡ Ay señor policía , es que yo siempre que me besan ... cierro los ojos !



★ Una viejita que iba caminando por la calle ,  la atropella un auto . Llega la
     policía y le pregunta :
    - ¿ Alcanzó anotar la patente del auto que la atropelló ?
    - ¡ No , pero las carcajadas de mi yerno las reconocería en cualquier parte !



★ Un borracho se encontraba en una esquina  , en una romántica y acalorada 
     conversación , cuando de  repente se aproxima un policía y le dice :
    - ¡ Oiga amigo ! ¿qué está haciendo?
    - ¡ Aquí mi oficial , tratando de enamorar a esta chica de vestido rojo que no
        me da bola !
    El policía responde :
   - ¡ Mi amigo ponga las manos atrás ... usted queda detenido !
   - ¿ Pero por qué ? ¿ Tan solo por ser romántico con esta belleza? - exclama 
       el borracho.
   - ¡ No - responde el policía  - por estar borracho en la vía publica !
   - ¡ Momento! -  Reclama el borracho - ¿cómo sabe usted que estoy borracho?
   - ¡ Porque usted esta hablando con un ... buzón de correos !



★ En un asesinato, los policías hablando : 
    - ¿ Hora de la muerte? 
    - ¡ Las 22 horas !
    - ¿Causa de la muerte ?
    - ¡ Natural !
    - ¿ Natural ? ¡ Si está todo apuñalado ! 
    - ¡ Por eso , con tantas puñaladas ... lo natural es la muerte !



★ - ¡ Policía !
    - ¡ Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí  !
    - ¿Que quieren?
    - ¡ Sólo queremos hablar !
    - ¿Cuántos son ?
    - ¡ Seis !
    - ¡ Pues ... hablen entre ustedes !



         « Sin sonrisa de mujer , no hay gloria completa de hombre »
                 José Martí ( 1853 – 1895 ) político y escritor cubano .

viernes, 23 de enero de 2015

¿ QUÉ LE DICE ? VIII





★ ... Un Ganso a su Pareja ... ¡ Venganza !



★ ... Gutemberg a un vecino ... ¡ La primera impresión es la que cuenta !



★ ... Un boxeador a un amigo ... ¡ Es mejor dar que recibir !



★ ... Pluto a un guardia del zoológico ... ¡ Mi novia ... es una perra !



★ ... Juan Pablo II a un Obispo  ... ¡ Siempre quise ser el primero !



★ ...Un Policía a un Gusano ... ¡ Ríndete que tenemos rodeada la manzana !



★ ...Un Scotch a un lápiz ... ¡ Estoy en cinta  !



★ ... El  Gerente de Instrumentos YAMAHA  a sus empleados .... ¡ No a la donación de 
         órganos !




« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos" 
                Lin Yutang.( 1895 – 1976 ) Filósofo y filólogo chino .

jueves, 22 de enero de 2015

CHISTES DE DEPORTISTAS XVIII





★ Se queja un futbolista retirado :
     - ¡ Antes era alcohólico y ahora ... gano copas !



★ - ¿Saben cuál es la provincia mas atlética de Argentina ?
    - ¡ Pues ... la provincia de ... Salta !



★ Durante un partido , un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula .
    Se va inmediatamente al médico. 
    - ¡ Vamos a ver ! ¿qué le ocurre? 
    - ¡ Mire doctor , tengo un hueso fuera ! 
    - ¡ Hombre  ... pues hágale pasar !



★ Dice un físico-culturista :
     - ¡  No sé de qué me ha servido CULTIVAR mis músculos , si ahora no puedo
           COSECHARLOS !



★  Periodista :
      - ¡ Tenemos información de que se están haciendo gestiones para que vaya
          a jugar al extranjero ! ¿ Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?
    Murci Rojas ( futbolista chileno ) :
    - ¡ Bueno , del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que
         se trata de un equipo brasileño !



★- ¿Saben Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa ?
   - ¡ Nikito Nitoko !



★ El hobby de Roberto era correr . Todos los fines de semana se iba a correr
    al parque , sin prestar atención al clima . Un domingo , temprano por la
    mañana , como de costumbre fue al parque . Todavía estaba oscuro, hacía
    mucho frío y llovía , por lo que decidió hacer una excepción por una vez en
    su vida y volver a su casa . Cuando llegó fue directo a su habitación, y se
     acostó al lado de su esposa :
    - ¡ Qué tiempo horrible el de hoy ! - le dijo .
    - ¡ Sí  - le respondió ella - y mi marido es un idiota que igual se fue a correr...
      ¿ qué tal estuvo tu ducha ?



★ El fútbol consiste en 22 hombres en la cancha  , que desesperadamente
    necesitan de un descanso,  y otros miles que en las gradas de un estadio ,
    necesitan desesperadamente hacer ejercicio .




« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte , 
  que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 
            Benjamín Franklin ( 1706 -1790)  Estadista y científico estadounidense.


miércoles, 21 de enero de 2015

CHISTES DE ANIMALES XXIX





★ - ¡ Yo tuve un perro que decía su mismo nombre !
    - ¿ Ah sí ? ¿ y cómo se llamaba ?
    - ¡ Guau !



★ Un hombre se va a visitar un amigo y se sorprendió al encontrarlo jugando
    al ajedrez con su perro . Él vio el partido asombrado por un tiempo .
    - ¡ Casi no puedo creer lo que veía ! - exclamó  - ¡ Ese es el perro más listo
        que he visto ! 
    - ¡ No ... no es tan inteligente !- respondió el amigo - ¡ He ganado tres juegos de cinco !



★ Un hombre se va de vacaciones a Brasil y su mejor amigo le dice :
    - ¡ Que si puede traerle un loro , que es una ilusión que tiene desde pequeño !
    El hombre le dice que :
    -  ¡ Sí ...que por los amigos ... lo que sea !
    Pero cuando llega de vuelta , se da de cuenta de que no había traido el loro ,
    por lo que decide ir a una tienda de animales .
    El hombre le pregunta al vendedor : 
    - ¿ Tienen loros ?
    Y el vendedor responde : 
    - ¡ Loros no , sólo esta paloma y este búho !
    El hombre decide llevarle el búho .
    Una semana después de darle el búho a su amigo,  se encuentran en la calle
    y le dice el amigo :
    - ¿ Oíste , el loro hablar ?
    - ¡ No habla ... pero presta una atención ... !



★ -  Saben Cuál es el animal que es dos veces animal ?
     - ¡ El gato !
     - ¿ Por qué? - dirán ustedes .
     - ¡ Porque es gato ...y araña !



★ Dos amigos que se encuentran , y uno le dice al otro :
    - ¡ Me he comprado un loro que dice " hola " !
    Y el otro le responde :
    ¡ Y yo ... un frasco que dice " melocotón en almíbar " !



★ En el colegio la profesora pregunta :
    - ¡ A ver , Carmencita ! ¿ Son más listos los humanos o los animales ?
    - ¡ Los animales ! – responde la alumna .
    - ¿ Por qué dices eso? 
    - ¡ Porque cuando yo hablo a mi perro , él me comprende ; pero cuando
        él me habla a mí ... yo no le entiendo !



★ Era una anciana que tenía un perico ( papagallo ) y le dice : 
    - ¡ Si viene el lechero le dices que sí , si viene el periodiquero le dices que sí !
   La anciana se va y a los pocos minutos llega el lechero y le dice :
   - ¿Quieres leche?  y el perico le dice que :
   - ¡  Sí !
   En eso llega el periodiquero y le dice : 
   - ¿ quieres el periódico? 
   y el perico le dice :
   - ¡ Sí !
   Entonces pasa un borrachito y le dice :
   - ¿quieres que te pegue unos trancazos? 
   El perico le dice :
   - ¡ Sí !
   Y el borracho le pega hasta cansarse .
   A la mañana siguiente la anciana , viendo como estaba de golpeado el pobre
   perico , le dice : 
   - ¡ A todos los que vengan ... les dices que no !
   Y bien , llega el lechero y el perico le dice que No. Llega 
   el periodiquero y el perico le dice que No . En eso llega el borrachito 
   y le dice : 
   -  ¿Te dolieron los trancazos ?
   Y el perico le dice : " NO…"



★ Un hombre entra en un bar y pregunta :
    - ¿Quién es el propietario de el  rottweiler que está afuera?
    - ¡ Sí , soy yo - un ciclista dice , poniéndose de pie  - ¿Qué pasa?
    - ¡ Bueno, creo que mi chihuahua simplemente lo mató... !
    - ¿Qué estás hablando? - el ciclista dice , incrédulo - ¿Cómo que su chihuahua
        va a  matar mi rottweiler ?
   - ¡ Bueno... parece que se quedó atascado en la garganta de su perro !




« Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya . 
   Porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa , como aquel
  que no sabe sonreír a los demás  »
              Dalai Lama ( 1683 – 1707 ) Jefe espiritual tibetano .




lunes, 19 de enero de 2015

CHISTES DE MILITARES XV

 




★ - ¡ Papá ! ¿cuando sea mayor , seré soldado?
    - ¡  Si te partes ... sí !



★  El sargento a los soldados :
     - ¡ Tengo dos noticias : la mala es que hoy comerán excrementos .
          La buena es que habrá para todos !



★ Un cabo le dice a su General :
   - ¡ Mi general ... tengo hambre...!
  Y el General le dice :
  -¿Ves esa botella de agua mineral ? 
  - ¡ Sí ! -  responde el cabo con asombro .
  - ¡ Pues tómatela toda ! 
  Gluglugluglu se la toma...
  A los minutos , otra vez el cabo vuelve a pedir alimento : 
  - ¡ Mi general tengo hambre , llevo 2 días sin comer...!
  - ¡ Ves ese balde de agua...!
  - ¡ Sí ! 
  - ¡ Pues , tómatelo todo! 
  Gluglugluglugluglu se toma todo el cabo . 
  Al poco tiempo, otra vez el cabo vuelve a pedir alimento y el General le dice :
  -¿Ves ese bidón de agua ? 
  - ¡ Sí ! 
  - ¡ Tómalo todo !
  Gluglugluglugluglugluglu se lo toma todito el cabo !
  Entonces el general , abre el refrigerador y le dice al cabo :
  - ¡ Cabo ! ¿ y ahora qué quieres para comer? 
  - ¡ Nada mi General ... estoy lleno !
  - ¿Ya ves ? ¡ Lo que tú tenías No era hambre ... sino Sed ! ¡Tonto ! 



★ Un soldado le dice a su cabo :
    - ¡ Señor , no cabo en la trinchera !
    - ¡ No se dice "cabo" , se dice "quepo", soldado !
    - ¡ Sí , mi quepo !



★ Un sargento al General :
    - ¡ General ... hemos perdido la guerra !
    - ¡  Maldición , pues búsquenla enseguida !



★ Cierto general , presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice
    a un marino :
    - ¡ Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes ! Y llama a
        un soldado :
    - ¡ Soldado dígame ! ¿cuánto es ocho más siete?
   El soldado contesta rápidamente :
   - ¡ Quince , mi general  !
  Y el general , orgullosamente felicita al soldado y le dice :
   - ¡ Bravo soldado ! ¡ Te pasaste !
  Y el soldado rápidamente contesta :
  - ¡ Entonces , catorce mi general !



★ En una escuela para militares el jefe les dice : 
    - ¡ Pedro anda a limpiar las ventanas ! 
   Y Pedro responde : 
  - ¡ Si señor ! 
  - ¡ Pablo tu anda a limpiar el piso ! 
 Pablo dice : 
 - ¡ Sí señor ! 
 - ¡ Juanito tu ayuda a tus compañeros !
 Juanito contesta : 
 - ¡ Sí señor (con voz gay) y el jefe dice : 
 - ¡ Juanito pone voz de hombre ! 
 Y Juanito dice : 
 - ¡ Sí Señor ! 
 El jefe dice : 
 - ¡ Así me gustan los hombres !  
 Y Juanito dice con voz de gay : 
 - ¡ A mi también !



★ Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina :
    - ¡ A ver ! ¿ cuántas anclas tiene un barco?
   - ¡  mmmmmm ... pues tiene once , señor !
   - ¿Once? ¿ Está usted seguro de eso?
  - ¡ Por supuesto señor  .... Por eso siempre dicen " eleven anclas " !




  « Peligrosos son los grandes hombres  , de los que uno no se puede reír »
    Giovanni Guareschi ( 1908 -1968 ) Periodista y escritor italiano .





viernes, 16 de enero de 2015

CHISTES DE GALLEGOS XXXI





★  Pepe recibe una carta que contiene... un papel en blanco .
      - ¡ Es de la Paca , mi mujer !
     - ¿Cómo sabes? -  le pregunta su amigo.
     -¡ Es que nos peleamos y ... no nos hablamos !



★ Va un gallego caminando con un yeso en el brazo y otro gallego le pregunta :
    - ¿ Qué te pasó ?
   -  ¡  Me caí de una escalera !
   Y el otro dice :
   - ¡ Que suerte ... que tenías el yeso !



★ El gallego va a la pizzería y ordena una  , para llevar.
    - ¿ Se la parto en 6 o en 12 porciones ?
    - ¡ En 6... jamás podría comerme las 12 !



★ Estaba un gallego en su granja recogiendo paja ,  y le dice el vecino Demetrio :
    - ¿ Qué haces recogiendo tanta paja ?
    - ¡ Pues que viene mi sobrino de Madrid , con su mercedes de noventa caballos ,
        y le tendremos que dejar comida ... a los pobres animalitos !



★ Llega un niño del colegio , y le dice a su madre :
    - ¿ Mamá ... cuándo es el día de Galicia ?
    Y le contesta su madre :
    - ¡ El día ... menos pensado !



★  Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía :
    " ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS "  y pensó : 
    - ¡ Menos mal ... soy zurdo !



★- ¿ Saben ustedes ...Por qué  los gallegos tapan el estéreo mientras escuchan música?
   - ¡ Porque leen que dice ... TAPE !



★ Esta es una escuelita gallega ; está el profesor gallego en su primer día de
    clases, y les dice a las alumnas :
   - ¡ Niñas búsquense en las listas !
   Se acerca una alumna y pregunta :
   - ¡ Profesor no estoy en las listas !
   -¡ Entonces ... búsquese en las tontas ...!



                              « La felicidad siempre viaja de incógnito .
                                Sólo después que ha pasado, sabemos de ella »
                                                           Anónimo

jueves, 15 de enero de 2015

CHISTES DE LOCOS XIII




★- ¿ Saben ustedes,  Qué hace un loco golpeando un reloj ?
   - ¡ Sencillamente ... Está matando el tiempo !



★ - ¡  Doctor , doctor , mi esposa cree que es un refrigerador !
    - ¡ No se preocupe . Ya se le pasará  !
    - ¡ Sí , pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche ,
         porque ella duerme con la boca abierta ... y la luz me da en la cara !



★ Un paciente del manicomio le dice a su psiquiatra que ... está a punto de
    casarse .
    - ¿Quién es la afortunada? - pregunta el doctor .
    - ¡ Una bonita pulpita ! - contesta el loco .
    - ¡ Vamos , vamos , tiene que quitarse esa idea de la cabeza ! - replica el doctor .
    - ¡ De acuerdo , pero ... ! ¿ ahora qué hago con los 8 anillos ?



★ Había  un loco que iba viajando en un camión . El loco estaba sentado junto
    a la ventanilla , y cada vez que se asomaba a la ventanilla , el loco se reía a
   carcajadas . Así estuvo el loco , por mucho tiempo hasta que el chofer del 
   camión , enfadado , se detiene y va con el loco y le pregunta :
   - ¡ Oiga usted, desde hace un rato se viene riendo ! ¿de qué se ríe?
  El loco le contesta :
  - ¡ Ven y asómate a la ventanilla , mira las llantas de atrás están corre y corre , 
       y por más que corren , no alcanzan a las llantas de adelante !



★ Todos los locos de un manicomio se habían escapado y se habían subido a
    un árbol . Una vez allí , agarrados de las ramas se pusieron a gritar todos a la vez :
    - ¡ Somos unas peras , somos unas peras !
   Llegó el director del manicomio muy enfadado les dijo :
   - ¡ O se bajan de ahí ahora mismo o llamo a bomberos !
   Los locos no hicieron ni caso ; el director llamó a los bomberos y les pidió que les
   echaran agua . Los locos al ser rozados por el agua se tiraron al suelo , todos
   menos uno , y le preguntó el director intrigado :
   - ¿Y tú , por qué no te has caído ?
   A lo que contestó :
   - ¡ Soy una pera de agua , soy una pera de agua !



★ Iban a pasar locos de un asilo , a otro , en avión ; pero los locos estaban
    haciendo muchísima bulla y golpeando las ventanas . Entonces , el capitán 
   le dice al copiloto: 
   - ¡ Ya estoy aburrido ... vaya y calle a esos locos ! 
   Al rato , entra el copiloto a la cabina y había un silencio total ; el capitán le 
   pregunta al copiloto como hizo para que se callaran . Entonces el copiloto
   le responde : 
   - ¡ Les dije que el avión se había varado ... y que fueran a empujarlo !



★ - ¡ Llega un loco a una esquina , y luego llega otro y otro y otro...
         Hasta que ... se formó un LOCAL !



★ - ¡ Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo saca !
       ¿Quién de los dos está loco ?
    - ¡ Los dos estamos locos , pues yo " locoloco " y mi esposa " loquita " !



       « La prueba más clara de sabiduría  , es una alegría continua »
            Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador  y político francés .


miércoles, 14 de enero de 2015

CHISTES DE MÉDICOS XXXVIII




★ El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta  : 
    - ¿ Doctor , doctor , ha sido usted capaz de conservarme la mano ? 
    - ¡ Sí , aqui la tiene ... en un frasco de formol ... !



★ En el dentista :
    - ¿Quiere que le ponga anestesia local ? 

    - ¡ Mire , con tal de que no duela , estoy dispuesto a pagar anestesia 
        importada ! 




★ Dos amigos van al dentista ; entra uno de ellos y al cabo de un rato ,
    se ve que el dentista a base de tirar de una muela , está sacando al 
    paciente de la sala . Después sigue tirando y ruedan por las escaleras 
    y se oyen toda clase de estrépitos . Al final , vuelve el paciente y le dice 
   el amigo: 
   - ¿ Y qué tal te ha parecido este dentista? 
   - ¡ Como dentista es malo , pero amable como ninguno  Oye, acabas 
       de llegar ... y te enseña toda la casa ! 



★ - ¡ Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi ! 
    - ¡ Pues ... hágase payaso ! 



★ - ¡ Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina !
    - ¡ Bueno , tráigala ... así la curo !
    - ¡ Pero si la cura ... ! ¿ De dónde vamos a sacar los huevos?



★ El estudiante de medicina se pregunta : ¿ Por qué funciona ?
    El estudiante de Ingenieria se pregunta : ¿ Cómo funciona ?
    El estudiante de Economía se pregunta : ¿ Cuánto costará ?
    Y el médico recibido se pregunta : ¿ Cuánto me dan de comisión ... si lo receto?



★ El médico pregunta a su paciente :
    - ¿Usted , duerme del lado izquierdo o del derecho ?
    - ¡ De los dos ... me duermo entero ! 



★ - ¡ Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo ! 
    - ¡ Pues ... recuerde lavarse las manos ... antes de comer con los dedos !




                           « La alegría es , ante todo , fomento de la salud » 
                     Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés.


martes, 13 de enero de 2015

CHISTES DE MATRIMONIOS XXXII

 




★ Él :    - ¿ Sabes , querida ? ¡ Cuando hablas… me recuerdas al mar ! 
    Ella : - ¡ Qué bonito... No sabía que te impresionaba tanto !
    Él :   - ¡ No me impresionas…me das náuseas…!




★ - ¡ Cariño ! ¿ Tengo la nariz grande ?
    - ¡ No ... tienes una nariz común !
    - ¿ Ah , sí ?
    - ¡ Sí ... común tucán !




★ - ¡ Hace 17 años que estoy casado , y todavía quiero a la misma mujer !
       ¿ No es maravilloso? 
    - ¡ Sí , pero ...Procure que su esposa no se entere nunca !




★ Viene el marido de estar con su amante , medio preocupado y le dice a la
    mujer : 
   - ¡ Cariño , mira el arañazo que me ha hecho el gato en el cuello !
   - ¡ Ah sí … pues mira el chupetón... que me hizo el perro del vecino !




★ - ¡ Pero , hijo , qué tonto eres ... igualito a tu padre !
    Y el marido , que estaba en el salón , escucha y dice :
    - ¿Cómo , tonto yo?
   - ¡ Tú , cállate... que no estaba hablando de ti !




★ - ¡ Pues yo tuve una adolescencia muy problemática !  ¿ Y tú ... fuiste
         feliz esos años?
    - ¡ Claro ... todavía no estaba casado !




★ - ¡ Hola ! ¿ Nos vemos ? - la mujer llama por teléfono a su amante .
    - ¿ En tu casa o en la mía? -  dice él .
    - ¡ En la mía !
    - ¿Y tu marido?
    - ¡ No está . Se ha metido en Internet !





★ Gabriela le cuenta a Raúl : 
    - ¡ Acabo de hablar por teléfono con Sara , que está en Minnesota ! 
   Raúl comenta : 
   - ¡ Uy , el frío que debe hacer allí… !
   La mujer asiente y cuenta : 
   - ¡ Si , y desde esta mañana la nieve les ha llegado casi a la altura de la cintura
       y sigue cayendo. La temperatura está bajando muchísimo y el viento del norte
      es cada vez mayor . Su marido no ha hecho otra cosa que mirar a través de la
      ventana de la cocina todo el día . Sara dijo que si se pone peor , va a tener
      que dejarlo entrar a la casa !



                      « La risa es la distancia más corta entre dos personas »
                   Víctor Borge ( 1909 – 2000 ) Pianista y comediante danés .


lunes, 12 de enero de 2015

CHISTES DE NIÑOS XLVII





★ El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. 
    Uno de ellos empieza : “ Érase una vez un conejito blanco…”.
    - ¡ Ay, papá - interrumpe la tortuga- , ésas son cosas de niños . Cuéntame algo
        de ciencia ficción !
    - ¡ Está bien . Érase una vez un conejito en el espacio exterior…!
    El hijo lo para en seco :
    - ¡ Quiero un cuento de adultos !
    - ¡ De acuerdo, pero ... prométeme que no se lo dirás a tu mamá !
    - ¡ Te lo juro !
    - ¡ Érase una vez un conejito ... completamente desnudo !



★ - ¡ Mamá ! ¿porqué sacudes al bebé ? 
    - ¡ Porque me olvidé de ... agitar el jarabe !



★ - ¡ Pepito ... háblame de Mercurio !
    - ¡ Bueeeeno… pues era… el dios de los termómetros !



★ El padre de Pepito le pregunta al llegar del colegio … :
    - ¡ Pepito ! ¿cómo te salieron los exámenes de hoy ? 
    - ¡ Pues no lo sé , papi ... pero los profesores son muy religiosos ! 
    - ¿ Religiosos? ¿Y eso ?
    - ¡ Pues ... es que mientras leían mi examen no paraban de decir “Ay , Señor ”,
        " Ave María purísima ”, “ La virgen santa ” !



★ Muy serio le pregunta Jaimito a su maestra , ( para saber si de verdad es buena
   en tantos conocimientos ) :
  - ¡ A ver maestra ! ¿cuál fue el último animal que entró al arca de Noe?
 La maestra después de pensarlo y pensarlo :
 - ¡ No pues , no sé Jaimito ! ¿ cuál es ?
 - ¡ Ay maestra .... esta tan obvio ; el último animal en entrar al arca fue el DELFIN !



★ Un niño que siempre le pregunta a su madre :
    - ¡ Mamá ! ¿ cómo empiezan las guerras? 
   Su madre no le responde . Entonces, le pregunta a su hermano mayor , él le 
   responde : 
   - ¡ Imagínate que Inglaterra es enemiga de Francia…! 
  En ese momento , entra en la habitación su hermana, que ha escuchado la 
  conversación  y dice : 
  - ¡ Eso no es así , Inglaterra no es enemiga de Francia ! 
  El hermano se enfada y le dice que era sólo un ejemplo . La hermana le grita y 
  comienzan a discutir… 
  En ese momento el niño pequeño dice : 
  - ¡ Bueno , bueno , dejad de discutir , que ya sé cómo se empiezan las guerras !



★ - ¡ Jaimito ! ¿ qué es la A?
    - ¡ Una vocal , señorita !
    - ¿Y la K?
    - ¡ Una consonante ... que no se puede repetir , señorita ! 



★ Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero :
     - ¡ Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico !
    Y luego dice el otro :
    - ¡ Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico !
   Y luego el otro :
   - ¡ Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis !
   Y el cuarto dice :
   - ¡ Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México !
   Y el último dice :
  - ¡ Pues yo le voy a decir a mi papi ... que no les venda nada !




                         « La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto, 
                            no depende de lo que tenemos , sino de lo que somos »
                          Henry Van Dyke ( 1852 -1933 ) Escritor estadounidense.


viernes, 9 de enero de 2015

CHISTES DE TRABAJOS XXIV





★ Un hombre le regala un abrigo de visón a una compañera de trabajo , para
    intentar un romance con ella ... en esto la chica le dice :
    - ¿Qué crees que soy una de esas ? ¡ Habráse visto! ¡ Soy dos tallas más delgada !



★ Un hombre hablando : 
    - ¡ Soy feliz por ser taxista , me encanta mi trabajo , ser mi propio jefe , es lo
         mejor ya que nadie me dice lo que tengo que hacer... !
   - ¡ Si si ... gire a la derecha en la siguiente salida !



★ Dos amigos :
    - ¿ De qué trabajas ?
    - ¡ Aprieto tuercas ... !
    - ¿ Eres fontanero? 
    - ¡ No , soy psiquiatra ... ! ¿ y tú ? 
    - ¡ Yo muevo vacas ... !
    - ¿ Eres ganadero? 
    - ¡ No , soy monitor de zumba !



★ Un señor va a una ferretería y le pregunta al dependiente :
    - ¿Tiene martillos?
    Dice el dependiente :
    - ¡ No tenemos !
     Y pregunta otra vez :
    - ¿ Tiene un destornillador ?
    - ¡ Tampoco tenemos !
    - ¿ Y sierras?
    - ¡ Pues cerramos ... a las ocho en punto !



★ - ¿ Qué te pasa Paco?
    - ¡ Estoy todo contento !
    - ¿Y eso?
    - ¡ Nada , mi jefe que me ha dicho que mañana recogiera todas mis cosas !
    - ¿Y eso crees que es bueno? 
    - ¡ Pues claro ! ¡ Nunca me fui de ... viaje de negocios !



★ Llega un hombre a una entrevista de trabajo con un currículum completísimo...
    la de recursos humanos le dice :
   - ¡ Estoy impresionada con todos los conocimientos que usted tiene ... ¿ Habla
       inglés fluido?
   - ¡ Oui !
   - ¡ Pero eso es francés !
   - ¡ Ah ! ¡ Pues apúntelo también !



★ En una familia española , dos de los hermanos emigran a Estados Unidos buscando
    trabajo , porque el padre siempre les decía :
    - ¡ En Estados Unidos el dinero está tirado !
   Cuando llegan , nada más bajar del avión , encuentran un billete de 50 dólares en el suelo .
   Se miran uno al otro y uno dice :
   - ¡ Qué razón tenía nuestro padre !
   - ¡ Pero déjalo ahí , no vamos a ponernos a trabajar el primer día !



★ Dos amigos :
   - ¡ Cuánto tiempo ! ¿Qué es de tu vida?
   - ¡ Pues soy profesor de inglés !
   - ¡ Ah , mira que bien ! ¿ trabajo estable ?
   - ¡ No ... es mesa !



              « La primera de las virtudes es la alegría ;  es preciso que
                el que obra bien , se regocije de su propia conducta  »
     Romain Rolland ( 1866 – 1944 )escritor francés . Premio Nobel 1915.

jueves, 8 de enero de 2015

CHISTES DE BORRACHOS XXIX




★ Dos amigos se encuentran en un bar . Uno de ellos está borracho y el otro
     le pregunta :
   - ¡ Jo ! ¿ Por qué siempre estás bebiendo?
   - ¡ Pues para olvidar...!
   - ¿ Para olvidar ... qué?
   - ¡ No sé ... ya se me ha olvidado !



★ Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro : 
    - ¡ Tengo un problema con los piojos … no puedo aguantar , he probado 
        con decenas de champús y con cremas y no hay remedio…!
   - ¡ Pues yo probaría ... con algo de alcohol !
   - ¡ Sí hombre , no las aguanto bueno y sano ... imagínate borracho ! 



★ Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro :
     - ¿Tomamos un taxi ?
     - ¡ No ... más mezclas no !



★ Un hombre llega a su casa , se sienta en su silla favorita prende la televisión , 
    y le dice a su esposa :
   - ¡ Querida , tráeme una cerveza enseguida , antes que empiece !
  La esposa lo mira con un poquito de curiosidad , pero lo complace y le trae 
  una cerveza ; cuando de repente termina la cerveza y le dice :
  - ¿ Me traes otra cerveza ? ¡ apúrate,  que ya debe estar por empezar !
  A este punto la doña , se pone un poco enojada pero se lo trae para complacerlo
  otra vez , y otra vez él se la toma y una vez más le dice :
  - ¡ Rápido , apúrate y tráeme otra cerveza , que ahora seguro que empieza !
  En ese momento se enoja la doña y le dice :
  - ¡ Que hijo de madre eres , entras por esa puerta , te sientas , ni siquiera me das
      un beso , y después me tratas como una esclava , sin pensar como pasé el día ,
      limpiando , lavando ropa , y cocinando para ti !
  Y el tipo la mira y dice :
  - ¡ Ay carajo ... ya empezó !



★- ¡ Pues sí , mi padre bebía mucho , pero la verdad es que tú y yo también
        beberíamos demasiado , si tuviésemos su problema !
   - ¡ No tenía ni idea ! ¿cuál era su problema ?
   - ¡ Era alcohólico !



★ El más conocido borracho del barrio , se dirige tambaleante hacia su casa .
    En esto, se da de frente con el cura de la parroquia que le pregunta : 
   - ¿ A dónde va con eso tan voluminoso , que lleva en el bolsillo del abrigo? 
   - ¡ Es una botella de agua bendita ... padre !
  El cura extrañado, coge la botella la olfatea y le dice : 
  - ¡ Esto es tequila !
  Y el borracho : 
  - ¡ Padre , que afortunados somos !¡ Acabamos de presenciar un milagro !



★ Un policía de tránsito detiene a un hombre que va conduciendo erróneamente .
   Le dice que se baje del auto , y  , cuando el otro obedece , le ordena que sople
  en el detector de alcohol . El detenido responde :
  - ¡ No puedo hacerlo , oficial !
  - ¿ Por qué no?
  - ¡  Porque soy asmático , y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma!
  El policía le dice entonces :
  - ¡ Bueno , sólo déme una muestra de orina , que pueda analizar en el cuartel !
  - ¡ No puedo hacerlo , oficial !
  - ¿ Por qué no ?
  - ¡ Porque soy diabético , y si orino , se me puede bajar el azúcar !
  El policía dice :
  - ¡ Okey , en ese caso le tomaré una muestra de sangre !
  - ¡ No puedo hacer eso , oficial !
  - ¿ Por qué no?
  - ¡ Porque soy hemofílico, y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado !
  El policía dice por fin :
  - ¡ Entonces camine derecho , sobre esta línea blanca !
  - ¡ No puedo hacerlo , oficial !
  - ¿ Por qué no ????
  - ¡ Porque estoy borracho... !



★ El borrachito llega al amanecer a su casa . Y su mujer, que lo esperaba desde
   la noche anterior, palo de amasar en mano , ya iba a hablar ; y él la apura :
  - ¿ Qué ssshoy ?
  - ¡ Eres un borracho perdido , desvergonzado , inútil y...!
  El borracho la interrumpe :
  - ¡ Nooo , pregunto qué ssshoy ! ... ¿ lunes, marte , miércole ? 



                « Si quieres comprender la palabra felicidad ,
                  tienes que entenderla como  recompensa y no como fin »
                 Antoine de Saint-Exupery  ( 1900 -1944 ) Escritor francés .




miércoles, 7 de enero de 2015

CHISTES DE ABOGADOS XXV





★ Si ves a un abogado en una bicicleta  ¿ porqué no tratas de botarlo?...
    porque ... podría ser TU bicicleta . 




★ Dos abogados se encontraron en Tribunales para negociar un caso :
    - ¡ Mire - dijo uno - Nos conviene ser absolutamente honestos uno con el otro ! 
    - ¡ Bueno ... usted primero !
    Y ambos quedaron en silencio , dando por concluída la discusión .




★ Un abogado que estaba a punto de morir , le pidió a la esposa que fuera 
     al banco a retirara todos sus ahorros y llenara con la plata dos bolsas :
     - ¡ Por favor , querida . Ponlas en el altillo , justo sobre mi cama . Así , 
          cuando voy al cielo , las agarro y me las llevo conmigo !
    Dos semanas después de que muere el viejo , la esposa limpia el altillo y se
    ecnuetra con las bolsas llenas de plata.
    - ¡ Este bobo de mi marido ! - dice ella  - ¡ Tendría que haberme pedido
        que las ponga ... en el sótano !




★ Un camionero se divertía como loco, atropellando a los abogados que veía 
    caminando por la berma . Un día, mientras iba atropellando abogados , ve que
    al costado del camino hay una monjita haciendo dedo .
    - ¿ La llevo , hermana ?
    - ¡ Muchas gracias ! - dijo la monja - Y subió al camión .
   A menos de un kilómetro , el camionero vio un abogado caminando por la
   berma e , instintivamente , sintió el impulso de avanzar sobre la berma para 
   atropellarlo. Pero , recordando que llevaba una monja con él , decidió volver sobre
   la ruta . De pronto sintió un golpe enorme en la chapa de una puerta . Sin entender
   de dónde  venía , le comentó a la monja :
   - ¡ Disculpe por el golpe , pero casi atropellaba a ese abogado !
   - ¡ No hay problema - dijo la monja -  Usted no lo atropelló pero ... yo lo reventé
       con la puerta !





★ Un anciano pide en el lecho de muerte , que llamen a su médico personal , 
    a su abogado y a su sacerdote .
   - ¡ Odio a mi familia y no pienso dejarles nada . Así que les daré un sobre
        con cien mil pesos a cada uno , para que me prometan que lo pondrán 
       adentro de mi ataúd , porque quiero que me entierren con todo mi dinero !
  En el velorio , cada uno de los tres hombres pone su sobre en el cajón antes
  de que lo cierren .
 En ese momento , sintiéndose culpable , el cura rompe en llanto y confiesa :
 - ¡ Soy un pecador ! ¡ Puse sólo 50.000 pesos en el sobre porque necesito la 
     otra mitad del dinero , para el comedor de niños pobres !
 El médico lo consuela a diciendo :
 - ¡ Ya que confiesa usted , confieso yo , padre : Dejé 30.000 en el sobre porque
      necesito 70.000 pesos para un nuevo quirófano en la sala de pediatría del hospital!
 El abogado los mira con desprecio y dice :
  - ¿ Cómo pudo confiar en ustedes el pobre difunto? ¡Yo enterré con él todo el dinero
      que me dio !
 - ¿ Puso todo el dinero en el sobre?
 - ¡ Claro. Pero para no andar con tantos billetes encima ... le hice un cheque !




★ En una audiencia por un accidente de tránsito , el abogado de la contraparte
    le pregunta a un testigo :
   -  ¿ Usted vio el accdiente?
   - ¡ Sí , señor !
   - ¿ A qué distancia estaba usted del lugar de la colisión?
   - ¡ Estaba a siete metros con cuarenta y dos centímetros del lugar !
   - ¿Y cómo puede saber la distancia exacta?
   - ¡ La medí en el momento , sabiendo que algún tonto me la iba a preguntar !





★ El juez le dice a la abogada defensora :
    - ¿Cómo se declara su cliente?
    - ¡ Es un inocente , señoría !
    - ¡ Lo pilló la policía con las manos en la masa ! ¿Por qué es un inocente?
    - ¡ Por ponerse en mis manos , señoría !





★ Un abogado le dice a un asesino : 
    - ¡ Tengo 2 noticias que darle ! ¿ cuál le doy primero ? 
   El asesino responde : 
   - ¡ La mala ! 
   - ¡ Su propia sangre estaba por todas partes , en la víctima , en el arma y en
        el piso , por lo que ,  lo mejor que pude conseguirle fue ... cadena perpetua ! 
   - ¿Y la buena? 
   - ¡ Bueno,  los análisis indican que su nivel de colesterol ... está bien ! 




          « La alegría , es el ingrediente principal en el compuesto de la salud »
                                                   Anónimo

martes, 6 de enero de 2015

CHISTES DE LADRONES XV







★ Francisca : ¡ No sabes lo contenta que estoy , Victoria !
    Victoria : ¿ Se puede saber por qué , querida?
    Francisca : ¡ El mismo jefe de policía ... pidió mi mano !
    Victoria : ¡ Seguro ... que debe ser para tomarte las huellas digitales !



★ En la noche , un hombre a otro encañonándolo :
   - ¡ La bolsa o la vida !
   - ¡ Hombre ... Qué casualidad , eso mismo le iba a preguntar a usted ! 



★ La diferencia entre un político y un ladrón ... es que a uno lo escoges tú ,
    y el otro te escoge a ti .



★ A una madre de un ladrón en ciernes , le preguntan :
   - ¿Y , señora , cómo anda el chico? 
   - ¡ Re bien , ahora sólo roba cosas que empiezan con " U " !
   - ¿Cómo ... qué? 
   - ¡ Como : Un celular , Una billetera , Un bolso ... !



★ Un malandrín le dice a otro :
    - ¿ Por qué estás en la cárcel  ?
    - ¡ Porque desarmé a un policía !
    Y el otro le dice :
     - ¡ Pero eso es defensa personal ! ¿ y cómo lo desarmaste? 
     - ¡ Bueno ... le quité un brazo ... luego el otro !



★ A un ladrón que asaltó un banco, los policías lo ven  ; y el ladrón sale
    corriendo del banco y entra en un Convento de Monjas . Éste se viste 
    como monja . El policía a cargo de la operación , le dice a la madre 
    Teresa de Calcuta :
    - ¡  Señora mía , aquí entró un ladrón y quiero que todas las monjas 
          hagan una fila ,  se alcen la falda y digan su nombre : 
    Va la primera monja : sor Teresa . 
    Va la segunda monja : sor María . 
    Va la tercera monja : sor Agustina , 
    y en esas ... le toca al ladrón y éste dice : sor Presa !



★ Tocan el timbre y el dueño de la casa dice :
    - ¿Sí .... quien es ?
   Responden : 
   - ¡ Lola ... !
   Entonces el señor , abre la puerta  y le dicen:
   - ¡ Lo la ... drones !



★ María se quejaba :
    - ¡ Un ladrón me dijo : dame todo lo que traigas !
    Y yo le dije :
   - ¡ Traigo el corazón roto ... ! ¡  Luego me miró a los ojos , nos abrazamos y lloramos , 
        FUE HERMOSO ... y mientras nos abrazamos ...él aprovechó para robarme
       Mi Celular y Mi Cartera ... !



            « La mejor manera de alegrarte es intentar alegrar a alguien »
        Mark Twain  ( 1835 -1910 ) Escritor y periodista estadounidense .

lunes, 5 de enero de 2015

CHISTES DE COMIDAS XXI




★ - ¡ Camarero , camarero , está usted   metiendo su corbata en mi sopa ! 
    -  ¡ No se preocupe , señor ... no encoje ! 



★ - ¿ Ustedes saben qué es lo que tiene alas y no puede volar , tiene patas y no
          puede caminar, tiene cabeza y no la puede mover ? 
    - ¡ Pues muy fácil ...Un Pollo asado !



★ ¿ Saben ustedes Cuál es el patrón de las hortalizas?
     - ¡ San Ahoria !



★ Un ciego en una frutería , y que no paraba de tocar toda la fruta .
    Le dice el frutero :
    - ¿ Qué es lo que quiere?
   - ¡  Nada ... sólo estaba mirando !



★ En clase de lenguaje ,  la profesora pregunta :
    - ¡ Mario ! ¿cuál es tu bebida favorita?
    - ¡ El zumo de melocotón , piña y uva ! -   contesta Mario .
    - ¡ Muy bien …! ¿me lo puedes deletrear ?
    - ¡ Sí , profesora ... pero me he equivocado : mi bebida favorita es el té !



★ Un tipo en un bar pide una cerveza . El camarero pone el posavasos , el vaso
    y la cerveza . Al rato vuelve a pedir otra cerveza .
    Se la sirve de igual manera , con otro posavasos . Momentos después pide la 
    tercera cerveza y dice :
    - ¡  Camarero , otra cerveza , pero por favor, ésta vez sin galletita , que están
          un poco rancias !



★ - ¡ Camarero , este bistec de caballo , está tan duro que no se puede cortar !
    - ¡ Señor , es que el caballo ... se nos ha terminado : esto ... ya es el carro !



★ Un tipo va a un bar y dice: 
    - ¡Un café! 
    El camarero se lo va a hacer y el tipo dice : 
    - ¡ Que no esté ni muy caliente ni muy frío ! 
    - ¡ De acuerdo ! 
    - ¡ En taza , ni muy grande ni muy pequeña ! 
    - ¡ Como quiera ! 
    - ¿Cuánto de azúcar se le va a poner ? 
    - ¡ Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo ! 
    - ¡ Vale ! 
    - ¡ Y ahora ... no me eche ni poca ni mucha leche ! 
    - ¿ Sabe lo que le digo? 
    - ¡ No ! 
    - ¡ Que me parece ...que le voy a dar una patada... ni muy alto ni muy bajo !




      « Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas : Un pequeño yate ,
        una pequeña mansión , una pequeña fortuna …» 
                      Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense.


viernes, 2 de enero de 2015

CHISTES DE AMIGOS XXVI

  



★ Un amigo le dice a otro :
    -  ¡ Pues , mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras
         T , E , A , M , y O . No veas qué preocupado me pilló ! ¿Tú sabes 
        quién diablo es Mateo?



★ Un hombre se encuentra con un viejo amigo , que va con su esposa y le saluda :
    - ¡ Miguel , tanto tiempo sin verte !
    - ¿Cómo te va Claudio? - Saluda el que va con la esposa .
    - ¡ Bien , pero aún no estoy casado ! ¿Y tú?
    - ¡ Bien , excepto , porque tengo una enfermedad contagiosa e incurable !
    El amigo le da su más sentido pésame , se despide y se va . Entonces , la esposa
    le dice a su marido :
    - ¡ Mi vida ! ¿Por qué a todo el que te pregunta por ti ... le dices que tu
        enfermedad es contagiosa ,  si sólo tienes cáncer en el pulmón ?
    - ¡ Para que nadie se interese en ti ... cuando yo esté muerto!



★ Un tipo le muestra a un amigo el reloj que le regalaron :
    - ¡ Mira esto … Mira qué reloj me mandó mi primo : da la hora , los minutos ,
         los segundos , la fecha . Tiene alarma , cronómetro , tiene linterna y radio...!
    - ¡ Excelente , Manolo , cuántas cosas !
    - ¡ Sí , y mi primo me dijo que me podía bañar con él , pero ... no encuentro
        el botón para que tire agua ...!



★ Por la noche , suena el teléfono en la Central de Urgencias del Hospital :
     - ¡  Hola , es urgente , nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos .
           Por favor vengan rápido !
    Al cabo de un rato , vuelve a sonar el teléfono de nuevo . La misma voz :
    - ¡ Doctor , no corra , ya pasó . No hace falta que venga ... hemos 
        encontrado otro sacacorchos !



★ Al finalizar una fiesta quedaron el anfitrión de la fiesta , y 4 de sus amigos 
   que estaban muy borrachos . El anfitrión , decide embarcar a sus amigos 
   en un solo taxi . Y como ellos , estaban muy borrachos , los acomodó en
   el asiento trasero quedándose todos dormidos .
  Entonces le encargó al taxista :
  - ¡ El primero se queda en la avenida Emancipación , el segundo en la avenida
      Grau , el tercero en la avenida Aviación y el cuarto en la avenida Arequipa !
  A los 15 minutos regresó el taxista , donde el anfitrión y le preguntó :
  - ¿ Podría repetirme dónde se queda cada uno , porque al frenar bruscamente
       en una esquina , todos  los borrachos se me han revuelto?



★ Dos amigos se encuentran por la calle : 
    - ¿ Y este año, dónde vas a ir de vacaciones? - pregunta uno .
    - ¡ Pues ... tengo ganas de ir a la playa , como el año pasado !
    - ¿ El año pasado fuiste a la playa ?
    - ¡ No , pero entonces también tenía ganas !



★ Un amigo que encuentra a otro al tiempo :
    - ¡  Pepe ! ¿Cómo te va la vida ? 
   Y le contesta :
    - ¡  Bueno , me separé de mi mujer pero ... bien !
   Y el otro le dice :
    - ¿Y por qué fue? 
    - ¡ Pues ... por no discutir !
    - ¡  Hombre por eso ... no será ! ¿No? 
    Y contesta Pepe : 
    - ¡ Bueno ... pues no será…!



★ Dos amigos charlando : 
    - ¡ Oye ! ¿ Tú tienes algún hobby ? 
    - ¡ Sí , las mujeres y la caza !
    - ¡ Ajá ! ¿ Y qué cazas ?
    - ¡ Mujeres... ! 



          « La risa , es el sol que ahuyenta el invierno , del rostro humano »
                       Víctor Hugo ( 1802 -1885 ) Novelista francés .

jueves, 1 de enero de 2015

HUMOR AÑO NUEVO 2015











                                                   ¿ Cómo estoy para el 2015 ?




    « Toda historia tiene un gran final , pero en la vida , un final es el comienzo de algo NUEVO »
                                                            Anónimo .